Présidentielle et Nouvel An 2022 : No Way Home For All... Car l'œil d'Agamotto, nous révèle qu'Omicron, se déverse déjà dans le Métaverse !

-"Bonjour à tous et à toutes, ici Kokine-Kaline-QI en direct sur Christ NewZ, pour cette nouvelle émission, intitulée PunchLine in Your Fesses, que je présente conjointement, avec la charmante Colchix, grande druidesse du Mouvement Indépendantiste Gaulois, ou plus courtement, dénommé MIG..."

Colchix -"Salut à toi KKQI et que Yule te bénisse, car le Côté Obscur, se répand pour engloutir ce Monde..."

-"La faute à la malveillance des Doctors Sith, tandis que pour la nouvelle année, l'œil d'Agamotto, nous promet moult fardeaux !"

KKQI -"Heu... Oui ! Merci Colchix, pour cette précision qui aurait pu nous faire défaut..."

-"Nous allons donc commencer l'émission, par le variant Omicron, qui, ce que tout le monde sait déjà, va se démultiplier en mode méta Gargantua, parmi les organismes humanoïdes terrestres, telle l'eau lunaire de la série 'The Silent Sea', actuellement diffusée sur Netflix..." -"D'où la question ? Omicron n'est-il pas la solution et allez-vous vous laissez piquer, jusqu'à l'implosion ?" -"Car il faut bien l'avouer, le gouvernement s'est fait tatouer LOVE sur ses phalanges, afin de nous frapper en nous la chantant, 'je vous aime tant' et ainsi mieux nous découper en rondelles, tel un Hannibal faisant frire le cervelet de son invité, qu'il vient tout juste de kidnapper, pour farcir sa soirée..."

📢🇫🇷🔴 #Perronne lâche une bombe sur l'illégalité des injections commercialisées. "Toutes les lois qui ont soutenu ces vaccins sont illégales; on ne peut pas commercialiser en AMM un produit s'il y a un traitement qui marche. 👎 pic.twitter.com/ude01ZyVsJ — Maya (@Maya29854628) December 22, 2021

#conseildedefense vous comprenez quelque chose vous ? pic.twitter.com/iSlC3jKZP8 — Aldo Zuliani (@Delon2Ric) December 26, 2021

Colchix -"Et oui ! Gouvernement cannibale qui n'en a jamais assez, allant toujours plus loin dans la démesure..." -"Mais que le bon peuple se rassure, du fin fond de toutes ses masures, car il y a quand même quelques bonnes nouvelles, telle celle du variant Véran, nous annonçant qu'il était moins grave de mourir vacciné, que plutôt sans..." -"Ou encore ! Les boîtes de nuit sont fermées, mais les clubs échangistes restent ouverts, tandis que pas plus de quatre à table pour le Nouvel An, mais vous avez droit à trente convives pour un enterrement !"

-"Ha ! Ha ! Reconnaissez, que le Jean Cache-Sexe, il a quand même le sens de la fête !"

KKQI -"Oui ! Sans compter qu'aux meetings, vous avez le droit d'être à plus de mille !"

-"Allez hop, les gens ! On enquille ! On enquille !"

-"Et puis question tests, après avoir déremboursé le thermomètre pour faire intentionnellement chuter le nombre de positifs au mètre, c'est l'Union Soviétique qui rapplique, devant les pharmacies et les laboratoires, faites donc la queue sur les trottoirs !"

-"Mais pas de panique, dans le Monde d'Après, c'est le 'No Way Home' qui cartonne !"

-"Et voila donc grand ouvert depuis le Nasdaq de New York, immatériel taureau aux sabots d'Airain, le Métaverse multivers, où tout et tous, se déversent sans complexes..."

-"Batailles épiques qui s'annoncent, où héros, vilains et acteurs économiques se rencontrent, sans oublier, l'insidieuse caste des prélats ploutocratiques..."

-"A n'en pas douter ma chère Colchix, ça va être du genre folklorique !"

Colchix-" Oui ! Et donc, avec Greengo, puisque vous ne prenez plus les avions par la faute d'Omicron, comme prédit dans une précédente émission, collés pas décollés avec glu sur les roues et les guidons !"

-"En un clic, trouvez la clé de Fabergé, sous le paillasson fait maison..."

-"Ensuite, vous n'avez plus qu'à admirer la vue sur le méta universe, grâce à l'Agence Tourix Numérix..."

-"Bien calé dans votre canapé, enfourchez vos casques cyclo-pédiques pour investir la matrice, tandis qu'en votre demeure, Domotique & Robotique, assurent le service."

-"Méta Ciel à l'actualité chargée, en 2022, faites vos vœux, pour qu'un Argo fende vos cieux..."

-"Mais procédons par ordre, une forêt du Pélion à planter pour pouvoir respirer, afin qu'un sage Chiron, y éduque des Jason !"

-"Car les Héros reçoivent des dieux, la qualité de récupérer des toisons à foison, enrichissant fort certains horizons, ce qui pour notre malheur, constitue aussi l'abysse séparant les blockbusters, des films de soi-disant auteurs..."

-"Donc, depuis l'Odyssée, quelques siècles se sont écoulés sous les voiles charriant les galères humaines et les toisons s'épilent pour devenir Token."

-"Même la Ferrari mute pour devenir Pégase, en donnant des ailes à de futurs NFT, estampillés cheval cabré, associé à la Crypto-entreprise Velas Network AG, le tout payable avec la crypto VLX, tandis que sur fond de vroum, vroum, Ozzy s'y met aussi..." 

-"Chauve qui peut les souris, voila le come Bat-Back du Osbourne !"

-"Par contre, la Law Library of Congress (Bibliothèque de droit du Congrès américain), nous apprend qu'à la fin novembre 2021, neuf pays interdisent l’usage et la circulation de crypto-monnaies sur leur territoire, Maroc, Irak, Népal, Bangladesh, Algérie, Qatar, Tunisie, Égypte et Chine !

Ce qui en soit est une bonne nouvelle, puisque ces pays se privent de Colchide, il y en aura plus pour les autres..."

-"Ha ! Ha ! Et Paf ! Dans l'os ! Depuis d'immatérielles Cyclades, de jeunes Titans se liguent contre les croulants tyrans !

-"Stupides Phalaris sadomasochistes, qui ignorent un Marché NFT, déjà estimé par Morgan Stanley à 250 milliards de dollars d'ici à 2030 !"

-"Plus de deux fois celui du jeu vidéo en seulement dix ans !"

KKQI -"Hi ! Hi ! Sûr qu'en cette période de Yule, Olaf Grossebaf, trinque dans ces crânes déjà dévidés, en compagnie de ses potes Batdaf et Sténograf."

-"Par Odin, à quand les bannerets des Champagnes, bordeaux et cognacs, sous formes de NFT, achetables en Bibine-coins ?"

-"Demain nous le dira, en attendant, va falloir demander à Éric, si dans son sac à malices, il a un programme pour les Cryptos, ainsi qu'à tous les autres aigrefins aux dards malins... Sinon on sort la boîte à gifles et les grosses tapes dans le dos, afin d'évacuer toutes les vilenies ravageant leurs esprits et, sûr qu'il y a du boulot en gros !"

-"Bref ! En attendant la Révolution Omicron, c'est la fin de l'année, des haricots et de l'émission..." -"3e, 4e, 5e, 6e, la règle devient mensuelle et au grand Loto de la thrombose, qui n'a pas eu sa dose ?" Colchix -"Ha tiens ! J'ai trouvé avec quelles têtes d'œufs, Grossebaf va tailler ses crânes et pour la Pâques, on lira dans leurs entrailles en guise de représailles..." KKQI -"Hou ! Cela rime fort avec un gouvernail gouvernemental qui défaille !" Colchix -"Ho ! Ho ! Certains se prenant pour des Dieux, vont avoir un proche avenir plus que fâcheux..." -"Allez les gens ! Un jour de l'an joyeux et Welcome 2022 !"

Pr Cyrille Cohen... Après 2 doses de vaccins, l'immunité baisse et la transmission continue. "On le découvre car personne sur terre n'avait de l'expérience avec les vaccins ARN à long terme" Les affirmations hasardeuses sur le recul et la sécurité de ces vaccins sont torpillées. pic.twitter.com/CfHIvodZCP — Barbara78 (@dragonduclos) December 28, 2021

Surtout...
Tissez votre toile prudemment, n'ayez pas vos huit pattes dans un seul univers...

Cluedo à Chambord: Chapitre VIII - Welcome à l'Hôtel Ebay - Atari Da Vinci Code$

		Moult Cendrillon t'attendent de pieds fermes, Déchaussées de leurs souliers dégarnis, Aux coins des bois des Châteaux de Mille et Une Nuits... Grâce à Clochette fais tes emplettes, Car sur Ebay, c'est tous les jours la Fête...
		Du sombre Thriller, Soit le First Gamer! Et c'est alors que ta bourse se remplie,  Atari qui s'en dédit! Le Temps, larme de perdant... Est celle du Gagnant!

M-H - " Alors voyons... Couchettes J-B-007... C'est au fond du couloir, j'ai réservé une première, comme ça, on sera tranquille pour... Ha! Pardon madame, c'est un peu étroit pour nous deux, je... "

La Dame - " Monsieur! Au lieu de vous excusez en demandant pardon, vous feriez mieux de m'aider à rentrer mes valises, c'est pas un train pour confesse! "

M-H - " Heu... Oui! Bien-sûr, à votre service, comme ils disent aux guichets de la RATP...  Joli masque, je présume que vous allez au bal? "

La Dame - " Holà... Monsieur est un grand perspicace, sachez que je suis super star et que je n'ai pas envie d'être importuné, par tout un flot de groupies, en manque de dédicaces!

