Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
L'espionnage, c'est quand on vole les plans d'un avion...
Le Renseignement, c'est quand on se renseigne dans le but de préserver les intérêts et la sécurité de ses nationaux!
Voyez-vous, les luxembourgiens détestent toutes ces agences de sécurité, mettant des gros bâtons dans les roues à leur idéologie programmatique...
Chose très logique, les spartakistes haïssent tous les nationaux et ceux qui les protègent! Ils fantasment grave leur Homme nouveau, sans passé ni culture, sans attaches et sans famille, un sans État d'âme sans identité, dépourvu de toute humanité!
Si ils arrivent à le faire triompher, car les zombies sont déjà en Marche dispersés, partout en Occident, 1984 deviendra l'horrible réalité, d'une planète devenue goulag!
La NSA n'a fait que son boulot, car la Grosse Bertha n'est qu'un agent infiltré, singeant les pas de son idole Rosa et propulsé par les apparatchiks, de l'ex-bloc soviétique...
La terrible erreur a été d'abandonner la guerre froide, car depuis, tout se réchauffe...
Les serpents auront vécu deux fois, suite logique d'une mue se servant du capitalisme et manipulant les démocraties, pour arriver à leurs fins, sauf que l'après pour eux, ne rimera qu'avec Bérézina!
L'oeuvre du trop long règne de la papesse spartakiste, se résume à un néant. La jeunesse du pays où elle siège, a même inventé un verbe à partir de son nom, qui se traduit tout simplement par "ne rien faire"!
Mais, si elle n'a rien fait pour le pays qui l'a si sottement adopté, en revanche, le tsar n'étant plus rien d'autre que le passeur d'un Styx aux eaux remplies de sulfure empoissonné, nous menant tout droit en Enfer, la traîtresse a fort œuvré pour son nouveau maître mandarin... Avec la force d'un Panzer, roulant plein gaz caspien sur une perfide Autobhan faites d'une soie maline, peste cheminant et œuvrant, dans le seul but de ravager notre destin...
Là-dessus, le neurone mal inspiré par un covid qu'il a volontairement laissé prospérer, le Déchu ramène son cul, trop plein de gaffes et bévues...
Qu'à t-il à y gagner?
Mystères et boules de geisha?
Pas tant que ça...
Idéologie partagée est trahison avérée!
Secrets révélés par l'entreprise d'une Mata Harrisk bolchévik, autre infiltrée, manipulant un pied gauche et un pied droit pas connectés!
Et voila que dégringolant de l'avion, les jambes englués dans son mirliton aux couleurs des pastèques, il autorise la chambre à gaz sous la Baltique, au lieu de chercher à exporter vers l'Europe, la production de son propre pays, tout en achetant du pétrole à l'ennemi!
Donald où est-tu?
Le 23 Août prochain, c'est mon anniversaire, c'est le mois des Augustes, il faut absolument que tu sois de retour, pour fêter l'évènement dignement et chasser définitivement tous ces vilains méchants!
Les fous ont quitté leur wagon plombé, ils se promènent à ciel ouvert, celui qui ne va plus tarder à se charger, la Grosse Bertha est en train de détruire l'industrie premium de l'Europe, pour favoriser l'auto sino-nucléaire, après avoir financé le sultan et ouvert en grand nos frontières!
L'Attila ne passera pas, ses hydres seront découpées à tours de bras, par des Sonja pas si rouges que ça!
Borée va se réveiller, fatigué d'être électro-stoppé, par les palmes d'un Ogre dragon porteur de MST, organisme génétiquement modifié, s'acharnant à faire passer de pauvres pangolins pour les assassins!
Il est temps pour le vent salvateur, de balayer tous les traîtres qui polluent nos si belles contrées...
Sauron devenu aveugle, ne pourra que trébucher et sa mosaïque s'éclatera sous son propre poids!
Deux corbeaux me l'ont chanté ce matin, ultras sons portés par le Bifröst, que les oreilles des Berserkir entendent de fort loin...
* Cette Super Production, a recours aux placements d'objets de collections...
Hâtez-vous de tout acheter,
car les prix ne font que s'envoler!
Dimanche 24 avril 2022, 19h, rue de la Petite Truanderie, Paris, 1er arrondissement...
L'inspecteur Gaston de la Gag-Jet, tape les chiffres qu'on lui a transmis, sur un digicode donnant accès à une cour intérieur, pour ensuite emprunter des marches menant à une cave, où il actionne un mécanisme ouvrant une porte secrète, permettant une descente vers des bas-fonds parisiens, où se trament les plus obscurs méfaits clandestins... Scène d'une politique intérieur, ayant tout intérêt à dissimuler les très mauvaises pratiques, d'un excès de mœurs fortement abouliques...
Déjà une heure de retard, maudit RER antédiluvien qui n'en finissait pas de caler après chaque arrêt, depuis l'Aéroport CDG, où Gag-Jet a atterri dans l'après-midi.
Suivez les chiffres romains à rebours, gravés sur les murs des égouts et surtout ne tombez pas dans le marigot, ou s'en est finit de vous, lui avait dit au téléphone, l'inspecteur Moumout-Hard, le matin même, c'est à dire la nuit à John F. Kennedy, peu avant le décollage pour Paris...
C'est donc bon an, mal an, trébuchant sans cesse, car uniquement éclairé à la flamme de son briquetST-DupontTournaire, cadeau de son grand-père, qu'il parvient après une demi-heure, d'une très pénible avancée, jusqu'à la grosse gargouille que l'on lui avait indiqué...
- " Tirez sur la cordelette de la guitare et la bobinette de la grenouille cherra... "
C'est ce que Moumout-Hard lui a dit de faire et c'est donc ce qu'il fait, mine dubitative et tronche rabougris, se demandant bien à quoi rime tout cet amphigouri...
Aussitôt, les yeux de l'animal le scanne, tandis que de sa gueule une grosse voix s'exclame; "mot de passe ou tu trépasses! "
GJ - " Heu... Un seul petit veau d'or, vaut mille fois plus que les trente deniers du Juda! "
Fort bien cher monsieur, lui répond la voix devenue aimable, ce n'est pas encore l'heure de votre trépas, faites pivoter le batracien sur son son socle et le trône s'ouvrira, puis descendez l'échelle, l'on vous attend en bas... "
Obtempérant, Gag-Jet se retrouve face à un molosse au regard peu conciliant.
- " Bienvenue à la Cour des Patates, inspecteur, le commissaire Moumout-Hard vous attend dans la petite crypte du fond, vous désirez dîner? "
G-J - " Ha! C'est un restaurant ici? "
Le molosse - " C'est la grosse cantine très discrète de la république du tout Paris, députés, journalistes, ministres, haut-fonctionnaires, tous y viennent s'encanailler en catimini, open-bar, cabaret, peep-show, donjons, les Catacombes ne sont pas avares en mètres carrés et savent garder tous les secrets. "
- " Mais suivez-moi, le chemin est assez long et il y a des marigots à enjamber, dans lesquels je ne voudrais point vous voir tomber... "
- et tout en cheminant, la conversation reprend -
- " En plus, il s'agit d'une œuvre sociale, nous faisons travailler tous les intermittents des bois de Boulogne et Vincennes, sans quoi ces derniers seraient au chômage et puis, vu que dès qu'ils ont un public, ils adorent se foutre à poils, ici ils sont heureux comme larrons en foire, en prime, avec la chaleur des égouts, il n'y a même pas de frais de chauffage... "
G-J - " Ho! Magnifique industrie étatique dans une économie tristement asthmatique! "
Le molosse - " Oui monsieur, une des rares à ne pas être déficitaire, en ces tristes temps, où ne règne plus que l'austérité des magisters. "
G-J - " En même temps, je présume que les énarques sont vos meilleurs clients? "
Le molosse - " Pas que, nous avons une nouvelle caste de riches, car depuis la propagande vaccinale, tous les Knock de la capitale, s'en mettent plein les fouilles avec des journées à 7500 balles, en étant très bien surrémunérés par la Sécu, si vous voulez mon avis, ce n'est là que combines pour gaver les estomacs de charlatans en sciences pots de pus. "
- " Mais fort heureusement, le Kit-Kat Kabaret, sait aussi recycler les déchets du BB... "
G-J - " Du bébé? "
Le molosse - " Oui, rien à voir avec notre très sainte Brigitte Bardot, protectrice des animaux, qui une année a rapporté plus à la France en impôts, que toute la Régie Renault. "
- " Si l'endroit est surnommé ainsi, c'est en référence au BabyloneBerlin des années trente, ici, c'est le penthouse aux moult partouzes... Fhloston Paradise des politiques people, de ceux qui adorent avoir des amis pédophiles, ce qui fait qu'ensuite, tout le monde a des dossiers sur tout le monde, ajoutez-y les nouveaux apprentis Mengele et la fosse à purin dégueule de crasseux cols blancs libidineux, se plaisant à exhiber dans des slims moulants, leur boursouflé trou du cul, vu qu'il constitue, leur seul et unique attribut... "
G-J - " Ha! Effectivement... Et vous recyclez comment? "
Le Molosse - " Ha! ha! "
- " En mode écolo, trop de hauts de fonctionnaires, beaucoup trop rémunérés et plus assez de placards dorés où les caser, nos hôtesses les font picoler, certains trop bourrés, finissent en chute libre dans le marigot, avec aussitôt le bonjour des crocos... "
G-J - " Des crocos? "
- " Il y a des crocodiles dans les égouts! "
Le molosse - " Oui! C'est Moumout-Hard qui a eu l'idée... Pourquoi, vous êtes contre la protection de la biodiversité? "
G-J - " Mais, mais... Les familles doivent s'inquiéter? "
Le molosse - " Les autorités leur racontent que leurs proches sont morts du Covid, toubibs complices et cercueils plombés, ça gonfle les statistiques et les actionnaires de big pharma se frottent les mains, ça pousse aussi les gens à se faire vacciner, comme ça en prime, ils résorbent discrètement leurs impropres déficits et pour eux, c'est tout bénéfice. "
G-J - " Et vous êtes d'accord avec ces pratiques? "
