Le Retour du "Z", sur Christ-NewZ, interviewé par Kaline-Kokine-QI

#Lilithàlafrite

KKQI -" Bienvenue sur Christ-NewZ, chers téléspectateurs et la belle journée à tous !"

-"Bonjour ÉriZ, comment ça va ?"

ÉriZ -"Gourde Morning Midi, Ô douce Kaline-Kokine-QI, je vais bien, malgré mon involontaire Odyssée, dans l'encombrée, pour ne pas dire constipée, Mare Nostrum de notre Saint-Siège, trop gravement peuplée de moult Sarrasins et autres gredins, dont nous ne viendrons à bout, que par la relance, du secrétariat aux plans Croisades."

KKQI -"Amen ÉriZ, amen !"

ÉriZ -" Ha ! Il ne faut plus m'appeler ÉriZ, je me suis autorebaptisé Éric, l'Élu qui tombe à Pic !"

KKQI -"Trop cool, ça slam grave, annonciateur de sublime, en cette ère qui nous chagrine."

-"Peut être un vilain bon mot, sur la piètre prestation télévisée du Déchu ?"

Éric -" Bah, il s'est paluché pendant 27 minutes, devant tout plein de gens, c'était totalement indécent !

-"Outrageuse exhibition publique... Mais que fait la Police, nom d'une très sainte pipe biblique ?"

-"En plus, il nous surjoue la madeleine lacrymale, se moquant des morts, auxquels il est censé rendre hommage, éclipsant ainsi le sujet, pour se placer en position centrale..."

-"Quelle honte, gougnafier théâtrale, Héliogabale de Sarascon et indélébile honte, jetée à la volée, sur notre si noble Nation !"

-"Non mais ! Il a cru s'imaginer gazé... Franchement, il a le neurone atrophié ?"

KKQI -"Nous sommes d'accord, comme toujours, mon très cher Éric, vos paroles sont d'or et nos oreilles sont sanctifiées, tels des bénitiers, à la folle idée, de ce nouvel An thermidor inversé..."

Éric -"Oui ma belle, fervidor, le sein juste, remplit nos granges, colore les raisins, mûrit les vendanges et abreuve les veaux, avec de grands sots...

-"Hoooo... Mais Quel brio !"

 -"Et puis quelle classe, avec votre cravate verte Vouivre, tranchant sur ce très beau costume gris bitume, couleur de notre amertume."

-"Nul besoin d'épaulettes, pour affirmer la stature d'un nouveau César, portant fièrement sa large veste, dotée d'une multitude de plis, afin d'en dessiner toute la légèreté du drapé de fer, qui d'ici peu, va tous nous gouverner, pour nous mener sur les lumineux sentiers, d'une grandiose Destinée..." 

-"Ho ! Veuillez me pardonner, je me pâme et je défaille, rien que d'y songer..."

-"Non point un Pic, mais un marteau frappant l'enclume, faisant vibrer à l'unisson, toute notre société, qui ne se rêvant plus que nourrisson, réclame la tétée, à son despote éclairé !"

Éric -"Heuuuuuuuu... Oui ! La cravate me fait penser à la chimère totem de Kazan, capitale de nos amis de la république du Tatarstan, ça me donne un petit coté "Green fashion", il faut vivre avec son époque et construire tout plein d'EPR, afin de sauver la planète."

KKQI -"Même quand ils pètent ? "

Éric -"Allons, allons, ça n'arrive jamais, chasser vos peurs millénaristes et apocalyptiques, les gens bêtes, vont penser que vous officiez dans une secte."

KKQI -"Et Fukushima ?"

Éric -"Fuck cul quoi ? Connais pas !"

KKQI -"C'est au Japon !"

Éric -"Trop loin, moi je m'arrête aux pieds du mandarin, enfin, heu, je veux dire, que je prends le Transibérien, jusqu'à Pékin."

KKQI -"Effectivement, pas de train pour Tokyo !"

Éric -"Et ben voilà, c'est pas écolo..."

 KKQI -"Pourtant, recyclage des pneus avec des entreprises comme Pyrum Innovations, mais aussi des huiles usagées, ou encore, Air France/KLM et bien d'autres compagnies, qui veulent voler avec des carburants propres, produit avec du CO2 intégralement capté des fumées de cheminées..."

  Éric -" Mais on le trouve où votre CO2, puisqu'avec moi, il n'y aura plus que du nucléaire ? 

