Cluedo à Chambord: Chapitre IX - Hit the road, Jack! And don't you come back no more

 

♫ Hit the road, Jack ♪

♪ And don't you come back ♫

 ♫ No more, no more, no more, no more♫

G-J - " Qu'est-ce que c'est que ce raffut? "

♪ ♫ Hit the road, Jack! ♫ ♪

♪And don't you come back no more ♫

M-H - " Ce sont les contrôleurs qui font évacuer le train, nous sommes arrivés à Blois! "

♫ Hit the road, Jack ♪

♫ And don't you come back ♫

♪ No more, no more, no more, no more ♫

G-J - " Mince! C'est radicale comme manière de procéder! "

♪ ♫ Hit the road, Jack ♫ ♪

♫ ♪ And don't you come back no more ♪ ♫

M-H- " Oui! Le train doit retourner à Paris et à 20 km/h de moyenne, il ne faut pas perdre de temps. "

Woah, ♪ woman, oh, woman,  ♫ don't treat me so mean

You're the meanest old woman  ♪ that I've ever seen

G-J - " Ha! ils baissent le son... "

♫ I guess if you say so ♪

♪ I'll have to pack my things and go (that's right) ♫

- Voix du contrôleur - 

- " Chers voyageurs, chères voyageuses, la SNCF vous... "

♪ Hit the road, Jack ♫

♫ ♫ And don't you come back ♫ ♫

♪ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♪

Voix du contrôleur en chef - " Non! Non! Non! "

- " C'est inclusif! "

- " On ne t'as rien appris pendant ta formation? "

- " Écoute! 

- " Je te montre... "

- " ♪ Chers non-binaires et binaires ♥, la SNCF vous informe que vous êtes bien arrivés avec à peine une heure de retard ♥ et vous souhaite une excellente journée, ♥ à très bientôt sur les trains de nuit pédalos, ☺les trains où l'on voyage tous gaiement, tout en faisant de bons gros dodos! ♫ "

♪ Hit the road, Jack ♪

♫ And don't you come back no more ♫

Le contrôleur - " Permettez chef! Si vous mettez les non-binaires en premier, vous discriminez tous les binaires, qui viennent en second, alors qu'ils sont bien plus nombreux... "

♫ Hit the road, Jack ♪

♪ And don't you come back ♫

♫ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♫

Le Chef - " Ha! Je vois, monsieur est une forte tête! "

- " Tu es cadre? "

- " Voir peut être un prophète? "

♪ Hit the road, Jack ♫

♫ And don't you come back no more ♪

Le contrôleur - " Ben non! "

♫ ♪ Now, baby, listen, baby, don't ya treat me this-a way ♪ ♫

♪ ♫ 'Cause I'll be back on my feet some… ♫ ♪

Le Chef - " Bien! "

- " Alors à quoi ça sert, que nos 24% de cadres se décarcassent à nous prémâcher nos textes, tels de saints apôtres détenant la lumière biblique, vérité cosmique guidant tout un peuple de brebis égarées, qui ne capte plus l'étoile du Berger, si toi tu veux tout casser? "

- " Car! Monsieur je sais tout... C'est écrit! 

- " Les derniers seront les premiers! "

- " Donc! 

- " Qu'est-ce que tu sous-entends? "

- " Que nos cadres ne servent à rien et que la République, c'est que du vent? "

- " Monsieur est insultant envers les illustres énarques composant le cénacle sacré de notre si adulée hiérarchie? "

- " Monsieur veut un blâme dès son premier jour de travail, où peut être tout simplement retourner pointer au chômage? "

Le contrôleur - " Mais non! "

Le chef - " Ok! "

- " Alors tu laisses nos cadres faire leurs business et les goyots payer des impôts, tout en t'empressant d'acheter des bons du Trésor défiscalisés, que tu places dans une assurance-vie, parce que ce sera ta seule retraite! "

Le contrôleur - " Mais? Il s'agit là d'un dévoiement de la fiscalité, promouvant de malfaisants faiseurs de dettes, aux détriments d'honnêtes contribuables n'ayant pas la capacité financière d'épargner, qui de surcroit, payent injustement la part d'impôts des escrocs, qui empochent indument les intérêts des déficits qu'ils ont contribué à créer... "

Le chef - " Heu! "

- " ♪ Mon mignon, Comment te dire tout gentiment? ♫ Que sur ton étatique employeur ♥, il te faut cesser de médire dans l'instant... ♫ "

- " Ta gueule! "

Le contrôleur - " Heu... Aye, aye Sir! "

M-H - " Houlà! "

- " Contrôleur-chef, a oublié de couper le micro, comme c'est ballot... "

G-J - Ouais, comme les rois mage en Galilée, on entend des voix... "

M-H - " Ha! Ha! "

- " C'est Double-Steak qui nous ressuscite Sheila! "

- " Je connais un chefaillon, qui venant de franchir le Rubicon, va pouvoir dire adieu à sa professionnelle ascension... "

HHHiiiii 

               HHHiiiii

                              HHHiiiiiiiiiiiiiii

M-H - " Quoi encore? "

- vlannn -

G-J - " C'est le petit Michel... "

M-H - " Le titi parisien à perdu son Gros Minet? "

G-J - " Je sais pas... Il à l'air horrifié et fixe les toilettes?

M-H - " Ho, ho, ça, ça sent le macchabée à plein nez... "

- " Bon! Quand faut y aller, faut y aller... "

- et le temps d'arriver aux toilettes -

M-H - " Et bien... Que vous arrive-t-il? "

Michel - " Là... C'est Ja... Ja... "

M-H - " Jacky? "

Michel - " Oui! "

- " C'est... C'est horrible! "

- sanglots -

M-H - " Ha! Effectivement, au réveil, c'est pas fait pour faciliter le transit intestinal... "

- " Vous savez quoi? Vous allez chercher le contrôleur, vous lui expliquez au mieux ce qui se passe et nous, on s'occupe de Jacky... D'accord?

Michel - " Vous... Vous êtes sûr? "

M-H - " Certain! " Et dites-lui d'appeler la gendarmerie... "

Michel - " Bien, je... Je vais faire comme vous dites... "

- " Mais? "

- " Et Jacky? "

M-H " Ne vous inquiétez pas, dans l'état où il est, il ne partira pas! "

- sanglots again et plus encore que davantage -

- " Heu... Monsieur! "

- " Oui vous! "

- " Vous pouvez accompagner ce jeune homme jusqu'à la voiture des contrôleurs... Non! Non! On obtempère sans discuter, vous êtes sur une scène de crime, alors ou vous l'accompagnez, ou l'on vous garde toute la journée! "

- " Qui je suis? "

- " Commissaire Moumout-Hard, premier adjoint du Shérif! "

- " Ha! Voila qui est bien... "

- " Merci! "

- " Entrez Gag-Jet et fermez la porte derrière nous... "

 

- clack -

G-J - " Ho misère! "

M-H  - " Ouais, ça décape, mais je dirais qu'il est à sa juste place... "

G-J - " Pardon? "

M-H - " Une vieille affaire, où il s'en est tiré à bon compte à OK Corral, protégé par la putride république... "

- " Ci-git Jacky Hannah-Lingus, à poils, scarifié, le cul en l'air et la tronche dans les chiottes... "

- " C'est sans nul doute un grand bienfait pour l'humanité ce qui vient d'arriver! "

G-J - " Heu... Il y a un plug vert qui dépasse? "

M-H - " Certainement son dernier plaisir avant de mourir... Le plug vert, c'est très tendance en ce moment. A mon avis, une mode qui nous vient des pastèques. "

G-J - " Et c'est normal, les lèvres au format pneus de dragster? "

M-H - " Oui! Il était déjà comme ça avant. "

G-J - " Ho! "

M-H - " Quoi? "

G-J - " La couleur du rouge à lèvres sur le miroir... C'est la même qu'à New York! "

M-H - " Dior? "

G-J - " Oui! "

Vendu pour une étoffe de soie...

Plus jamais ne piaillera le sournois!

Et dans sa bouse noyé...

Se taira à jamais!

- " ... "

- " ? = &^*#%@`<~ = !!! "

- " Nom d'un blaireau de gaucho! "

- blammm -

G-J - " Commissaire! "

- " Mais où vous courez encore? "

M-H - " La grognasse! " 

- " Son sac! "

G-J - " Quoi son sac? "

M-H - " C'est un Dior! "

- et à nouveau quelques secondes de plus... en plus -

- Vlammmm -

- " Envolée, évidemment... "

- " Sniff, ça sent le parfum... "

G-J - " C'est du Guerlain! "

M-H - Vous mettez du parfum pour Dame? "

G-J - " Mais non! J'ai offert le même l'année dernière, c'est du 'Gourmand Coquin' pour femme espiègle... "

M-H - " Ha bon? "

G-J - " Heu... C'était une saisie effectuée dans Chinatown, j'ai tout versé dans un superbe flacon abeilles... "

M-H - " Hé, hé... "

G-J - " C'est bon quoi... C'était pour Noël! "

" Messieurs! Messieurs! Quelle horreur! "

M-H - " Vous êtes le contrôleur-chef ? "

- " Non! Je suis son adjoint, mon chef est en grande conversation téléphonique avec la direction. "

M-H - " Ha! c'est vous le bizut... "

Le contrôleur - " Le bizut? "

M-H - "Dure première journée... "

Le contrôleur - " Ha ça oui, je m'en souviendrais... "

M-H - " Et la nuitée? "

Le contrôleur - " Heu... Je ne... "

M-H - " La dame de cette couchette, vous l'avez contrôlé? "

Le contrôleur - " Heu... Oui! "

M-H - " Voyons voir si vous êtes bizut futé? "

Le contrôleur - " Bizut futé? "

M-H - " Vous vous rappelez son identité ? "

Le contrôleur - " Elle n'avait pas de billet et m'a dit s'être fait voler ses papiers, elle a payé la couchette et l'amende en cash. "

M-H - " Et son nom, elle vous a donné son nom? "

Le contrôleur - " Heu... Margueritte Tâte-Chair... "

M-H - " Et un nom pareil, ça vous a pas mis la puce à l'oreille? "

Le contrôleur - " Heu... En fait... C'est à dire qu'elle était très gentille... "

M-H - " Gentille... Gentille comment? "

Le contrôleur - " Heu... C'est très... Heu... Embarrassant comme conversation... "

M-H - " Vous avez vu son visage? "

Le contrôleur - " Heu non... Elle a gardé son masque... "

- " Vous n'auriez pas conservé un plug avec ses empreintes dessus, par pur hasard? "

Le contrôleur - " Ha, Non, non! Pas du tout! "

M-H - " Et ensuite? "

Le contrôleur - " Heu... "

- " Je ne dirais plus rien sans la présence de mon avocat! "

M-H - Excellente idée! vous allez tout garder pour vous et cette conversation n'a jamais existé! "

- " OK! "

Le contrôleur - " Heu... OK! Si c'est vous qui le dites... "

M-H - " A personne! "

- " clair? "

Le contrôleur - " Très, très, très clair, monsieur le commissaire! "

- " Venez Gag-Jet, notre chauffeur nous attend... "

G-J - " Mais... Qu'est-ce que vous faites commissaire? "

- " C'est un peu léger comme comportement... "

M-H " Nous sommes à sept jours des joutes du premier mai et je tiens à garder le secret, tous ces meurtres sont politiques et je ne veux absolument pas y mêler le Shérif... "

- " Déjà trois morts et les auteurs de ces crimes, sont des lecteurs d'Agatha Christie, donc, logiquement, il y en a encore sept autres à venir... "

- " Et puis, je suis bien certain que l'on ne trouvera pas plus d'indices dans la couchette, que dans la chambre du Sophie-Tel de New York... "

- " Je vais contacter la gendarmerie pour qu'ils ne révèlent pas l'identité du macchabé et le petit Michel va être mis une semaine au secret... Disons... Pour dépression... "

G-J - " Vous avez le bras si long? "

M-H - " Hé, hé... "

- " Alors, le texto dit, le parking à droite en sortant de la gare, une grosse Buick rouge... "

- " Ha tiens! Je vois notre voiture et Quasy à coté... "

G-J - " Quasy? "

 - " Quasy est ici? "

- " Mais...  Hier soir, on l'a laissé à Paris? "

#TrainDeNuit

Chapitre X

"Promenons-nous dans les bois"

(Sous quinzaine)

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais, plus jamais, plus jamais, plus jamais)

(Hit the road Jack and don't you come back no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais)

What you say ?

Que dis-tu ?

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais, plus jamais, plus jamais, plus jamais)

(Hit the road Jack and don't you come back no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais)

Woah Woman, oh woman, don't treat me so mean,

Oh Femme, oh Femme, ne me regarde pas de haut

You're the meanest old woman that I've ever seen

Tu es la vieille femme la plus mesquine que j'ai jamais vue

I guess if you said so

Je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)

(Refrain)

Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way

Maintenant bébé, écoute bébé, ne me traite pas de cette façon

Cause I'll be back on my feet some day

Car je me remettrai debout un jour

(Don't care if you do 'cause it's understood)

(Ne t'en fais pas si tu le fais parce que c'est sous-entendu)

(You ain't got no money you just ain't no good)

(Tu n'as pas d'argent tu n'es rien du tout)

Well, I guess if you say so

Eh bien, je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)

(Refrain)

Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way

Maintenant bébé, écoute bébé, ne me traite pas de cette façon

Cause I'll be back on my feet some day

Car je me remettrai debout un jour

(Don't care if you do 'cause it's understood)

(Ne t'en fais pas si tu le fais parce que c'est sous-entendu)

(You ain't got no money you just ain't no good)

(Tu n'as pas d'argent tu n'es rien du tout)

Well, I guess if you say so

Eh bien, je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)x2

(Refrain)x2

Well

Eh bien

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Uh, what you say ?

Hé, que dis-tu ?

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

I didn't understand you

Je ne t'ai pas compris

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

You can't mean that

Tu ne peux pas vouloir dire ça

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Oh, now baby, please

Oh, maintenant bébé, s'il te plaît

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

What you tryin' to do to me ?

Qu'essaies-tu de me faire ?

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Oh, don't treat me like that

Oh, ne me traite pas comme ça

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Cluedo à Chambord: Chapitre VII ... La Traversée de Paris

Pousse-pousse, ça pique et ça mousse...

Très pratique pour matter les vitrines,

Et chasser vos humeurs chagrines...

Car surtout n'oubliez pas...

Que cette Super Hyper Mega Production,

A recours aux placements d'objets de collections!

 

- " Un pousse-pousse? "; s'exclame de surprise l'inspecteur Gag-Jet...

- " Saint-Âne à fait interdire les voitures dans Paris, entre 22h et 06h du matin. "; lui répond le commissaire Moumout-Hard.

G-J - " Ha! Mais nous étions sous Notre-Dame, je savais que dans les égouts, j'avais énormément marché, mais je ne me doutais pas que c'était à ce point-là... "

M-H - " Et oui, Paris n'est plus qu'un gruyère où prospèrent les rats, tandis qu'à Stalingrad, la bataille fait rage entre riverains et clandestins, défoncés au crack et aux mortiers... "

- "Ne vous formalisez pas non plus si nous croisons des éléphants, la tic-toquée les a utilisé comme pachyderme-sandwichs pendant toute sa campagne et les pauvres bêtes n'ont pas arrêté d'essuyer des jets d'œufs et de tomates pourris, alors qu'elles ne sont en rien responsables, même si il est vrai, qu'un éléphant, ça trompe énormément... "

G-J - " Pas de soucis... Hé! Plutôt confortable le caddie, il y a même la musique... "

M-H - " Oui, mais c'est la porte ouverte à tous les trafics, la ville est devenue un Gotham du pauvre et du vice, sans aucun Batte-man pour y rendre la justice! "

- click -

- " Je ne sais pas de quel pays vient notre chauffeur, mais sûr qu'il est sans-papiers et pas cher payé pour user ses pieds... Nouvelle régression des Uber Joe les taxis, commissionnés par tous les Attali, la prochaine étape sonnera l'hallali de leur condition et ils finiront par transporter les clients sur leur dos! Afficher que les gars qui prônent ça, sont de grands intellos, c'est vraiment être frapadingue du ciboulot! "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these ♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

- " Quelle triste misère, fluctuat nec mergitur, n'est plus que galère, sombrant sous le poids d'horribles méduses, gorgones à mille têtes qui ne sont que triple buses, se nourrissant de la fange que leur idéologie enfante, affichée sans gènes, avec tout l'aplomb dont sont capables ces souillons arrogantes! "

♫ ♪ Travel the world and the seven seas ♪ ♫ ♫ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Un tiers de la population a choisi l'exode, préférant vivre au calme d'un village, plutôt que de déprimer dans la capitale dépotoir et tous les touristes fuient Paris, tandis qu'hôtels, commerces et restaurants, n'arrêtent pas de déposer leur bilan... "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " La Valérie Pie-Quête leur a collé une bonne branlée aux régionales de 2021, mais ça ne change rien... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

G-J - " La Pie-Quête, c'est celle qui est chez les Ripoux-Vilains? "

♫ ♪ Some of them want to abuse you. ♪ ♫

M-H - " Oui! La filleule du gros Rat-Tarin... "

♪ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♪

G-J - " Celui dont-on dit qu'il turlutte le mandarin tous les matins? "

♪ Sweet dreams are made of these. ♫

M-H - " L'un des summums de l'exécrable, du temps où il était aux affaires, il a vendu sans sourciller françaises et français, dans l'unique but de faire fructifier ses seuls intérêts... "

♫ Who am I to disagree? ♪

- " Mais mal lui a pris de pourlicher aussi le slim du déchu, il a usé tous ses jokers et c'est bien son tour d'être cocu... Heureusement que le Triquetarre a claqué la porte des Ripoux-Vilains, sinon, jamais il n'aurait fait un tel score au premier tour,  car voyez-vous, peu importe l'obédience, les français sont survoltés et ils canardent à vue tout type de vautour! "

♫ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♫

G-J - " Et Marinette la Pine? "

♪ Who am I to disagree? ♪

- " Elle était pourtant bien positionnée... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H " - Elle a trop écouté sa nièce, celle qui veut absolument placer son école pour sous-doués, moines copistes administratifs, voulant restaurer les prêches de leur messe et partant en croisade contre les retraités, afin que de séduire les voix d'une jeunesse totalement désemparée... "

♫ ♪ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Nouvelle chasse aux sorcières sous forme de lutte des classes remasterisée, vous savez quoi, bolcheviks ou cure-thons, c'est du kif-kif bourricots, ça vaut même pas un pet de crapaud! "

♪ Some of them want to use you. ♪

G-J - " Et donc... Le Méli-Mélo Méchankon? "

♫ Some of them want to get used by you. ♫

M-H - " Ho lui, il est au fin fond d'un fion, dont je ne saurais même pas vous dire le nom... "

♪ Some of them want to abuse you. ♪

G-J - " Vous voulez dire d'un fjord? "

♫ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♫

M-H - " Non, non, 

d'un fion! "

♪ ♪ I wanna use you and abuse you. ♪ ♪

- " Remarquez, vu sa bouche tellement proche de son cul, il n'a récolté que son légitime dû! "

♫ ♪ I wanna know what's inside you. ♪ ♫

- " Mais pour revenir à la Marinette, qui du haut de sa cinquantaine se relooke en mode cougar, afin de mieux nous faire entendre les sirènes de sa crise de jeûne-net, critiquant hier la star-up nation et voulant aujourd'hui défiscaliser les entrepreneurs de moins de trente ans... Ce qui consiste en plus des retraités ostracisés, à opposer une même tranche d'âge, finissant par se noyer mutuellement dans une économie totalement asséchée, où ses chants font très vite faire échos à des cris de rage exacerbés... "

♪ Hold your head up, movin' on. ♪

- " L'impôt sectoriel à zéro, ça peut être bien pour attirer des capitaux, mais pas pour financer dès le départ, les emprunts de particuliers qui vont s'endetter pour ensuite se faire dépouiller par les banquiers, vu qu'ils auront un chiffre d'affaires atone et qu'ils seront forts incapables de rembourser... "

♫ Keep your head up, movin' on. ♫

- " C'est pourtant pas compliquer à comprendre, les gens ont peur du lendemain, alors ils ne dépensent rien... Mais ils feraient mieux d'acheter des objets de collection sur Ebay pour encaisser ensuite, des plus-values nettes d'impôts, fruits de joyeuses culbutes réalisées dans de futures NFT ou autres crypto-monnaies..."

♪ Movin' on! ♪

- " Et zéro plus zéro impôt, ben ça fait toujours zéro... Sauf pour les crédits! Des heures de durs labeurs, pour finir saisis par les amis du Déchu et tout en pleurs... "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♪

Et soyez certain, que la barque sera toujours chargée d'abyssales démarches paroissiales, à entreprendre dans des kermesses, où les habilités paperasses, s'en battent généralement les double-steaks avec ardeur... "

♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

G-J - " Ho là là, c'est moi qui ai le trouillomètre à zéro, vous n'annoncez que des malheurs... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H - " Non! "

♪ Everybody's looking for something. ♪

- " Relance ne rime qu'avec indépendance-$! "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " Indépendance énergétique, plus un Internet parallèle, grâce à un réseau de micro-satellites mis en orbite avec des lanceurs qui doivent impérativement devenir réutilisables! Plus l'indépendance des moyens de paiements, à développer avec un partenaire comme le japon, plus une crypto-monnaie de placements, interdite de crédits, en sus d'une bourse multidevises, ouverte 24/24 et 7/7 grâce à nos territoires ultramarins, avec assiette fiscale mondiale, du fait d'une fiscalité ultra-light... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

- " C'est là le vrai Big Game de demain, qui aurait dû être mis en place, dès hier matin! "

♪ ♫ Some of them want to abuse you. ♫ ♪

G-J - " Et on conserve l'Euro? "

♫ ♪ Some of them want to be abused. ♪ ♫

M-H - " Oui! On le laisse dévaluer face à la crypto-monnaie et nos dettes avec, allégeant du même coup les impôts... "

♫ ♫ I'm gonna use you and abuse you. ♫ ♫

- " Rajoutons-y une Grande Armée du Pacifique avec nos amis, ce qui fera tourner encore davantage nos industries! "

♪ ♪ I'm gonna know what's inside. ♪ ♪

- " L'avion de sixième génération, puisque l'Allemagne nous poignarde dans le dos, doit se faire avec l'Australie et le Japon! "

♫ ♪ Gonna use you and abuse you. ♪ ♫

- " Sans pour autant se prendre pour un Nabot-Léon, finissant par crever seul de sa chaude-pisse, assis tout décrépi sur son banc de sable, sort fort mérité pour l'intéressé nous ayant privé de la Nouvelle-France et de l'Acadie, mais qui reste quand même détestable... "

♪ ♫ I'm gonna know what's inside you. ♫ ♪

- " Au passage, il faudra aussi penser à rejeter le panier de crabes dans sa Mare-Nostrum... Tous ces Zymmord and Co, ne fantasmant que sur leurs apocalyptiques tombeaux, en ne sachant que décomposer au passé, sans jamais songer à accorder leurs fumeux grands esprits au futur, tellement ils ne carburent, qu'aux essences d'acétylure... "

G-J - " Mais avec quoi allons nous rouler? "

M-H - " Avec le CO2 du charbon! "

G-J - " Du Charbon! "

- " Vous n'y pensez pas? "

- " Si, si, l'Europe a son stock de coke, également l'Australie, le Canada, les USA et le Japon, tant de nations alliées et si riches en charbon, au prorata de leurs populations... "

G-J  - " Ha tiens! La musique s'est arrêtée? "

M-H - " C'est la batterie qui s'est vidée, c'est tout le problème de l'électricité, on a beaucoup de mal à la stocker. "

- " Et donc, je disais que

... "

- " Les ingrédients de notre Potion Magique, sont le charbon qui produit l'électricité en recrachant massivement du CO2... 

Mais en inspirant l'intégralité de ce que rejettent les pots d'échappements des usines et en l'associant à de l'hydrogène produit par gazéification, avec du gaz ou du charbon, nous avons tous les carburants déjà existants à disposition, plus du méthane, ainsi que les polymères pour faire tout type de plastique, dont il faut absolument réduire l'usage de manière drastique! "

- " Fin des besoins en pétrole avec des carburants propres! Pour compléter, on plante des arbres dans les campagnes et des haies sur les trottoirs des villes, partout où c'est possible, on taille chaque année et avec, on produit encore plus de carburants... Tout ceci s'emboitant comme papa dans maman! "

- " Quant à l'agroforesterie, c'est la solution pour nourrir les animaux et réinstaller de la biodiversité, en plus, les arbres attirent la pluie et enrichissent les sols, au bout de 25/30 ans, quand leur croissance est terminée, on les coupe pour faire du bois d'œuvre ou de chauffe et ça peut parfaitement, complémenter un plan retraite pour les salariés... "

G-J - " C'est pas un peu utopique tout ça? "

M-H - " Mon cher, toute chose n'est qu'utopie, tant qu'elle n'a pas été réalisé et pour clore cette conversation, nous voici arrivés à Austerlitz, la si mal nommée... "

G-J - " Pourquoi donc? "

M-H - " Parce que vu l'état général de la SNCF, elle aurait dû s'appeler Waterloo, la gestion de crise par les énarques, étant au moins aussi pire que celle des généraux, placardés à plus de 15000 euros la mensualité... "

G-J - " Décidément, vous vous plaisez à déloger le Bonaparte... "

M-H - " Ben, c'est quand même l'une des retraites qui nous a couté le plus cher... Gros, gros, paradoxe, de tous les aficionados qui aujourd'hui l'adulent, tout en voulant euthanasier les simples pensionnés... "

- " A mon avis, ils ont les tiroirs de la commode empire, plus que dérangés, mais aussi, des traîtres opportunistes, même aux seins des armées! "

- " Alors voyons...  Quai 9-3/4, évidemment, c'est à l'autre bout, pas trop lourde votre valise?

G-J - " J'ai des roulettes... Enfin... Je veux dire que ma valise a des roulettes... Cadeau de noël de ma maman... "

M-H - " Les roulettes? "

G-J - " Non! la valise! "

M-H - " Une fan de Poudlard? "

G-J - " Plutôt cinéma fantastique, de manière générale... "

M-H - " Alors la chasse aux Woke-morts, risque de vous plaire. "

G-J - " Aux Woke-morts? "

M-H - " Des abrutis de zombies dégénérés, qui veulent interdire à Blanche Neige de se marier! "

G-J - "Heu... J'avoue bien volontiers, que le sujet m'a quelque peu échappé? "

M-H " C'est proprement scandaleux! "

- " Ces pots de pus vont ruiner l'industrie de la brosse à dents! "

G-J - " De la brosse à dents? "

- " Vous m'en direz tant... "

M-H - "Ben oui... A quoi ça sert d'afficher un sourire ultra-bright, si il n'y a plus ni Prince charmant, ni Belle au bois dormant? "

- " Vous allez voir que tout le monde va finir par avoir des dents pourries, ce qui ne fera que gâter davantage, un environnement déjà plus que déclinant...  "

G-J - " Ha! "

- " Effectivement... "

- " Et... "

Booouuummm!!!

- " Ho! Pardon Madame... Vous ne vous êtes pas fait mal? "

La Dame - " Non, non... D'ailleurs, c'est toujours un plaisir, que de se faire tamponner par un si joli mignon! "

G-J - " Je... heu.. Mais vous êtes masquée! "

La Dame - " Hou... Décidemment, on ne peut rien vous cacher... "

G-J - " Mais, mais... Pourquoi? "

La Dame - " C'est le must de l'after show, que de clore le final, en ne se dévoilant qu'à la fin du Bal... "

- " Et le petit coquin, prend le même train? "

G-J - " Heu... Je... Oui! "

La Dame - " Alors nous allons nous revoir et qui sait... Boire le champagne dans l'un de mes souliers, imaginez qu'en Princesse, je puisse me transformer? "

G-J  - " Heu... Oui! Oui! "

La Dame - " Dans ce cas, rendez-vous est pris pour le grand soir, Monsieur Oui-oui... " 

G-J - " ... "

- " Attendez! Quel est votre nom? "

La Dame - " Là? Tout de suite maintenant? "

- " Seulement Désirée Mystery! "

- " Vous savez... Enfin non, vous ne pouvez pas savoir... "

- " Dans ma vie, à l'insu du plein gré de mon mari, j'ai eu un amant, qui le matin en cachette, venez me voir sur sa mobylette... "

- "Il était un peu con... Non! En fait, il était très con! "

- " Mais au réveil, il me portait toujours des croissants, c'était trop top attendrissant et je lui dis encore merci pour tous ces moments." 

- " Allez! J'y vais, on se retrouve à Chambord... Bisou mon chou... "

G-J - " *^¨`#!<&@'ù$... "

M-H - " Gag-Jet! "

- " Ho! Gag-Jet! "

G-J - " Heu... Oui? "

M-H - " Arrêtez de répéter 'Heu... Oui', sans arrêt, ça fait franchement niais... Elle vous a emballé ou quoi? "

G-H - "Heu... Non! "

- " Je réfléchissais... "

M-H - " Ouais... Ben, fantasmez pas trop, sans le masque et avec le botox, passé minuit, on se retrouve généralement avec un Gremlins au lit... "

G-J - " Non... C'est pas ça, il me semble la connaître... "

- " Ha! Tiens! Elle a fait tomber son rouge à Lèvres... "

M-H - " Dior? "

G-J - " Non! 

- " Chanel! "

M-H - " Bon, ramassez-le et activez, si l'on entend siffler le train trois fois, c'est qu'on l'a loupé... "

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je veux t'utiliser et abuser de toi

Je veux savoir ce qu'il y a en toi

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Ca avance

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi

Vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi