Présidentielle 2022 : La révélation Aquaman, légitime Roi des Gaulois & affrontement dans le Space Métaverse, avec deux blondes pour la Finale !

Éric -"Mais qu'est-ce que c'est que ce foutoir ?"

KKQI -"Allons ! Éric ! Joyeux Noël et bonne fête de Yule !

-"Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Éric -"Je pars quelques jours, visiter les merveilleux paysages du Haut-Karabakh avec ma dulcinée, je reviens et là, paf, on me sert, qu'Aquaman est le roi des Gaulois ?

KKQI -"Ha ? Sarah était là-bas ?"

Éric -"Heu non... C'est Philippe qui était avec Moi..."

KKQI -"Philippe ?"

Éric -"Oui ! Une idée à Sarah, justement, pour faire plus jeune et piquer l'électorat de la Belette en mode plan à trois, tendance, Chapi-Chapo-Chiapia..."

-"Ha ! Ha ! Ha !"

-"Et puis... Faut pas mourir idiot ! Il y a juste Monsieur le curé, pendant la messe au Puy de New-Fol, qui était un peu gêné, mais nul doute, qu'il finira par s'habituer..."

-"En plus, ça débouche bien les oreilles, je pense qu'il y a là matière, pour que la Sécu fasse des économies sans pareil !"

-"Voyez ma chère... L'homme d'État, qui déjà pointe en moi !"

KKQI -"Oui ! Oui ! Ne pointez pas trop, c'est du direct..."

Éric -"Alors ? Aquaman ?"

KKQI -"C'est Colchix !"

Éric -"Colchix est un homme ?"

-"Je le savais !"

KKQI -"Mais non !"

-" Elle nous a juste expliqué, comment l'Atlantide est née..."

-"En fait, c'est très simple... Après la défaite d'Alésia, César a décrété un blocus autour du petit village des irréductibles réfractaires Gaulois, alors, ils se sont mis à creuser des galeries dans tous les sens, afin de pouvoir se ravitailler..."

Éric -"Et après ?"

KKQI -"L'Océan s'en est mêlé !"

-"Noyant toutes les galeries, le village fut englouti..."

-"Mais, c'était compter sans le sage Panoramix, qui fit une potion aux algues et aux champignons, transformant les villageois en homme-poissons !"

-"Et donc, Aquaman, est un descendant direct d'Astérix !"

Éric -"Rhaaaaa ! Billevesées que tout ceci ! Conte à endormir les petits esprits ! Votre Colchix, n'est qu'un suppôt toxique !"

KKQI -"Hé ! C'est pas pire que de changer l'eau en vin ?"

Éric -"Peut être, mais mes bons paroissiens, une fois bourrés, avalent mes logorrhées, sans jamais les contester !"

KKQI -"OK ! Passons..."

-"Autre sujet, le Métaverse, ça vous parle ?"

Éric -"Méta quoi ? Encore une de vos baguenauderies et autres calinotades imprononçables..."

KKQI -"Yacht virtuel, vendu 650000 dollars en NFT, sur le site d'enchères 'Open Sea'... Vite ! Ouvrez les yeux Éric, ou vous allez finir dans un métabidonville, au fin fond du Méta World !"

Éric -"Mais ? Qu'est-ce que vous me conter là ?"

KKQI -"La spéculation immobilière a démarré sur le métaverse, qui rappelons-le, est le plus grand des Paradis Fiscaux, à votre avis, que va faire Bercy ?"

 

-"Les banquiers centraux en sont tellement traumatisés, qu'ils en font tous pipi au lit."

-"Car avec les métaux et les cryptomonnaies, ils se savent déjà ruinés !"

-"C'est Méliana qui a du nez et une bonne vision, en achetant un NFT français..."

-"Un autre NFT, celui de la première page Wikipédia, s'est envolé aux enchères, pour la modique somme de 750000 dollars..."

-"Une bonne nouvelle pour Ariane, car c'est toute une infrastructure satellitaire qu'il va falloir mettre en place."

Éric -"Heu... Je... Heu... KKQI -"Surprenant quand même, que les plus religieux, soient les moins aptes à appréhender ce nouveau Monde immatériel..." Éric -"Mais enfin, vous me prenez au saut du bombardier, celui qui m'a largué sur Paris, à mon retour d'Arménie !" -"D'ailleurs, c'est à souligner, Valoche m'y a suivi... Ha ! Ha ! La bougresse n'a aucune personnalité, elle ne fait que me copier-coller !" KKQI -"Strictement plus rien à voir avec notre sujet !" Éric -"Rhaaaa ! Vous me faites bouser avec vos questions à la mord-moi le con !"