M-H - " Vous devriez laisser vos valises au sol, sait-on jamais, elles pourraient tomber et pour sûr, cela ne ferait pas du bien à vos chevilles déjà par trop enflées, Madame la bécasse! "

La Dame - " Ho! Malotru, goujat, mufle, phallocrate, misogyne! Je, je... "

- " Pine d'huître! "

M-H - " Ouais... C'est ça! Allez, bonne nuit la Sidonie et surtout, gare au Croquetou, mettez bien le verrou, ça mange n'importe quoi ces bêtes là... "

La Dame - " ... "

M-H - " Non mais quelle pétasse... "

G-J - " Pardon madame... Commissaire! Mais attendez-moi! "

La Dame - " Et de deux! "

- " Allez-y les sans-gênes, roulez sur mes bottes à 3500 dollars, tant que vous y êtes... "

- " Où est-ce que vous avez vu 'passage cloutés', écrit sur mon front? "

G-J - " Mille excuses! "

M-H - " Dites-lui bien de se les mettre où je pense, ses pantoufles à 3500 dollars! "

La Dame - " Corniaud! "

- " Bouse des Alpes! "

M-H - " Goton! Maritorne! Virago! Harengère! "

G-J - " Commissaire... "

- " Heu, ça va? "

M-H - " Si vous me demandez mon avis, il est grand temps d'inventer le hashtag 'balance ton oie', vous avez vu? Mais pour qui elle se prend celle-là...

- " Ha! Voici notre compartiment, home sweet home, claquez la porte derrière vous, qu'on n'entende plus piailler cette satanée morue... "

- " A tous les coups c'est une drague queen du show-biz, qui se la pète devant des pingouins défoncés dans leurs smokings trop étriqués, en carburant au Ice on the rocks, avec un zinc en guise de banquise. "

 - Vlammm! -

G-J - " Oie, morue, pingouin, c'est une vraie ménagerie que vous trimballez derrière vous... "

M-H - " Vous ne croyez pas si bien dire, on a deux Chacals en train de passer devant nos fenêtres... "

G-J - " Hé! Mais c'est... "

M-H - " Oui, Jacky et Michel... "

G-J - " C'est qui Michel? "

M-H - " Son mignon limite prépubère, c'est son type de proie préféré, bien que déjà un peu trop âgé! "

G-J - " Putain de costard, ça coûte une blinde... "

M-H - " Plutôt 'putain de rascal', enfant de la dégénération des mites errants, relique d'un siècle à éradiquer... "

G-J - " Vous voulez dire 'mites errantes'? "

M-H - " Non! Non! Les exécrables sont une chienlit qui reste invariable, même quand les intéressés, sont eux-mêmes, très, très, avariés! "

- " Mais changeons de sujet, nous avons à parler... "

G-J - " Ha! "

- " Du coup, on n'est pas couché? "

M-H - " Pas grave, tout à l'heure vous aviez faim, on va commander un en-cas au wagon restaurant et se faire un plateau télé... "

G-J " Mais vous venez de dire que nous avions à parler? "

M-H - " Oui, le son couvrira nos voix, je ne veux pas être espionné, seules chaînes à proscrire, Crade8 et Anal-Ploucs, je peux pas blairer le Anounamatata, c'est l'amant de Chapi Chapo Chiapas, on les a comme clients à la Cour des Patates, ils adorent y pratiquer des plans à trois avec l'ex-ripoux-vilaine, la Laurie Saillie... L'imbuvable imbu, me refile de l'urticaire, à chaque fois que je vois son abominable face de cul. "

G-J - " Ha! OK! J'ai tous les épisodes d'Amicalement Vôtre, téléchargés sur mon PC, ça vous dit? "

M-H - " Si vous voulez, tant que c'est pas des allumés du PAF, qui m'irritent le pif... Bon, je vais commander... "

- Interlude -

- Vlammm -

M-H - " Je suis resté bloqué sur la grognasse d'à coté, j'ai pris des sandwichs au thon... "

G-J - " Avec de la mayonnaise? "

M-H - " Ben oui, vu qu'elle était déjà montée! "

Brett - " So! This cognac, will you bring it to me? "

Danny - " Put in two! "

M-H - " Ha! Mais c'est en anglais... "

- " Mettez-moi plutôt des pubs des années 80, j'adore la pub... "

G-J - " Si vous avez des difficultés avec l'anglais, vous devriez vous inscrire aux cours Griffon, ils sont excellents pour l'apprentissage des langues, c'est avec eux, que j'ai fait toute ma scolarité. "

M-H - " Ha! Ha! J'étais certain que vous étiez dans la team Griffon d'Or. "

G-J - Ha non!  Ce Griffon, ce sont des cours en vidéos à la maison, très pratique en cas de pandémie.  "

M-H - " Avec un hibou qui livre par la fenêtre? "

