Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
1er mai 2022, mois de Beltaine, Volodymyr Zelensky et Poutine signent un accord de paix...
Le Sauron Russe conserve le Donbass et la Crimée, tandis que l'Ukraine opte pour un statut de neutralité et renonce à intégrer l'Union européenne, Zélensky préférant garder une liberté d'actions économiques, plutôt que de se menotter au goulag sur administratif de l'U.E.
Aussitôt, les choses se déroulent très vite.
Un accord de libre échange est signé avec le Japon, Taïwan et la Corée du Sud, devenant clients prioritaires pour les livraisons de blé ukrainien.
Les bourses de ces trois pays, plus celles de l'Australie et de la Nouvelle-Zélande, jouent les prolongations en Ukraine dans leurs propres devises, première bourse européenne à sonner l'ouverture des marchés du continent.
C'est sous la Montagne Solidaire, l'une des crêtes de la dorsale des Carpates frontalière avec la Pologne, qu'est aménagée cette nouvelle Bourse, afin que Smaug le Moscovite, ne puisse jamais s'emparer de ses trésors, ce dernier se regroupant à l'Est, pour empêcher l'exploitation du gaz de schiste Ukrainien, véritable raison de la guerre du Donbass...
Paradoxe, les Data Center Ukrainiens, immergés dans des grottes sous-marines partiellement inondées, sont, de facto, les plus sûrs du Monde où abriter ses cryptoactifs.
Leur autonomie énergétique, étant assurée par les ressources géothermiques des Carpates, boostées par des productions additionnelles, grâce à des moteurs Stirling exploités en parallèle de l'effet Seebeck.
Sur le dessus des montagnes, un domaine skiable, long de 200 km sur 20 de large, se crée, avec une autonomie alimentaire en viande, basée sur la production de truites, d'escargots, de grenouilles, de miel et de lait, grâce à des chèvres nourris avec les feuilles et fruits d'arbres fourragés.
Tandis qu'en dessous, se construit le plus grand abri antiatomique de la planète, grâce au béton recyclé des villes ukrainiennes, détruites par l'envahisseur Russe.
Pour ce faire, l'Ukraine a totalement renoncé au gaz naturel et au nucléaire, transformant le CO2 des centrales géothermiques, charbon, bois et incinérateurs à déchets, en méthane carburant, seuls les pétroles norvégien et nord américain sont importés, via les pipelines Polonais, tandis que le gaz de houille des vieilles mines de charbon, est exploité.
L'agriculture devient totalement bio, renonçant aux produits phyto pas sanitaires, ainsi qu'aux textiles synthétiques et aux plastiques... Ce faisant, l'Ukraine devient le plus gros producteur de lin du Monde et les productions maraîchères, se font intégralement dans des serres enterrées, sans consommation énergétique.
Pour ne pas créer des tensions et dépendances sur les minerais, l'Ukraine interdit la voiture électrique et l'obsolescence programmée des biens durables.
Rompant ainsi tous liens avec les pays n'ayant pas formellement condamné la barbarie Russe et imposant à 100 % dans des délais très courts, l'utilisation de voiliers et de cargos type "Oceanbird et autres voiles gonflables Michelin pour ses échanges.
Une sécurité de plus, afin de limiter considérablement les possibilités de cyberattaques en provenance de pays malfaisants.
Les deux autres accords de libres échanges avec les pays Européens et l'Amérique du Nord, boostant l'activité boursière sur dérivés et sur devises, en un peu plus de deux ans, l'Ukraine est surnommée Big Suisse, avec un PIB plus de deux fois supérieur à celui de la Russie avant-guerre.
Une Big Suisse peuplée de 40 millions d'habitants...
En 2018, Poutine positionne ses missiles nucléaires à Kaliningrad, sans aucune réaction du gouvernement d'Angela Merkel, alors que cette même année, commence les travaux du North Stream 2, plaçant l'Allemagne sous dépendance Russe pour ses besoins en gaz.
Pendant que les pucelles de la république s'indignent du Macron Assassin, alors que le gouvernement de ce dernier a laissé mourir des milliers de personnes, pour avoir refusé les traitements du covid 19 (ivermectine), qui auraient pu en sauver un certain (grand) nombre, voici un véritable projet de sécurité pour l'Europe toute entière.
La technologie est américano-israélienne, mais ce n'est pas un problème, les industries européennes se l'approprieront pour faire plus et mieux, après-tout, Von Braun était Allemand.
