Nombreux sont les Prétendants punis de mort,
pour avoir voulu s'accaparer un trône ne leur appartenant pas...
Lyon, Capitale des Gaules, jeudi 04 novembre 2021, deux membres des Daltons, groupuscule indigéniste, bénéficiaire de l'impunité de la république des soviets mondialistes et à la solde des Woke-morts de l'Apocalypse, envahissent la pelouse du Groupama Stadium...
Au-delà de la provocation, le véritable mobile de cette action, que les journalistes ignorants ne peuvent connaître, se trouve être un Vif d'Or, dissimulée à l'intérieur du ballon de foot, que les deux quidams n'ont pu voler, se faisant expulser trop vite, par le service de sécurité.
En effet, les vifs d'Or mènent à des pages écrites en Ogham Élfique, véritable Quid for Witches et labyrinthe de parchemins, permettant de retrouver la cache, du Calice des Calices...
Sauf que le Calice n'en est pas un, c'est en réalité un Alambic Magique, vérité seulement connue de quelques initiés, que l'Église a voulu récupérer en toute illégitimité, afin d'enrichir sa propagande coxalgique, fruit d'une méchante tubercule importée, déformant la bonne marche de notre société et seulement soigné par des pommettes importées.
Ce pourquoi, les gaulois produisaient de grandes quantités de cidre, tout en inventant le tonneau permettant de le stocker.
Ce qui nous ramène, quelques jours plutôt, à notre "Z" International, coincé dans un bâtiment du Vatican, par la branche goudou de l'Ô-puces Délits et qui, se trouve ivre de terreur, à l'idée du mauvais sort, que ces dernières vont céans lui faire subir...
Dame Chance passant par là, cela n'arriva pas.
La soldatesque, pour ne pas s'afficher, dans ce qu'elle considère comme des clichés petit bourgeois, s'est mise en tête, d'être à l'inverse des canons esthétiques du Monde de la Mode, en se gavant pour cela, à chaque repas. Aussi, le brouhaha généré par l'effondrement, fût-il la dernière gamelle de son, avant leur trépas...
En effet, souffrant de boulimie aggravée, le plancher vermoulu du vieux bâtiment, n'a pas résisté et les nonnes se sont fracassées, sur la dure réalité des lois de Newton.
Si elles avaient été clientes chez "Grutto", jamais une telle catastrophe ne serait arrivée, d'où l'indispensable utilité, d'acheter une viande de grande qualité !
Seul le recoin, où le "Z" était acculé, ne s'est pas écroulé, grâce au faible poids de l'intéressé, qui se voyant épargné par la destinée, se dit "chiche, je saute le pas"...
Atterrissant ainsi quelques mètres plus bas, sur le bidon de la Mère en chef supérieur, qui en émit un gros pet bien gras, le drôle rebondit sur un balais volant, accroché au seul mur encore tenant.
Celui-ci avait été confisqué à une enchanteresse, ayant été condamnée au bûcher par un certain Bernardo Gui, auquel les femmes n'inspiraient plus du tout de terreur, qu'une fois qu'elles étaient dument calcinées.
Mais, fort mal monté, l'objet se rebella et envoya le "Z", au pied d'un Sol-Cogneur, qui cogna...
Sonné comme une cloche, le pauvre s'échoua dans le Tibre, où il se serait assurément noyé, si un charmant crapaud passant par là, ne l'avait aidé...
Et c'est ainsi, que, chemin flottant, monté sur le dos de la bête, ils arrivèrent tous deux à la station balnéaire d'Ostie, située sur la Mer Tyrolienne, Tyrrhénienne, où le "Z", commis un geste qui aurait pu lui être fatal !
Pris d'un bon sentiment, il embrassa le crapaud pour le remercier, mais qui aussi-sec, délivré d'un sort machiavélique, se changea en Prince, forcément transgenre, du en même temps mi-homme, mi-crapaud.
Dénommé Emmanuel et voulant à tout prix épouser son compagnon démonté, pour le remercier avec faste et grandiloquence, dans une célébration digne d'un impérial Pacse Romana, où tout le gotha sera là...
Le "Z" déclina en hurlant, "Souffrez Monsieur le Prince gentil, que mon cœur soit déjà pris et que ma douce Sarah, n'attendant que mes deux bras, se trouverait fort surprise, si d'un coup j'en avais quatre !"
-"De plus, avec jambes et pieds, cela ferait huit, me transformant ainsi en arachnide, or, c'est une chose impossible..."
-"Sûr qu'elle ne comprendrait pas et pensant, que c'est là l'œuvre du Malin, me découperait assurément de haut en bas."
-"Ce qu'évidemment, je ne souhaite pas."
Rien à faire, le Prince fulmine, hurle, "tu seras mienne, irréductible réfractaire", revient à la charge et "Z", tombe à la Mer !
Délire de naufragé ou réalité, l'infortuné se croit sauvé par des sirènes...
-"Qui es-tu ? Ô brin ténébreux..."
Entend-t-il, dans son aquatique songe, peuplé de crevettes et d'éponges.
-"je suis un chevalier, qui en Francia, doit s'en retourner, pour sauver le royaume et ma douce dulciné."
-"Ho ! Un autre Ulysse, rejoignant son Ithaque, pour retrouver sa belle Pénélope, mais affublé d'une bien plus pingre enveloppe..."
S'esclame, l'une d'entre elle.
-"Tant pis, il fera l'affaire, pas question de le laisser filer, cela fait plus de deux millénaires, que nous n'avons d'homme dévoré, merlan ou flétan, on en aura pour nos dents !"
C'est à ce moment, que le "Z", se reprend...
-"Vade Retro Satanas, Harpies faméliques, je pratique le Pancrase et en ces flots délétères, saurais faire table rase, afin que de vous transformer en de saintes huiles de foi de morues, converties à ma sauce rififi, que je revendrais à tous les évêchés, récoltant ainsi de gros profits, pour éviter que ma campagne, ne sombre sous les déficits !"
-"Commerce lubrificateur, fort utile, afin que je ne ressemblasse point, à ces gueux de Hell et Fist, crapuleux magouilleurs, qui devant la cour, doivent rendre comptes, de leurs financières turpitudes, qu'ils pratiquaient jusqu'à présent, en toute quiétude."
Sur ces mots, les sirènes s'évanouissent, dans une eau couleur réglisse et voila que notre personnage, est hissé sans ménages, dans une embarcation à moteur, dont l'équipage, pourrait bien être composé de pieux pêcheurs, salvateurs sauveurs.
Mais non !
Le Diable, farceur, se mord la queue, à force que de se moquer du preux barbotteur...
Ce sont d'humides Numides, accompagnés de mauresques, violant nos eaux en toute catimini, en provenance des Barbaresques, afin de s'inviter à manger à nos tablés, pour y grailler en toute gratuité, sans avoir a présenter ni Pass, ni papiers...
Et là... Malheur ! le "Z" est aussitôt reconnu par tous ces abonnés de paraboles, ce qui sans rire, n'est vraiment pas de bol...
Ce dernier, sentant venir sa fin, se met à hurler afin de défier les Dieux et les éléments, tel un fou furieux, traitant même au passage, Poséidon de sale con, sur un pont chargé de guigne et de gnons, où tous, veulent le découper tout de rond...
-"Damned !"
-"Je le savais... J'avais prédit que la mondialisation me tuerait..."
Puis ouvrant grand les bras, il se prépare à devenir martyr, sanctifié et adulé pour l'éternité de sa postérité, tant qu'il aura un fan club attitré...
Sauf que, Destin fait encore le facétieux, cette fois-ci, sous la forme d'un Grand Blanc, male de plus de cinquante ans, géo-délocalisé pour cause de réchauffement et la totalité du sombre équipage, se retrouve avalé goulument... Le "Z" est une fois de plus sauvé, car ignoré par l'animal, qui s'éloigne rapidement, à grands coups de nageoire caudale.
Chahuté de vagues en vagues, notre naufragé miraculé, adresse une prière à Sainte BB, lui jurant même, de ne plus jamais manger de poisson le vendredi, ni de cochon le samedi.
Nouveau miracle !
La lumière d'un phare, illumine la nuit de son désespoir, la côte est donc proche...
Parfum léger et subtil, fait de thym, d'amandiers, de châtaigniers et de figuiers, imperceptible souffle de pins, avec soupçon de romarin et de lavande...
Ce Parfum... C'est la Corse !
Chance ! Bis Repetitas ! Ô Dieu ! Mucha gracias et hashtag la vista!
C'est donc la couche bordée de nouilles, qu'il reconnait la plage, où se trouve la villa de son vieil ami, un détective dénommé Djack Palmier.
Ô joie ! Ô félicité, même épuisé, il s'empresse de courir, jusqu'à la porte du bonheur, de cette maison bleue, adossée à la colline, où l'on vient à pieds, on n'y frappe pas, car celui qui vit là, a jeté la clé... En trébuchant dans ses WC !
-"Djack ! Djack !"
En réponse, un puissant groupe électrogène se met en marche, alimentant les lumières du charmant escalier de pierres, menant à la toute aussi charmante chaumière...
Pan ! Pan !
-"Tire pas Djack ? C'est moi ! C'est ÉriZ !"
Djack -"ÉriZ ?"
-"Pâle sang bleu, tu es sur toutes les télés et même dans Closer, Interpol te recherche et ses gars y mettent le paquet, en mode killer!"
ÉriZ -"Oui ! Horrible bavure policière, au détriment de mon plein d'intérêts, faits d'une garde prétorienne, qui veut m'empêcher de régner.
-"Ils m'accusent du meurtre de ma pauvre Sarah !"
-"Franchement ?"
-"Moi qui suis le Saint Sauveur des femmes !"
-"Qui peut croire en une allégation aussi infâme ?"
Djack -"Et tu veux faire quoi ?"
ÉriZ -"Le 'Da Vichy Code', me sauvera de tout ce tracas!"
Djack "Hmmm, le 'Da Vichy Code', houlà... Bon ! On va manger un morceaux de saucisson et discuter de tout ça..."
ÉriZ - Ha non ! j'ai juré, plus de cochon !"
Djack -"T'inquiète ! C'est de l'ânesse de Paris, ils en ont trop plein là-bas et ils l'exportent à vils prix..."
-"Mais chut ! Si les voisins entendent que je ne mange pas local, la maison va sauter dans un boum infernal !"
ÉriZ -"C'est quand même beau, les traditions !"
Djack -"Ouais, faut voir, ça se discute..."
-"Tu comptes t'y prendre comment, pour trouver le 'Da Vichy Code' ?"
ÉriZ -"Il nous faut voler la châsse de Sainte Geneviève, lors de la procession qui aura lieu au mois de janvier..."
Djack -"Ho ! Sister dépouille, va avoir les boulles... Hi ! Hi and Mazette, elle va fumer grave, les pissenlits par la cornette !"
-"Et tu veux vraiment sauver la France de la 5e vague, en agitant les reliques de Sainte Geneviève ?"
ÉriZ -"Mais non ! je veux récupérer un Vif d'Or, qui est planqué dans la châsse et qui nous mènera au grimoire, rédigé par la fameuse Clitaurix, l'apprentie druidesse de Panoramix."
Djack -"Diantre ! Le double X, ou codex Celtix, celui-là même qui est rédigé en indéchiffrables Oghams Élfiques ?"
ÉriZ -"Oui ! Il est la clé du Da Vichy Code !"
Djack -"Ha ! Ha ! Un artéfact païen, planqué sous les jupons d'une nonne ?"
ÉriZ -"C'est Jeanne d'Arc, qui en grand secret, pendant le siège de 1429, y a dissimulé l'objet, que les fées de Domrémy lui avaient donné."
Djack -"Ha ! J'ai tout pigé ! C'est ce que voulait ce cochon d'évêque, qui a transformé notre lolita en chipolata."
ÉriZ -"Remarque... Il faut bien quelques martyrs, pour pouvoir vendre des livres, comme quoi, son sacrifice ne fut pas inutile et grace à lui, je vais ressusciter ma Sarah !"
Djack -"Saperlipopette ! De la nécromancie ? Comme tu y vas !"
ÉriZ -"Pas de récup belette, sans casser du dogme pour faire l'omelette , mais jure de n'en causer à personne ou sinon, j'en prendrais plein ma pomme !"
Djack -"Et comment, est-ce que l'on procède ?
ÉriZ -"Pardi ! Avec l'aide de la Génération Z..."
-"Et ainsi, nous allons bâtir un nouveau Monde, délivré de ses pécheurs !"
Djack -"Heu... T'es sérieux ?"
| ÉriZ -"Tout à fait !" Djack -"OK ! Mais on fait d'abord un détour par la parapharmacie Prado-Mermoz, pour y prendre de la vitamine "D" dans leurs coffrets de Noël, avec de l'Ivermectine si il y en a, car malgré 90% de vaccinés, grâce à une propagande éhontée, c'est le grand retour du Covid et faudrait voir à ne pas tomber malade, ce gouvernement ayant éradiqué le personnel médical, d'un hôpital déjà fort bancal..." |
To Be Continued
