Présidentielle 2022, Covid VS le Grand Désert Médical... A l'eau les candidats charlots et suicide du "Z" !

(Tout personnage existant, ou ayant existé, n'est bien-sûr, que fort fuite coït si dense) 

[à part Alain]

{Gloire à Alain}

Gourde Morning the People !

Que vous soyez au petit-déjeuner ou à l'apéro, pour cause de décalage horaire, bonne soif à tous !

 Nous y sommes !

La cinquième vague est là !

Bien que le non remboursement du thermomètre, fausse la réalité du nombre de contaminés, les admissions sont en fortes hausses...

En plus, le gouvernement à dégagé les professionnels de santé, pas d'accord avec sa gestion mercantile de la pandémie...

Logique de ces mercenaires, à la solde de leurs affaires  !

Ce gouvernement a tellement affirmé que les vaccins étaient la solution, que les vaccinés aux esprits rassurés par ce discours mensonger, ne pratiquent plus les gestes barrières.

Pire !

C'est les vacances et pour Samhain/Halloween, Odin et ses Walkyries se préparent pour leur Chasse Fantastique...

Car à Halloween, les portes des Mondes s'ouvrent et les morts innocents, reviennent se venger de leurs bourreaux !

A mon humble avis, le Veran de Commodo et tous ses potes gouvernementaux, ont un Everest d'angoisses à se faire !

Du coup d'une grande frayeur et se sentant perdus, les voila qui prennent un avion Casino pas Royal, pour tenter leur chance à la roulette Russe, du haut de leurs 36000 pieds nickelés...

Mais le verdict était tout écrit d'avance !

Les boules qui leurs remontent, atterrissent toutes sur le trépasse perd et noir et voila l'avion qui plonge vers le Tartare...

Le Double-steak latino-Papale, se fait un rouge d'encre que ne tolère pas son sinister*, tandis que Manu saute avec ce qu'il croit être un parachute, alors qu'en fait, c'est le cartable qu'une Brigitte bienveillante lui avait préparé, afin qu'il n'oublie pas, les Bonus-Nugget-$** de son quatre heure !

*

1. Gauche, qui est à gauche, qui est du côté gauche.
   • sinistra (sous-entendant manus)

     la main gauche.

2. (Chez les Romains) Heureux, favorable, de bon augure, de bon présage.
   • fulmen sinistrum, Cicéron.

     coup de foudre d'un bon présage.

   • avi sinistrā, Plaute.

     sous d'heureux auspices.

3. (Chez les Grecs) Sinistre, défavorable, contraire, fâcheux, funeste, fatal.
   • sinister pecori, Virgile.

     funeste aux troupeaux. 

     
     

     (retenez la troisième voie)

     
     

** Bonus-Nugget-$ : Cargos chargés de pépites de cacao, rémunérant sous le manteau, les collabos des firmes de cabinets d'avocats gringo, actifs en Europe. Une autre technique consiste à imprimer de vrais euros, sur de faux rouleaux de PQ, et d'en équiper les toilettes des jets empruntés par les intéressés, d'où le surnom de PQ Papers. Généralement, les dits intéressés, sont surnommés "Pousse-Pousse chieurs", vu qu'ils passent l'intégralité des temps de vol, dans les WC de l'avion.

 Et l'Eurasie se voit gratifier d'un nouveau rond point, au teint jaune d'œuf rouge-joie-yuan, mystère que personne n'aurait réussi à éclaircir, si je n'étais point-là pour tenir ce blog.

Conséquence, les gaulois se remettent aux cargos planeurs, à la condition qu'ils soient tous équipés d'un parachute !

Mais encore, Chemins de Traverse et Chaudrons baveurs, Panoramix a perdu son bréviaire, récupéré par moult sorcières et voilà que se transforment en centres médicaux, péniches et navires, se rendant dans tous les petits ports, nouvelles sirènes attirant les retraités, en quête de services de santé... 

Nouvelle politique magique et les nouveaux quartiers se créent sur l'eau, summum de rentabilité, les data center, servent de caissons étanches pour la flottaison et les voiliers ravitaillent sans plus rien consommer !

Grande Magie Aquatique, tout les estuaires se remettent à vivre !

Dans les campagnes, des trains se mettent à nouveau à rouler sur les voies secondaires, bientôt dédoubler par des trains galeries marchantes-roulantes, évidement, ils peuvent aussi transporter des passagers... Le plus souvent des télétravailleurs, qui abandonnent leurs potagers, pour se rendre à 250 km/heure, grâce aux trains pendulaires des grandes lignes, dans des Open-Space, situés au maximum à 10 mn à pieds du centre des gares, qui sont toutes équipées de Quai 9 ¾ !

 .L'économie réalisée sur les carburants importés, est phénoménale et la France, devient autosuffisante, grâce au CO2 de ses déchets et du charbon à nouveau exploité.