À développer aussi, des missiles nucléaires anti-missiles intercontinentaux, explosant en dehors de l'atmosphère terrestre (120 km d'altitude) et soufflant ainsi, tous tirs en provenance de Russie, de Chine, d'Iran, etc...
Prévoir d'enfuir, d'immerger (ce n'est pas que pour les économies d'énergie), tous les serveurs informatiques et d'équiper de cages de Faraday, tous les appareils électriques, tout en stoppant net, le délire fou d'une société 100 % électrique.
Également, Space X, doit positionner des satellites suffisamment éloignés pour ne pas subir les émissions de rayons Gamma de charges nucléaires explosant dans l'Espace.
Des satellites Tortues Ninja, seraient une excellente chose...
(attention, ceci n'est pas une pancarte, restons prudents, l'E-Stasi rode)
Bougresse la Buse-pas-in et son mari, en fuite au Ouihoukourland, suite à un mandat d'Interpole à leur encontre, au motif de crimes contre l'humanité...
Alors, conséquence directe du Pass Sanitaire entré en vigueur ce lundi 09 août 2021, dans de nombreux lieux à forte densité humaine, les masques ne sont plus obligatoires, puisque les gens sont vaccinés !
C'est bien évidement, une mesure criminelle validée par la putride république, qui va générer une explosion de la contamination et du nombre de morts !
Contrôles systématiques aux frontières, gestes barrières, Ivermectine et quarantaine des infectés, sont les armes pour lutter contre cette pandémie, avec le télétravail en sus.
Télétravail, dont le gouvernement ne parle absolument plus...
N'écoutez pas les Flop-Lipo, suceurs opportunistes, mettez des masques dès que vous êtes en contact avec d'autres personnes !
En attendant, la résistance doit s'organiser, il n'y a pas que Cata-zone sur le net, il n'y a pas que les pubs Gogole, nombre de petites et moyennes entreprises françaises et européennes vous offrent les mêmes services, il faut aussi préserver les emplois de nos lieux de vie !
N'achetez plus le Made in Sino-Mandarine !
Faites durer vos écrans, portables et PC !
Ne prenez plus l'avion à destination des pays alliés aux forces de l'Axe de l'Ogre du Dragon Écarlate, en commençant par ceux des fumeux 12 singes, devenus 16+1 !
#PassSanitaire obligatoire à compter de ce "Lundi 9" jusqu'au 15 novembre 2021 selon l'évangile de l'Élysée au nom du Père #Macron du Fils #Castex et du simple d'esprit #Veran ... Hallelujah ! Avec mes amis vaccinés ou pas, nous rentrons en résistance silencieuse: #boycottpic.twitter.com/8jHLB4KlJt
Et comme je ne suis pas un nazi (et hop, une mégacarotte dans le cul de la Lie-Caca subventionnée par nos impôts) considérant que tout ce qui vient d'Israël, est forcément mauvais, voici une étude qui lève le voile sur les mensonges des assassins, ceux qui se dissimulent derrière le masque d'une morale détournée, pour ne servir que leurs intérêts financiers...
Maintenant, quand un élu est coupable, en aucun cas, ces crimes ne doivent être absous au motif qu'il est élu, c'est le genre de délire non partagé qui déclenche des révolutions !
Notez bien que je dénonce les assassins actionnaires de Big Pharma tout en étant pro-capitaliste, on ne jette pas son ordinateur parce qu'on a chopé un virus, on détruit le virus !
Soyez sympa ne relayer pas cette video censuré par @BFMTV ils vont avoir des ennuis avec leur maitres macronistes ........ Et ca va gonfler les rangs des manifestants pour la #manif14aout#Veranpic.twitter.com/fR5zspnGZt
Jupiter Héliogabale, surnommée "La Totale", a exposé sa vilaine nudité, au doux regard de Sémélé*, qui en est morte, non pas d'un gargantuesque orgasme, mais plutôt d'épouvante, à la vue d'une telle affreuseté...
Ses adeptes ratiocinant des heures durant depuis leurs pompeux microcosmes, où ils s'autorisent à penser, qu'ils sont les seuls à pouvoir panser, les dégâts qu'ils ne font que créer!
Innommables gravitant dans des Palais dorés, foutriquets logés à nos frais par un Élysée soviétisé!
Tandis que son ubuesque Majesté, du haut du trône où il défèque sur nos têtes enfarinées, jusqu'à satisfaire sa satiété, a décidé pendant qu'il poussait, sans doute pour endeuiller encore plus la fin de cette dramatique année, d'interdire à tous de pouvoir skier!
En voiture s'il vous plait, RER et métros, y a beaucoup trop, on y voyage entassé, mais à deux sur un télésiège pour quatre ou six, interdit d'y monter!
Comment pouvez tolérer que l'avorton roitelet, puisse vous priver ainsi, de votre liberté sacrée!
J'en suis sans bras, heureusement que la rage me fait décoller pour griffonner sans ambages et vous faire part de l'émoi que provoque chez moi, toute la crapulerie de ce pouilleux faux roi!
C'est quoi la prochaine étape, lui lécher les pieds, les fesses et le reste?
Après la grammaire et je sais que je me répète, mais... Interdiction de skier!
A force de me les faire rouler, j'en ai les mécaniques toutes remontées!
Ben oui, la neige c'est réfractaire, car c'est tout blanc!
Couleur fort mal vu par ce dirigeant, qui aime à se la donner en photos roman, avec des dealers pas encore devenus détenus...
Et puis le ski, ça fait parti des rites capitalistiques avec le Noël bourgeois, grande fête du commerce des étrennes, à abattre férocement et même, quitte à provoquer un désastre affligeant!
En plus, se rendre en Suisse, Paradis boursier où l'impôt sur la plus-value est de zéro ponction, est classé Totale infamie, par l'esprit du Nabot Léon... Du coup, vous avez aussi sec un pastiche d'Harry Tasker, répondant au nom de code de "Ben est là", amant espion D'Éon* du suzerain disgracieux, qui débarque aux commandes d'un McDonnell Douglas AV-8B Harrier*, rien que pour nous refaire la face en moins de deux!
La Police du gruyère, qui fait des trous partout avec des sulfateuses abondant la misère , il fallait au moins cette abomination pour y penser, pendant que son intérieur sinistre, laisse volontairement prospérer des défilés, où d'avance l'on savait qu'ils allaient tout casser!
Sachez qu'une brave Pink Panther, détective et de mes amies, à l'oreille, m'a susurré de graves planifiés interdits... Devant la teneur de ses infos, de stupeur et de peur, j'en suis resté abasourdi et tout penaud!
Vicious Dark Malin, en grand secret sous le pseudonyme de Bouba-Têt, est parti sur la planète Kamino*, afin d'y engendrer une armée de clones affichant sa tête de Toto... Pour l'accueillir, tout le gratin était là, fleurs concert et chocolats... Depuis, il parait que ces prétoriens se la pètent grave dans les microcosmiques boudoirs, attendant impatiemment d'avoir leur bout de trottoir!
Un vilain crapaud pas encore assez baisé par l'establishment pour en devenir prince charmant, se promenait par là...
"Mais nom d'un pet de militant malodorant, apprenez leur le caniveau, ou à la fête du string du boulevard Saint-Germain, ça va caguer lourd des ronds de chapeau* sur la casquette du préfet!"
Aux chiottes le Vidocq républicain, gredin de grands chemins, à la maréchaussée pixelisée , n'a point donné l'image du bien...
Cacher les visages, oui! Mais un matricule fort lisible, avec caméras embarquées sur les ilotiers, devrait permettre de tuer tous commérages mal nés, destinés à manipuler notre société!
Juste mesure interdisant toute bavure, qui permettrait de diffuser les outrages quotidiens faits aux Gardiens de la Paix!
Mais justement, la mesure, c'est ce que ce gouvernement d'incontinents, aux petits et gros calculs de coincés, ne sait absolument pas calibrer..
Pourtant, plus de dix au réveillon, est chose fortement prohibée!
Attestation d'employeur facturée à l'autoentrepreneur docteur, amende pour la dame atteinte d'Alzheimer et pourritures de casuistes politisés se prenant pour des sophistes, raffolant rajouter l'humiliation à leur indécente condamnation!
Ceux là, il faut les écharper de toute urgence, pour les jeter dans les poubelles de la déchéance!
Et si parmi ces grotesques, il s'en trouvait d'assez cons pour vouloir censurer des vérités affichées sur un mur dérangeant leur pitoyable arrogance, je hurlerais à la face de tous ces déshonneurs, que je suis Fränkisch Frei Mann et que je signe de mon Majeur...
Liberté d'Expression, c'est gravé dans le Texte et PAF dans le fion, mes mignons!
Puisqu'il y a d'indispensables bœufs carottes pour sanctionner les dérives policières, il devrait y avoir également un tribunal pour condamner les enrobés perruqués, qui sévissent en total détraqués!
Branlant les machinations de la déraison, ils lâchent des chiens décervelés à force de se faire bourrer de mauvaises idées, dans des queues leu leu inondées de ravagés, pour pouvoir ensuite nous infliger leurs tyranniques perversités...
Une bande de traîtres voulant ruiner la France en officiant aussi salement, ne s'y prendrait pas autrement!
Et si à la place d'un ministre, on élisait, nous le peuple, les préfets chargés de la sécurité de chaque région historique, car légitimement née et non pas cette gabegie de fatras grouillant depuis les ministères, où l'on clone encore du fonctionnaire, logé au frais du contribuable, dans de nouveaux étatiques presbytères, pour effacer tout marqueur héréditaire*!
Même chose pour le gouvernement des juges, succubes rajoutant toujours plus à nos tourments!
Grands inquisiteurs de l'Internationale du chaos, je les ai vu encourager les plus malsains afin de démultiplier tous les maux!
Malfaiteurs associés à d'idéologues racisant, sombres pasteurs réservant exclusivement l'emploi du mot lynchage, à l'usage unique des factieux du Black Lives Matters...
Faux écolo, mais vrai gros rouge, qui s'excuse de demander pardon et dont le ciboulot à moins de deux neurones, est largement déficient! Le gars vraiment maso, aime son châtiment et en redemande toujours plus à ses maîtres maltraitants, s'estimant lésé en coups de fouet, qu'il juge par trop insuffisants!
Purger très vite tous les apprentis terroristes parasites, qui ne vivent que sur notre dos grâce à nos impôts...
Génocidaires frustrés, ils veulent nous rejouer une version pasteurisé du Rwanda et à la machette, découper nos bébés à tour de bras...
Génération éradiquée, afin qu'il n'y est plus aucun légitime pour réclamer ce qui est justement dû aux héritiers!
Voila pour qui prêche le roitelet, s'imaginant comme un César honorant la parole donnée à un Vercingétorix...
Laissant vivre les guerriers vaincus, toutes leurs mains furent coupées, les empêchant à tout jamais de reprendre, épées et boucliers!
Commerçants, artisans, ouvriers et paysans, entamez le Chant des Partisans, car aujourd'hui, le Mini Moi du mandarin se prend pour un divin, voulant nous faire bouffer son infâme crottin!
Ne vous laissez plus amputer, sinon demain, devenus des sans-mains, comment pourrez-vous lui résister?
Avec ce prince félon, les Bronzés à poils ne font plus de Ski, loin des stations que ce dernier roule vers les marches des gémonies...
Mais sentant tourné le vent, le voila brut de pomme, s'adressant aux post-adolescents et du haut de ses tics et de ses tocs, pour les séduire, dit vouloir leur donner encore plus de notre argent!
Miroir aux alouettes aux fades couleurs désuètes, la vil sauce de l'intriguant ne prend plus, même pas assisté de ses affiliés aux sondages trafiqués et pour 2022, il a déjà perdu!
Moi aussi j'ai mon chant, c'est celui des Runes, qui pour l'apprenti-tyran, incarne un fâcheux crépuscule!
Et il m'a dit ceci au bout du fil, qu'un suisse farceur m'ayant identifié, à aussitôt fait sauter, pour se venger des mesures de rétorsion annoncées par le gouvernement français, après que j'ai eu huit secondes pour comprendre que...
Ne vous laissez surtout pas piéger par cet odieux traquenard, depuis Cherbourg, il vous faut voler des sous-marins et ramer jusqu'au pays de Ragnar*...
Là-bas, point de boules pour saigner les bons hommes des neiges et les yeux des filles y reflètent le bleu du Bifröst arc-en-ciel, agitant leurs crinières chargées de mille et une paillettes dorées, à n'en pas douter, ce sont des fées avec lesquelles il fait bon dévaler les pentes enneigées!
En prime, le Dieu Père noël* vous survole avec ses rennes, vous bombardant de cadeaux tombés de dessous ses aisselles, comme autant de flocons qui étincellent aux yeux de grands, redevenus des enfants le temps d'un bon moment!"
Jupiter et Sémélé (1894-95) est un tableau réalisé par le peintre symbolisteGustave Moreau (1826-1898). Il illustre l'épisode de la mythologie1 de la mortelle Sémélé, mère du dieu Bacchus, et de son amant, Jupiter, le roi des dieux. Sémélé a été traîtreusement conseillée par la déesse Junon, l'épouse de Jupiter, de demander à ce dernier d'apparaître dans toute sa splendeur divine. Mais en réalisant son souhait il provoqua sa mort violente causée par le tonnerre et la foudre. Ce tableau est une représentation « divinisée de l'amour physique » et l'insoutenable épreuve qui consume Sémélé alors que le dieu apparaît dans sa beauté suprême a été comparée à « l'expression la plus somptueusement imaginable d'un orgasme »
Charles d'Éon de Beaumont, dit le chevalier d'Éon (, hôtel d'Uzès de Tonnerre - , Londres) est un diplomate, espion, officier et homme de lettres français.
Il est resté célèbre pour son goût prononcé pour le travestissement. Ce qui a amené les contemporains à spéculer sur son identité sexuelle, devenue pour les auteurs anciens une énigme historique. En fait, un collège de médecins a constaté à l'autopsie qu’il était doté d’attributs masculins normalement constitués même si un autre examen, effectué de son vivant mais non dévêtu, était arrivé à la conclusion opposée.
Le McDonnell Douglas AV-8B Harrier II (désignation américaine) ou Harrier GR.5 (désignation anglaise) est la seconde génération du Hawker Siddeley Harrier. Son développement a été initié à la fin des années 1970 par les États-Unis, rejoints rapidement par le Royaume-Uni, qui avait conçu la version initiale.
Située au-delà de la Bordure extérieure, au sud du Dédale de Rishi, la distante Kamino est un monde hostile entièrement recouvert d'eau, elle est le lieu de vie des Kaminoans, de brillants scientifiques, connus pour avoir mis au point des techniques de clonage très sophistiquées. Avant les soudains changements climatiques qui ont entraîné l'inondation totale de la planète...
... Le "rond de chapeau", d'abord appelé "rond de plomb" était un morceau de plomb circulaire qui servait à maintenir leur forme aux chapeaux. À l'époque où les chapeaux et leurs ronds étaient des objets communs, ces objets ont dû inspirer ceux qui ont inventé le complément à l'expression, car ils devaient facilement imaginer que celui qui chiait des ronds de chapeau devait en baver un maximum.
Ragnar Lodbrok (Ragnarr Loðbrók, en vieux norrois, ou Ragnarr aux braies velues), parfois orthographié Ragnar Lodbrog, Regnard Lodbrog ou encore Ragnar Lothbrock, est un roi semi-légendaire de Suède et du Danemark, qui aurait régné à une époque indéterminée entre 750 et 865.
...Autre ancêtre du Père Noël : le dieu Odin (ou Wodan) de la mythologie germanique, que l'on adorait chez les peuples du nord de l'Europe, dans l'espoir en particulier d'assurer le retour du soleil après les longs hivers. On plantait alors un sapin illuminé par des torches et décoré devant les demeures. Déjà dans cette mythologie, le personnage était un vieil homme à la barbe blanche et vêtu de rouge. De plus, il conduisait un traîneau tiré par des rennes !
Certains lieux de cultes trop importants pour être totalement détruits furent christianisés, comme Notre-Dame de Paris, ancien temple dédié à divers dieux gaulois puis à Jupiter, comme le montre cette inscription sur le pilier des Nautes : « À Tibère César Auguste, à Jupiter très bon, très grand, les Nautes du territoire des Parisii, aux frais de leur caisse commune ont érigé [ce monument].
En 313, l'édit de Milan de l'empereur Constantin avait accordé la liberté de culte à tous les habitants de l'Empire. Au fur et à mesure que le christianisme devient majoritaire dans les villes, la législation devient de plus en plus défavorable aux anciennes religions dont les tenants sont qualifiés de païens (pagani, habitants des campagnes restés fidèles aux religions traditionnelles). Les empereurs, soucieux de l'unité religieuse de l'Empire, interdisent peu à peu les manifestations des cultes païens : magie, haruspicine, sacrifices ; les temples sont fermés. La peine de mort est même prévue pour les contrevenants (356) sans être forcément appliquée, car les résistances sont grandes. L'empereur Julien, dit « l'apostat » (361-363) entreprend la restauration éphémère des anciens cultes. En 380, l'empereur Théodose Ier proclame le christianisme unique religion de l'Empire. Les hérétiques et les païens sont poursuivis. Enfin, toutes les pratiques païennes sont interdites en 391 et les temples démolis. Le pouvoir de l'Empire, jadis appuyé sur les anciennes religions traditionnelles, est désormais au service du christianisme.
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