KKQI -"Ok ! La Fashion, ça vous branche ?"

Éric -"Pas trop."

-"Space Modèles, avec Chanel et Louis Vuitton en duel !

-"Les participantes décolleront à bord d'une fusée SpaceX, habillée en stylo Montblanc et s'affronteront en apesanteur, dans une joute au fleuret, où elles finiront déshabillées, à force de se moucheter..."

 

Éric -"Tellement indécent, que c'en est hilarant !"

KKQI -"Attendez... C'est pas fini...

-"Le vol est prévu pour fin avril et pour la finale, ce sont les deux participantes du second tour de la présidentielle, qui s'affronteront !" -"Je ne peux pas vous dire les noms, mais l'on sait déjà, que deux blondes se combattront..." -"Bien-sûr, toute la planète pourra admirer le spectacle à la télé, mais aussi, réserver des billets..." Éric -"Des billets ?" KKQI -"Oui ! Pour être immatériellement présent, grâce au  Métaverse !" -"Qu'on se le dise, les futures casques Sony vont se vendre comme des petits pains, Apple annonce les siens et si Photonis s'y mettait, ça serait plus que parfait !" -"Avec des consoles de jeux, tant qu'on y est !" Éric -"Heu... Et moi ?" -"Je deviens quoi dans tout ça ?"

KKQI -"Vous voulez finir en string, soutient gorge, devant sept milliards d'êtres humains ?"

Éric -"Et pourquoi pas ?"

-J'ai un petit ensemble, cuissardes, avec collants de chez GingerBox, soutif cottes de maille et string à clé de chasteté, dont raffole mon petit Philippon fripon...

-"Après tout... Si Paris vaut une messe, le Monde entier peut bien voir mes fesses !"

-"KKQI -"Mmmmm... Pour les droits, Christ NewZ aura l'exclusivité, sur tous les plans rapprochés ?"

Éric -"Ha mais, volontiers ! Volontiers ! Tout ce que vous voulez..."

KKQI -Je sais que Louis Vuitton propose une ligne de soutanes fluo avec cols Mao, qui devrait parfaitement vous aller..."

Éric -"Houlà ! Vous m'en voyez tout aiguillonné."

KKQI -"Bien ! L'affaire est dans le sac, je vous propose donc maintenant, un tour de table, des partenaires qui vont nous accompagner..."

-"Déco en mapping 3D, la société Heavym, pour des murs, sensationnels !"

-"Location d'appareils photos et vidéos, PixLoc, champion de l'événementiel !"

-"L'entreprise CmonSite, pour la création de nos boutiques virtuelles !"

-"Les fleurs et bouquets, assurés par les artisans de Sessile, premiers fleuristes intersidéraux de l'humanité !"

-"Boissons conservées dans des gourdes spéciales becs verseurs, pour le sans apesanteur, venant de chez nos amis de Gourde-Morning, plus les mugs Space Magique, en provenance directe de chez Sublimation Artistique !"

-"Plateaux repas, avec la Box Gourmet, livrables, même tout en haut, là-bas, à proximité des étoiles !"

-"Combinaisons avec ceintures sans boucles de chez Libelté, pour être à l'aise dans cette grandiose cette envolée !"

 

-"Enfin, sachez que pour tout cyber billet acheté, c'est un arbre planté, dans le Monde réel, mais aussi dans le virtuel, grâce à Refoorest, qui ainsi, sauve notre planète !"

-"Et pour finir, mon cher Éric, pilule rouge ou pilule bleue ?"

Éric -"Heu... C'est à dire ? Parce qu'avec vous, on en bouffe déjà des vertes et des pas mûres, alors je suppute, la venue d'une nouvelle déconfiture ?"

 

KKQI -"Le grand retour de Matrix !"

 

Éric -"C'est l'amant de Colchix ?" 

KKQI -"Mais non ! Le sympathique Keanu Reeves, tête d'affiche de l'opus N°4, à qui l'on a proposé d'arbitrer la joute de la Finalité, nom qui lui a été officiellement donné !"

Éric -"À qui ?"

