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vendredi 5 février 2021

Ia Ora Na Nouméa, première place boursière du Pacifique, grâce au Bifröst Ocean Dragon initié par le président Lisnard

  


Ia Ora Na à tous, territoires ultramarins, nouvelle ceinture de feu arc-en-ciel, des échanges immatérielles du Bifröst Ocean dragon, bourse mondiale en multi devises, ouverte 24/24 et 7/7, qui cote en permanence plus de 10000 entreprises de taille internationale et dont le seul marché des changes, évalué à 10000 milliards de dollars journaliers, nous rapportent en impôts sur les dérivés taxés à 1%, une moyenne de cinq milliards de dollars par jour, sept jour sept, avec 50% de part du marché mondial!


Aujourd'hui 02 février 2030, nous vivons un grand jour, car non seulement c'est l'anniversaire de notre sympathique président, David Lisnard, réélu triomphalement pour un deuxième mandat en 2027, mais c'est aussi le jour de l'inauguration de nos Rob-spider océaniques conçus par Naval Group et L'Ifremer, grosses araignées de mer qui accueillent en leur cœurs, de petits réacteurs à fusion froide, depuis que nos équipages D'Ariane 7, nous ramènent de l'hélium-3 de la Lune.


Déjà, les constructeurs robotiques s'étaient illustrés en s'associant à Renault et Peugeot-Citroen dans une Croisière Blanche sur la Mer de la Tranquillité, en fournissant des robots capables d'entretenir et de réparer, grâce aux télécommunications laser de Thalès, les buggys télécommandés depuis la Terre.


Rappelons pour l'occasion, le succès phénoménale du groupement des éditeurs de jeux français, ayant permis à des amateurs du Monde entier, de rouler en réalité augmentée à 380000 km de leurs domiciles, avec un temps de transmission de moins d'une seconde, suffisant ou pas, pour éviter les pièges des canyons lunaires de ce rallye infernal, où tous les Diabolo et Satanas, a bord de leurs folles machines, y ont laissé plus d'un Cubitus...

Mais ça, c'était hier!

Tintin et le tréor de Rackham le rouge

Aujourd'hui, l'exploit de nos ingénieur, véritables professeurs Tournesol, est d'avoir conçu des machines, qui gracieusement ramassent les nodules polymétalliques par 600 atmosphères de pression, sans rien abîmer des fonds marins sur lesquels ils opèrent et auxquels vont bientôt s'ajouter les terres rares japonaises, suite aux accords signés en ce début d'année, par nos deux pays.


De fait, à la croisée des chemins entre l'Australie, la Nouvelle Zélande et le Japon, tout en y rajoutant l'activité minière et maritime, Nouméa devient la première place boursière du Pacifique grâce au réseau internet parallèle de satellites "Zorglub", projet réalisé par l'intégralité du secteur de l'industrie aéronautique française et lui ayant permis de survivre à la dévastatrice crise du Covid, que le Monde a seulement jugulé depuis 2027.


Loin des embrouilles et des bisbilles de 2020, où le aujourd'hui introuvable ministre du gouvernement Macron de l'époque, Bruno le Maire, ne s'était pas opposé à la vente de la plus grosse mine de nickel, minerais essentiel à la production de batteries, dont celles de nos robots lunaires et dont les cours ont été multiplié par cinq depuis dix ans, tandis qu'il avait opposé un "NON" totalement catégorique au rachat du distributeur Carrefour, par nos amis québécois, allez donc savoir pourquoi?


Comme si au moment d'un référendum sur l'indépendance du Caillou, la république avait voulu faire triompher les indépendantistes, mais par bonheur, la victoire de David Lisnard aux élections de 2022, désamorça le piège tendu à nos insulaires...

En effet, il calma toute velléité indépendantiste en créant le Bifröst aussitôt élu, dont le siège se situe dans le Golfe du Morbihan, où, première mondiale, fut installé une usine marémotrice, dotée de portes mobiles se fermant à la marée montante et s'ouvrant à la marée descendante, mouvement amplifiant le courant passant dans les turbines et fournissant ainsi l'électricité des data center immergés juste en face, ainsi qu'une grosse activité nautique du fait des traders installés sur place, sans compter la frénésie de productions subaquatiques, en termes de commandes passées aux Chantiers de L'Atlantique et à toute l'activité maritime de manière générale...



Les territoires ultramarins furent donc forts satisfaits, la création des places boursières entrainant une forte demande en mètres carrés, les premières Aquacity virent le jour dans les eaux territoriales françaises et les calédoniens furent les mieux servis, les millionnaires hongkongais fuyant la dictature chinoise, ils investirent massivement, reléguant au second plan de l'économie, l'activité minière du Caillou, privant ainsi les dignitaires chinois, d'une pépite qu'ils ont orgueilleusement méprisé et piétiné, malgré les protestations de L'Occident!

Et cerise sur ce caillou, le Crypto-Stater, monnaie exclusivement de placements, interdite de crédits et donc d'usure, fut créée en même temps, bonifiant l'épargne des français et dévaluant nos dettes en euros, car, affolés, tous les pays membres de la zone, créèrent eux aussi leur cryptomonnaie dans la foulée...

Là-dessus, le Bifröst cota les actions des entreprises japonaises et américaines, en yens et en dollars, éclipsant l'euro et derrière lui, le Yuan, qui s'invitait sans le dire, pour se substituer au Dollar, effondrant ainsi la monnaie finançant L'Otan.


Et c'est comme cela, que dans les mois qui suivirent sa création, le Crypto-Stater devint monnaie de réserve chez nos amis et alliés, la Banque de France se mettant même à frapper des Stater en Or.

Autre innovation, la production d'électricité par échange thermique de l'eau mer, grâce à des canalisations captant l'eau froide à 100 mètres de profondeur, véritables antennes sur lesquelles se greffent les data center, servant ainsi de quilles aux digues flottantes ceinturant les villes, sur lesquelles sont déposés des plaques thermiques, amplifiant et emmagasinant la chaleur du soleil, rendant ainsi rentable cette technique.

L'eau de surface étant chauffée à 90°, elle s'évapore et est convertie en électricité par effet thermoélectrique, la vapeur étant elle même réutilisée pour faire tourner de gros moteurs Stirling, elle fournit ensuite de l'eau douce à la cité, faisant d'une pierre, un ricochet à deux coups...

La saumure résiduelle est vitrifiée par des torches plasma, alimentées en gaz par les déchets organiques des citadins et utilisé ensuite comme remblais, ce qui permet de se passer des graviers ponctionnés dans les fleuves, alors qu'ils sont indispensables à la procréation des populations de poissons des eaux douces.

Petit aparté en parlant de frétillants, que L'Assemblée des poissonnières de France se réjouisse, crabes, homards, Saint Jacques, saumons sauvages, civelles, esturgeons, moules, huitres et j'en oublie, se démultiplient après avoir été massivement introduits dans nos eaux des îles australes dès l'année 2023, nos amis japonais en sont très friands, d'autant plus, que, malgré le huit milliards d'habitants, cette nouvelle offre de viandes 100% bio, a préservé la stabilité des prix, tout en faisant reculer la production hyper carbonée de viandes rouges, ce qui nous fait beaucoup, beaucoup, de co2 en moins...


Mais ce n'est pas la seule bonne chose pour la planète que le gouvernement Lisnard a soutenu contre vents et marais, face à l'opposition productiviste des cloches faiseurs de PAC, ainsi la solution développé par l'Ifremer et reprise par le Monde entier, permet de se passer des terres rares autrefois consommées par le nucléaire, l'éolien et le photovoltaïque, renforçant ainsi notre indépendance vis à vis de la Chine, tout en l'empêchant de s'emparer du leadership mondial, au grand dam du Mandarin, qui s'en trouve tout dépité et renfrogné...

Et pour ce dernier, les choses ne vont pas s'arranger, car aujourd'hui, c'est huit cent ans de consommation mondiale de terres rares qui s'ouvrent à nous grâce à l'accord franco-japonais.


Faste début d'année 2030, où une aurore boréale financée par notre Bifröst, illumine l'humanité!

Depuis Kourou, depuis Pitcairn, Tahiti, Nouméa, la Réunion et le Golf du Morbihan, notre nouveau lanceur réutilisable du nom de Mjöllnir (parce qu'il s'en va et qu'il revient), va s'élancer à la conquête du système solaire, grâce aux terres rares japonaises, permettant la production de milliers de robots, développés grâce aux partenariats S.I.A.N.T Trinité Robotik, des universités de nos trois pays (USA, Japon, France), rendant possible cette grandiose aventure...

La Force est avec nous, si les arbres ne touchent pas le ciel, mais nos fusées iront beaucoup plus loin et tutoieront l'infini...


Ia Ora Na le Monde 


PS: Et le Coté Obscur, va finir en très mauvaise posture...





vendredi 4 septembre 2020

NASDAQ: Protocole Crash Down... Avorté par les fusées D'Helium Musk


I.A & Algorithmes: Travis - Protocole Oslo
Bonjour & Hello from Big Apple où le Nasdaq 100 à fait pschitt aujourd'hui... Plus de moins 5% pendant la séance, moi qui attendais la prise de bénéfice, j'ai été servi et pas qu'un peu...
Loin de moi l'idée du complot financier faisant plonger les marchés, mais quand même, je, m'interroge?

Nasdaq 100 donc, pour, 100 sociétés cotées composant l'indice.

Et... "Saperlipopette" dirais un président de la république en marche, constipée par un bon journaliste du Figaro, qui telle une "Carmen", se lâche et se déchaîne en tant que révélateur de sensibles données...

A ce sujet, Yoda m'a un jour dit, "seul grand fourbe de scélérat aime à blablater avec le Hezbollah"...

Ils ont quand même arraché tous les rosiers et les pralinés de l'ambassadeur, faut pas oublier au moment même où s'ouvre le procès des assassins de Charlie, toute l'infamie et la traîtrise que représente le gouvernement actuel...

Bon, ceci étant écrit, revenons à notre sujet...

Mazette, t'as les logarithmes amplificateur qui en peuvent plus de mouliner, surtout qu'Amazon, Apple, Facebook et alphabet composant pratiquement 40% de l'indice, décrochent de 5 ou 10%...

A croire qu'ils se sont donnés le mot... Bon, bien-sûr, c'est impossible...

Jour J - Paris Brûle Encore
Ceci étant, je ne m'inquiète pas trop pour le Nasdaq, ni pour le cours du WTI en pleine période des ouragans, là encore, chute chargée de rebonds et dès la semaine prochaine, nous allons voir les technologiques s'élancer vaillamment à l'assaut des 13000 points, tel le fier cheval de fer fonçant à travers les grandes plaines américaines...

N'oublions pas, que, le 13 juillet dernier (pour l'exemple), veille du jour où l'on fête la perfide multinationale républicaine qui fait du business avec les mollahs, le Nasdaq  était à 11044, houps, le 14 il n'était plus qu'à 10544... Hé oui, 500 points en moins dans la tronche en une séance, tout comme cela s'est produit hier, rien que du banal.

Il arrive un moment où les fusées doivent se poser pour refaire le plein de carburant, visez Pluto Nash et les 14000 points pour Noël, le 13 ça porte malheur.

Même malgré le conflit commercial sino-américain, car, que se passe-t-il si les USA arrêtent de produire en Chine à l'heure des robots?

Et bien les productions robotisées au maximum, se relocalisent aux USA et il va en falloir des puces pour tous les taxis volants ou autres véhicules autonomes, sans compter celles des robots travailleurs qui vont partir sur la Lune exploiter l'hélium-3 et les futures centaines de fusées d'Elon Musk (on dira bientôt "Hélium Musk") pour transporter les uns et les autres, plus les satellites à communications laser et tous les objets dérivés sous-traités au Mexique pour atterrir dans la hotte du Père Noël, plus les jeux vidéos et le rally en 4X4 lunaire sur la Mer de la Tranquillité sponsorisé par Coca-Cola sans sucre et Mac Donald bio, tout en souhaitant que Michelin fournisse les pneus...

Carmen Mc Callum: Les Portes de L'Enfer
Bref, beaucoup de "sous", mais pas de "si" pour le Nasdaq, y'a du boulot à tire-larigot, imaginez la ruée de capitaux quand Space X et ses sous-traitants vont se faire coter et qu'Air Liquide va transformer les glaces lunaires en O2...

Surtout ne vous inquiétez pas non plus pour les conditions d'hébergement des salariés, la Boring Company saura loger tout le monde sous la surface de ce tout  nouveau Las Vegas...

Reste "Europe", larguée, à la traîne derrière Oncle Sam, perdue par cette idéologie multilatéraliste et son pendant multiculturaliste, véritables chaînes et boulet empêchant le Prométhée Européen d'être lui même et de donner tout ce qu'il a, pour à la place, avoir des dirigeants se vautrant dans la plus grande médiocrité, juste pour faire du business avec terroristes et tyrans et depuis Karachi, financer leurs campagnes de présidents...

Avec toujours le Levant comme seul horizon, pour ces oligarchies de ploutocrates fantasmant des chimères canoniques à l'ombre des pyramides d'Egypte.

Il faudrait sérieusement que les gaulois songent à embaucher des Mc Callum pour corriger leurs problèmes, vu que les dits problèmes se paient royalement leurs têtes en dégustant des petits fours payés par les impôts des cocufiés susnommés...

Ce qui est quand même assez rageant, il faut bien tristement se l'avouer...

Aussi, faites fortune sur le Nasdaq et mettez-leur une grosse carotte...

VAE VICTIS!






samedi 23 mai 2020

Space X Dragon Renaissance... Le Réveil de la Force!

patriotdepot.com/freedoms-battle
A n'en pas douter, Elon Musk est la réincarnation de Merlin!

Ses fusées son autant d'Excalibur, qui telle l'épée de la justice vont frapper les forces de l'Axe du Mordor, là où cela fait mal, c'est à dire, au portefeuille...

L'ISS, objet supranationaliste, n'est qu'un test, l'Objectif est la Lune, la future proche station service du Monde Libre!

Et, symbole du phoenix renaissant, c'est à l'heure où la dictature chinoise pense avoir mis l'Occident à genoux, que sonne le réveil des dragons...

Car, figurez-vous que ces sympathiques animaux, ont gloutonnement avalé tout l'hélium-3 terrestre (du moins, c'est ce que je suppose)...

Du coup, les œufs étaient en stand-by... Oui, pas question d'éclore si il n'y a rien à becter!

L'Amérique a décidé d'y remédier et de sauver cette espèce primordiale, en allant chercher de l'hélium-3 sur la Lune!


Accessoirement, c'est aussi du carburant pour les réacteurs à fusion froide américains, qui vont s'agglutiner sur les chaines de montage, à coté des fusées Space X et de Blue Origin, dans un même élan de robotisation productive... Une saine compétition grâce à laquelle nous allons pouvoir devenir démocratiquement actionnaires, de la grande aventure spatiale qui s'annonce...

comicallyincorrect.com/a-f-branco-cartoon-wish-list
Ma grosse larme de chagrin toute inondée de tristesse, à verser sur les plates bandes de l'Union vraiment pas Européenne, de préférence en singeant un Manneken-pis vidangeant sa bière sur les godillots d'un député franco-bruxellois marié à une vieille Gretchen berlinoise plébiscitant l'acupuncture dans un zélé confus sadisme, c'est que nous, nous n'avons pas de lanceurs réutilisables!

Nous avons juste des oies blanches*, myopes comme des troupeaux de taupes, prophétisant dans une affligeante pseudo "bravitude", que la Grande Muraille" était la nouvelle frontière...

*(pour les non frenchies pas affranchis victimes de myopie, c'est l'équivalent d'une Nancy Pelosi)

Ouais... Ben c'est avec une grande certitude, que je puis vous affirmer, que celle-là n'avait pas vu venir le COVID-19 du haut de son immense béatitude, qui doit flotter au moins à mille lieux au-dessus du Mont Olympus des martiens...

Mais j'ai une super consolation en guise de décoction, je sais que l'hélium-3 va sauver le Monde et les ours blancs!

Bon, si vous votez Donald et investissez dans le pétrole de schiste, je vous conseille fortement de virer votre cutie dans l'instant, parce qu'un gramme d'hélium-3 (ça aurait dû s'appeler Elon-3), ça va faire rouler énormément de Tesla pendant au moins moult kilomètres, si c'est pas plus que ça et encore bien davantage qu'il n'est dit...

D'où l'intérêt d'être visionnaire, ça aide à devenir milliardaire!

Donc, donc, donc et Duke Duke Go, incantation runique pratiquée par un club de sorcières Bostoniennes ayant survécu à Salem ... Si il n'y a plus de pétrole, y'a plus de CO2 et si il n'y a plus de CO2, le gang de Bering (blague) se prend une méga carotte en forme d'Iceberg en droite ligne d'Ultima Thule, tel un missile de Kim échappant à tout contrôle, après avoir sniffé le trop plein d'un baril de méthanol dans lequel son guide divin se serait soulagé...

le Dragon rabat les cartes...
Un mixe entre Titanic et Tora, Tora, Tora, où le business des cargos au fioul lourd de la Chinesse Factory coule à quai, ce qui au final produit encore moins de pétrole et avec de plus en plus de moins en moins, on obtient un baril tellement pas rentable, qu'on s'assoit sur les puits pour les enfermer à l'Arkham Asylum!

Grâce au souffle des Dragons, des milliers de Yellow Umbrella Compagny vont fleurir sur les building hongkongais, comme autant de marguerites annonçant la venue d'un Printemps vengeurs des martyrs de Tian'anmen...

Par contre, si ton derrick il est à crédit, ben t'as beaucoup de soucis à te faire...

La Citée Interdite rafle la mise, tandis que la Oil Company fait grise mine...

The Glorious Sword!
Seule solution pour survivre, aller de l'avant et investir dans le nouvel âge d'or, nerf de cette nouvelle guerre froide, en forant sur la Lune où cela ne dérange personne, à part le PC chinois!



C'est quasi biblique, même si cela reste éminemment païen!

Mais pas de panique, il va falloir dix ans pour que tout s'emboîte comme papa dans maman, ce qui laisse le temps nécessaire à tout le monde pour se retourner, en évitant de se prendre de douloureuses carottes, genre, mode Elmer flingué par Bugs Bunny, même un Super slip n'y résiste pas...

Nasdaq contre Nazgül, La Force est du coté de la tribu des Crew Dragons de la Vallée de Dana, si Donald Trump amoureux des belles cotes d'Irlande, se souvient que ce sont les mages qui font les rois et que les glorieuses quêtes, riment avec belles conquêtes, enflammant les peuples qui fusionnent dans les forges de la destiné, s'appropriant dans un même élan les grandes visions de leurs dirigeants...

En toute humilité... Ne jamais oublier que sans les nains pour manier les marteaux et forger les armes de la victoire, les rois et même les dieux, ne sont rien!

Rendez-vous pour l'after sur Venusville, où nous trinquerons dans des crânes remplis d'hydromel en dansant bourrée sur les boucliers des nouveaux Apollo stars!





samedi 21 mars 2020

France - Coronavirus: Les masques ne tombent toujours pas... Mais un joyeux Ostara!

Coronavirus : une plainte contre Edouard Philippe et Agnès Buzyn a été déposée



 Menteur, menteur, vous connaissez?


Quoi que, dans les milieux autorisés, on s'autoriserait à penser que la courbe d'amour présidentielle, remonte tel un DSK sous la douche d'une chambre d'hôtel, voyant une femme de ménage en train de tripoter sont lit...

commons.wikimedia.org/Darth_vader_grotesque
Dark est un chouia en colère et a décidé avec un collectif de 600 stormtropper en blouses blanches, de porter plainte contre Agnès Buzyn, ex-ministre de la santé reconditionnée candidate parigote in-extremis pour être exfiltrée du bourbier dans lequel elle allait tout déballer...

Ne rie pas lecteur, même John Rambo, aurait craqué.

Du coup, Louis Philippe, premier sinistre de notre grand gourou Manu-Manuela Jupiter non justiciable, se retrouve lui aussi sur la plainte en tant que sous chef du gouvernement Macron...

Il est vrai que l'on ne nous dit pas tout et surtout pas le gouvernement, qui le plus souvent nous raconte du vraiment grand n'importe quoi!



Concernant le tri sélectif, moi qui hurle depuis janvier avec les loups que c'est une grosse pandémie mondialiste, je propose du haut de ma clairvoyance, de faire passer en dernier aux urgences, tous ceux qui seront verbalisés pour leur incivisme, dès que le décret de loi stipulant l'application de ce choix juste et indiscutable, sera en vigueur, le casier judiciaire étant aussi un autre mode de sélection...

commons.wikimedia.org/Ostara_by_Johannes_Gehrts
Sinon, c'est Ostara les enfants!

Premier jour du Printemps!

Partout Fées et Lutins s'activent, renvoyant tous les Martinez à la Bastille!

C'est le retour de la sublime mécanique, réveille magique de la nature si vous ne mettez pas trop de Monsanto dans votre terreau!

Car Eostre, autre nom de la déesse fertile, déteste ceux qui coupent ses jonquilles...

C'est donc l'heure de conter des histoires, les parents et d'ensemencer ainsi, l'imaginaire de vos petits chenapans!

Et de peindre les oeufs de la Lune du Lapin, que l'on ira chercher dans le jardin...

Attention à la planète SVP et aussi à vos bourrelets, pas de chocolat au lait!

Pets de vache interdit, juste du chocolat noir, c'est meilleur pour la santé!

Par 663highland Travail personnel, CC BY 2.5
Et ainsi, en tirer des lardons à profusion, dès que Beltaine va pointer le bout de son nez...

Mais nous n'oublierons pas le blason de l'infâme drame présent et Samainsera la nuit du jugement pour tous ces énarques intrigants!

Nous leur dirons tout simplement...

"Bas les masques messieurs les mécréants!

De nous, vous vous êtes joués pendant beaucoup trop d'années, maintenant, il est l'heure de payer pour tous vos crimes passés..."

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