Cluedo à Chambord: Chapitre IX - Hit the road, Jack! And don't you come back no more

 

♫ Hit the road, Jack ♪

♪ And don't you come back ♫

 ♫ No more, no more, no more, no more♫

G-J - " Qu'est-ce que c'est que ce raffut? "

♪ ♫ Hit the road, Jack! ♫ ♪

♪And don't you come back no more ♫

M-H - " Ce sont les contrôleurs qui font évacuer le train, nous sommes arrivés à Blois! "

♫ Hit the road, Jack ♪

♫ And don't you come back ♫

♪ No more, no more, no more, no more ♫

G-J - " Mince! C'est radicale comme manière de procéder! "

♪ ♫ Hit the road, Jack ♫ ♪

♫ ♪ And don't you come back no more ♪ ♫

M-H- " Oui! Le train doit retourner à Paris et à 20 km/h de moyenne, il ne faut pas perdre de temps. "

Woah, ♪ woman, oh, woman,  ♫ don't treat me so mean

You're the meanest old woman  ♪ that I've ever seen

G-J - " Ha! ils baissent le son... "

♫ I guess if you say so ♪

♪ I'll have to pack my things and go (that's right) ♫

- Voix du contrôleur - 

- " Chers voyageurs, chères voyageuses, la SNCF vous... "

♪ Hit the road, Jack ♫

♫ ♫ And don't you come back ♫ ♫

♪ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♪

Voix du contrôleur en chef - " Non! Non! Non! "

- " C'est inclusif! "

- " On ne t'as rien appris pendant ta formation? "

- " Écoute! 

- " Je te montre... "

- " ♪ Chers non-binaires et binaires ♥, la SNCF vous informe que vous êtes bien arrivés avec à peine une heure de retard ♥ et vous souhaite une excellente journée, ♥ à très bientôt sur les trains de nuit pédalos, ☺les trains où l'on voyage tous gaiement, tout en faisant de bons gros dodos! ♫ "

♪ Hit the road, Jack ♪

♫ And don't you come back no more ♫

Le contrôleur - " Permettez chef! Si vous mettez les non-binaires en premier, vous discriminez tous les binaires, qui viennent en second, alors qu'ils sont bien plus nombreux... "

♫ Hit the road, Jack ♪

♪ And don't you come back ♫

♫ ♪ No more, no more, no more, no more ♪ ♫

Le Chef - " Ha! Je vois, monsieur est une forte tête! "

- " Tu es cadre? "

- " Voir peut être un prophète? "

♪ Hit the road, Jack ♫

♫ And don't you come back no more ♪

Le contrôleur - " Ben non! "

♫ ♪ Now, baby, listen, baby, don't ya treat me this-a way ♪ ♫

♪ ♫ 'Cause I'll be back on my feet some… ♫ ♪

Le Chef - " Bien! "

- " Alors à quoi ça sert, que nos 24% de cadres se décarcassent à nous prémâcher nos textes, tels de saints apôtres détenant la lumière biblique, vérité cosmique guidant tout un peuple de brebis égarées, qui ne capte plus l'étoile du Berger, si toi tu veux tout casser? "

- " Car! Monsieur je sais tout... C'est écrit! 

- " Les derniers seront les premiers! "

- " Donc! 

- " Qu'est-ce que tu sous-entends? "

- " Que nos cadres ne servent à rien et que la République, c'est que du vent? "

- " Monsieur est insultant envers les illustres énarques composant le cénacle sacré de notre si adulée hiérarchie? "

- " Monsieur veut un blâme dès son premier jour de travail, où peut être tout simplement retourner pointer au chômage? "

Le contrôleur - " Mais non! "

Le chef - " Ok! "

- " Alors tu laisses nos cadres faire leurs business et les goyots payer des impôts, tout en t'empressant d'acheter des bons du Trésor défiscalisés, que tu places dans une assurance-vie, parce que ce sera ta seule retraite! "

Le contrôleur - " Mais? Il s'agit là d'un dévoiement de la fiscalité, promouvant de malfaisants faiseurs de dettes, aux détriments d'honnêtes contribuables n'ayant pas la capacité financière d'épargner, qui de surcroit, payent injustement la part d'impôts des escrocs, qui empochent indument les intérêts des déficits qu'ils ont contribué à créer... "

Le chef - " Heu! "

- " ♪ Mon mignon, Comment te dire tout gentiment? ♫ Que sur ton étatique employeur ♥, il te faut cesser de médire dans l'instant... ♫ "

- " Ta gueule! "

Le contrôleur - " Heu... Aye, aye Sir! "

M-H - " Houlà! "

- " Contrôleur-chef, a oublié de couper le micro, comme c'est ballot... "

G-J - Ouais, comme les rois mage en Galilée, on entend des voix... "

M-H - " Ha! Ha! "

- " C'est Double-Steak qui nous ressuscite Sheila! "

- " Je connais un chefaillon, qui venant de franchir le Rubicon, va pouvoir dire adieu à sa professionnelle ascension... "

HHHiiiii 

               HHHiiiii

                              HHHiiiiiiiiiiiiiii

M-H - " Quoi encore? "

- vlannn -

G-J - " C'est le petit Michel... "

M-H - " Le titi parisien à perdu son Gros Minet? "

G-J - " Je sais pas... Il à l'air horrifié et fixe les toilettes?

M-H - " Ho, ho, ça, ça sent le macchabée à plein nez... "

- " Bon! Quand faut y aller, faut y aller... "

- et le temps d'arriver aux toilettes -

M-H - " Et bien... Que vous arrive-t-il? "

Michel - " Là... C'est Ja... Ja... "

M-H - " Jacky? "

Michel - " Oui! "

- " C'est... C'est horrible! "

- sanglots -

M-H - " Ha! Effectivement, au réveil, c'est pas fait pour faciliter le transit intestinal... "

- " Vous savez quoi? Vous allez chercher le contrôleur, vous lui expliquez au mieux ce qui se passe et nous, on s'occupe de Jacky... D'accord?

Michel - " Vous... Vous êtes sûr? "

M-H - " Certain! " Et dites-lui d'appeler la gendarmerie... "

Michel - " Bien, je... Je vais faire comme vous dites... "

- " Mais? "

- " Et Jacky? "

M-H " Ne vous inquiétez pas, dans l'état où il est, il ne partira pas! "

- sanglots again et plus encore que davantage -

- " Heu... Monsieur! "

- " Oui vous! "

- " Vous pouvez accompagner ce jeune homme jusqu'à la voiture des contrôleurs... Non! Non! On obtempère sans discuter, vous êtes sur une scène de crime, alors ou vous l'accompagnez, ou l'on vous garde toute la journée! "

- " Qui je suis? "

- " Commissaire Moumout-Hard, premier adjoint du Shérif! "

- " Ha! Voila qui est bien... "

- " Merci! "

- " Entrez Gag-Jet et fermez la porte derrière nous... "

 

- clack -

G-J - " Ho misère! "

M-H  - " Ouais, ça décape, mais je dirais qu'il est à sa juste place... "

G-J - " Pardon? "

M-H - " Une vieille affaire, où il s'en est tiré à bon compte à OK Corral, protégé par la putride république... "

- " Ci-git Jacky Hannah-Lingus, à poils, scarifié, le cul en l'air et la tronche dans les chiottes... "

- " C'est sans nul doute un grand bienfait pour l'humanité ce qui vient d'arriver! "

G-J - " Heu... Il y a un plug vert qui dépasse? "

M-H - " Certainement son dernier plaisir avant de mourir... Le plug vert, c'est très tendance en ce moment. A mon avis, une mode qui nous vient des pastèques. "

G-J - " Et c'est normal, les lèvres au format pneus de dragster? "

M-H - " Oui! Il était déjà comme ça avant. "

G-J - " Ho! "

M-H - " Quoi? "

G-J - " La couleur du rouge à lèvres sur le miroir... C'est la même qu'à New York! "

M-H - " Dior? "

G-J - " Oui! "

Vendu pour une étoffe de soie...

