Présidentielle 2022 sur Christ NewZ : Questionnée par Passculine Prod, Marine Lapine, nous déroule sa mandoline

Venu du néant,

il a précipité la France dedans !

Infâme Goulde au service du Cthulhu,

il est l'infante,

accouchant de mille et un tourments...

Quel Persée pour nous sauver ?

Des légions infernales, de l'Hydre cannibale...

Passculine Prod -"Bonjour Marine Lapine... Alors ! Heureuse ?"

Marine Lapine -"Salut 'PP', heureuse et décomplexée, comme vous le prouve, mon sublime sourire qui s'affiche au guichet... Bientôt complet !"

-"Car promesse sera tenue, que le moment venu, cette fois, ce ne sera point moi la quiche et l'infâme reine Belette, va s'en bouffer les miches !"

PP -"Oui, mais quand même, il y a aussi le Z et la Piquette, voix de crécelles médusant leurs publics, même pas un peu inquiète ?"

ML -"Allons, allons, mon cher Passculine, vous savez aussi bien que moi, que là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisirs, laissez donc les frustrés, nous agonir de leurs crachins chagrins, petits esprits malingres, qui somme toute, n'iront pas vraiment loin, car je suis la percée qui va les transformer en vulgaires tas de cailloux, tels des trolls exposés à la lumière solaire !"

-"Regardez ce Z qui dit vouloir remettre de la sécurité et de l'ordre partout en France, à voir son meeting, cela commence mal, ça fait même pitié, limite si on lui donne pas cent balles pour qu'il s'achète une garde équipée de hallebardes !"

-"Sûr qu'il serait tout content de ce nouveau statut papal..."

-"Ha ! Ha !"

-"Quant à S.O.S racailles, cinquième colonne importée qui colonisent les meetings, tout comme leurs amis woke-morts colonisent les universités, il faut fermer le robinet de l'argent public, fin des subventions aux associations et fin des fausses sciences, financées avec nos impôts !"

-"Et la Piquette grosse tête, qui donne du 'JE' et du 'MON', à chacun et en toute occasion, visiblement, l'orgueilleuse péteuse, ne sait pas qu'une société distinguée, se plait à employer le 'NOUS' voulons !"

-"Elle se voyait Prime Sinistre de la Belette qui lui répondant seulement de son dédain, ne l'a point satisfaite !"

-"Et voilà que la servante écarlate de rancœur, veut se faire un coquelet au vin de son aigreur, je n'y décèle, aucune grandeur..."

PP -"Hou ! Ben la voila habillée pour Noël...

ML -"Oui, je lui promets même, qu'elle va conserver de grosses boules, pour les saints de glace !"

-"Ha ! Ha ! Humour, éréniste !"

PP -"Caustique, mais laissez-moi vous présenter Colchix, Druidesse déléguée, du Mouvement Indépendantiste Gaulois."

Colchix -"Suavelos, Madame Lapine..."

ML -"Ha, du breton, ça fleur bon la tête de cochon !"

CCX -"Non ! Du celtique ! Méfiez-vous, les Ordralfabétix, y ont des arêtes qui piquent, florilèges, ensemençant nos chants liturgiques !"

ML -"C'est une nouvelle secte ?"

CCX -"Raillez tant qu'il vous plait, mais vous feriez mieux de faire l'effort de comprendre ou peut être, préférez-vous vous faire calotter au mois de mai, en écoutant vos mauvais conseillers et terminer cocue une fois de plus ?"

ML -"Comprendre quoi ?"

CCX -"La Magie de l'économie !"

-"L'immatérielle, c'est magique ! Virez votre clique d'énarques défroqués et d'économistes escrocs, qui ne vivent que sur notre dos !"

-"Commencez à écouter les petites voix qui vous montrent le chemin depuis des années et que vous vous obstinez à ignorer parce qu'elles n'ont pas le bon CV !"

-"La France est à droite, tenez compte des aspirations du cœur de la Nation !"

-"Il vous faut proposer un marché libre et un marché préservé, qui tourne grâce à la commande publique et non pas un superministère industriel, avec de coûteux hauts fonctionnaires partant dans tous les sens..."

-"Il faut de la constance et de la cohérence !"

-"Sachez plaire au plus grand nombre et dites-le avec des fleurs, cela fera votre bonheur !

-"Chambord, Chanel, Guerlain et tous les autres, sont l'ADN de la France, il faut défiscaliser les Arts, le Luxe, la Technologie et la Finance..."

-"Secteurs à forte valeurs ajoutées, qui vont créer des emplois bien rémunérés et des emplois indirects pour les non-qualifiés !"

-"Depuis plus de trente ans, depuis les suppôts Mitterrand, le nombre d'assujettis à l'impôt sur le revenu, recule chaque année, tandis que la paupérisation avance, la preuve est largement faite que cette idéologie ne fonctionne pas et qu'il est plus que temps d'y mettre le holà !"

-"Mettre les USA en concurrence avec le Japon, qui sont nos deux plus grands partenaires commerciaux et non pas se coucher devant un tsar qui s'obstine à ruiner son pays, par nostalgie d'un empire soviétique, à jamais disparu."

-"Verdissez votre discours avec des énergies locales qui soient viables, moulins à eau, énergie fatale, moteurs Stirling, méthanisation des déchets, biogaz complété par du gaz, photovoltaïque sans silicium ni terres rares, fin de l'obsolescence programmée, reboisement massif, des haies à la place des murs, des plots et des grillages, avec augmentation drastique de la production de biomasse !"

-"5G, trains pendulaires, télétravail et décentralisation et il n'y aura plus de gilets jaunes pour tourner pas rond !"

-"Le Père Noël à l'industrie, la Fée des dents à la Santé, le Lapin de Pâques à l'agriculture et Jack Frost au climat !"

-"Faîtes rêver les grands enfants ou le Croque-Mitaine, Belette ou Piquette, toutes deux servantes de l'hydre mondialiste Cthulhu, va briser toutes fêtes !"

-"Leur victoire ne sera que gloire du Côté Obscur, où Woke-Morts et Black Light Masters, répandront leur déconstructivisme mortifère !"

-"S'ils gagnent, vous en serez comptable, coupable et responsable et votre nom sera honni par les annales !" 

-"Le crime restera à tout jamais impardonnable !"

ML -"Et le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Quoi le Bonhomme de Sable ?"

ML -"Quel ministère pour le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Heu... On y travaille, on y travaille, vous allez quand même pas bloquer pour un grain de sable, ou alors, c'est le Z qui gagne !"

-"Ha ! Ha ! Humour celtique !"

 PP -"Super Prod ! C'est de la super Prod que vous propose Dame Colchix !"

-"Allez-vous appliquer ses idées ?"

ML -"On va y réfléchir, on va y réfléchir... Bon ! À mon tour maintenant de dérouler mon programme..."

PP -"ha ben non, c'est fini !"

ML -"Comment-ça, c'est fini ?"

PP -"Ben oui, comme Capri..."

ML -"C'est pas sérieux ?"

PP -"Si ! Si ! Car c'est l'heure de 'Time of the Prod', mon émission à moi, vous devriez regarder, c'est tout sympa"

-"Et pour nous quitter, le choix de la rédaction, sur la sortie cinéma du jour, avec les Tuche 4, qui reviennent pour Noël..."

-"Allo ? Comment-ça, c'est pas les Tuche, me ferait-on des embûches ?"

-"De quoi ? Les Elfkins ?"

-"Qui a déprogrammé ma programmation ?"

-"Colchix !"

ML -"C'est pas elle, c'est moi !"

PP -"Et pourquoi ?"

ML -"Une envie, comme ça... Une petite fée elfique qui sauve une petite entreprise, allégorie dénonçant toute la détresse dans laquelle se trouvent les petits commerçants, sous la forme d'un conte pour enfants, en cette période de Noël, j'ai trouvé cela puissant en XXL !"

PP -"Marine Lapine, pénétrée par la Magie des fées et bien, ce sera le scoop de fin, à tchao les loupiots...

-"Et surtout, à tout de suite, pour 'time of the Prod', Covid, Pass, vaccins, variants, Omicron, on nous prend pour des cons !"

Colchix -"Vaccins qui n'empêchent en rien, la contamination, pire, en vaccinant les enfants, véritables usines chimiques à propager l'immunité collective, ce gouvernement assassin favorise les variants, quant à ceux qui sont obsédés par la piquouze obligatoire, pour les plus de 65 ans... 

-"Ils ne sont que piteux factieux, qui ostracisent les plus vieux.. Vils kapos médiatiques, transformant les plus âgés en boucs émissaires, dans le seul but de servir leur petit ordinaire !"

-"Ceux-là aussi, ils feraient bien de se taire !"

-"PP -"Heu... La Pub ! Envoyez la Pub...

Cluedo à Chambord: Chapitre VI - Passeport vaccinal pour la zone libre et secrétaires aux dents pourries

Cette Super Hyper Production, a recours aux placements d'objets de collections!

Fastueuses emplettes pour se rendre à Chambord et y faire la fête,

Mais ne prenez surtout pas le train en marche, Gémonies de l'infâmie!

Ou sinon au bal, vous allez vous retrouver tout chocolat,

Dépouillés par de fielleux masques à rats...

 - " Alors, comment va Interpol? "

Questionne le commissaire Moumout-Hard en saluant l'inspecteur Gag-Jet s'asseyant à sa table...

G-J - " Et bien ma foi, tout comme L'ONU et L'OMS, c'est le gros bordel, vu qu'il y a une majorité d'états malfrats qui y adhèrent, on se retrouve à traquer des terroristes avec leurs complices infiltrés assis juste à nos cotés et ainsi, vogue la galère... "

- " Trump avait tout dénoncé, mais avec le covid et les BLM financés par Pékin, il s'est malheureusement fait banané pour être remplacé par une Mata Harrisk bolchevik, qui manipule en sous-main, un pied gauche et un pied droit pas connectés! "

M-H - " Effectivement, gros désagréments qui ne doit pas vous faciliter la tâche, mais parlez-moi donc de votre dernière affaire potache, d'avance, je m'en pourliche les babines, en finissant cet excellent bœuf-bourre-gui aux nonnes, accompagné de cornettes friponnes... "

G-J - " Des cornettes de patates sautées en papillotes à la ciboulette et à l'échalotte? "

- " J'adore! "

- " Je pourrais... "

M-H - " Non! "

- " Nous n'avons pas le temps! Le dernier train de nuit pour Blois, part à minuit! "

- " Mon bon Quasy, ramenez donc une bouteille d'eau de Déviant à notre brave inspecteur, à cette heure-ci, elle est autorisée et ensuite, interdisez l'accès de la crypte, je dois causer à monsieur en toute confidentialité... "

Et tandis que Quasymodo Dundee de Menetou-Salon s'exécute, le commissaire reprend son questionnement...

M-H - " Alors, Cri-Cri La Gagathe, patronne du Fond Monnayeur International, que lui est-il donc arrivée? " 

G-J - " Retrouvée totalement nue sur le lit d'un Sophie-Tel newyorkais, pieds et mains liés et le corps scarifié...

M-H - " C'est un hôtel où elle avait l'habitude d'aller? "

G-J - " Oui! Elle y poursuivait tout le room service de ses assiduités, attendant que le personnel pénètre dans sa chambre, alors qu'elle y était déshabillée...

M-H - " Hou, gourgandine coquine... Une chance qu'elle soit morte, sinon à force, sûr qu'elle finissait à Rikers Island. "

- " Un suspect? "

G-J - " Le garçon d'étage s'est fait porter pâle, apparemment, il n'en pouvait plus de l'avoir comme cliente et l'hôtel l'a remplacé par un intérimaire, mais ses papiers étaient faux et il s'est évaporé...

M-H - " Satanés faux-papiers, lors d'un dîner, évoquant le modèle de la Belgique, j'ai proposé une nouvelle CNI trois en une au Shérif, mais il a refusé. "

- " Identité, sécu et carte d'électeur, le tout biométrique, avec puce et code comme une CB, totalement infalsifiable et à tout moment contrôlable par des policiers équipés de lecteurs portables... "

- " La même, étendue aux visas et aux titres de séjour, aurait pu être utilisé comme moyen de paiement avec comptes de type Paypal à la Banque de France, nous permettant de détaxer les achats touristiques, tout en nous assurant une surveillance systématique des retours, ainsi que la création de fonderies pour équiper serveurs et terminaux, malheureusement mon discours, a viscéralement déplu à la cour...

C'eût été pourtant la remise en bonne marche d'une indépendance des moyens de paiements passés sous pavillon américain, mais les lobbystes infiltrés, sont très doués pour acheter les voix des députés! "

- " Trop d'économies en paperasses diverses et variées, certains imprimeurs y verraient un trop gros manque à gagner, alors en pleine campagne électorale, ce sont des électeur que l'on évite de fâcher, tandis que le petit peuple de France, continue de payer dîme et gabelle, afin de financer un fumeux tissu universitaire, produisant des légions de futurs 

administratifs, hypertrophiées glandeurs asthmatiques, à l'entrain plus que poussif! 

- " Bandes de perfides cons! Avec les visas, nous aurions pu indirectement exporter des millions de porte-cartes Louis Vuitton, plutôt que de cloner des hordes d'inutiles morpions... "

- " Parasites devenant ridicules petits-chefs du derrière des bureaux, se prenant pour apôtres en édictant de grotesques obligations religieuses, de la pointe de leurs millions de très chères plumes, ne servant qu'à produire, quantités de bibles débiles, textes consacrés devenant à chaque coup, insidieusement imprescriptibles. "

- " Une vraie démocratie digne de ce nom, ne grave pas des inepties dans le marbre de la connerie, elle se doit de renouveler le code de sa tablette chaque matin et en aucun cas, il ne peut s'agir de fangieux baragouins, écrits dans un latin volontairement inaccessible aux communs! "

- " Le cynisme triomphant, étant que tous ces faux intellos, nous rabâchent dès qu'ils sont placés, qu'il y a trop d'impôts pour trop de fonctionnaires, alors qu'ils sont les premiers à générer la misère, conséquence, à chaque nouveau gouvernement, l'exécutif rogne les rangs des flics et des infirmières, tout en oubliant cyniquement de rembourser les dents, de ceux qu'ils qualifient moqueusement de sans... "

- " Du mauvais coup, dans toutes les grosses entreprises et même les petites, privées et publiques, l'on trouve des clowns de petits chefs trou du cul, qui se pensent tout permis, se faisant sucer au boulot par des sorcières de secrétaires aux dents pourries, ce qui d'un point de vue sanitaire, produit des conséquences délétères... MST pour leurs moitiés attitrées et davantage de déficits pour les comptes de la Sécu... "

- "Croyez-moi sur parole, c'est du vécu! "

- " Sûr que le jour où j'écrirais mes mémoires, je vais bien me gausser en citant certains enfoirés

 confondant bureau et turpitudes de chambrée, tout en éructant morale et règlements, qu'ils ne s'appliquent jamais... "

- " Juste retour de fouet pour ces fielleux cochers, chevaucheurs de piteuses juments gangrénées, qui ne demandent qu'à se faire labourer par ces hiérarchiques pathétiques, croyant que les ressorts du canapé de l'hippomobile, vont les catapulter jusqu'au sommet, alors qu'elles ne sont que connes comme leurs pieds... "

- " Et c'est dans cette catégorie de pots de pus parvenus, que l'on trouve ceux qui veulent empêcher le télétravail, incontournable évolution qui démontre toute leur inutilité, en les privant qui plus est, des subordonnés qu'ils adorent rabaisser... Sados de malades mentaux, manageant l'alternance de la branlette et de la pipette, pour se sentir exister... Moi je dis qu'ils devraient aller directement au pénal, pour mise en danger de la vie d'autrui et harcèlements en bandes organisées! "

- " D'où l'express priorité de bien soigner les dentitions de la population, afin que d'avoir un très haut niveau de santé publique, sinon la moindre fellation, devient aussitôt risque pandémique! "

G-J - "Minc Alors! Heu non... Mince alors, excusez, j'ai bouffé le 'E'... "

M-H - " Tant que ce n'est pas le 'U' qui vous fait cocu... "

G-J - " Oui... Merci du conseil, mais en vous écoutant, je comprend mieux maintenant, la sympathie qu'éprouve pour vous votre ami Quasy... "

M-H " Un brave garçon, faut juste pas l'énerver... "

G-J - " Excusez ma curiosité, mais, est-il vrai qu'il possède un château? "

M-H - " Le château de sa mère Augustine, grosse valeur affective... Lorsque cette dernière en a hérité, elle a due emprunter pour payer les droits de successions, ajoutez-y l'impôt sur la fortune, calculé sur la valeur du foncier et la putride république, les a totalement dépossédé, ils sont obligés de le sous-louer, pour pouvoir le conserver... C'est malheureusement ainsi, que petit à petit, tout le patrimoine français se fait racheter par des étrangers tout en effaçant notre identité, les intérêts des crédits profitant aux banquiers et à leurs traitres d'amis très haut placés... 

Vils pourceaux arrogants, se souciant plus des cèdres d'Orient, que des chênes d'ici céans!

- " Et ceci juste pour satisfaire le financement des campagnes électorales, de cette pouilleuse bande de chacals! "

- "Étonnez-vous ensuite que des militaires appellent à la guerre... " 

- " Mais bon, revenons à notre affaire...Des indices? "

G-J - " Et bien il y avait une comptine inscrite au rouge à lèvres sur la glace de la salle de bain... "

M-H " Quelle marque? "

G-J " Dior! "

M-H - " Ha! Ma femme adore! "

G-J " Et elle a été étranglé avec son foulard Hermes... "

M-H " Holà! Ma femme en raffole également, j'espère bien qu'elle ne me réserve pas le même sort... "

G-J - " Méfiez-vous... On en a déjà retrouvé plus d'un, coupé en deux par sa moitié! "

M-H - " ... "

G-J - " Heu... Humour commissaire... Humour... "

M-H - " Ha! Ha! C'était drôle... Si, si, j'aime bien les gens qui font des calambours. "

- " Et sinon, que contait mystère rouge à lèvres? "

Une ânesse de moins

Baronesse stupide

Ne broutera plus ni foin,

ni laine de Colchide

Qui de droit sont à moi

M-H - " Mmmmm... Il y a deux jours, nous avons eu un crime similaire, dans lequel la mistress de Sup-de-cons a été supprimé... "

G-J - " Ha! Je n'en ai pas entendu parler? Vous avez fait circuler le bruit qu'elle était malade de s'être fait vacciner, pour mieux garder le secret?

M-H - " Non! Celle-là, personne ne la connait, c'eût été inutile... "

- " D'ailleurs, j'ai même déjà oublié son nom! "

G-J - " Et à coté du cadavre, toujours une comptine? "

Fourre-langue malvenue

A fini pendue

Sous le poids de sa perfidie

Cessera toutes causeries

M-H - " Écrit sur le parquet avec le sang de la victime, bien-sûr, nue, scarifiée et en surprime, la langue arrachée, pendue sans nœud coulant avec des poids aux pieds, c'est l'allongement des cervicales, qui lui a été fatal! "

G-J - " De combien? "

M-H - " Trente centimètres, au moins... "

G-J - " Saperlipopette! "

M-H - " Oui! Les Légistes l'ont même surnommé Miss Fantastic. "

G-J " Mais ça ne peut pas être le même tueur, les deux meurtres se sont déroulés à peu près au même moment... "

- " A ce sujet, Quasy m'a dit, qu'il souhaitait assassiner gaiement et à grands coups de comptines! "

M-H - " Ne vous en souciez pas... Il était avec moi au moment du crime, c'est juste qu'il est au courant et comme il gamberge tout le temps... "

- " Je penche plutôt pour une Internationale démoniaque, s'étant mis en quête et en tête, de sacrifier le haut du panier de crabes, qui sert crapuleusement à nous administrer. "

- " Mais foin de bavardages, il est temps d'y aller, nous avons toute la nuit pour en discuter, un petit chocolat de chez Richard avant de partir? "

G-J - Ho oui, avec grand plaisir... Mais... Le voyage va durer toute la nuit? "

M-H - " D'abord, il faut faire la traversée de Paris et le train pour Blois, n'arrive que demain matin... "

G-J - " Demain matin? "

- " Mais il n'y a même pas deux cents kilomètres... "

M-H - " Une idée des écolos, pour contrer Triquetarre à la présidentielle, ils se sont mis à faire des trains de nuit pédalos! "

G-J - " Ils sont pas un peu lourds? "

M-H - " Les trains? "

G-J - " Non! les écolos? "

M- H - " Assurément que oui, ces abrutis qui se disent progressistes, ont réinventé la troisième classe, le billet y est à bien meilleur prix, mais il faut pédaler pendant toute la durée du trajet et l'heure d'arrivée, n'est en aucun cas garantie... "

- " Mais rassurez-vous, les trains ont des carrosseries en carton et c'est de l'aluminium recyclé, qui est employé pour les chassis. "

- " Au fait, vous avez votre passeport? "

G-J - "Mon passeport? "

M-H - " Oui, votre #passeportSanitaire, sans lui, pas question de quitter Paris! "

G-J - " Heu... On ne m'a rien demandé à mon arrivée à l'aéroport? "

M-H - " Là c'est différent, sous la Loire, c'est la zone libre, mais avant, il y a des contrôles de toutes parts et il vous le faut absolument! "

G-J - " ... "

M-H - " OK! J'ai compris, heureusement que j'ai toujours des faux non remplis, ne vous inquiétez pas, il y en a des milliers qui circulent et tout comme la prohibition aux USA, l'État est en train de nous enfanter une nouvelle mafia, avec toujours plus de trafics et d'insécurité, en donnant à manger aux malfrats, mais ça peut rendre service dans certain cas... "

- " Allez! En route pour notre tour de salsa, Quasy me fait signe, qu'il a préparé notre taxi...

#passeportSanitaire

Horreur, malheur

Oui, je suis Belzébuth (horreur)

Je suis un bouc, je suis en rut (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, je vis dans l'ordure (horreur)

Je pue la sueur et la luxure

Je fume, je bois, j'ai tous les vices

Et j'ai du poil partout sur les cuisses

Je vous déteste, je vous maudis

J'suis complètement pourri

Quand j'vois un gosse, j'lui fous une claque

Quand j'vois une vieille j'lui pique son sac

Je crache, je rote, rien ne m'arrête

Car aujourd'hui c'est la fête

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Horreur, malheur

Oui, c'est moi Vampirella (horreur)

Malheur à ceux qui ne m'aiment pas (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, mon cœur est en fer (horreur)

Je fais l'amour comme une panthère

Mes amants, je les écorche vifs

Et je les fouette, je leur coupe le pif

J'fais des trucs cochons avec des chaînes

Aux minets du 16ème

Pourchassant les puceaux en fuite

Le démon du sexe m'habite

Venez là mes petits amis

Car c'est la fête aujourd'hui

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Horreur, malheur

Oui, je suis la sorcière (horreur)

J'suis vieille, j'suis moche, j'suis une mégère (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, sur mon balai maudit (horreur)

J'aime bien faire mal aux tous petits

Je fais bouillir des mains de pendus

J'mange des crapauds, des rats tout poilus

J'fais des potions pour séduire les hommes

Puis j'les mords quand ils dorment

Dans ma marmite c'est l'épouvante

Y a des bestioles dégoulinantes

Ce soir j'fais du bœuf au pipi

Car c'est la fête aujourd'hui

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Cluedo à Chambord : Chapitre II - Le Coût De L'Éventail

 Dimanche 21 mars 2021, château de Virieu, premier jour du Printemps et colossale colère de celui qui allait être surnommé 'David au Masque de Fer', par les médias et qui pour le moment, est enflammé par Mars, le dieu de la guerre...

C'est pourtant la déesse Ostara, entourée de ses hases, qui est dessinée sur les bannerets du leader des Chevaliers Lapins De Garous, bien que les boucliers soient à l'effigie des garous, redécorant ainsi, la grande salle de la bâtisse, fermée au public pour cause de Covid.

La vieille place forte a été loué, il faut bien continuer de vivre, ce qui n'est pas vrai pour tout le monde et tout particulièrement pour le Musée de l'Éventail, qui agonise faute de subsides, motif des foudres du Jarl.

- "Trous du cul de Woke-morts", s'écrit-il, "je vais les anéantir, les faire frire, les démembrer, les éviscérer et ensuite, je ferais bouillir leurs restes pour les donner aux rats, ils finiront comme étrons, c'est là leur véritable état!".

- "État souillé, car infiltré par les sbires des Boules-Dogues Love Mother (BLM) et qui ne sait que subventionner des associations vouant l'éradication de la zone blanche, avec des maires tronçonnant les vieux arbres, bétonnant non-stop et pour finir d'enlaidir, assassinant les merveilles du Passé!"

- "Mais ils ne me connaissent pas! Moi! les dingues, je les soigne! Je vais leur faire une ordonnance et une sévère, aux quatre coins du Pays, qu'on va les retrouver par petits bouts, façon puzzle!"

- "Fallait pas toucher à mon Grisbi, aussi mon ami, nous allons nous révéler au Monde, car j'ai décidé d'être candidat à la présidentielle 2022!"

Gros silence, puis c'est un "hooo" de stupéfaction que prononce le seul chevalier présent. 

Déjà obligé de sauter de nuit en parachute et depuis un planeurs, afin de braver les interdits policiers du gouvernement, ceci pour répondre à la convocation express de son chef, tout en sachant qu'il devra repartir, toujours de nuit, mais en montgolfière cette fois, et qui, bien que s'attendant à un motif gravissime, n'en revient absolument pas, que le secret de son ordre, soit-ainsi dévoilé.

La raison de la métamorphose de ce personnage, d'habitude qualifié par tous de "Grand Sage" et devenant d'un coup atrabilaire écarlate, en est la suivante...

Fier guerrier et bretteur hors pair, tout en étant d'une grande douceur, il adore offrir des éventails à sa femme, qui s'amusant de ces derniers, pratique des tours de magie, faisant surgir de petits lapins blancs de nulle part, grâce aux élégants accessoires...

C'est donc aussitôt informé de l'ordre d'expulsion de l'atelier musée, liquidé par la faute de deux francs six sous d'arriérés, qu'il fût pris d'une rage folle, maudissant cette putride république, qui crame les milliards d'argent public, à destination du reste de la planète, tout en laissant périr, la fantastique mémoire, héritée des siècles et des ancêtres!

S'imaginant déjà tordre le coût de l'inculte mistress, drôlesse se boudinant à la télé, dans des robes au vert-crottin grotesque, profiteuse beaucoup trop  rémunérée, pour n'annoncer que des mises à mort de musées, il a donc convoqué son plus fidèle lieutenant, pour l'informer qu'il était temps de partir guerroyer, tandis que la surprise passée, ce dernier réagit tout paniqué...

- "Mais... Par la sainte pique du Chevalier D'Éon, cela va à l'encontre de notre serment!", s'exclame Stéphane de Emberne, marquis de Glawouy-sous-le-buisson, petit bourg franco-belge, situé sur la frontière luxembourgeoise.

- "Libéré! Délivré! Voila mes nouvelles dispositions", lui répond L'Alpha, se disant à lui même, qu'il fallait retenir ces deux bons mots, afin de les replacer à l'occasion, puis, reprenant son discours...

- "J'ai justement une mission pour toi mon bon Stéphane... Tu vas contacter ta copine du showbiz et on va faire un concert tombola!"

- "Un concert tombola?", s'étonne Stéphane...

L'Alpha - "Oui! une partie de l'argent servira à renflouer le Musée et parmi les spectateurs, il y aura des billets gagnants pour, pour, pour... 

- claquement de doigts et regard qui s'illumine - 

"Un séjour à Chambord!"

Stéphane - "Pourquoi Chambord?"

L'alpha - "Et pourquoi pas?"

Stéphane - "Heu... Je ne sais pas..."

L'Alpha - "Stéphane, mon  Stéphane, tel est mon bon plaisir et puis voila!"

- "J'ai tout pensé, tout réfléchi, je veux une chorégraphie avec des robots aux grosses poitrines et habillés en geisha, le tout, avec les doigts palmés par des éventails, pendant la fameuse chanson 'sans contre-garçon, je suis libertine', ce sera le clou du spectacle..."

Stéphane - "Heu... Ce n'est pas tout à fait ç..."

- mais avant qu'il ne puise finir sa phrase, L'Alpha reprit -

- " On chauffe la première partie aux tambours et aux cornemuses dans un remake de 'Brave Heart', interprété par des Supers Stars du Catch, comme ça, on a le service d'ordre du même coup et..."

Stéphane - "Hoho, ça, ça va déplaire à la reine et puis le covid?"

L'Alpha - "Mais tu me prends pour un garou de six semaines ou quoi?

- "Concert en plein air avec masques de carnaval à la Harley Quinn, on va exploser Woodstock et botter les culs étriqués de ces piteux césars, tous et tout en même temps, les empaler sur les pieux de leurs piteuse vanité... 

- "Alésia 2021, la revanche des gaulois!"

- "Lieu magique et titre à la grandiloquence d'une saga épique, ils résonneront dans l'Éternité ou je me fais curé...."

Stéphane - "Ha... Si vous le dites..."

L'Alpha - "Justement! Puisque que je te dis que j'ai tout réfléchi! Aie confiance, sapristi!"

- "Je m'y vois déjà, avec retransmission en direct sur les buildings de Central Park, par rétroprojecteur géant et avec son retransmit par communication laser, on internationalise l'affaire..."

- "On va casser la baraque dans un tonnerre d'éclaires du feu des dieux, un coup d'éclat, que même le Jupiter, il va en faire une jaunisse, quand il va voir ça!"

Stéphane - "Heu... Pour Jupiter, je ne sais pas, mais on devrait quand même demander le consentement de tous ces gens et puis, la politique, c'est plutôt meeting que concert..."

L'alpha - Hou que tu me taquines l'ulcère, tu vas finir par faire sortir le Cerbère... Ce sont des artistes et la seule idée du show, les enflamment, il faut que tu saches flatter leurs âmes...

Stéphane - "Ouais, y a qu'a faut qu'on et c'est bibi qui s'y colle, ai-je à ce point une tête de pigeon?"

 L'Alpha - "Il suffit!"

- "Sache que le commencement étant beaucoup plus que la moitié de l'objectif, le succès n'est pas garanti au final et que l'échec, n'est point fatal, tandis que le courage, fourbit ton arsenal!"

Stéphane - "Ha, ben dit comme ça, il est vrai que je me sens déjà nettement moins couillon..."

L'Alpha - "Mon petit Stéphane, nous innovons, tu les vois tous ces cafards, politicards tocards, cramant des milliards pour rien en survendant leurs vaccins assassins et condamnant ceux qui sauvent des vies, tout en magouillant leur compte de campagne, parce qu'ils ne savent pas se gérer eux mêmes, alors qu'ils prétendent gouverner tout un pays... Nous! nous allons faire le plein de tunes et leur prouver que l'on sait décrocher la Lune, sans nous salir, ne serait-ce que d'une seule et minuscule turpitude!"

Stéphane - "Mais nous on l'a déjà... L'oseille!"

L'alpha - "Et alors?"

- "Ce n'est pas une raison pour ne pas faire la démonstration, que nous pouvons en avoir bien plus et davantage encore!"

Stéphane - "..."

L'Alpha - "Ouf! Te voila sans voix?"

Stéphane - "Franchement, pour dire ça, un email aurait suffit, Maintenant il va falloir me rentrer en montgolfière et de nuit, jusqu'à Glawouy, ça caille, je vais encore me geler les..."

L'Alpha - "Attends! Je n'ai pas fini..."

- "A Paris, aux enchères, tu rafles tout, peu importe le prix, je vais appeler ma Maison de Mode et..."

Stéphane - "Laquelle?"

L'Alpha - "Celle de Zurich, la société 'Trousse-Chemise' et je veux aussi que tu contactes un dessinateur de BD pour reproduire les motifs des éventails, c'est un Breton, comme ça on reste dans le celtique et j'aime bien son style, Fabrice le Henanff, qu'il s'appelle, il vient de sortir un nouvel album sur Les Révoltés du Bounty..."

Stéphane - "Ha oui, tiens, bizarrement, d'un coup, j'aime bien l'idée..."

L'Alpha - "Hé, hé, je savais que les choses te plairaient..."

- "Ensuite, on décline tout, porte-clés, stylos, briquets, jupes et chemisiers, plus les droits télé, ha oui, je veux des figurines de toutes tailles, reproduisant les robots, on les vendra sur Ebay..."

Stéphane - "La présidentielle d'accord, mais et l'état civil?"

L'Alpha - "Qu'est-ce qu'il a l'état civil?"

Stéphane - "Votre identité secrète!"

L'Alpha - " Au deuxième tour, on lâchera l'affaire, ou le morceau, si tu préfères..."

Stéphane - "Quoi!" 

- La vérité! toute la vérité et rien que la vérité! Ho misère, ça va faire chavirer Ciel et Terre! 

- "On va retrouver plus d'une bobonne la tête dans le four et leurs bonhommes se faisant harakiri au cimeterre ..."

L'Alpha - "Hé! Keep cool Raoul! On n'est pas en train de fourguer de l'hydroxychloroquine à l'Olivier Varan Es-Polio, grand Dark Chacal de tout l'hôpital et puis, j'en ai marre de toujours jouer au Père Noël, en passant à la dérobée par les cheminées, ce coup-ci, je monte les marches du grand escalier..."

Stéphane - "Ha si c'est pour soigner une déprime, alors ok, là je m'incline et effectivement, Chambord est tout indiqué, pour ostensiblement se pavaner, aux yeux du Monde entier..."

L'Alpha - Là, tu me fatigues, va donc aux cuisines pour faire ripaille, afin que de te lester, ou sinon au retour, les vents vont à coup-sûr, t'éjecter de ton panier..."

Stéphane - " Et peut être qu'en signant un petit chèque?"

L'alpha - "Je veux le concert pour cet été, bon appétit et bon retour, mon très cher ami..."

Et c'est ainsi, que sans le savoir, le Grand Garou de l'ordre des chevaliers Lapins de Garou, posait les premières briques, de ce qui allait devenir, la fantastique Renaissance culturelle du tout Occident, depuis une France remplissant ses échauguettes, pour admirer à ses quatre point cardinaux, la nitescence retrouvée...

Un moment, pourquoi je ne suis pas un garçon?

Puisqu'il faut choisir,

À mots doux je peux le dire,

Sans contrefaçon

Je suis un garçon

Et pour un empire,

Je ne veux me dévêtir,

Puisque sans contrefaçon,

Je suis un garçon

Tout seul dans mon placard

Les yeux cernés de noir

À l'abri des regards

Je défie le hasard

Dans ce monde qui n'a ni queue ni tête

Je n'en fais qu'à ma tête

Un mouchoir au creux du pantalon

Je suis chevalier d'Éon

Puisqu'il faut choisir,

À mots doux je peux le dire,

Sans contrefaçon

Je suis un garçon

Et pour un empire,

Je ne veux me dévêtir,

Puisque sans contrefaçon,

Je suis un garçon

Tour à tour on me chasse de vos fréquentations

Je n'admet qu'on menace mes résolutions

Je me fous bien des qu'en dira-t'on

Je suis caméléon

Prenez garde à mes soldats de plomb

C'est eux qui vous tueront

Puisqu'il faut choisir,

À mots doux je peux le dire,

Sans contrefaçon

Je suis un garçon

Et pour un empire,

Je ne veux me dévêtir

Puisque sans contrefaçon,

Je suis un garçon

Puisqu'il faut choisir,

À mots doux je peux le dire,

Sans contrefaçon

Je suis un garçon

Et pour un empire,

Je ne veux me dévêtir

Puisque sans contrefaçon,

Je suis un garçon