KKQI -"Pas avant minimum 10 ans, mais fort heureusement, en, disons deux ans, l'on peut réexploiter nos réserves de charbon !" 

Éric -"Mais vous n'y pensez pas !" 

 -"Tous ces ingénieurs de futurs EPR et tous ces actionnaires, qui veulent voter pour moi et ainsi assurer leurs derrières !" 

-"QI chérie ! Vous voulez ma mort ? Tel cet équipage de marine, me vouant à un triste sort ?" 

KKQI -"Nous reviendrons plus tard sur votre glorieuse épopée en Méditerranée, mais pour le moment, répondez à la question !"

Éric -"Rhaa, malédiction, me voilà tricard au sein de ma propre Église, serait-ce une inquisition ?"

KKQI -"Mais non !"

Éric -"Une insurrection ?"

KKQI -"Mais enfin ?"

Éric -"Une Révolution ?"

-"Ha ! Je sais ! Une possession !"

-"Vacances en pays Créole, à danser la Carmagnole, avec un Baron Samedi, qui vous a envouté, entouré de ses tontons mammouths et vous voilà pleine, d'un débit tout déjanté !

KKQI -"Macoutes !"

Éric -"Satan ! Sors de ce corps !"

KKQI-"Wow ! Vous y allez fort !"

-"Ok ! Ok !  Je me suis un peu emporté et puis, vous n'êtes qu'une femme après tout, le péché est dans votre nature, pardon et miséricorde, donnés aux gueuses, sont pieuses obligations, sinon, il y aurait bien trop d'exécutions !

 KKQI -"Mhmm... Donc, la société "Boom Jet", va proposer des vols supersoniques, avec un jet fuel propre, pour se rendre en Amérique du Nord..."

Éric -"Oui ! Et alors ?"

KKQI -"Ben, Safran, Dassault, carburants pas chers, on refait 1/2 Concorde de 50 places et on prend le train à Québec, en bisoutant avec classe, nos chers cousins, qui ainsi, n'auront plus rien de lointain et sur le plateau, notre gentil collègue, Mathieu Boycotté, ne se sentira plus jamais tout esseulé !"

Éric -"Je dis stop ! Si l'on produit nos carburants, comment voulez-vous magouiller, heu, négocier, des contrats pétroliers et gaziers, avec nos amis moscovites ?"

KKQI -"C'est donc Boom Jet, qui depuis le futur Hub européen de Londres, va cannibaliser premières et classes affaires, sur tous les vols transatlantiques, ne nous laissant que des low cost, qui avec les joufflus dinosaures d'Airbus, resteront au sol, pour causes de prochains virus !"

Éric -"Heu... Là, vous allez trop vite..."

KKQI -"Logique ! C'est du Super Sonic !"

-"Les Japonais ont déjà signé !" 

Éric -"Mais qu'est-ce que vous blablatez ?"

KKQI -"Manque de culture, mon cher Éric, manque de culture, pour Noël, vous devriez vous abonner à la Box Kube, pour étoffer vos lectures...

Éric -"Vous plaisantez ? Moi qui suis un monstre de lettrées ratures !"

KKQI -"Oui, de gars décomposés, depuis et encore plus que ça, faudrait peut-être songer, à vraiment vivre avec maintenant !"

-"En plus vous vous mélangez les pieds à chaque fois, à vouloir faire le beau des microcosmiques boudoirs, et ici, ils m'ont enlevé tous les tapis et mes panards à moi, ils se les caillent à plein temps, franchement, je ne vous dis pas merci pour ce moment !"

-"Ce qui nous amène, à la Biélorussie..."

Éric -" Ha oui ! Horrible stratagème du Sultan, que la perfide Groß Bertha, a cru acheter avec notre argent et qui récidive, se plaisant à nous faire subir mille et un tourments, mais je lui prédis solennellement, que ses jours seront bientôt plus sombres que nos nuits !"

KKQI -"Heu... Là, vous êtes un J-C, en train de faire le grand écart devant les caméras, pour vendre votre cinéma !"

Éric -"Pardon ?"

KKQI -"Éric ! Vous n'êtes absolument pas 'Over' et les miennes, sont en train de jouer l'Arlésienne !"

Éric -"Comment ?"

KKQI -"Ben oui, les Polonais, sont censés être vos amis..."

Éric -Tout à fait !" 

KKQI -"Donc, le cul planté dans la Bérézina, en plein hiver, ça ne vous fait pas un petit peu mal aux glaouis ?"

Éric -"Mais ! Mais, que vous arrive-t-il, ma douce  Kaline-QI ?"

KKQI -"A force de vous ouïr, j'hérisse et j'horripile, fallait pas m'irriter la glabelle, j'en ai les racines qui décollent, à force de froncer les sourcils, il va falloir que je m'épile et en prime, j'ai les zygomatiques, qui virent à l'anorexie systémique !

-"Enfin Éric ! Le pot aux roses est rouge et par en dessous, c'est votre pote le tsar qui taquine les marrons sur le feu, coupant le gaz aux Polonais, pour en faire des glaçons frileux !

Éric -"Par Dieu !"

-"Mais c'est Lilith qui vous habite !"

KKQI -"Ouais ! Et en plus, elle a la frite !"

-"De toute façon, cuits ou glacés, on reste chocolat, car c'est encore du 'en même temps', pour ne rien changer et franchement, raz la moquette, du genre girouette, 'saperlipopette' !"

-"Mais justement, changeons de sujet..."

-"Covid ! En Autriche, une maison close, offre 30 minutes de gratuité si vous vous faites vacciner, ou sinon c'est confiné...

Éric -"Sérieux ?"

KKQI -"Pourquoi, vous voulez en profiter ?"

Éric -"M'enfin et pourquoi pas, passes, aux frais de la Sécu, tant qu'on y est ?"

KKQI -"Pour ici, c'est déjà fait !"

Éric -"Monde de fous ! Mais où va nous ? Mais où va nous ?"

-"Triomphe de Sodome LG-teubés et Woke-Morts dégénérés, sur mon missel, juré, j'en ferais des sacs de sel, afin de reconstruire, de glorieuses chapelles !"

KKQI -"Ouais, ouais, ouais... Sauf que les chants des corbeaux, nous portent des vents contraires, à ceux venant du désert !"

Éric -"Qu'est-ce donc, que cette nouvelle faribole, vous allez me rendre fol !"

KKQI -"Bruissements, murmures, danses des runes et Oghams Elfiques... Éric ! Vous versez dans le maléfique !"

Éric - Pfffft... Fadaises de comptoirs, il faut vraiment être niais pour y croire !"

-"C'est pas possible, on se croirait chez Gourdin faquin, si cela continue, je vais finir par vous appeler, Apôtre Lyne de Mal Verve..."

KKQI -"Celle qui aime à cravacher les bonnes gens sans réserve ?"

Éric -"Celle-là même, accompagnée de son comparse et complice, le moine Manolo del Chips, abonné de la gamelle, car amoureux transit, de l'inaccessible Lune de fiel !"

KKQI -"Vous croyez qu'il veut franchir le rubis con ?"

Éric -"Ha ! Ha ! Il peut toujours se peler le jonc !"

KKQI -"Et lui ! Votre ami..."

Éric -"Djack ?"

KKQI -"Condamné à l'excommunication multiple, par l'Ô-Puces Délits, multirécidiviste donc, pour trafics de reliques, fouilles interdites et danses nu, accompagné de sorcières sur la place publique..."

-"En plus, il a la tronche d'Al Pacino..."

Éric -"Circonstance atténuante, sa mère est sicilienne."

KKQI -"Et où est le papa ?"

Éric -" Pas trop là, brave Moldu, né dans un couvent de pères inconnus..."

KKQI -"Dans un couvent ?"

Éric -"Ben oui ! Un couvent, ça sert à couver... CQFD !"

KKQI -"Bien... J'ai soif, j'ai faim, c'est donc l'heure du Click and Eat, notre goûteux partenaire, de la pause midi !"

-"J'ai commandé Anglais pour mon déjeuner, bon appétit à tous et nous reviendrons avec un témoin mystère, en deuxième partie d'émission..." 

-"Chers auditeurs à très vite, après ces quelques jours de pub !"

-"En attendant, que La Roue Du Temps vous soit éminemment favorable..."

Confinement Déconfiture, avec Manu 1er, "En Marche" vers la Dictature

 Ave! 

Morituri te saluant*

Ô Grand Peuple à la Gaule toute renfrognée!

Car telle La Rome soi-disant Éternelle, La France sombre en se faisant éclater la rondelle!

Dramatique finalité, enfantée par le gouvernement de Manu 1er.

Grosse ambiance péplum, où nous hurlons tous très fort, "Aïe César", tant on l'a bien profond dans le scrotum...

Mortelle Logique, fait d'un triste sir, ne nous procurant que tracas et déplaisirs.

Résultat, notre pays se noie dans une hideuse naumachie*, pour la satisfaction d'un Héliogabale*, gonflant volontairement les vents de l'anarchie, afin de mieux diviser et de faire avancer sa mortifère idéologie... 

Par la faute de ceux qui chichement ne veulent que joints et jeux, nous finirons tous dans un sacré pétrin...

Parole de barde D'Odin, signée d'une main encore sobre au petit matin.

"En Marche", tout est dans le titre de sa dystopie, seule chose sur laquelle il n'a pas menti!

Voyage en Absurdie*, longue sera notre agonie, si nul ne réagit!

Décrets, loi et hurlements de Sirènes, où Ulysse et Orphée*, tout en s'attachant solidement à leurs frêles galères, maudissent les cancans de ces horribles chimères,. 

D'Ithaque ou de Colchide, ils savent d'avance que rien n'est jamais gagné, obligés qu'ils sont, de naviguer sur des flots peuplés de Fourches Caudines*, fielleuses antennes relais médiatiques, dont assurément les chants perturbent et rendent fous les plus stoïques..

C'est que les sous-jacents sont géants, au moins de la taille d'une Eurasia, recouverte d'une soie maligne, qui voile nos voix, peste perfide que ces autoroutes* annonçant la malvenue des Panzer chinois!

C'est là sa grande "Utopia", son 1984 bien à lui, immense bloc orwellien où tout à chacun ne pourra plus disposer de soi!

Car pourquoi asphyxier volontairement toute une société, quel en est donc l'intérêt dissimulé?

Pardi, c'est celui de ses amis banquiers, que de nous enchaîner aux dettes qu'ils sont en train de fabriquer!

Ensuite, nous ne serons plus qu'esclaves du bon vouloir de prestations dispensées par d'étatiques lunatiques, soi-disant assistantes, qualifiées de sociales...

Leurs Dreads ne sont qu'esthétiques artifices, perruques perruches, d'où s'abattront faux cils et marteaux, te jugeant sans pitié en t'affirmant d'une voix rauque et sévère, tel un furieux Robespierre*, que "La Loi c'est Moi" et ainsi finir de te crucifier, sur un bois spécialement importé du Venezuela, rien que pour toi!

Et justement, Antisocial, prend garde à toi! Car si tu perds ton sang-froid, tu seras désigné comme malade mental, interné et dépouillé de tes droits!

As-tu remarqué au cour ces dernières semaines, combien de fois le nom D'Amazon a été cité par ces politiciens aux pas fraîches haleines, jurant la main sur leurs poitrines, toutes dépourvues de cœur, ne vouloir que notre bien et en toute honneur, faire malgré nous notre bonheur...

Publicité déguisée, fatal crime en bande organisée, assénée par des ploutocrates chacals, fourbissant les lames du Mandarin, tragique stratégie lui permettant d'assouvir sa boulimique faim, nourrie des larmes de nos chagrins.

Car d'où nous viennent tous ces biens importés du lointain, sur ce fatras d'armadas naviguant au fioul lourd, nous rendant l'air malsain...

Enfin!

En me lisant, ça y est tu as tout compris, ma lanterne éclairant ton génie, pense à mon pourboire à la sortie... 

Et oui, à qui profite le crime, sinon à la Chine?

Si Jeff fait sa petite marge dans des volumes gigantesques, c'est le Palpatine* qui empoche le gargantuesque chiffre d'affaires, en étant porté par le monopole de ses précieuses pierres*...

Ubuesques dirigeants qui regardent leur doigt, quand ce dernier pointe la Super Lune, sinistre Étoile Noire*, autorisant ainsi leur futur bourreau à faire fortune...

Petit Scarabée a dépassé son maître, attrapant le rare caillou dans le creux de sa main, aujourd'hui il parcourt la 66 en rachetant tous les terrains...

Pire encore, l'Internationale infiltrée a  gagné!

Haïssant le blanc, le maudit canasson  est dans la maison!

 Ultime trahison, où depuis la façade, l'homme de paille nouvellement locataire, considère l'ogre honni, comme bon ami et premier partenaire...

Sans vouloir être un Cassandre casse bonbons, tout ceci finira en sécession, Épique affrontement, comme il en est décrit dans le Silmarillion*.... 

Ici comme là-bas, en passant par Coruscant*, nous sommes faits par les rats!

Future Capitale centralisatrice d'un Monde dépendant uniquement de son atelier usine et inondant volontairement nos terres, pour sans cesse grossir de ses combines... 

Politiciens vipères postillonnant leurs crachins, honteuse clique assassinant lâchement la France de Nevers par derrière!

Mais c'est sans compter sur la terrible Botte de Lagardère*... 

Protecteur de la grâce d'une Aurore naissante incarnant l'espérance, celle-ci reviendra de son château en Espagne.

Fine lame symbole de forts heureux lendemains et grandement capable d'inverser un fâcheux destin!

Car à force de devenir tous bossus en pliant l'échine sous les coûts que nous imposent les malandrins, dans sa grande empathie, Dame Chance ne peut que nous tendre la main!

Et c'est par celle D'Apollon nous rejoignant dans la rébellion, qui de sa résidence d'Été va ramener l'Épée du Cimmérien, pour la tendre au Général des légions d'un Phœnix repartant de rien...

Valeureux gladiateur défiant l'empereur, il sera le héros démontant le perfide suzerain, le privant ainsi à tout jamais des champs Élyséens!

Alors... A tous les gaulois réfractaires et fortement courroucés... Si il vous prend l'envie de fêter le nom de Maximus Décimus, faites-le en chantant et en virant la vilaine Commode, squattant improprement notre commun Palais...

Imposteur!

Le Peuple en est César, lui n'est que serviteur!

Et comme le chante si fort L'Alouette poète...

Gauloiseries D'Abord! 

Le roitelet coquette, Dehors!

Ce que l'on fait de sa vie, résonne dans L'Éternité!

Astérix:

1 - "Morituri te salutant"

Morituri est un mot latin signifiant "ceux qui vont mourir". Il est utilisé dans la phrase : « Ave Cæsar, morituri te salutant ! » (« Salut César, ceux qui vont mourir te saluent ! »), prononcée par des gladiateurs à l'occasion d'un spectacle de naumachie devant l'empereur Claude.

2 - "Naumachie"

La naumachie ([nomaʃi], du grec ancien ναυμαχία / naumachía, littéralement « combat naval »1, en latin navalia proelia) désigne dans le monde romain un spectacle représentant une bataille navale, ou le bassin, ou plus largement l'édifice, dans lequel un tel spectacle se tenait. 

3 - "Héliogabale"

Héliogabale ou Élagabal (Varius Avitus Bassianus) (v. 203 - 11 mars 222) est empereur romain de 218 à 222 sous le nom de Marcus Aurelius Antoninus.

4 - "Voyage en Absurdie"

livre publié à Bruxelles en mars 1946 aux éditions du Soleil. L'auteur se cache sous le nom d'Arouet. Le véritable auteur est le caricaturiste Benjamin Guittoneau alias Ben (Témoignage de Pierre Monnier in "Les pendules à l'heure" éditions du flambeau 1992 page 221). À la manière de Candide, Benjamin Guittoneau se moque des travers de l'époque et du Général de Gaulle.

5 - "Ulysse et Orphée"

Une sirène (en grec ancien σειρήν / seirến, en latin siren) est une créature légendaire mi-femme mi-poisson, issue du folklore médiéval et scandinave.

"Ulysse"

Ou Odysseus (en grec ancien Ὀδυσσεύς / Odusseús, en latin Ulixes, puis par déformation Ulysses) est l'un des héros les plus célèbres de la mythologie grecque. Roi d'Ithaque, fils de Laërte et d'Anticlée, il est marié à Pénélope dont il a un fils, Télémaque. Il est renommé pour sa mètis, cette « intelligence rusée » qui rend son conseil très apprécié dans la guerre de Troie.

 C'est encore par la mètis qu'il se distingue dans le long périple qu'il connaît au retour de Troie, chanté par Homère dans son Odyssée.

"Orphée"

Orphée (en grec ancien Ὀρφεύς / Orpheús) est un héros de la mythologie grecque, fils du roi de Thrace Œagre et de la Muse Calliope. Poète et musicien, il était parfois considéré comme un prophète et a inspiré un mouvement religieux appelé « Orphisme », qui était lié aux pythagoriciens et aux mystères dionysiaques. Orphée a fait partie des Argonautes ; sa descente aux Enfers et son échec à ramener sa femme Eurydice dans le monde des vivants ont formé son mythe.

6 - "Les fourches Caudines"

La bataille des Fourches Caudines (Furculae Caudinae en latin) a opposé les Romains aux Samnites en 321 av. J.-C. au cours de la deuxième guerre samnite. Les Samnites de Caius Pontius, par leurs positions stratégiques, encerclent et capturent une armée romaine entière de 40 000 hommes dirigée par leurs deux consuls.

Cette bataille et surtout la défaite romaine qui s'ensuivit est à l'origine de l'expression « passer sous les fourches caudines » (l'usage hésite sur la majuscule à « fourches »). Cette expression française signifie, par extension, que l'on doit subir une épreuve difficile et humiliante.

7 - "Robespierre"

Maximilien de Robespierre, ou Maximilien Robespierre, est un avocat et homme politique français né le 6 mai 1758 à Arras (Artois, aujourd'hui Pas-de-Calais) et mort guillotiné le 28 juillet 1794 (10 thermidor an II) à Paris, place de la Révolution (actuelle place de la Concorde). Il est l'une des principales figures de la Révolution française et demeure aussi l'un des personnages les plus controversés de cette période.

Suivi de Mélenchon, figure d'extrême gauche, qui dans son délire démentiel, se prend pour l'incarnation de la république... 

8 - "Palpatine"

Sheev Palpatine, alias Dark Sidious (Darth Sidious en anglais), est un personnage de fiction, seigneur noir des Sith, homme politique et antagoniste principal de la saga Star Wars créée par George Lucas.

9 - "Précieuses pierres"

Pour désigner les terres rares dans le texte.

10 - "Étoile Noire"

Les Étoiles de la mort (en anglais : Death Stars) sont deux stations spatiales sidérales mobiles de forme sphérique et de la taille d'une petite lune présentes dans la saga Star Wars.

11 - "Silmarillion"

Le Silmarillion (titre original : The Silmarillion) est une œuvre de J. R. R. Tolkien, publiée à titre posthume en 1977 par son fils Christopher avec l'aide de Guy Gavriel Kay. Il retrace la genèse et les premiers Âges de l'univers de la Terre du Milieu, cadre des romans Le Hobbit et Le Seigneur des anneaux.

12 - "Coruscant"

Coruscant est une planète de l'univers de fiction Star Wars. Capitale de la République puis de l'Empire, siège du gouvernement et foyer des Jedi, Coruscant est la plus importante des planètes de la Galaxie.

- "Joker"

14 - "Lagardère"

Henri de Lagardère est un personnage de fiction créé par le romancier français Paul Féval et protagoniste de son roman Le Bossu, publié en 1858. Surnommé Le petit Parisien par Cocardasse et Passepoil, il est parfois appelé Chevalier de Lagardère ou tout simplement Lagardère.

15 - Appolon"

Chez les Hyperboréens

Peu après la naissance d'Apollon, Zeus lui remet un char tiré par des cygnes et lui ordonne de se rendre à Delphes. Le dieu n'obéit pas immédiatement, mais s'envole à bord de son char pour le pays des Hyperboréens qui, selon certaines versions, est la patrie de Léto. Là vit un peuple sacré qui ne connaît ni la vieillesse, ni la maladie ; le soleil y brille en permanence. Apollon y reste pendant un an avant de partir pour Delphes. Il y revient tous les dix-neuf ans, période au bout de laquelle les astres ont accompli une révolution complète (un cycle métonique). De l'équinoxe de printemps au lever des Pléiades, il y danse chaque nuit en s'accompagnant de la lyre. Selon d'autres légendes, il y passe chaque année les mois d'hiver36, ne revenant dans son lieu de culte — Delphes ou Délos — qu'avec le printemps.

16 - "Cimmérien"

Les Cimmériens sont un peuple de l'Antiquité, d'origine indo-européenne, installé en Tauride et sur le pourtour de la mer d'Azov avant de se disséminer aux viii^e et vii^e siècles av. J.-C. sur tout le pourtour du Pont Euxin en Asie mineure ainsi que dans les Balkans1.

Conan le Cimmérien...  Titre original : Conan of Cimmeria, est un recueil de nouvelles, signé par Robert E. Howard, narrant les aventures du personnage de Conan le Barbare. Il s'agit du deuxième tome de la vaste anthologie dirigée par Lyon Sprague de Camp et Lin Carter (également coauteurs de ce volume) au milieu des années 1960. Il fait directement suite au volume intitulé Conan, bien que les nouvelles n'aient que des liens très ténus entre elles.