G-J - " Bientôt... Mais ça s'appellera  des drones et pour ce dont je vous parle, tout se fait déjà par internet! "

M-H - " Ha oui... Suis-je bête! "

- " Mais puisque vous aimez le web, l'hôtel où nous allons loger va très certainement vous émerveiller... "

G-J - " Ha bon? Et pourquoi ça? " 

M-H - " Il s'agit d'un nouveau concept développé par Atari, avec des hôtels conçus spécialement pour séduire les gamers... "

- " Mais là où ça devient carrément génial, c'est qu'ils veulent s'inspirer d'un web-roman en ligne, intitulé 'Cluedo à Chambord', pour créer une communauté de châteaux en pays de Loire et former ainsi un Anneau virtuel, pour les réunir tous! "

G-J - " Mais c'est quoi le thème? "

M-H - " Et bien c'est un thriller, où tout à chacun peut être à la fois victime et assassin, donc une multitude de scénarios en simultané et où chaque meneur constitue une Maison, comme pour les familles de Game Of throne. "

- " Les joueurs ont la possibilité de se déplacer en 3D dans les châteaux où ils vont se rendre pendant leurs vacances, mais également à travers les époques, grâce à des indices, objets destinés à devenir des collectors, laissés par Léonard de Vinci, qui lui tient le rôle de Grand Maître des couloirs du Temps et du Jeu... "

G-J - " Houaaa, ça déchire grave! "

M-H - " Ces indices, semblables à des Pokémon dans l'esprit, sont aussi des objets publicitaires, pour les entreprises qui les produisent dans le Monde réel, plus un joueur en trouve et plus les salles qu'il parcoure, affiche les publicités de l'entreprise concernée, sous formes de blasons et autres bannerets... "

- " Bien-sûr, chaque joueur est rémunéré au prorata de ses affichages et le meilleur devient Maître de la maison, jusqu'à ce qu'il soit détrôné ou vainqueur! "

- " Il y aura possibilités de parier en ligne sur les têtes d'affiches, nouveaux types de paris sportifs, qui rendront les participants encore plus riches, les joueurs pouvant aussi acheter ou revendre, les objets aux enchères sur Ebay, en les payant avec des Token Atari et des NFT. "

- " En outre, les fans pourront suivre les parties en direct sur une chaîne de type Youtube, affichant également les publicités et où les téléspectateurs, pourront voter pour aider les participants à résoudre les énigmes, les premiers à envoyer une bonne réponse, auront une commission sur les gains publicitaires, virée sur un compte Paypal... "

G-J - " Vous pensez vraiment que cela va intéresser les gens? "

M-H - " Ho que oui! C'est une mine d'or, alors tant qu'ils peuvent y glaner de l'argent, économie circulaire et participative, ça va plaire à tous les gauchistes... "

G-J - " Là je suis pas du tout certain que la chose les emballe... "

M-H - " Boutade... "

- " N'oubliez pas quand même que les parties se dérouleront dans des châteaux existants et que pour les spectateurs, il s'agit de visites virtuelles, sans compter que le Da Vinci Code$ est une IA, dont les algorithmes sont capables d'intégrer en instantané, des joueurs immatériels au milieu d'une foule bien réelle. "

G-J - " Elle fonctionne? "

M-H - " Normalement oui! "

- " Ce sont Dassault Système et Thales Digital Factory, qui s'y collent... "

G-J - " Ha! Effectivement! "

M-H - " Et puis en parallèle, les châteaux ont leur vie propre, joutes de mai à octobre, concerts, expositions, foires avec produits des terroirs, bals, etc... Les festivités de cette année, ne sont que le prototype de cet Hyper Game fantastique! " 

- " La chaîne télé servira aussi a annoncer tous les programmes dans la langue choisie par le téléspectateur, avec possibilité de replay... "

G-J - " Mais vous ne pouvez pas filmer la foule! "

M-H - Si! " 

- " Les couleurs des objets sont réels, mais celles de tout corp dégageant de la chaleur, s'affichent en dégradés chromatiques, on voit bien les visages, mais sans les reconnaître, de plus, les joueurs vont pouvoir s'immerger dans le jeu avec des casques de réalité virtuelle, c'est un marché énorme en devenir et à même d'empêcher des sociétés comme Photonis, de passer dans des mains étrangères, grâce aux débouchés qui vont émerger... "

G-J - " Immersion? Comme dans le film Ready One Player? " 

M-H - " Tout à fait! "

- " Ha! Ha! "

- " On va niquer toutes les téléréalités du Monde entier! "

- "Je sens que ça va bien m'amuser! "

- " Il est d'ailleurs fort regrettable, que l'armée et les entreprises de notre Défense, ne s'intéressent pas assez à développer des applications civiles, à même d'assurer leur pérennité! "

- " Les retombées économiques et touristiques à venir, sont colossales et l'aéroport de Châteauroux, va devenir un hub pour supersoniques, plusieurs compagnies aériennes ont été démarché pour s'équiper en Boom Jet et autre Aerion, mettant New York à trois heures de vol du Pays de Loire, chemins de randonnées, pistes cyclables, équi-pistes, écuries Airbnb dans les châteaux pour les chevaux, train-tram dans les campagnes, plus des taxis volants opérant à 360 degrés et au final, ce sont toutes les activités qui pourront être réglé en tokens, alchimie ludique, transmutant des octets en une sonnante et trébuchante, bonne monnaie! "

- " Même Trump a été contacté pour investir dans des terrains de golf, de toutes les comtés de la région. "

G-J - " Et il a dit oui? "

M-H - " Ben, 'on' l'a convaincu, que le réchauffement c'est pas de la daube et qu'il lui faut absolument diversifier ses actifs, car d'ici à pas longtemps, il allait putter à Mare-a-lago, avec un tuba et les palmes dans l'eau...  Alors il a pas dit non... "

- " Et puis c'est quand même le prochain président des États-Unis, ça peut toujours servir... "

G-J - " Pas faux. "

- " Va quand même falloir assurer question transmissions! "

M-H - " C'est prévu, constellation de micro-satellites, équipés de moyens de communications laser, avec antennes au sol... Arianespace est sur le coup en partenariat avec Honeywell Aerospace et ça servira aussi pour la Bourse H24. "

- " A la fin du fin, nous aurons notre 'Glory Hood', aux pieds de la Loire et de ses forêts d'airain! "

- " Romans, Bande-dessinées, jeux, produits dérivés, figurines et porte-clés, séries et blockbusters... "

- " Acteurs et cascadeurs, techniciens, accessoiristes, costumiers, figurants, décorateurs... "

- " Les intermittents cesseront leurs pleurs! "

-" Et pour la jeunesse, c'est là la perche de l'espoir, plutôt que de finir en bête administratif, cloitré à vie dans un placard... "

- " Plus jamais la honte des maudits Césars 2021, horrible spectacle composé de galleux gredins, s'auto-félicitant de n'être que des piteux sans talents... "

- A la place, une cérémonie de 'Brennus' dans la forêt des Carnutes, où les prix seront des stylo-plume d'Alouettes en or, symboles récompensant les bardes pour leur créativité!

G-J - " Pourquoi des plumes d'Alouettes? "

M-H - " Parce que ce sont les oiseaux messagers des Dieux, qui depuis les panthéons, inspirent les imaginations, de génération en génération! "

G-J  - " Ha! C'est comme le dieu Hermès? "

M-H - " Oui, mais avec des ailes au casque. "

G-J - " Hé! " 

- " Mais c'est qui 'On' ? "

M-H - " Ha! Ha! "

- " Enfin! " 

- " Vous me posez la question... "

- " Monsieur Gaston de la Gag-Jet, au superbe château tout en ruine! "

- " Ha! J'ai oublié de vous expliquer, que les châtelains, sont eux aussi dûment rémunérés, au prorata du temps passé à visionner leur maisonnée... "

-  " Tout ce dont je viens de parler, ne vous fait-il pas cogiter? "

- G-J - " Heu... Si! Un peu... "

M-H - " Et bien à la bonne heure, celle de dormir... "

G-J - " Comment ça dormir! "

- " Vous allez me laisser en plan sans rien me dire? "

- " Mais c'est cruel! "

M-H - " Non! 

- " Du tout! 

- " Voyez-vous inspecteur, la nuit porte conseil et moi, là, tout de suite maintenant, j'ai fort sommeil... "

- click! -

Cluedo à Chambord: Chapitre VII ... La Traversée de Paris

Pousse-pousse, ça pique et ça mousse...

Très pratique pour matter les vitrines,

Et chasser vos humeurs chagrines...

Car surtout n'oubliez pas...

Que cette Super Hyper Mega Production,

A recours aux placements d'objets de collections!

 

- " Un pousse-pousse? "; s'exclame de surprise l'inspecteur Gag-Jet...

- " Saint-Âne à fait interdire les voitures dans Paris, entre 22h et 06h du matin. "; lui répond le commissaire Moumout-Hard.

G-J - " Ha! Mais nous étions sous Notre-Dame, je savais que dans les égouts, j'avais énormément marché, mais je ne me doutais pas que c'était à ce point-là... "

M-H - " Et oui, Paris n'est plus qu'un gruyère où prospèrent les rats, tandis qu'à Stalingrad, la bataille fait rage entre riverains et clandestins, défoncés au crack et aux mortiers... "

- "Ne vous formalisez pas non plus si nous croisons des éléphants, la tic-toquée les a utilisé comme pachyderme-sandwichs pendant toute sa campagne et les pauvres bêtes n'ont pas arrêté d'essuyer des jets d'œufs et de tomates pourris, alors qu'elles ne sont en rien responsables, même si il est vrai, qu'un éléphant, ça trompe énormément... "

G-J - " Pas de soucis... Hé! Plutôt confortable le caddie, il y a même la musique... "

