Présidentielle et Nouvel An 2022 : No Way Home For All... Car l'œil d'Agamotto, nous révèle qu'Omicron, se déverse déjà dans le Métaverse !

-"Bonjour à tous et à toutes, ici Kokine-Kaline-QI en direct sur Christ NewZ, pour cette nouvelle émission, intitulée PunchLine in Your Fesses, que je présente conjointement, avec la charmante Colchix, grande druidesse du Mouvement Indépendantiste Gaulois, ou plus courtement, dénommé MIG..."

Colchix -"Salut à toi KKQI et que Yule te bénisse, car le Côté Obscur, se répand pour engloutir ce Monde..."

-"La faute à la malveillance des Doctors Sith, tandis que pour la nouvelle année, l'œil d'Agamotto, nous promet moult fardeaux !"

KKQI -"Heu... Oui ! Merci Colchix, pour cette précision qui aurait pu nous faire défaut..."

-"Nous allons donc commencer l'émission, par le variant Omicron, qui, ce que tout le monde sait déjà, va se démultiplier en mode méta Gargantua, parmi les organismes humanoïdes terrestres, telle l'eau lunaire de la série 'The Silent Sea', actuellement diffusée sur Netflix..." -"D'où la question ? Omicron n'est-il pas la solution et allez-vous vous laissez piquer, jusqu'à l'implosion ?" -"Car il faut bien l'avouer, le gouvernement s'est fait tatouer LOVE sur ses phalanges, afin de nous frapper en nous la chantant, 'je vous aime tant' et ainsi mieux nous découper en rondelles, tel un Hannibal faisant frire le cervelet de son invité, qu'il vient tout juste de kidnapper, pour farcir sa soirée..."

📢🇫🇷🔴 #Perronne lâche une bombe sur l'illégalité des injections commercialisées. "Toutes les lois qui ont soutenu ces vaccins sont illégales; on ne peut pas commercialiser en AMM un produit s'il y a un traitement qui marche. 👎 pic.twitter.com/ude01ZyVsJ — Maya (@Maya29854628) December 22, 2021

#conseildedefense vous comprenez quelque chose vous ? pic.twitter.com/iSlC3jKZP8 — Aldo Zuliani (@Delon2Ric) December 26, 2021

Colchix -"Et oui ! Gouvernement cannibale qui n'en a jamais assez, allant toujours plus loin dans la démesure..." -"Mais que le bon peuple se rassure, du fin fond de toutes ses masures, car il y a quand même quelques bonnes nouvelles, telle celle du variant Véran, nous annonçant qu'il était moins grave de mourir vacciné, que plutôt sans..." -"Ou encore ! Les boîtes de nuit sont fermées, mais les clubs échangistes restent ouverts, tandis que pas plus de quatre à table pour le Nouvel An, mais vous avez droit à trente convives pour un enterrement !"

-"Ha ! Ha ! Reconnaissez, que le Jean Cache-Sexe, il a quand même le sens de la fête !"

KKQI -"Oui ! Sans compter qu'aux meetings, vous avez le droit d'être à plus de mille !"

-"Allez hop, les gens ! On enquille ! On enquille !"

-"Et puis question tests, après avoir déremboursé le thermomètre pour faire intentionnellement chuter le nombre de positifs au mètre, c'est l'Union Soviétique qui rapplique, devant les pharmacies et les laboratoires, faites donc la queue sur les trottoirs !"

-"Mais pas de panique, dans le Monde d'Après, c'est le 'No Way Home' qui cartonne !"

-"Et voila donc grand ouvert depuis le Nasdaq de New York, immatériel taureau aux sabots d'Airain, le Métaverse multivers, où tout et tous, se déversent sans complexes..."

-"Batailles épiques qui s'annoncent, où héros, vilains et acteurs économiques se rencontrent, sans oublier, l'insidieuse caste des prélats ploutocratiques..."

-"A n'en pas douter ma chère Colchix, ça va être du genre folklorique !"

Colchix-" Oui ! Et donc, avec Greengo, puisque vous ne prenez plus les avions par la faute d'Omicron, comme prédit dans une précédente émission, collés pas décollés avec glu sur les roues et les guidons !"

-"En un clic, trouvez la clé de Fabergé, sous le paillasson fait maison..."

-"Ensuite, vous n'avez plus qu'à admirer la vue sur le méta universe, grâce à l'Agence Tourix Numérix..."

-"Bien calé dans votre canapé, enfourchez vos casques cyclo-pédiques pour investir la matrice, tandis qu'en votre demeure, Domotique & Robotique, assurent le service."

-"Méta Ciel à l'actualité chargée, en 2022, faites vos vœux, pour qu'un Argo fende vos cieux..."

-"Mais procédons par ordre, une forêt du Pélion à planter pour pouvoir respirer, afin qu'un sage Chiron, y éduque des Jason !"

-"Car les Héros reçoivent des dieux, la qualité de récupérer des toisons à foison, enrichissant fort certains horizons, ce qui pour notre malheur, constitue aussi l'abysse séparant les blockbusters, des films de soi-disant auteurs..."

-"Donc, depuis l'Odyssée, quelques siècles se sont écoulés sous les voiles charriant les galères humaines et les toisons s'épilent pour devenir Token."

-"Même la Ferrari mute pour devenir Pégase, en donnant des ailes à de futurs NFT, estampillés cheval cabré, associé à la Crypto-entreprise Velas Network AG, le tout payable avec la crypto VLX, tandis que sur fond de vroum, vroum, Ozzy s'y met aussi..." 

-"Chauve qui peut les souris, voila le come Bat-Back du Osbourne !"

-"Par contre, la Law Library of Congress (Bibliothèque de droit du Congrès américain), nous apprend qu'à la fin novembre 2021, neuf pays interdisent l’usage et la circulation de crypto-monnaies sur leur territoire, Maroc, Irak, Népal, Bangladesh, Algérie, Qatar, Tunisie, Égypte et Chine !

Ce qui en soit est une bonne nouvelle, puisque ces pays se privent de Colchide, il y en aura plus pour les autres..."

-"Ha ! Ha ! Et Paf ! Dans l'os ! Depuis d'immatérielles Cyclades, de jeunes Titans se liguent contre les croulants tyrans !

-"Stupides Phalaris sadomasochistes, qui ignorent un Marché NFT, déjà estimé par Morgan Stanley à 250 milliards de dollars d'ici à 2030 !"

-"Plus de deux fois celui du jeu vidéo en seulement dix ans !"

KKQI -"Hi ! Hi ! Sûr qu'en cette période de Yule, Olaf Grossebaf, trinque dans ces crânes déjà dévidés, en compagnie de ses potes Batdaf et Sténograf."

-"Par Odin, à quand les bannerets des Champagnes, bordeaux et cognacs, sous formes de NFT, achetables en Bibine-coins ?"

-"Demain nous le dira, en attendant, va falloir demander à Éric, si dans son sac à malices, il a un programme pour les Cryptos, ainsi qu'à tous les autres aigrefins aux dards malins... Sinon on sort la boîte à gifles et les grosses tapes dans le dos, afin d'évacuer toutes les vilenies ravageant leurs esprits et, sûr qu'il y a du boulot en gros !"

-"Bref ! En attendant la Révolution Omicron, c'est la fin de l'année, des haricots et de l'émission..." -"3e, 4e, 5e, 6e, la règle devient mensuelle et au grand Loto de la thrombose, qui n'a pas eu sa dose ?" Colchix -"Ha tiens ! J'ai trouvé avec quelles têtes d'œufs, Grossebaf va tailler ses crânes et pour la Pâques, on lira dans leurs entrailles en guise de représailles..." KKQI -"Hou ! Cela rime fort avec un gouvernail gouvernemental qui défaille !" Colchix -"Ho ! Ho ! Certains se prenant pour des Dieux, vont avoir un proche avenir plus que fâcheux..." -"Allez les gens ! Un jour de l'an joyeux et Welcome 2022 !"

Pr Cyrille Cohen... Après 2 doses de vaccins, l'immunité baisse et la transmission continue. "On le découvre car personne sur terre n'avait de l'expérience avec les vaccins ARN à long terme" Les affirmations hasardeuses sur le recul et la sécurité de ces vaccins sont torpillées. pic.twitter.com/CfHIvodZCP — Barbara78 (@dragonduclos) December 28, 2021

Surtout...
Tissez votre toile prudemment, n'ayez pas vos huit pattes dans un seul univers...

Présidentielle 2022 : La révélation Aquaman, légitime Roi des Gaulois & affrontement dans le Space Métaverse, avec deux blondes pour la Finale !

Éric -"Mais qu'est-ce que c'est que ce foutoir ?"

KKQI -"Allons ! Éric ! Joyeux Noël et bonne fête de Yule !

-"Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Éric -"Je pars quelques jours, visiter les merveilleux paysages du Haut-Karabakh avec ma dulcinée, je reviens et là, paf, on me sert, qu'Aquaman est le roi des Gaulois ?

KKQI -"Ha ? Sarah était là-bas ?"

Éric -"Heu non... C'est Philippe qui était avec Moi..."

KKQI -"Philippe ?"

Éric -"Oui ! Une idée à Sarah, justement, pour faire plus jeune et piquer l'électorat de la Belette en mode plan à trois, tendance, Chapi-Chapo-Chiapia..."

-"Ha ! Ha ! Ha !"

-"Et puis... Faut pas mourir idiot ! Il y a juste Monsieur le curé, pendant la messe au Puy de New-Fol, qui était un peu gêné, mais nul doute, qu'il finira par s'habituer..."

-"En plus, ça débouche bien les oreilles, je pense qu'il y a là matière, pour que la Sécu fasse des économies sans pareil !"

-"Voyez ma chère... L'homme d'État, qui déjà pointe en moi !"

KKQI -"Oui ! Oui ! Ne pointez pas trop, c'est du direct..."

Éric -"Alors ? Aquaman ?"

KKQI -"C'est Colchix !"

Éric -"Colchix est un homme ?"

-"Je le savais !"

KKQI -"Mais non !"

-" Elle nous a juste expliqué, comment l'Atlantide est née..."

-"En fait, c'est très simple... Après la défaite d'Alésia, César a décrété un blocus autour du petit village des irréductibles réfractaires Gaulois, alors, ils se sont mis à creuser des galeries dans tous les sens, afin de pouvoir se ravitailler..."

Éric -"Et après ?"

KKQI -"L'Océan s'en est mêlé !"

-"Noyant toutes les galeries, le village fut englouti..."

-"Mais, c'était compter sans le sage Panoramix, qui fit une potion aux algues et aux champignons, transformant les villageois en homme-poissons !"

-"Et donc, Aquaman, est un descendant direct d'Astérix !"

Éric -"Rhaaaaa ! Billevesées que tout ceci ! Conte à endormir les petits esprits ! Votre Colchix, n'est qu'un suppôt toxique !"

KKQI -"Hé ! C'est pas pire que de changer l'eau en vin ?"

Éric -"Peut être, mais mes bons paroissiens, une fois bourrés, avalent mes logorrhées, sans jamais les contester !"

KKQI -"OK ! Passons..."

-"Autre sujet, le Métaverse, ça vous parle ?"

Éric -"Méta quoi ? Encore une de vos baguenauderies et autres calinotades imprononçables..."

KKQI -"Yacht virtuel, vendu 650000 dollars en NFT, sur le site d'enchères 'Open Sea'... Vite ! Ouvrez les yeux Éric, ou vous allez finir dans un métabidonville, au fin fond du Méta World !"

Éric -"Mais ? Qu'est-ce que vous me conter là ?"

KKQI -"La spéculation immobilière a démarré sur le métaverse, qui rappelons-le, est le plus grand des Paradis Fiscaux, à votre avis, que va faire Bercy ?"

 

-"Les banquiers centraux en sont tellement traumatisés, qu'ils en font tous pipi au lit."

-"Car avec les métaux et les cryptomonnaies, ils se savent déjà ruinés !"

-"C'est Méliana qui a du nez et une bonne vision, en achetant un NFT français..."

-"Un autre NFT, celui de la première page Wikipédia, s'est envolé aux enchères, pour la modique somme de 750000 dollars..."

-"Une bonne nouvelle pour Ariane, car c'est toute une infrastructure satellitaire qu'il va falloir mettre en place."

Éric -"Heu... Je... Heu... KKQI -"Surprenant quand même, que les plus religieux, soient les moins aptes à appréhender ce nouveau Monde immatériel..." Éric -"Mais enfin, vous me prenez au saut du bombardier, celui qui m'a largué sur Paris, à mon retour d'Arménie !" -"D'ailleurs, c'est à souligner, Valoche m'y a suivi... Ha ! Ha ! La bougresse n'a aucune personnalité, elle ne fait que me copier-coller !" KKQI -"Strictement plus rien à voir avec notre sujet !" Éric -"Rhaaaa ! Vous me faites bouser avec vos questions à la mord-moi le con !"

KKQI -"Ok ! La Fashion, ça vous branche ?"

Éric -"Pas trop."

-"Space Modèles, avec Chanel et Louis Vuitton en duel !

-"Les participantes décolleront à bord d'une fusée SpaceX, habillée en stylo Montblanc et s'affronteront en apesanteur, dans une joute au fleuret, où elles finiront déshabillées, à force de se moucheter..."

 

Éric -"Tellement indécent, que c'en est hilarant !"

KKQI -"Attendez... C'est pas fini...

-"Le vol est prévu pour fin avril et pour la finale, ce sont les deux participantes du second tour de la présidentielle, qui s'affronteront !" -"Je ne peux pas vous dire les noms, mais l'on sait déjà, que deux blondes se combattront..." -"Bien-sûr, toute la planète pourra admirer le spectacle à la télé, mais aussi, réserver des billets..." Éric -"Des billets ?" KKQI -"Oui ! Pour être immatériellement présent, grâce au  Métaverse !" -"Qu'on se le dise, les futures casques Sony vont se vendre comme des petits pains, Apple annonce les siens et si Photonis s'y mettait, ça serait plus que parfait !" -"Avec des consoles de jeux, tant qu'on y est !" Éric -"Heu... Et moi ?" -"Je deviens quoi dans tout ça ?"

KKQI -"Vous voulez finir en string, soutient gorge, devant sept milliards d'êtres humains ?"

Éric -"Et pourquoi pas ?"

-J'ai un petit ensemble, cuissardes, avec collants de chez GingerBox, soutif cottes de maille et string à clé de chasteté, dont raffole mon petit Philippon fripon...

-"Après tout... Si Paris vaut une messe, le Monde entier peut bien voir mes fesses !"

-"KKQI -"Mmmmm... Pour les droits, Christ NewZ aura l'exclusivité, sur tous les plans rapprochés ?"

Éric -"Ha mais, volontiers ! Volontiers ! Tout ce que vous voulez..."

KKQI -Je sais que Louis Vuitton propose une ligne de soutanes fluo avec cols Mao, qui devrait parfaitement vous aller..."

Éric -"Houlà ! Vous m'en voyez tout aiguillonné."

KKQI -"Bien ! L'affaire est dans le sac, je vous propose donc maintenant, un tour de table, des partenaires qui vont nous accompagner..."

-"Déco en mapping 3D, la société Heavym, pour des murs, sensationnels !"

-"Location d'appareils photos et vidéos, PixLoc, champion de l'événementiel !"

-"L'entreprise CmonSite, pour la création de nos boutiques virtuelles !"

-"Les fleurs et bouquets, assurés par les artisans de Sessile, premiers fleuristes intersidéraux de l'humanité !"

-"Boissons conservées dans des gourdes spéciales becs verseurs, pour le sans apesanteur, venant de chez nos amis de Gourde-Morning, plus les mugs Space Magique, en provenance directe de chez Sublimation Artistique !"

-"Plateaux repas, avec la Box Gourmet, livrables, même tout en haut, là-bas, à proximité des étoiles !"

-"Combinaisons avec ceintures sans boucles de chez Libelté, pour être à l'aise dans cette grandiose cette envolée !"

 

-"Enfin, sachez que pour tout cyber billet acheté, c'est un arbre planté, dans le Monde réel, mais aussi dans le virtuel, grâce à Refoorest, qui ainsi, sauve notre planète !"

-"Et pour finir, mon cher Éric, pilule rouge ou pilule bleue ?"

Éric -"Heu... C'est à dire ? Parce qu'avec vous, on en bouffe déjà des vertes et des pas mûres, alors je suppute, la venue d'une nouvelle déconfiture ?"

 

KKQI -"Le grand retour de Matrix !"

 

Éric -"C'est l'amant de Colchix ?" 

KKQI -"Mais non ! Le sympathique Keanu Reeves, tête d'affiche de l'opus N°4, à qui l'on a proposé d'arbitrer la joute de la Finalité, nom qui lui a été officiellement donné !"

Éric -"À qui ?"

KKQI -"Ben... À la joute !"

-"Indécrottable ! Vous êtes franchement indécrottable !"

-"OK ! Sur-ce... Un bon et joyeux Noël à tous et que Yule vous soit favorable !"

Éric -"Qui ça ?"

KKQI -"Hé, mais c'est à s'en bouffer les doigts !"

-"La Pub ! Envoyez la Pub et que la Force soit avec nous !"

 

Éric -"Mais, heu..."

How to Buy Melania Trump’s Vision NFT as the Sale Deadline Approaches https://t.co/93SJtpslLr

— MELANIA TRUMP (@MELANIATRUMP) December 23, 2021

Présidentielle 2022 : Allocation de La Reine Belette, ignorante du Métaverse, mais où va nous la France ?

Colchix -"Suave l’os, Gauloises, Gaulois !"

- "Ici Colchix, en direct sur Christ NewZ, afin de vous narrer une actualité en mode déconstipée... KKQI par le Noël, étant fortement occupée..."

- "Tous à vos plateaux télés, dans tout de suite maintenant, ça va commencer !"

- "Avec le Z, parachuté d’un bombardier soviétique furtif pour son retour d’Arménie et atterrisant direct chez « A nous Na, ma Tata »… Décidément, le pauvre gars n’a toujours pas compris, qu’il se foutait gros dans l’embarras... Polémiques coups de triques à gogo, à faire frémir les ciboulots de tout Bobo, votant pour le camp fossile des faucilles, autres pastèques et Âne Ire-Dingo-tesques !"

 - "Va-t-elle être saisie pour avoir fait 7 milliards de dettes, loin de l’ardoise à 190000 euros, d’un Guéant, dormant le soir de Noël, dans un palace à 1000 balles la nuitée pour VIP, 30000 la mensualité et 360000 l’année... Plutôt qu’un mur des cons affiché, vous les messieurs portant la robe, il vous faudrait apprendre à mieux compter !"

-"Retour chez Crade-8, où, ça n'a forcément pas loupé, un jeune de dégénération Z, coincé, insulté et menacé, en Off, par les amis du gros rouge des Corbières... Forcément, le rosé mal tourné, cela donne un vinaigre au goût fort prononcé d'aigre, n'étant pas doux du tout ..." 

-"Si vous voulez déguster des nectars de qualité, voici une bien meilleure adresse à visiter..."

-"Mais foin de délicatesses, revenons au Z, qui se prend encore les pieds dans le tapis avec son immigration zéro ! Il faut au contraire laisser rentrer une immigration qualifiée, estampillée Occident, pour remonter mécaniquement le nombre de nos partisans, effaçant ainsi, les dégâts du grand remplacement, mis en place il y a plus de 50 ans !"

-"Allez... Les news, la suite... 'La vie est un puzzle étrange qui un jour s'emboite en vous', déclaration majeure de Valérie la Piquette, qui nous joue les Claudettes, en promettant galipettes et guinguettes, à toutes les pépettes..." 

Finira-t-elle par éviscérer la reine Belette, en se plaisant à manier un super casse-noisettes ?"

-"Noël & fêtes, c'est le bon moment pour refaire les contes, en relisant sa biblothèque..."

Réfléchissez bien avant que de voter, car à force de bourrer les urnes en mode taciturne, sans jamais changer de braquemart, un jour ou l'autre, l'on se réveille le lit plein de cafards, en constatant qu'il est plus que trop tard..."

-"Trop tard... C'est ce que doit se dire Manu le déchu, avec seulement quatre millions de téléspectateurs, même pas 10 % d'électeurs, pour regarder une allocution en mode Vlad PalPutine, tournant en boucle autour du thème, 'je suis grand, je suis beau, je suis un géant,'...  

-"Pas de quoi casser trois dents à un canard, sentant venir l'assommoir et du coup, ben la France ne va nulle part..."

-"Il faut dire que la part du bon peuple, en a marre de se faire inviter à des banquets cannibales... Où à chaque fois, le faux dieu, mais vrai Tantale, leur promet à manger et à boire, sauf que le demain, n'est toujours farci que de déboires, raison pour laquelle, ils étaient si peu nombreux, à regarder le clown s'échiner à produire sa piteuse foire..."

-"Mais la bonne nouvelle du jour, c'est le grand retour d'Yvan Roufiol !"

-"Preuve vivante, que l'on peut se guérir du Covid, grâce à l'Ivermectine et à l'acide chlore aux guignes !"

-"Heu, non !" Pardon, l'Acide, c'est la came de Big Pharma, vendu par le variant Véran, qui nous prépare une quatrième piqouze, pour l'avent de dans pas longtemps..."

-"Soixante-dix pourcents de parents qui ne veulent pas faire vacciner leurs moins de onze ans, ce gouvernement, va se faire chavirer par gros vent !"

-"Alors si vous avez loupé la matinale de Passculine Prod sur Christ NewZ, de ce 17 décembre, pas de problème, vous pouvez la revoir en replay, tout y est expliqué..." 

-"Vous pourrez ainsi constater de visu, que certains esprits gauchistes pro-vaccins, y sont aussi lourd qu'une pub pour les codes Canal, qui jamais ne touche à sa fin..."

-"Pour finir, bientôt Noël, ou plutôt, Yule pour les païens d'Occident, avec le retour du Witcher sur Netflix."

-"Le Métaverse approchant à grands pas, voilà un sujet dont devraient s'emparer tous les candidats... Livres, séries, jeux vidéos, il y a tous les ingrédients pour faire émerger de futurs et succulents plats, composées de Token et NFT, venant faire grossir notre PIB !"

-"Dans cet exemple, c'est l'univers littéraire créé par l'écrivain polonais Andrzej Sapkowski, qui est transposé en jeu vidéo par les studios Bandai Namco (Europe), WB Games (Amérique du Nord), Spike Chunsoft (Japon), avant de devenir un succès sur Netflix..." -"Funko Pop, Mugs, cafetières, bijoux, déguisements, Playmobil, Légo, etc... Comme pour les produits financiers, les dérivés ne sont pas à négliger !" -"Lien affirmé entre Futur, Passé et Identité, permettant de faire vivre nos châteaux à restaurer, à travers des intrigues où des millions de joueurs peuvent se retrouver, mais faste et vaste Univers malheureusement ignoré, par une palette de candidats totalement largués !" -"Pour 2022, lequel va innover en affichant son Avatar dans ce Cyber-Monde, franchissant ainsi le rubicond et ouvrant le portail de cette nouvelle réalité déjà programmée ?" -"Aucun à ce jour, pour comprendre que l'économie de l'immatériel, est la parade aux coronavirus qui sont en train de détruire leur mondialisation criminelle..." -"Tous formatés petits clones en mode pavlovien, ils ne savent pas s'extirper de leurs logiciels idéologiques et ne font que suivre les trains, sans jamais en être les locomotives et produire du bien..." Malheur aux peuples, vivant sous les jougs de ces affreux sans Magie, ils sont condamnés à n'être que miséreux et soumis !"

Présidentielle 2022 sur Christ NewZ : Questionnée par Passculine Prod, Marine Lapine, nous déroule sa mandoline

Venu du néant,

il a précipité la France dedans !

Infâme Goulde au service du Cthulhu,

il est l'infante,

accouchant de mille et un tourments...

Quel Persée pour nous sauver ?

Des légions infernales, de l'Hydre cannibale...

Passculine Prod -"Bonjour Marine Lapine... Alors ! Heureuse ?"

Marine Lapine -"Salut 'PP', heureuse et décomplexée, comme vous le prouve, mon sublime sourire qui s'affiche au guichet... Bientôt complet !"

-"Car promesse sera tenue, que le moment venu, cette fois, ce ne sera point moi la quiche et l'infâme reine Belette, va s'en bouffer les miches !"

PP -"Oui, mais quand même, il y a aussi le Z et la Piquette, voix de crécelles médusant leurs publics, même pas un peu inquiète ?"

ML -"Allons, allons, mon cher Passculine, vous savez aussi bien que moi, que là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisirs, laissez donc les frustrés, nous agonir de leurs crachins chagrins, petits esprits malingres, qui somme toute, n'iront pas vraiment loin, car je suis la percée qui va les transformer en vulgaires tas de cailloux, tels des trolls exposés à la lumière solaire !"

-"Regardez ce Z qui dit vouloir remettre de la sécurité et de l'ordre partout en France, à voir son meeting, cela commence mal, ça fait même pitié, limite si on lui donne pas cent balles pour qu'il s'achète une garde équipée de hallebardes !"

-"Sûr qu'il serait tout content de ce nouveau statut papal..."

-"Ha ! Ha !"

-"Quant à S.O.S racailles, cinquième colonne importée qui colonisent les meetings, tout comme leurs amis woke-morts colonisent les universités, il faut fermer le robinet de l'argent public, fin des subventions aux associations et fin des fausses sciences, financées avec nos impôts !"

-"Et la Piquette grosse tête, qui donne du 'JE' et du 'MON', à chacun et en toute occasion, visiblement, l'orgueilleuse péteuse, ne sait pas qu'une société distinguée, se plait à employer le 'NOUS' voulons !"

-"Elle se voyait Prime Sinistre de la Belette qui lui répondant seulement de son dédain, ne l'a point satisfaite !"

-"Et voilà que la servante écarlate de rancœur, veut se faire un coquelet au vin de son aigreur, je n'y décèle, aucune grandeur..."

PP -"Hou ! Ben la voila habillée pour Noël...

ML -"Oui, je lui promets même, qu'elle va conserver de grosses boules, pour les saints de glace !"

-"Ha ! Ha ! Humour, éréniste !"

PP -"Caustique, mais laissez-moi vous présenter Colchix, Druidesse déléguée, du Mouvement Indépendantiste Gaulois."

Colchix -"Suavelos, Madame Lapine..."

ML -"Ha, du breton, ça fleur bon la tête de cochon !"

CCX -"Non ! Du celtique ! Méfiez-vous, les Ordralfabétix, y ont des arêtes qui piquent, florilèges, ensemençant nos chants liturgiques !"

ML -"C'est une nouvelle secte ?"

CCX -"Raillez tant qu'il vous plait, mais vous feriez mieux de faire l'effort de comprendre ou peut être, préférez-vous vous faire calotter au mois de mai, en écoutant vos mauvais conseillers et terminer cocue une fois de plus ?"

ML -"Comprendre quoi ?"

CCX -"La Magie de l'économie !"

-"L'immatérielle, c'est magique ! Virez votre clique d'énarques défroqués et d'économistes escrocs, qui ne vivent que sur notre dos !"

-"Commencez à écouter les petites voix qui vous montrent le chemin depuis des années et que vous vous obstinez à ignorer parce qu'elles n'ont pas le bon CV !"

-"La France est à droite, tenez compte des aspirations du cœur de la Nation !"

-"Il vous faut proposer un marché libre et un marché préservé, qui tourne grâce à la commande publique et non pas un superministère industriel, avec de coûteux hauts fonctionnaires partant dans tous les sens..."

-"Il faut de la constance et de la cohérence !"

-"Sachez plaire au plus grand nombre et dites-le avec des fleurs, cela fera votre bonheur !

-"Chambord, Chanel, Guerlain et tous les autres, sont l'ADN de la France, il faut défiscaliser les Arts, le Luxe, la Technologie et la Finance..."

-"Secteurs à forte valeurs ajoutées, qui vont créer des emplois bien rémunérés et des emplois indirects pour les non-qualifiés !"

-"Depuis plus de trente ans, depuis les suppôts Mitterrand, le nombre d'assujettis à l'impôt sur le revenu, recule chaque année, tandis que la paupérisation avance, la preuve est largement faite que cette idéologie ne fonctionne pas et qu'il est plus que temps d'y mettre le holà !"

-"Mettre les USA en concurrence avec le Japon, qui sont nos deux plus grands partenaires commerciaux et non pas se coucher devant un tsar qui s'obstine à ruiner son pays, par nostalgie d'un empire soviétique, à jamais disparu."

-"Verdissez votre discours avec des énergies locales qui soient viables, moulins à eau, énergie fatale, moteurs Stirling, méthanisation des déchets, biogaz complété par du gaz, photovoltaïque sans silicium ni terres rares, fin de l'obsolescence programmée, reboisement massif, des haies à la place des murs, des plots et des grillages, avec augmentation drastique de la production de biomasse !"

-"5G, trains pendulaires, télétravail et décentralisation et il n'y aura plus de gilets jaunes pour tourner pas rond !"

-"Le Père Noël à l'industrie, la Fée des dents à la Santé, le Lapin de Pâques à l'agriculture et Jack Frost au climat !"

-"Faîtes rêver les grands enfants ou le Croque-Mitaine, Belette ou Piquette, toutes deux servantes de l'hydre mondialiste Cthulhu, va briser toutes fêtes !"

-"Leur victoire ne sera que gloire du Côté Obscur, où Woke-Morts et Black Light Masters, répandront leur déconstructivisme mortifère !"

-"S'ils gagnent, vous en serez comptable, coupable et responsable et votre nom sera honni par les annales !" 

-"Le crime restera à tout jamais impardonnable !"

ML -"Et le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Quoi le Bonhomme de Sable ?"

ML -"Quel ministère pour le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Heu... On y travaille, on y travaille, vous allez quand même pas bloquer pour un grain de sable, ou alors, c'est le Z qui gagne !"

-"Ha ! Ha ! Humour celtique !"

 PP -"Super Prod ! C'est de la super Prod que vous propose Dame Colchix !"

-"Allez-vous appliquer ses idées ?"

ML -"On va y réfléchir, on va y réfléchir... Bon ! À mon tour maintenant de dérouler mon programme..."

PP -"ha ben non, c'est fini !"

ML -"Comment-ça, c'est fini ?"

PP -"Ben oui, comme Capri..."

ML -"C'est pas sérieux ?"

PP -"Si ! Si ! Car c'est l'heure de 'Time of the Prod', mon émission à moi, vous devriez regarder, c'est tout sympa"

-"Et pour nous quitter, le choix de la rédaction, sur la sortie cinéma du jour, avec les Tuche 4, qui reviennent pour Noël..."

-"Allo ? Comment-ça, c'est pas les Tuche, me ferait-on des embûches ?"

-"De quoi ? Les Elfkins ?"

-"Qui a déprogrammé ma programmation ?"

-"Colchix !"

ML -"C'est pas elle, c'est moi !"

PP -"Et pourquoi ?"

ML -"Une envie, comme ça... Une petite fée elfique qui sauve une petite entreprise, allégorie dénonçant toute la détresse dans laquelle se trouvent les petits commerçants, sous la forme d'un conte pour enfants, en cette période de Noël, j'ai trouvé cela puissant en XXL !"

PP -"Marine Lapine, pénétrée par la Magie des fées et bien, ce sera le scoop de fin, à tchao les loupiots...

-"Et surtout, à tout de suite, pour 'time of the Prod', Covid, Pass, vaccins, variants, Omicron, on nous prend pour des cons !"

Colchix -"Vaccins qui n'empêchent en rien, la contamination, pire, en vaccinant les enfants, véritables usines chimiques à propager l'immunité collective, ce gouvernement assassin favorise les variants, quant à ceux qui sont obsédés par la piquouze obligatoire, pour les plus de 65 ans... 

-"Ils ne sont que piteux factieux, qui ostracisent les plus vieux.. Vils kapos médiatiques, transformant les plus âgés en boucs émissaires, dans le seul but de servir leur petit ordinaire !"

-"Ceux-là aussi, ils feraient bien de se taire !"

-"PP -"Heu... La Pub ! Envoyez la Pub...

Présidentielle 2022 : Exclusivité Christ NewZ, Le Z, candidat de la Bérézina, se déclare pour l'anniversaire d'Harry Potter

 

Kokine-Kaline-QI -"привет les Grognards !

-"Préparez vos coques étanches, afin de préserver vos smartphones, car la Bérézina ne va plus tarder à nous inonder, suite au réchauffement politique en cours..."

-"Alors Éric, content de votre clip ?"

Le Z -"Ben oui, il est parfait mon clip !"

KKQI -"Nostalgie rétro-gaulliste, en jactant dans la copie du micro de l'époque, dans une ambiance très sombre et même carrément lugubre, avec business plan à la Gaston Defferre, consistant à aller chercher les vox des morts, dans chaque cimetière..."

-"Vous nous faites le Retour du Roi, pour fêter l'anniversaire d'Harry Potter, ou vous nous rejouez l'École des apprenti-Sorciers ?"

Le Z -"Mais... De quel roi parlez-vous ? Et puis, c'est qui Harry Potter ?"

KKQI -"Le petit gars qui fait gagner des milliards à la ville de Londres, en pleine pandémie...

Le Z -"Ha ! Je ne connais pas ?"

KKQI -"Son créateur, la romancière J.K. Rowling, est menacée de viol et de mort par des intégristes transgenres, tout en étant boycottée par la Warner, qui tarife à plus de 100 euros, l'entrée du parc, dédié à la saga du héros qu'elle a créé...

Le Z -"Ho La brave femme ! Et ses livres, ils racontent quoi ?"

KKQI -"Ils parlent de Magie !"

Le Z -"Rhaaa ! Encore une sorcière !"

Colchix -"Et oui, les sorcières sont l'avenir de l'homme !

Le Z-"Rhaaaaaaaa ! Mais qu'est-ce qu'elle fait là, celle-là ?"

-"C'était l'émission de mon introduction, on avait négocié les questions !"

KKQI -"Oui, ça s'appelle un 'baise couillon', mais quand on a la stature d'un chef d'État, on se sort de tous les mauvais pas !"

Le Z -"Et gnagnagna !"

KKQI -"Hou ! Du Fiel Qui Crotte, ça nous manquait..."

-"Mais passons à de vraies interrogations... L'Ademe, nous propose quatre scénarios énergétiques, pour 2050... Votre opinion ?"

Le Z -"C'est qui Adèle ?"

KKQI -" (soupir) Un Blanc-Sec qui assurément, ne vous tournera jamais la tête..." 

-"Est-ce qu'au moins vous connaissez Apollon ?" 

Le Z -"Le païen préféré de notre bon roi Louis le XIVᵉ, que Dieu lui pardonne son blasphème..."

-"Pourquoi cette question ?"

KKQI -"Un peu de lumière pour illuminer vos ténèbres mortifères, vous serait franchement salutaires..."

Le Z -"Pffttt... Sans commentaires..."

-"Et pour être très franc, je m'en lave les pieds !"

KKQI -"Ha ! Si vous le désirez, nous avons un nouveau partenaire, qui propose des tapis de fort bonne facture et entièrement personnalisés..."

-"Très pratique en hiver !"

Le Z -"Ok ! Vous m'avez convaincu."

KKQI -"ha ! Ha ! Vendu !"

-"Je poursuis donc..."

-"Valérie Piquette, qui se la pète bachelorette, rien ne vous inquiète ?"

Le Z -"Non ! Elle parle le popov, elle peut faire premier sinistre dans mon gouvernement, après tout, nous sommes tous deux pour les forces de l'axe sino-soviétique, comme presque l'ensemble du reste de la caste ploutocratique, composant cette république et puis, elle est bien bonne pour moi..."

KKQI- Ha ! Vous aimez la blonde filasse, au teint jaunasse ?"

Le Z -"Bien-sûr, ce fut un grand et dévoué serviteur, de notre Seigneur !"

(NDA : Je vous laisse chercher)

-"En prime, énarque et catholique, elle a tout ce qu'il faut pour m'être sympathique !"

-"Surtout qu'elle va dézinguer le mini-moi qui veut me piquer mon boulot de dans six mois...

KKQI -"Ha ! Manu est Titania, Boris est Obèron et vous... Vous êtes Austin Power, avec la grâce et le sex-appeal d'un EPR."

-Et qu'est-ce que vous pensez de la Russie qui positionne ses troupes aux portes de l'Ukraine, pour asseoir son règne de terreur ?"

Le Z -"Ha ! Ha ! Laissez donc geindre les affabulateurs..."

Colchix -"Mais c'est totalement fou d'entendre ça !"

-"Vite, une bourse en dollars, à la frontière de la Pologne et de l'Ukraine, complétée par un accord de libre échange, entre cette dernière, les USA et le Canada !"

-"Du GNL en provenance de Norvège et d'Amérique du Nord, transitant sur des péniches depuis Gdansk et du WTI dans les anciens pipes soviétiques, tout en détruisant tous les moyens d'accès terrestres, aux frontières de la Biélorussie et de la Russie !"

Le Z -"Décidément, les Bourses vous inspirent, vous aimez à taquiner la bête qui garnit votre panier d'inutiles emplettes, hors de ma vue, consumériste satanique !"

Colchix -"Et vous ! Vous n'aimez que les tyrans qui nous transforment en chevrettes, que l'on musèle en les tenant par la barbichette, traître à l'Occident, c'est tout ce que vous êtes !"

-"Et puis voici venir 'Omicron'... Quinzième lettre de l'alphabet Grec, précédée du 'Xi' chinois et suivie du 'Pi' romain, ça pour une coïncidence..."

-"Dites merci à vos amis, le regain de pandémie, nous vient de Russie, de Turquie, d'Irak et de Syrie, en transitant par l'Europe centrale, à destination de l'Allemagne, où le Bundestag, joue double-jeu avec son North-Stream deux et son sultan Erdogan !"

Le Z -"Ha celui-là, il est membre de l'OTAN..."

Colchix -"Effectivement et assurément un gros cheval de Troie, c'est tout le problème de l'élargissement, mené vers des pays non compatibles avec notre Occident !"

-"Alexandre avait le même furieux délire et le Génie Grecque, s'est écroulé, vaporisé, pulvérisé, assassiné, par celui-là même qui prétendait le porter !"

-"Au moins, la Cimmérie était-elle Résidence d'été du bel Apollon, quel dommage qu'elle ait échangé son Grand Roi Barbare, contre des cafards colporteurs de cauchemars !"

-"Ce pourquoi, l'Alliance doit se faire entre Taurisques de Nauride et Cimmériens de Tauride, afin de transformer en steaks, tous les Attila en provenance du Tartare !"

Le Z -"Mais qu'est-ce qu'elle bave encore ?"

-"Je suis fatigué et outré, d'entendre en permanence, ce diabolique langage de Druide, démembrez-là, brûlez-là et que tous fêtent son mérité mauvais sort !"

-"Tiens ! D'ailleurs ! Il me vient une idée, l'ont pourrait faire un scénique Burning à Villepinte, pour tout évènementiel, j'ai à disposition ma dégénération Z, son savoir-faire est sans pareil !"

KKQI -"Un remake, du supplice d'Hypatie d'Alexandrie ?"

Le Z -"Et vlan, encore une célèbre inconnue avec un nom tout biscornu, ça en devient infernal à la fin !" 

-"S'il vous plait, respectez le calendrier de nos saints, ou souffrez que je n'en devienne tout vilain !"

Colchix -"Sûr que vous êtes plus adepte du Phlégéthon, que du Téléthon..."

Le Z -"Ha tiens ? Ô divine surprise, vous avez lu Notre-Dame de Paris ?"

Colchix -" Non ! Mais je connais la Titanomachie !"

Le Z -"Rhaaaa ! Vile engeance et impie family, que ce fils et les frères qui émascule et terrassent leurs Pères, tout ceci porte gravement atteinte, au symbole fondamental, qu'est le patriarcat, qui ne va pas manquer de couler tous vos babas !"

Colchix -"Alors là, pas de pot monsieur le pus, il va finir noyé dans la Bérézina, avec vous, tout phagocyté, dans ses mêmes pas musclés petits bras !"

Le Z -"Rhaaaaaaaaaaaa ! C'en est trop, succube impur ! Je vais te..."

KKQI -"Tut, tut, tut, tut... Pour aujourd'hui, on va s'arrêter là !"

Le Z -"De quoi comment ? J'aimerais comprendre le pourquoi de la raison, de cette injonctive vocale castration privative ?"

KKQI -"Famille nombreuse, conséquence d'une politique familiale gavée d'allocations et pour Noël, c'est bibi QI qui s'y colle !

-"Les courses, les cadeaux, la popote et je vous épargne le déroulé, de tout le protocole..."

-"Bref, je ne peux pas être sur le plateau et au fourneau !"

-"Alors pour aujourd'hui, voilà, c'est fini, de ressasser ensemble, les mêmes dissonantes théories !"

Le Z -"Mais Noël ! C'est seulement dans trois semaines ?"

KKQI -"Oui, mais je prends de l'avance et surtout un plan B, en louant une péniche, pour pouvoir s'échapper, au cas où, dès lundi, le Cache-Sexe tête de veau, hurleur de l'Assemblée, nous confine encore avec satiété, tant il aime à nous contrarier, en exhibant en toute indécence, l'autorité imméritée qui lui a été confié !"

-"On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare... Mais à tchao bonsoir et rendez-vous pour une prochaine émission, très chers canailles et grognons !"

-"Joyeux Noël plein d'étincelles, en attendant l'année nouvelle..."

Le Roi est mort, le Fils hérite de la Couronne Maudite

Le 18 décembre, sur Netflix