Le molosse - " Vous savez, ça fait plus de trente ans que ces gens-là nous poussent dans la mouise, oblitérant les vies du plus grand nombre, les considérant comme des gens de rien que l'on croise par hasard au détour d'une gare, alors franchement, qu'ils y laissent le contenant avec leur chemise, moi, ça ne me fait que du bien... "
G-J - " Et peut être qu'en les mettant au travail? "
Le Molosse - " Au travail? "
- " Vous n'y pensez pas! "
- " Dès qu'il leur vient une fausse idée en croyant travailler, c'est de suite des milliards de dettes et on en prend pour perpette! "
- " Non! Affaireux cénacle de ploutocrates, s'accaparant les autoroutes de notre argent et coûtant nettement moins cher, tant que l'on lui demande de ne rien faire! Des vendus de sales rats... Tarins de junkies, accros à de traitres profits, qu'ils partagent en toute complicité éhontée, avec les agents du mandarin, assassinant ainsi chaque jour davantage, leur mère patrie! "
- " Mais vous allez voir que très bientôt, le bon peuple va les accrocher aux lanternes à grands coups de gros marteaux... "
- " Après tout, ne somme-nous pas tous des procureurs? "
- " Alors, à la glorieuse heure! "
- " La réfractaire tradition des gaulois, c'est de brûler les mauvais rois, même quand ils ne sont que ridicules et minuscules Jean-foutre de roitelets tout étriqués! "
- " Croyez-moi! Pour tous ceux-là! Ce n'est que justice que de leur resservir leurs mauvais plats! "
- " Et puis, plutôt qu'en haut, je préfère de loin être ici bas, Paris n'est plus qu'une ville flétrie, une véritable décharge à ciel ouvert, L'Arkham Asylum d'un remake de massacre à la tronçonneuse, où des dingos puants, assassinent de grands arbres, pour y replanter à la place d'infects urinoirs fuyant comme des passoires... "
- " Leur mettrais bien leurs têtes dedans, afin que tous ces malfaisants collapsent en marinant dans leurs infâmes odeurs d'excréments! "
- " C'est l'alluméSaint-Âne qui gouverne, mais en beaucoup plus moche qu'une Harley Quinn, qui d'ailleurs nous serait bien utile, la gueuse ayant à sa solde, tout un troupeau de pseudos hidalgos, préférant les vélos aux chevaux et adorant turluter les parisiens, aux sons de leurs obreptices pipeaux! "
- " Faux Don chuchotant à de furieux moulinages, uniquement alimentés par de mauvais vents commérages, tordant ainsi en tous sens insensés, l'élémentaire fil qui va de soi, alors qu'en réalité, ils ne sont que funestes fions qui crottent et au plus vite, à noyer au fin fond de leurs putrides chiottes! "
- " Parfois, je me rêve dans un grand château, où la nuit, à la juste lumière de mes yeux révolvers, je frictionne toutes ces piteuses cloches à la mode du tire-larigot... Corde, poignard, chandelier, clef anglaise ou barre de fer, de la cuisine à la piscine et de la salle de projection au salon... De ma bonne humeur assassine, je sanguine mes victimes, ensuite et à tue têtes, je chanterais des comptines, dans lesquels je tiendrais le rôle du bon chevalier Grimm, afin que d'être loué par les futures générations, pour avoir éradiqué tous ces démons! "
G-J - " Bien!Ou peut être pas d'ailleurs..."
- " Premièrement, vous lisez trop Agatha Christie et deuxièmement, j'entend votre ressentiment, mais une question me taraude l'esprit... Depuis quand cet endroit et avec quels financements? "
Le molosse - " Ha ça! C'est la faute à ces ballots de Sup-de-cons, le pas finit magister des enseignants, qui l'année dernière dansaient à leurs fenêtres en plein confinement, sûr que c'est pas avec ceux-là, qu'on va rendre les gamins plus intelligents. "
- " Aussitôt, Moumout-Hard a eu l'idée de cette cantine clandestine, compilant les culs-ridiculous-vitae de tous ces vilains, pour le jour venu, leur briser les reins en un tour de main! "
G-J - " Voila donc un commissaire si machiavélique, que même à Vidocq, il fait la nique... "
- " Et pour l'argent? "
Le molosse - " Une toute petite partie des dons pour Notre-Dame, hop, envolée, personne ne va chercher, grace aux pratiques des margoulins du BTP parisien, avec eux, les montants des surfacturations, sont directement liés à la densité de leur sale béton, qui mondialement, représente huit pourcent des émissions, alors que seulement deux pour les avions, crucifiés sur l'autel de la déraison... "
- " Plus de 7000 points de travaux dans toute la ville, pas de places où se garer et des embouteillages à pue de nez, logique conséquence, ce sont les parkings de chez Vain & Cie qui enquillent, fripouille, ça rime bien avec carambouille... "
- " Et ça fait des années que cela dure, les juges de La Cour Des Comptes, devraient les afficher sur un mur! "
♪ ♫ ♪ Cendre de lune, petite bulle d'écume ♫ ♪ Poussée par le vent je brûle et je m'enrhume ♪ ♫
♫ ♫ ♪ Entre mes dunes, reposent mes infortunes ♪ ♫ ♪ C'est nue que j'apprends la vertu ♫ ♪
G-J - " Mais quelle est cette musique? "
Le molosse - " Nous sommes bientôt arrivés et le cabaret est juste à coté, c'est très pratique, la crypte sert aussi à faire parler les hypocrites, elle est surnommée la Come On Dentures, car il nous arrive d'y faire cracher les chicots de quelques raclures et grâce au brouhaha, personne n'entend... "
♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ ♪ Je suis une catin ♪ ♪ ♫ Je je, suis si fragile ♫ ♪ Qu'on me tienne la main ♪ ♫
G-J - " Bon! J'en suis désolé, mais face à tous ces aveux et en tant que policier, je me trouve dans l'obligation de vous arrêter! "
Le molosse - " Je ne crois pas... "
G-J - " Et pourquoi cela? "
Le molosse - " Le marigot est juste là... "
G-J - " Vous... Vous n'oseriez pas? "
Le molosse - " J'en serais fort désolé, mais si il fallait en passer par-là... "
Fendre la lune, baisers d'épine et de plume ♫ ♪ ♫ Bercée par un petit vent je déambule
La vie est triste comme un verre de grenadine ♪ ♫ ♪ Aimer c'est pleurer quand on s'incline
- " On a épluché votre dossier... Vieille famille que les de la Gag-Jet, ancêtres décorés de la croix de guerre, morts pour la France en 14 et en 40, vous êtes l'héritier du château de la Mothe-Chandeniers, qui est à restaurer, tout comme notre nation qui n'est plus que délabrée et souillée, alors, il est plus que l'heure d'entrer en résistance! "
Le molosse - " C'est le surnom de Moumouth-Hard... "
- " Voyez-vous, nous sommes en guerre contre un ennemi invisible, qui ne fait que générer du malheur, depuis notre intérieur! "
- " Des légions de morpions sucent Marianne jusqu'à la mœlle spinale, il n'y a plus de choix, il faut nettoyer ces écuries d'Augias, avant que tout le pays ne s'enflamme! "
G-J - " Et vous, qui êtes-vous? "
Le molosse - " Moi aussi j'ai un château hérité, je suis un métis qui a déterré la hache de guerre, afin que de récupérer sa terre... Berrichon par ma mère et australien par mon père, un descendant de bagnard, comme aime à nous rabaisser à la télé, l'abruti d'Olrik Zymmord... Cafard doublé d'un grimaceux fâcheux et triplé d'un traitre, qui n'a de cesse que de vouloir nous faire baiser le cul de son tsar, malheureusement rallié, par tous ceux que pousse le vide d'un trop grand désespoir... "
- " Pitoyable buse, qui mord dans les mains amies, de celles qui financent notre Défense et sous-marins, faisant vivre ainsi notre industrie, au seul tordu prétexte qu'elles ne fréquentent pas la même chapelle que lui! "
- " L'arriéré mental se veut croqueur de huguenot comme en 14... "
G-J - " En 14? "
Le molosse - " Ouais... Comme sous Louis XIV! "
- " Alors même, que la France a intérêt à créer dans le Pacifique, une grande force armée garantissant ses débouchés et préservant le trésor que représente les nodules polymétalliques, ce que ne capte en rien l'idolâtre du Petit Jésus soviétique... "
- " Le gars se pense capable des plus grandes prouesses, alors qu'il n'est que crevard trop bavard, se baignant dans un bénitier garni des fientes de sa bassesse! "
- " Mais rassurez-vous... Nous allons dignement fêter cette présidentielle et vaporiser tous ces cafards par un grand putsch de départ! "
- " Et par la grâce D'Odin, Dieu de la ruse et de la connaissance, démonter toute cette foutue engeance! "
G-J - " Ha! Heu... Bien, bien... Et quel est votre nom? "
Le molosse - " Quasymodo Dundee De Menetou-Salon, pour vous servir, mais entrez donc, Papy n'aime pas avoir à se languir... "
Chez les impériaux romains aux saluts tendus bien haut, afin que de rendre gloire à leur César, le mois de mars était celui de la guerre, dont ils étaient si fiers, ce dernière permettait de meubler les boudoir, en payant le tout avec des As de Néron, sonnant les trébuchantes trompettes, de leurs tristes victoires...
C'est comme cela que l'on s'amusait à Rome, entre deux campagnes de pillages, visite directe au Grand Cirque, où gladiateurs et lions, saluant avant de mourir, se faisaient la nique en se coupant la chique, forme d'aérobic antique, ovationné par une plèbe de sadiques...
Chez les autres peuples païens, Mars était le mois D'Ostara, ou Eostre, chez les angliches, parce que, c'est tout simplement la venue du Printemps...
Et chaque Printemps marquant la résurrection, c'est avant la Pâques que ce fait l'ascension!
Droit d'aînesse à ne pas piétiner, chez la drôlesse bougresse de confesse...
