Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
Tout commence par une tête blonde, se relookant en Marx Brothers pour satelliser son père suite à un désaccord musical...
D'entrée, un Zemmour visionnant le clip, meurt aussitôt d'apoplexie... Cruel image du père que l'on assassine, alors qu'il est bêtement assis devant sa télé à regarder très certainement un match de foot mondialistes, au lieu de jouer de la guitare avec son fils, qui forcément, finit par mal tourner, car entouré de prédateurs qui ne songent qu'à l'abuser...
Triomphe du "Bad Dangerous", il eut fallu y penser avant que d'introduire une monstruosité sur la scène mondiale, pour la métamorphoser en Super Star propagandiste, avec même un Reagan décorateur, ce faisant avoir sans rien y voir...
Who is really Bad ?
That is the good question ?
Est-ce que les mielleux gourous chantant tous en chœurs "We are the World", sont des gentils, ou seulement des monstres profiteurs, concentrant leurs futures victimes vers des bains douches aux odeurs de soufre, noyées sous d'aveuglants projecteurs ?
Car à la fin du Thriller, les monstres révèlent leurs vraies gueules d'empeignes et la belle se fait bouffer dans la nuit du festival des nouveaux papes, avec impossibilité de hurler, pour cause de pop-corn, coincé en travers d'une gorge s'étouffant dans le dernier râle de sa candide naïveté...
Et les Dangerous font leur Tour du world, tandis que notre très chère tête blonde devient collector, à force de se faire effacer par les Marx pas vraiment brothers, qui lui contaminent la calebasse avec leurs Callas à fond les cabasses, beuglantes de marins pissant sur les pores des hamsters classes...
L'observateur, constatera que depuis "We Are The World, les pubs polychromes pullulent pour servir la propaganda mondialiste et qu'elles sont tellement semblables, qu'ont ne sait plus si on achète une montre, une voiture, ou des craques hot ?
Du coup, l'esprit perfide de la putride république universaliste, en profite pour faire retentir le carillon de son idéologie...
Voilà que le magister de l'Éducation à l'Internationale, porte-voix des Woke-Morts en marche, sous couvert de laïcité, fait de la pub à son multiculturalisme avec l'argent de nos impôts...
Certains s'étonnent... Mais comment un inquisiteur du culte républicain, pourrait-il promouvoir la laïcité ?
Il faut dire, que la confusion entre Culture, culturel et civilisationnel est entretenue dans les esprits par des gens très savants qui n'y comprennent strictement rien et d'autres, qui savent très bien qu'une stricte application de la laïcité, asphyxierait tous leurs cultes importés !
Notre Culture est civilisationnelle depuis Lascaux, alors que les religions ne sont que cultes cultivant leurs dogmes.
La république, avec sa Marie travestie en Marianne, ses Tables de la Loi et son roitelet élu, n'est qu'un culte de plus...
Évidemment, il est très tentant pour les fourbes qui nous administrent, d'utiliser l'École pour transformer les enfants en hamsters pavloviens, après tout, c'est à cela que sert tout catéchisme...
Sauf que l'école n'est pas du tout faite pour cela !
Elle sert à former des individus indépendants qui résonnent par eux-mêmes et non de petits clones, futurs stormtroopers de la mondialisation ou de l'altermondialisation.
Pour ce faire, tous les cultes doivent rester à la maison, y compris le culte républicain et ses faux Saint-Just, vrais marchands de chair humaine...
Il faudrait donc sérieusement songer à supprimer le Sinister programmatique, empêchant ainsi à toutes ses Dolorès de faire ombrage à une éducation digne de ce nom, avec une prise en charge d'un coût de scolarité identique, en fonction des revenus des ménages, pour les écoles privées laïques.
Sachez juste qu’elle est le maire d’une grande ville se trouvant en France...
C’est une grosse cradoque aux dents si pourries, que quand elle sourit, obligatoirement tu collapses ou t’enfuis !
C’est un choc anal-fil-rétique rétinien, un acte réflexe non consentit... Paf ! Tu la vois... Hop ! Aussitôt tu te chies dessus et t’y peux strictement rien !
Nouvelle Marianne d'une république devenue hybride transagressive, elle à des serpents à la place des cheveux et si tu croises son regard, elle te change aussi sec en un tas de merde...
La ville qu’elle administre et à son image et sur le web les gens la propagent...
Ce qui fâche énormément Saint-Âne Mère des Kradocks, donc, d’un seul coup, te voilà facho pour avoir fait des photos, de la multitude des tas d’immondices, qu’elle défèque partout, partout, accompagnée de ses fidèles équipes muni-fécales.