CO2 intégralement capté, pour produire une essence et un kérozène à 80% plus propre !

Conséquence, effondrement du prix du baril, je recommande donc vivement la destination Amérique du Nord, pour faire le plein de son féérique hiver !

Où alors, vous préférez le Local ?

Pas de problèmes, j'ai converti les Shingouz (bloqué sur Terre suite à une panne d'un réacteur acheté d'occasion à Igon Sirrus, sur le Marché alternatif de la planète Kirian), au Greengo, menu fondue savoyarde, tu perds ton bout de pain, tu va au fond du lac, à la place des tapas delicious... A découvrir absolument.

Mais pour ne rien regretter, faites les deux !

 D'ailleurs... On devrait essayer de remplacer les petits bouts de pain de la fondue, par des tapas, dans des coffrets helvètes-taux-ibériques !

Richesses des patrimoines, les coffrets se présentent sous formes de coffres-forts, ou d'extincteurs, pour les mets très épicés.

Mesure, éminemment progressiste, qui devrait figurer au menu, programme, de tout candidat gastronomiquement responsable.

Terminons par une sombre nouvelle, Bernado Gui, dit le "Z", de la petite ville de Plus-Concarneau-tu-meurs, s'est suicidé ce matin, en sautant du pont Alexandre III, lesté par une pile de ses livres invendus, en incantant un ultime Ave Maria, Morituri Te Saluant !

Selon les sources des milieux autorisés, s'autorisant à communiquer, il n'aurait pas pu respecter ses promesses d'achats, envers des gaziers tchétchènes, qui lui promettaient une crucifixion au pal, d'une durée minimum de trois semaines, en guise de représailles...

Pas de bol pour l'intéressé, Aquaman passant par là, a repêché le corps, pour le refiler à la Chasse Fantastique, qui passait aussi par là et les walkyries, dans un rictus collectif infernal, rappelant celui d'ouvreuses d'un donjon spécialisé dans le maso, se sont précipité sur la dépouille du mytho-miso...

Leçon d'humide humilité...  Marine, toute mouillée de ses pleurs, a aussitôt acheté une marinière d'Halloween, à l'entreprise Monte & bourre, qualifiant d'héroïque, le dernier saut du défunt, dont elle a affirmé en terminant son éloge poignant... "Un ange n'aurait pas mieux fait et surtout, repose en paix, là où tu t'en est allé, pour l'éternité !"

Mais scoop de dernière minute :

Un photographe de Paris-Match, passant encore par là, aurait shooté, tel un pic à sot, le "Z", se retrouvant enlacé par sa poupée gonflable, surnommée Sarah Funko Pop, Love Bullets for my Doll et qui dans une ligne directrice traçant la campagne, l'aurait sauvé des eaux, tel Moïse, atterrissant dans un panier garni de parapharmacie, où une infirmière légalement vaccinée, aime à piquer avec frénésie ...

Phénoménale mise en Seine !

Même Hitchcock est lapidé par tant d'inventivité !

Les Walkyries ayant récupéré une figurine Funko Pop, crient à l'escroquerie et Marine, crise en apprenant la nouvelle...

L'infortunée couillonnée, s'en est jetée au fond de sa piscine, avec son petit pit-pull marinière, oubliant qu'elle avait vidé l'eau de cette dernière... Mais fort heureusement, elle s'est retrouvée sauvée par la tête d'Alain Delon, qui dans un moment de nostalgie aigue, passait lui aussi par là, avec l'envie selon ses dires, de se fumer un gros pétard...

Plus de peur que de mal, un coccyx cassé, doublé d'un gros cafard...

Ceci étant, la dépouille de la poupée Sarah, a été retrouvée crevée au pied d'un buisson ardent, situé sur les berges de Saint-Cloud et chargé d'épines salées.

Ce dernier ne voulant piper mots, a été déplacé en garde à vue par un binôme de municipaux.

Depuis, des hiboux facteurs s'envolent de la forêt des Carnutes, les druides ayant contacté les Mages de Poudlard, siège des services occultes d'Interpol.

Le "Z" à donc été placé sur la Red Notice de l'organisation international et est activement recherché, pour noyade interdite. La loi sanctionnant expressément, toute tentative de suicide dans la Seine, fût-elle factice. 

D'ailleurs, depuis son sinister, Mort et "T", contaminé au variant "T", a confirmé dans son fauteuil d'intubation mobile, que nul n'est autorisé à se suicider sans l'accord préalable de la très sainte République et que la section, sanction, devra être exemplaire !

Quant aux Tchétchènes, ils auraient été indemnisés en Petro vénézuéliens, via une entreprise off shore, basée en Archange-As, dernier Paradis fiscal en date, après le Tacotac du sud...

