"Grüetzi" les amis!
Ses adeptes ratiocinant des heures durant depuis leurs pompeux microcosmes, où ils s'autorisent à penser, qu'ils sont les seuls à pouvoir panser, les dégâts qu'ils ne font que créer!
Tandis que son ubuesque Majesté, du haut du trône où il défèque sur nos têtes enfarinées, jusqu'à satisfaire sa satiété, a décidé pendant qu'il poussait, sans doute pour endeuiller encore plus la fin de cette dramatique année, d'interdire à tous de pouvoir skier!
En voiture s'il vous plait, RER et métros, y a beaucoup trop, on y voyage entassé, mais à deux sur un télésiège pour quatre ou six, interdit d'y monter!
Alors là les Bidochon, vous êtes totalement bidons!
Comment pouvez tolérer que l'avorton roitelet, puisse vous priver ainsi, de votre liberté sacrée!
J'en suis sans bras, heureusement que la rage me fait décoller pour griffonner sans ambages et vous faire part de l'émoi que provoque chez moi, toute la crapulerie de ce pouilleux faux roi!
C'est quoi la prochaine étape, lui lécher les pieds, les fesses et le reste?
Après la grammaire et je sais que je me répète, mais... Interdiction de skier!
A force de me les faire rouler, j'en ai les mécaniques toutes remontées!
Ben oui, la neige c'est réfractaire, car c'est tout blanc!
Couleur fort mal vu par ce dirigeant, qui aime à se la donner en photos roman, avec des dealers pas encore devenus détenus...
Et puis le ski, ça fait parti des rites capitalistiques avec le Noël bourgeois, grande fête du commerce des étrennes, à abattre férocement et même, quitte à provoquer un désastre affligeant!
En plus, se rendre en Suisse, Paradis boursier où l'impôt sur la plus-value est de zéro ponction, est classé Totale infamie, par l'esprit du Nabot Léon... Du coup, vous avez aussi sec un pastiche d'Harry Tasker, répondant au nom de code de "Ben est là", amant espion D'Éon* du suzerain disgracieux, qui débarque aux commandes d'un McDonnell Douglas AV-8B Harrier*, rien que pour nous refaire la face en moins de deux!
La Police du gruyère, qui fait des trous partout avec des sulfateuses abondant la misère , il fallait au moins cette abomination pour y penser, pendant que son intérieur sinistre, laisse volontairement prospérer des défilés, où d'avance l'on savait qu'ils allaient tout casser!
Sachez qu'une brave Pink Panther, détective et de mes amies, à l'oreille, m'a susurré de graves planifiés interdits... Devant la teneur de ses infos, de stupeur et de peur, j'en suis resté abasourdi et tout penaud!
Vicious Dark Malin, en grand secret sous le pseudonyme de Bouba-Têt, est parti sur la planète Kamino*, afin d'y engendrer une armée de clones affichant sa tête de Toto... Pour l'accueillir, tout le gratin était là, fleurs concert et chocolats... Depuis, il parait que ces prétoriens se la pètent grave dans les microcosmiques boudoirs, attendant impatiemment d'avoir leur bout de trottoir!
Un vilain crapaud pas encore assez baisé par l'establishment pour en devenir prince charmant, se promenait par là...
Portant son gilet aux armoiries et couleur des cocufiés, il aurait dit au sujet des clonés...
"Mais nom d'un pet de militant malodorant, apprenez leur le caniveau, ou à la fête du string du boulevard Saint-Germain, ça va caguer lourd des ronds de chapeau* sur la casquette du préfet!"
Aux chiottes le Vidocq républicain, gredin de grands chemins, à la maréchaussée pixelisée , n'a point donné l'image du bien...
Commerces volontairement asphyxiés, stations de ski assassinées, mais en pleine deuxième vague, manifestations d'extrême gauche autorisées, autorisant du même sale coup prémédité à concentrer des milliers...
Pourtant, plus de dix au réveillon, est chose fortement prohibée!
Attestation d'employeur facturée à l'autoentrepreneur docteur, amende pour la dame atteinte d'Alzheimer et pourritures de casuistes politisés se prenant pour des sophistes, raffolant rajouter l'humiliation à leur indécente condamnation!
Ceux là, il faut les écharper de toute urgence, pour les jeter dans les poubelles de la déchéance!
Et si parmi ces grotesques, il s'en trouvait d'assez cons pour vouloir censurer des vérités affichées sur un mur dérangeant leur pitoyable arrogance, je hurlerais à la face de tous ces déshonneurs, que je suis Fränkisch Frei Mann et que je signe de mon Majeur...
Liberté d'Expression, c'est gravé dans le Texte et PAF dans le fion, mes mignons!
Branlant les machinations de la déraison, ils lâchent des chiens décervelés à force de se faire bourrer de mauvaises idées, dans des queues leu leu inondées de ravagés, pour pouvoir ensuite nous infliger leurs tyranniques perversités...
Une bande de traîtres voulant ruiner la France en officiant aussi salement, ne s'y prendrait pas autrement!
Et si à la place d'un ministre, on élisait, nous le peuple, les préfets chargés de la sécurité de chaque région historique, car légitimement née et non pas cette gabegie de fatras grouillant depuis les ministères, où l'on clone encore du fonctionnaire, logé au frais du contribuable, dans de nouveaux étatiques presbytères, pour effacer tout marqueur héréditaire*!
Même chose pour le gouvernement des juges, succubes rajoutant toujours plus à nos tourments!
Grands inquisiteurs de l'Internationale du chaos, je les ai vu encourager les plus malsains afin de démultiplier tous les maux!
Malfaiteurs associés à d'idéologues racisant, sombres pasteurs réservant exclusivement l'emploi du mot lynchage, à l'usage unique des factieux du Black Lives Matters...
Non mais ho! Mais où va nous? Assurément chez les fous!
Au pays des gaulois, bientôt les enfants vont dénoncer leurs parents, car hautement coupables d'être blancs!
Tel un mauvais dieu condamnant tous les nouveaux nés, juste pour leur parenté...
Chienlit spartakiste d'hégémoniste égalitaristes, qui va nous rabaisser vers un état tiers-mondialiste!
Faux écolo, mais vrai gros rouge, qui s'excuse de demander pardon et dont le ciboulot à moins de deux neurones, est largement déficient! Le gars vraiment maso, aime son châtiment et en redemande toujours plus à ses maîtres maltraitants, s'estimant lésé en coups de fouet, qu'il juge par trop insuffisants!
Purger très vite tous les apprentis terroristes parasites, qui ne vivent que sur notre dos grâce à nos impôts...
Génocidaires frustrés, ils veulent nous rejouer une version pasteurisé du Rwanda et à la machette, découper nos bébés à tour de bras...
Génération éradiquée, afin qu'il n'y est plus aucun légitime pour réclamer ce qui est justement dû aux héritiers!
Voila pour qui prêche le roitelet, s'imaginant comme un César honorant la parole donnée à un Vercingétorix...
Laissant vivre les guerriers vaincus, toutes leurs mains furent coupées, les empêchant à tout jamais de reprendre, épées et boucliers!
Commerçants, artisans, ouvriers et paysans, entamez le Chant des Partisans, car aujourd'hui, le Mini Moi du mandarin se prend pour un divin, voulant nous faire bouffer son infâme crottin!
Tu préfères quoi Baby, avaler ou cracher?
Ne vous laissez plus amputer, sinon demain, devenus des sans-mains, comment pourrez-vous lui résister?
Avec ce prince félon, les Bronzés à poils ne font plus de Ski, loin des stations que ce dernier roule vers les marches des gémonies...
Mais sentant tourné le vent, le voila brut de pomme, s'adressant aux post-adolescents et du haut de ses tics et de ses tocs, pour les séduire, dit vouloir leur donner encore plus de notre argent!
Miroir aux alouettes aux fades couleurs désuètes, la vil sauce de l'intriguant ne prend plus, même pas assisté de ses affiliés aux sondages trafiqués et pour 2022, il a déjà perdu!
Moi aussi j'ai mon chant, c'est celui des Runes, qui pour l'apprenti-tyran, incarne un fâcheux crépuscule!
J'ai donc composé le 3615.18.06.19.44...
Dans l'écouteur, j'ai entendu l'Appel de L'Over Lord Odin entouré de ses Valkyries...
Et il m'a dit ceci au bout du fil, qu'un suisse farceur m'ayant identifié, à aussitôt fait sauter, pour se venger des mesures de rétorsion annoncées par le gouvernement français, après que j'ai eu huit secondes pour comprendre que...
Ne vous laissez surtout pas piéger par cet odieux traquenard, depuis Cherbourg, il vous faut voler des sous-marins et ramer jusqu'au pays de Ragnar*...
Là-bas, point de boules pour saigner les bons hommes des neiges et les yeux des filles y reflètent le bleu du Bifröst arc-en-ciel, agitant leurs crinières chargées de mille et une paillettes dorées, à n'en pas douter, ce sont des fées avec lesquelles il fait bon dévaler les pentes enneigées!
En prime, le Dieu Père noël* vous survole avec ses rennes, vous bombardant de cadeaux tombés de dessous ses aisselles, comme autant de flocons qui étincellent aux yeux de grands, redevenus des enfants le temps d'un bon moment!"
Nul lutin serpillière ne brisera vos rêves, intolérable sacrilège!
Dans le cas contraire Yoda, à la volée, grave pourfendra tous les scélérats!
Alors Gaulois, pour ces Saturnales, Choppe la Foi! Car c'est l'heure où le brigand devient esclave et toi le roi!
Rentre en résistance... Pour cet hiver, le nom du général est, concert de désobéissance!
Pensez à Google Translate pour traduire les liens qui ne sont pas dans votre langue.
Jupiter et Sémélé (1894-95) est un tableau réalisé par le peintre symboliste Gustave Moreau (1826-1898). Il illustre l'épisode de la mythologie1 de la mortelle Sémélé, mère du dieu Bacchus, et de son amant, Jupiter, le roi des dieux. Sémélé a été traîtreusement conseillée par la déesse Junon, l'épouse de Jupiter, de demander à ce dernier d'apparaître dans toute sa splendeur divine. Mais en réalisant son souhait il provoqua sa mort violente causée par le tonnerre et la foudre. Ce tableau est une représentation « divinisée de l'amour physique » et l'insoutenable épreuve qui consume Sémélé alors que le dieu apparaît dans sa beauté suprême a été comparée à « l'expression la plus somptueusement imaginable d'un orgasme »
- "Boule de Belp" = fromage suisse.
Charles d'Éon de Beaumont, dit le chevalier d'Éon (, hôtel d'Uzès de Tonnerre - , Londres) est un diplomate, espion, officier et homme de lettres français.
Il est resté célèbre pour son goût prononcé pour le travestissement. Ce qui a amené les contemporains à spéculer sur son identité sexuelle, devenue pour les auteurs anciens une énigme historique. En fait, un collège de médecins a constaté à l'autopsie qu’il était doté d’attributs masculins normalement constitués même si un autre examen, effectué de son vivant mais non dévêtu, était arrivé à la conclusion opposée.
- "McDonnell Douglas AV-8B Harrier II"
Le McDonnell Douglas AV-8B Harrier II (désignation américaine) ou Harrier GR.5 (désignation anglaise) est la seconde génération du Hawker Siddeley Harrier. Son développement a été initié à la fin des années 1970 par les États-Unis, rejoints rapidement par le Royaume-Uni, qui avait conçu la version initiale.
- "Kamino"
Située au-delà de la Bordure extérieure, au sud du Dédale de Rishi, la distante Kamino est un monde hostile entièrement recouvert d'eau, elle est le lieu de vie des Kaminoans, de brillants scientifiques, connus pour avoir mis au point des techniques de clonage très sophistiquées. Avant les soudains changements climatiques qui ont entraîné l'inondation totale de la planète...
... Le "rond de chapeau", d'abord appelé "rond de plomb" était un morceau de plomb circulaire qui servait à maintenir leur forme aux chapeaux. À l'époque où les chapeaux et leurs ronds étaient des objets communs, ces objets ont dû inspirer ceux qui ont inventé le complément à l'expression, car ils devaient facilement imaginer que celui qui chiait des ronds de chapeau devait en baver un maximum.
- "Ragnar"
Ragnar Lodbrok (Ragnarr Loðbrók, en vieux norrois, ou Ragnarr aux braies velues), parfois orthographié Ragnar Lodbrog, Regnard Lodbrog ou encore Ragnar Lothbrock, est un roi semi-légendaire de Suède et du Danemark, qui aurait régné à une époque indéterminée entre 750 et 865.
- "Le Dieu Père Noël"
...Autre ancêtre du Père Noël : le dieu Odin (ou Wodan) de la mythologie germanique, que l'on adorait chez les peuples du nord de l'Europe, dans l'espoir en particulier d'assurer le retour du soleil après les longs hivers. On plantait alors un sapin illuminé par des torches et décoré devant les demeures. Déjà dans cette mythologie, le personnage était un vieil homme à la barbe blanche et vêtu de rouge. De plus, il conduisait un traîneau tiré par des rennes !
- "Presbytères et marqueur héréditaire"
Certains lieux de cultes trop importants pour être totalement détruits furent christianisés, comme Notre-Dame de Paris, ancien temple dédié à divers dieux gaulois puis à Jupiter, comme le montre cette inscription sur le pilier des Nautes : « À Tibère César Auguste, à Jupiter très bon, très grand, les Nautes du territoire des Parisii, aux frais de leur caisse commune ont érigé [ce monument].
En 313, l'édit de Milan de l'empereur Constantin avait accordé la liberté de culte à tous les habitants de l'Empire. Au fur et à mesure que le christianisme devient majoritaire dans les villes, la législation devient de plus en plus défavorable aux anciennes religions dont les tenants sont qualifiés de païens (pagani, habitants des campagnes restés fidèles aux religions traditionnelles). Les empereurs, soucieux de l'unité religieuse de l'Empire, interdisent peu à peu les manifestations des cultes païens : magie, haruspicine, sacrifices ; les temples sont fermés. La peine de mort est même prévue pour les contrevenants (356) sans être forcément appliquée, car les résistances sont grandes. L'empereur Julien, dit « l'apostat » (361-363) entreprend la restauration éphémère des anciens cultes. En 380, l'empereur Théodose Ier proclame le christianisme unique religion de l'Empire. Les hérétiques et les païens sont poursuivis. Enfin, toutes les pratiques païennes sont interdites en 391 et les temples démolis. Le pouvoir de l'Empire, jadis appuyé sur les anciennes religions traditionnelles, est désormais au service du christianisme.
#ski
— Points de Vue (@PDV_Figaro) December 2, 2020
"On est heureux d’apprendre que finalement bloquer les #frontières, les contrôler, et les tester c’est possible. [...] Ce n’était pas possible pour les islamistes. [...] Mais finalement c’est possible pour les skieurs."@gabriellecluzel @PDV_Figaro #FigaroLive @Le_Figaro pic.twitter.com/1wYNmT61DU
