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jeudi 31 décembre 2020

Chandeleur s'immole à 18h, mais Imbolc s'en moque tandis que l'ours sort de sa grotte et qu'happy Fanny tend ses fesses à tous les funestes grotesques


 Manu va-t-il embrasser Fanny* et nous dire si cette dernière a des poils au cul?

Interrogation essentielle de l'after Noël, où tous les consignés, fort constipés d'être sans-arrêt cloisonnés, se soulagent dans la neige abondante, s'imaginant noyer l'auteur de leur malheur, en pissant dru à la queue leu leu dans une ligne Maginot* ininterrompue, stoppant net l'incongru...



La question me taraude moi aussi, tant à 18h, la crêpe vernaculaire va devoir laisser sa place à une soupe à la guimauve fort indigeste pour ces tristes fin de fêtes...

Une nouvelle fois ils sont devenus fous, nous enterrant comme on avale un trou normand, pour soi-disant juguler la nouvelle peste...

Tous a se retrouver entassé chez le boulanger à vouloir choper la reine pour devenir roi avant l'heure fatidique, celle où le carrosse redevient carotte, tandis que la maréchaussée fait son beurre, aux portes des pâtissiers surchargés...

Concentrer plutôt que de diluer, c'est tellement plus logique pour éradiquer une pandémie, qui se répand essentiellement dans les familles avec lesquels on va s'enfermer davantage de temps, juste après avoir été regroupé pour voyager encore plus collé-serré dans des transports trop encombrés!

Multiplier les cas et la demande en un vaccin qui vaut de l'or, est peut être l'idée de ce départemental tirage au mauvais sort?

Évidement, quatre-vingt mille frontaliers journaliers avec le Grand Duché et son aéroport, ne sont en rien responsables de l'augmentation du nombre de cas dans le Grand Est, ce pourquoi ils n'ont pas été incité à préférer le télétravail, afin d'éviter à toute la comté, un début de nouvelle année fort maussade...


Mais... Suspens à la Hitchcock... que va-t-il nous blablater pour ses vœux du 1er janvier?

Grosses boules lyonnaises* servis sur canapés de fadaises...

L'Allemand nous déverse des balivernes, mais sous les pavés toujours pas de plage et le pinard qui est prohibé par ses affreux copains de préfets... Autodafé pratiqué par des enfoirés, qui ne l'emporteront pas au Paradis, foi pas malade de Titi, allumant les nez des Gros Minets, à en faire des fricassées de confis de pots pourris...


Cent mille policiers pour nous agrafer... Pas de hasard, quand le shérif veut faire peur, le maire est corrompu et depuis le repaire du sanglier, Bo, duke et Daisy, font hurler Général Lee, pour lutter contre ces dictateurs de la pensée, qui nous bouffent notre repas de fin d'année!

Mais bientôt le dégel sonnera l'heure du réveil d'ours grognons de très méchante humeur...


Et c'est avec grand bonheur qu'ils vont secouer les puces de ces profiteurs ministériels ayant eu l'imprudence de s'adjuger des pas de pot au miel au fort relent de fiel, dans un opéra casse-noisettes*, où les jouets de haute technologie vont entamer la danse du cygne des mécréants, sabrant au champagne les têtes de ces vils intrigants... 

En 2021, les coups de dès vont trancher moult destinées...

Alors à tous... 

Très Bonne Année!





Astérix*

La Chandeleur (fête des chandelles) est une ancienne fête païenne et latine, devenue ensuite une fête religieuse chrétienne correspondant à la présentation du Christ au Temple et sa reconnaissance par Syméon comme « Lumière d'Israël ». C'est une des Douze Grandes Fêtes.

Cette fête se déroule le 2 février, soit 40 jours après Noël.


- "Imbolc"

Imbolc (/ɪˈmɒlɡ/) est une fête religieuse celtique irlandaise, qui est célébrée le 1er février de notre calendrier, soit au début du mois d’anagantios selon le calendrier de Coligny dans la mythologie celtique. Elle vient après Yule qui a lieu le 21 decembre et avant Irl. Beltaine, le 1er mai.


- "fêtes de l'ours"

La Festa de l’Os (en français : fête de l'Ours) ou Chasse à l’ours (caça ou cacera de l’ós) ou encore Jour de l'ours / des ours (diada ou dia de l’ós / dels óssos) est une pratique festive carnavalesque de la région du Haut-Vallespir, dans les Pyrénées-Orientales. Elle se déroule dans trois communes : Arles-sur-TechPrats-de-Mollo-la-Preste et Saint-Laurent-de-Cerdans, à la fin de l’hiver, au mois de février.