Même si des marcheurs voleurs, ont piqué en chemin les lapins devenant fruits des larcins, pour que les païens soient marrons comme chocolat, assurément, la tradition est née ici et en est légitimement la propriété des Gentils!
Voyons donc, ce que nous dit Wikipédia...
Cette fête célèbre le réveil de toutes les énergies sur Terre. Les rituels d'Ostara célèbrent le renouvellement de la vie sous plusieurs formes : on peint des œufs, symboles de renaissance et de fécondité, avec des couleurs vives et on les utilise dans des rites sacrés avant de les manger. Les bébés animaux, spécialement les poussins, canetons, et lapereaux, sont tous symboliques de la saison. Le lapin, ancien symbole de la Lune, représente le renouvellement de la fertilité de la Terre.
Alors, tout ceci est très ancien, au moins aussi vieux qu'un roi cimmérien, détruisant le temple des grands prêtres serpents, ayant assassinés tous les siens...
Mais, récemment, c'est à dire, il y a environ 100 ans, un jeune lascar, cramant le maigre héritage de son paternel, qui était douanier comme le fameux Rousseau peignant les fleurs des Alizées, voulait lui aussi être artiste dans la bonne ville de Vienne et, juste un peu avant de se défoncer au gaz moutarde, s'étant abonné au journal, s'affichant comme prénatal, allait réveiller le Baal en explosant la bonne réputation du valeureux Heimdall.
Bon, la revue était un peu, disons beaucoup, fâcheusement ethnocentrée, je vous l'accorde, mais on va quand même pas flinguer tous les lapins pour autant, Wallace et Gromit, en deviendraient assurément des chômeurs forts mécontents...
Mais, il faut quand même reconnaître, que big pharma injectant ses vaccins venins, peut travestir la gentille déesse, pour en faire la matter d'un univers ténébreux où les lapins deviennent vecteurs de transmissions pas du tout sympas, tel que décrit dans la série Utopia...
Bref, ceci pour vous écrire, que les runes, c'est tout pareil, elles étaient-là bien avant les méchants, qui, s'ennuyant ferme entre deux-guerres, fantasmaient des Agartha tout en haut de l'Himalaya, en dilapidant leur fortune dans des clubs ésotériques, où des gourous garous Rap-Tout, les soulageaient de tout leur trop plein de sous...
Pour faire simple, la haute société germanique se disant nationaliste, en plus d'être associé au sultan, était surtout portée sur l'occultisme, grosse similitude, avec certains s'affichant comme patriotes lettrés, mais surtout soucieux de n'être que baise-culs tsaristes attitrés...
Remarquez bien qu'il y a des Tartarin au gros tarin pas raffiné, qui aiment aussi laper les menottes du mandarin, afin d'y glaner quelques deniers. Alors tout ça c'est choux rouges et rouges choux, surtout lavez-vous bien les mains, si il vous prend l'envie, comme ça soudain, de crucifier quelques uns de ces vauriens...
Le covid est terrible et l'on ne rappellera jamais assez l'utilité des gestes barrières pour éviter de mourir assassiné par le virus du PC chinois, volontairement disséminé par ses éminents membres maoïstes, marcheurs assoiffés, se délectant à l'idée qu'ils ont, d'asservir l'humanité...
Détruire l'identité, l'héritage, la mémoire des siècles, en s'attaquant aux symboles, contes et légendes, qui constituent L'ADN intergénérationnel, détruire ce que nous sommes en émasculant Peter Pan, pour en faire un castra se produisant comme travesti à l'opéra de Cuba, là est le plan de tous ces affligeants progressistes belligérants!
Mylène l'avait prédit, Génération Désenchantée, à qui l'on veut interdire les contes de fées!
Et tout est chaos, tous les idéaux des mots, abimés, par les fautes de ces salopiauds, fêtards du grand soir, cassant tous les miroirs afin de ne plus rien y voir, plus aucune lumière, pour éclairer des esprits abêtis et déculturés.
Hou, hou... hou wa hou... Où va nous? Tragique coma, boulimiques traumas, déprimée dégénération d'extases hic, qui emplie l'horizon...
Paradis des cœurs lâches où pullule la déraison!
Et de bumper en pumper, j'en choppe des grosses boules de flipper...
On le constate déjà à Paris, capitale dépotoir administrée par les sots de l'infamie, où chaque jour qui trépasse, voit disparaître toujours plus, une magie dévorée par la crasse anomie que nous portent ces nouveaux marcheurs, walking dead de L'Internationale "Woke", où l'holocauste zombie en gestation n'a rien à envier à celui passé des nazis...
Les voila, en toute logique déconstructiviste, qui s'en prennent à Odal, la rune du patrimoine, désirant la pestiférer, la salir pour mieux l'éviscérer, chasse aux sorcières, menée tambour battant par ceux qui arborent fièrement la faucille et le marteau, en tant que vils héritiers des exterminateurs du goulag concentrationnaire!
Symbole qu'il ne me viendrait pas à l'idée de vouloir interdire, tant j'adore la serpe d'or des druides et le marteau de Thor, Dieu écolo de l'économie circulaire, qui ressuscite ses deux chèvres tous les matins, alors que la veille, il a en fait son festin.
Gandalf et Tolkien, auraient été certainement très embêté, sans les runes gravées sur l'Anneau, qui a fait toute la renommée de la saga.
Surtout Tolkien, qui a développé plusieurs languages à partir de l'alphabet Futhrak et puis il va falloir interdire l'écriture camunienne, ainsi que celle dénommée "Hallristinger".
Ce qui est d'autant plus stupide, que tout le monde sait déjà, que c'est Odin qui a donné les runes aux hommes, après avoir passé neuf jours et neufs nuits attaché aux racines de L'Yggdrasil, sous le regard des Nornes...
Ben oui.
Destinées de moutons, leur Monde est triste et leurs cieux sont vides, dénués de toute imagination...
Quelle solitude, que ces particules portées par un vent, à l'âme de rasoir, je préfère me nourrir de mes élixirs délires, épiques titanomachies, enfantant un monde de savoir, si riches mélancolies, menant à l'infini...
Et depuis Asgard, Papa Noël redescendra sur Terre, Instant XX... Ailes où monts de Saturne et morceaux de Lunes, cadeau du destin, s'accorderont pour enseigner la bonne parole aux petits lutins.
Jupiter Héliogabale, surnommée "La Totale", a exposé sa vilaine nudité, au doux regard de Sémélé*, qui en est morte, non pas d'un gargantuesque orgasme, mais plutôt d'épouvante, à la vue d'une telle affreuseté...
Ses adeptes ratiocinant des heures durant depuis leurs pompeux microcosmes, où ils s'autorisent à penser, qu'ils sont les seuls à pouvoir panser, les dégâts qu'ils ne font que créer!
Innommables gravitant dans des Palais dorés, foutriquets logés à nos frais par un Élysée soviétisé!
Tandis que son ubuesque Majesté, du haut du trône où il défèque sur nos têtes enfarinées, jusqu'à satisfaire sa satiété, a décidé pendant qu'il poussait, sans doute pour endeuiller encore plus la fin de cette dramatique année, d'interdire à tous de pouvoir skier!
En voiture s'il vous plait, RER et métros, y a beaucoup trop, on y voyage entassé, mais à deux sur un télésiège pour quatre ou six, interdit d'y monter!
Comment pouvez tolérer que l'avorton roitelet, puisse vous priver ainsi, de votre liberté sacrée!
J'en suis sans bras, heureusement que la rage me fait décoller pour griffonner sans ambages et vous faire part de l'émoi que provoque chez moi, toute la crapulerie de ce pouilleux faux roi!
C'est quoi la prochaine étape, lui lécher les pieds, les fesses et le reste?
Après la grammaire et je sais que je me répète, mais... Interdiction de skier!
A force de me les faire rouler, j'en ai les mécaniques toutes remontées!
Ben oui, la neige c'est réfractaire, car c'est tout blanc!
Couleur fort mal vu par ce dirigeant, qui aime à se la donner en photos roman, avec des dealers pas encore devenus détenus...
Et puis le ski, ça fait parti des rites capitalistiques avec le Noël bourgeois, grande fête du commerce des étrennes, à abattre férocement et même, quitte à provoquer un désastre affligeant!
En plus, se rendre en Suisse, Paradis boursier où l'impôt sur la plus-value est de zéro ponction, est classé Totale infamie, par l'esprit du Nabot Léon... Du coup, vous avez aussi sec un pastiche d'Harry Tasker, répondant au nom de code de "Ben est là", amant espion D'Éon* du suzerain disgracieux, qui débarque aux commandes d'un McDonnell Douglas AV-8B Harrier*, rien que pour nous refaire la face en moins de deux!
La Police du gruyère, qui fait des trous partout avec des sulfateuses abondant la misère , il fallait au moins cette abomination pour y penser, pendant que son intérieur sinistre, laisse volontairement prospérer des défilés, où d'avance l'on savait qu'ils allaient tout casser!
Sachez qu'une brave Pink Panther, détective et de mes amies, à l'oreille, m'a susurré de graves planifiés interdits... Devant la teneur de ses infos, de stupeur et de peur, j'en suis resté abasourdi et tout penaud!
Vicious Dark Malin, en grand secret sous le pseudonyme de Bouba-Têt, est parti sur la planète Kamino*, afin d'y engendrer une armée de clones affichant sa tête de Toto... Pour l'accueillir, tout le gratin était là, fleurs concert et chocolats... Depuis, il parait que ces prétoriens se la pètent grave dans les microcosmiques boudoirs, attendant impatiemment d'avoir leur bout de trottoir!
Un vilain crapaud pas encore assez baisé par l'establishment pour en devenir prince charmant, se promenait par là...
"Mais nom d'un pet de militant malodorant, apprenez leur le caniveau, ou à la fête du string du boulevard Saint-Germain, ça va caguer lourd des ronds de chapeau* sur la casquette du préfet!"
Aux chiottes le Vidocq républicain, gredin de grands chemins, à la maréchaussée pixelisée , n'a point donné l'image du bien...
Cacher les visages, oui! Mais un matricule fort lisible, avec caméras embarquées sur les ilotiers, devrait permettre de tuer tous commérages mal nés, destinés à manipuler notre société!