Mais chut, informations non confirmées, par les milieux autorisés à autoriser, l'information elle-même autorisée, à n'être autorisée que par les autorités autorisées...

PS : Pour vos vacances en Amérique du nord et dans nos montagnes, pensez à vous protéger des coups de neige solaire, et pour ce faire, il y a plein de promos en ce moment...

Permis : Zemmour marque 1 Point... But ! A Drancy, il Look And Quests, afin d'obtenir les clés des portes du pouvoir Élyséen

 

Supprimer le permis à point, première proposition valable du "Z"...

Mais... Be careful !

Le "Z" n'est pas du cochon et donc, tout n'est pas bon à manger chez lui, parole d'ours qui s'en nourrit !

Le fait est, que ce permis à point est d'une très grande injustice sociale, pour tous ceux qui travaillent et notamment, chez les gaulois des campagnes.

Non pas la France, odieusement qualifiée de périphérique, par des ministres avec chauffeurs, qui eux ne travaillent pas, mais administrent en s'astiquant dans leur baignoire, pour mieux vendre leur dernier bouquin, tout aussi insipide que tous ceux qu'ils avaient fait publier avant.

La France des campagnes, la vraie France, celle de la civelle, du homard, du Cognac, du Champagne et de la Choucroute...

Énumération totalement incomplète, tant notre pays est riche de son Art culinaire, nourrissant les ventres, comme les esprits et qui depuis des siècles, alimente ainsi le génie français, pour mieux le faire grandir et prospérer.

Las, trois fois hélas, le petit Zemmour, ne mangeait pas sa soupe aux choux et est resté crevette, cherchant à nous refiler, la plus grande partie du temps qui lui est imparti par son média affilié, de mauvais navets avariés, qu'il nous vend comme miel, pour attraper des mouches crédules, de la pointe de son verbeux fiel...

Donc, on supprime le permis à points, on peut aussi, augmenter la vitesse sur autoroute, à 150 km/h.

Mais, ce qu'il faut supprimer en priorité, ce sont les routiers internationaux, tout en limitant une grande part des routiers nationaux, à un périmètre autorisé autour des gares, des ports (y compris fluviaux) et des aéroports.

Rendre le gaz obligatoire, pour tous les véhicules d'entreprises et produire du méthane carburant, en gazéifiant nos déchets.

Imposer le 30% de télétravailleurs, aux entreprises de services, soit, 25% des salariés, ce qui se fait depuis plus de dix ans au Danemark.

Privatiser les grandes lignes, y faire rouler des trains pendulaires et raccorder les lignes secondaires, avec des tram-trains et des michelines.

Développer l'usage des taxis volants et des cargos planeurs, en rentabilisant nos 460 aérodromes subventionnés.

  lesechos.fr/2017/02/la-france-compte-un-trop-grand-nombre-de-petits-aeroports-regionaux-deficitaires

Et surtout, planter des arbres et des haies, le long des talus d'autoroutes, sur les trottoirs de 6 mètres de large, le long des canaux et voies ferrées, en montagne, ainsi que pour délimiter les parcelles agricoles, afin de produire la biomasse, qui à son tour, produira l'éthanol et l'Isobutène, qui fourniront une part de l'essence consommée par les automobilistes.

Projet à la fois environnemental et industriel, nous faisant économiser dans de grandes proportions, des carburants qui ne sont qu'importés, tout en fluidifiant les flux routiers, ce qui supprimerait embouteillages, bruits, pollutions et accidents, qui leur sont liés.

Mais le "Z", du haut de son orgueilleux tour de passe-past babylonien, s'imagine connaître cette France du génial marcel provençal, dont pourtant il ignore tout.

Il préfère donc, depuis le creuset de douleur de la Nation, que constitue le cosmopolite îlot n'ayant plus rien de français, siège des chairs de ses amis universitaires, microcosme vivant de l'argent des Français à leurs dépens, tout comme les indigénistes intégristes que l'intéressé affirme combattre, en s'exposant ceinturé de gardes du corps, afin de pouvoir faire son buzz-beurre médiatique...

Que dire ?

À quoi est-ce que cela sert, d'afficher des vérités que tout le monde connait, même si elles sont niées en permanence par les ploutocrates de cette république et leurs médias affiliés, ce que tout le monde sait aussi... 

D'ailleurs, j'invite M. Mord dans le kiki, à faire une caméra trottoir, Porte de Brancion, Paris 15ᵉ, là où il n'y a plus que des boucheries musulmanes et où hidalgo fait couper des arbres cinquantenaires, pour construire une crèche aux nouveaux occupants...

Instantané hyper révélateur du futur qui se met en place !

Nuls besoins de se rendre en banlieue, tant paris est déjà une zone infâme, royaume de la crasse et de tous les trafics.

Si aujourd'hui, un Parisien sur deux veut fuir la Capitale, devenue dépotoir du Monde, ce n'est pas sans raisons et point de Dark Knight pour illuminer un horizon uniquement peuplé de déraisons...

Le brouhaha médiatique fait mousser l'intéressé, paradoxe de sa pensée économique proche du néant, il croit capitaliser sur du vent... Il look et quête, des voix dans sa tête, certainement censées venir du Ciel ! 

Sauf qu'au Pays des Merveilles, le Grand Lapin Blanc, se soucie plus des Alice, que d'un hypothétique Calice, n'ayant d'ailleurs jamais figuré dans le bréviaire de son magique vaisselier ...

Il va falloir beaucoup de bonne magie, pour retrouver cette belle France, qui dansait aux chants des cigales et qui aujourd'hui se fait ravager aux crissements des sauterelles, que de méchants vents nous ont porté, par les entremises de forts mauvais hommes, ne cherchant qu'à glorifier leurs nombrils et leurs comptes en banque.

Lettrés d'un sombre moulin, ne produisant que sangs glauques depuis leurs boudoirs feutrés, tant ils sont aliénés par l'idée d'être changé en statues de sel, à force de leurs turpitudes, se souciant plus du trône où ils croient déféquer une fois mort, plutôt que du sort des vivants, de la Comté qui les a enfanté...

Le "Z" se fait l'écho de ses fossoyeurs décennaux, inquisiteur détestant la Magie, il veut pourtant, forger des clés lui ouvrant les portes d'un pouvoir, qu'il n'utilisera que pour servir ses dogmes, se moquant absolument du bien-être et du bonheur des Gaulois.

Mais voilà, il faut être légitime pour pouvoir forger ces clés magiques !

C'est un héritage qui ne peut être volé et une élection tronquée par les diverses diasporas, faisant pencher la balance d'une injustice destructrice de notre pays, ne fait pas patte blanche, pour pénétrer la demeure trois fois millénaire.

Pour Halloween, les clés peuvent ouvrir les portes aux ancêtres, afin que dans leur chasse fantastique, ils nous apportent aide et protection, nous délivrant ainsi des ténébreux ambitieux...

Faites chanter les Oghams, ou sinon, c'est une liturgie fanatique qui va prendre possession de vos âmes.

Parole d'Ours, qui se nourrit de cochons qui s'en dédient...

Séquence Pub ! 

 Montée des eaux... Plantez des Arbres et protégez vos Portables ! 

 Et pour vos mises en scènes à la plage (tant qu'il y en a) ou à Drancy, achetez-vous un mannequin sexy et enlevez la boucle du pantalon (très tendance) !

Levée du Secret Médical des Scolaires, le totalitarisme macronien, en marche de plus en plus fort... Zig-Zob H-Aië Emmanuelle !

Nouveau passage en force, utilisant le coté obscur, le gouvernement du roitelet Emmanuelle, fait voter ses lois, à l'insu de notre plein gré !

 Car cette nuit en catimini, une cinquantaine de députés d'En Marche, ont validé la levée du secret médical pour les scolaires, ceci à l'inverse des promesses faites par Gabriel Attal, le 02 septembre dernier.

https://www.sortiraparis.com/actualites/a-paris/articles/259354-covid-les-etablissements-scolaires-pourront-connaitre-le-statut-vaccinal-de-leurs-élèves

L'État pénètre l'intimité des français, tandis qu'il ne remplit plus ses missions régaliennes, sans aucune réaction, ni des politiques et syndicats, ni des médias, à part Cnews, chaîne sur laquelle j'ai eu l'info.

Dispute sur le plateau de cnews entre les provaccins et Marie Estelle Dupont qui cloue le bec a tout le monde.
si nous laissons faire, bientôt ils vont demander de vacciner les enfants à la naissance👏👍 pic.twitter.com/tbJOWqkILO

— 🇫🇷🇫🇷 Alain le fouineur 🇫🇷🇫🇷 😏😉 (@alainparib) October 21, 2021

Rappel :

90% de la population est vaccinée et les plus jeunes n'attrapent pratiquement pas le Covid, donc, à quoi ça sert ?

 

Peut être à vendre des vaccins, pour toucher des rétrocommissions sur des entreprises bidons, immatriculées au Dakota, sur les conseils d'un cabinet conseil, qui facturerait du 14 milliards/an aux contribuables...

lefigaro.fr/vox/economie/pandora-papers-comment-les-etats-unis-vous-reussir-a-s-imposer-comme-le-dernier-paradis-fiscal-de-la-planete-20211019

Après-tout, le gouvernement Macron est à 53 milliards d'euros sur 3 ans, pour rémunérer des cabinets conseils, qui doivent avoir leurs bonnes entrées à l'Élysée, en portant des slips avec de grosses poches kangourou, à l'effigie de sa majesté, servant à planquer bien au chaud, nos deniers dérobés...

lecourrier-du-soir.com/scandale-france-en-3-ans-macron-a-passe-500-commandes-aux-cabinets-prives-43-milliards-deuros-depenses/

Rappe-pèle, 2eme dose :

Le vaccin ne protège pas des variants, le vaccin ne protège pas de la contamination et donc, le Pass Sanitaire, est prolongée jusqu'au 31 juillet 2022, par un vote de nuit de l'Assemblée Nationale, encore effectué en catimini...

www.gentside.com/societe/covid-19-la-prolongation-du-pass-sanitaire-votee-a-lassemblee

Nous sommes en guerre ! Contre cette république qui méprise la population, qui justifie son existence !

Septembre/octobre, nous avons eu un Été indien, la 5eme vague est déjà en Angleterre, traverser la Manche, n'est pas du tout un problème, pour ce virus qui mute en permanence.

https://www.coronavirus-statistiques.com/stats-pays/coronavirus-nombre-de-cas-royaume-uni/

Covid-19 : ce que l'on sait du nouveau sous-variant Delta https://t.co/482OjaH6pV

— Bruno Lalouette (@KArtPostAll1) October 22, 2021

Sachant que les tests sont devenus payants, le gouvernement à encore un peu de temps pour asséner ses mensonges, vue qu'il n'y a plus de thermomètre pour alerter sur le drame en cours...

Et donc, à six mois de la présidentielle 2022, faudra-t-il un pass nazitaire, pour être autorisé à avoir le droit de pouvoir se rendre aux urnes ?

L'on peut se poser sérieusement la question, puisque chaque écolier, à maintenant un Stromtropper dans le dos...

Mais terminons par une bonne nouvelle, Trump aura son réseau social début 2022 !

https://www.estrepublicain.fr/societe/2021/10/21/que-sait-on-de-truth-social-le-nouveau-reseau-social-de-donald-trump

Truht Social, tel est son name !

Inscris-toi vite !

On pourra même être actionnaire, summum démocratique !

Et... Veuillez cesser de comparer la crevette de grain de riz cantonné à sa mauvaise foi, le susnommé Zemmour, au taureau Trump !

Même si ce premier de la caste des lettrés républicains, qui ne servent à rien, singe l'ex-officier du KGB Poutine, en manipulant des flingues devant les caméras, il n'a en aucun cas les épaules, énième fossoyeur de notre Nation, obligé de faire un festival de mise en scène sur mer, pour se viriliser à la plage, devant son éventuel futur électorat...

Ha ! N'oubliez surtout pas de faire votre Zig-Zob H-Aïe Emmanuelle, en public, si vous ne voulez pas vous retrouver interné aussitôt !

Bon, sinon, c'est la crise inflationniste, profitez vite des promos, tant qu'il y en a...

Joyeux Halloween !

Cluedo à Chambord : Chapitre XV - Les Tribulations d'une Hongkongaise en Chine

 

C -"Y'étais chargée de conduire la camionnette banalisée jusqu'à l'aéroport de Wuhan, de là, le Sam-Yep, oune avion piloté par le capitaine Yin, oune trafiquant de cadavres, devait acheminer les Dix tonneaux, jusqu'à leurs destinations finales, en commençant son tour du Monde par l'Europa..."

-"Mais avant de partir, yé laissé deux pacs de bouteilles de soda en plastique dans la distillerie, y'avais rajouté de l'essence dedans et yé les ai déposé à coté des plaques chauffantes..."

-"Quelques minutes après mon départ, toc toc badaboum, l'essence s'est enflammée et la distillerie s'est embrassée avant de sauter."

-"C'était le plou facile, yé savais qué de ce moment, y'allais être prise en chasse par les tueuses d'Atchaotoncu."

-"Dans un virage pris trop vite, oune barrique à versé et s'est éclatée au sol, les billes contenant le virus se sont brisées avec le tonneau, libérant ainsi le fléau..."

-"Fort heureusement, les vapeurs d'alcool ont altéré sa nocivité, mais il était trop tard, le mal était lâché sur le Monde et yé savais qué la pandémie allait se répandre inexorablement !"

-"Ma première idée, était de ramener oune échantillon du virus, mais trop pressé par le temps, y'ai décidé de mettre le feu à la camionnette, afin de détruire le virus, le laboratoire de Tronche de Fion, ayant sauté avec la distillerie, il ne resterait plou rien..."

-"C'est à ce moment-là qué Alice à débarquer avec ses sbires, yé mé suis fait canarder comme dans un stand de tir et yé ne me suis sauvée, qu'en m'échappant par les égouts de la ville, où yé ai mis des heures à arriver jusqu'au Blue Lotus, un cabaret underground de Mechani-call Girls, tenu par l'oune de mes amis du nom de Ting-Ting."

G-J -"Des Mechani-call Girls ?"

C -"Des filles, du genre bien foutu & grosses poitrines, qui se retrouvent handicapées, suite à oune accident, le plou souvent provoqué... Le gouvernement développe des prothèses tip-top pour elles et après, elles doivent rembourser..."

-"Tou n'imagines pas la vie souterraine de Wuhan, Inspector !"

-"Bionique, manipulations génétiques, hybridation, poupées robots, snuff movies en immersion 3D, etc... La Goudou gore-Poration, protégée par le Dragon Écarlate, se lâche sans complexes ! Si tou as l'argent, tou peux te payer les plus gros technos fantasmes existants sur la planète !"

G-J -" Ha ! On y trouve des crocodiles ?" (voir chap V)

C -"Des Crocos ? Ma ! C'est qué tou es oune grosse vicious, inspector !"

-"Quel genre de délire sexuel, tou peux avoir avec oune croco ?"

Q -"T'inquiètes pas, Conchi ! L'inspector, nous fait encore une grosse fixette..."

G-J -"soupir"

C -"Ha ! OK !" Yé reprends..." 

-"Ting-Ting a aussitôt fait intervenir deux détectives privés belges, Dudud et Ponpont, qui à leur tour ont contacté deux journalistes tout aussi belges, qui participant à un rallye de vieilles automoubiles à destination de Hong Kong, m'ont exfiltré en me cachant dans le coffre de leur voitoure..."

-"Plou de 1000 kilomètres, en étant caché dans un vieux tacot, y'avais le dos en marmelade, mais ce n'était rien à côté de ce que y'allais subir oune fois arrivée à Hong Kong..."

-"En Plous de ne pas rouler vite, ils s'arrêtaient partout, pour faire la promotion de bières belges, les brasseurs du plat pays du Manneken-Pis, étant les sponsors du rallye."

-"Hé ! Maldita ! Vu le nombre de sponsors, yé suis certaine que les Belges boivent de la bière non stop, dès leur petit-déjeuner !"

-"Mais ça a très bien fonctionné ! El stratagème, faisant la nique au gang de broutes moquettes en furie, qui sillonnait les routes à ma recherche."

-"A coté, les Hells Angels, c'est juste oune doux pipi édulcoré, por los tendres little minous pas encore sevrés."

-"Par contre, yé n'avais pas prévu la colère des étudiants de Hong Kong, pour défendre leurs libertés et encore moins, la riposte de la police anti-émeutes !"

-"Yé mé suis fait coincer par celle-ci au niveau de l'université polytechnique..." 

-"Ils ont appelé ça, l'Opération Ra-Kong..."

-"Pieds, poings, matraques, coups de casque, ils m'ont littéralement explosé..."

-"Heureusement, Zoun et sa famille était à ma recherche, ils m'ont récupéré dans oune état critique et y'ai ensuite mis des semaines à me rétablir..."

-"Dès que y'en ai été capable, yé transmis les précieuses informations à l'ordre des garous, mais trop tard, la pandémie s'était propagée jusqu'en Europa."

SE -"De toute façon, entre les, "allez au théâtre, le match de football Lyon/Turin et le masque ne sert à rien", nous ne pouvions rien faire..."

-"Gouvernement de malhonnêtes incompétents, qui torpille la France, jusque dans les eaux du Pacifique Sud !"

-"Bon, il est tard et si nous allions nous coucher..."

M-H -"C'est que nous n'avons pas évoqué, le cas des Frérots U.K.Now..."

SE -" Ha oui ! Je les ai complétement oubliés, ceux-là..." 

-"Bon ! Je suppose qu'ils peuvent attendre demain matin ?"

G-J -"Heu... J'ai une question, Marquis ?"

SE -"Laquelle, cher ami ?"

G-J -"Vous vous habillez toujours comme ça, pour recevoir vos invités ?"

SE -"Ha, le costume ? C'est celui que je vais porter pour le bal, j'étais en train de l'essayer, lorsque vous êtes arrivés...

-"Et voyez-vous, la conversation, fut si plaisante, que j'en ai totalement oublié de me changer."

-"Heureusement, j'ai toujours mes costumes en double, on ne sait jamais, une petite faim ou une grosse soif et paf, c'est la tâche qui fâche, en contrariant tout le bonheur, d'un bon repas très bien arrosé, en toute bonne société."

-"Un mauvais coup qui peut rendre si furieux, que l'on peut se laisser aller à manger un convive, dans un pur moment d'égarement, que bien-sûr, l'on regrette sincèrement par la suite... Mais trop tard, le met est fait, si j'ose dire."

G-J -"Heu..."

-"C'est très gênant effectivement..."

SE -"De dévorer un convive ?"

G-J -"Non ! De ne pas avoir de costume pour le bal... Ce qui est malheureusement mon cas !"