- "Épiphanie"

L'Épiphanie est une fête chrétienne qui célèbre le Messie venu et incarné dans le monde et qui reçoit la visite et l'hommage de mages. Elle a lieu le 6 janvier.



- "Embrasser Fanny"

L'expression Embrasser Fanny est utilisée lors d'une partie de boules (jeu provençal ou pétanque) lorsque le score final est de 13 à 0. Le perdant ou l'équipe perdante doit alors embrasser le postérieur dénudé d'une représentation féminine surnommée Fanny. Les expressions « faire fanny », « baiser Fanny », « être fanny » ou « se prendre une fanny » sont équivalentes et peuvent être utilisées dans d'autres activés comme le baby-foot ou le ping-pong.


- "Ligne Maginot"

La ligne Maginot, du nom du ministre de la Guerre André Maginot, est une ligne de fortifications construite par la France le long de sa frontière avec la Belgique, le Luxembourg, l'Allemagne, la Suisse et l'Italie de 1928 à 1940.



- "boules lyonnaises"

Le sport-boules (encore appelé boule lyonnaisejeu de boulesjeu nationalla lyonnaisejeu lyonnais ou la longue par confusion avec le jeu provençal de la pétanque), ainsi renommé en 1981, d'origine lyonnaise, est un sport d'équipe en doublette ou quadrette, qui consiste à placer le maximum de boules le plus près possible d'une petite sphère de bois servant de but. Le joueur est tireur ou pointeur. La Fédération française du sport-boules comptait 64 900 licenciés en 2009.



- "casse-noisettes"

Le Casse-noisette ou Casse-noix (allemand : Nussknacker) est le nom donné à une figurine en bois, dont la fabrication s’effectue essentiellement dans les monts Métallifères1, région à l’est de l’Allemagne, aux portes de la République Tchèque. Sa particularité est d’être constitué d’un levier ouvrant sa bouche, laissant apparaître un trou béant où placer une noisette ou une noix, puis de la casser en actionnant le levier vers le bas afin de, cette fois, refermer sa bouche. Fabriquer un casse-noisette de 35 cm nécessite environ 130 étapes de fabrication et jusqu’à 60 pièces détachées. Ils sont fabriqués surtout en bois d’épicéa et bois de hêtre. Les éléments décoratifs sont réalisés en soie, en cuir, en tissu, etc.

Aujourd’hui, ces figurines sont surtout des éléments décoratifs pendant la période de Noël et des reliques pour les collectionneurs.


mercredi 30 décembre 2020

Covid et Vaccin d'Umbrella Corporation... En marche pour le World War Z


Olá, fidèles frères et sœurs incroyants!

Dimanche 27 décembre 2020, réunion de Amélie pas Poulain mais Lebreton*, de chez Coriolink, entreprise influenceuse en relations publiques, accompagnée de Jannick Alimi, rédactrice en chef du bureau politique du journal le Parisien* et du Professeur Bruno Méga Burne, heu non, Megarbarne, médecin chef machin truc chose, quelque part dans un hôpital francilien... Trio infernal en train de nous astiquer en direct sur LCI*, des cerveaux déjà bien bringuebaler, pour que le plus grand nombre consomme du vaccin estampillé "Umbrella Cop*", choisit par le tout gratiné gratin, qui s'autorise à penser que nous ne sommes que valétudinaires bons à manipuler, en tant que niais condamnés ...

Et surtout! N'oubliez pas de prendre des selfies en famille, que le Monde entier puisse vous voir faire la glorieuse piquouze... C'est ce que disent à la télé, ces nouveaux pasteurs médiatisés, aux têtes de vendeurs gratifiés d'employé du mois, plutôt que de supers sauveurs désintéressés, se sacrifiant pour le bien être de notre société...

Un petit vieux s'étant lui même auto-désigné comme premier sacrifié, sous les applaudissements du personnel médical, se fait piquer par le miracle annoncé!

Je l'ai aussitôt reconnu, c'est Gérard, le fils à Michel, celui qui fumait son haschich dans les toilettes au lieu d'éponger l'excédent...

Résultat, son père était ensuite obliger d'aérer avec des dragées Fuca, les cabinets qui empestaient l'odeur de la chicha...

Et là, triste constat et comportements de cette génération de beatniks se revendiquant de mai 68, que l'on retrouve aujourd'hui dans des Ehpad*, à se faire injecter "un" je ne sais trop quoi, juste pour faire plaisir au mandarinat de mauvais aloi...


Franchement, la gueule des révoltés qui se laissent acheter pour un Carambar ou un Bounty, sous les pavés d'une plage d'Océanie, où tu te chopes assurément des méduses, mais pas vraiment Kaprisky...

Pendant que tous les médias célèbrent avec grand faste, quatre petits cartons arrivés par avion, et qui contiennent le coûteux sérum dont on ignore tout des effets indésirables sur le long terme... Le Japon, tranquillement se referme... Car c'est bien là le plus sûr des médicaments du moment!

Parce que en fait... comme le dit si bien Estrosi, maire de Nice, pas de contrôles pour les voyageurs intra-européens dans le domaine de l'aérien et multiplication des vols par cinq... Forcément, ça finit par faire mal aux dents!

Il y a des jours comme ça où je me dis que niveau débilité, nous atteignons des sommets tellement élevés, que nul à ce jour n'avait envisagé leur possibilité d'exister!


Et oui, qui vous dit que vous n'allez pas vous transformer en zombie avec toute votre petite famille et vous mettre à dévorer  belle-maman, qui toute effrayée, est venue se réfugier chez ses enfants, pour se sentir un peu plus en sécurité...

D'ailleurs je me demande même si la demande de frigos est vraiment destinée aux vaccins ou si ce n'est pas plutôt pour faire un peu de ménage après le carnage?

La grande question post-apocalyptique étant... Allons-nous pouvoir dresser les zombies d'ici à six mois, afin de pouvoir satisfaire toutes sortes de taches ménagères et qu'allons-nous leur donner à manger?

N'oublions pas que 50% de la population veut se faire vacciner et qu'elle va mordre environ 90% de la population non-vaccinés, ce qui nous laissent 5% de sujets sains, en espérant que les vétérinaires auront la bonne idée de ne pas se faire piquer, ce qui laissera un peu de connaissances médicales dans le Monde d'Après...

En attendant d'être un Shaun de la mort, acheter entre amis un paquebot et partir en croisière vers des eaux riches en poissons, pour ne pas mourir couillon, me semble être une bonne solution...

(Pensez à embarquer votre belle-mère, elle peut toujours servir d'appât et vous tirer d'embarras...)


Astérix*



- "Amélie Lebreton"

Après un Master en Politiques européennes, elle acquiert les codes de la communication des institutions européennes comme assistante parlementaire à Bruxelles puis comme attachée de presse du Parlement européen à Paris. Elle choisit d'orienter sa carrière dans les relations presse en rejoignant une agence sur des questions économiques et entrepreneuriales puis intègre le service de presse du Ministère de l’économie et des Finances à Bercy et devient une spécialiste de la communication institutionnelle et politique. Des connaissances qu'elle mettra au service d'une start-up politique.



- "Le Parisien" et Jannick Alimi.

Depuis 2015, Le Parisien est détenu par le groupe LVMH détenu le milliardaire français Bernard Arnault, qui est un des hommes les plus riches de France, selon Forbes. Il bénéficie de subventions de la part de l'État français (comme de nombreux journaux français).



- "LCI"

La Chaîne Info, plus connue sous le sigle LCI, est une chaîne de télévision française d'information en continu du groupe TF1. LCI est historiquement une chaîne à péage. Aujourd'hui, elle est accessible notamment par le satellite, le câble, les réseaux de télécommunication à haut débit (IPTVWimaxetc.) et par la TNT gratuite. Il s'agit chronologiquement de la troisième des quatre chaînes d'informations accessibles gratuitement par la TNT en France, hormis la TNT outre-mer.



- "Umbrella Cop"

Umbrella Corporation est une société multinationale fictive de recherche pharmaceutique dans l'univers de la saga japonaise de jeux vidéo Resident Evil, de type survival horror et édité par Capcom. Il s'agit aussi sensiblement de la même entreprise fictive apparaissant dans la série de film Resident Evil.


- "Ehpad"

En France, l'établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes (EHPAD) est la forme d'institution pour personnes âgées la plus répandue. C'est une maison de retraite médicalisée, dotée de l’ensemble des services afférents tels que la restauration, les soins médicaux et les assistances soumises à autorisation, permettant son exploitation. Un EHPAD est un établissement médico-social.


Épilogue...

vendredi 25 décembre 2020

Diable habillé en Pravda rouge chinois, pour que sur l'Angleterre, s'abatte un Doomsday scélérat

 


God Dag, amis de l'Alliance Libre!

Un vent venu du Jötunheim* souffle sur notre continent...


Géants de glace ou Titans, c'est kif-kif pour les bourricots, car les multi-féodales au service du Mandarin Palpe-Sterling, veulent nous rééduquer en  pratiquant la méthode du Véran* de Komodo, nous laissant "groupir*" dans nos appartements...

 Marchands de Tik-Tok, voulant nous vacciner comme de gavés confinés cocufiés, depuis leurs rayons vendeurs, Des Dames de France de Marseille, où leurs Knock* officient sans pareil, en tant que pas cool porteurs de malheurs!

Interdisant le n'golo n'golo* par mesure de distanciation, tout en facturant alégrement le "tous au dodo en solo"!

Pour le commercial performant, tout homme bien portant, est un malade qui s'ignore gravement!

Mais shut, les concernés allaités aux médias affiliés, doivent tout ignorer de la juteuse machination qui se trame, ou tout au moins n'y rien comprendre, pour ne point faire d'amalgames et hurler au scandale... 

Par exemple, Lady Parisot nous informe que l'Angleterre, est en fait un nid d'espions nourrit au grain du riz cantonnais, que serrent des baguettes devenant arbalètes, si les infiltrés voulaient jouer de mauvais tours de cochons qui s'en dédient...

Et Paf!

Moins d'une semaine plus tard, ce même United Kingdom écope d'une version +++, du virus auto blocus...


Étrange coïncidence où le bizarre se cumule au bizarre et où les carottes de Wallace et Gromit sont si cuites, que la reine toute gainée de cuir, en rit jaune de voir ses melons tout emmêlés, tels des pinceaux aux poils mal séchés.


L'orgueilleux empire voudrait-il fesser tous ces lords anglais?

S'étant laissés posséder par leur légendaire flegme héréditaire, au point qu'ils se retrouvent aujourd'hui,  comme couillons piégés derrière leur Channel Rubicon*...
La chose fait peur, imaginez le Doomsday d'ici vingt-huit jours et sa majesté coincée dans son Aston DB, sans roue de secours pour la sauver de la ruine annoncée...

Autobus À Impériale dévalant une pente fatale, avec Alfred* confiné à Gotham, qui suit en direct le déroulé du drame, en streaming sur Instagram...

A se demander si l'espion préféré de la reine, n'a pas été assassiné par le PC juste avant Noël, tant l'aura d'un Spectre malfaisant plane au-dessus d'un brouillard asphyxiant la capitale, tandis qu'à Douvres s'entassent les victuailles d'un réveillon, où les dindes ne seront pas les seuls à se retrouver marrons...

Vite, s'enfuir du camp de concentration... 

Clochette petite Poucet, répand sa poudre magique pour extrader les enfants au Pays Imaginaire, tandis qu'Harry Potter, sur le quai "9-3/4", siffle trois fois le train pour Poudlard, espérant ainsi échapper aux Détraqueurs venus d'Azkaban, dans le seul but de répandre leur aliénants cauchemars...

 

Volants inquisiteurs, voulant transformer le royaume en un remake XXL d'un Zombieland affligeant! 

Et notre pauvre Manu comme gros jean qui soupire, lui déjà si privé d'empire par la Kaiserin, le voila avec une autre Vénus, qu'il ne pourra plus séduire... Brexit oblige et déchire, les bijoux de la Reine ne se conjuguent plus à l'infini qu'avec le verbe dé-"groupir"*... 

Une autre illusion de perdue pour le roitelet perclus, garçonnet pas sage, se croyant Roi Mage...

Ayant pitié du bougre, car malade comme un vieux canasson, j'ai appelé mon ami Hugo, qui sait avec grande douceur soigner les chevaux...

Mal m'en a pris... Très efficace kinésiologie équine, voila le drôle guérit se mettant à vouloir piquer tout le monde à la sanguine... Son dévoué dévoyé casse-têtes, jouant les trouble-fêtes avec les seringues, comme si c'étaient des allumettes.


Règne de Technico-bureaucrates écrivant leurs lois en mode inclusif, ils inventent de nouveaux conflits transgenres, travestissant le Père Noël pour l'accorder au féminin, ce dernier en devient injure, caillassant aux parpaings notre lot de soucis quotidiens, afin de bâtir toujours plus de murs nous empêchant même de skier chez nos helvètes de cousins, sans se douter qu'ils allaient se manger celui d'Adrien!

Plus Septième Compagnie que Neuvième Légion* disparaissant au clair de Lune, les voila en train de ravaler leurs plumes, l'inconnu nourrissant leur amertume, alors que les œufs de l'année du dragon sont en train d'éclore et que les maudits Guinea Pig*, cobayes reprogrammés, taguent leurs scores, sous les sourires pincés des docteurs Septimus*, tous en train de savourer l'heure du thé importé depuis la cité de Basam-Damdu*, nouveau maître du Monde que nous avons perdu...

Chute de l'Occident et élection biaisée par ce Total Recall, depuis ses quartiers de Chinaworld, l'impérial caïd marque de sa main invisible, le règne du feu qu'il veut nous imposer...




Astérix*

- "Jötunheim"

Jötunheim (ou Jötunheimr ou Jötunheimar), où règne le géant Þrymr, est dans la mythologie nordique, le territoire qu'Odin laissa aux géants de glace à la Création. Avec Utgard pour forteresse, c'est l'un des neuf mondes portés par l'arbre cosmique Yggdrasil.

- "Véran"

Nommé ministre des Solidarités et de la Santé en , succédant à Agnès Buzyn, alors que débute la pandémie de Covid-19.

- "Knock"

Comédie grinçante, Knock dénonce la manipulation, qu'il s'agisse de médecine ou de toute idéologie, comme de n'importe quel commerce. La pièce est restée célèbre entre autres pour la maxime du Dr Knock, « d’une modernité époustouflante »

« Tout homme bien portant est un malade qui s’ignore. »


- "n'golo n'golo"

Étymologie

Du sketch des Inconnus Télémagouilles. (→ voir ngolo)

Locution verbale 

faire n’golo n’golo \fɛʁ n‿ɡo.lo n‿ɡo.lo\ (se conjugue → voir la conjugaison de faire)

  1. (Par plaisanterie) Faire l’amour.
    • Il fait n’golo n’golo avec sa bourgeoise au moins dix fois par jour.


- "Rubicon"

Jules César traverse le Rubicon le 11 janvier de l'an 49 avant J-C.

Petit fleuve côtier d'Italie centrale qui se jette dans l'Adriatique, le Rubicon sépare la Gaule cisalpine, une province romaine ordinaire, du territoire administré en direct par les magistrats romains (la ville de Rome et la péninsule italienne). La loi de Rome interdit à quiconque de franchir ce fleuve avec une armée, sauf autorisation expresse du Sénat.

En traversant sans autorisation le Rubicon avec ses troupes, César viole donc cette loi. Il lance un défi mortel au Sénat qui dirige la République.

- "Alfred"

Focus sur les jeunes années d'Alfred Pennyworth, le célèbre majordome de Batman. Dans le Londres des années 1960, ce soldat des Forces Spéciales Britanniques rejoint un jeune millionnaire du nom de Thomas Wayne, futur père de Bruce Wayne, pour travailler à ses côtés.


- "groupir"

Locution verbale

rester groupir \ʁɛs.te.ɡʁu.piʁ\

  1. (Populaire) Rester groupé


 - "Neuvième Légion"

La Legio IX Hispana (ou la neuvième Légion Hispanique) était une légion romaine probablement levée par Jules César avant 58 av. J.-C., pour ses expéditions militaires en Gaule, la fameuse guerre des Gaules. On considère parfois que la légion a disparu sous le règne de Marc Aurèle au iie siècle, détruite lors de la défaite d'Elegeia en 1611, mais la dernière trace effective de la légion se trouve à Nimègue vers 130.


- "Guinea Pig"

La Marque jaune est la troisième aventure et le sixième album de la série de bande dessinée Blake et Mortimer, scénarisée et dessinée par Edgar P. Jacobs.

Elle est publiée en planches hebdomadaires dans Le Journal de Tintin du 1 au . Elle est ensuite éditée en album en  aux Éditions du Lombard, puis rééditée en  aux Éditions Blake et Mortimer. L'histoire a été traduite dans près d'une dizaine de langues. Elle a été adaptée en feuilleton radiophonique, en dessin animé et en jeu vidéo, et a fait l'objet de plusieurs projets de films.

Edgar P. Jacobs s'inspire notamment du cinéma expressionniste allemand des années 1920, avec un travail sur le monochrome et les jeux d'ombres lors des séquences de nuit et la présence d'un personnage de savant fou et de sa créature. L'album, considéré comme le plus abouti et le plus emblématique de Jacobs, est devenu une référence dans le monde de la bande dessinée franco-belge.


Réflexion personnelle:


Pourquoi Jaune?


Jacobs, beaucoup moins naïf qu'Hergé et Franquin, nous alerte selon moi, sur l'immense péril que représente les Attila en cours et à venir, d'où le pseudo "Guinea Pig" dont est affublé le traître Orlik et qui signifie à la fois cobaye et cochon D'Inde...


- "Basam-Damdu"

Basam-Damdu est l'empereur de "l'Empire jaune" (que l'auteur situe au Tibet) et le supérieur d'Olrik, qui est à ce moment un colonel, chef du 13e bureau et son conseiller militaire. 


- "Septimus"

Liste des personnages de Blake et Mortimer


 Épilogue...


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