Scoop sur Christ NewZ : Colchix presque candidate, sauve la Guadeloupe avec une corbeille, du Miel et des Langoustes

 

KKQI -"Bonjour à tous et bienvenue sur Christ NewZ !"

-"Tout d'abord, la nouvelle du jour, Interpol lève sa Red Notice sur Éric le Z, la dépouille de la poupée Sarah, ne pouvant faire l'objet de poursuites pour homicide volontaire, puisque justement, ce n'est qu'un objet, toutes les charges sont donc levées."

-"Ensuite, l'inquisiteur Duconp-Mort et T, étant certainement très diminué intellectuellement, suite à l'injection de sa troisième dose, accuse notre sainte chaîne, de n'être qu'une boite à fachos !"

-"Dans une société gangrénée à 80 % par des journalistes gauchistes et percluse par la secte des juges, qui laissent leurs petits soldats du chaos en liberté, dans l'espoir de voir échoir leur grand soir, est-ce bien sérieux, de la part du suce nommé mis en examen, qui, riche de sa fausse morale, oublie de déclarer 300000 euros aux impôts ?"

-"Colchix, étant toute seule pour le moment, c'est donc elle qui ouvre le bal..."

CCX -"Suavelos KKQI, la question soulève le problème de formation et de nominations, totalement antidémocratiques, que mène la république centralisatrice des commissaires aux plans, pendant que la flicaille, volontairement délaissée, s'en prend plein les dents."

-"Ou quand les notables de la république universellement mondialiste, arme la racaille contre la Police Nationale!"

-"Tout détruire pour pouvoir enfin créer leur homme nouveau, dénué d'esprit et donc de mémoire, il n'y a plus d'identité à contrôler, ni de Maison France à défendre, les frontières deviennent passoires et la fange ploutocratique, peut enfin créer son grand goulag, avec voitures et logements individuels interdits et collectif obligatoire..."

KKQI -"Et donc, la solution ?" 

CCX -"Des élections tous les trois ans, avec destitution s'ils ne respectent pas leurs engagements."

-"Des filières de formation régionales, qui soient ouvertes à tout citoyen sans prérequis, avec casier vierge et tests psychologiques à l'appui, plus des bœufs-carottes, qui coupent les sifflets, de tous les toc-tocs gravement sinoques."

-"La même pour les journalistes, en permettant les cours diplômants sur internet, avec fin des écoles d'Augias." 

-"Ces dernières, jamais nettoyées depuis plus de trente ans, forment des ânes grâce aux subventions qu'ils perçoivent indument, petits coqs carriéristes bouffeurs de grains, entièrement aux ordres de leurs pourvoyeurs de foin."

KKQI -"Bien, en attendant Éric, qui est fort en retard..."

CCX -"Et très certainement en pétard..."

KKQI -"Ha ! Ha !

-"Oups, ça m'a échappé, veuillez m'en excuser."

-"Mais revenons à l'actualité, la Guadeloupe qui s'embrase, vos solutions ?"

-"Je précise à nos auditeurs, que Christ NewZ vient de vous embaucher, dans un souci de pluralité, comme presque candidate, pas encore déclarée."

CCX -"Encore un problème de centralisme à la soviétique et encore un ministère à faire sauter, chaque territoire ultramarin, devrait avoir un conseil élu pour se gérer, avec droits de votes proportionnels au prorata du nombre de voix obtenues par les candidats."

-"Car c'est une crise sociale et non sanitaire, le Pass totalitaire, étant la goutte, qui met le feu à une économie sclérosée et dont les abeilles seront les sauveuses !"

KKQI -"Des abeilles ? Mais quelle mouche vous a piqué ?" CCX -"C'est très sérieux ! Le plein de butineuses, est synonyme d'un futur radieux !" -"Leptospermum scoparium, arbre tropical, à planter par les Guadeloupéens à la place des bananeraies, pour y produire le miel de Manuka, qui les sauvera !" -"Le Miel de Manouka, permet d'éviter les staphylocoques à l'hôpital, vies sauvées, argent économisé, personnel moins débordé, ce qui vaut aussi pour la cicatrisation des amputés..." -"Politique de reforestation, aspirateur de CO2, à mettre en place en Guyane, à Tahiti, à la Réunion et à Nouméa."

KKQI -"Et la Comores ?"

CCX -"Passoire non contrôlable, indépendance directe !"

KKQI -"Houlà ! C'est radical !"

CCX -"Moins que les terroristes fondamentalistes, qui s'infiltrent grâce à cette république complice !

-"Voir la Guillotière, véritable pétaudière, qui va nous jouer un bis repetita, de ce qui se passe là-bas !"

-"Mangez des fleurs, achetez des fleurs mellifères et revenons au miel guérisseur, ce qui lui confère, toute sa grande valeur, en y ajoutant des langoustes, à planter sur des barrières de corail artificielles, fondations d'un parc immobilier, libéré des prix du foncier, le tout bouclé par un marché financier, ouvert 24/24 et 7/7, émetteur de sa propre cryptomonnaie !" -"Un Magister Crypto-Statère, monnaie d'investissements interdite de crédits et future monnaie de réserve, qui précipitera la chute de l'Euro Lucifer, en dévaluant ainsi, toutes nos dettes !"

-"Faire de la France et de ses territoires, un Paradis fiscal, élargissant ainsi l'assiette fiscale à une échelle mondiale, avec fiscalité minimale !"

"Silence !"

"Silence ! Sorcière capitaliste ! Qui pourrie les esprits de sa caca-phonie Cabalistique !"

KKQI -" Tiens ! Éric ! Vous voilà..."

Éric -"C'est pas moi ! J'étais coincé sur les boulevards embouteillés, par la faute de l'Âne Ire-Dingo, la déjantée du vélo !"

KKQI -"Comment ça ? C'est pas vous ?"

Éric -"Façon de causer, je vous ai manqué ?"

KKQI -"Pas vraiment ! Colchix, nous tenait un discours très intéressant."

Éric -"Logorrhée diabolique, ne voyez-vous pas qu'elle vous abuse de sa prose bucolique ?" 

-KKQI -"C'était plutôt technique..."

Éric -"Peu importe, c'est une Circé qui ne cherche qu'à vous envouter !"

-"Ne l'écoutez pas ! Surtout ne l'écoutez pas, ou vous serez damnée pour l'éternité..."

KKQI -"Éric ! Voulez-vous que l'on appelle sœur Bigote, afin de pratiquer un exorcisme en direct live, sûr qu'en voyant Colchix, collée au plafond, avec la tête dévissée à 180 degrés, l'audimat va exploser..."

Éric -"Comme ça, là, à froid... Tout compte fait, non ! Et quel était donc le sujet scabreux, dont vous entretenait, cette insolente Cassiopée, bouffeuse de sacré  ?"

CCX -"De la corbeille, tant détestée par le Général..."

Éric -"Boite de Pandore infernale !"

CCX -"Plutôt sublimissime pierre philosophale, qui ne peut qu'enfler, tel un éternel yoyo journalier, s'invitant jusqu'aux étoiles, dans ce qui va être la plus grande aventure de l'Humanité..."

Éric -"Ha ! Voyez ! Elle vient d'avouer... La friponne n'est qu'une maçonne, qui nous saucissonne !"

CXX -"Des emplois directs à forte valeur ajoutée, des emplois indirects, des échanges, de la consommation, de la fiscalité, là où vous tenez les murs de votre vermoulu temple abscons, moi je bâtis des Panthéons !"

-"Sinon, je suis Gauloise, fille de la Lune et d'Avalon, le Grand Orient, c'est surtout votre maison, celle  dont vous faites la promotion, pour servir vos séniles guerres de religions..."

Éric -"Avalon ? Vous me prenez pour un couillon ?"

CCX -"Non ! Je vous laisse, microbien tâcheron, à vos tsars et à vos césars..."

-"Stupido Julot, prostituant la Nation et nostalgique transi, mordu de steppes, forant du canonique, plutôt que de séduire mes sœurs Néréides, gardiennes de la véritable Corne d'Abondance, à même de nous permettre de faire bombance... !" 

-"Vous êtes la Cassiopée et sacrifier votre Andromède, serait le début du commencement, de la résolution de nos problèmes..."

KKQI -"Autre sujet ! Autre sujet !"

-"Mata Harrisk, passée à un doigt de la présidence, suite à une coloscopie, votre avis ?" 

CCX -"Complotisme rectal, au service d'une ambition létale !"

Éric -"Dérembourser les coloscopies, pour boucher le trou de la Sécurité Sociale !"

KKQI -"Hou... Proposition peu banale !"

-"Ensuite... Marine Lapine, qui veut défiscaliser, les moins de trente ans..."

CCX -"Pffftt... On en sort pas ! Guerre des cultes, guerre des classes, guerres des sexes et des âges..."

-"Je serais curieuse de connaître le nom du croupion, qui lui a soufflé cette très mauvaise idée non financée, avec pour seul but, de buzzer chez les minets !"

KKQI -"En même temps, elle adore les chats..." 

CCX -"Certes, certes... Voila une cougar, qui love les chatons de ses bras, avec l'espoir de faire miauler Montjoies !"

KKQI -"Ha ! Ha ! Branle-bas de combat ! Cat-woman chasse sur les toits... Va-t-elle s'accoupler avec l'homme chauve-souris et nous faire tout plein de petits ?

CCX -"Hi ! Hi !

Éric -"Je ne comprends rien à votre phrasé..."

KKQI -"Vous devriez lire des comics, ça vous dériderait le zygomatique et sinon, votre proposition ?"

Éric -"Défiscaliser, les plus de soixante ans !"

KKQI -"Ha ! Vous avez quel âge déjà ?"

Éric -"Permettez-moi d'être un brin coquet et de ne piper mot, sur cette question sans intérêt..."

KKQI -"Histoire Belge... Jean Cache-Sexe qui contamine, transformant nos sympathiques voisins, en pays sans sinistre..."

CCX -"Et oui... Au nord, vous pouvez croiser le con rond..."

KKQI -"Ho ! Subtil ! Subtil ! 

Éric -"On se demande bien, où il se met le masque ?"

KKQI -"Ben, sur la vidéo, on le voit pas ?"

Éric -"C'est bien là mon propos et c'était bien la peine, de nous pourrir la tête avec son blabla..."

KKQI -"Tiens d'ailleurs ! Vous ! Vous voulez le supprimer, le Pass !"

Éric -"Oui ! Je veux supprimer le Pacse !"

KKQI -"Le Pass, ou le Pacse ?"

Éric -"J'ai dit le Pass, vous avez des palourdes dans vos esgourdes, ma chère QI..."

KKQI -"Ouais, celle-là, c'est moi qui vous l'a soufflé..."

Éric -"Comme quoi, il vous arrive de dire des choses censées..."

KKQI -"Israël... Les cinq/onze ans vaccinés !"

CCX -"C'est fou ! Vous avez remarqué, ce sont les pays où l'on vaccine le plus, qui se retrouvent confinés, pour cause d'explosion pandémique, ça en devient carrément folklorique !"

-"De là à penser, que ce sont les vaccins, qui écroulent les défenses immunitaires... Surtout, mangez du miel et Achetez des fleurs mellifères !"

Éric -"Vous ne croyez pas en la science ?"

CCX -"Je crois surtout, que Big Pharma et un big business et qu'en plus, ils veulent vacciner à tout prix, pour faire revenir à marche forcée, dans les Grands Magasins, des touristes chinois, devenus l'Alpha et l'Oméga de nos nuisibles prélats..."

Éric -"Mais c'est très important les Chinois !"

CCX -"Moi, je préférerais enrichir les Gaulois..."

Éric -"Mais enfin ! L'Eurasia, est notre divin destin !"

CCX -"Oui, bien-sûr, le nouvel Hitler, nous annonce qu'à Taïwan, il va nous faire un remake des Sudètes et nul dans notre classe politique, ne proteste !"

-"Vous êtes avec tous les autres, des lapins crétins de Pâques, condensé XXL de hontes et de déshonneurs !"

 - "D'ailleurs, cette saloperie de Covid, est un sale cadeau de la Chine, alors, si du haut de vos amours putrides, rien ne vous chagrine..."

KKQI -"Pourquoi, 'crétins de Pâques' ?"

-CCX -"A cause des cloches, qui sans relâche, bourdonnent et nous sonnent !"

-"De plus, concernant les choix imposés de la ploutocratie pléthorique, je remarque qu'en Guadeloupe, le personnel hospitalier, va avoir le choix de vaccins sans ARN messager, différence majeure avec la Suisse, petit pays très démocratique, où TOUTE la population, peut déjà choisir !"

-"De toute manière, c'est sans fin, comme la grippe en cent fois plus contagieux et mortel, seule l'immunité collective et donc naturelle, criminellement détruite par les vaccins, peut faire redescendre le niveau de contagion..."

KKQI -"Et bien pour aujourd'hui, ce sera la conclusion."

-"Ha non ! La régie me signale que je me suis emmêlé les pinceaux, lors de la dernière émission, en nommant Tésybeth and Graille, alors que je voulais citer les propos de Ra'm Ass-Crad..."

CCX -"Cette république avait promu la Sans-Gêne et malvenues continuent d'exercer, frustrées de n'être que des kleenex, machines à séduire leurs diasporas, elle prennent l'argent sans complexes, avant que de baver sur le pays des Gaulois, en tant que semblables mord-pionnes interchangeables, addictes à la mauvaise foi..."

KKQI -"Éric ?"

Éric -"Bienvenue à Raccoon City, où les expériences génétiques de la république, virent à l'horrifique systémique, je vais de ce pas, demander asile à la Suisse..."

KKQI -"Bon schuss à Éric et au revoir chers auditeurs, rendez-vous à la parapharmacie, pour prendre soin de vous, mettez-vous au vert et plantez des sapins pour Noël, tout en préparant vos piscines pour cet été, qui va certainement être chaudement animé !"

 

Rififi sur Christ NewZ, entre le Z et Colchix, arrière-petite-fille Hot de Clitaurix

#Viva_d_Hel_Sabbats_Celtica_Germania

 

KKQI -"Nous revoici donc, chers téléspectateurs, pour cette deuxième partie d'émission, avec notre invité mystère, je dirais même plus, une gauloise mystère, Mademoiselle Colchix Déprés, membre délégué, représentante du MIG..."

Éric -"Le MIG ? C'est une Russe ou une Gauloise ?"

KKQI -"MIG, pour Mouvement Indépendantiste Gaulois !"

Éric -"Un Mouvement Indépendantiste gaulois ?"

-"Mais où va nous ! Franchement ! Mais où va nous ?"

KKQI -"Vous l'avez déjà dit en première partie."

-"Mademoiselle Colchix, bonjour !"

CCX -"Suavelos, Gente Dame KKQI, que les Oghams vous soient favorables et que le Ciel vous épargne."

KKQI -"Heu... Merci, c'est gentil."

-"Alors ! Vous êtes qui ?"

CCX -"Je suis l'arrière, arrière, arrière, arrière et encore plus, petite fille-hot de la noble druidesse Clitaurix, héritière et détentrice du Codex Celtix, seul et unique écrit des savoirs de notre peuple et je viens porter l'anathème, sur Éric Langue Fourchue Pot de Pus." 

Éric -"Mais..."

KKQI -"Silence !"

-"Le fameux Codex double X, dit Da Vichy Code ?"

CCX -"Affirmatif ! Car l'alambique magique, fabriqué par le Maître Druide Panoramix, est indispensable pour filtrer l'eau Fée ré-oléoprotéagineuse des sources de Vichy."

KKQI -"Sinon ?"

CCX -"C'est l'explosion !"

KKQI -"Pardon ?"

CCX -"Oui ! C'est une eau d'infinité si pure, qu'aucun humain ne peut la supporter, il faut la filtrer et la boire, dans des mugs magiques prévus à cet effet..."

-"Fort heureusement, de génération en génération, des artisans créateurs, se relaient pour les fabriquer, empêchant ainsi, Thanatos et son frère jumeau Hypnos, fils de Nyx et d'Érèbe, de nous emporter."

-"D'ailleurs, vous devriez en profiter, Pour Noël, un mug offert, pour trois achetés."

KKQI -"Ha ! Je vois que vous êtes pour l'artisanat et le petit commerce." 

CCX -"Assurément, il est très important que notre guilde de commerçants survivre, l'or est le nerf de la guerre, face aux légions de l'empire qui nous opprime !"

KKQI -"A ce point ?"

CCX -"Et plus encore, je hais ces césars qui se tripotent le nombril, indécents acidophiles, applaudissant les ribaudes qui se dévêtissent, pour satisfaire leurs appendices, le tout financé par les deniers, qu'ils volent au plus âgés."

-"Piteux escrocs, tellement semblables à ce cafard globuleux, qui veut envoyer sa Dégénération Z au front, pendant qu'il est bien au chaud, à jouer les patachons sur les plateaux, nous chantant sa perfide liturgie à engendrer des castrats, prélat de mauvais aloi et Viva les sabbats, d'Hel Celtica Germania !"

Éric -"Ha ! Mais je ne vous permets pas !"

KKQI -"Allons ! Allons ! Mes amis, du calme et de la mesure, ou les choses vont tourner en déconfiture..."

Éric -"Mais c'est elle... Grognasse ! Que Saint Pancrace t'escagasse !"

CCX -"Pffftt..."

Éric -"Ha ! Ha ! Que la Bécasse, vienne tâter de ma dague, juré qu'après, elle saura pourquoi elle chante dans les prés !"

CCX -"Houlala... L'asticot ravageur, veut dégainer sa fureur, sûr que de ce mauvais coup, l'on en reste tout coi, en se demandant bien de quoi ?"

Éric -"..."

-"Aussi vide que le programme d'un soupirant tardant à se déclarer, tellement il est plein de trop peu d'idées et qui malgré ses persiflages, chute inexorablement dans les sondages, tel un ersatz de Lucifer, détourné de la lumière et précipité aux Enfers !"

Éric -"Mais ! Rhaaaaa..."

KKQI -"La Pub ! Par Dieu ! Envoyez la Pub !"

♪♫♪♫♪♫♪♫♪

KKQI -" Retour sur le plateau de Christ NewZ, où, bonheur et bonne humeur, riment avec joie et félicité, nos deux intervenants s'étant calmés..."

-"Alors, revenons à notre Alambic magique, qui filtre l'eau de Vichy."

CCX -"Justement ! Nous l'avons perdu !"

-"Postix, un druide convoyeur, chargé de le ramener à Alésia, se l'ai fait voler, après à une nuit de beuverie et le fier Vercingétorix a été vaincu."

KKQI -"Quel rapport ?"

CCX -"La Force Surhumaine que confère la potion, à fait défaut face aux légions de Jules et depuis, ce sont les nobliaux prélats héritiers de Rome, qui imposent leurs lois à travers leur soi-disant Droit."

-"En plus, quand vous buvez de cette eau, vos sels sont chargés de paillettes d'or, ce qui est très pratique, pour remplir les caisses toujours vides du Trésor..."

-"C'est Panoramix qui a vendu la mèche, amoureux de Cléopâtre, il s'est épanché un peu trop sur son décolleté, dans un after post-orgiaque, organisé en secret, dans les catacombes de la Grande Pyramide."

-"La Potion permet aussi de ramener les morts, mais il faut du sang de druide, sinon, l'entité ressuscitée, est possédée par les Cénobites, qui sont des démons venus des limbes."

-"Leur Grand Maître Pine-Head, ouvre des portails, afin que d'inviter le chaos et supplicier notre Monde, sa puissante nuisance, grandissant grâce à la propagation de souffrances immondes."

-"Aussi, la folle lubricité de Z, envers sa poupée Sarah, avec envie permanente de fête du slip, va-t-elle déclencher l'Apocalypse !"

 

Éric -"Mais... Mais faites donc taire cette bourrique !" 

KKQI -"Allons, Éric !"

Éric -" Je suis un bloc mégalithique, un résistant, qui depuis Londres, lance son appel à la bonne gente,  forts pieux adeptes du vin de messe, composant une harmonie remplie de spiritueux chants allégoriques !"

CCX -"Ouais, ben mon romain bouffe-cons, faut lire l'Énéide et tu comprendras que le premium des Chevaux de Troie, c'est toi !

 

-"Éric -"Mais de quoi parlez-vous ? Sachez que de vos niaiseries, je ne me nourris point, ce ne sont-là que piteux amuse-gueules, pour crasseux fifrelins !"

 

KKQI -"Et donc ! Bientôt le Zénith ?

Éric -"Oui, ma très chère QI, tout en haut de l'affiche, Z on the top !

CCX -"Ben tiens, le ZiZi Top va bientôt nous bramer, 'Give me all your l'ovine'..."

 

-"Faut prendre des photos, immortaliser l'évènement, pas sûr qu'il se reproduise très souvent !" 

Éric -" Mais qu'est-ce qu'elle m'agace la tartuffe Bécassine, j'en ferais bien de la grenadine, éparpillée en mode puzzle et mousseline..."

 

CCX -"Au moins, la bécasse ne se prend pas pour un Général et est encore moins soumise à un Baal."

 

Éric -" Ha ! Ha ! Traîtresse ! Tu reconnais, n'être point gaulliste ! 

CCX -"C'est qu'avec tout ce trop plein de veaux, plus rien ne vaut et en ce moment, ils sont forts nombreux à fumer l'herbe de son tombeau, qui, si l'on ne fait rien, finira marigot, à force de sombrer, sous les poids morts de tous ces charlots..."

-"Et puis, rajoutez une barre à la Croix Celtique, pour en faire un syncrétisme avec la Croix de Lorraine, je dis pas non, mais coté vision économique, y a un gros blème, tant il dénigrait la Corbeille !"

 

-"Sans compter le planteur de pavots et des communistes planqués dans tous les ministères, plus des fils de, producteurs et amants, dans une népotique place à dix milliards d'euros par an, étonnez-vous ensuite, de produire des dealers et de la Bad French Theory, plutôt que d'exporter des blockbusters !"

 

-"Le tout administré par une monarchique présidence et la démocratie bat de l'aile, avec des députés mercenaires, aux ordres de lobbys présents dans tous les partis !"

 

KKQI -"Heu... Oui ! Autre sujet, Tésibeth and Graille, qui vomit sur la France, depuis sa cellule veau-kyste Américaine, un commentaire ? 

CCX -"Profiteuse paillasse, marquée du sceau de l'infamie, qui martelait que les masques étaient sans importance, à déchoir sur le champ et sans prendre de gants !"

Éric -"Pas mieux."

 

KKQI -" Ha tiens ? Vous êtes d'accord tous les deux ?" 

Éric -"De si peu, de si peu..."

 

KKQI -"Bien ! Finissons cette émission, par quelques bons conseils de consommation..."

 

-"Si comme moi vous vous caillez les pieds et les miches, Ginger, la box qui va vous faire les jambes d'Ève, dont nous rêvons toutes...

-"Mesdames, devenez pommes à croquer sans l'ombre d'un doute !"   -"Et assurez le maintien de vos fessiers, en ayant de jolies cuisses toutes galbées..."   Éric -"Que de Pub ! Que de Pub ! Je trouve que Christ NewZ, devient un temple marchand et c'en est fort navrant..."   KKQI -"Hé Ho ! Faites pas le malin, qui c'est qui fait la promo de vos bouquins ?"    Éric -"Bigre, pécheresse mesquine !"   KKQI - Ha oui ? Et le pognon ? Qui c'est le vilain petit cochon, qui oublie d'en reloger une partie  dans le bénitier ?"  Éric -"Heu... Je... Je..." KKQI -"Je poursuis..." -"Et pour vos marmots, turbulents farfadets galopant sur vos canapés..."   "Développez leurs capacités cognitives, grâce à smarteo.co et ses robots à programmer !"

Éric -"Rahhh... Baratin que tout cela, les gamins doivent apprendre le latin !

KKQI -"Le latin ! Vraiment ? Est-ce une indispensable chose, pour leur forger un destin ?

Éric -"Bien-sûr ! Ils peuvent faire Pape, ce n'est quand même pas de la gnognotte !

CCX -"Houlà, je vois-là, le grand retour de la pensée socialo-chevènementiste de sœur bigote, qui nous prédit un fabuleux avenir tout fait de chiottes..."

KKQI -"Heu, attendez, là je suis perdue, vous nous parlez de Guillotine Bigote, notre chroniqueuse franco-prorusse, affiliée à la chapelle Moscovite et promouvant par tous temps, son orthodoxie asthmatique ?"

CCX -"Oui ! C'est bien d'elle dont-il s'agit."

KKQI -"Ben dites donc, vous y allez pas avec le dos de la trique."

CCX -"Bof, de toute façon, elle aime ça..."

Éric -"Rhaaaaa !"

-"Maudite niaiseuse, Grosse plotte sale, crisse d'ostie de tabarnak, M'a te déranger la face !"

"Intervention express de Mathieu Boycotté, présentement présent, pour l'émission d'après"

MB -"Éric ! Calmez-vous ! C'est vraiment très, très, vulgaire, ce que vous venez de dire là !"

Éric -"On s'en fout ! C'est du québécois, les gens comprennent pas !"

CCX -"Krener-e-revr (soit celui dont le cul tremble), toull foer (trou à diarrhée), suner mouilc'hi trenket (Suceur de merles aigris) !"

Éric -"Mais c'est quoi, ce charabia ?"

CCX -"C'est du Breton, tête de fion !"

KKQI

"Chers amis, chers amis !"

Éric -"Gros tas de marde !"

"L'émission est finie !" 

MB -"Éric ! Par pitié !"

"Rendez-vous à postériori !"

Éric -"T'as bouche, Boycotté !"

"Où le sujet sera la 5e Vague, comme annoncée depuis des semaines..."

 CCX -"Mouk’ à brin !"

 "Sur l'excellentissime blog !"

 Éric -"Encore un patois !"

"Gauloiseries d'Abord !"

CCX -" Fume ! C'est du Belge !

"Kenavo ! Kenavo !"

 -"Ce sont les langues des clans de notre League..."

"La Régie ! J'ai dis Kenavo !"

-"Écoute le chant des vrais résistants !"

"Ho ! Vous avez des palourdes dans les esgourdes ?" 

Ho misery,

Everybody wants to be my enemy !

"KENAVO !"

My enemy,
Pray it away, I swear I'll never be a Saint,
Look out for yourself !

Présidentielle 2022, Covid VS le Grand Désert Médical... A l'eau les candidats charlots et suicide du "Z" !

(Tout personnage existant, ou ayant existé, n'est bien-sûr, que fort fuite coït si dense) 

[à part Alain]

{Gloire à Alain}

Gourde Morning the People !

Que vous soyez au petit-déjeuner ou à l'apéro, pour cause de décalage horaire, bonne soif à tous !

 Nous y sommes !

La cinquième vague est là !

Bien que le non remboursement du thermomètre, fausse la réalité du nombre de contaminés, les admissions sont en fortes hausses...

En plus, le gouvernement à dégagé les professionnels de santé, pas d'accord avec sa gestion mercantile de la pandémie...

Logique de ces mercenaires, à la solde de leurs affaires  !

Ce gouvernement a tellement affirmé que les vaccins étaient la solution, que les vaccinés aux esprits rassurés par ce discours mensonger, ne pratiquent plus les gestes barrières.

Pire !

C'est les vacances et pour Samhain/Halloween, Odin et ses Walkyries se préparent pour leur Chasse Fantastique...

Car à Halloween, les portes des Mondes s'ouvrent et les morts innocents, reviennent se venger de leurs bourreaux !

A mon humble avis, le Veran de Commodo et tous ses potes gouvernementaux, ont un Everest d'angoisses à se faire !

Du coup d'une grande frayeur et se sentant perdus, les voila qui prennent un avion Casino pas Royal, pour tenter leur chance à la roulette Russe, du haut de leurs 36000 pieds nickelés...

Mais le verdict était tout écrit d'avance !

Les boules qui leurs remontent, atterrissent toutes sur le trépasse perd et noir et voila l'avion qui plonge vers le Tartare...

Le Double-steak latino-Papale, se fait un rouge d'encre que ne tolère pas son sinister*, tandis que Manu saute avec ce qu'il croit être un parachute, alors qu'en fait, c'est le cartable qu'une Brigitte bienveillante lui avait préparé, afin qu'il n'oublie pas, les Bonus-Nugget-$** de son quatre heure !

*

1. Gauche, qui est à gauche, qui est du côté gauche.
   • sinistra (sous-entendant manus)

     la main gauche.

2. (Chez les Romains) Heureux, favorable, de bon augure, de bon présage.
   • fulmen sinistrum, Cicéron.

     coup de foudre d'un bon présage.

   • avi sinistrā, Plaute.

     sous d'heureux auspices.

3. (Chez les Grecs) Sinistre, défavorable, contraire, fâcheux, funeste, fatal.
   • sinister pecori, Virgile.

     funeste aux troupeaux. 

     
     

     (retenez la troisième voie)

     
     

** Bonus-Nugget-$ : Cargos chargés de pépites de cacao, rémunérant sous le manteau, les collabos des firmes de cabinets d'avocats gringo, actifs en Europe. Une autre technique consiste à imprimer de vrais euros, sur de faux rouleaux de PQ, et d'en équiper les toilettes des jets empruntés par les intéressés, d'où le surnom de PQ Papers. Généralement, les dits intéressés, sont surnommés "Pousse-Pousse chieurs", vu qu'ils passent l'intégralité des temps de vol, dans les WC de l'avion.

 Et l'Eurasie se voit gratifier d'un nouveau rond point, au teint jaune d'œuf rouge-joie-yuan, mystère que personne n'aurait réussi à éclaircir, si je n'étais point-là pour tenir ce blog.

Conséquence, les gaulois se remettent aux cargos planeurs, à la condition qu'ils soient tous équipés d'un parachute !

Mais encore, Chemins de Traverse et Chaudrons baveurs, Panoramix a perdu son bréviaire, récupéré par moult sorcières et voilà que se transforment en centres médicaux, péniches et navires, se rendant dans tous les petits ports, nouvelles sirènes attirant les retraités, en quête de services de santé... 

Nouvelle politique magique et les nouveaux quartiers se créent sur l'eau, summum de rentabilité, les data center, servent de caissons étanches pour la flottaison et les voiliers ravitaillent sans plus rien consommer !

Grande Magie Aquatique, tout les estuaires se remettent à vivre !

Dans les campagnes, des trains se mettent à nouveau à rouler sur les voies secondaires, bientôt dédoubler par des trains galeries marchantes-roulantes, évidement, ils peuvent aussi transporter des passagers... Le plus souvent des télétravailleurs, qui abandonnent leurs potagers, pour se rendre à 250 km/heure, grâce aux trains pendulaires des grandes lignes, dans des Open-Space, situés au maximum à 10 mn à pieds du centre des gares, qui sont toutes équipées de Quai 9 ¾ !

 .L'économie réalisée sur les carburants importés, est phénoménale et la France, devient autosuffisante, grâce au CO2 de ses déchets et du charbon à nouveau exploité.

CO2 intégralement capté, pour produire une essence et un kérozène à 80% plus propre !

Conséquence, effondrement du prix du baril, je recommande donc vivement la destination Amérique du Nord, pour faire le plein de son féérique hiver !

Où alors, vous préférez le Local ?

Pas de problèmes, j'ai converti les Shingouz (bloqué sur Terre suite à une panne d'un réacteur acheté d'occasion à Igon Sirrus, sur le Marché alternatif de la planète Kirian), au Greengo, menu fondue savoyarde, tu perds ton bout de pain, tu va au fond du lac, à la place des tapas delicious... A découvrir absolument.

Mais pour ne rien regretter, faites les deux !

 D'ailleurs... On devrait essayer de remplacer les petits bouts de pain de la fondue, par des tapas, dans des coffrets helvètes-taux-ibériques !

Richesses des patrimoines, les coffrets se présentent sous formes de coffres-forts, ou d'extincteurs, pour les mets très épicés.

Mesure, éminemment progressiste, qui devrait figurer au menu, programme, de tout candidat gastronomiquement responsable.

Terminons par une sombre nouvelle, Bernado Gui, dit le "Z", de la petite ville de Plus-Concarneau-tu-meurs, s'est suicidé ce matin, en sautant du pont Alexandre III, lesté par une pile de ses livres invendus, en incantant un ultime Ave Maria, Morituri Te Saluant !

Selon les sources des milieux autorisés, s'autorisant à communiquer, il n'aurait pas pu respecter ses promesses d'achats, envers des gaziers tchétchènes, qui lui promettaient une crucifixion au pal, d'une durée minimum de trois semaines, en guise de représailles...

Pas de bol pour l'intéressé, Aquaman passant par là, a repêché le corps, pour le refiler à la Chasse Fantastique, qui passait aussi par là et les walkyries, dans un rictus collectif infernal, rappelant celui d'ouvreuses d'un donjon spécialisé dans le maso, se sont précipité sur la dépouille du mytho-miso...

Leçon d'humide humilité...  Marine, toute mouillée de ses pleurs, a aussitôt acheté une marinière d'Halloween, à l'entreprise Monte & bourre, qualifiant d'héroïque, le dernier saut du défunt, dont elle a affirmé en terminant son éloge poignant... "Un ange n'aurait pas mieux fait et surtout, repose en paix, là où tu t'en est allé, pour l'éternité !"

Mais scoop de dernière minute :

Un photographe de Paris-Match, passant encore par là, aurait shooté, tel un pic à sot, le "Z", se retrouvant enlacé par sa poupée gonflable, surnommée Sarah Funko Pop, Love Bullets for my Doll et qui dans une ligne directrice traçant la campagne, l'aurait sauvé des eaux, tel Moïse, atterrissant dans un panier garni de parapharmacie, où une infirmière légalement vaccinée, aime à piquer avec frénésie ...

Phénoménale mise en Seine !

Même Hitchcock est lapidé par tant d'inventivité !

Les Walkyries ayant récupéré une figurine Funko Pop, crient à l'escroquerie et Marine, crise en apprenant la nouvelle...

L'infortunée couillonnée, s'en est jetée au fond de sa piscine, avec son petit pit-pull marinière, oubliant qu'elle avait vidé l'eau de cette dernière... Mais fort heureusement, elle s'est retrouvée sauvée par la tête d'Alain Delon, qui dans un moment de nostalgie aigue, passait lui aussi par là, avec l'envie selon ses dires, de se fumer un gros pétard...

Plus de peur que de mal, un coccyx cassé, doublé d'un gros cafard...

Ceci étant, la dépouille de la poupée Sarah, a été retrouvée crevée au pied d'un buisson ardent, situé sur les berges de Saint-Cloud et chargé d'épines salées.

Ce dernier ne voulant piper mots, a été déplacé en garde à vue par un binôme de municipaux.

Depuis, des hiboux facteurs s'envolent de la forêt des Carnutes, les druides ayant contacté les Mages de Poudlard, siège des services occultes d'Interpol.

Le "Z" à donc été placé sur la Red Notice de l'organisation international et est activement recherché, pour noyade interdite. La loi sanctionnant expressément, toute tentative de suicide dans la Seine, fût-elle factice. 

D'ailleurs, depuis son sinister, Mort et "T", contaminé au variant "T", a confirmé dans son fauteuil d'intubation mobile, que nul n'est autorisé à se suicider sans l'accord préalable de la très sainte République et que la section, sanction, devra être exemplaire !

Quant aux Tchétchènes, ils auraient été indemnisés en Petro vénézuéliens, via une entreprise off shore, basée en Archange-As, dernier Paradis fiscal en date, après le Tacotac du sud...

Mais chut, informations non confirmées, par les milieux autorisés à autoriser, l'information elle-même autorisée, à n'être autorisée que par les autorités autorisées...

PS : Pour vos vacances en Amérique du nord et dans nos montagnes, pensez à vous protéger des coups de neige solaire, et pour ce faire, il y a plein de promos en ce moment...

Quand Macron entend les voix... Des diasporas Africaines faisant notre Présidentielle ! (à lire dans Le Point)

Tendance Présidentielle 2022, la balayette Macron, pour mieux empoussiérer les esprits !

Dépêchez-vous de l'acheter, il n'y en aura pas pour tout le monde...

En 2017, Macron avait opéré une opération séduction auprès des familles algériennes, vivant en zone occupée, afin de capter leurs voix pour la présidentielle.

rtl.fr/actu/politique/presidentielle-2017-emmanuel-macron-accueilli-avec-les-honneurs-en-algerie

Mais voici venir le petit Zemmour, qui ambitionne de réunir toutes les droites, malgré ses dérapages historiques permanents et hors-sujets, qu'il croit contrôler, tel un Napoléon, se voyant déjà empereur de toute l'Europe...

Et voila que le petit Manu fait de l'huile dans son string kangourou, dont la poche loge des carottes, ayant la forme de sous-marins suppositoires, lui débouchant quelques neurones endormis... Du sale coup, marchand sur les terres brûlés zemmouriennes, il se met soudain à dire des vérités, plutôt que de flatuler l'Algérie, dans le sens du poil...

"Macron a tenu des propos qui ont choqué en Algérie, critiquant ouvertement un “système politico-militaire” algérien “fatigué” et parlant d’un pays construit sur la rente mémorielle, ainsi que la haine de la France. Enfin, il interroge: “Est-ce qu’il y avait une nation algérienne avant la colonisation française?”, avant de se dire fasciné de voir la capacité qu’a la Turquie à faire totalement oublier le rôle qu’elle a joué en Algérie et la domination qu’elle a exercée avant la colonisation française."

fr.news.yahoo.com/alg%C3%A9rie-propos-demmanuel-macron-suscitent

Bon, fort heureusement pour l'intéressé candidat, qui fait dans son slim à l'idée de moins en moins saugrenue de pouvoir perdre face au Zemmour, il y a tout le reste de l'Afrique à séduire...

A ce sujet, je lui suggère de faire quelques photos glamours et inspirantes, qui mettant l'Afrique en émoi, ne pourront lui faire que du bien... Car tout le continent sait bien, que Cake, quête en marche, va plus loin que nain de jardin, pissant sur l'arrière-train du slim qui parle des reins aux africains...

(vieux proverbe de la brousse)

Micro Slip Cocksox Australien, sexy taille Basse, effet valeurs paquet boxer

Un peu moins de sept millions de légaux et voila que les gaulois réfractaires sont affublés d'une part d'africanité, qu'ils n'ont jamais eu et encore moins réclamé !

Et en plus, nous aurions une dette envers l'Afrique ?

Une dette de quoi ?

intellivoire.net/dirigeants-africains-pandora-papers-devoile-les-secrets-dans-les-paradis-fiscaux/

D'avoir financé des écoles et des hôpitaux, de payer des allocations à des familles polygames et des retraites à des macchabés, d'avoir formé les populations et de ne pas refouler des illégaux alimentant tous les trafics ?

Par ailleurs, les Suisses, les Autrichiens, les Allemands, Danois, Suédois, Finlandais et Hollandais, se passent très bien de l'Afrique et ce sont juste les pays les plus riches de l'U.E. !

Encore une fois, nous voici devant le mal qui nous ruine, les deux écoles, religion de gauchistes, avec une Internationale importée, qui accouche de Jules Ferry et religions levantines, universalisme voulant des hommes tous semblables, à genoux devant leur Baal , tels des peuples soumis aux taux d'intérêts d'une monnaie unique, gérée par de grands prêtres supranationaux...

Peut-on parler d'une élection nationale, quand ce sont des diasporas étrangères, qui font ou défont, le résultat de cette dernière ?

Là se pose les questions du droit du sang, du regroupement familial et de l'immigration de peuplement, remettant en cause l'héritage des Gaulois, leur permettant de conserver légitimement leurs droits de propriétés sur leur familiale Maison France.

Je pense que Macron, devrait en toute honnêteté intellectuelle, ce dont il est quasi incapable, se présenter comme candidat, pour devenir un Bokassa II, empereur d'Afrique, en trainant dans son sillage, toute sa macronnie délétère, peuplée de centristes se pacsant avec une malsaine Mama spartakiste, dans le seul but de débrider toujours plus, leur affairisme mondialiste vorace.

Pour une fois, c'est la Chine qui nous rend service... Marchand sur l'Afrique, son alliée russe vient de demander à Alger, d'interdire les survols de son pays, ne permettant plus à Barkhane d'être ravitaillée à moins de contourner le Sahara algérien...

Alger à dit oui et la république des corrompus, ne va plus tarder à se faire totalement chasser d'Afrique !

Une vraie chance pour la Nation France, de tourner enfin définitivement la page, d'un after colonial, qui franchement nous saoul grave ! 

afrique-ouest-et-centrale_diplomatie/2021/10/05/apres-la-fermeture-de-l-espace-algerien-comment-s-organisent-les-militaires-francais-de-barkhane

Autre chose qui saoul, les débats à l'eau de Vichy, où Mengele attablé, est un docteur Knock de l'économie, dissimulant les vrais sujets, dans un retour permanent vers un Passé abrutissant les masses, au lieu de proposer un vrai futur, au peuple français !

En cela, Zemmour est très semblable à Manu l'Africain !

Terminons par une question à 100 rouleaux de PQ... Comment sait-on qu'un type n'est pas encore président ?

Vous ne trouvez pas de balais chiottes à son effigie sur eBay...

Pacific Rim : Quand Manu benêt 1er, nous fait enfler par Joe le Taxi marinier

 

Il n’y a qu’une seule parade efficace à cette invasion prévisible…

Produire Les Puces !

En effet, si il y a une part d’orgueil dans la volonté du PC chinois de vouloir envahir Taïwan, le contrôle de la production des semi-producteurs, en est l’évidente raison, noyée sous la quille d'un SNLE !

https://www.tresor.economie.gouv.fr/Articles

Ici, chez nous, les technos cons veulent faire des batteries, pour des voitures nucléaires, faisant ainsi de la Chine, la première puissance mondiale… Dont nous ne serons plus que les canards boiteux et laquais !

Le scénario n’est pas nouveau, souvenez-vous de la prospérité américaine et de ses V8, avalant goulument un pétrole facturé en dollars…

La différence majeure, étant que l’Amérique, est une démocratie amie, malgré ses vacheries redondantes.

En prime, c'est tellement beau un V8 !

Sans rire, vous imaginez une Jamie Bon-dinette, faisant de l'huile de palme dans son string fabriqué au Pakistan, à grands coups de bzzz bzzz, assise au volant d'une Abscons-ne Martin-e, Made in China ?

Pas sérieux...

Si nous voulons rouler en V8, grâce à notre future production de carburant synthétique (voir post précédent), nous devons absolument produire des puces également !

Mais cela ne se fait pas en 5mn, il nous faut un marché préservé, celui de la commande publique, mettant en concurrence au moins quatre entreprises, ayant 10% de parts de marché assurées et pouvant monter jusqu’à 30% !

Entreprises publiques, ministères, collectivités, doivent se fournier auprès d’une filière 100% française, de A à Z, dont les terres rares proviendraient du recyclage.

Les experts vont dire, c’est 40% + cher… Vrai !

Mais…

1 emploi direct = 2 emplois indirects, le chômage = 100 Milliards/an.

Et…

Obsolescence programmée, ça vous parle ?

Prolonger la durée de vie des matériels d’au moins 40%, si ce n’est plus, n’est pas très compliqué, quand vous êtes le donneur d’ordres !

Ce faisant, l’État se mettrait à l’abri de la volatilité de ce marché, qui ne peut qu’exploser, puisque nos génies veulent mettre en place un Monde 100% électrique !

https://fr.techbriefly.com/les-prix-des-semi-conducteurs-dram-augmentent-de-24-et-continueront-daugmenter-jusquen-2022-tech-22431/

https://www.usine-digitale.fr/editorial/tsmc-envisage-d-augmenter-le-prix-de-ses-puces-de-10-a-20.N1134934

D’avance, je ne suis pas diplômé des grandes écoles, mais je sais que ce n’est pas tenable !

Par ailleurs, les coûts de production et les prix de vente, sont deux choses différentes.

Le pendant de cette politique, serait l’exploitation en partenariat avec le Japon, des terres rares et des nodules polymétalliques des abysses du Pacifique.


C’est là le véritable enjeu non explicité, du coup de poignard dans le dos, qui nous a été porté par notre premier allié !

De la pure Krypto-nique le PC communiste chinois!

Et Macron benêt 1er, dans sa totale incompétence, laisse la France se faire faisander, pendant qu'il nous invente des commissions anti-complots, toujours avec notre pognon et toujours sans notre consentement !

Rage in the bide again !

La volonté de Biden, du dessous de l’affaire des sous-marins et de casser l’industrie sub-navale française, alors que notre nation est pionnière du Monde du silence, nous coupant ainsi l’herbe des grands fonds sous les palmes, pour que les USA en retard sur nous en ce domaine, en devienne César !

Hé Manu ! A force de ne traverser que ta rue, tu es de très courte vue et Joe nous l'a bien collé dans le cul !

Elle arrive trop tard ta commission mord moi le nœud, uniquement destinée à tes opposants, énième virus chinois d'un délire totalitaire, pour faire taire les gaulois réfractaires...

Car les traîtres aux commandes, ne songent qu’a nous vendre au mandarin, d’où la voiture nucléaire, dont la Chine maîtrisera à 100% la filière !

Le Japon doit devenir notre allié N°1 et face au léviathan chinois, nous devons protéger la petite puce taïwanaise !

Et la petite puce nous dira merci, en reproduisant ses petites puces, ici, aussi…



Signé : Bruno le Gaulois, candidat virtuel bien réel, aux idées factuelles !

www.revueconflits.com/taiwan-guerre-chine/#comment-38414