Cluedo à Chambord : Chapitre XIV - Le dîner de Cons - Langue-Chie et la Commande des Dix Tonneaux

 

C -"C'était au mois de noviembre 2019, y'avais réussi à gagner la confiance de Calcine Atchaotoncu, la redoutable chef de la Goudou Gore-Poration, qui gère d'une griffe de fer, tout ce qui a trait à la recherche biotechnologique, au sein de l'Ordre des Dragons Écarlates, quand yé mé suis fait démasquer, par son horrible âme damnée, Alice Godnoklyne..."

G-J -"Une Anglaise ?"

C -"No ! Oune Francesa transformée depuis peu, virée de son école catholique, pour avoir écrit oune livre, dans lequel elle veut éradiquer tous los hombres de la planète et ne plus donner naissance qu'à des filles, grâce à la GPA/PMA..."

SE -"Éradiquer tous les hommes ! Par Odin ! Quelle horreur !

-"Une chance pour cette gueuse, que je n'étais point sur place, sinon la vilaine pétasse, aurait souffert que je l'assassinasse, que, que... Que je lui étirasse les calebasses, jusqu'à Bormes-les-Mimosasse, en piétinant de ma hache, sa putride face, qui ne serait plus que fielleuse mélasse !"

G-J -"Vous vous sentez bien, Marquis ?"

SE -"Heu... Je fais des rimes, quand je suis d'humeur assassine..."

C -"Si ! Muy bien ! Porque, c'est oune blondasse, plate comme oune limace... Hi, hi !"

-"D'ailleurs, en fait, on dirait vraiment oune garçon."

-" Mais... Cuidadoso !" C'est la première tueuse de Langue-Chie, pas facile à éliminer, oune psychopathe, d'oune perversité absolue."

G-J -"Langue-Chie ?"

C -"C'est le nom de code d'Atchaotoncu en Chine, mais de toute façon, on pense que son vrai nom, c'est Élisabeth Bathory..."

G-J -"La comtesse hongroise ?"

-"Mais elle est morte, emmurée dans son château, au début du 17ᵉ siècle !"

SE -"Hou ! Décidément, quelle culture mon jeune ami, cela en devient franchement envoutant..."

M-H -"C'était pas son cadavre qu'on a retrouvé dans la plus haute tour..."

G-J -"Qu'est-ce que vous en savez, vous étiez dans les murs ?"

M-H -"Hé, hé..."

G-J "..."

-" Heu... 

Et Atchaotoncu, ça vient d'où ?"

Q -"De Roumanie, la dernière fois qu'on l'avait sur nos radars, elle bossait pour les Tchaocescu."

M-H -"Plutôt les Ceausescu."

SE -"Tu es sûr ?"

M-H -"Hé ! Hé !

G-J -"Burp !"

SE -"Oups ! Un petit rototo, comme c'est mignon..."

G-J -"Mille excuses ! Je crois que j'ai la salade flambée au whisky, qui me remonte grave le siphon."

C -"Ho ! Yé peux finir mi historia, por favor ?"

-"Gracias !"

-"Yé savais qu'ils préparaient quelque chose d'énorme..."

-"Red Face, était même sorti de son labo pour superviser les opérations..."

G-J -"Red Face ?"

Q -"Un savant fou qui supervisait la recherche génétique à l'Ahnenerbe sous le IIIᵉ Reich, à la fin de la guerre, il a été récupéré par Staline, pour ensuite passer chez Mao."

Pendant sa période nazie, il a tenté d'hybrider des garous et des suceurs de sang, il en a même fait péter ses installations, il a été totalement défiguré, Marvel, très certainement rencardé par la CIA, s'en est inspiré pour créer son personnage de Red Skull, mais nous on l'appelle 'Tronche de Fion'."

G-J -"Non ! Red Skull existerait vraiment, vous êtes Sérieux ? Et donc, les maoïstes lui ont proposé plus d'argent ?"

M-H -"Non ! 

-"Seulement plus de cobayes !"

SE -"D'où l'intérêt de suivre de très près, la filière cervelles de mammouth..."

G-J -"Ha ?"

M-H -"Oui ! Nous savions qu'il tentait de recombiner des virus contemporains avec des virus préhistoriques et bien... Il a réussi !"

G-J -"Le... Le covid ?"

SE -"Il pige vite ce garçon, vraiment une excellente recrue..."

G-J -"Mais dans quel but ?"

M-H -"Éradiquer tous les Garous !"

-"Enfin, nous, plus tous les vieux et tous ceux qui souffrent de comorbidités, bref, tous ceux considérés comme improductifs, par les hautes sphères du PC chinois, en commençant bien-sûr, par ceux qui vivent en Occident... "

SE -"Écrouler tous nos systèmes de défenses, immunitaire, Armée, Police, services secrets et nous !"

-"Nous, Les Garous ! Nous qui sommes des frères que rien ne peut séparer, de véritables Gardes de nuits, empêchant les marcheurs rouges, de nous imposer leur joug totalitaire !"

-"En vérité mon ami... Nous sommes le dernier rempart du Monde Libre !"

-"Nous sommes Le Grand Mur... Interdisant à tous ces sauvageons, de nous submerger !"

G-J -"Heu... Oui... Et ?"

M-H -"Et c'est Chin-Lu qui nous a sauvé du plus effroyable des scénarios...

 

Q -"Oui, notre agent précédent, ayant été dévoré par un requin dans une cabine téléphonique..."

 

G-J -"Un Requin ! Dans une cabine téléphonique ?"

 

Q -"La cabine a été repêché dans la Baie de Hong Kong..."

 

SE -"C'est suite à cet évènement tragique, que notre jolie Chin-Lu a été infiltré par l'intermédiaire des réseaux mafieux de l'Empire du Milieu."

 

M-H -"Nous savions qu'elle taperait dans l'œil d'Atchaotoncu, qui est sexuellement insatiable et qu'elle finirait par graviter dans les hautes sphères de la Goudou Gore-Poration."

 

-"Le plan a très bien fonctionné..."

 

G-J -" Ha ! Chin-Lu, est passée à la casserole."

 

SE -"Cher ami, il faut savoir se sacrifier et donner de sa personne, quand le besoin l'impose et que nous n'en attendons pas moins de tous les membres de notre confrérie !"

 

M-H -"Et donc, Chin-lu fut chargée de convoyer dix tonneaux diplomatiques, depuis la vieille distillerie servant de façade à l'organisation, jusqu'à l'aéroport de Wuhan..."

 

G-J -"Des tonneaux diplomatiques ?"

 

SE -"Oui ! Une variante des glacières..."

 

M-H -"Les tonneaux contenaient du Baijiu, l'eau-de-vie chinoise et devaient être envoyés à ses ambassades européennes, Américaine et japonaise, par Pékin, pour le Noël 2019."

 

-"Mais à l'intérieur, flottant dans l'alcool, il y avait de petites billes plastiques, semblables à des œufs et contenant le terrible virus, mis au point par Tronche de Fion !"

 

-"Une fois arrivées à destination, il ne suffisait plus qu'à tirer les billes avec des sarbacanes pour contaminer des lieux ciblés..."

 

SE -"Et c'est là que...Tagada Tsouin Tsouin, Toc Toc Badaboum !"

 

-"Chin-Lu a tout fait péter !"

 

 

 -"Magnifique ! Vraiment Magnifique ! Du Grand Art !"

 

 

-"Elle fait la pige à tous les 007, OSS 117, SAS et autres démolisseurs, les transformant même en petites biroutes en déroute... Assurément, c'est la nouvelle superstar de la catégorie Tontons Flingueurs !"

 

 -"Je suis très fier de Chin-Lu !" 

 

M-H -"C'est moi qui l'ai recruté."

 

SE -"Oui, mais c'est moi le boss..."

 

-"Hé ! Hé !" 

 

C -"Hé ! Est-ce qué mien... Yé droit à la parole ?"

 

-"Bande de machos maousse macros costauds, à classer dans la catégorie blablateurs et canidés !" 

 

Q -"Oups !"

 

-"Moi, je suis dans la catégorie plantigrade... Et puis c'est l'heure de l'After !"

 

-"Je vais chercher le pousse rapière..."

 

 

 

La suite dans le Chapitre XV

 

"Les tribulations d'une Hongkongaise en Chine"

 

 

Cluedo à Chambord, Chapitre I : Manu 1er, la route de L'Oubli, L'Ours, Le Hérisson et Les Bohémiennes

 

Di dou dou di dou da di dou dou...

Oyez, oyez, bonnes gens, quel beau jour vraiment...

Je me nomme Averell le ménestrel et je vais vous conter gaiement, une histoire dont vous vous souviendrez fort longtemps...

Elle débute par sa fin, en ce dimanche 1er mai 2022, où Manu le déchu, emprunte dans un carrosse doré, la route de L'Oubli, accompagné de son fidèle sinistre, surnommé dans l'intimité "Snake le steak à lunettes", hommage de son proche entourage, eu égard au cerveau béotien, dont malheureusement il fait usage avec outrage. 

C'est ainsi que ce couple chagrin, traversait le majestueux Domaine Royal de Chambord, afin de faire une dernière apparition théâtrale, devant un peuple méprisé pendant cinq maudites années.

Ultime réjouissance de fin de règne, où toutes les télés du Monde sont invitées, dont le tsar, le mandarin, Biden, l'empereur du Japon et sa gracieuse Majesté...

On y célèbre l'entre-deux-tours, sous la forme d'un grand et chevaleresque tournoi, avant que de voter le dimanche d'après, pour acclamer le retour d'un futur Roi.

Capricieuse folle amour que cette campagne présidentielle, elle en a surpris plus d'un au détour, démentant tous les sondages, elle a propulsé deux candidats jusque là inconnus, avec chacun un tiers des voix!

Heureux et salutaire Sauvetage d'une scène française en pleine débâcle, depuis les pitoyables césars 2021, l'idée d'un Grand Tournoi des Nations s'est imposée, le vainqueur en sera chevalier héraut de la future Reine des Neiges, s'asseyant sur un Trône de Fleurs, pour le temps conté d'une année.

Et pour ce faire, elle devra triompher au grand bal de ce soir, clôturant les festivités par une compétition dansante, où s'affronteront également, robes, coiffes, bijoux et souliers, des plus grands faiseurs d'Art que le Monde puisse compter.

La Cendrillon victorieuse étant récompensée, non pas par une couronne, mais par douze paires de souliers de cristal, qu'elle se devra de porter d'un pied léger rythmant les quatre saisons durant lesquelles elle est mandatée.

Bien évidemment, Covid, toujours sévissant, tout le monde est masqué, le bal aussi et la mixité sociale est totale!

Agrès protecteur, pourvoyeur d'une grande bénédiction pour les promo-enchanteurs de l'évènement, tant la populace se demande, à quoi vont bien ressembler les deux élus de la soirée?

On parie gros sur internet, qui rediffuse la fête en direct...

Car à minuit, c'est obligé, on tombe le masque et, sainte laïcité ressuscitée, on dévoile sa face! 

Et c'est bien là, le principal sujet animant toute conversation...

Des parieurs, lesquels deviendront peaux d'ânes et les autres feux de dragons, cracheurs de doublons? 

Le champion aura-t-il une tronche de Freddy Krueger et la belle, une face de princesse Shrek, mode, style, "j'ai des lèvres en pneus de mobylette et un string qui pète sous mes affriolantes dentelles, chaque fois que je suis en goguette?

Le bon peuple s'en lèche les babines et parie à hue et dia, sur qui aura la plus moche ou la meilleure bobine...

Nouvelle obsession sociétale, avec son pendant social, les fausses stars qui se la pétaient sont éclipsés, balayés sous les tapis de leur médiocrité.

 Intermittents qui n'en sont plus du tout et peuvent enfin laisser les ânesses vivre leur vie tranquillement, sans leur tanner le cuir, pour se produire dans une parodie horrifique, qui de pets foireux en vaseline Bécassine, mènent tout droit à s'asseoir sur un trône de néphrétique chronique, d'où toute senteur de rose a été férocement prohibée, par des promoteurs de lendemains chagrins planifiés...

Perfides lames d'hier qui se sont noyés dans les criques de leur mare d'austères, en se prenant un blitz beaucoup plus dévastateur que leurs langues de vipères...

Car aujourd'hui, le suspens est tellement phénoménal, que même les tabloïds anglais en ont oublié Harry et Meghan, tandis que les paparazzis ne font plus que shooter cavaliers et montures, dont ces japonais, non adeptes de la joute, qui subjuguent de leur élégant "Yabusame", compétition de tir à l'arc à cheval où la foule clame son admiration pour les samouraïs...

Plus loin, sous les tentes, claquent chaudrons et casseroles, où les gigots dansent la farandole, marteaux et burins, un pour chaque main, rivalisent avec le pétrin... La joute déborde aux sons des lances brisées et tous s'affrontent pour être premier, exhibant leur art à qui veut bien l'acheter, dans une foire des terroirs, venus de moult contrées.

Inspirée de celles qui se déroulaient jadis en Champagne, deux gardes-foires ont été nommé pour l'administrer. L'un pour le commerce et l'autre pour la sécurité, tant le mélange des genres, n'est plus d'actualité. D'ailleurs, les acteurs, s'y réécrivent même en ancien français, afin de célébrer la renaissance tant désirée et l'on a remis des croix et des bâtonnets, afin de numéroter à nouveau comme il se doit, les dynastes du Passé...

En vérité, c'est toute une industrie magique qui s'est invitée, produits et dérivés, cartes postales, stylos et porte-clés, il y en a pour toutes les bourses, tous les goûts et même des éventails canailles, derrière lesquels, tour à tour, se cachent et se dévoilent, regards coquins et clins d'œil décochés à la dérobé, finissant dans des buissons agités. Guise d'adieux aux tracas d'hier, que brettent de nouveaux mousquetaires salutaires.

Jeux vidéos, séries télévisées, romans, BD, tous en gestation pour le prochain hiver, oui, même dans la magique dimension, il faut toujours neuf mois pour accoucher...

Salvateur projet ayant sauvé plus d'une âme du désespoir, dans une France qui n'en finissait pas d'être paupérisée, pulvérisée par des marcheurs pas cool, VRP de bas de soie mités, dont personne ne voulait.

 

Mais ce n'est pas leur Néron qui a allumé l'incendie, car depuis cinquante ans, tous ces politicards d'étendards interchangeables, ont alimenté les flammes de leurs boulimiques incuries, au point de totalement écrouler le pays!

Et tandis que le shérif de ce nouveau Nottingham, âme damnée s'étant vendue et reniée, violait en toute impunité les règles de la morale des honnêtes citoyens, un espoir surgit, porté par des alizés provenant de nos sommets alpins...

En effet, c'est le 1er avril 2021, à 18h 06mn et 44s, très précisément, que le leader de L'Ordre Secret des Chevaliers Lapin-Garous, a lancé son appel sur le web et dont l'Histoire aura retenu ces magnifiques mots...

-"Françaises, français! Nos Domaines outragés! Nos Domaines brisés! Nos Domaines martyrisés! Mais bientôt, nos domaines libérés! Délivrés! 

Aussi Ô peuple des Gaules, je te le prédis, régnant sur les fleurs et les neiges, une Reine élue, deviendra symbole de la France Éternelle!"

Le discours fit certes très forte impression, mais c'est surtout le look du quidam qui questionna en créant l'embarras...

Sans vous en dire plus pour le moment, revenons à quelques sept lieux de là, dans ce qui est le plus grand Domaine forestier de France, là où sorcières et saltimbanques, ont la verrue coquette et où le suzerain félon, va se manger du cul-botté, tel que son orgueil hypertrophié, n'aurait jamais pu l'imaginer...

Roi de mauvais aloi, à la mauvaise mine et assurément à l'haleine fétide, qui en plus a le mauvais œil, cheminait dans sa cariole, en suçant son pouce et en criant maman, Dame Brigit étant indisposée du fait de sa vingt-quatrième vaccination à l'Astro-Zorglubine (on n'est jamais trop prudent), son époux esseulé, était donc en train de se faire consoler par Snake le Steak, appelé également " Double S" par les suppôts de son 1er cercle, quand soudain, un hurlement retentissant...

"Bohémiennes-neuuuuu!"

Cri stridant brisant l'harmonie d'un Woodie Hood-Piqueur, qui ayant trouvé son bonheur sur un arbre mort, s'adonnait aux sons du "Tam-Tam" en rappant le bois avec ardeur, pour en faire des Si, Do, Ré, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do, tout de copeaux...

Dérangé par ce brouhaha, l'oiseau agacé s'envola en poussant un tonitruant "zyyyvaaaa" digne d'une diva, à qui une pie taquine, aurait subtilisé ses bijoux, tandis qu'inquiet, le déchu questionna. - "Mais que se passe-t-il donc, Ô beau capitaine de ma si gentille, bien que trop petite garde-trotte prétorienne?", s'adressant ainsi au comte Ben-Yamin-Lala de Toutésidou-sur-Bécasse, officier de police montée, chargé de sa protection très rapprochée.

- "Deux bohémiennes et un gros faux ours en vraie peluche, qui tient un hérisson dans sa main, obstruent la route de façon ostensiblement péremptoire, Man... Majesté!", répondit ce dernier.

Manu - "Ola femmes! Ne voyez-vous pas que vous entravez la bonne marche de la France en osant promener vos fessiers pustulés sur les chemins élyséens de ma grandiose destinée?"

La première bohémienne - "Moi Esmeralda, réfugiée Roumanie, si toi donner argent, moi prédire toi, moi voir impérial futur avec boule de cristal, Napoléon tout petit minuscule à coté, toi vouloir essayer?"

Manu - "Et pourquoi pas après tout, les rustres peuvent attendre que mon bon plaisir soit rassasié et puis, saperlipopette, de vraies réfugiées, c'est bien la première fois que j'en vois, dans quelle partie de l'Afrique se situe votre pays?"

- et sans lui laisser le temps de répondre - 

"Mais Montez! Montez donc, nous distraire de vos amusants persiflages, en revanche, le faux ours reste dehors, d'ailleurs, pourquoi est-il habillé comme cela celui-là?"

La bohémienne - "Lui mordu tout petit par vrai ours, lui traumatisé, lui toujours s'habiller comme ça."

Manu - "Ha... Tiens donc, je ne savais pas qu'il y avait des ours sur le continent africain, comme quoi, on en apprend même des gens de rien."

- "Mais sir!" s'écrit le comte Ben Lala...

- "Votre sécurité!"

Manu - "Allons, allons, preux chevalier de ma garde si bellement montée, elles ne vont pas nous violer, l'inverse non plus, le shérif étant déjà au château, point de mauvais coup à tomber en démêlés férir avec nos magistrats aux ordres, sois tranquille et laisse-nous nous divertir."

- puis, l'affreux couronné s'adressant à nouveau à la première, maintenant assise dans le carrosse -

- "Ho, mais quels drôles de masques portez-vous-là?"

La bohémienne - "Oui, souvenir du pays, masques gothiques, style Dracula, à la mode là-bas."

Manu - "Hoho, que c'est drôle, hihi... Hilarant même, mais, mais, que m'arrive-t-il, pouf pouf, me voila pris d'un fou rire, haha, toi aussi le Snake, huhu, tu as le zygomatique tout dilaté, houhou, cela ne t'arrive jamais!"

Le Snake - Ho oui! C'est incroyable, l'effet que font ces deux femelles, haha, la dernière fois que j'ai rigolé comme ça, c'est le jour où je me suis fait vacciner, effet secondaire, hou hou, j'en ai pincé les tétons de l'infirmière, hihi, haha, hoho, il faut que je sorte vidanger, ou je vais tout tacheter mon kangourou de slip français, ha ha..."

Et là, le snake se lève, ouvre la portière, glisse, chute, hurle, se fracasse et va rejoindre directement la tribu des sans dents, sans passer par la case allocations et y glaner quelques ronds...

En parallèle, bien que juste avant cette dégringolade, le comte Ben Lala s'approchant du faux ours, lui tint ce language...

Ben Lala - "Hé! Bonjour Monsieur L'Ours, pourquoi cette seconde peau qui te fait tout gros, n'as-tu point trop chaud?"

- "Et Pourquoi ce hérisson dans ta main, c'est pour mieux te gratter la couenne aux détours du chemin?"

- "A le presser comme ça sur ta bedaine, tu vas te poinçonner le costume et y faire des trous de partout..."

- ce que justement l'ours faisait depuis le début -

Ben Lala - "Ho! Réponds-moi maraud, ou je t'enchaîne à un arbre et je glisse l'animal dans ta culotte, à coup-sûr, tu vas nous battre la breloque et, tiens? Il semblerait que tu fondes, mais... Que t'arrive-t-il donc?" 

Le comte ne put continuer d'émettre ses interrogations plus longtemps, tant d'un coup, les chevaux se mirent à hennir frénétiquement, se cabrant à désarçonner leur cavalier, pour ensuite se rouler au sol, tandis que les hommes furent pris d'un fou rire généralisé, qui ne dura que quelques secondes, pour s'écrouler juste après, comme si ils étaient tous terrassés par une main invisible...

Stupéfiant spectacle que tous ces quatre fers retournés, soldatesque la croupe en l'air, le nez dans le purin, car, surement par acte réflexe, de concert, les chevaux avaient tous déféqué avec rudesse, juste avant que de collapser...

- "C'est OK pour moi!", dit l'ours.

- "Viens nous aider!", lui répond la bohémienne avec une voix d'homme.

- "Allez, on se grouille, faudrait voir à ne pas se faire surprendre avant le tunnel, en plus, qu'il est lourd l'animal, on aurait dû prévoir une civière..."

- "T'inquiète frérot, tout c'est déroulé comme prévu.", lui lance la deuxième bohémienne d'une autre voix d'homme...

- "C'est vrai que c'est vachement efficace, même pour le nombre, j'avais un gros doute.", termine la première, en rajoutant... - "Les frères! Un pour tous et tous pétés de tunes, marchons sur le chemin de notre future gloire universelle!" 

Et sur ce, la petite troupe s'enfonce dans le bois, portant le chef d'État plus vraiment en état, tandis que non loin de là, caché derrière un gros arbre, par discrétion et pour satisfaire lui aussi un soudain gros besoin, l'inspecteur Gag-Jet, pleure de rage sur son portable...

- "Rhaaa, pas de connexion, putain de zone blanche...", marmonne-t-il dans sa barbe...

Valeurs Pas Actuelles: Obono Superstar and Jesus is Black... And Winter is Coming

DOGMA

Là franchement, le Culte devient Brutal!

Mais certainement que c'est l'ADN de tous les cultes...

Personnellement je ne crois pas à la fable des soi-disant apôtres, écrite 60 ans après la crue si fiction théorique de l'intéressé...

Quoi qu'il en soit, transmuter son ennemi(e) en martyr, est toujours une très mauvaise idée, c'est un coup à lui fabriquer 1,5 milliards de fidèles, mêmes si ils ne sont pas forcément d'accord entre eux, ça fait beaucoup, bien que le chiffre avancé, soit invérifiable et à mon avis très surestimé...

Mais quel bête de chez Valeurs Actuelles, a gravement commissionné cette impardonnable grossière tâche indélébile (tout au moins jusqu'à la prochaine présidentielle)?

Chez LFI, on applaudit et Mélenchon victimise à profusion, pour un peu, le tribun gourou d'extrême gauche, en ferait pleuvoir des poissons pas frais de chez Ordre-Alpha-Betix, déclenchant ainsi, telle une riposte à une frappe nucléaire, l'ire de Cétautomatix, vaillant ferrant Maréchal aillant emprunté Mjöllnir à l'insu du plein gré de son propriétaire, pour régulièrement faire la fête à son malodorant voisin...

Comprenez bien que le plus facho des deux, c'est quand même l'Ordre Alpha, dont fait l'éloge le tribun aux dents pourries ayant une haleine de chacal, comparable à l'odeur faisandés des poissons périmés de son VR-Poissonier, mentant effrontément sur la qualité de sa marchandise, tel un prélat fourguant sa came, en toute très bonne mauvaise foi...

Aussi, si vous avez l'intention de monter une secte, évitez le téléostéen comme symbole, c'est mauvais signe...

L'Impératrice Rouge
Dufaux - Adamov

Pourtant, j'avais prévenu le petit père du peuple CNioussé, l'archidiacre Zemmour, sur son compte Twitter... A force de vouloir détenir la vérité sacrée d'un Baal que personne n'a jamais vu, on finit, Suprémaciste Inquisiteur number one et on se met à dire de very grosses conneries sans queue, ni tête, mais toutes pleines d'arrêtes à en faire trébucher un trop vieux média... Conséquence, des fans idolâtres un peu veaux sur les bords, se mettent à leurs mauvais tours, à dessiner n'importe quoi dans une feuille de chou, qui jusqu'à présent, ne vendait pas systématiquement un Gloubi-boulga immangeable!

Mais voila, simple constat, le Casimir reste un dinosaure machiavélique s'adressant à des enfants à coups de mimiques devenant fallacieuse rhétorique...Expliquant ainsi à ses 200000 fans et non 400000, parce qu'il y à aussi une bonne moitié de contradicteurs à le suivre, que, il avait raison, qu'il a toujours eu raison et donc qu'il détient la vérité absolue, estampillée "Made in Vatican" et que si tu contestes, c'est que t'es forcément possédé par le Diable!

Allez hop, du bois et une allumette et on en parle plus, c'est ce qui arrive au sorcier Alexeï Navalny et au peuple de mécréants ruthènes, se soulevant contre le saint homme qu'est Loukachenko au service du Dieu Vladimir et de son impératrice rouge, sévissant dans l'ombre depuis son club d'infiltration parisien, machine à convertir les traîtres hauts gradés ...

Même le RN, qui n'est pas non plus d'une intelligence fortement très inspirée, s'est dépêché de tailler la route, pour mettre au plus vite une grosse distanciation sociétale avec le journal, tant le stupide canard s'est déchaîné dans une Black Op qui va lui péter au Bec façon puzzle en mode game "Tontons Flingueurs"...

Raoul, il disperse et il ventile pour rappeler aux enfants du pas très bon dieu, que les "Gaulois", ne sont pas des "Canards Sauvages"!

BD: Black Op 1

Mais quand on est con, on est que con et on ose tout, même le suicide, alors que ce dernier est strictement interdit par son église... Et pendant ce temps-là, Parly se met à chopper du haut traître (quand y'en a un, y'en a plein!) en vadrouilles du coté de l'Italie, vu qu'ils ne  peuvent plus s'affairer à Berlin, Parce que Ronald a fait sauter le Mur...

Gros problème, malgré le réchauffement nié par les niais, Winter is Coming et sans Mur, ni mise en garde de Nuit, prophétiquement annoncés par George R.R. Martin dans une superbe parabole (ou peut être pas de bol d'ailleurs), explicitant que nous sommes tous nus et tout cuit, face à un ours soviétique qui ne veut pas mourir et qui en plus, aime à fantasmer sur ses phalliques missiles nucléaires, symboles de sa capacité à inspirer la terreur ...

Conclusion, c'est toujours la Guerre Froide et le gros nez décongelé, tel un virus de Mammouth libéré par la fonte du permafrost, a sacrément les crocs...

Plus qu'une chose à faire, causer aux Corbeaux afin qu'Odin nous envoie une magnifique Valkyrie boréale aux yeux d'acier, seule capable de nous sauver les miches de nos "amis" patriotes, qui préfèrent la vodka comme vin de basses messes, aux doux nectars des champagnes de nos campagnes!

Et même si par "bravitude" je ne suis pas "fatalitaire", malgré la pesante sale atmosphère, je sais que question musique sur laquelle dancer, il y a le pas de l'oie qui rime avec ça, mais je préfère bien évidement celle-là...

Camarade fais vite ton choix, car n'oublie pas, Winter is Coming et ta défense avec "ceux-là", se résume à un string produit en Chine!

YIU - L'Inquisiteur et la Proie

Nous sommes infiltrés de toutes parts, la faute à une classe politique sans honneur, ni morale, qui se prostitue pour faire des affaires avec les pires tyrannies et terroristes que porte la planète!

D'ailleurs les américains devraient eux aussi arrêter, enrichir les mafias n'a jamais été une bonne idée, laisser un sultan polichinelle faire sa loi en Méditerranée, pas davantage et à forces de conneries, ont finit par avoir sur son propre sol, des légions de blacks lives matters marxistes qui fomentent la prochaine guerre de Sécession américaine...

Pourtant, tout avait été prophétisé avant même le début de ce nouveau millénaire...

Mais comme je ne crois pas aux prophéties, je me dis qu'en fait, tout a été très bien planifié et que le Mur, n'était qu'une digue nous protégeant de la contamination d'idéologies criminelles, qui ce sont répandues avec sa chute!

Obono en est un fruit bien visible dans Valeurs actuelles, née d'une poussée de fièvre idéologique malsaine, une minuscule conséquence parmi tant d'autres, mais elle n'est en aucun cas une Black Op...

Totalement dénuée d'importance et d'intérêts, il faut être sacrément idiot pour se soucier d'elle au point de l'ériger en martyr sur le bûcher de la victimisation... A moins peut être de vouloir faire du bruit... Juste pour que les gens n'entendent pas qu'au sein de la république, des traîtres se disant patriotes, nous vendent avec l'ardeur propre aux intégristes, au knout moscovite!

Là où le ridicule atteint les sommet de la cocasserie de l'auto-cocufiage auto-constipant, de ces soi-disant souverainistes également adeptes de l'eau croupie Jules "ferrygineuse", c'est qu'ils sont à fond dans la "francofolie", désirant ardemment que toute l'Afrique parle français, mais surtout pas en France...

A ce niveau de tartuferie contre-productive, je ne crois pas qu'il y ait un remède, ou peut être un vieux stock de dragées Fuca, perles de la civilisation, pour libérer un peu d'espace cognitif sur le disque dur...

America First! Entre Space X et Minneapolis...

The €xpance commence...

"Ahooooouuuu!"

Criaient les guerriers à leur Roi Léonidas!

Pour les spartiates, les Thermopyles furent le prix à payer pour continuer d'exister, face à un Orient déjà belliqueux et aux envies hégémoniques envers la Belle Europa...

Hier, succès majeur pour Elon Musk et l'Amérique, deux américains, dans une capsule américaine, propulsée par une fusée américaine, ont rejoint sans encombre le vide spatial, premier pas sur la route toute proche de l'exploitation de l'hélium-3 lunaire...

Victoire sur l'apesanteur, mais pas sur toute la ligne, hier, était aussi un "Mississippi Burning" pour l'Amérique!

C'est tout le paradoxe des USA tenant tête aux tyrans du Mordor et dans le même temps, se scinder en deux depuis l'intérieur...

Car la plus grande faiblesse de ce grand pays, ce sont "ces" et non pas "ses", communautés qui s'affrontent en permanence, le venin idéologique de l'extrême gauche étant tout aussi coupable que celui du Ku Klux Kan dans ce qui va se produire.

Mississippi Burning

Autre paradoxe, la population noire va récupérer les états confédérés de la guerre de Sécession, les hispaniques la Californie et le Texas en passant par le Nouveau-Mexique, mais les blancs réfugiés au Nord, vont construire un Mur et armer une Garde de Nuits-et-Jours.

D'un coté le Futur Glorieux, de l'autre le passé douloureux, mais c'est Crew Dragon qui écrira "Demain" et "Winter is Coming"...

Il y a fort à parier, que le Canada, contaminé lui aussi par la perversité des progressistes, bien que dépourvu de tout KKK, aura les mêmes problèmes, les gangs latino-américains commençant déjà à répandre leur violence dans les grandes villes du pays et les comportements des soi-disant progressistes, faisant le reste.

User:Roke~commonswiki Creative Commons States of America

Cette partition américaine posant un problème de sécurité majeur à tout l'Occident, dont le Canada, se retrouvant tout seul face aux forces sino-russes de l'Arctique, débouchera sur un "United States of America", coupé de son sud, mais intégrant les états canadiens.

Une recomposition de l'ensemble, l'Amérique s'en trouvera plus riche et plus forte, l'expansion ne se faisant plus vers l'Ouest, mais vers les étoiles dont est pourvu le drapeau pour symboliser chaque état.


La perte du sud, ne se traduira pas par des étoiles en moins, même si Lucifer est de retour chez les Anges. Car à vouloir fricoter avec le diable pour engranger toujours plus d'âmes damnées sur la Pay List, la Silicon Valley va devoir déménager à Vancouver (où se trouve un très joli quartier flottant), tandis que Jeff va pleurer sur ces mauvais choix et son empire perdu, depuis son penthouse de Mexico, les latinos ayant une nette préférence pour l'assassin Che Guevara, plutôt que pour les loups nordiques de Wall Street...

Reservoir Dogs!

Victoire pour l'extrême gauche, qui dans sa très grande médiocrité intellectuelle va transformer le sud des Etats-Unis en un Reservoir Dogs coupe-gorge, sous un Soleil Vert en mode cubain, qui n'est autre que celui de rouges Satan spartakistes...

Certes ils auront récupérer les puits de pétrole texans au passage, mais comme l'hélium-3 va le remplacer, ils feront figure d'un Maduro, important du Light d'Iran, tout en étant assis sur les plus grosses réserves de Lourd du Monde des paradoxes...

Toutes ces lignes pour vous dire aussi, qu'il va falloir songer à changer de Cap Kennedy...

Il est indispensable que la France propose dès maintenant à la Maison Blanche, une solution de déménagement des activités spatiales américaines vers Kourou, la guerre civile américaine ne devant en aucun cas permettre au Parti communiste chinois d'exploiter la Mer de la Tranquillité, en toute tranquillité...

De même qu'il est indispensable que l'Otan intègre un scénario concernant son leader et sa toute proche Civil War, afin de ne pas être pris au dépourvu et de mal réagir à un imprévu pourtant tellement prévisible...

Savoir bien choisir son camp est la condition sine qua non pour faire partie du club détenant le leadership, souhaitons qu'en France, des gens censées être responsables, y réfléchissent sérieusement pour une fois...

Civil War, Choisir son Camp...