Cluedo à Chambord: Chapitre V - Cour des Patates sous les dessous de Notre-Dame et #saccageparis à la tronçonneuse

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 Dimanche 24 avril 2022, 19h, rue de la Petite Truanderie, Paris, 1er arrondissement...

L'inspecteur Gaston de la Gag-Jet, tape les chiffres qu'on lui a transmis, sur un digicode donnant accès à une cour intérieur, pour ensuite emprunter des marches menant à une cave, où il actionne un mécanisme ouvrant une porte secrète, permettant une descente vers des bas-fonds parisiens, où se trament les plus obscurs méfaits clandestins... Scène d'une politique intérieur, ayant tout intérêt à dissimuler les très mauvaises pratiques, d'un excès de mœurs fortement abouliques...

Déjà une heure de retard, maudit RER antédiluvien qui n'en finissait pas de caler après chaque arrêt, depuis l'Aéroport CDG, où Gag-Jet a atterri dans l'après-midi.

Suivez les chiffres romains à rebours, gravés sur les murs des égouts et surtout ne tombez pas dans le marigot, ou s'en est finit de vous, lui avait dit au téléphone, l'inspecteur Moumout-Hard, le matin même, c'est à dire la nuit à John F. Kennedy, peu avant le décollage pour Paris...  

C'est donc bon an, mal an, trébuchant sans cesse, car uniquement éclairé à la flamme de son briquet ST-Dupont Tournaire, cadeau de son grand-père, qu'il parvient après une demi-heure, d'une très pénible avancée, jusqu'à la grosse gargouille que l'on lui avait indiqué...

- " Tirez sur la cordelette de la guitare et la bobinette de la grenouille cherra... "

C'est ce que Moumout-Hard lui a dit de faire et c'est donc ce qu'il fait, mine dubitative et tronche rabougris, se demandant bien à quoi rime tout cet amphigouri...

Aussitôt, les yeux de l'animal le scanne, tandis que de sa gueule une grosse voix s'exclame; " mot de passe ou tu trépasses! "

GJ - " Heu... Un seul petit veau d'or, vaut mille fois plus que les trente deniers du Juda! "

Fort bien cher monsieur, lui répond la voix devenue aimable, ce n'est pas encore l'heure de votre trépas, faites pivoter le batracien sur son son socle et le trône s'ouvrira, puis descendez l'échelle, l'on vous attend en bas... "

Obtempérant, Gag-Jet se retrouve face à un molosse au regard peu conciliant.

- " Bienvenue à la Cour des Patates, inspecteur, le commissaire Moumout-Hard vous attend dans la petite crypte du fond, vous désirez dîner? "

G-J - " Ha! C'est un restaurant ici? "

Le molosse - " C'est la grosse cantine très discrète de la république du tout Paris, députés, journalistes, ministres, haut-fonctionnaires, tous y viennent s'encanailler en catimini, open-bar, cabaret, peep-show, donjons, les Catacombes ne sont pas avares en mètres carrés et savent garder tous les secrets. "

- " Mais suivez-moi, le chemin est assez long et il y a des marigots à enjamber, dans lesquels je ne voudrais point vous voir tomber... "

- et tout en cheminant, la conversation reprend -

- " En plus, il s'agit d'une œuvre sociale, nous faisons travailler tous les intermittents des bois de Boulogne et Vincennes, sans quoi ces derniers seraient au chômage et puis, vu que dès qu'ils ont un public, ils adorent se foutre à poils, ici ils sont heureux comme larrons en foire, en prime, avec la chaleur des égouts, il n'y a même pas de frais de chauffage... " 

G-J - " Ho! Magnifique industrie étatique dans une économie tristement asthmatique! "

Le molosse - " Oui monsieur, une des rares à ne pas être déficitaire, en ces tristes temps, où ne règne plus que l'austérité des magisters. "

G-J - " En même temps, je présume que les énarques sont vos meilleurs clients? "

Le molosse - " Pas que, nous avons une nouvelle caste de riches, car depuis la propagande vaccinale, tous les Knock de la capitale, s'en mettent plein les fouilles avec des journées à 7500 balles, en étant très bien surrémunérés par la Sécu, si vous voulez mon avis, ce n'est là que combines pour gaver les estomacs de charlatans en sciences pots de pus. "

- " Mais fort heureusement, le Kit-Kat Kabaret, sait aussi recycler les déchets du BB... "

G-J - " Du bébé? "

Le molosse - " Oui, rien à voir avec notre très sainte Brigitte Bardot, protectrice des animaux, qui une année a rapporté plus à la France en impôts, que toute la Régie Renault. "

- " Si l'endroit est surnommé ainsi, c'est en référence au Babylone Berlin des années trente, ici, c'est le penthouse aux moult partouzes... Fhloston Paradise des politiques people, de ceux qui adorent avoir des amis pédophiles, ce qui fait qu'ensuite, tout le monde a des dossiers sur tout le monde, ajoutez-y les nouveaux apprentis Mengele et la fosse à purin dégueule de crasseux cols blancs libidineux, se plaisant à exhiber dans des slims moulants, leur boursouflé trou du cul, vu qu'il constitue, leur seul et unique attribut... "

G-J - " Ha! Effectivement... Et vous recyclez comment? "

Le Molosse - " Ha! ha! "

- " En mode écolo, trop de hauts de fonctionnaires, beaucoup trop rémunérés et plus assez de placards dorés où les caser, nos hôtesses les font picoler, certains trop bourrés, finissent en chute libre dans le marigot, avec aussitôt le bonjour des crocos... "

G-J - " Des crocos? "

- " Il y a des crocodiles dans les égouts! "

Le molosse - " Oui! C'est Moumout-Hard qui a eu l'idée... Pourquoi, vous êtes contre la protection de la biodiversité? "

G-J - " Mais, mais... Les familles doivent s'inquiéter? "

Le molosse - " Les autorités leur racontent que leurs proches sont morts du Covid, toubibs complices et cercueils plombés, ça gonfle les statistiques et les actionnaires de big pharma se frottent les mains, ça pousse aussi les gens à se faire vacciner, comme ça en prime, ils résorbent discrètement leurs impropres déficits et pour eux, c'est tout bénéfice. "

G-J - " Et vous êtes d'accord avec ces pratiques? "

Le molosse - " Vous savez, ça fait plus de trente ans que ces gens-là nous poussent dans la mouise, oblitérant les vies du plus grand nombre, les considérant comme des gens de rien que l'on croise par hasard au détour d'une gare, alors franchement, qu'ils y laissent le contenant avec leur chemise, moi, ça ne me fait que du bien... "

G-J - " Et peut être qu'en les mettant au travail? "

Le Molosse - " Au travail? "

- " Vous n'y pensez pas! "

- " Dès qu'il leur vient une fausse idée en croyant travailler, c'est de suite des milliards de dettes et on en prend pour perpette! "

- " Non! Affaireux cénacle de ploutocrates, s'accaparant les autoroutes de notre argent et coûtant nettement moins cher, tant que l'on lui demande de ne rien faire! Des vendus de sales rats... Tarins de junkies, accros à de traitres profits, qu'ils partagent en toute complicité éhontée, avec les agents du mandarin, assassinant ainsi chaque jour davantage, leur mère patrie! "

- " Mais vous allez voir que très bientôt, le bon peuple va les accrocher aux lanternes à grands coups de gros marteaux...  "

- " Après tout, ne somme-nous pas tous des procureurs? "

- " Alors, à la glorieuse heure! " 

- " La réfractaire tradition des gaulois, c'est de brûler les mauvais rois, même quand ils ne sont que ridicules et minuscules Jean-foutre de roitelets tout étriqués! "

- " Croyez-moi! Pour tous ceux-là! Ce n'est que justice que de leur resservir leurs mauvais plats! "

- " Et puis, plutôt qu'en haut, je préfère de loin être ici bas, Paris n'est plus qu'une ville flétrie, une véritable décharge à ciel ouvert, L'Arkham Asylum d'un remake de massacre à la tronçonneuse, où des dingos puants, assassinent de grands arbres, pour y replanter à la place d'infects urinoirs fuyant comme des passoires... "

- " Leur mettrais bien leurs têtes dedans, afin que tous ces malfaisants collapsent en marinant dans leurs infâmes odeurs d'excréments! "

- " C'est l'allumé Saint-Âne qui gouverne, mais en beaucoup plus moche qu'une Harley Quinn, qui d'ailleurs nous serait bien utile, la gueuse ayant à sa solde, tout un troupeau de pseudos hidalgos, préférant les vélos aux chevaux et adorant turluter les parisiens, aux sons de leurs obreptices pipeaux! "

- " Faux Don chuchotant à de furieux moulinages, uniquement alimentés par de mauvais vents commérages, tordant ainsi en tous sens insensés, l'élémentaire fil qui va de soi, alors qu'en réalité, ils ne sont que funestes fions qui crottent et au plus vite, à noyer au fin fond de leurs putrides chiottes! " 

- " Parfois, je me rêve dans un grand château, où la nuit, à la juste lumière de mes yeux révolvers, je frictionne toutes ces piteuses cloches à la mode du tire-larigot... Corde, poignard, chandelier, clef anglaise ou barre de fer, de la cuisine à la piscine et de la salle de projection au salon... De ma bonne humeur assassine, je sanguine mes victimes, ensuite et à tue têtes, je chanterais des comptines, dans lesquels je tiendrais le rôle du bon chevalier Grimm, afin que d'être loué par les futures générations, pour avoir éradiqué tous ces démons! "

G-J - " Bien! Ou peut être pas d'ailleurs..." 

- " Premièrement, vous lisez trop Agatha Christie et deuxièmement, j'entend votre ressentiment, mais une question me taraude l'esprit... Depuis quand cet endroit et avec quels financements? "

Le molosse - " Ha ça! C'est la faute à ces ballots de Sup-de-cons, le pas finit magister des enseignants, qui l'année dernière dansaient à leurs fenêtres en plein confinement, sûr que c'est pas avec ceux-là, qu'on va rendre les gamins plus intelligents. "

- " Aussitôt, Moumout-Hard a eu l'idée de cette cantine clandestine, compilant les culs-ridiculous-vitae de tous ces vilains, pour le jour venu, leur briser les reins en un tour de main! "

G-J - " Voila donc un commissaire si machiavélique, que même à Vidocq, il fait la nique... "

- " Et pour l'argent? "

Le molosse - " Une toute petite partie des dons pour Notre-Dame, hop, envolée, personne ne va chercher, grace aux pratiques des margoulins du BTP parisien, avec eux, les montants des surfacturations, sont directement liés à la densité de leur sale béton, qui mondialement, représente huit pourcent des émissions, alors que seulement deux pour les avions, crucifiés sur l'autel de la déraison... "

- " Plus de 7000 points de travaux dans toute la ville, pas de places où se garer et des embouteillages à pue de nez, logique conséquence, ce sont les parkings de chez Vain  & Cie qui enquillent, fripouille, ça rime bien avec carambouille... "

- " Et ça fait des années que cela dure, les juges de La Cour Des Comptes, devraient les afficher sur un mur! "

♪ ♫ ♪ Cendre de lune, petite bulle d'écume ♫ ♪ Poussée par le vent je brûle et je m'enrhume ♪ ♫

♫ ♫ ♪ Entre mes dunes, reposent mes infortunes ♪ ♫ ♪ C'est nue que j'apprends la vertu ♫ ♪

G-J - " Mais quelle est cette musique? "

Le molosse - " Nous sommes bientôt arrivés et le cabaret est juste à coté, c'est très pratique, la crypte sert aussi à faire parler les hypocrites, elle est surnommée la Come On Dentures, car il nous arrive d'y faire cracher les chicots de quelques raclures et grâce au brouhaha, personne n'entend... "

♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ ♪ Je suis une catin ♪ ♪ ♫ Je je, suis si fragile ♫ ♪ Qu'on me tienne la main ♪ ♫

G-J - " Bon! J'en suis désolé, mais face à tous ces aveux et en tant que policier, je me trouve dans l'obligation de vous arrêter! "

Le molosse - " Je ne crois pas... "

G-J - " Et pourquoi cela? "

Le molosse - " Le marigot est juste là... "

G-J - " Vous... Vous n'oseriez pas? "

Le molosse - " J'en serais fort désolé, mais si il fallait en passer par-là... "

Fendre la lune, baisers d'épine et de plume ♫ ♪ ♫ Bercée par un petit vent je déambule

La vie est triste comme un verre de grenadine ♪ ♫ ♪ Aimer c'est pleurer quand on s'incline

- " On a épluché votre dossier... Vieille famille que les de la Gag-Jet, ancêtres décorés de la croix de guerre, morts pour la France en 14 et en 40, vous êtes l'héritier du château de la Mothe-Chandeniers, qui est à restaurer, tout comme notre nation qui n'est plus que délabrée et souillée, alors, il est plus que l'heure d'entrer en résistance! "

G-J - " Entrer en résistance? "

Le molosse - " Oui! Papy va vous expliquez! "

G-J - " Papy? "

Le molosse - " C'est le surnom de Moumouth-Hard... "

- " Voyez-vous, nous sommes en guerre contre un ennemi invisible, qui ne fait que générer du malheur, depuis notre intérieur! "

- " Des légions de morpions sucent Marianne jusqu'à la mœlle spinale, il n'y a plus de choix, il faut nettoyer ces écuries d'Augias, avant que tout le pays ne s'enflamme! "

G-J - " Et vous, qui êtes-vous? "

Le molosse - " Moi aussi j'ai un château hérité, je suis un métis qui a déterré la hache de guerre, afin que de récupérer sa terre... Berrichon par ma mère et australien par mon père, un descendant de bagnard, comme aime à nous rabaisser à la télé, l'abruti d'Olrik Zymmord... Cafard doublé d'un grimaceux fâcheux et triplé d'un traitre, qui n'a de cesse que de vouloir nous faire baiser le cul de son tsar, malheureusement rallié, par tous ceux que pousse le vide d'un trop grand désespoir... "

- " Pitoyable buse, qui mord dans les mains amies, de celles qui financent notre Défense et sous-marins, faisant vivre ainsi notre industrie, au seul tordu prétexte qu'elles ne fréquentent pas la même chapelle que lui! "

- " L'arriéré mental se veut croqueur de huguenot comme en 14... "

G-J - " En 14? " 

Le molosse - " Ouais... Comme sous Louis XIV! "

- " Alors même, que la France a intérêt à créer dans le Pacifique, une grande force armée garantissant ses débouchés et préservant le trésor que représente les nodules polymétalliques, ce que ne capte en rien l'idolâtre du Petit Jésus soviétique... "

- "Avec Taïwan, en étant associé aux japonais et à leurs terres rares, pour le mandarin ce serait un gros coup de Trafalgar en plein dans sa poire! "

- "Naval Group et l'Ifremer, y ont des golden cojones à se faire... "

- " Le gars se pense capable des plus grandes prouesses, alors qu'il n'est que crevard trop bavard, se baignant dans un bénitier garni des fientes de sa bassesse! "

- " Mais rassurez-vous... Nous allons dignement fêter cette présidentielle et vaporiser tous ces cafards par un grand putsch de départ! "

- " Et par la grâce D'Odin, Dieu de la ruse et de la connaissance, démonter toute cette foutue engeance! "

G-J - " Ha! Heu... Bien, bien... Et quel est votre nom? "

Le molosse - " Quasymodo Dundee De Menetou-Salon, pour vous servir, mais entrez donc, Papy n'aime pas avoir à se languir... "

#saccageparis

♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ Je suis une catin ♫ Je je, suis si fragile ♪ Qu'on me tienne la main ♫ ♪

Quand sur mon corps tu t'endors, je m'évapore

Bébé tu dors et moi j'attends l'aurore

Quand de mes lèvres tu t'enlèves, un goût amer

Me rappelle que je suis au ciel

Cendre de lune, petite bulle d'écume

Perdue dans le vent je brûle et je m'enrhume

Mon corps a peur, la peau mouillée j'ai plus d'âme

Papa, ils ont violé mon cœur

Je je, suis libertine

Je suis une catin

Je je, suis si fragile

Qu'on me tienne la main

Cluedo à Chambord: chapitre III - Noces D'Aquaman et de Zelda, au pédalo-cinéma

 

- " Chers auditeurs, bonjour et bienvenue en ce 21 juin 2021, pour cette spéciale de RNC, la seule et unique radio Fast-Foot and frites, qui donne la patate, même aux pires hypocondriaques! "

- " L'émission de ce jour est consacrée à "Poularde-sur-canettes", petit port méditerranéen aux idées qui prennent le grand large, grâce à son maire, 'Goliath, Gaétan, Triquetarre'! "

- " Gégé Triquetarre, bonjour! "

- " Vous permettez que je vous appelle GG? "

GG - " Bien-sûr M. Alain-Olivier Quillucru, faites-vous plaisir, là où il y a de la gégène, on souffre le martyr. "

AOQ - " Ho-Oh! Vous êtes en forme et de bonne, bonne, bonne, humeur ce matin? "

GG - " Pour moi, y a que des matins comme ça!"

AOQ - "Le pédalo-cinéma, l'idée géniale, qui tire votre petite ville de son financier embarras! "

GG - " Oui! En ces temps de covid où le gouvernement est en marche pour imposer un système répressif supprimant progressivement toute liberté individuelle et assassiner du même coup le monde culturel, Poularde va faire la nique à tous ces crotteux d'apparatchiks, qui veulent nous transformer en dépressifs chroniques, en nous rendant accros à leurs perfusions étatiques! "

AOQ - " Heu... Oui, mais le pédalo-cinéma, ça consiste en quoi? "

GG - " Très simple, cinéma de plein-air en plate-mer, avec location de pédalos, bientôt électriques, complétés par des scooters, eux aussi électriques, des kayaks pour les plus sportifs et des Sea-Bubbles décapotables pour les familles... "

- " Toute l'industrie mondiale du nautisme de proximité va être relancée, c'est absolument phénoménal... "

- " Avec en prime un business plan écologique, car afin de lutter contre les resquilleurs, nous avons mis en place une digue flottante végétalisée, sur laquelle on affiche des pubs par rétroprojecteurs."

AOQ - " A la bonne heure! "

GG - " Oui, les séances se faisant de nuit, c'est que du bonheur, y'a pas de petits profits. "

AOQ - " Ha! Ha! mais il vous a fallu innover pour surmonter quelques poisseuses obligations incontournables dues aux services de table! "

GG - " Oui, première mondiale, la commune de Poularde a déposé le brevet des toilettes-pissotières insulaires, richissime caisses des dépôts de nos chers clients, avec hublot et cuvette ajustables en hauteur, pour pouvoir suivre leur film... Ce qui nous donne une magique pierre philosophale, transformant un biogaz rémunérateur, tout dénué d'odeurs, avec à proximité, une buvette flottante et en prime, on a embauché des 'oukis' comme dames pipi... "

AOQ - " Des oukis? "

GG - Contraction de, 'ouvreuses en bikini', elles ont des scooters side-car pour emmener les gens jusqu'aux toilettes, mais comme les femmes mariées étaient jalouses, on a dû aussi embaucher des oukons..."

AOQ - " Des oukons? "

GG - " Des ouvreurs en caleçon."

AOQ - " Ha! Des porteurs de commissions, des Uber-Eat-shit-Transit en quelque sorte, valets-de-pied motorisés, pour t'emmener au game-trône mécanisé... Non mais, le ciné-pédalo, c'est le méga temple XXL du grand chic aquatique, pour cinéphiles hypers diarrhéiques! "

- " Génial and For me, for me, Formidable, chers auditeurs, moi aussi, j'en perds mon futal! "

GG - " Oui... On a les dragées Fuck-A pour sponsor et dans la foulée, on a fait un restaurant immergé, cerclé par un aquarium! "

AOQ - " Heu, excusez-moi de vous demander pardon, mais un aquarium sous l'eau, c'est pas un peu con? "

GG - " Ha non, non... Justement! Faut vivre avec son temps, l'heure est au confinement, ni passe-droit, ni dérogation et ça s'applique aussi aux poissons! "

AOQ - " Les poissons ont le covid? "

 GG - " Non! Mais y a pas de raison... "

AOQ - " Ho ho, comme vous dites vrai, au regard de cette société si salement administrée par de sinistres poisons pas frais, s'agglutinant dans des cuisines interdites, tambouilles de politiques, qui vont vite fait se retrouver la gueule déconfite! "

GG - " Ha! Ha! Cela leur fera les pieds à tous ces nickelés, qui se croient dispensés, des lois qu'ils font passer! "

- " Pour revenir à notre resto, les gens adorent la douve, c'est comme ça qu'on l'appelle l'aquarium, qui est cloisonnée en plusieurs salles auxquelles ont a donné des noms de ministères, par exemple, pour L'Intérieur, c'est 'Le Lac Aux Requins', y a même un accès pour pouvoir y plonger... "

AOQ - " Pas-sûr d'en ressortir? "

GG - " Ha, pour les sportifs, c'est un risque à courir... "

- " En plus, ça attire les clients dans le restaurant. "

AOQ - " Ha! Tout le monde veut plonger? "

GG - " Non, non... Tout le monde veut voir les plongeurs se faire bouffer! "

AOQ - " Vous n'avez pas peur du drame? "

GG - " Rassurez-vous, on a pas mis de méchants grands blancs dedans, en plus, on est chez Shark-assure-Azur et cerise sur la néoprène, c'est une énorme publicité gratuite, ça cartonne dure sur notre chaîne 'Yo Trip'! "

AOQ - " En parlant de publicité, c'est l'heure de l'entracte, comme on dit au ciné... Oui, très chers auditeurs, comme les requins, nous aussi, il nous faut manger...Allez, jingle! "

♪ ♫ ♪  tout confiné, tout déprimé ♫♪♫ 

♪♫♪ supermarché aux rayons tous vidés ♪♫♪

♫♪♫ Pipper double face ♫♪♫

le seul papier toilette réutilisable

qui dure deux fois plus longtemps

♪♫♪ avec Pipper, redevient tout content ♪♫♪

" Un produit écoresponsable du Groupe, Jlédanlku "

AOQ - " ♪♫♪ " Les sujets qui seront développés à 14h, par Marc-Olive Faux-Gel, dans son émission, 'Retour sur le proche passé'..." ♪♫♪ "

- " Ever Given, la CIA a-t-elle bloqué le Canal pour faire peur aux chinois? "

- " Le scandale de l'hôpital, l'Ivermectine, interdite par le gouvernement de L'U.E., alors que des milliers de vies auraient pu être sauvé par ce médicament! "

- " Et pour terminer... De quels laboratoires pharmaceutiques, nos élus et hauts fonctionnaires, sont-ils actionnaires? "

- " Vous saurez tout dès 14h, avec notre ami Marc-Olive, en duo aujourd'hui, avec la jolie 'Stéphanie Mordanlkiki'... Mais en attendant, restez bien à l'écoute de RNC, pour cette deuxième partie de... 'Les Sans-Dents ont de la Gueule!' Avec l'invité de notre matinale, Goliath, Gaétan, Triquetarre, maire de Poularde-sur-canettes! "

- " Rebonjour 'GG', alors, à partir de tout de suite maintenant, on va lâcher les Panzer et ça va caguer du lourd, du très lourd même... "

- " Après le ciné-pédalo et le resto aux requins et clients marteaux... Voici venir le parc d' Aquaman, qui aura une belle console Nitendo, allié à Pépé le Putois, Zelda et Mario Bros, tandis que vous même êtes candidat à la présidentielle 2022... Hé hé... La cinquième dimension aurait-elle ouvert un portail à Poularde par mégarde? "

GG - " Oui et non, car voyez-vous, moi aussi, tel le Masque de Fer, avec ses ailettes d'alouette, je communique avec une civilisation extraterrestre, qui m'a conseillé de promouvoir ma campagne, grâce ce parc qui doit ouvrir à l'été 2022... "

AOQ - " Ha! Deux comme papa, connectés à la Voie Lactée... Si vous êtes non victorieux, vous pourrez toujours postuler chez Netslaid... "

- " Remémorons-nous, chers auditeurs, que le Mystérieux Grand Garou de L'ordre des Chevaliers Lapin-Garous, qui est déjà à trente-trois pourcent d'intentions de vote dans les sondages, depuis le 1er avril, date où il s'est déclaré candidat, prétend communiquer avec de petits hommes verts, grâce aux ailettes à la gauloise, fixées de part et d'autre de son masque... "

GG - " J'y croyais pas au début, un candidat voulant conserver son anonymat, mais il semblerait bien que le mystère fasse ses affaires et que le public, kiffe gros son blair... "

AOQ - " Mmm... Ouais, si vous le dites, mais revenons au projet 'D'Aquaman-Park', premier parc d'attractions nautique, tout à la fois flottant et immergé, promesse de séjour, où l'on prend son pied, tout, tout, tout, mouillé... "

GG - " Ho la, Rien n'est signé, nous sommes en grande discussion avec DC, Warner et Nitendo, qui vient d'ouvrir son premier parc au Japon et bien-sûr, extensions, hôtels, marina et appartements, tout est flottant, tel le parquet de la justice... "

AOQ - " Fantastique! "

- " Et qu'est-ce qui bloque? "

GG - " Pépé le Putois... "

AOQ - " Pépé le Putois? "

 - " Heu... Il a décaissé en pleine commission ou quoi? "

GG - " Mais non, idiot que vous êtes, je suis une âme sensible, j'ai grandi avec Pepé the Pew, petit être fragile et d'un coup, la Warner l'assassine, pour satisfaire ces saloperies de woke-morts, alors si ils veulent un 'Aquaman-Park' dans la baie de Poularde-sur-canettes, ils me ressuscitent mon Pepé et ils le font marcher sur l'eau, ou sinon, y aura que du Mario! "

- " Non mais c'est vrai quoi, vous avez-vu chez Marvel, ils ont un taré de raton-laveur, qui est tout psychopathe, voulant flinguer tout le monde en permanence et personne ne fait d'esclandre et à moi, on me tue mon Putois, comme ça, juste parce que c'est un doux, un tendre, un soupirant qui ne sait pas se défendre... "

- " En plus, c'est vicieux, insidieux, ils s'attaquent à l'amour courtois, aux marchands de fleurs et de chocolats, les infiltrés de la Warner, sont en train de scier la branche d'une belle rente, sans que ne réagissent des actionnaires, aux esgourdes embourbées et par trop aveuglés, par les fientes que bombarde cette mouvance, adepte de la décroissance! "

AOQ - " Ha! Grosse séquence émotion, ici en directe sur RNC, c'est beau mes amis, enfin un candidat qui a du cœur et sur notre plateau, tout le monde est en pleurs... "

- " Émouvant moment, qui assurément restera dans les anales de cette campagne, qui s'annonce vraiment, for me, for me, formidable! "

- " Alors comme ça, Gégé Triquetarre, les supers slips et la politique, c'est kif-kif? "

GG - " Pire que ça, c'est ultra-critique, Thor se transforme en gonzesse, impardonnable insulte faites à toute L'Amérique avec Captain America qui s'assied sur le trône D'Hydra en devenant un agent SS et Wolverine qui roule des pelles à Hercule... "

-" Triste époque, crépuscule des héros de mon enfance, où des Alice pas fines et raz de la motte, par pur sadisme, émasculent les dieux à la volée, démoniaques bigotes d'une secte ayant comme valeurs peanuts & camelote! "

- " Encore, Hercule, il est grec, ça peut passer, c'est comme Jupiter, tout le monde le sait qu'il aime à faire péter le slim qui le comprime, ça choque personne, mais non d'une pipe croquée comme une pomme, Wolverine quand même, l'archétype du mâle suprême! "

- " Alors j'ai jeté mon dévolu sur DC, Wonder Woman, c'est pas une broute-moquette et Batman, il enfile pas les chouettes! "

- " Du bon coup, on reste tradi, Aquaman épouse Zelda et lui fait beaucoup de petits... "

AOQ -" Phoques? "

- " Ha! ha! Humour radiophonique..."

GG - " Tu l'as dit bouffi! "

AOQ - " Pardon? "

GG - " Hé hé... Humour de l'arrière pays... "

AOQ - " Quand même, sans vouloir vous jeter l'opprobre, vous seriez pas un tout petit peu homophobe? "

GG " Absolument pas, tout électeur se cajole comme il se doit, mais minorité gouvernant, majorité et démocratie s'en retrouvent cocues comme gros Jean, subissant dictature infligée par de succubes silures, qui affectionnent marivauder en eaux troubles, afin d'abuser les honnêtes gens pour les détrousser de leurs maigres roubles! "

AOQ - " Oui, bon, mais vous êtes au courant que treize pourcent des jeunes disent ne pas se sentir mâle ou femelle... "

GG - " Oui, nouveau marché pour lequel les multinationales produisent des écrouelles afin de se faire la part belle! "

- " Fertilité masculine menacée avec coucougnettes hypotrophes, phtalates, BPA, pesticides, pétrochimie, PAC, agroalimentaire, Union Européenne, lobbystes, ministres et députés achetés, car vérolés! En fait, je crois que tous ces gens ont été nourri à l'acide de l'industrie du Zyklon B et donc forcément, ils sont tous très dérangés! "

AOQ - " On est loin des supers slips... "  

GG - " Au contraire, nous sommes en plein dedans et ça veut nous imposer l'avenir, freudien délire! "

AOQ " Ho là là! Pas clean, la coquine Céline... "

GG - " Peut-être, mais c'est surtout le triomphe du composé 'V', sauf qu'au lieu de produire des supers sévèrement burnés, il fournit des maxis minis slips, tous édulcorés au lait de soja, avec OGM ou pas... "

AOQ -" Des supers minis strings! "

GG - " Oui, c'est ça. " 

- " Et en face, des Zombies, cons comme fesses, fouettés par l'incohérence de leurs idolâtres flagorneries, qui pestent contre les pines d'huitres woke-kystes, tout en planifiant et subventionnant la fabrique étatique, enfantant les pique-niqueuses gamellant les abeilles et produisant des légions de mornes cascatelles, rabougris geysers, menant au fin fond du puits, d'impuissantes jouissances, qu'empoisonnent d'antidiurétiques pitances! "

AOQ - " Whoua, par les très saints nichons de la Madelon, vous cravachez pas le calvaire, avec le dos de la crémière! "

GG - " Des idiots cautionnant l'industrie du gros caca & de l'infertilité, pour produire des bébés sans bras! " 

- "Alors je mets les grenouilles, la tête dans leur bêtisier, il faut absolument renverser la table, la mauvaise scène importée n'a que trop joué! "

AOQ - " Houlà! Triquetarre, au Q.I. Trafalgard! " 

GG - " Merci, mais ce n'est pas tout, L'Aquaman-Park a vocation à devenir une véritable principauté, un Wonderland, une cité d'Ys surgissant des eaux pour cumuler les festivités, imprimant timbres et battant crypto-monnaie, avec régulièrement une grande chasse au trésor, récompensée par une Serpe D'Or! "

AOQ - " Comment-ça? "

GG - " Simple, on planque partout des Pokemon et on lâche les apprentis Indiana Jones, plus des billets d'entrée tombola, avec lesquels les heureux élus pourront gagner un séjour dans la suite royale de la Princesse Zelda... "

AOQ - " Ben dites donc, mazette, tire-fesses et baïonnettes à soubrettes... Quand même, pour citer la mistress native de la commune de Labeaume, située dans le canton de Joyeuse, Chapi Chapo Chapias, ou tout simplement, 'Triple-Culs l'empourprée, comme la surnomment ses subordonnés, ça ne fait pas un peu trop plan à trois? "

GG - " Queutards, paillards et soiffards, voici depuis trois mille ans, la bonne nature et l'identité des gaulois, dont grammaire et conjugaison, ne s'accordent qu'avec Panthéons et tout ceux qui nient cela, sont d'une extrême mauvaise foi! "

AOQ - " Mince alors! En entendant ça, la député Obonnonauss, va s'en bouffer les doigts en se pavanant dans les taxis de la compagnie Tope-là Awia... "

- " Et vous n'avez pas peur que l'on vous traitre d'identitaire de bagatelle? "

GG - " Du tout! C'est juste civilisationnel! "

AOQ - " A ce point? "

GG - " Là, vous cherchez le bougon gourdin! "

AOQ - " En même temps on est sur RNC... "

GG - " Sachez, jeune coq aimant à blaireauter les plumes des faisans malfaisants, que le gaulois a inventé le tonneau, merveilleux calices conservant toutes eaux de vie et inspirant ainsi la créativité des plus grands génies! "

- " D'ailleurs, tous mes proches vous le diront, j'enfante beaucoup plus lorsque je ne suis que bourré et si par neuf pleines lunes il fallait le prouver, assurément, un futur polichinelle pourrait vous l'affirmer! "

AOQ - " Bof... Pour leurs orgies, les romains avaient les amphores... "

GG - " Justement! La lumière ne vient point de leurs sémaphores et leurs jarres sont inadaptées au transport, du fait d'un packaging bâclé, avec perte sèche d'espace et en prime, ça casse... Mister Jacasse qui m'agace... "

AOQ - " Tut tut tut tut... Ne nous fâchons pas! "

- " OK! "

- " Gauloiseries First! "

- " Tout le Monde a bien compris que c'est là le Must! "

- " Et bien mes chers amis, la messe est dites, fin de l'émission et retour à la musique... "

- " Avec..." 

- " La belle Mylène Farmer qui enlève presque tout en live, nous dévoilant le Q.I. de son succulant minois et qui à nos trop chastes oreilles, nous susurre un médicament au sulfur, engendrant de truculents émois... "

 - " Allez! Tous ensemble! " 

- " Chantons la renaissance de la France! "

GG - " Tu l'as dit, bouffe-hit! "

AOQ - " CQFD Gégé! CQFD! "