Juste mesure interdisant toute bavure, qui permettrait de diffuser les outrages quotidiens faits aux Gardiens de la Paix!
Mais justement, la mesure, c'est ce que ce gouvernement d'incontinents, aux petits et gros calculs de coincés, ne sait absolument pas calibrer..
Pourtant, plus de dix au réveillon, est chose fortement prohibée!
Attestation d'employeur facturée à l'autoentrepreneur docteur, amende pour la dame atteinte d'Alzheimer et pourritures de casuistes politisés se prenant pour des sophistes, raffolant rajouter l'humiliation à leur indécente condamnation!
Ceux là, il faut les écharper de toute urgence, pour les jeter dans les poubelles de la déchéance!
Et si parmi ces grotesques, il s'en trouvait d'assez cons pour vouloir censurer des vérités affichées sur un mur dérangeant leur pitoyable arrogance, je hurlerais à la face de tous ces déshonneurs, que je suis Fränkisch Frei Mann et que je signe de mon Majeur...
Liberté d'Expression, c'est gravé dans le Texte et PAF dans le fion, mes mignons!
Puisqu'il y a d'indispensables bœufs carottes pour sanctionner les dérives policières, il devrait y avoir également un tribunal pour condamner les enrobés perruqués, qui sévissent en total détraqués!
Branlant les machinations de la déraison, ils lâchent des chiens décervelés à force de se faire bourrer de mauvaises idées, dans des queues leu leu inondées de ravagés, pour pouvoir ensuite nous infliger leurs tyranniques perversités...
Une bande de traîtres voulant ruiner la France en officiant aussi salement, ne s'y prendrait pas autrement!
Et si à la place d'un ministre, on élisait, nous le peuple, les préfets chargés de la sécurité de chaque région historique, car légitimement née et non pas cette gabegie de fatras grouillant depuis les ministères, où l'on clone encore du fonctionnaire, logé au frais du contribuable, dans de nouveaux étatiques presbytères, pour effacer tout marqueur héréditaire*!
Même chose pour le gouvernement des juges, succubes rajoutant toujours plus à nos tourments!
Grands inquisiteurs de l'Internationale du chaos, je les ai vu encourager les plus malsains afin de démultiplier tous les maux!
Malfaiteurs associés à d'idéologues racisant, sombres pasteurs réservant exclusivement l'emploi du mot lynchage, à l'usage unique des factieux du Black Lives Matters...
Faux écolo, mais vrai gros rouge, qui s'excuse de demander pardon et dont le ciboulot à moins de deux neurones, est largement déficient! Le gars vraiment maso, aime son châtiment et en redemande toujours plus à ses maîtres maltraitants, s'estimant lésé en coups de fouet, qu'il juge par trop insuffisants!
Purger très vite tous les apprentis terroristes parasites, qui ne vivent que sur notre dos grâce à nos impôts...
Génocidaires frustrés, ils veulent nous rejouer une version pasteurisé du Rwanda et à la machette, découper nos bébés à tour de bras...
Génération éradiquée, afin qu'il n'y est plus aucun légitime pour réclamer ce qui est justement dû aux héritiers!
Voila pour qui prêche le roitelet, s'imaginant comme un César honorant la parole donnée à un Vercingétorix...
Laissant vivre les guerriers vaincus, toutes leurs mains furent coupées, les empêchant à tout jamais de reprendre, épées et boucliers!
Commerçants, artisans, ouvriers et paysans, entamez le Chant des Partisans, car aujourd'hui, le Mini Moi du mandarin se prend pour un divin, voulant nous faire bouffer son infâme crottin!
Ne vous laissez plus amputer, sinon demain, devenus des sans-mains, comment pourrez-vous lui résister?
Avec ce prince félon, les Bronzés à poils ne font plus de Ski, loin des stations que ce dernier roule vers les marches des gémonies...
Mais sentant tourné le vent, le voila brut de pomme, s'adressant aux post-adolescents et du haut de ses tics et de ses tocs, pour les séduire, dit vouloir leur donner encore plus de notre argent!
Miroir aux alouettes aux fades couleurs désuètes, la vil sauce de l'intriguant ne prend plus, même pas assisté de ses affiliés aux sondages trafiqués et pour 2022, il a déjà perdu!
Moi aussi j'ai mon chant, c'est celui des Runes, qui pour l'apprenti-tyran, incarne un fâcheux crépuscule!
Et il m'a dit ceci au bout du fil, qu'un suisse farceur m'ayant identifié, à aussitôt fait sauter, pour se venger des mesures de rétorsion annoncées par le gouvernement français, après que j'ai eu huit secondes pour comprendre que...
Ne vous laissez surtout pas piéger par cet odieux traquenard, depuis Cherbourg, il vous faut voler des sous-marins et ramer jusqu'au pays de Ragnar*...
Là-bas, point de boules pour saigner les bons hommes des neiges et les yeux des filles y reflètent le bleu du Bifröst arc-en-ciel, agitant leurs crinières chargées de mille et une paillettes dorées, à n'en pas douter, ce sont des fées avec lesquelles il fait bon dévaler les pentes enneigées!