Eh bien, tu sais quoi, jeune padawan, compagnon de la rébellion, même sanction émanant de la putride république... Si pendant les manifestations, tu écris les noms des assassins gouvernementaux responsables des morts du covid sur des pancartes, tu n’es plus qu’un vil maroufle antisémite, désigné forcément coupable par l’oligarchie totalitaire aux commandes !
Ouais... C’est terrifiant, ça fout les jetons, le genre d’accusation dont tu ne relèves jamais, tagué à vie comme nazillon de l’été, défilant au pas de canard, avec des tongs achetées pendant les soldes !
Toutefois, il faut savoir rester juste et intègre, car dans sa grande bonté, "Chiure 1er", t’autorise à n’être que con et citoyen du Moyen-âge, donc, tu as encore le droit de faire un choix, à la condition sine que non, que tu te fasses vacciner !
C’est beau et il fallait absolument souligner, cet esprit épris de liberté, survolant les rats de pâquerettes à une altitude bien trop élevée pour qu’ils aient conscience de son existence.
Sans rire, les mêmes vont porter plainte, quand tu les caricatures en Tonton Adolf...
Je ne citerais toujours pas de nom, afin d’assurer ma propre protection, seulement des pseudos sortis tout droit de mon imagination...
Donc, le cardinal Olive de la verrue, Grand Varan argentier de l’Hôspital, après avoir moqué le droit de grève, rétropédale, suite à la vue des vrais chiffres sur le nombre réel de dissidents dans les rues de France, pendant la journée tu 07 août 2021, plus gros chassé-croisé de l’été pour les vacanciers !
Paniqué, Olive s’encourt voir son suzerain Manu 1er, dont le nom de code pour les jets-d'ail chasseurs de vampires de la rébellion est, "Déchu l’a dans le cul !".
-"Que les médias aux ordres mentent sur le nombre de rebelles et qu’ils soient affublés du "sot" de l’infamie par tous les Manu Lechybre de nos chaînes de télés corrompues !"
Tandis qu'Enchaîne Ta Rate, est jappé en boucles sur toutes les radios subventionnées, le roitelet perfide s’adresse à son laquais en lui disant ceci... -"Mets-toi en mode pédale douce, lâche du lest en reniant ton texte", exercice pratiqué par l'intéressé à tout bout de champ."
Aussitôt le prélat cancrelat s'exécute, tout en jurant fidélité, longue vie, bonheur et félicité, au buste géant de la nouvelle déité sino-mandarine, siégeant dans le bureau du vizir, chargé de mettre en marche à travers les steppes de la soie, les hordes des gaulois réfractaires, ceci afin de les reconditionner dans des camps Oui-Hou-Kour, se trouvant au Ouihoukourland.
* Cette Super Production, a recours aux placements d'objets de collections...
Hâtez-vous de tout acheter,
car les prix ne font que s'envoler!
Dimanche 24 avril 2022, 19h, rue de la Petite Truanderie, Paris, 1er arrondissement...
L'inspecteur Gaston de la Gag-Jet, tape les chiffres qu'on lui a transmis, sur un digicode donnant accès à une cour intérieur, pour ensuite emprunter des marches menant à une cave, où il actionne un mécanisme ouvrant une porte secrète, permettant une descente vers des bas-fonds parisiens, où se trament les plus obscurs méfaits clandestins... Scène d'une politique intérieur, ayant tout intérêt à dissimuler les très mauvaises pratiques, d'un excès de mœurs fortement abouliques...
Déjà une heure de retard, maudit RER antédiluvien qui n'en finissait pas de caler après chaque arrêt, depuis l'Aéroport CDG, où Gag-Jet a atterri dans l'après-midi.
Suivez les chiffres romains à rebours, gravés sur les murs des égouts et surtout ne tombez pas dans le marigot, ou s'en est finit de vous, lui avait dit au téléphone, l'inspecteur Moumout-Hard, le matin même, c'est à dire la nuit à John F. Kennedy, peu avant le décollage pour Paris...
C'est donc bon an, mal an, trébuchant sans cesse, car uniquement éclairé à la flamme de son briquetST-DupontTournaire, cadeau de son grand-père, qu'il parvient après une demi-heure, d'une très pénible avancée, jusqu'à la grosse gargouille que l'on lui avait indiqué...
- " Tirez sur la cordelette de la guitare et la bobinette de la grenouille cherra... "
C'est ce que Moumout-Hard lui a dit de faire et c'est donc ce qu'il fait, mine dubitative et tronche rabougris, se demandant bien à quoi rime tout cet amphigouri...
Aussitôt, les yeux de l'animal le scanne, tandis que de sa gueule une grosse voix s'exclame; "mot de passe ou tu trépasses! "
GJ - " Heu... Un seul petit veau d'or, vaut mille fois plus que les trente deniers du Juda! "
Fort bien cher monsieur, lui répond la voix devenue aimable, ce n'est pas encore l'heure de votre trépas, faites pivoter le batracien sur son son socle et le trône s'ouvrira, puis descendez l'échelle, l'on vous attend en bas... "
Obtempérant, Gag-Jet se retrouve face à un molosse au regard peu conciliant.
- " Bienvenue à la Cour des Patates, inspecteur, le commissaire Moumout-Hard vous attend dans la petite crypte du fond, vous désirez dîner? "
G-J - " Ha! C'est un restaurant ici? "
Le molosse - " C'est la grosse cantine très discrète de la république du tout Paris, députés, journalistes, ministres, haut-fonctionnaires, tous y viennent s'encanailler en catimini, open-bar, cabaret, peep-show, donjons, les Catacombes ne sont pas avares en mètres carrés et savent garder tous les secrets. "
- " Mais suivez-moi, le chemin est assez long et il y a des marigots à enjamber, dans lesquels je ne voudrais point vous voir tomber... "
- et tout en cheminant, la conversation reprend -
- " En plus, il s'agit d'une œuvre sociale, nous faisons travailler tous les intermittents des bois de Boulogne et Vincennes, sans quoi ces derniers seraient au chômage et puis, vu que dès qu'ils ont un public, ils adorent se foutre à poils, ici ils sont heureux comme larrons en foire, en prime, avec la chaleur des égouts, il n'y a même pas de frais de chauffage... "
G-J - " Ho! Magnifique industrie étatique dans une économie tristement asthmatique! "
Le molosse - " Oui monsieur, une des rares à ne pas être déficitaire, en ces tristes temps, où ne règne plus que l'austérité des magisters. "
G-J - " En même temps, je présume que les énarques sont vos meilleurs clients? "
Le molosse - " Pas que, nous avons une nouvelle caste de riches, car depuis la propagande vaccinale, tous les Knock de la capitale, s'en mettent plein les fouilles avec des journées à 7500 balles, en étant très bien surrémunérés par la Sécu, si vous voulez mon avis, ce n'est là que combines pour gaver les estomacs de charlatans en sciences pots de pus. "
- " Mais fort heureusement, le Kit-Kat Kabaret, sait aussi recycler les déchets du BB... "
G-J - " Du bébé? "
Le molosse - " Oui, rien à voir avec notre très sainte Brigitte Bardot, protectrice des animaux, qui une année a rapporté plus à la France en impôts, que toute la Régie Renault. "
- " Si l'endroit est surnommé ainsi, c'est en référence au BabyloneBerlin des années trente, ici, c'est le penthouse aux moult partouzes... Fhloston Paradise des politiques people, de ceux qui adorent avoir des amis pédophiles, ce qui fait qu'ensuite, tout le monde a des dossiers sur tout le monde, ajoutez-y les nouveaux apprentis Mengele et la fosse à purin dégueule de crasseux cols blancs libidineux, se plaisant à exhiber dans des slims moulants, leur boursouflé trou du cul, vu qu'il constitue, leur seul et unique attribut... "
G-J - " Ha! Effectivement... Et vous recyclez comment? "
Le Molosse - " Ha! ha! "
- " En mode écolo, trop de hauts de fonctionnaires, beaucoup trop rémunérés et plus assez de placards dorés où les caser, nos hôtesses les font picoler, certains trop bourrés, finissent en chute libre dans le marigot, avec aussitôt le bonjour des crocos... "
G-J - " Des crocos? "
- " Il y a des crocodiles dans les égouts! "
Le molosse - " Oui! C'est Moumout-Hard qui a eu l'idée... Pourquoi, vous êtes contre la protection de la biodiversité? "
G-J - " Mais, mais... Les familles doivent s'inquiéter? "
Le molosse - " Les autorités leur racontent que leurs proches sont morts du Covid, toubibs complices et cercueils plombés, ça gonfle les statistiques et les actionnaires de big pharma se frottent les mains, ça pousse aussi les gens à se faire vacciner, comme ça en prime, ils résorbent discrètement leurs impropres déficits et pour eux, c'est tout bénéfice. "
G-J - " Et vous êtes d'accord avec ces pratiques? "
Le molosse - " Vous savez, ça fait plus de trente ans que ces gens-là nous poussent dans la mouise, oblitérant les vies du plus grand nombre, les considérant comme des gens de rien que l'on croise par hasard au détour d'une gare, alors franchement, qu'ils y laissent le contenant avec leur chemise, moi, ça ne me fait que du bien... "
G-J - " Et peut être qu'en les mettant au travail? "
Le Molosse - " Au travail? "
- " Vous n'y pensez pas! "
- " Dès qu'il leur vient une fausse idée en croyant travailler, c'est de suite des milliards de dettes et on en prend pour perpette! "
- " Non! Affaireux cénacle de ploutocrates, s'accaparant les autoroutes de notre argent et coûtant nettement moins cher, tant que l'on lui demande de ne rien faire! Des vendus de sales rats... Tarins de junkies, accros à de traitres profits, qu'ils partagent en toute complicité éhontée, avec les agents du mandarin, assassinant ainsi chaque jour davantage, leur mère patrie! "
- " Mais vous allez voir que très bientôt, le bon peuple va les accrocher aux lanternes à grands coups de gros marteaux... "
- " Après tout, ne somme-nous pas tous des procureurs? "
- " Alors, à la glorieuse heure! "
- " La réfractaire tradition des gaulois, c'est de brûler les mauvais rois, même quand ils ne sont que ridicules et minuscules Jean-foutre de roitelets tout étriqués! "
- " Croyez-moi! Pour tous ceux-là! Ce n'est que justice que de leur resservir leurs mauvais plats! "
- " Et puis, plutôt qu'en haut, je préfère de loin être ici bas, Paris n'est plus qu'une ville flétrie, une véritable décharge à ciel ouvert, L'Arkham Asylum d'un remake de massacre à la tronçonneuse, où des dingos puants, assassinent de grands arbres, pour y replanter à la place d'infects urinoirs fuyant comme des passoires... "
- " Leur mettrais bien leurs têtes dedans, afin que tous ces malfaisants collapsent en marinant dans leurs infâmes odeurs d'excréments! "
- " C'est l'alluméSaint-Âne qui gouverne, mais en beaucoup plus moche qu'une Harley Quinn, qui d'ailleurs nous serait bien utile, la gueuse ayant à sa solde, tout un troupeau de pseudos hidalgos, préférant les vélos aux chevaux et adorant turluter les parisiens, aux sons de leurs obreptices pipeaux! "
- " Faux Don chuchotant à de furieux moulinages, uniquement alimentés par de mauvais vents commérages, tordant ainsi en tous sens insensés, l'élémentaire fil qui va de soi, alors qu'en réalité, ils ne sont que funestes fions qui crottent et au plus vite, à noyer au fin fond de leurs putrides chiottes! "
- " Parfois, je me rêve dans un grand château, où la nuit, à la juste lumière de mes yeux révolvers, je frictionne toutes ces piteuses cloches à la mode du tire-larigot... Corde, poignard, chandelier, clef anglaise ou barre de fer, de la cuisine à la piscine et de la salle de projection au salon... De ma bonne humeur assassine, je sanguine mes victimes, ensuite et à tue têtes, je chanterais des comptines, dans lesquels je tiendrais le rôle du bon chevalier Grimm, afin que d'être loué par les futures générations, pour avoir éradiqué tous ces démons! "
G-J - " Bien!Ou peut être pas d'ailleurs..."
- " Premièrement, vous lisez trop Agatha Christie et deuxièmement, j'entend votre ressentiment, mais une question me taraude l'esprit... Depuis quand cet endroit et avec quels financements? "
Le molosse - " Ha ça! C'est la faute à ces ballots de Sup-de-cons, le pas finit magister des enseignants, qui l'année dernière dansaient à leurs fenêtres en plein confinement, sûr que c'est pas avec ceux-là, qu'on va rendre les gamins plus intelligents. "
- " Aussitôt, Moumout-Hard a eu l'idée de cette cantine clandestine, compilant les culs-ridiculous-vitae de tous ces vilains, pour le jour venu, leur briser les reins en un tour de main! "
G-J - " Voila donc un commissaire si machiavélique, que même à Vidocq, il fait la nique... "
- " Et pour l'argent? "
Le molosse - " Une toute petite partie des dons pour Notre-Dame, hop, envolée, personne ne va chercher, grace aux pratiques des margoulins du BTP parisien, avec eux, les montants des surfacturations, sont directement liés à la densité de leur sale béton, qui mondialement, représente huit pourcent des émissions, alors que seulement deux pour les avions, crucifiés sur l'autel de la déraison... "
- " Plus de 7000 points de travaux dans toute la ville, pas de places où se garer et des embouteillages à pue de nez, logique conséquence, ce sont les parkings de chez Vain & Cie qui enquillent, fripouille, ça rime bien avec carambouille... "
- " Et ça fait des années que cela dure, les juges de La Cour Des Comptes, devraient les afficher sur un mur! "
♪ ♫ ♪ Cendre de lune, petite bulle d'écume ♫ ♪ Poussée par le vent je brûle et je m'enrhume ♪ ♫
♫ ♫ ♪ Entre mes dunes, reposent mes infortunes ♪ ♫ ♪ C'est nue que j'apprends la vertu ♫ ♪
G-J - " Mais quelle est cette musique? "
Le molosse - " Nous sommes bientôt arrivés et le cabaret est juste à coté, c'est très pratique, la crypte sert aussi à faire parler les hypocrites, elle est surnommée la Come On Dentures, car il nous arrive d'y faire cracher les chicots de quelques raclures et grâce au brouhaha, personne n'entend... "
♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ ♪ Je suis une catin ♪ ♪ ♫ Je je, suis si fragile ♫ ♪ Qu'on me tienne la main ♪ ♫
G-J - " Bon! J'en suis désolé, mais face à tous ces aveux et en tant que policier, je me trouve dans l'obligation de vous arrêter! "
Le molosse - " Je ne crois pas... "
G-J - " Et pourquoi cela? "
Le molosse - " Le marigot est juste là... "
G-J - " Vous... Vous n'oseriez pas? "
Le molosse - " J'en serais fort désolé, mais si il fallait en passer par-là... "
Fendre la lune, baisers d'épine et de plume ♫ ♪ ♫ Bercée par un petit vent je déambule
La vie est triste comme un verre de grenadine ♪ ♫ ♪ Aimer c'est pleurer quand on s'incline
- " On a épluché votre dossier... Vieille famille que les de la Gag-Jet, ancêtres décorés de la croix de guerre, morts pour la France en 14 et en 40, vous êtes l'héritier du château de la Mothe-Chandeniers, qui est à restaurer, tout comme notre nation qui n'est plus que délabrée et souillée, alors, il est plus que l'heure d'entrer en résistance! "
Le molosse - " C'est le surnom de Moumouth-Hard... "
- " Voyez-vous, nous sommes en guerre contre un ennemi invisible, qui ne fait que générer du malheur, depuis notre intérieur! "
- " Des légions de morpions sucent Marianne jusqu'à la mœlle spinale, il n'y a plus de choix, il faut nettoyer ces écuries d'Augias, avant que tout le pays ne s'enflamme! "
G-J - " Et vous, qui êtes-vous? "
Le molosse - " Moi aussi j'ai un château hérité, je suis un métis qui a déterré la hache de guerre, afin que de récupérer sa terre... Berrichon par ma mère et australien par mon père, un descendant de bagnard, comme aime à nous rabaisser à la télé, l'abruti d'Olrik Zymmord... Cafard doublé d'un grimaceux fâcheux et triplé d'un traitre, qui n'a de cesse que de vouloir nous faire baiser le cul de son tsar, malheureusement rallié, par tous ceux que pousse le vide d'un trop grand désespoir... "
- " Pitoyable buse, qui mord dans les mains amies, de celles qui financent notre Défense et sous-marins, faisant vivre ainsi notre industrie, au seul tordu prétexte qu'elles ne fréquentent pas la même chapelle que lui! "
- " L'arriéré mental se veut croqueur de huguenot comme en 14... "
G-J - " En 14? "
Le molosse - " Ouais... Comme sous Louis XIV! "
- " Alors même, que la France a intérêt à créer dans le Pacifique, une grande force armée garantissant ses débouchés et préservant le trésor que représente les nodules polymétalliques, ce que ne capte en rien l'idolâtre du Petit Jésus soviétique... "
- " Le gars se pense capable des plus grandes prouesses, alors qu'il n'est que crevard trop bavard, se baignant dans un bénitier garni des fientes de sa bassesse! "
- " Mais rassurez-vous... Nous allons dignement fêter cette présidentielle et vaporiser tous ces cafards par un grand putsch de départ! "
- " Et par la grâce D'Odin, Dieu de la ruse et de la connaissance, démonter toute cette foutue engeance! "
G-J - " Ha! Heu... Bien, bien... Et quel est votre nom? "
Le molosse - " Quasymodo Dundee De Menetou-Salon, pour vous servir, mais entrez donc, Papy n'aime pas avoir à se languir... "
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
