Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
Les Woke-morts on encore frappé, une école catholique canadienne, à brûlé 5000 ouvrages, dont Tintin et Astérix !
L'édification de bûchers pour les blancs, n'est plus très loin, car, sous prétexte de réparer des injustices avérées ou non, c'est une véritable inquisition qui se met en place, servante des haines et des rancœurs, de certains, parce qu'ils n'ont été les dominants de l'Histoire...
Quelles propositions des candidats pour lutter contre le wokisme ?
Terrorisme !
Où est le Tribunal Militaire avec peine de mort pour les assassins et leurs complices ?
Inversion de la Morale, de la part de dirigeants qui laissent brûler Tintin, mais qui donnent des droits aux nouveaux nazis !
Du coup, le Zemmour, l'autre inquisiteur, est donné à 10% pour le plus grand profit du Macron, tandis que le Pen se dit encore, ni de droite, ni de gauche, tout en faisant de la lèche au socialiste Montebourg...
Ce dernier ne dit toute fois pas que des bêtises, en affirmant qu'il y a un million de logements vacants dans les campagnes...
En revanche, vouloir les faire racheter par l'État et d'une absurdité totale, vu que ce sont les télétravailleurs qui vont s'en charger !
Aussi, la priorité est de construire les autoroutes de la 5/6G, à partir des 16000 châteaux d'eau de France, toile d'araignée, à compléter par des trains pendulaires sur des grandes lignes détenues par les communes et desservies par des compagnies privées !
Rendre du pouvoir d'achat en diminuant les taxes sur des carburants produits à 100% en France, seule vraie Potion Magique d'une croissance durable !
Gaz de houille et gazéification des déchets + CO2 des cheminées d'usines et des mines de charbon à réexploiter = Électricité, chaleur, froid et carburants !
Soustraire localement le CO2 pour produire les carburants et ne plus importer en énergies fossiles, l'équivalant de cette production et la mesure la plus écologique qui soit !
Péniches et ferroviaire pour le fret, avec horaires de circulation pour les poids-lourds roulant au gaz à terme, compris entre 21h et 6h, puis 10h / 12h30 et 14h / 17h, seulement quatre jours par semaine.
Mettre tout ce petit monde en concurrence, en rendant gratuit les autoroutes et en aménageant les sorties d'autoroutes en zones commerciales, industrielles et administratives, toujours connectées au gares et aux aérodromes par des tramways.
Faibles taxes à mettre en place sur les biens se vendant et les mètres carrés loués dans ces zones pour financer le rachat et l'entretien des autoroutes.
Reste nos 460 aérodromes, à rentabiliser, en les connectant aux gares par des tramways sillonnant les campagnes... Taxis, drones, planeurs cargos, jets, sont le prochain Marché incontournable !
Grosse baffe* dans les binettes des magistrats de la tribu des Taubira-Pas, furieuse clique d'enrobés pastèques, aux mille senteurs de fennec, représentée par une hideuse belette, cherchant à revenir haut la main, en rembourrant des monts pas très sains...
La bougresse n'avait point fait sa valise et c'est donc au son du tam tam, que le doux agneau danse avec sa tendre chatte, dans de nouvelles aventures, où de bourg en bourg, ils s'essayent à refermer les blessures, qu'un vilain coquin de sort chargé d'un trop plein de blettissures, où sur des corps ministériels devenus bien trop mures, a fait éclore moult souillures... Et c'est depuis le fin fond de leur brousse, caressant leur peaux plus vraiment très douces, que youp-la boum, dans une sombre dark room, étiquetée bungalow 73, ils jurent de s'aimer à la folie, jusqu'à en être malade, complétement malade, pour que la petite femme des mygales, devienne grande reine du bal du tout Pigalle...
Affamés carnivores*, bien trop frustrés par un menu devenu frugivore, pour 2022 ils se sont mis en tête de nationaliser le drugstore, afin que des ballons rouges puissent s'élever de leur parquet rose, ensevelissant les cours du tout Saint-Germain, tombeau sur lequel ils rêvent de construire des usines assassinent, avec comme son dans des enceintes qui emprisonnent, L'Internationale en guise de refrain, hurlée à tue-tête, par leurs fidèles amis margoulins et gredins...
De ce crime potentiellement à venir, cette république sous commandement du mandarin Palpatine, en est la complice à faire frémir...
Figurez-vous qu'en plein malheur, Le Maire refuse l'intervention d'un Dépanneur*, nous affichant l'indépendance alimentaire, comme sale alibis de son non oui!
Sournoiseries que voila!
Immonde crapulerie commise en gang organisé par des scélérats!
Carrefour, comme il est injustement dit, n'est pas un producteur, mais juste un distributeur, dans un pays où oixante-dix pourcent des tourteaux sont importés...
Soja et maïs OGM en provenance d'Amérique du Sud, voyageant sur des cargos au fioul, aussi lourd que les tromperies pathétiques de ce gouvernement d'affligeants, qui va finir par tous nous rendre complétement hystérique, à force de tourments...
Et justement, en causant de pétrole, ça y est la barrique est pleine, n'en jetez plus dans l'alambic, c'est la goutte de trop, qui va faire exploser l'ardoise, qu'accumule l'horloge de la comtoise...
Soixante-dix pourcent!
C'est aussi la part des carburants dans le chiffre d'affaire de Couche-Tard, qui vaut trente milliards d'un euro à quinze pourcent plus cher que l'US Dollar!
Ne serait-ce pas plutôt une Totale éclipse, que les cafards ont cherché à éviter?
Bien-sûr, je peux me tromper...
Après tout, nous sommes en théorie, une démocratie libérale avec une économie de marché...
Pas de monopoles, encore moins d'oligopole, pour influencer notre société, les "valeureux" qui nous administrent, étant aussi blancs que la neige fondue, des fossés tout encombrés...
Et oui, depuis la Kommandantur bruxelloise, le mur de L'Atlantique, n'est toujours pas tombé, triste réalité, du fait que White House soit infiltrée!
Carrefour*, propriété privée, à le droit de s'installer en Chine, mais nos amis québécois, n'ont pas le droit de l'acheter.
Les choses eurent étés totalement différentes, si ils avaient eu le bon goût d'être membres du PC chinois.
Pourtant, le Canada a laissé Airbus racheter Bombardier, sujet autrement plus sensible, qu'un gloubi-boulga composé de veaux gouvernementaux, aux cerveaux oblitérés par des pinces venues de Mandchourie, se complaisant à transformer L'Occident en grave fruit pourri.
Moi, j'aurais bien aimé ce commerce de proximité, non pas hypermarché, mais hyper adapté à la ville du quart d'heure, où tu fais tes courses à toute heure...
Le grand opposé de ces confineurs, qui sans relâche et sans trêve, rabâchent que c'est pour notre plus grand bien, si ils nous peinent durement avec autant d'entrain...
Fluidifier, plutôt que de confiner, pour moins risquer d'être contaminé...
En plus, c'est bon pour l'emploi, mais non, à L'Élysée on n'en veut pas!
Tripatouillages et bidouillages d'intronisés, le maire* prononce le divorce avant même que de marier les fiancés...
Donc, pour le moment, tu fais la queue au bureau de poste pendant deux heures et quand arrive ton tour, il est juste dix-huit heure... Alors le vigile de faction devant l'établissement, te dit gentiment d'aller te brosser les dents...
Vite, des pétroleuses* pour virer tous ces Joe Dalton fripouilles, faux rois de vraies carambouilles, qui sans scrupules nous dépouillent, afin que nos villes puissent résonner à nouveaux de joyeux quart d'heure américain*, aux lendemains bien plus sereins...
Olaf Grossebaf est le chef des guerriers normands. Leader ambitieux, il veut tout connaître ! A la recherche du secret de la peur qui donne des ailes, il se rend en Gaule accompagné de ses meilleures troupes. Il y rencontre Goudurix, vainqueur haut la main du casting du Gaulois le plus timoré !
Petit magasin offrant des articles de nécessité quotidienne et ouvert plus tard que les autres. Le dépanneur au Québec n'a donc rien a voir avec un garage automobile. Il s'agit en fait d'un commerce de proximité, c'est une petite épicerie de quartier ouverte tard le soir. Il y en a un nombre impressionnant dans les villes québécoises, quasiment à chaque coin de rue. On y trouve tout le nécessaire pour faire des courses d'appoint.
Le 21 juin 2017, est nommé ministre de l'Économie et des Finances dans le gouvernement Édouard Philippe II. Son directeur de cabinet est Emmanuel Moulin, passé par la direction générale du Trésor, Eurotunnel et la banque d'affaires Mediobanca, ancien directeur de cabinet adjoint de Christine Lagarde à Bercy, ex-conseiller économique de Nicolas Sarkozy au palais de l’Élysée, et ami d’Alexis Kohler, secrétaire général de l'Élysée. Son directeur de cabinet adjoint est Bertrand Dumont, lui aussi ancien du Trésor, passé par la banque HSBC*. Le journaliste Laurent Mauduit estime, au regard de ces nominations, que « tout l'encadrement du cabinet du ministre vient de la banque privée » et qu'il n'y a « rien d'excessif à constater que la finance a procédé à une véritable colonisation de l'État »
"Je dirais, la pire des banques, plutôt que la finance, HSBC étant souvent qualifiée de banque qui abrite des activité criminelles, tout en étant à la solde du gouvernement chinois pour trouver des pigeons prêts à financer le Belt and Road..."
Ferdinand (Gérard Jugnot), « laissé-pour-compte » et chômeur de longue durée habitant dans un taudis de la banlieue parisienne, rencontre par hasard Bonnie (Anémone) sur une route, lors d'un jeu radiophonique itinérant dont elle est l'une des animatrices.
Sélectionné pour le jeu, dans l'euphorie, il panique et fait une sortie de route au volant de sa Peugeot 404 break. Complètement sonné, Ferdinand est interpellé par Bonnie afin de participer à son jeu auquel il ne gagnera finalement qu'une misérable enveloppe d'argent. Se sentant responsable de l'accident puis abandonnée sur place par ses collègues, Bonnie décide d'aider Ferdinand à repartir avec sa voiture. Elle apprend sur le chemin qu'il ne supporte plus ses conditions d'existence, préférant fuir Paris pour une destination lointaine afin d'y refaire sa vie.
Par grandeur d'âme et par pitié, Bonnie invite Ferdinand chez elle. Ce dernier, très touché par la générosité de Bonnie, devient entreprenant et Bonnie finit par céder.
À la grande surprise de celle-ci, Ferdinand s'avère être un excellent amant. Cette situation la met très mal l'aise, compte tenu de l'attirance physique qu'elle éprouve pour Ferdinand et du niveau social désastreux de ce dernier parfaitement incompatible avec ses fréquentations branchées de son milieu radiophonique parisien. Malgré cette opposition et ce décalage, Bonnie n'arrivera pas à se détacher de Ferdinand…
Nous sommes en Zone rouge avec précipitations de saloperies meurtrières à l'attention des gaulois...
Alice a pas bien changé, elle a grandi, elle s'est coupée les cheveux après s'être fait taguée une croix gammée sur le cul et prépare des légions de goudous aux aisselles dégueulant de poils aromatisés au sent-pas-bon, à nous gazer à coups de pets saphiques libérés par des orifices trop fortement dilatés avec des sex toys chinois trop bon marché pour être de qualité, dans un remake de l'attaque au gaz sarin de Tokyo, avec des parisiens qui finiront par avoir droit à des horaires obligatoires, réservés et séparés, comme pour les piscines islamistes, pour être autorisé à prendre les transports en commun...
Un ticket chic couleur verte pour les femmes et un ticket choc rouge sang pour les hommes...
Voyez-vous, il y a des signes qui ne trompent pas, Hidalgo Pinocchio, associée aux pastèques khmers qui se disent écolos, viennent d'émasculer dans un autre remake, celui de massacres à la tronçonneuse, les arbres du XIIIe ayant certainement tendances pour eux, à trop ressembler à d'insolents phallus exhibitionnistes, s'exposant outrageusement aux faces des inquisiteurs illuminés de la Mairie de Paris, lesquels ont des cerveaux ravagés par les impropres odeurs néfastes qu'ils sécrètent dès qu'ils sont au contact les uns des autres...
Tout ceci avec la complicité active d'un Jérôme Coumet, probable réincarnation D'albert Speer, issu d'un quartier de gobelins et exposant ses ours à la vue de tous, en expliquant que "l'arboricide", est justifié par la construction d'un tramway dénommé "Zen", afin de traverser son XIIIe Reich en mode bio, mais sans arbres ni âme, à la grande peine d'Idéfix!
Car, en plein Covid répétitif, la secte municipale de "progrè-SS-hit" veulent bétonner et surdensifier Paris, à l'heure où les gens censés n'ont qu'une envie, celle de fuir les trop grosses agglomérations empêchant la distanciation sociale.
Voila le projet de l'hôtel de ville, transformer la capitale des Parisii en goulag concentrationnaire, peuplée par des déculturés lobotomisés, planification d'un futur Lebensborn lesbien où ne naîtront plus que des filles, avec PMA/GPA remboursées par la sécurité sociale de tous!
Chose logique, le nouveau Hit, l'air toute broute-gazon desséchée, telles les touffes d'herbes plantées dans des cageots sur les trottoirs parisiens, a été formé avec notre pognon à l'Institut Catholique subventionné de Paris. Ne vous demandez plus d'où lui vient cet illogisme dogmatique au relent génocidaire à l'égard du peuple mâle, question culture inquisitrice qui t'explose la rondelle, elle a été à très bonne école...
Remarquez bien que nous payons en surprime la dîme au culte, pour former à des trucs qui servent franchement à rien, à part embrigader les esprits faibles!
Et oui, les curés, pédophiles ou non, n'ont toujours pas compris qu'ils enfantaient leurs pires ennemi(e)s à cause de leurs délirants appétits XXL pour les sexes des anges...
Alors là les goudous fachistes, vous allez déféquer des cactus par lots de douze et pour peu qu'Hercule débarque avec son gros gourdin, afin de nettoyer vos incuries d'Augias, il va falloir transformer l'Hôtel Dieu en salles de chirurgie réparatoire, tellement vos Rubicon écarlates vont déguster en vous rendant sur le Pô...
Cela va défourailler grave dans la jungle des pseudos amazones, car tel Attila, là où Hercule concasse, rien ne repousse et tout trépasse...
En chie qui mâle y pense!
C'est la bonne citation pour conclure cette article.
Quant au Pinocchio délétère, m'est avis qu'elle va se prendre un arbre mort, taille séquoia, dans le troufignon, à en beugler jusqu'à Trouville...
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