En prime, le Dieu Père noël* vous survole avec ses rennes, vous bombardant de cadeaux tombés de dessous ses aisselles, comme autant de flocons qui étincellent aux yeux de grands, redevenus des enfants le temps d'un bon moment!"
Jupiter et Sémélé (1894-95) est un tableau réalisé par le peintre symbolisteGustave Moreau (1826-1898). Il illustre l'épisode de la mythologie1 de la mortelle Sémélé, mère du dieu Bacchus, et de son amant, Jupiter, le roi des dieux. Sémélé a été traîtreusement conseillée par la déesse Junon, l'épouse de Jupiter, de demander à ce dernier d'apparaître dans toute sa splendeur divine. Mais en réalisant son souhait il provoqua sa mort violente causée par le tonnerre et la foudre. Ce tableau est une représentation « divinisée de l'amour physique » et l'insoutenable épreuve qui consume Sémélé alors que le dieu apparaît dans sa beauté suprême a été comparée à « l'expression la plus somptueusement imaginable d'un orgasme »
Charles d'Éon de Beaumont, dit le chevalier d'Éon (, hôtel d'Uzès de Tonnerre - , Londres) est un diplomate, espion, officier et homme de lettres français.
Il est resté célèbre pour son goût prononcé pour le travestissement. Ce qui a amené les contemporains à spéculer sur son identité sexuelle, devenue pour les auteurs anciens une énigme historique. En fait, un collège de médecins a constaté à l'autopsie qu’il était doté d’attributs masculins normalement constitués même si un autre examen, effectué de son vivant mais non dévêtu, était arrivé à la conclusion opposée.
Le McDonnell Douglas AV-8B Harrier II (désignation américaine) ou Harrier GR.5 (désignation anglaise) est la seconde génération du Hawker Siddeley Harrier. Son développement a été initié à la fin des années 1970 par les États-Unis, rejoints rapidement par le Royaume-Uni, qui avait conçu la version initiale.
Située au-delà de la Bordure extérieure, au sud du Dédale de Rishi, la distante Kamino est un monde hostile entièrement recouvert d'eau, elle est le lieu de vie des Kaminoans, de brillants scientifiques, connus pour avoir mis au point des techniques de clonage très sophistiquées. Avant les soudains changements climatiques qui ont entraîné l'inondation totale de la planète...
... Le "rond de chapeau", d'abord appelé "rond de plomb" était un morceau de plomb circulaire qui servait à maintenir leur forme aux chapeaux. À l'époque où les chapeaux et leurs ronds étaient des objets communs, ces objets ont dû inspirer ceux qui ont inventé le complément à l'expression, car ils devaient facilement imaginer que celui qui chiait des ronds de chapeau devait en baver un maximum.
Ragnar Lodbrok (Ragnarr Loðbrók, en vieux norrois, ou Ragnarr aux braies velues), parfois orthographié Ragnar Lodbrog, Regnard Lodbrog ou encore Ragnar Lothbrock, est un roi semi-légendaire de Suède et du Danemark, qui aurait régné à une époque indéterminée entre 750 et 865.
...Autre ancêtre du Père Noël : le dieu Odin (ou Wodan) de la mythologie germanique, que l'on adorait chez les peuples du nord de l'Europe, dans l'espoir en particulier d'assurer le retour du soleil après les longs hivers. On plantait alors un sapin illuminé par des torches et décoré devant les demeures. Déjà dans cette mythologie, le personnage était un vieil homme à la barbe blanche et vêtu de rouge. De plus, il conduisait un traîneau tiré par des rennes !
Certains lieux de cultes trop importants pour être totalement détruits furent christianisés, comme Notre-Dame de Paris, ancien temple dédié à divers dieux gaulois puis à Jupiter, comme le montre cette inscription sur le pilier des Nautes : « À Tibère César Auguste, à Jupiter très bon, très grand, les Nautes du territoire des Parisii, aux frais de leur caisse commune ont érigé [ce monument].
En 313, l'édit de Milan de l'empereur Constantin avait accordé la liberté de culte à tous les habitants de l'Empire. Au fur et à mesure que le christianisme devient majoritaire dans les villes, la législation devient de plus en plus défavorable aux anciennes religions dont les tenants sont qualifiés de païens (pagani, habitants des campagnes restés fidèles aux religions traditionnelles). Les empereurs, soucieux de l'unité religieuse de l'Empire, interdisent peu à peu les manifestations des cultes païens : magie, haruspicine, sacrifices ; les temples sont fermés. La peine de mort est même prévue pour les contrevenants (356) sans être forcément appliquée, car les résistances sont grandes. L'empereur Julien, dit « l'apostat » (361-363) entreprend la restauration éphémère des anciens cultes. En 380, l'empereur Théodose Ier proclame le christianisme unique religion de l'Empire. Les hérétiques et les païens sont poursuivis. Enfin, toutes les pratiques païennes sont interdites en 391 et les temples démolis. Le pouvoir de l'Empire, jadis appuyé sur les anciennes religions traditionnelles, est désormais au service du christianisme.
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