SE -"Ho ! Si il ne s'agit que de cela, vous pouvez en commander un, sur VegaooParty.com, c'est expédié le jour même, dites leur que vous venez de ma part et ils vous traiteront comme la Reine d'Angleterre, ce sont les rois du festif !"

-"Pour le dernier Halloween, j'ai fait toute ma déco avec eux."

-"D'ailleurs, je vous imagine bien en un Robin des Bois des plus canaillou, détroussant l'imposteur, à en faire le gros fier devant sa promise, pour s'agiter caché par un buisson, pendant que le dépouillé suce son pouce en pleurant maman..."

-"Allez, bonne nuit inspecteur, elle porte conseil, parole de chasseur nocturne et goupil qui s'en dédit..."

La suite dans le chapitre XVI
Break Seat des Frérots U.K.Now et Queen Chipie, explosant les Paris

www.revueconflits.com/covid-19-des-elus-republicains-au-congres-rendent-un-document-soutenant-la-these-de-la-fuite-dun-laboratoire

Paroles de Zemmour, verbeux inquisiteur central, "Cachez le sein de cette odieuse république, qu'il ne me sied plus du tout de voir"

 

Bien le mauvais jour, cocus de gaulois aux cornes de Brandebouc et autres faces de lutins aux queues fourchus, oreilles pointus et pieds velus, tant malmenés par ceux qui nous disent détenir La Vertu...

Triste temps sur la Gaule, Niké la victo-rieuse, n'en est plus une, elle pleure une fois de plus, ses enfants, assassinés dans le temple du Baal levantin qui se nourrit d'eux et c'est donc Nike la mondialiste, qui amasse les points sur le court d'un roulant gadin, s'enrichissant de la vente de ses balles rebondissantes, celles qui assassinent nos concitoyens, passant largement au-dessus des filets sécuritaires, censés les arrêter.

Logique conséquence de notre coupable tolérance, ce ne sont plus les premiers nés d'une caste de religieux dirigeants qui sont jetés dans la gueule enflammée, afin de nourrir le sanguinaire dieu du désert, mais les proches de tout à chacun.

Encore une fois de plus et comme toujours, incantations et prières, dispensées par les prélats du même dieu cannibale...

Et des prélats, il y en a surtout en politique, moines verbeux nous vendant les maux de leur littérature faites d'une écriture à base de clouds et de batons, née là-bas en Maso-Potamie, aux cotés des Xerxès voulant convertir le Monde à leur image.

C'est leurs solutions face aux problèmes qu'ils ont eux mêmes importés, depuis l'époque où ils ont excisé Circé et brûlé Hypatie D'Alexandrie, pour les remplacer par des épis-fanés célébrant un Monseigneur Clouté...

En bons aliénés bien mastérisés, ils n'ont aucune conscience du mal qui les ronge et ne comprenant pas qu'ils sont leurs pires ennemis, tel Macrond contre Macront, certains cardinaux prennent la parole pour rajouter une couche d'huile brûlante à l'encens, qui depuis de trop longs mauvais temps, asphyxie des esprits contaminés par le béguin au divin...

Et Retailleau de nous expliquer par une formule aussitôt "occis-morte" car fort maldisante, qu'il faut exercer le blasphème dans le plus grand respect des cultes, afin que de ne pas offenser ceux que l'on est censé moquer...

Ainsi, il alimente sa propre fin, paroissien du martyr, tendant la main à son assassin...

La grenouille de bénitier cherchant simplement à faire comprendre, que la liberté d'expression s'attaquant à tous les cultes dont le sien, il ne serait en être question...

Et Zemmour, son ami inquisiteur, de rebondir sur ce coup de racket intellectuel, pour dénoncer toute l'infamie de la république du droit des autres au détriment des gaulois chez eux.

Escroc! Voleur de droits d'auteurs du chant de L'Alouette, alertant depuis plus d'une décennies des dangers de cet Ordre républicain détruisant la Nation de par ses compromissions, se roulant dans la fange des tyrans, pour y vendre du lait empoisonné, des EPR, des Airbus et Rafale, Durandal technologique que nous devrions avoir l'intelligence de garder pour nous, plutôt que d'armer nos ennemis avec, mais nul profit n'est trop petit, ni trop malodorant, pour les marchands adeptes du temple vendémiaire, qui pour nous ne rime qu'avec misère!

Un jour, un artiste Jean Foutre du système, mais fort bien intentionné, s'est moqué de ces fausses pucelles, femmes ou hommes, au vrai fiel libidineux, celles qui n'osent publiquement regarder, ce que bien souvent très hypocritement elles convoitent en secret, soupesant les courbes des Vénus de leurs regards détournés, tout en étant souvent drapés dans d'officielles toges, plissant sous les poids de leurs inavoués tourments, tentations non-rassasiées, qui crucifient leur foi au pilori de leur hypocrisie...

En ce bal pavlovien, dansent de petits furets parvenus jusqu'à des petits bureaux de petits chefs, de ceux qui contribuent à diffuser un virus tout aussi assassin, de peur de voir leur inutile fonction de kapo carriériste prendre fin. Refusant aux salariés qui le peuvent, de s'affranchir de l'espace, du temps, ainsi que du carburant, en télétravaillant... Fortes coûteuses mauvaises herbes, lie d'administratifs menant notre Maison à la ruine, tel un croissant jadis prospère, qui ce serait desséché suite à la surexploitation des eaux de sa fontaine nourricière...

Nous autres Boréals, sommes immortels tant qu'Idunn distribue ses pommes, c'est à dire, tant que les pommiers ne meurent pas...

Mais regardez toute l'ignominie de ceux qui veulent interdire le fruit de la connaissance, justement tombé aux pieds nus de nos ancêtres, ils ont mis notre Nation en coupes réglées, faisant des lois au sein de leur supranational nid de félons, contaminant les sols, polluant l'eau, empoisonnant l'air et tuant les abeilles, comment voulez-vous que nos pommiers, arrachés à coups de subventions qui plus est, puisent leur survivre?

Mais est-ce entièrement la faute des "mastrichiens" si la république nous a vendu au gouvernement de juges forbans, formant des Haye d'inquisiteurs no-border, depuis leur tribunal délocalisé au fin fond d'une morne plaine, Waterloo de chaînes où dans la boue s'échoue notre souveraineté tout en étouffant  notre identité.

Et voila que Zemmour se réveille et nous joue le rebel, blasphémant dans un incrédible propos digne d'un chevalier teutonique plein comme une barrique, son Etat Dieu tout puissant, celui-là même qu'il vénérait déjà avant que d'être née...

  "Ha, la raie publique, qu'elle imposture, das ist einne Groß cochonne, soyez sûr que c'est elle qui vous nique!"

Bon, il le dit pas exactement comme ça et il est vrai, que dans la vie, on a le droit de changer d'avis...  Mais là, c'est carrément la greffe d'un "troisième sexe", qui de revirements en fumeux paradoxes, rendent le page de la Trinité, encore plus grotesque qu'à l'accoutumée de ses non-sens télévisés. 

Oubliant une duplicité complice, pratiquée avec ardeur pendant tant d'années sur une télé publique, pour nous vendre à sa très sainte fratrie, dont l'autorité verticale n'a pour dogme principal, que de vouloir bannir le prométhéen fruit des Hespérides.

"L'Unique", comme la monnaie et la pensée, que frère Zemmour dénonce pourtant dans ses discours et que depuis bien longtemps déjà, il aurait dû maudire. 

Religieuse république à L'ADN universaliste, Créatrice d'une GPA/PMA bien avant l'heure, matrice distribuant notre national titre de propriété à toute la planète, au motif que Marianne doit fair grossir ses rangs, adoptant sans cesse de nouveaux venants pour les accueillir en son sein, pour qu'ensuite, s'offusquant tellement de le voir, ils ne pensent plus qu'à le lui trancher...

"Hé! Frère Zem! Toi aussi tu me chantes Ha-Nou-Na-Ma-Tata? Tu me prends pour une soeur à cornettes? A débiter des sornettes avec des mots fielleux, comme si ils étaient  fluides colporteurs pour mieux  faire glisser des carottes, que je n'aie nulle envie d'ingurgiter..."

Flagorneries destinées à tendre traquenard, qui à une autre époque, auraient été à coup-sûr dénoncées par le pinceau d'un Fragonard...

Je viens de trouver la face cachée du "Z", au fin fond d'une vieille bibliothèque, où Aveugle et sombres vieilles lunes s'enflamment l'âme, l'enchaînant de leurs solennelles et désuètes ritournelles, depuis leur triste quotidien peuplé de journées taciturnes.

La vérité est que Zemmour n'en détient aucune, même quand il en dit une, tout simplement parce que timoré souffreteux, il s'interdit de croquer dans les belles Pomme D'Idunn!

La seule raison intelligente d'enfermer une Pomme, c'est pour mieux la boire et arroser avec, les champignons à la cuisson, selon les bonnes recettes, d'un Pano et d'un Pacôme. Doux nectars et potions  élixirs, nés de chaudrons magiques, afin de lire l'Avenir...

 "je sais qu'il ne sait jamais", nous chantait l'apôtre Jean, certainement pour mieux nous alerter  d'un autre gros gadin, de tous ces illustres sérénissimes, grands esprits de notre temps, sachant tellement tout sur tout, qu'ils finissent le plus souvent par en avoir tord et rarement raison, dont il n'est pas du tout certain qu'ils en soient véritablement dotés, brûlant les apocryphes de leur orgueil démesuré, c'est sur celui de leurs vanités, qu'ils finissent par échouer.