KKQI -"Ben... À la joute !"

-"Indécrottable ! Vous êtes franchement indécrottable !"

-"OK ! Sur-ce... Un bon et joyeux Noël à tous et que Yule vous soit favorable !"

Éric -"Qui ça ?"

KKQI -"Hé, mais c'est à s'en bouffer les doigts !"

-"La Pub ! Envoyez la Pub et que la Force soit avec nous !"

 

Éric -"Mais, heu..."

How to Buy Melania Trump’s Vision NFT as the Sale Deadline Approaches https://t.co/93SJtpslLr

— MELANIA TRUMP (@MELANIATRUMP) December 23, 2021

Cluedo à Chambord : Chapitre X + III - Le Déjeuner de cons (partie Three) - Bonne du Curé sur Canopée Cacao

 G-J -"Mais c'est que c'est excellent !"

C -"Ha ! Ha ! C'est qué yé suis oune très bonne cuisinière..."

-"Après, si vous avez encore faim, yé fait les cojones du mammouth, en crépinettes..."

SE - Hou, hou ! Des cojones en crépinettes, quelle idée originale..." 

-" J'en salive d'avance !"

M-H -"Tiens ! En parlant de bonne, ça me fait penser à une affaire qui s'est déroulée l'année dernière."

Q -" Ha oui ! La bonne du curé... Ha ! Ha ! Sacrée gisquette !"

G-J -"Moi j'ai un cousin qui a failli devenir curé..."

SE -"Sans rire ?"

G-J -"Oui ! L'aîné de cinq frères, ses parents souhaitaient qu'ils consacrent sa vie à Dieu..."

-"Mais il est plutôt branché sciences, alors de dépit, ils l'ont inscrit à Math Sup."

SE -"Houlà ! Drame familial !"

G-J - Oui, il voulait être astronaute, mais il est diabétique, insulinodépendant, alors il a finit chef d'exploitation, à la centrale nucléaire de Saint-Laurent-des-Eaux."

M-H -" Ha, mais c'est celle de Blois."

C -"Qué c'est oune misère, toutes ces centrales nucléaires, en plous, ils disent que c'est écolo, mé yé suis sûr, qu'à Fuk-Fuk-Shima, ils ont plein de bébés à quatre bras..."

M-H -"Morpions à quatre bras de Fuk-Fuk-Shima, sûr que ce sont ceux qui piquaient le vin de messe dans la cuisine de notre curé, hein Quasy..."

Q -"Sûr !"

SE -"comment ça ?"

Q -"Un après-midi, le cureton a débarqué avec sa bonne, alors les gamins se sont planqués dans les placards, tandis que le curé, ni une, ni deux, s'est retrouvé à poils et menotté au mur, avec la bonne en jarretelles et corset, le fouettant avec un knout trempé dans du chocolat chaud, pendant que le supplicié hurlait, 'mea culpa, mea maxima, y a bon pan-pan cul-cul, quand maman cravache papa'..."

-"Ha ! Ha! Les gamins marioles, ont tout filmé avec leurs portables..."

-"Et la bonne qui chantait à tue-tête en le fouettant..."

 

Cho ka ka o
Cho-chocolat
Si tu me donnes des noix de coco
Moi je te donne mes ananas
Cho ka ka o
Cho-cho-cho-chocolat
Rikiki tes petits kiwis
Cho ka ka o
Cho-chocolat

 

SE -"Quelle superbe liturgie, mais cela suffit à déclencher une enquête de police ?"

Q -"Non ! C'est à cause du mari de la bonne, un chauffeur routier très sympa, qui n'était jamais là, mais qui a trouvé très suspect, les draps tout tachés de chocolat..."

SE -"Ho la gourmande ! Elle ramenait du travail à la maison !"

C -"Qué, en même temps, c'est super progressiste, ça fait travailler les pauvres producteurs de cacao sudaméricano."

G-J -"Il a tué le curé !"

Q -"Non !"

SE -"Il a pendu sa femme en haut du clocher de l'église en se servant des jarretelles ?"

Q -"Non !"

C -"Yé sais ! C'est la doncella qui a assassiné el conductor?"

Q -"C'est ce que l'on croyait tous, mais non !"

G-J -"Ben alors, c'est le curé qui a tué le chauffeur !"

Q -"Toujours pas !"

-"C'était au moment du pass sanitaire et en fait, le pauvre gars s'était fait vacciner trois jours avant sa mort, pour pouvoir passer une frontière..."

C -"Malditas Vacunas !" 

-"Asesinado por las grandes farmacéuticas !"

Q -"Voila ! C'est tout à fait ça, mais nous, on croyait que la bonne l'avait empoissonné avec son chocolat !"

-"Vous imaginez le scandale au sein du village, la bonne est partie se réfugier en Belgique et le curé aussitôt défroqué, a pris sa carte au parti communiste, avec un aller simple au Venezuela, pour y planter des cacaotiers, par l'entremise d'une association alter mondialiste..."

G-J -"Mince ! Sacrée reconversion !"

M-H -"Ha ça ! Les voies du Seigneur sont imprévisibles, à défaut d'être impénétrables..."

Q -"Surtout que le gars, à vite ajouté le pavot et la marijuana au cacao, il a donc monté sa propre association pour femmes battues et il les fait bosser contre le gîte et le couvert, entre deux séances de plus près de toi Sainte-Marie-Jane..."

SE -"Sainte-Marie-Jane ?"

Q -"Ouais, c'est le nom qu'il a donné à son association évangélique."

-"L'encens y a une drôle d'odeur et les filles y voient la Vierge en multicolore, elles appellent l'ex-curé, 'Padre canopée cacao', elles prétendent grimper au ciel, chaque jour que Dieu leur prête à vivre..."

C -"Cerdo de gran sacerdote, cela me fait penser, aux fumeries d'opium clandestines, que le parti entretient dans les bas-fonds de Wuhan."

G-J -"De Wuhan ? En Chine ? Là où il y a le laboratoire du Covid ?"

C -"Oui ! Les officiels y tiennent les chercheurs, en menaçant de transformer leurs conjoints et enfants en junkies et de les revendre comme prostitués, s’ils refusent de pratiquer certaines recherches, pas vraiment catholiques..."

SE -"En même temps, c'est le pays du philosophe Confusuce..."

M-H -"Confucius !"

SE -"Tu es sûr ?"

M-H -"Certain !" 

SE -"Pourtant, son prénom c'est 'Qiu' !"

M-H -"Comme le vieux bricoleur des James bond ?"

Q -"Ou comme dans Quasy ! Ha, ha !"

SE -"Et bien... Comme quoi, même les plus grands lettrés, peuvent se tromper... Autant pour moi les amis !"

G-J -"!!?/%*µ3#[-@/~&°_'§<=???"

-"Hé !

-"Conchita !"

-"Où est passé ton accent ?"

C -"Qué ? Mé yé l'ai l'accent !"

G-J -"Et moi... Yé té dis qué no !"

-"Pas dans ta dernière phrase !"

C -"..."

-"Bon ! Yé vais chercher les crépinettes de cojones dans la cocina..."

G-J -"..."

SE -"Sujet sensible, mon cher..."

G-J -"Que..."

M-H -"Chut ! Les suceurs de sang ont de grandes oreilles, qui portent très loin..."

SE -"Et il y a un gros contrat sur la tête de... Chin-Lu !"

G-J -"De qui ?"

M-H -"Ch... Conchita travaillait pour nous à Wuhan... Elle fournissait des pavots afghans aux cadors du labo."

G-J -"Des pavots ?"

M-H -"Oui ! C'était sa couverture... !"

SE -"Mission d'infiltration !"

Q -"Peut être que c'est mieux, si c'est la petiote qui raconte son histoire..."

SE -"Hmmm... Ouais, en plus, y a les crépinettes à manger !"

G-J -"Manger ! Manger ! Manger !"

-"Vous ne pensez qu'à ça !"

SE -"Ben... C'est qu'on est des Garous !"

G-J -"Mais ! Il est déjà 16 h !"

Q -"Avec le dessert, ça nous mène à 18 h..."

M-H -"C'est quoi le dessert ?"

SE -"Un geyser de cognac, flambé à la charlotte aux fraises."

G-J -"Un geyser de cognac ?"

SE -"Oui ! C'est un très grand plat remplit de cognac, dans lequel on noie une charlotte et puis on fait flamber le tout..."

Q -"Faut faire gaffe ! La dernière fois, on a fait cramer un hôtel..."

M-H -"Et après, il y a le pousse rapière !"

SE -"Ce qui nous mène juste à point pour l'apéro..."

G-J -"L'Apéro !"

