Cluedo à Chambord: Chapitre XI - Le Déjeuner de Cons - Partie One

VvvvvRAAAAoummmmm

M-H - "Quasy!" 

- "Vous arrêtez la voiture derrière le grand chêne, celui qu'on voit là-bas et on sort aussi sec les démembrer..."

G-J - "Et moi, je fais quoi ?"

M-H - "Vous! Vous ne bougez pas et vous regardez surtout pas dans le rétro !"

G-J - "Mais !"

M-H - "Silence !"

M-H - "... GO!"

G-J "GULP"	M-H - "KRACK"	Q - "KRUNCH"

...

Q - "Pouah ! C'est dégueulasse les suceurs de sang, ça a toujours une odeur de viande avariée..."

M-H - "Rassurez-vous mon bon Quasy, un bon repas nous attend à l'hôtel, je crois qu'on a du sanglier rôti avec une purée de truffes pommes de terre...

- "Vous aimez ça Gag-Jet ?"

- "Ho! Gag-Jet!"

Q - "Là, vu son regard, ce serait plutôt Gaga à jeter..."

M-H "Hé ho! Gag-Jet..."

G-J - "Vous !"

- "Vous les avez bouffé !"

M-H - "Bouffé, bouffé... Comme vous y allez, faut quand même pas exagérer, juste un petit peu éviscéré, tout au plus..."

G-J -"Vous !"

- "Vous vous êtes transformés !"

- "Lui en ours et vous en loup !"

- "D'ailleurs !" 

- "Vos vêtements n'y ont pas résisté et je vous ferais remarquer que vous êtes à poil et que malgré toute l'horreur de cette situation, c'est quand même un peu gênant."

M-H - "Oui ! Il est vrai que les ours et les loups sont rarement à plumes..."

Q - "Ha, ha !"

M-H - "Et puis vous voulez faire quoi avec cette... Heu... Arme ?"

- "C'est un pistolet à eau ?"

G-J - "Heu... Je... Merde !"

- " A tous les coups... C'est le gamin de ma copine new-yorkaise... Hé, hé... Sûr qu'il a échangé mon taser... Môme très sympa, il adore faire des blagues... Ha, ha !

- "La faute au plastique, même texture, je me suis fait avoir dans le noir, le matin du départ..."

- "Je me disais bien aussi, qu'à la douane de CDG ils ne m'avaient pas posé de questions, ils m'ont même donné un pin's en guise de bienvenue..."

- "Le pire, c'est que c'est moi qui lui ai offert pour Noël... Sacré morpion, on s'en méfie jamais assez... Hé, hé !" 

- "..."

M-H - "Ouais... Bon ! Vous prenez le temps de méditer sur la condition humaine pendant qu'on se rhabille et ensuite on va à l'hôtel..."

G-J -"Ha non !"

- "Je ne vais nulle part avec vous ! Vous venez d'assassiner cinq personnes devant mes yeux et vous voudriez qu'on se fasse une petite bouffe ?"

- "Comme ça, entre potes, sans doute avec moi au prochain menu ?"

- " Non mais... Vous avez quand même un sérieux pet au casque !"

M-H - "Ok ! Ok ! Ok !" D'abord, cessez d'élever la voix sans arrêt et ensuite..."

- "Quasy..."

Q - "Oui ?"

M-H - "Baffe !" 

- Et quelques minutes plus tard...

M-H - "Alors ? Vous vous sentez mieux Inspecteur ?"

G-J - "Mal à la tête, pas cool de m'avoir fait cogner par Quasy..."

M-H - "Rhaaa, de suite les grands mots... Ne me dites pas que vous êtes comme le déchu, qui entouré de ses gardes du corps, se met à fuir une petite tapette sur la joue, en prenant ses jambes à son cou..."

G-J - "Non ! Non ! Moi je braque juste les loup-garous au pistolet à eau, c'est très con, mais tellement plus glorieux."

M-H - "A la bonne heure, de l'humour, je préfère ça."

- "Nous voici arrivés, ouvrez grand vos mirettes, ça vaut le détour..."

G-J - "Ho! Mais c'est..."

M-H - "Oui, la reproduction en un peu plus grande, du château de Bran, lieu où aurait séjourné le voïvode Vlad III Basarab, surnommé « l'Empaleur »."

Click - Click - Click

- "Son père, Vlad II le Dracul, était membre de l'Ordre du Dragon, créé en 1408 par Sigismond de Luxembourg, pour combattre l'invasion ottomane dans les Balkans."

Clack - Clack - Clack

- "L'Ordre existe toujours et s’il y a des gens en ce Monde, aimant à se déguiser pour pratiquer des cérémonies occultes en invoquant toutes sortes de démons, voulant croire qu'ils vont ainsi obtenir de grands pouvoirs, comme les sectes pédophiles mélangeant trafics d'enfants et sacrifices à leur Baal, dans le cas présent, les démons sont les impropres membres de l'Ordre que nous combattons..."

- "Infiltré et noyauté par le PC chinois, porté par les partisans de l'illibéralisme, doctrine aussi malfaisante que débile, prétendant mordre Charybde, pour mieux se faire adouber par Scylla, de fait, l'Ordre s'est renommé en interne, "Dragon Écarlate."

Q -"Je m'occupe des bagages."

M-H - "Ok, Quasy!"

-"Et si en leur temps, les vampires de Vlad III ont sauvé l'Europe, aujourd'hui, ils ne songent plus qu'à l'assujettir, pour ne plus servir que leur nouvelle déité mandarine..."

G-J -"Heu... Attendez deux minutes... Dracul, Dracula, Bram stoker, tout ça, c'est de la fiction!"

M-H - "Ha oui ! Quasy et moi en train de botter le cul des suceurs de sang, il y a tout juste dix minutes, c'était de la fiction ?"

G-J -"Effectivement... Vu sous cet angle..."

M-H -"Nous voici dans le Hall du premier Hôtel eBay-Atari Da Vinci Code$... Qu'en pensez-vous ?"

G-J - "Houa ! C'est génial !"

M-H -"Piliers et plancher aquarium, la nuit, des algues bioluminescentes éclairent le tout et là, vous avez l'ascenseur, tout en aluminium transparent, car bombardé aux rayons X. On peut y voir toute la machinerie, ambiance à la Jules Verne garantie... Idem pour les poutres de la charpente, bois transparent aussi, du coup la lumière passe partout et il y a donc des films photovoltaïques, sans silicium ni terres rares, produits par l'entreprise  Asca, accolés à de nombreuses parois réceptacles. Quant au surplus d'énergie diurne, il est stocké dans des volants d'inertie en béton recomposé, fournis par la société Energiestro, avec en prime, des moteurs Stirling pour récupérer la chaleur fatale et produire du chaud ou du froid en fonction des saisons..."

Tût

Mrrrrrrrrvvvrrrrrvvrrr

Cling - Clack

- "Regardez ! Même notre ascenseur, a un système hydraulique de récupération d'énergie dans ses phases de freinage,  tandis que les tuiles des toits sont vernissées, dessinant des motifs inspirés de ceux des comics de Jack Kirby, tout en étant composées de cellules photovoltaïques en pérovskites, fournissant l'indispensable électricité à notre élévateur..." 

 

♪ ♫ Merci de sélectionner votre étage ♫ ♪ 

 

- "Enfin, dans le parc, il y a un parcours d'eau parsemé de roues à aubes, menant à de grandes serres, qui elles-mêmes abritent un SPA géant, accessible également aux non-clients de l'hôtel..." 

 

Tût 

-"Toutes les vitres sont filmées pour produire de l'électricité, mais en plus, celles des facades nord, sont des miroirs sans tain qui renvoient la lumière vers l'intérieur."

Clang

-"Luminosité et productivité augmentées, tout est 100% bio, mélange d'une grande variété de plantes, qui se protègent mutuellement des ravageurs et des maladies dû aux champignons."

Mrrrrrvvvrrrrvvvrrrrrrr

-"Les plus rentables, seront les arbres à thé qui produiront du miel de Manuka, l'arme suprême de la cicatrisation et de la lutte contre les infections nosocomiales dans les hôpitaux. Ces dernières sont responsables de 6,6% des décès hospitaliers chaque année, avec une fourchette de couts allant de 2,4 à 6 milliards d'euros, sans compter le personnel hospitalier débordé, qui se consacrent aux soins de ces malades, créés de toutes pièces par un système de santé kolkhozien..."

-"Cette fois, les assassins ne sont pas les docteurs du IIIème Reich, mais ceux de Mao, dotés d'une grosse addiction pour les actions de Big Pharma, qu'ils prennent grand soins de booster à coups de Pass Sanitaire, tout en interdisant les médicaments efficaces comme l'Ivermectine."

-"Le prix grand public actuel du pot de miel avec un IAA + 20, est de 100 euros les 250 grammes, soit 400000 euros la tonne !"

-"Plus il y aura de projets comme celui-ci et plus les prix baisseront et moins il y aura de gens en souffrance, à cause des pratiques scélérates d'un corps médical qui ne mérite pas son nom !"

 

-"Hé, hé ! Voilà un bel investissement amassant sa mousse aux pieds des magnifiques arbres qui composent le domaine royal de Chambord, le château se situant à seulement 1999 mètres à vol d'oiseau, de l'hôtel." 

 

G-J -"Sacré mélange des genres et des époques !"

Cling

M-H -"Oui ! Car en plus d'être un puits de technologies, c'est un condensé des contes et légendes qui ont construit la civilisation européenne, depuis que Néandertal a inventé l'écriture, en peignant des Wall Street artistiques sur les murs de ses grottes. Aussi ce lieu est-il un pur joyau techno-mémoriel et vous avez tout à fait raison, l'identité, c'est sacré !

clack

- "Tiens, voici un Norio, l'un des robots des services d'étage. Il a triple fonction, il porte les valises jusque dans votre chambre, il permet aux personnes en situation de handicap, des visites virtuelles de châteaux inaccessibles pour ces derniers et c'est aussi grâce à lui, que les joueurs du Da Vinci Code$, voient et se déplacent virtuellement dans les salles."

Bzzzzzzzrrrr

Bonjour messieurs, puis-je vous aider ?

- "Merci bien, heu..."

Mon nom est Woua-Ly...

- "Ok ! C'est bon pour nous Woua-Ly."

À votre service.

- "Dans le jeu, les robots sont remplacés par les avatars des joueurs qui font le plus de points et bien-sûr, ils sont habillés avec les blasons publicitaires de leur banneret."

Bzzzzzzzrrrr

- "D'ailleurs, heureux bonheur qui n'était point prévu au départ, les enfoirés de docteurs Maboul, se sont bien fait niquer, car il y a de plus en plus de gens qui choisissent les visites virtuelles, pour ne pas avoir à se faire vacciner... Ha, ha ! Norio est une grosse carotte dans les culs purulents de tous ces salopards !"

 

G-J -"Et donc, même en tant que fan et partisan de la fashion 'What's up Doc', où est-ce que tout ceci nous mène, en dehors du deuxième cerveau, de toubibs tout aussi immondes que décérébrés ?" 

 

M-H -" Mmmmh... Dans la suite de la Dame au Linceul..." 

 

G-J -" Je n'ai pas le plaisir de connaître cette Lady."

M-H -"C'est le nom donné à la suite où nous nous rendons et aussi celui de l'avant-dernier roman de Bram Stoker, peu connu, mais très visionnaire dans certains de ses chapitres, qui malheureusement, ne sont pas tous traduits en français."

- "Alors à partir de maintenant, mon cher, je vous demande courtoisie, bonne humeur et sourires de rigueur, nous allons déjeuner avec Stéphane de Emberne, marquis de Glawouy-sous-le-Buisson."

G-J -"Le bras droit du Masque de Fer ?"

M-H -"Lui même !"

G-J -"Ha ! Il en fait partie lui aussi ?"

M-H -"Tout à fait ! C'est même un éminent membre de notre confrérie."

-"Personnage très distingué, amoureux des arts et du patrimoine, qui n'a pas son pareil pour conter une Histoire, j'adore l'écouter raconter..."

-"Voyez bien que nous sommes entre gens civilisés."

G-J -"Sûr ! Par simple curiosité, son deuxième prénom, ça ne serait pas Hannibal ?"

M-H -"Gag-Jet ! Vous m'énervez !" 

G-J -"Ok ! Ok ! Bon, ben, quand faut y aller, faut y aller, en marche vers le deuxième hallali de la journée..."

-"Mais j'ai quand même la méchante impression, d'être dans la peau d'un Jacques Villeret, travestit en un petit chaperon rouge, qui va se faire farcir pour servir de repas..."

M-H -"Vous vous adonnez à la construction de maquettes avec des allumettes ?"

G-J -"Heu... Non !"

M-H -" Alors cessez donc de faire votre tête de gros cochon grognon bien gras, comme ça, personne ne vous mangera."

TOC TOC TOC

- Château de Bran - Vlad III l'Empaleur - voïvode - illibéralisme - Ordre du Dragon - Energiestro - - Asca - Bois transparent - Cellules Pérovskites - Tuiles vernissées - Jack Kirby - Manuka - Infections nosocomiales -

- Norio le Robot - Château d'Oiron - La dame au Linceul -

Cluedo à Chambord: Chapitre VIII - Welcome à l'Hôtel Ebay - Atari Da Vinci Code$

		Moult Cendrillon t'attendent de pieds fermes, Déchaussées de leurs souliers dégarnis, Aux coins des bois des Châteaux de Mille et Une Nuits... Grâce à Clochette fais tes emplettes, Car sur Ebay, c'est tous les jours la Fête...
		Du sombre Thriller, Soit le First Gamer! Et c'est alors que ta bourse se remplie,  Atari qui s'en dédit! Le Temps, larme de perdant... Est celle du Gagnant!

M-H - " Alors voyons... Couchettes J-B-007... C'est au fond du couloir, j'ai réservé une première, comme ça, on sera tranquille pour... Ha! Pardon madame, c'est un peu étroit pour nous deux, je... "

La Dame - " Monsieur! Au lieu de vous excusez en demandant pardon, vous feriez mieux de m'aider à rentrer mes valises, c'est pas un train pour confesse! "

M-H - " Heu... Oui! Bien-sûr, à votre service, comme ils disent aux guichets de la RATP...  Joli masque, je présume que vous allez au bal? "

La Dame - " Holà... Monsieur est un grand perspicace, sachez que je suis super star et que je n'ai pas envie d'être importuné, par tout un flot de groupies, en manque de dédicaces!

M-H - " Vous devriez laisser vos valises au sol, sait-on jamais, elles pourraient tomber et pour sûr, cela ne ferait pas du bien à vos chevilles déjà par trop enflées, Madame la bécasse! "

La Dame - " Ho! Malotru, goujat, mufle, phallocrate, misogyne! Je, je... "

- " Pine d'huître! "

M-H - " Ouais... C'est ça! Allez, bonne nuit la Sidonie et surtout, gare au Croquetou, mettez bien le verrou, ça mange n'importe quoi ces bêtes là... "

La Dame - " ... "

M-H - " Non mais quelle pétasse... "

G-J - " Pardon madame... Commissaire! Mais attendez-moi! "

La Dame - " Et de deux! "

- " Allez-y les sans-gênes, roulez sur mes bottes à 3500 dollars, tant que vous y êtes... "

- " Où est-ce que vous avez vu 'passage cloutés', écrit sur mon front? "

G-J - " Mille excuses! "

M-H - " Dites-lui bien de se les mettre où je pense, ses pantoufles à 3500 dollars! "

La Dame - " Corniaud! "

- " Bouse des Alpes! "

M-H - " Goton! Maritorne! Virago! Harengère! "

G-J - " Commissaire... "

- " Heu, ça va? "

M-H - " Si vous me demandez mon avis, il est grand temps d'inventer le hashtag 'balance ton oie', vous avez vu? Mais pour qui elle se prend celle-là...

- " Ha! Voici notre compartiment, home sweet home, claquez la porte derrière vous, qu'on n'entende plus piailler cette satanée morue... "

- " A tous les coups c'est une drague queen du show-biz, qui se la pète devant des pingouins défoncés dans leurs smokings trop étriqués, en carburant au Ice on the rocks, avec un zinc en guise de banquise. "

 - Vlammm! -

G-J - " Oie, morue, pingouin, c'est une vraie ménagerie que vous trimballez derrière vous... "

M-H - " Vous ne croyez pas si bien dire, on a deux Chacals en train de passer devant nos fenêtres... "

G-J - " Hé! Mais c'est... "

M-H - " Oui, Jacky et Michel... "

G-J - " C'est qui Michel? "

M-H - " Son mignon limite prépubère, c'est son type de proie préféré, bien que déjà un peu trop âgé! "

G-J - " Putain de costard, ça coûte une blinde... "

M-H - " Plutôt 'putain de rascal', enfant de la dégénération des mites errants, relique d'un siècle à éradiquer... "

G-J - " Vous voulez dire 'mites errantes'? "

M-H - " Non! Non! Les exécrables sont une chienlit qui reste invariable, même quand les intéressés, sont eux-mêmes, très, très, avariés! "

- " Mais changeons de sujet, nous avons à parler... "

G-J - " Ha! "

- " Du coup, on n'est pas couché? "

M-H - " Pas grave, tout à l'heure vous aviez faim, on va commander un en-cas au wagon restaurant et se faire un plateau télé... "

G-J " Mais vous venez de dire que nous avions à parler? "

M-H - " Oui, le son couvrira nos voix, je ne veux pas être espionné, seules chaînes à proscrire, Crade8 et Anal-Ploucs, je peux pas blairer le Anounamatata, c'est l'amant de Chapi Chapo Chiapas, on les a comme clients à la Cour des Patates, ils adorent y pratiquer des plans à trois avec l'ex-ripoux-vilaine, la Laurie Saillie... L'imbuvable imbu, me refile de l'urticaire, à chaque fois que je vois son abominable face de cul. "

G-J - " Ha! OK! J'ai tous les épisodes d'Amicalement Vôtre, téléchargés sur mon PC, ça vous dit? "

M-H - " Si vous voulez, tant que c'est pas des allumés du PAF, qui m'irritent le pif... Bon, je vais commander... "

- Interlude -

- Vlammm -

M-H - " Je suis resté bloqué sur la grognasse d'à coté, j'ai pris des sandwichs au thon... "

G-J - " Avec de la mayonnaise? "

M-H - " Ben oui, vu qu'elle était déjà montée! "

Brett - " So! This cognac, will you bring it to me? "

Danny - " Put in two! "

M-H - " Ha! Mais c'est en anglais... "

- " Mettez-moi plutôt des pubs des années 80, j'adore la pub... "

G-J - " Si vous avez des difficultés avec l'anglais, vous devriez vous inscrire aux cours Griffon, ils sont excellents pour l'apprentissage des langues, c'est avec eux, que j'ai fait toute ma scolarité. "

M-H - " Ha! Ha! J'étais certain que vous étiez dans la team Griffon d'Or. "

G-J - Ha non!  Ce Griffon, ce sont des cours en vidéos à la maison, très pratique en cas de pandémie.  "

M-H - " Avec un hibou qui livre par la fenêtre? "

G-J - " Bientôt... Mais ça s'appellera  des drones et pour ce dont je vous parle, tout se fait déjà par internet! "

M-H - " Ha oui... Suis-je bête! "

- " Mais puisque vous aimez le web, l'hôtel où nous allons loger va très certainement vous émerveiller... "

G-J - " Ha bon? Et pourquoi ça? " 

M-H - " Il s'agit d'un nouveau concept développé par Atari, avec des hôtels conçus spécialement pour séduire les gamers... "

- " Mais là où ça devient carrément génial, c'est qu'ils veulent s'inspirer d'un web-roman en ligne, intitulé 'Cluedo à Chambord', pour créer une communauté de châteaux en pays de Loire et former ainsi un Anneau virtuel, pour les réunir tous! "

G-J - " Mais c'est quoi le thème? "

M-H - " Et bien c'est un thriller, où tout à chacun peut être à la fois victime et assassin, donc une multitude de scénarios en simultané et où chaque meneur constitue une Maison, comme pour les familles de Game Of throne. "

- " Les joueurs ont la possibilité de se déplacer en 3D dans les châteaux où ils vont se rendre pendant leurs vacances, mais également à travers les époques, grâce à des indices, objets destinés à devenir des collectors, laissés par Léonard de Vinci, qui lui tient le rôle de Grand Maître des couloirs du Temps et du Jeu... "

G-J - " Houaaa, ça déchire grave! "

M-H - " Ces indices, semblables à des Pokémon dans l'esprit, sont aussi des objets publicitaires, pour les entreprises qui les produisent dans le Monde réel, plus un joueur en trouve et plus les salles qu'il parcoure, affiche les publicités de l'entreprise concernée, sous formes de blasons et autres bannerets... "

- " Bien-sûr, chaque joueur est rémunéré au prorata de ses affichages et le meilleur devient Maître de la maison, jusqu'à ce qu'il soit détrôné ou vainqueur! "

- " Il y aura possibilités de parier en ligne sur les têtes d'affiches, nouveaux types de paris sportifs, qui rendront les participants encore plus riches, les joueurs pouvant aussi acheter ou revendre, les objets aux enchères sur Ebay, en les payant avec des Token Atari et des NFT. "

- " En outre, les fans pourront suivre les parties en direct sur une chaîne de type Youtube, affichant également les publicités et où les téléspectateurs, pourront voter pour aider les participants à résoudre les énigmes, les premiers à envoyer une bonne réponse, auront une commission sur les gains publicitaires, virée sur un compte Paypal... "

G-J - " Vous pensez vraiment que cela va intéresser les gens? "

M-H - " Ho que oui! C'est une mine d'or, alors tant qu'ils peuvent y glaner de l'argent, économie circulaire et participative, ça va plaire à tous les gauchistes... "

G-J - " Là je suis pas du tout certain que la chose les emballe... "

M-H - " Boutade... "

- " N'oubliez pas quand même que les parties se dérouleront dans des châteaux existants et que pour les spectateurs, il s'agit de visites virtuelles, sans compter que le Da Vinci Code$ est une IA, dont les algorithmes sont capables d'intégrer en instantané, des joueurs immatériels au milieu d'une foule bien réelle. "

G-J - " Elle fonctionne? "

M-H - " Normalement oui! "

- " Ce sont Dassault Système et Thales Digital Factory, qui s'y collent... "

G-J - " Ha! Effectivement! "

M-H - " Et puis en parallèle, les châteaux ont leur vie propre, joutes de mai à octobre, concerts, expositions, foires avec produits des terroirs, bals, etc... Les festivités de cette année, ne sont que le prototype de cet Hyper Game fantastique! " 

- " La chaîne télé servira aussi a annoncer tous les programmes dans la langue choisie par le téléspectateur, avec possibilité de replay... "

G-J - " Mais vous ne pouvez pas filmer la foule! "

M-H - Si! " 

- " Les couleurs des objets sont réels, mais celles de tout corp dégageant de la chaleur, s'affichent en dégradés chromatiques, on voit bien les visages, mais sans les reconnaître, de plus, les joueurs vont pouvoir s'immerger dans le jeu avec des casques de réalité virtuelle, c'est un marché énorme en devenir et à même d'empêcher des sociétés comme Photonis, de passer dans des mains étrangères, grâce aux débouchés qui vont émerger... "

G-J - " Immersion? Comme dans le film Ready One Player? " 

M-H - " Tout à fait! "

- " Ha! Ha! "

- " On va niquer toutes les téléréalités du Monde entier! "

- "Je sens que ça va bien m'amuser! "

- " Il est d'ailleurs fort regrettable, que l'armée et les entreprises de notre Défense, ne s'intéressent pas assez à développer des applications civiles, à même d'assurer leur pérennité! "

- " Les retombées économiques et touristiques à venir, sont colossales et l'aéroport de Châteauroux, va devenir un hub pour supersoniques, plusieurs compagnies aériennes ont été démarché pour s'équiper en Boom Jet et autre Aerion, mettant New York à trois heures de vol du Pays de Loire, chemins de randonnées, pistes cyclables, équi-pistes, écuries Airbnb dans les châteaux pour les chevaux, train-tram dans les campagnes, plus des taxis volants opérant à 360 degrés et au final, ce sont toutes les activités qui pourront être réglé en tokens, alchimie ludique, transmutant des octets en une sonnante et trébuchante, bonne monnaie! "

- " Même Trump a été contacté pour investir dans des terrains de golf, de toutes les comtés de la région. "

G-J - " Et il a dit oui? "

M-H - " Ben, 'on' l'a convaincu, que le réchauffement c'est pas de la daube et qu'il lui faut absolument diversifier ses actifs, car d'ici à pas longtemps, il allait putter à Mare-a-lago, avec un tuba et les palmes dans l'eau...  Alors il a pas dit non... "

- " Et puis c'est quand même le prochain président des États-Unis, ça peut toujours servir... "

G-J - " Pas faux. "

- " Va quand même falloir assurer question transmissions! "

M-H - " C'est prévu, constellation de micro-satellites, équipés de moyens de communications laser, avec antennes au sol... Arianespace est sur le coup en partenariat avec Honeywell Aerospace et ça servira aussi pour la Bourse H24. "

- " A la fin du fin, nous aurons notre 'Glory Hood', aux pieds de la Loire et de ses forêts d'airain! "

- " Romans, Bande-dessinées, jeux, produits dérivés, figurines et porte-clés, séries et blockbusters... "

- " Acteurs et cascadeurs, techniciens, accessoiristes, costumiers, figurants, décorateurs... "

- " Les intermittents cesseront leurs pleurs! "

-" Et pour la jeunesse, c'est là la perche de l'espoir, plutôt que de finir en bête administratif, cloitré à vie dans un placard... "

- " Plus jamais la honte des maudits Césars 2021, horrible spectacle composé de galleux gredins, s'auto-félicitant de n'être que des piteux sans talents... "

- A la place, une cérémonie de 'Brennus' dans la forêt des Carnutes, où les prix seront des stylo-plume d'Alouettes en or, symboles récompensant les bardes pour leur créativité!

G-J - " Pourquoi des plumes d'Alouettes? "

M-H - " Parce que ce sont les oiseaux messagers des Dieux, qui depuis les panthéons, inspirent les imaginations, de génération en génération! "

G-J  - " Ha! C'est comme le dieu Hermès? "

M-H - " Oui, mais avec des ailes au casque. "

G-J - " Hé! " 

- " Mais c'est qui 'On' ? "

M-H - " Ha! Ha! "

- " Enfin! " 

- " Vous me posez la question... "

- " Monsieur Gaston de la Gag-Jet, au superbe château tout en ruine! "

- " Ha! J'ai oublié de vous expliquer, que les châtelains, sont eux aussi dûment rémunérés, au prorata du temps passé à visionner leur maisonnée... "

-  " Tout ce dont je viens de parler, ne vous fait-il pas cogiter? "

- G-J - " Heu... Si! Un peu... "

M-H - " Et bien à la bonne heure, celle de dormir... "

G-J - " Comment ça dormir! "

- " Vous allez me laisser en plan sans rien me dire? "

- " Mais c'est cruel! "

M-H - " Non! 

- " Du tout! 

- " Voyez-vous inspecteur, la nuit porte conseil et moi, là, tout de suite maintenant, j'ai fort sommeil... "

- click! -