M-H - " Oui, mais c'est la porte ouverte à tous les trafics, la ville est devenue un Gotham du pauvre et du vice, sans aucun Batte-man pour y rendre la justice! "

- click -

- " Je ne sais pas de quel pays vient notre chauffeur, mais sûr qu'il est sans-papiers et pas cher payé pour user ses pieds... Nouvelle régression des Uber Joe les taxis, commissionnés par tous les Attali, la prochaine étape sonnera l'hallali de leur condition et ils finiront par transporter les clients sur leur dos! Afficher que les gars qui prônent ça, sont de grands intellos, c'est vraiment être frapadingue du ciboulot! "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these ♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

- " Quelle triste misère, fluctuat nec mergitur, n'est plus que galère, sombrant sous le poids d'horribles méduses, gorgones à mille têtes qui ne sont que triple buses, se nourrissant de la fange que leur idéologie enfante, affichée sans gènes, avec tout l'aplomb dont sont capables ces souillons arrogantes! "

♫ ♪ Travel the world and the seven seas ♪ ♫ ♫ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Un tiers de la population a choisi l'exode, préférant vivre au calme d'un village, plutôt que de déprimer dans la capitale dépotoir et tous les touristes fuient Paris, tandis qu'hôtels, commerces et restaurants, n'arrêtent pas de déposer leur bilan... "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " La Valérie Pie-Quête leur a collé une bonne branlée aux régionales de 2021, mais ça ne change rien... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

G-J - " La Pie-Quête, c'est celle qui est chez les Ripoux-Vilains? "

♫ ♪ Some of them want to abuse you. ♪ ♫

M-H - " Oui! La filleule du gros Rat-Tarin... "

♪ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♪

G-J - " Celui dont-on dit qu'il turlutte le mandarin tous les matins? "

♪ Sweet dreams are made of these. ♫

M-H - " L'un des summums de l'exécrable, du temps où il était aux affaires, il a vendu sans sourciller françaises et français, dans l'unique but de faire fructifier ses seuls intérêts... "

♫ Who am I to disagree? ♪

- " Mais mal lui a pris de pourlicher aussi le slim du déchu, il a usé tous ses jokers et c'est bien son tour d'être cocu... Heureusement que le Triquetarre a claqué la porte des Ripoux-Vilains, sinon, jamais il n'aurait fait un tel score au premier tour,  car voyez-vous, peu importe l'obédience, les français sont survoltés et ils canardent à vue tout type de vautour! "

♫ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♫

G-J - " Et Marinette la Pine? "

♪ Who am I to disagree? ♪

- " Elle était pourtant bien positionnée... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H " - Elle a trop écouté sa nièce, celle qui veut absolument placer son école pour sous-doués, moines copistes administratifs, voulant restaurer les prêches de leur messe et partant en croisade contre les retraités, afin que de séduire les voix d'une jeunesse totalement désemparée... "

♫ ♪ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Nouvelle chasse aux sorcières sous forme de lutte des classes remasterisée, vous savez quoi, bolcheviks ou cure-thons, c'est du kif-kif bourricots, ça vaut même pas un pet de crapaud! "

♪ Some of them want to use you. ♪

G-J - " Et donc... Le Méli-Mélo Méchankon? "

♫ Some of them want to get used by you. ♫

M-H - " Ho lui, il est au fin fond d'un fion, dont je ne saurais même pas vous dire le nom... "

♪ Some of them want to abuse you. ♪

G-J - " Vous voulez dire d'un fjord? "

♫ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♫

M-H - " Non, non, 

d'un fion! "

♪ ♪ I wanna use you and abuse you. ♪ ♪

- " Remarquez, vu sa bouche tellement proche de son cul, il n'a récolté que son légitime dû! "

♫ ♪ I wanna know what's inside you. ♪ ♫

- " Mais pour revenir à la Marinette, qui du haut de sa cinquantaine se relooke en mode cougar, afin de mieux nous faire entendre les sirènes de sa crise de jeûne-net, critiquant hier la star-up nation et voulant aujourd'hui défiscaliser les entrepreneurs de moins de trente ans... Ce qui consiste en plus des retraités ostracisés, à opposer une même tranche d'âge, finissant par se noyer mutuellement dans une économie totalement asséchée, où ses chants font très vite faire échos à des cris de rage exacerbés... "

♪ Hold your head up, movin' on. ♪

- " L'impôt sectoriel à zéro, ça peut être bien pour attirer des capitaux, mais pas pour financer dès le départ, les emprunts de particuliers qui vont s'endetter pour ensuite se faire dépouiller par les banquiers, vu qu'ils auront un chiffre d'affaires atone et qu'ils seront forts incapables de rembourser... "

♫ Keep your head up, movin' on. ♫

- " C'est pourtant pas compliquer à comprendre, les gens ont peur du lendemain, alors ils ne dépensent rien... Mais ils feraient mieux d'acheter des objets de collection sur Ebay pour encaisser ensuite, des plus-values nettes d'impôts, fruits de joyeuses culbutes réalisées dans de futures NFT ou autres crypto-monnaies..."