SE -"Ben oui, la mise en bouche pour le dîner !"

-"J'ai encore seize caisses de champagne, on va quand même pas les laisser périr !"

M-H -"Ouais ! Faut savoir se sacrifier pour éponger l'excédent !"

Q -"Sinon les vignerons font faillite et ça, c'est pas du tout patriotique !"

G-J -"J'abandonne !"

-"Quand vous n'êtes pas complétement tarés, vous êtes totalement bourrés !"

SE -"Ha, mais non ! Peut-être pour l'after du dîner, mais là, on a peine si peu bu, que j'en ai le gosier tout asséché rien qu'en parlant !"

-"Tiens, j'entends Conchita qui revient, les crépinettes sont cuites..."

C -"Qué, yé innové... Yé mis du whisky à la place de la vinaigrette dans la salade, comme ça, on va pouvoir flamber los crépinettes avec du miel à la place de l'huile, c’est moins gras !"

-"Qué el cholestérol, c'est quand même très mauvais por los Garous..."

G-J -"(soupir) Dingue ! Ils vont me rendre dingue..."

 

La suite dans le Chapitre XIV

Le Dîner de Cons (final)

Langue-Chie et la commande des Dix Tonneaux

Cluedo à Chambord: Chapitre VII ... La Traversée de Paris

Pousse-pousse, ça pique et ça mousse...

Très pratique pour matter les vitrines,

Et chasser vos humeurs chagrines...

Car surtout n'oubliez pas...

Que cette Super Hyper Mega Production,

A recours aux placements d'objets de collections!

 

- " Un pousse-pousse? "; s'exclame de surprise l'inspecteur Gag-Jet...

- " Saint-Âne à fait interdire les voitures dans Paris, entre 22h et 06h du matin. "; lui répond le commissaire Moumout-Hard.

G-J - " Ha! Mais nous étions sous Notre-Dame, je savais que dans les égouts, j'avais énormément marché, mais je ne me doutais pas que c'était à ce point-là... "

M-H - " Et oui, Paris n'est plus qu'un gruyère où prospèrent les rats, tandis qu'à Stalingrad, la bataille fait rage entre riverains et clandestins, défoncés au crack et aux mortiers... "

- "Ne vous formalisez pas non plus si nous croisons des éléphants, la tic-toquée les a utilisé comme pachyderme-sandwichs pendant toute sa campagne et les pauvres bêtes n'ont pas arrêté d'essuyer des jets d'œufs et de tomates pourris, alors qu'elles ne sont en rien responsables, même si il est vrai, qu'un éléphant, ça trompe énormément... "

G-J - " Pas de soucis... Hé! Plutôt confortable le caddie, il y a même la musique... "

M-H - " Oui, mais c'est la porte ouverte à tous les trafics, la ville est devenue un Gotham du pauvre et du vice, sans aucun Batte-man pour y rendre la justice! "

- click -

- " Je ne sais pas de quel pays vient notre chauffeur, mais sûr qu'il est sans-papiers et pas cher payé pour user ses pieds... Nouvelle régression des Uber Joe les taxis, commissionnés par tous les Attali, la prochaine étape sonnera l'hallali de leur condition et ils finiront par transporter les clients sur leur dos! Afficher que les gars qui prônent ça, sont de grands intellos, c'est vraiment être frapadingue du ciboulot! "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these ♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

- " Quelle triste misère, fluctuat nec mergitur, n'est plus que galère, sombrant sous le poids d'horribles méduses, gorgones à mille têtes qui ne sont que triple buses, se nourrissant de la fange que leur idéologie enfante, affichée sans gènes, avec tout l'aplomb dont sont capables ces souillons arrogantes! "

♫ ♪ Travel the world and the seven seas ♪ ♫ ♫ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Un tiers de la population a choisi l'exode, préférant vivre au calme d'un village, plutôt que de déprimer dans la capitale dépotoir et tous les touristes fuient Paris, tandis qu'hôtels, commerces et restaurants, n'arrêtent pas de déposer leur bilan... "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " La Valérie Pie-Quête leur a collé une bonne branlée aux régionales de 2021, mais ça ne change rien... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

G-J - " La Pie-Quête, c'est celle qui est chez les Ripoux-Vilains? "

♫ ♪ Some of them want to abuse you. ♪ ♫

M-H - " Oui! La filleule du gros Rat-Tarin... "