Plus jamais ne piaillera le sournois!

Et dans sa bouse noyé...

Se taira à jamais!

- " ... "

- " ? = &^*#%@`<~ = !!! "

- " Nom d'un blaireau de gaucho! "

- blammm -

G-J - " Commissaire! "

- " Mais où vous courez encore? "

M-H - " La grognasse! " 

- " Son sac! "

G-J - " Quoi son sac? "

M-H - " C'est un Dior! "

- et à nouveau quelques secondes de plus... en plus -

- Vlammmm -

- " Envolée, évidemment... "

- " Sniff, ça sent le parfum... "

G-J - " C'est du Guerlain! "

M-H - Vous mettez du parfum pour Dame? "

G-J - " Mais non! J'ai offert le même l'année dernière, c'est du 'Gourmand Coquin' pour femme espiègle... "

M-H - " Ha bon? "

G-J - " Heu... C'était une saisie effectuée dans Chinatown, j'ai tout versé dans un superbe flacon abeilles... "

M-H - " Hé, hé... "

G-J - " C'est bon quoi... C'était pour Noël! "

" Messieurs! Messieurs! Quelle horreur! "

M-H - " Vous êtes le contrôleur-chef ? "

- " Non! Je suis son adjoint, mon chef est en grande conversation téléphonique avec la direction. "

M-H - " Ha! c'est vous le bizut... "

Le contrôleur - " Le bizut? "

M-H - "Dure première journée... "

Le contrôleur - " Ha ça oui, je m'en souviendrais... "

M-H - " Et la nuitée? "

Le contrôleur - " Heu... Je ne... "

M-H - " La dame de cette couchette, vous l'avez contrôlé? "

Le contrôleur - " Heu... Oui! "

M-H - " Voyons voir si vous êtes bizut futé? "

Le contrôleur - " Bizut futé? "

M-H - " Vous vous rappelez son identité ? "

Le contrôleur - " Elle n'avait pas de billet et m'a dit s'être fait voler ses papiers, elle a payé la couchette et l'amende en cash. "

M-H - " Et son nom, elle vous a donné son nom? "

Le contrôleur - " Heu... Margueritte Tâte-Chair... "

M-H - " Et un nom pareil, ça vous a pas mis la puce à l'oreille? "

Le contrôleur - " Heu... En fait... C'est à dire qu'elle était très gentille... "

M-H - " Gentille... Gentille comment? "

Le contrôleur - " Heu... C'est très... Heu... Embarrassant comme conversation... "

M-H - " Vous avez vu son visage? "

Le contrôleur - " Heu non... Elle a gardé son masque... "

- " Vous n'auriez pas conservé un plug avec ses empreintes dessus, par pur hasard? "

Le contrôleur - " Ha, Non, non! Pas du tout! "

M-H - " Et ensuite? "

Le contrôleur - " Heu... "

- " Je ne dirais plus rien sans la présence de mon avocat! "

M-H - Excellente idée! vous allez tout garder pour vous et cette conversation n'a jamais existé! "

- " OK! "

Le contrôleur - " Heu... OK! Si c'est vous qui le dites... "

M-H - " A personne! "

- " clair? "

Le contrôleur - " Très, très, très clair, monsieur le commissaire! "

- " Venez Gag-Jet, notre chauffeur nous attend... "

G-J - " Mais... Qu'est-ce que vous faites commissaire? "

- " C'est un peu léger comme comportement... "

M-H " Nous sommes à sept jours des joutes du premier mai et je tiens à garder le secret, tous ces meurtres sont politiques et je ne veux absolument pas y mêler le Shérif... "

- " Déjà trois morts et les auteurs de ces crimes, sont des lecteurs d'Agatha Christie, donc, logiquement, il y en a encore sept autres à venir... "

- " Et puis, je suis bien certain que l'on ne trouvera pas plus d'indices dans la couchette, que dans la chambre du Sophie-Tel de New York... "

- " Je vais contacter la gendarmerie pour qu'ils ne révèlent pas l'identité du macchabé et le petit Michel va être mis une semaine au secret... Disons... Pour dépression... "

G-J - " Vous avez le bras si long? "

M-H - " Hé, hé... "

- " Alors, le texto dit, le parking à droite en sortant de la gare, une grosse Buick rouge... "

- " Ha tiens! Je vois notre voiture et Quasy à coté... "

G-J - " Quasy? "

 - " Quasy est ici? "

- " Mais...  Hier soir, on l'a laissé à Paris? "

#TrainDeNuit

Chapitre X

"Promenons-nous dans les bois"

(Sous quinzaine)

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais, plus jamais, plus jamais, plus jamais)

(Hit the road Jack and don't you come back no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais)

What you say ?

Que dis-tu ?

(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais, plus jamais, plus jamais, plus jamais)

(Hit the road Jack and don't you come back no more)

(Suis la route Jack et ne reviens plus jamais)

Woah Woman, oh woman, don't treat me so mean,

Oh Femme, oh Femme, ne me regarde pas de haut

You're the meanest old woman that I've ever seen

Tu es la vieille femme la plus mesquine que j'ai jamais vue

I guess if you said so

Je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)

(Refrain)

Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way

Maintenant bébé, écoute bébé, ne me traite pas de cette façon

Cause I'll be back on my feet some day

Car je me remettrai debout un jour

(Don't care if you do 'cause it's understood)

(Ne t'en fais pas si tu le fais parce que c'est sous-entendu)

(You ain't got no money you just ain't no good)

(Tu n'as pas d'argent tu n'es rien du tout)

Well, I guess if you say so

Eh bien, je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)

(Refrain)

Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way

Maintenant bébé, écoute bébé, ne me traite pas de cette façon

Cause I'll be back on my feet some day

Car je me remettrai debout un jour

(Don't care if you do 'cause it's understood)

(Ne t'en fais pas si tu le fais parce que c'est sous-entendu)

(You ain't got no money you just ain't no good)

(Tu n'as pas d'argent tu n'es rien du tout)

Well, I guess if you say so

Eh bien, je devine que si tu disais ça

I'd have to pack my things and go (That's right)

Je devrais faire ma valise et partir (C'est vrai)

(Chorus)x2

(Refrain)x2

Well

Eh bien

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Uh, what you say ?

Hé, que dis-tu ?

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

I didn't understand you

Je ne t'ai pas compris

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

You can't mean that

Tu ne peux pas vouloir dire ça

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Oh, now baby, please

Oh, maintenant bébé, s'il te plaît

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

What you tryin' to do to me ?

Qu'essaies-tu de me faire ?

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Oh, don't treat me like that

Oh, ne me traite pas comme ça

(Don't you come back no more)

(Ne reviens plus jamais)

Journée internationale de la femme, Meghan + Doudou Dindon de la Khan Cell Kultur = moult chieries de coliques déconfitures

 

Mais qu'est-ce tu bois Doudou Dindon?

Nervi sur un plateau*, de L'Ôasis amincissant presse citron, dernier vigile Vaisselle, décapant neurones et l'administration conseils, en créant des bulles de donzelles à la Pelle*...

Réédition de L'Oasis du Goulag, plus le Quotas de zélotes cancres-Là, badigeonneurs de mélasse et bourrent et bourrent, ratatinent les As... 

Fringale d'un hymne Monde affiché et triomphe des légions de morpions de "t'as pas cent balles" mon mignon.

Croquemitaines qui te bouffent, te piquent, te sucent et t'arrachent même, jusqu'à la couleur de ta couenne. 

Afin de te "re-fort-mater*" en flagellants constipés conspués, soumis à la Matter Des Bennes*, dépotoir non purgé, fort obèse de sa boulimie de sales idées...

Odieuse mise en scène de ces nouveaux Papes de Crêpe-le-Chignon-à-Burnes-sous-Étrons, qui nous fouettent grâce aux pillages de nos ronds*, conséquences de dos courbés depuis bien trop d'années!

Dogma est passé par là, mais Loki et Bartleby n'étaient pas dans le bon train et nous ont pondu un gros caca!

En effet, pour se rendre à Poudlard, seules les pures âmes d'enfants accèdent au Quai Neuf Trois Quart, il n'y a pas de hasard!

Non pas que je n'aime pas le premier film, bien au contraire...

Mais son titre est suffisamment éloquent, pour ne pas s'y pendre au pied de la lettre et reproduire des Thénardier éboueurs, qui avec une fausse morale inversée, s'activent en infantilisant à coups de gros malheurs!

French Theory aux couleurs pensées Violaceae, voilées de pipi ayant contaminé L'American University...

 

Folie d'idéologues vérolés, où l'on se mange le boomerang dans les dents et voila que tout délité, le bon sens fout le quand.

Génocide programmé rimant avec Gémonies, il chute par la trappe de l'immonde, ambitieux Baal affamé de nos chaires, fléau programmant les nouveau-nés D'Occident, à renier le légitime héritage de leurs parents!

Je n'aime pas l'universel, beaucoup trop de maux dans le mot, tels ces esprits cigales, sombres et machiavéliques âmes, ourdant ardemment, afin de dépouiller une Dame fourmi, trop occupée en breuvages et papotages, avec de Jiminy Criquet mal intentionné.

 Ce dernier étant l'avocat du Pinocchio s'invitant dans le lit du palace, s'imaginant un jour gouverner la place...

Malgré tous ses défauts, le Buck* King Game gouverné par la reine, reste une Maison aux fondations cimentant toute une nation... A ne pas jeter au piloris de la déraison, en servant les intérêts de cupides, aux âpres ardeurs, très empressés de se faire adouber, pour ensuite culbuter toute la maisonnée dans le plus grand déshonneur, à grands coups de masses d'interview dévastateur!

Depuis la secte D'Oprah, l'infiltrée s'est lâchée, attaque planifiée contre le royaume D'Arthur, Mary Poppins diffamée, Clochette insultée, mais Sherlock ne laissera pas faire!

 Il démontera les Cruella voulant se pavaner avec nos peaux de dalmatiens albinos, se servant d'une Guinea Pig, pour mieux marquer d'un jaune cocu, un Prince pas très malin se laissant brouter jusqu'à l'os!

Oui, de Tolkien à Bram Stocker, Pamela L Travers, Agatha Christie, Shakspeare, Arthur Conan Doyle, Robert E.Howard, Rudyard Kipling et je ne peux les citer tous, tant L'Angleterre est un pavé de la culture D'Occident!

La production littéraire des trois monothéismes, n'est rien en comparaison de la création prolifique des auteurs britanniques, le dernier succès promu se nommant Harry Potter, dans des histoires où triomphe la morale, faisant évoluer la pensée humaine, grâce aux héros, descendants méritants de Boadicée, ainsi que de  l'imaginaire de tout un peuple, bercé par les fées!

Cette Histoire que l'on nous envie au point de vouloir tous brûler pour la remplacer par une crasse égalité, à laquelle les nouveaux cardinaux, seront bien-sûr dispensés en tant que porteurs de Lumière asermentés. 

Marcheurs rythmés à la voix de leur Matter, déesse du genre illuminé par L'Éther de Malekith, qu'elle a bien trop sniffé!

J'en appelle encore une fois au bon Roi Conan, vite, qu'il fasse chanter son épée, pour détruire le temple tortionnaire de la Succube Sirène aux mélodies de harpie, ensorcelant celui qui y souscrit, heureusement que le sage érudit, a inventé le divorce, afin que cessent de telles vilénies...

Et justement...

Si c'est pour nous dire que tout est fermé, pourquoi avons-nous besoin de payer un ministre là où un tout simple concierge suffirait?

Pour Ostara, la pimprenelle est à donner en fourrage fourre-tout aux lapins qui en raffolent, assurément une bonne économie à réaliser. 

Brêle crémeuse*, fouettée à souhait, faisant ceinture, mais loin de toute idée, d'austère chasteté... Soyons bon Charlie, mines de crayons tendus bien haut et faisons vibrer toute la place du Trocadéro!

Juré, promis, lapin qui s'en dédit!

Puisque le 8 mars, Pépette c'est ta fête... Allez hop, casserole et ciboulettes...

Une femme donc... Épique cavalière, habituée à chevaucher les ministères, telle une grande guerrière, mais, malheureusement, vendue aux évêques cochons qui pullulent dans les palais dorés républicains. 

Quel malheur, on ne peut même plus faire confiance à tous ces saints*, qui devenus trop lourds et trop gras, nourris aux carambouilles et ratatouilles, dont les plumes n'alimentent en retour, plus rien de bien...

Jument de peu de labour, elle n'ensemence point l'Art et ses amours, être moins buse et beaucoup plus muse, lui aurait valu grandes flatteries de ses redondants atours.

Comment faire de L'Art business, sans une fois de plus, dépouiller les sonnant deniers en train de trébucher, des citoyens vaches à lait?

Les musées imprimant d'arrache-pied, des Achille 3D et à tous crins de grande toiles pixellisées, permettant à tout à chacun d'avoir à disposition, sa toile ou sa céramique chaque matin, affiché sur les murs de sa maison...

Les mosaïques photovoltaïques restant à inventer, je rêve la nuit de tout plein d'oreilles de Mickey cellulaires et autres courbes pixellisées, sur des terrasses richement décorées, faisant chauffer toasts et cafés...

Chaque établissement devrait avoir sa salle d'enchères sur Internet, temps d'exposition où le Marché révèle ses prix, finançant ainsi les restaurations d'œuvres anciennes de grande beauté.

Mais encore...

Idées lumineuses d'un mec plus ultra, des Agora de plein air, nettoyées par des vents salutaires, estourbissant virus mortifère, avec rampes d'accès pour les handicapés et sans murs à taguer, pour plus de propreté!

Au-dessus des têtes, des marquises aux ailes d'anges déployées, produisant l'électricité.

Fin des cours, l'amphi se transforme en théâtre ou en ciné, jouant de concert, il démultiplie les possibilités, tandis que l'open bar n'a jamais autant mérité son nom, tant il est cerclé par nulles cloisons.

Pour le chauffage d'hiver, les estrades toutes en pierres, restituent la chaleur emmagasinée pendant l'été... Question hygiène, un coup de jet et c'est loché.

Et puis, depuis un an et à l'approche du Printemps, pourquoi ne joute-t-on pas au pieds de châteaux rénovés?

Foires, Bals, ménestrels et samouraïs, tous sont invités au grand tournoi des chevaliers...

Mais Rose, ni OK, ni bath, est plus "out" que "in" et en rien n'imagine, le devoir de solutions qu'impose sa fonction...

Moi je dis, un super bon coup médiatique en publique et pourquoi pas Place Vendôme tintée de vert* chromatique! 

Excellent suppositoire, pour reconnecter des inaptes alimentant un état de désespoir... 

 Colors of life et Paf, ça repart!

Rosy va adorer, n'oubliez pas, c'est sa fête!

Alors... Heureuse Pépette?

Qui c'est le gros matou qui fait beugler le bignou?

Hé, hé... Lights +++ triple A, notées very good pleasure, n'hésitez surtout pas à l'acheter!

Astérix* 

 Boite à expressions:

à-la-pelle

 s'y p.e.n.d.r.e (prendre) à la lettre

 faire le dos rond

Jeux de mots:

n.e.r.v.i = servit

re-f.o.r.t-m.a.t.e.r = reformater 

des bennes = d'ébène

h.y.m.n.e  m.o.n.d.e = immonde

c.a.n.c.r.e.s-l.à = cancrelats

s.a.i.n.t.s = seins 

 

Valeurs Pas Actuelles: Obono Superstar and Jesus is Black... And Winter is Coming

DOGMA

Là franchement, le Culte devient Brutal!

Mais certainement que c'est l'ADN de tous les cultes...

Personnellement je ne crois pas à la fable des soi-disant apôtres, écrite 60 ans après la crue si fiction théorique de l'intéressé...

Quoi qu'il en soit, transmuter son ennemi(e) en martyr, est toujours une très mauvaise idée, c'est un coup à lui fabriquer 1,5 milliards de fidèles, mêmes si ils ne sont pas forcément d'accord entre eux, ça fait beaucoup, bien que le chiffre avancé, soit invérifiable et à mon avis très surestimé...

Mais quel bête de chez Valeurs Actuelles, a gravement commissionné cette impardonnable grossière tâche indélébile (tout au moins jusqu'à la prochaine présidentielle)?

Chez LFI, on applaudit et Mélenchon victimise à profusion, pour un peu, le tribun gourou d'extrême gauche, en ferait pleuvoir des poissons pas frais de chez Ordre-Alpha-Betix, déclenchant ainsi, telle une riposte à une frappe nucléaire, l'ire de Cétautomatix, vaillant ferrant Maréchal aillant emprunté Mjöllnir à l'insu du plein gré de son propriétaire, pour régulièrement faire la fête à son malodorant voisin...

Comprenez bien que le plus facho des deux, c'est quand même l'Ordre Alpha, dont fait l'éloge le tribun aux dents pourries ayant une haleine de chacal, comparable à l'odeur faisandés des poissons périmés de son VR-Poissonier, mentant effrontément sur la qualité de sa marchandise, tel un prélat fourguant sa came, en toute très bonne mauvaise foi...

Aussi, si vous avez l'intention de monter une secte, évitez le téléostéen comme symbole, c'est mauvais signe...

L'Impératrice Rouge
Dufaux - Adamov

Pourtant, j'avais prévenu le petit père du peuple CNioussé, l'archidiacre Zemmour, sur son compte Twitter... A force de vouloir détenir la vérité sacrée d'un Baal que personne n'a jamais vu, on finit, Suprémaciste Inquisiteur number one et on se met à dire de very grosses conneries sans queue, ni tête, mais toutes pleines d'arrêtes à en faire trébucher un trop vieux média... Conséquence, des fans idolâtres un peu veaux sur les bords, se mettent à leurs mauvais tours, à dessiner n'importe quoi dans une feuille de chou, qui jusqu'à présent, ne vendait pas systématiquement un Gloubi-boulga immangeable!

Mais voila, simple constat, le Casimir reste un dinosaure machiavélique s'adressant à des enfants à coups de mimiques devenant fallacieuse rhétorique...Expliquant ainsi à ses 200000 fans et non 400000, parce qu'il y à aussi une bonne moitié de contradicteurs à le suivre, que, il avait raison, qu'il a toujours eu raison et donc qu'il détient la vérité absolue, estampillée "Made in Vatican" et que si tu contestes, c'est que t'es forcément possédé par le Diable!

Allez hop, du bois et une allumette et on en parle plus, c'est ce qui arrive au sorcier Alexeï Navalny et au peuple de mécréants ruthènes, se soulevant contre le saint homme qu'est Loukachenko au service du Dieu Vladimir et de son impératrice rouge, sévissant dans l'ombre depuis son club d'infiltration parisien, machine à convertir les traîtres hauts gradés ...

Même le RN, qui n'est pas non plus d'une intelligence fortement très inspirée, s'est dépêché de tailler la route, pour mettre au plus vite une grosse distanciation sociétale avec le journal, tant le stupide canard s'est déchaîné dans une Black Op qui va lui péter au Bec façon puzzle en mode game "Tontons Flingueurs"...

Raoul, il disperse et il ventile pour rappeler aux enfants du pas très bon dieu, que les "Gaulois", ne sont pas des "Canards Sauvages"!

BD: Black Op 1

Mais quand on est con, on est que con et on ose tout, même le suicide, alors que ce dernier est strictement interdit par son église... Et pendant ce temps-là, Parly se met à chopper du haut traître (quand y'en a un, y'en a plein!) en vadrouilles du coté de l'Italie, vu qu'ils ne  peuvent plus s'affairer à Berlin, Parce que Ronald a fait sauter le Mur...

Gros problème, malgré le réchauffement nié par les niais, Winter is Coming et sans Mur, ni mise en garde de Nuit, prophétiquement annoncés par George R.R. Martin dans une superbe parabole (ou peut être pas de bol d'ailleurs), explicitant que nous sommes tous nus et tout cuit, face à un ours soviétique qui ne veut pas mourir et qui en plus, aime à fantasmer sur ses phalliques missiles nucléaires, symboles de sa capacité à inspirer la terreur ...

Conclusion, c'est toujours la Guerre Froide et le gros nez décongelé, tel un virus de Mammouth libéré par la fonte du permafrost, a sacrément les crocs...

Plus qu'une chose à faire, causer aux Corbeaux afin qu'Odin nous envoie une magnifique Valkyrie boréale aux yeux d'acier, seule capable de nous sauver les miches de nos "amis" patriotes, qui préfèrent la vodka comme vin de basses messes, aux doux nectars des champagnes de nos campagnes!

Et même si par "bravitude" je ne suis pas "fatalitaire", malgré la pesante sale atmosphère, je sais que question musique sur laquelle dancer, il y a le pas de l'oie qui rime avec ça, mais je préfère bien évidement celle-là...

Camarade fais vite ton choix, car n'oublie pas, Winter is Coming et ta défense avec "ceux-là", se résume à un string produit en Chine!

YIU - L'Inquisiteur et la Proie

Nous sommes infiltrés de toutes parts, la faute à une classe politique sans honneur, ni morale, qui se prostitue pour faire des affaires avec les pires tyrannies et terroristes que porte la planète!

D'ailleurs les américains devraient eux aussi arrêter, enrichir les mafias n'a jamais été une bonne idée, laisser un sultan polichinelle faire sa loi en Méditerranée, pas davantage et à forces de conneries, ont finit par avoir sur son propre sol, des légions de blacks lives matters marxistes qui fomentent la prochaine guerre de Sécession américaine...

Pourtant, tout avait été prophétisé avant même le début de ce nouveau millénaire...

Mais comme je ne crois pas aux prophéties, je me dis qu'en fait, tout a été très bien planifié et que le Mur, n'était qu'une digue nous protégeant de la contamination d'idéologies criminelles, qui ce sont répandues avec sa chute!

Obono en est un fruit bien visible dans Valeurs actuelles, née d'une poussée de fièvre idéologique malsaine, une minuscule conséquence parmi tant d'autres, mais elle n'est en aucun cas une Black Op...

Totalement dénuée d'importance et d'intérêts, il faut être sacrément idiot pour se soucier d'elle au point de l'ériger en martyr sur le bûcher de la victimisation... A moins peut être de vouloir faire du bruit... Juste pour que les gens n'entendent pas qu'au sein de la république, des traîtres se disant patriotes, nous vendent avec l'ardeur propre aux intégristes, au knout moscovite!

Là où le ridicule atteint les sommet de la cocasserie de l'auto-cocufiage auto-constipant, de ces soi-disant souverainistes également adeptes de l'eau croupie Jules "ferrygineuse", c'est qu'ils sont à fond dans la "francofolie", désirant ardemment que toute l'Afrique parle français, mais surtout pas en France...

A ce niveau de tartuferie contre-productive, je ne crois pas qu'il y ait un remède, ou peut être un vieux stock de dragées Fuca, perles de la civilisation, pour libérer un peu d'espace cognitif sur le disque dur...