♪ Movin' on! ♪

- " Et zéro plus zéro impôt, ben ça fait toujours zéro... Sauf pour les crédits! Des heures de durs labeurs, pour finir saisis par les amis du Déchu et tout en pleurs... "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♪

Et soyez certain, que la barque sera toujours chargée d'abyssales démarches paroissiales, à entreprendre dans des kermesses, où les habilités paperasses, s'en battent généralement les double-steaks avec ardeur... "

♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

G-J - " Ho là là, c'est moi qui ai le trouillomètre à zéro, vous n'annoncez que des malheurs... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H - " Non! "

♪ Everybody's looking for something. ♪

- " Relance ne rime qu'avec indépendance-$! "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " Indépendance énergétique, plus un Internet parallèle, grâce à un réseau de micro-satellites mis en orbite avec des lanceurs qui doivent impérativement devenir réutilisables! Plus l'indépendance des moyens de paiements, à développer avec un partenaire comme le japon, plus une crypto-monnaie de placements, interdite de crédits, en sus d'une bourse multidevises, ouverte 24/24 et 7/7 grâce à nos territoires ultramarins, avec assiette fiscale mondiale, du fait d'une fiscalité ultra-light... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

- " C'est là le vrai Big Game de demain, qui aurait dû être mis en place, dès hier matin! "

♪ ♫ Some of them want to abuse you. ♫ ♪

G-J - " Et on conserve l'Euro? "

♫ ♪ Some of them want to be abused. ♪ ♫

M-H - " Oui! On le laisse dévaluer face à la crypto-monnaie et nos dettes avec, allégeant du même coup les impôts... "

♫ ♫ I'm gonna use you and abuse you. ♫ ♫

- " Rajoutons-y une Grande Armée du Pacifique avec nos amis, ce qui fera tourner encore davantage nos industries! "

♪ ♪ I'm gonna know what's inside. ♪ ♪

- " L'avion de sixième génération, puisque l'Allemagne nous poignarde dans le dos, doit se faire avec l'Australie et le Japon! "

♫ ♪ Gonna use you and abuse you. ♪ ♫

- " Sans pour autant se prendre pour un Nabot-Léon, finissant par crever seul de sa chaude-pisse, assis tout décrépi sur son banc de sable, sort fort mérité pour l'intéressé nous ayant privé de la Nouvelle-France et de l'Acadie, mais qui reste quand même détestable... "

♪ ♫ I'm gonna know what's inside you. ♫ ♪

- " Au passage, il faudra aussi penser à rejeter le panier de crabes dans sa Mare-Nostrum... Tous ces Zymmord and Co, ne fantasmant que sur leurs apocalyptiques tombeaux, en ne sachant que décomposer au passé, sans jamais songer à accorder leurs fumeux grands esprits au futur, tellement ils ne carburent, qu'aux essences d'acétylure... "

G-J - " Mais avec quoi allons nous rouler? "

M-H - " Avec le CO2 du charbon! "

G-J - " Du Charbon! "

- " Vous n'y pensez pas? "

- " Si, si, l'Europe a son stock de coke, également l'Australie, le Canada, les USA et le Japon, tant de nations alliées et si riches en charbon, au prorata de leurs populations... "

G-J  - " Ha tiens! La musique s'est arrêtée? "

M-H - " C'est la batterie qui s'est vidée, c'est tout le problème de l'électricité, on a beaucoup de mal à la stocker. "

- " Et donc, je disais que

... "

- " Les ingrédients de notre Potion Magique, sont le charbon qui produit l'électricité en recrachant massivement du CO2... 

Mais en inspirant l'intégralité de ce que rejettent les pots d'échappements des usines et en l'associant à de l'hydrogène produit par gazéification, avec du gaz ou du charbon, nous avons tous les carburants déjà existants à disposition, plus du méthane, ainsi que les polymères pour faire tout type de plastique, dont il faut absolument réduire l'usage de manière drastique! "

- " Fin des besoins en pétrole avec des carburants propres! Pour compléter, on plante des arbres dans les campagnes et des haies sur les trottoirs des villes, partout où c'est possible, on taille chaque année et avec, on produit encore plus de carburants... Tout ceci s'emboitant comme papa dans maman! "

- " Quant à l'agroforesterie, c'est la solution pour nourrir les animaux et réinstaller de la biodiversité, en plus, les arbres attirent la pluie et enrichissent les sols, au bout de 25/30 ans, quand leur croissance est terminée, on les coupe pour faire du bois d'œuvre ou de chauffe et ça peut parfaitement, complémenter un plan retraite pour les salariés... "

G-J - " C'est pas un peu utopique tout ça? "

M-H - " Mon cher, toute chose n'est qu'utopie, tant qu'elle n'a pas été réalisé et pour clore cette conversation, nous voici arrivés à Austerlitz, la si mal nommée... "

G-J - " Pourquoi donc? "

M-H - " Parce que vu l'état général de la SNCF, elle aurait dû s'appeler Waterloo, la gestion de crise par les énarques, étant au moins aussi pire que celle des généraux, placardés à plus de 15000 euros la mensualité... "

G-J - " Décidément, vous vous plaisez à déloger le Bonaparte... "

M-H - " Ben, c'est quand même l'une des retraites qui nous a couté le plus cher... Gros, gros, paradoxe, de tous les aficionados qui aujourd'hui l'adulent, tout en voulant euthanasier les simples pensionnés... "

- " A mon avis, ils ont les tiroirs de la commode empire, plus que dérangés, mais aussi, des traîtres opportunistes, même aux seins des armées! "

- " Alors voyons...  Quai 9-3/4, évidemment, c'est à l'autre bout, pas trop lourde votre valise?

G-J - " J'ai des roulettes... Enfin... Je veux dire que ma valise a des roulettes... Cadeau de noël de ma maman... "

M-H - " Les roulettes? "

G-J - " Non! la valise! "

M-H - " Une fan de Poudlard? "

G-J - " Plutôt cinéma fantastique, de manière générale... "

M-H - " Alors la chasse aux Woke-morts, risque de vous plaire. "

G-J - " Aux Woke-morts? "

M-H - " Des abrutis de zombies dégénérés, qui veulent interdire à Blanche Neige de se marier! "

G-J - "Heu... J'avoue bien volontiers, que le sujet m'a quelque peu échappé? "

M-H " C'est proprement scandaleux! "

- " Ces pots de pus vont ruiner l'industrie de la brosse à dents! "

G-J - " De la brosse à dents? "

- " Vous m'en direz tant... "

M-H - "Ben oui... A quoi ça sert d'afficher un sourire ultra-bright, si il n'y a plus ni Prince charmant, ni Belle au bois dormant? "

- " Vous allez voir que tout le monde va finir par avoir des dents pourries, ce qui ne fera que gâter davantage, un environnement déjà plus que déclinant...  "

G-J - " Ha! "

- " Effectivement... "

- " Et... "

Booouuummm!!!

- " Ho! Pardon Madame... Vous ne vous êtes pas fait mal? "

La Dame - " Non, non... D'ailleurs, c'est toujours un plaisir, que de se faire tamponner par un si joli mignon! "

G-J - " Je... heu.. Mais vous êtes masquée! "

La Dame - " Hou... Décidemment, on ne peut rien vous cacher... "

G-J - " Mais, mais... Pourquoi? "

La Dame - " C'est le must de l'after show, que de clore le final, en ne se dévoilant qu'à la fin du Bal... "

- " Et le petit coquin, prend le même train? "

G-J - " Heu... Je... Oui! "

La Dame - " Alors nous allons nous revoir et qui sait... Boire le champagne dans l'un de mes souliers, imaginez qu'en Princesse, je puisse me transformer? "

G-J  - " Heu... Oui! Oui! "

La Dame - " Dans ce cas, rendez-vous est pris pour le grand soir, Monsieur Oui-oui... " 

G-J - " ... "

- " Attendez! Quel est votre nom? "

La Dame - " Là? Tout de suite maintenant? "

- " Seulement Désirée Mystery! "

- " Vous savez... Enfin non, vous ne pouvez pas savoir... "

- " Dans ma vie, à l'insu du plein gré de mon mari, j'ai eu un amant, qui le matin en cachette, venez me voir sur sa mobylette... "

- "Il était un peu con... Non! En fait, il était très con! "

- " Mais au réveil, il me portait toujours des croissants, c'était trop top attendrissant et je lui dis encore merci pour tous ces moments." 

- " Allez! J'y vais, on se retrouve à Chambord... Bisou mon chou... "

G-J - " *^¨`#!<&@'ù$... "

M-H - " Gag-Jet! "

- " Ho! Gag-Jet! "

G-J - " Heu... Oui? "

M-H - " Arrêtez de répéter 'Heu... Oui', sans arrêt, ça fait franchement niais... Elle vous a emballé ou quoi? "

G-H - "Heu... Non! "

- " Je réfléchissais... "

M-H - " Ouais... Ben, fantasmez pas trop, sans le masque et avec le botox, passé minuit, on se retrouve généralement avec un Gremlins au lit... "

G-J - " Non... C'est pas ça, il me semble la connaître... "

- " Ha! Tiens! Elle a fait tomber son rouge à Lèvres... "

M-H - " Dior? "

G-J - " Non! 

- " Chanel! "

M-H - " Bon, ramassez-le et activez, si l'on entend siffler le train trois fois, c'est qu'on l'a loupé... "

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je veux t'utiliser et abuser de toi

Je veux savoir ce qu'il y a en toi

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Ca avance

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi

Vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi