Cluedo à Chambord: chapitre III - Noces D'Aquaman et de Zelda, au pédalo-cinéma

 

- " Chers auditeurs, bonjour et bienvenue en ce 21 juin 2021, pour cette spéciale de RNC, la seule et unique radio Fast-Foot and frites, qui donne la patate, même aux pires hypocondriaques! "

- " L'émission de ce jour est consacrée à "Poularde-sur-canettes", petit port méditerranéen aux idées qui prennent le grand large, grâce à son maire, 'Goliath, Gaétan, Triquetarre'! "

- " Gégé Triquetarre, bonjour! "

- " Vous permettez que je vous appelle GG? "

GG - " Bien-sûr M. Alain-Olivier Quillucru, faites-vous plaisir, là où il y a de la gégène, on souffre le martyr. "

AOQ - " Ho-Oh! Vous êtes en forme et de bonne, bonne, bonne, humeur ce matin? "

GG - " Pour moi, y a que des matins comme ça!"

AOQ - "Le pédalo-cinéma, l'idée géniale, qui tire votre petite ville de son financier embarras! "

GG - " Oui! En ces temps de covid où le gouvernement est en marche pour imposer un système répressif supprimant progressivement toute liberté individuelle et assassiner du même coup le monde culturel, Poularde va faire la nique à tous ces crotteux d'apparatchiks, qui veulent nous transformer en dépressifs chroniques, en nous rendant accros à leurs perfusions étatiques! "

AOQ - " Heu... Oui, mais le pédalo-cinéma, ça consiste en quoi? "

GG - " Très simple, cinéma de plein-air en plate-mer, avec location de pédalos, bientôt électriques, complétés par des scooters, eux aussi électriques, des kayaks pour les plus sportifs et des Sea-Bubbles décapotables pour les familles... "

- " Toute l'industrie mondiale du nautisme de proximité va être relancée, c'est absolument phénoménal... "

- " Avec en prime un business plan écologique, car afin de lutter contre les resquilleurs, nous avons mis en place une digue flottante végétalisée, sur laquelle on affiche des pubs par rétroprojecteurs."

AOQ - " A la bonne heure! "

GG - " Oui, les séances se faisant de nuit, c'est que du bonheur, y'a pas de petits profits. "

AOQ - " Ha! Ha! mais il vous a fallu innover pour surmonter quelques poisseuses obligations incontournables dues aux services de table! "

GG - " Oui, première mondiale, la commune de Poularde a déposé le brevet des toilettes-pissotières insulaires, richissime caisses des dépôts de nos chers clients, avec hublot et cuvette ajustables en hauteur, pour pouvoir suivre leur film... Ce qui nous donne une magique pierre philosophale, transformant un biogaz rémunérateur, tout dénué d'odeurs, avec à proximité, une buvette flottante et en prime, on a embauché des 'oukis' comme dames pipi... "

AOQ - " Des oukis? "

GG - Contraction de, 'ouvreuses en bikini', elles ont des scooters side-car pour emmener les gens jusqu'aux toilettes, mais comme les femmes mariées étaient jalouses, on a dû aussi embaucher des oukons..."

AOQ - " Des oukons? "

GG - " Des ouvreurs en caleçon."

AOQ - " Ha! Des porteurs de commissions, des Uber-Eat-shit-Transit en quelque sorte, valets-de-pied motorisés, pour t'emmener au game-trône mécanisé... Non mais, le ciné-pédalo, c'est le méga temple XXL du grand chic aquatique, pour cinéphiles hypers diarrhéiques! "

- " Génial and For me, for me, Formidable, chers auditeurs, moi aussi, j'en perds mon futal! "

GG - " Oui... On a les dragées Fuck-A pour sponsor et dans la foulée, on a fait un restaurant immergé, cerclé par un aquarium! "

AOQ - " Heu, excusez-moi de vous demander pardon, mais un aquarium sous l'eau, c'est pas un peu con? "

GG - " Ha non, non... Justement! Faut vivre avec son temps, l'heure est au confinement, ni passe-droit, ni dérogation et ça s'applique aussi aux poissons! "

AOQ - " Les poissons ont le covid? "

 GG - " Non! Mais y a pas de raison... "

AOQ - " Ho ho, comme vous dites vrai, au regard de cette société si salement administrée par de sinistres poisons pas frais, s'agglutinant dans des cuisines interdites, tambouilles de politiques, qui vont vite fait se retrouver la gueule déconfite! "

GG - " Ha! Ha! Cela leur fera les pieds à tous ces nickelés, qui se croient dispensés, des lois qu'ils font passer! "

- " Pour revenir à notre resto, les gens adorent la douve, c'est comme ça qu'on l'appelle l'aquarium, qui est cloisonnée en plusieurs salles auxquelles ont a donné des noms de ministères, par exemple, pour L'Intérieur, c'est 'Le Lac Aux Requins', y a même un accès pour pouvoir y plonger... "

AOQ - " Pas-sûr d'en ressortir? "

GG - " Ha, pour les sportifs, c'est un risque à courir... "

- " En plus, ça attire les clients dans le restaurant. "

AOQ - " Ha! Tout le monde veut plonger? "

GG - " Non, non... Tout le monde veut voir les plongeurs se faire bouffer! "

AOQ - " Vous n'avez pas peur du drame? "

GG - " Rassurez-vous, on a pas mis de méchants grands blancs dedans, en plus, on est chez Shark-assure-Azur et cerise sur la néoprène, c'est une énorme publicité gratuite, ça cartonne dure sur notre chaîne 'Yo Trip'! "

AOQ - " En parlant de publicité, c'est l'heure de l'entracte, comme on dit au ciné... Oui, très chers auditeurs, comme les requins, nous aussi, il nous faut manger...Allez, jingle! "

♪ ♫ ♪  tout confiné, tout déprimé ♫♪♫ 

♪♫♪ supermarché aux rayons tous vidés ♪♫♪

♫♪♫ Pipper double face ♫♪♫

le seul papier toilette réutilisable

qui dure deux fois plus longtemps

♪♫♪ avec Pipper, redevient tout content ♪♫♪

" Un produit écoresponsable du Groupe, Jlédanlku "

AOQ - " ♪♫♪ " Les sujets qui seront développés à 14h, par Marc-Olive Faux-Gel, dans son émission, 'Retour sur le proche passé'..." ♪♫♪ "

- " Ever Given, la CIA a-t-elle bloqué le Canal pour faire peur aux chinois? "

- " Le scandale de l'hôpital, l'Ivermectine, interdite par le gouvernement de L'U.E., alors que des milliers de vies auraient pu être sauvé par ce médicament! "

- " Et pour terminer... De quels laboratoires pharmaceutiques, nos élus et hauts fonctionnaires, sont-ils actionnaires? "

- " Vous saurez tout dès 14h, avec notre ami Marc-Olive, en duo aujourd'hui, avec la jolie 'Stéphanie Mordanlkiki'... Mais en attendant, restez bien à l'écoute de RNC, pour cette deuxième partie de... 'Les Sans-Dents ont de la Gueule!' Avec l'invité de notre matinale, Goliath, Gaétan, Triquetarre, maire de Poularde-sur-canettes! "

- " Rebonjour 'GG', alors, à partir de tout de suite maintenant, on va lâcher les Panzer et ça va caguer du lourd, du très lourd même... "

- " Après le ciné-pédalo et le resto aux requins et clients marteaux... Voici venir le parc d' Aquaman, qui aura une belle console Nitendo, allié à Pépé le Putois, Zelda et Mario Bros, tandis que vous même êtes candidat à la présidentielle 2022... Hé hé... La cinquième dimension aurait-elle ouvert un portail à Poularde par mégarde? "

GG - " Oui et non, car voyez-vous, moi aussi, tel le Masque de Fer, avec ses ailettes d'alouette, je communique avec une civilisation extraterrestre, qui m'a conseillé de promouvoir ma campagne, grâce ce parc qui doit ouvrir à l'été 2022... "

AOQ - " Ha! Deux comme papa, connectés à la Voie Lactée... Si vous êtes non victorieux, vous pourrez toujours postuler chez Netslaid... "

- " Remémorons-nous, chers auditeurs, que le Mystérieux Grand Garou de L'ordre des Chevaliers Lapin-Garous, qui est déjà à trente-trois pourcent d'intentions de vote dans les sondages, depuis le 1er avril, date où il s'est déclaré candidat, prétend communiquer avec de petits hommes verts, grâce aux ailettes à la gauloise, fixées de part et d'autre de son masque... "

GG - " J'y croyais pas au début, un candidat voulant conserver son anonymat, mais il semblerait bien que le mystère fasse ses affaires et que le public, kiffe gros son blair... "

AOQ - " Mmm... Ouais, si vous le dites, mais revenons au projet 'D'Aquaman-Park', premier parc d'attractions nautique, tout à la fois flottant et immergé, promesse de séjour, où l'on prend son pied, tout, tout, tout, mouillé... "

GG - " Ho la, Rien n'est signé, nous sommes en grande discussion avec DC, Warner et Nitendo, qui vient d'ouvrir son premier parc au Japon et bien-sûr, extensions, hôtels, marina et appartements, tout est flottant, tel le parquet de la justice... "

AOQ - " Fantastique! "

- " Et qu'est-ce qui bloque? "

GG - " Pépé le Putois... "

AOQ - " Pépé le Putois? "

 - " Heu... Il a décaissé en pleine commission ou quoi? "

GG - " Mais non, idiot que vous êtes, je suis une âme sensible, j'ai grandi avec Pepé the Pew, petit être fragile et d'un coup, la Warner l'assassine, pour satisfaire ces saloperies de woke-morts, alors si ils veulent un 'Aquaman-Park' dans la baie de Poularde-sur-canettes, ils me ressuscitent mon Pepé et ils le font marcher sur l'eau, ou sinon, y aura que du Mario! "

- " Non mais c'est vrai quoi, vous avez-vu chez Marvel, ils ont un taré de raton-laveur, qui est tout psychopathe, voulant flinguer tout le monde en permanence et personne ne fait d'esclandre et à moi, on me tue mon Putois, comme ça, juste parce que c'est un doux, un tendre, un soupirant qui ne sait pas se défendre... "

- " En plus, c'est vicieux, insidieux, ils s'attaquent à l'amour courtois, aux marchands de fleurs et de chocolats, les infiltrés de la Warner, sont en train de scier la branche d'une belle rente, sans que ne réagissent des actionnaires, aux esgourdes embourbées et par trop aveuglés, par les fientes que bombarde cette mouvance, adepte de la décroissance! "

AOQ - " Ha! Grosse séquence émotion, ici en directe sur RNC, c'est beau mes amis, enfin un candidat qui a du cœur et sur notre plateau, tout le monde est en pleurs... "

- " Émouvant moment, qui assurément restera dans les anales de cette campagne, qui s'annonce vraiment, for me, for me, formidable! "

- " Alors comme ça, Gégé Triquetarre, les supers slips et la politique, c'est kif-kif? "

GG - " Pire que ça, c'est ultra-critique, Thor se transforme en gonzesse, impardonnable insulte faites à toute L'Amérique avec Captain America qui s'assied sur le trône D'Hydra en devenant un agent SS et Wolverine qui roule des pelles à Hercule... "

-" Triste époque, crépuscule des héros de mon enfance, où des Alice pas fines et raz de la motte, par pur sadisme, émasculent les dieux à la volée, démoniaques bigotes d'une secte ayant comme valeurs peanuts & camelote! "

- " Encore, Hercule, il est grec, ça peut passer, c'est comme Jupiter, tout le monde le sait qu'il aime à faire péter le slim qui le comprime, ça choque personne, mais non d'une pipe croquée comme une pomme, Wolverine quand même, l'archétype du mâle suprême! "

- " Alors j'ai jeté mon dévolu sur DC, Wonder Woman, c'est pas une broute-moquette et Batman, il enfile pas les chouettes! "

- " Du bon coup, on reste tradi, Aquaman épouse Zelda et lui fait beaucoup de petits... "

AOQ -" Phoques? "

- " Ha! ha! Humour radiophonique..."

GG - " Tu l'as dit bouffi! "

AOQ - " Pardon? "

GG - " Hé hé... Humour de l'arrière pays... "

AOQ - " Quand même, sans vouloir vous jeter l'opprobre, vous seriez pas un tout petit peu homophobe? "

GG " Absolument pas, tout électeur se cajole comme il se doit, mais minorité gouvernant, majorité et démocratie s'en retrouvent cocues comme gros Jean, subissant dictature infligée par de succubes silures, qui affectionnent marivauder en eaux troubles, afin d'abuser les honnêtes gens pour les détrousser de leurs maigres roubles! "

AOQ - " Oui, bon, mais vous êtes au courant que treize pourcent des jeunes disent ne pas se sentir mâle ou femelle... "

GG - " Oui, nouveau marché pour lequel les multinationales produisent des écrouelles afin de se faire la part belle! "

- " Fertilité masculine menacée avec coucougnettes hypotrophes, phtalates, BPA, pesticides, pétrochimie, PAC, agroalimentaire, Union Européenne, lobbystes, ministres et députés achetés, car vérolés! En fait, je crois que tous ces gens ont été nourri à l'acide de l'industrie du Zyklon B et donc forcément, ils sont tous très dérangés! "

AOQ - " On est loin des supers slips... "  

GG - " Au contraire, nous sommes en plein dedans et ça veut nous imposer l'avenir, freudien délire! "

AOQ " Ho là là! Pas clean, la coquine Céline... "

GG - " Peut-être, mais c'est surtout le triomphe du composé 'V', sauf qu'au lieu de produire des supers sévèrement burnés, il fournit des maxis minis slips, tous édulcorés au lait de soja, avec OGM ou pas... "

AOQ -" Des supers minis strings! "

GG - " Oui, c'est ça. " 

- " Et en face, des Zombies, cons comme fesses, fouettés par l'incohérence de leurs idolâtres flagorneries, qui pestent contre les pines d'huitres woke-kystes, tout en planifiant et subventionnant la fabrique étatique, enfantant les pique-niqueuses gamellant les abeilles et produisant des légions de mornes cascatelles, rabougris geysers, menant au fin fond du puits, d'impuissantes jouissances, qu'empoisonnent d'antidiurétiques pitances! "

AOQ - " Whoua, par les très saints nichons de la Madelon, vous cravachez pas le calvaire, avec le dos de la crémière! "

GG - " Des idiots cautionnant l'industrie du gros caca & de l'infertilité, pour produire des bébés sans bras! " 

- "Alors je mets les grenouilles, la tête dans leur bêtisier, il faut absolument renverser la table, la mauvaise scène importée n'a que trop joué! "

AOQ - " Houlà! Triquetarre, au Q.I. Trafalgard! " 

GG - " Merci, mais ce n'est pas tout, L'Aquaman-Park a vocation à devenir une véritable principauté, un Wonderland, une cité d'Ys surgissant des eaux pour cumuler les festivités, imprimant timbres et battant crypto-monnaie, avec régulièrement une grande chasse au trésor, récompensée par une Serpe D'Or! "

AOQ - " Comment-ça? "

GG - " Simple, on planque partout des Pokemon et on lâche les apprentis Indiana Jones, plus des billets d'entrée tombola, avec lesquels les heureux élus pourront gagner un séjour dans la suite royale de la Princesse Zelda... "

AOQ - " Ben dites donc, mazette, tire-fesses et baïonnettes à soubrettes... Quand même, pour citer la mistress native de la commune de Labeaume, située dans le canton de Joyeuse, Chapi Chapo Chapias, ou tout simplement, 'Triple-Culs l'empourprée, comme la surnomment ses subordonnés, ça ne fait pas un peu trop plan à trois? "

GG - " Queutards, paillards et soiffards, voici depuis trois mille ans, la bonne nature et l'identité des gaulois, dont grammaire et conjugaison, ne s'accordent qu'avec Panthéons et tout ceux qui nient cela, sont d'une extrême mauvaise foi! "

AOQ - " Mince alors! En entendant ça, la député Obonnonauss, va s'en bouffer les doigts en se pavanant dans les taxis de la compagnie Tope-là Awia... "

- " Et vous n'avez pas peur que l'on vous traitre d'identitaire de bagatelle? "

GG - " Du tout! C'est juste civilisationnel! "

AOQ - " A ce point? "

GG - " Là, vous cherchez le bougon gourdin! "

AOQ - " En même temps on est sur RNC... "

GG - " Sachez, jeune coq aimant à blaireauter les plumes des faisans malfaisants, que le gaulois a inventé le tonneau, merveilleux calices conservant toutes eaux de vie et inspirant ainsi la créativité des plus grands génies! "

- " D'ailleurs, tous mes proches vous le diront, j'enfante beaucoup plus lorsque je ne suis que bourré et si par neuf pleines lunes il fallait le prouver, assurément, un futur polichinelle pourrait vous l'affirmer! "

AOQ - " Bof... Pour leurs orgies, les romains avaient les amphores... "

GG - " Justement! La lumière ne vient point de leurs sémaphores et leurs jarres sont inadaptées au transport, du fait d'un packaging bâclé, avec perte sèche d'espace et en prime, ça casse... Mister Jacasse qui m'agace... "

AOQ - " Tut tut tut tut... Ne nous fâchons pas! "

- " OK! "

- " Gauloiseries First! "

- " Tout le Monde a bien compris que c'est là le Must! "

- " Et bien mes chers amis, la messe est dites, fin de l'émission et retour à la musique... "

- " Avec..." 

- " La belle Mylène Farmer qui enlève presque tout en live, nous dévoilant le Q.I. de son succulant minois et qui à nos trop chastes oreilles, nous susurre un médicament au sulfur, engendrant de truculents émois... "

 - " Allez! Tous ensemble! " 

- " Chantons la renaissance de la France! "

GG - " Tu l'as dit, bouffe-hit! "

AOQ - " CQFD Gégé! CQFD! "

And Joe Biden is the Winner, Protector is happy et tous les Supers Slips aussi

 

Vought Industries, surnom éponyme que je donne aux Gafa, vient de rafler la mise et "dès" deux mains, le Nasdaq va s'envoler!

Alors même si je me réjouis d'avance de la future performance de l'indice NDX 100, ce n'est pas une bonne chose pour le Monde Libre!

Amazon vient d'écrire sa propre histoire avant l'heure, avec sa version télévisée de "The Boys", les Supers Slips, dont ceux de chez Marvel, viennent tous de tourner casaques, invitant les électeurs américains à voter Biden, pour accoucher d'un "Red Son" comme leader!

Un portail s'est ouvert sur un Monde parallèle, où Jeff Bezos n'est autre que Lex Luthor et père adoptif d'un Superman endoctriné à l'école du goulag.

Une fois de plus, prophétique Hollywood...

This november, "Rencontre Avec Joe Black" et sa suite, telle la venue d'un mauvais messie, mortellement annoncée par ses  médias affiliés, trompettes de Jéricho résonant cruellement from Fort Alamo... En fait et pour être tout à fait explicite, je ne sens vraiment pas un bon Karma  émanant de  Kamala.

L'oncologie issue du milieu familial, à toutes les malchances de produire un composé "V", porteur de grands malheurs pour l'Amérique, tant il va favoriser un mondialisme effréné  favorable à l'ogre chinois.

 Tapis dans l'ombre, ses éminents Eminem de toutes libertés individuelles, attendent fébrilement l'heure, où leurs faucilles et marteaux, vont pouvoir s'abattre sur nos têtes dénuées de protections, avec la complicité active d'une administration vendue aux multinationales de la Tech.

Seule chance pour que ce dark tableau digne de Sin City, ne se réalise pas, mais j'en doute fort, c'est que Mme Harris se souvienne de ses origines maternelles et favorise L'Inde aux détriments de la Chine et du Black Lives Matter, que cette dernière finance.

Car n'oublions jamais que, "Kamala Harris" est une socialiste et une intégriste ethnocentrique pure souche...

Débat entre démocrates, juin 2019.

"C'est l'attaque de la sénatrice de Californie, Kamala Harris, 54 ans, d'origine indienne et jamaïcaine, qui a fait le plus de bruit. Elle a reproché à Joe Biden d'avoir négocié avec des élus ségrégationnistes par le passé et de s'être opposé au système de ramassage scolaire qui permettait d'amener des enfants noirs dans les écoles des quartiers blancs afin de favoriser la mixité (Biden plaidait alors pour des décisions locales plutôt que fédérales). Expliquant que l'évocation de ces faits lui avait été « douloureuse », elle a médusé l'assistance en lâchant : « je ne crois pas que vous soyez raciste ». Ébranlé, Joe Biden a dénoncé une « déformation » de ses propos, se défendant d'avoir jamais « soutenu des racistes ». Le lendemain, elle s'imposait comme la grande gagnante de la soirée."

Le danger que la vice présidente, oeuvre pour ouvrir grand les portes de l'immigration, afin de distribuer la nationalité américaine et ainsi dénaturer l'élection présidentielle qui se déroulera en 2024, est gargantuesque!

Mente religieuse et grande prêtresse du Coté Obscur, ses apôtres ont soif de siéger dans leur tribunal pour y donner à manger à leur idéologie...

Quant au nouveau président, il n'a toujours pas explicité comment il comptait sortir du pétrole, sans tuer la valeur dollar, qui lui est rattachée?

Ce que le PC chinois espère plus que tout, prêt à refaire Utah Beach sur les côtes de Californie, débarquant des légions roulant au tout "terres rares" électriques, alimentées par de l'éolien flottant sur les prix, devenus astronomiques, du néodyme...

Mais où est donc passé Butcher?

Antihéros providentiel...

Hé mec! Parole de frenchy, t'as une super culotte à démonter, ou America va très vite finir cocue et constipée!

Sûr et certain que la succube va tenter de coucher avec Joe pour provoquer  une crise cardiaque et du même mauvais coup, lui piquer sa place...

Joe, the white rabbit in the White house, j'aimerais pas être dans sa peau... 

Vieux mâle blanc de dirigeant... En gros et en large, tout ce que sa colistière de fausse copine adore, plus tous les Elmer qui veulent lui mettre une cartouche et tous les Bunny qui veulent lui mettre une carotte, en lui demandant dans un grand sourire plein de dents digne d'un mégalosaurus, un "quoi de neuf docteur"?

"Dieu, protège-moi de mes ennemis, mes amis, je m'en charge", aurait dit Louis XIV...

Teufel, vilain Dieu qui a laissé tomber les USA, il a tout cassé mon American Dream, ok, I Sign With The Devil...

Marcel s'occupe de Bill Gates et de l'OMS (Tedros Adhanom)

Alors-là (je mets un trait d'union parce que les deux sont liés?), la chose est maintenant plus que certaine en toute dévotion consacrée!

Marcel est un dieu du Panthéon Gaulois digne de siéger aux cotés de Lug et de Toutatis et vous devriez lui dévouer l'intégralité de votre bénitier! Payez lui une bière ou un pastis, ou les deux, en guise de sacrifice pour avoir l'immense privilège d'entendre sa sage et bonne parole! Concernant la critique de Bill Gates, je suis en général assez frileux, ceux qui critiquent ayant une lourde tendance à accuser Walt Disney de satanisme pour cause d'apprenti-sorcier qui démonte dans un Fantasia tout plein de paganisme, la théorie créationniste du dieu qui créa la Terre en six jours, il y a seulement 6000 ans...

Tendance Old Age, Jurassic Park au nez du Fou!

Effectivement, avec eux, les dinosaures passent à la trappe... Et le vil vi-qui-compte, qui voulait ouvrir son Jurassic Park, s'étrangle d'avoir accepté les 30 deniers du parti communiste chinois, qui a tout contaminé toute la planète!

Pendant ce temps, Manu-Manu, devenu tel un Louis XVI  es-maître en serrurerie (très sombre présage), se tamponne le coquillard pour le plus grand plaisir des sens du bougre raffolant de cet exercice exquis, avec un fou rire contaminant, digne du Joker bouffant un pangolin avarié, à la face d'un Batman contrarié par un pingouin s'étant lui même fait voler son morceau de banquise, par un brise-glace nucléaire russe, sur lequel Vlad et Xi entretiennent une relation SM & porte-jarretelles,  dissimulée de tous par des hublots plombés, distribués à discrétion par l'agence "Lénine say Good Bye and Travel" (LGBT) ...

Emmanuelle sauvée du Titanic!

Un bien mauvais coup du sort au goût d'une bien trop cruelle absence rimant avec abstinence, d'une croisière qui s'amuse dans de très chaude Histoires d'Eaux sibériennes, aux glaçons sucrés/salés enflammant les poils lustrés, de braves minous n'ayant rien demandés et sacrifiés volontairement aux plaisirs scabreux d'une mandarine des plus débridée...

Alarmé, Manu-Manu sonne tous les toques-saints pour réunir un G20, prétextant comme le dit si bien l'adage, que plus ont est de folles et plus on rie, surtout qu'en plus, les deux "Pacses Eux-razzia" lui avaient promis le premier role pour ce film, censé éclaté les annales, en raflant toutes les palmes du festival de Cannes 2020, qui se déroulera en 2021...

 Je suis assez d'avis pour que la rencontre est lieu au-dessus de...

C'est où déjà la plus grande fosse océanique du Monde connu?

Êtes-vous partant pour se re-refaire un re-remake comique du Titanic?

 Genre, tu coules Raoul(t) et t'empoches le brevet du vaccin plébiscité?

 Mais revenons à notre Gros bill, puisque la preuve est faites de sa culpabilité avérée, sentance prononcée sous l'ombre d'un olivier, que Mossanto aurait tout desséché, avec des abeilles brésiliennes infectées de MST chargées aux OGM!

Kiss Kiss Kill Bill

Changeons de Cène apocalyptique et passons à Kill Bill volume 2!

 Oui, parce que quand même, le gars de l'OMS qui est tout communiste et qui fait mourir tous le monde, au lieu de soigner tous les gens, il est pas du tout COOL du tout!

 Moi je sens bien le double effet Kill coule avec des poids aux pieds, pendant l'orgie où le Titanic va sombrer, au motif qu'il aurait perdu son petit bout de pain dans la fondue et qu'il est tout simplement intolérable de gâcher de la nourriture sur une planète où tant de personnes sont encore à la diète...

 En plus, c'est du jamais fait, du jamais vu, succès assuré, cul-mules de César et d'Oscar, sous les Fourches des câlines appartenant au gratin microcosmique, du gotha accrédité à applaudir par les médias désignés à diffuser l'information présentement autorisée des spectacles étatisés et subventionnés, visant à promouvoir les films de la propagande étatique toujours subventionnée, du sous-ministère de la culture étatisée encore subventionnée, qui valide les autorisations de diffusions, grâce aux énarchies surpayées, seules habilitées à s'exprimer sur le sujet... 

Du coup, sur le pont d'Avignon, ils y dansent tous en rond, tant le verbe empapaouter est devenu leur let's motive à frire les boules papales pendant un Urbi et Orbi se déroulant en pleine canicule aoûtienne (ben oui, on est à Avignon), où le Pape se mettrait à rêver d'un coup de farce de Trafalgar Soutane-nique (se prononce satanique), de beaucoup, beaucoup, beaucoup plus, d'Ascension (très, très, rapide), que d'Assomption.

Abandonnons le sujet des affres glandulaires pontificaux, pour partir en vacances sur la bonne île de ce brave Docteur Moreau... Parce qu'en fait, il n'est pas certain que Bill soit coupable, peut être que ses vaccins ont juste pour but de nous transformer en The Deep pour aller chercher des terres rares japonaises par 6000m de fond dans l'archipel d'Ogasawara. Avouez que le but est louable, nous allons tous payer moins cher nos PC et smartphones qui tournent sous Microsoft, tout en arrêtant d'acheter les PC au PC chinois! Logique économique imparable qui en plus va nous transformer en Supers Slips sauveurs de delphinidés et autre Stella à produire de l'électricité propre et pas chère, contribuant ainsi au bien-être de l'humanité tout en faisant de nous des héros super médiatisés, qui vont se faire plein de tunes avec des pubs et des produits dérivés en passant au 20h, interviewés par une super méga pulpeuse journaliste dans une tenue aussi super moulante que semi-transparente faites en simili-sky, toute mise rien que pour nous ressembler ... Et comme qui se ressemble, s'assemble... Hé, hé...

Non, franchement, y a pas à hésiter une seule seconde et en Prime Vidéo on va renflouer le Titanic pour pas cher!

Pour conclure, très chers lecteurs, je vous rappelle qu'Amazon est mon seul sponsor pour le moment, alors faites-vous peur et surtout plaisir!

J'adore le bonheur des autres... Hé, hé...

Coronavirus: L'Attaque des Forces de l'Axe Sino-russe est En Marche vers le Grand Soir Final!

France: Stratégie gouvernementale de contaminer tout le monde

commons.wikimedia.org/Dragon_pillbox

Se planter soi-même pour faire accuser les autres et acheter l'OMS pour que cette dernière ne crie pas à la pandémie trop vite dans le déroulé du scénario!

Les dignitaires chinois appellent cela, "la stratégie du Dragon aux deux boules super-frites baignées dans un doigt de whisky"!

Ne me demandez surtout pas pourquoi, langage d'initiés que le profane ne saurait expliquer...

Pilule bleue ou rouge, a-toi de choisir mon bon lecteur, avant que de rentrer dans ma matrice complotiste, mais sache que c'est irréversible, aucun retour en arrière n'est possible...

Tu hésites? Te demandant quelle horrible vérité va s'afficher sur ce texte apocryphe faisant de toi un érudit et la cible des agents de l'ex-KGB à la vodka à moins deux balles très frelatée...

D'autres plus sévèrement "burnés" que toi ont renoncé petit scarabée...

Non!

Tu veux à tout prix la vérité qu'Huginn et Munnin m'ont soufflé!

Soit, gros cornichon que tu es!

Que la Force soit avec toi par Crom et reprenons notre Histoire là où nous la quittâmes une portion plus haute dans ce propos aux idoles boréales pas encore fraîchement débarqués...

... Il y aura des pertes humaines, mais seulement une majorité de petits vieux, aucun problème morale pour les princes rouges du parti communiste chinois, ils ont déjà fait bien plus horrible en nombre de morts, champion productiviste dans ce domaine au titre disputé par L'U.R.S.S.

Gros doute, le laboratoire français installé à Whuan a t-il participé à la création du virus?

Depuis Paris, comme au bon vieux temps de Trotsky se rendant aux Etats-Unis pour y chercher de l'or auprès de véreux banquiers tout crapuleux, la caste des affairistes spartakistes au pouvoir, oeuvre de tout son corps pour nourrir et renforcer l'omnipotence de son Baal mandarin, Grand Architecte de l'Univers et du nouvel ordre mondial, tant vanté par Sarkozy récitant Marx à Marseille dès 2008...

Quand on sait l'amour qu'ils ont pour les petits vieux, ces improductifs qui coûtent si cher une fois en retraite, une bonne grosse dose de solution finale, semant le chaos et affolant les populations tout en  désorganisant les sociétés de l'intérieur, voila l'idée à ne surtout pas circonscrire!

wikimedia/Before_the_beginning_of_the_Belt_and_Road_international_forum

Attali en avait rêvé, la Chine l'a fait, grâce au Mouvement de gauche 5 étoiles et du traître Giuseppe Conte, qui se disant patriote, a bradé son pays sans sourciller!

Bien-sûr, ne surtout pas fermer les frontières pour que le plan fonctionne pleinement!

 L'Italie, heureuse élue des routes de la soie de Xinjing Ping, sera tête de pont du cheval de Troie pour la dissémination du virus, grâce à des involontaires contaminés à l'insu de leur plein gré, se rendant en masse sur site et sans visas!

Tout va bien, tout va très bien, le scénario s'est parfaitement déroulé tout comme prévu.

La suite... Activistes et groupuscules d'extrême gauche entrent en scène, poussant les populations immigrés par le biais des associations égalitaro-suprémacistes subventionnées, à la révolte contre les pays d'accueil pour mieux leur piquer leur fauteuil pour deux!

Aussitôt, les forces de l'ordre sont déployés sur zones et tous les services de bases sont impactés, alimentation, électricité, eau, communications, etc...

commons.wikimedia.org/Tiananmen-Wroclaw-plDominikanski

Le chaos atteint son paroxysme avec une attaque virale cybernétique planifiée, tous les data center sont plantés, ça y est, les chars peuvent débarquer à Gênes, depuis les cargos dans lesquels ils étaient planqués!

En plus, avec la chute du cours du baril, le carburant a été acheté à très bon compte, faisant avancer très rapidement la Blitz-corona-krieg...

L'Amérique infiltrée jusqu'au plus hauts niveaux par des hordes de gauchistes malfaisants et ce depuis des décennies, ne peut strictement rien faire, car dans une nuit de cristal savamment orchestrée, tous les responsables politiques de droite incluant aussi les militaires, ont été éliminé!

Le plus souvent au bazooka, calibre méga-carotène, méthode simple et efficace, Donald en est tout orange d'inquiétudes!

Et c'est à ce moment-là que Monsanto arrive, sauve l'Amérique et par pure inadvertance, tout le reste Monde Libre avec!

commons.wikimedia.org/Rotterdam_kunstwerk_Santa_Claus

"Aïe et ouille il y a", mes bien chers frères!

Pourtant, dans sa divine bonté, Dieu nous avait informé par la présence de Cygnes noirs, du danger procréé par de vils pasteurs voulant absolument faire toujours plus d'argent en incitant outrageusement à la démultiplication chronique de bébés affamés, agents secrets viraux même pas rémunérés...

Conséquence prévisible, le Père Noël surchargé nous fait un burnes out en bonne et dû forme, après avoir pris sa carte à la CGT, demandant par la même au gouvernement, que soit acté la nuit de 32h.

Mais Grâce à des abeilles génétiquement modifiées, lâchées sur la Chine et la Russie depuis des drones en plastiques indétectables, fruits et légumes deviennent tout toxique, refilant une tourista si aigu au consommateur, qu'il se vide de soi, finissant tout maigrichon à en mourir!

La Firme, véritable héroïne du Monde redevenu libre pour pas très longtemps, exige en retour de son action désintéressée, le contrôle de la totalité du Marché...

Le film se termine là, bien-sûr pour qu'il y ait une suite.

Que pensez-vous de mon petit scénario à la Hitchcock insoutenable?

Bon, on ne se fera pas Cannes 2020, mais 2021, why not, hé hé?

Pour le N°2, je me dis que Alice et Umbrella Corporation pourraient dézinguer Monsanto devenu incontrôlable, tandis que dans le N°3, les Supers Slips de "The Boys" feraient leur mea culpa en assassinant Alice.

Colère de légions de féministes dans le N°4, qui prennent le pouvoir et dézinguent à leur tour les Supers Slips à coups de sex toys chargés d'acide gras, les Supers Slips deviennent obèses et se font rouler dans la farine...

Enfin c'est pas fixé, on peut en reparler...

Sûr-ce, je dois prendre ma douche pour aller voter, ouais, je me douche que quand je vais voter, faut économiser l'eau de la planète, un peu de civisme que diable!

Quand je pense que des gens sont payés 15000 euros mois pour nous dire de nous laver les mains, c'est fou...

A tchao les cochons qui s'en dédient et n'oubliez pas de bien piétiner du Macron avant 18h!