♪ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♪

G-J - " Celui dont-on dit qu'il turlutte le mandarin tous les matins? "

♪ Sweet dreams are made of these. ♫

M-H - " L'un des summums de l'exécrable, du temps où il était aux affaires, il a vendu sans sourciller françaises et français, dans l'unique but de faire fructifier ses seuls intérêts... "

♫ Who am I to disagree? ♪

- " Mais mal lui a pris de pourlicher aussi le slim du déchu, il a usé tous ses jokers et c'est bien son tour d'être cocu... Heureusement que le Triquetarre a claqué la porte des Ripoux-Vilains, sinon, jamais il n'aurait fait un tel score au premier tour,  car voyez-vous, peu importe l'obédience, les français sont survoltés et ils canardent à vue tout type de vautour! "

♫ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♫

G-J - " Et Marinette la Pine? "

♪ Who am I to disagree? ♪

- " Elle était pourtant bien positionnée... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H " - Elle a trop écouté sa nièce, celle qui veut absolument placer son école pour sous-doués, moines copistes administratifs, voulant restaurer les prêches de leur messe et partant en croisade contre les retraités, afin que de séduire les voix d'une jeunesse totalement désemparée... "

♫ ♪ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Nouvelle chasse aux sorcières sous forme de lutte des classes remasterisée, vous savez quoi, bolcheviks ou cure-thons, c'est du kif-kif bourricots, ça vaut même pas un pet de crapaud! "

♪ Some of them want to use you. ♪

G-J - " Et donc... Le Méli-Mélo Méchankon? "

♫ Some of them want to get used by you. ♫

M-H - " Ho lui, il est au fin fond d'un fion, dont je ne saurais même pas vous dire le nom... "

♪ Some of them want to abuse you. ♪

G-J - " Vous voulez dire d'un fjord? "

♫ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♫

M-H - " Non, non, 

d'un fion! "

♪ ♪ I wanna use you and abuse you. ♪ ♪

- " Remarquez, vu sa bouche tellement proche de son cul, il n'a récolté que son légitime dû! "

♫ ♪ I wanna know what's inside you. ♪ ♫

- " Mais pour revenir à la Marinette, qui du haut de sa cinquantaine se relooke en mode cougar, afin de mieux nous faire entendre les sirènes de sa crise de jeûne-net, critiquant hier la star-up nation et voulant aujourd'hui défiscaliser les entrepreneurs de moins de trente ans... Ce qui consiste en plus des retraités ostracisés, à opposer une même tranche d'âge, finissant par se noyer mutuellement dans une économie totalement asséchée, où ses chants font très vite faire échos à des cris de rage exacerbés... "

♪ Hold your head up, movin' on. ♪

- " L'impôt sectoriel à zéro, ça peut être bien pour attirer des capitaux, mais pas pour financer dès le départ, les emprunts de particuliers qui vont s'endetter pour ensuite se faire dépouiller par les banquiers, vu qu'ils auront un chiffre d'affaires atone et qu'ils seront forts incapables de rembourser... "

♫ Keep your head up, movin' on. ♫

- " C'est pourtant pas compliquer à comprendre, les gens ont peur du lendemain, alors ils ne dépensent rien... Mais ils feraient mieux d'acheter des objets de collection sur Ebay pour encaisser ensuite, des plus-values nettes d'impôts, fruits de joyeuses culbutes réalisées dans de futures NFT ou autres crypto-monnaies..."

♪ Movin' on! ♪

- " Et zéro plus zéro impôt, ben ça fait toujours zéro... Sauf pour les crédits! Des heures de durs labeurs, pour finir saisis par les amis du Déchu et tout en pleurs... "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♪

Et soyez certain, que la barque sera toujours chargée d'abyssales démarches paroissiales, à entreprendre dans des kermesses, où les habilités paperasses, s'en battent généralement les double-steaks avec ardeur... "

♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

G-J - " Ho là là, c'est moi qui ai le trouillomètre à zéro, vous n'annoncez que des malheurs... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H - " Non! "

♪ Everybody's looking for something. ♪

- " Relance ne rime qu'avec indépendance-$! "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " Indépendance énergétique, plus un Internet parallèle, grâce à un réseau de micro-satellites mis en orbite avec des lanceurs qui doivent impérativement devenir réutilisables! Plus l'indépendance des moyens de paiements, à développer avec un partenaire comme le japon, plus une crypto-monnaie de placements, interdite de crédits, en sus d'une bourse multidevises, ouverte 24/24 et 7/7 grâce à nos territoires ultramarins, avec assiette fiscale mondiale, du fait d'une fiscalité ultra-light... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

- " C'est là le vrai Big Game de demain, qui aurait dû être mis en place, dès hier matin! "

♪ ♫ Some of them want to abuse you. ♫ ♪

G-J - " Et on conserve l'Euro? "

♫ ♪ Some of them want to be abused. ♪ ♫

M-H - " Oui! On le laisse dévaluer face à la crypto-monnaie et nos dettes avec, allégeant du même coup les impôts... "

♫ ♫ I'm gonna use you and abuse you. ♫ ♫

- " Rajoutons-y une Grande Armée du Pacifique avec nos amis, ce qui fera tourner encore davantage nos industries! "

♪ ♪ I'm gonna know what's inside. ♪ ♪

- " L'avion de sixième génération, puisque l'Allemagne nous poignarde dans le dos, doit se faire avec l'Australie et le Japon! "

♫ ♪ Gonna use you and abuse you. ♪ ♫

- " Sans pour autant se prendre pour un Nabot-Léon, finissant par crever seul de sa chaude-pisse, assis tout décrépi sur son banc de sable, sort fort mérité pour l'intéressé nous ayant privé de la Nouvelle-France et de l'Acadie, mais qui reste quand même détestable... "

♪ ♫ I'm gonna know what's inside you. ♫ ♪

- " Au passage, il faudra aussi penser à rejeter le panier de crabes dans sa Mare-Nostrum... Tous ces Zymmord and Co, ne fantasmant que sur leurs apocalyptiques tombeaux, en ne sachant que décomposer au passé, sans jamais songer à accorder leurs fumeux grands esprits au futur, tellement ils ne carburent, qu'aux essences d'acétylure... "

G-J - " Mais avec quoi allons nous rouler? "

M-H - " Avec le CO2 du charbon! "

G-J - " Du Charbon! "

- " Vous n'y pensez pas? "

- " Si, si, l'Europe a son stock de coke, également l'Australie, le Canada, les USA et le Japon, tant de nations alliées et si riches en charbon, au prorata de leurs populations... "

G-J  - " Ha tiens! La musique s'est arrêtée? "

M-H - " C'est la batterie qui s'est vidée, c'est tout le problème de l'électricité, on a beaucoup de mal à la stocker. "

- " Et donc, je disais que

... "

- " Les ingrédients de notre Potion Magique, sont le charbon qui produit l'électricité en recrachant massivement du CO2... 

Mais en inspirant l'intégralité de ce que rejettent les pots d'échappements des usines et en l'associant à de l'hydrogène produit par gazéification, avec du gaz ou du charbon, nous avons tous les carburants déjà existants à disposition, plus du méthane, ainsi que les polymères pour faire tout type de plastique, dont il faut absolument réduire l'usage de manière drastique! "

- " Fin des besoins en pétrole avec des carburants propres! Pour compléter, on plante des arbres dans les campagnes et des haies sur les trottoirs des villes, partout où c'est possible, on taille chaque année et avec, on produit encore plus de carburants... Tout ceci s'emboitant comme papa dans maman! "

- " Quant à l'agroforesterie, c'est la solution pour nourrir les animaux et réinstaller de la biodiversité, en plus, les arbres attirent la pluie et enrichissent les sols, au bout de 25/30 ans, quand leur croissance est terminée, on les coupe pour faire du bois d'œuvre ou de chauffe et ça peut parfaitement, complémenter un plan retraite pour les salariés... "

G-J - " C'est pas un peu utopique tout ça? "

M-H - " Mon cher, toute chose n'est qu'utopie, tant qu'elle n'a pas été réalisé et pour clore cette conversation, nous voici arrivés à Austerlitz, la si mal nommée... "

G-J - " Pourquoi donc? "

M-H - " Parce que vu l'état général de la SNCF, elle aurait dû s'appeler Waterloo, la gestion de crise par les énarques, étant au moins aussi pire que celle des généraux, placardés à plus de 15000 euros la mensualité... "

G-J - " Décidément, vous vous plaisez à déloger le Bonaparte... "

M-H - " Ben, c'est quand même l'une des retraites qui nous a couté le plus cher... Gros, gros, paradoxe, de tous les aficionados qui aujourd'hui l'adulent, tout en voulant euthanasier les simples pensionnés... "

- " A mon avis, ils ont les tiroirs de la commode empire, plus que dérangés, mais aussi, des traîtres opportunistes, même aux seins des armées! "

- " Alors voyons...  Quai 9-3/4, évidemment, c'est à l'autre bout, pas trop lourde votre valise?

G-J - " J'ai des roulettes... Enfin... Je veux dire que ma valise a des roulettes... Cadeau de noël de ma maman... "

M-H - " Les roulettes? "

G-J - " Non! la valise! "

M-H - " Une fan de Poudlard? "

G-J - " Plutôt cinéma fantastique, de manière générale... "

M-H - " Alors la chasse aux Woke-morts, risque de vous plaire. "

G-J - " Aux Woke-morts? "

M-H - " Des abrutis de zombies dégénérés, qui veulent interdire à Blanche Neige de se marier! "

G-J - "Heu... J'avoue bien volontiers, que le sujet m'a quelque peu échappé? "

M-H " C'est proprement scandaleux! "

- " Ces pots de pus vont ruiner l'industrie de la brosse à dents! "

G-J - " De la brosse à dents? "

- " Vous m'en direz tant... "

M-H - "Ben oui... A quoi ça sert d'afficher un sourire ultra-bright, si il n'y a plus ni Prince charmant, ni Belle au bois dormant? "

- " Vous allez voir que tout le monde va finir par avoir des dents pourries, ce qui ne fera que gâter davantage, un environnement déjà plus que déclinant...  "

G-J - " Ha! "

- " Effectivement... "

- " Et... "

Booouuummm!!!

- " Ho! Pardon Madame... Vous ne vous êtes pas fait mal? "

La Dame - " Non, non... D'ailleurs, c'est toujours un plaisir, que de se faire tamponner par un si joli mignon! "

G-J - " Je... heu.. Mais vous êtes masquée! "

La Dame - " Hou... Décidemment, on ne peut rien vous cacher... "

G-J - " Mais, mais... Pourquoi? "

La Dame - " C'est le must de l'after show, que de clore le final, en ne se dévoilant qu'à la fin du Bal... "

- " Et le petit coquin, prend le même train? "

G-J - " Heu... Je... Oui! "

La Dame - " Alors nous allons nous revoir et qui sait... Boire le champagne dans l'un de mes souliers, imaginez qu'en Princesse, je puisse me transformer? "

G-J  - " Heu... Oui! Oui! "

La Dame - " Dans ce cas, rendez-vous est pris pour le grand soir, Monsieur Oui-oui... " 

G-J - " ... "

- " Attendez! Quel est votre nom? "

La Dame - " Là? Tout de suite maintenant? "

- " Seulement Désirée Mystery! "

- " Vous savez... Enfin non, vous ne pouvez pas savoir... "

- " Dans ma vie, à l'insu du plein gré de mon mari, j'ai eu un amant, qui le matin en cachette, venez me voir sur sa mobylette... "

- "Il était un peu con... Non! En fait, il était très con! "

- " Mais au réveil, il me portait toujours des croissants, c'était trop top attendrissant et je lui dis encore merci pour tous ces moments." 

- " Allez! J'y vais, on se retrouve à Chambord... Bisou mon chou... "

G-J - " *^¨`#!<&@'ù$... "

M-H - " Gag-Jet! "

- " Ho! Gag-Jet! "

G-J - " Heu... Oui? "

M-H - " Arrêtez de répéter 'Heu... Oui', sans arrêt, ça fait franchement niais... Elle vous a emballé ou quoi? "

G-H - "Heu... Non! "

- " Je réfléchissais... "

M-H - " Ouais... Ben, fantasmez pas trop, sans le masque et avec le botox, passé minuit, on se retrouve généralement avec un Gremlins au lit... "

G-J - " Non... C'est pas ça, il me semble la connaître... "

- " Ha! Tiens! Elle a fait tomber son rouge à Lèvres... "

M-H - " Dior? "

G-J - " Non! 

- " Chanel! "

M-H - " Bon, ramassez-le et activez, si l'on entend siffler le train trois fois, c'est qu'on l'a loupé... "

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je veux t'utiliser et abuser de toi

Je veux savoir ce qu'il y a en toi

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Ca avance

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi

Vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi