Cluedo à Chambord: chapitre III - Noces D'Aquaman et de Zelda, au pédalo-cinéma

 

- " Chers auditeurs, bonjour et bienvenue en ce 21 juin 2021, pour cette spéciale de RNC, la seule et unique radio Fast-Foot and frites, qui donne la patate, même aux pires hypocondriaques! "

- " L'émission de ce jour est consacrée à "Poularde-sur-canettes", petit port méditerranéen aux idées qui prennent le grand large, grâce à son maire, 'Goliath, Gaétan, Triquetarre'! "

- " Gégé Triquetarre, bonjour! "

- " Vous permettez que je vous appelle GG? "

GG - " Bien-sûr M. Alain-Olivier Quillucru, faites-vous plaisir, là où il y a de la gégène, on souffre le martyr. "

AOQ - " Ho-Oh! Vous êtes en forme et de bonne, bonne, bonne, humeur ce matin? "

GG - " Pour moi, y a que des matins comme ça!"

AOQ - "Le pédalo-cinéma, l'idée géniale, qui tire votre petite ville de son financier embarras! "

GG - " Oui! En ces temps de covid où le gouvernement est en marche pour imposer un système répressif supprimant progressivement toute liberté individuelle et assassiner du même coup le monde culturel, Poularde va faire la nique à tous ces crotteux d'apparatchiks, qui veulent nous transformer en dépressifs chroniques, en nous rendant accros à leurs perfusions étatiques! "

AOQ - " Heu... Oui, mais le pédalo-cinéma, ça consiste en quoi? "

GG - " Très simple, cinéma de plein-air en plate-mer, avec location de pédalos, bientôt électriques, complétés par des scooters, eux aussi électriques, des kayaks pour les plus sportifs et des Sea-Bubbles décapotables pour les familles... "

- " Toute l'industrie mondiale du nautisme de proximité va être relancée, c'est absolument phénoménal... "

- " Avec en prime un business plan écologique, car afin de lutter contre les resquilleurs, nous avons mis en place une digue flottante végétalisée, sur laquelle on affiche des pubs par rétroprojecteurs."

AOQ - " A la bonne heure! "

GG - " Oui, les séances se faisant de nuit, c'est que du bonheur, y'a pas de petits profits. "

AOQ - " Ha! Ha! mais il vous a fallu innover pour surmonter quelques poisseuses obligations incontournables dues aux services de table! "

GG - " Oui, première mondiale, la commune de Poularde a déposé le brevet des toilettes-pissotières insulaires, richissime caisses des dépôts de nos chers clients, avec hublot et cuvette ajustables en hauteur, pour pouvoir suivre leur film... Ce qui nous donne une magique pierre philosophale, transformant un biogaz rémunérateur, tout dénué d'odeurs, avec à proximité, une buvette flottante et en prime, on a embauché des 'oukis' comme dames pipi... "

AOQ - " Des oukis? "

GG - Contraction de, 'ouvreuses en bikini', elles ont des scooters side-car pour emmener les gens jusqu'aux toilettes, mais comme les femmes mariées étaient jalouses, on a dû aussi embaucher des oukons..."

AOQ - " Des oukons? "

GG - " Des ouvreurs en caleçon."

AOQ - " Ha! Des porteurs de commissions, des Uber-Eat-shit-Transit en quelque sorte, valets-de-pied motorisés, pour t'emmener au game-trône mécanisé... Non mais, le ciné-pédalo, c'est le méga temple XXL du grand chic aquatique, pour cinéphiles hypers diarrhéiques! "

- " Génial and For me, for me, Formidable, chers auditeurs, moi aussi, j'en perds mon futal! "

GG - " Oui... On a les dragées Fuck-A pour sponsor et dans la foulée, on a fait un restaurant immergé, cerclé par un aquarium! "

AOQ - " Heu, excusez-moi de vous demander pardon, mais un aquarium sous l'eau, c'est pas un peu con? "

GG - " Ha non, non... Justement! Faut vivre avec son temps, l'heure est au confinement, ni passe-droit, ni dérogation et ça s'applique aussi aux poissons! "

AOQ - " Les poissons ont le covid? "

 GG - " Non! Mais y a pas de raison... "

AOQ - " Ho ho, comme vous dites vrai, au regard de cette société si salement administrée par de sinistres poisons pas frais, s'agglutinant dans des cuisines interdites, tambouilles de politiques, qui vont vite fait se retrouver, la gueule déconfite! "

GG - " Ha! Ha! Cela leur fera les pieds à tous ces nickelés, qui se croient dispensés, des lois qu'ils vont passer! "

- " Pour revenir à notre resto, les gens adorent la douve, c'est comme ça qu'on l'appelle l'aquarium, qui est cloisonnée en plusieurs salles auxquelles ont a donné des noms de ministères, par exemple, pour L'Intérieur, c'est 'Le Lac Aux Requins', y a même un accès pour pouvoir y plonger... "

AOQ - " Pas-sûr d'en ressortir? "

GG - " Ha, pour les sportifs, c'est un risque à courir... "

- " En plus, ça attire les clients dans le restaurant. "

AOQ - " Ha! Tout le monde veut plonger? "

GG - " Non, non... Tout le monde veut voir les plongeurs se faire bouffer! "

AOQ - " Vous n'avez pas peur du drame? "

GG - " Rassurez-vous, on a pas mis de méchants grands blancs dedans, en plus, on est chez Shark-assure-Azur et cerise sur la néoprène, c'est une énorme publicité gratuite, ça cartonne dure sur notre chaîne 'Yo Trip'! "

AOQ - " En parlant de publicité, c'est l'heure de l'entracte, comme on dit au ciné... Oui, très chers auditeurs, comme les requins, nous aussi, il nous faut manger...Allez, jingle! "

♪ ♫ ♪  tout confiné, tout déprimé ♫♪♫ 

♪♫♪ supermarché aux rayons tous vidés ♪♫♪

♫♪♫ Pipper double face ♫♪♫

le seul papier toilette réutilisable

qui dure deux fois plus longtemps

♪♫♪ avec Pipper, redevient tout content ♪♫♪

" Un produit écoresponsable du Groupe, Jlédanlku "

AOQ - " ♪♫♪ " Les sujets qui seront développés à 14h, par Marc-Olive Faux-Gel, dans son émission, 'Retour sur le proche passé'..." ♪♫♪ "

- " Ever Given, la CIA a-t-elle bloqué le Canal pour faire peur aux chinois? "

- " Le scandale de l'hôpital, l'Ivermectine, interdite par le gouvernement de L'U.E., alors que des milliers de vies auraient pu être sauvé par ce médicament! "

- " Et pour terminer... De quels laboratoires pharmaceutiques, nos élus et hauts fonctionnaires, sont-ils actionnaires? "

- " Vous saurez tout dès 14h, avec notre ami Marc-Olive, en duo aujourd'hui, avec la jolie 'Stéphanie Mordanlkiki'... Mais en attendant, restez bien à l'écoute de RNC, pour cette deuxième partie de... 'Les Sans-Dents ont de la Gueule!' Avec l'invité de notre matinale, Goliath, Gaétan, Triquetarre, maire de Poularde-sur-canettes! "

- " Rebonjour 'GG', alors, à partir de tout de suite maintenant, on va lâcher les Panzer et ça va caguer du lourd, du très lourd même... "

- " Après le ciné-pédalo et le resto aux requins et clients marteaux... Voici venir le parc d' Aquaman, qui aura une belle console Nitendo, allié à Pépé le Putois, Zelda et Mario Bros, tandis que vous même êtes candidat à la présidentielle 2022... Hé hé... La cinquième dimension aurait-elle ouvert un portail à Poularde par mégarde? "

GG - " Oui et non, car voyez-vous, moi aussi, tel le Masque de Fer, avec ses ailettes d'alouette, je communique avec une civilisation extraterrestre, qui m'a conseillé de promouvoir ma campagne, grâce ce parc qui doit ouvrir à l'été 2022... "

AOQ - " Ha! Deux comme papa, connectés à la Voie Lactée... Si vous êtes non victorieux, vous pourrez toujours postuler chez Netslaid... "

- " Remémorons-nous, chers auditeurs, que le Mystérieux Grand Garou de L'ordre des Chevaliers Lapin-Garous, qui est déjà à trente-trois pourcent d'intentions de vote dans les sondages, depuis le 1er avril, date où il s'est déclaré candidat, prétend communiquer avec de petits hommes verts, grâce aux ailettes à la gauloise, fixées de part et d'autre de son masque... "

GG - " J'y croyais pas au début, un candidat voulant conserver son anonymat, mais il semblerait bien que le mystère fasse ses affaires et que le public, kiffe gros son blair... "

AOQ - " Mmm... Ouais, si vous le dites, mais revenons au projet 'D'Aquaman-Park', premier parc d'attractions nautique, tout à la fois flottant et immergé, promesse de séjour, où l'on prend son pied, tout, tout, tout, mouillé... "

GG - " Ho la, Rien n'est signé, nous sommes en grande discussion avec DC, Warner et Nitendo, qui vient d'ouvrir son premier parc au Japon et bien-sûr, extensions, hôtels, marina et appartements, tout est flottant, tel le parquet de la justice... "

AOQ - " Fantastique! "

- " Et qu'est-ce qui bloque? "

GG - " Pépé le Putois... "

AOQ - " Pépé le Putois? "

 - " Heu... Il a décaissé en pleine commission ou quoi? "

GG - " Mais non, idiot que vous êtes, je suis une âme sensible, j'ai grandi avec Pepé the Pew, petit être fragile et d'un coup, la Warner l'assassine, pour satisfaire ces saloperies de woke-morts, alors si ils veulent un 'Aquaman-Park' dans la baie de Poularde-sur-canettes, ils me ressuscitent mon Pepé et ils le font marcher sur l'eau, ou sinon, y aura que du Mario! "

- " Non mais c'est vrai quoi, vous avez-vu chez Marvel, ils ont un taré de raton-laveur, qui est tout psychopathe, voulant flinguer tout le monde en permanence et personne ne fait d'esclandre et à moi, on me tue mon Putois, comme ça, juste parce que c'est un doux, un tendre, un soupirant qui ne sait pas se défendre... "

- " En plus, c'est vicieux, insidieux, ils s'attaquent à l'amour courtois, aux marchands de fleurs et de chocolats, les infiltrés de la Warner, sont en train de scier la branche d'une belle rente, sans que ne réagissent des actionnaires, aux esgourdes embourbées et par trop aveuglés, par les fientes que bombarde cette mouvance, adepte de la décroissance! "

AOQ - " Ha! Grosse séquence émotion, ici en directe sur RNC, c'est beau mes amis, enfin un candidat qui a du cœur et sur notre plateau, tout le monde est en pleurs... "

- " Émouvant moment, qui assurément restera dans les anales de cette campagne, qui s'annonce vraiment, for me, for me, formidable! "

- " Alors comme ça, Gégé Triquetarre, les supers slips et la politique, c'est kif-kif? "

GG - " Pire que ça, c'est ultra-critique, Thor se transforme en gonzesse, impardonnable insulte faites à toute L'Amérique avec Captain America qui s'assied sur le trône D'Hydra en devenant un agent SS et Wolverine qui roule des pelles à Hercule... "

-" Triste époque, crépuscule des héros de mon enfance, où des Alice pas fines et raz de la motte, par pur sadisme, émasculent les dieux à la volée, démoniaques bigotes d'une secte ayant comme valeurs peanuts & camelote! "

- " Encore, Hercule, il est grec, ça peut passer, c'est comme Jupiter, tout le monde le sait qu'il aime à faire péter le slim qui le comprime, ça choque personne, mais non d'une pipe croquée comme une pomme, Wolverine quand même, l'archétype du mâle suprême! "

- " Alors j'ai jeté mon dévolu sur DC, Wonder Woman, c'est pas une broute-moquette et Batman, il enfile pas les chouettes! "

- " Du bon coup, on reste tradi, Aquaman épouse Zelda et lui fait beaucoup de petits... "

AOQ -" Phoques? "

- " Ha! ha! Humour radiophonique..."

GG - " Tu l'as dit bouffi! "

AOQ - " Pardon? "

GG - " Hé hé... Humour de l'arrière pays... "

AOQ - " Quand même, sans vouloir vous jeter l'opprobre, vous seriez pas un tout petit peu homophobe? "

GG " Absolument pas, tout électeur se cajole comme il se doit, mais minorité gouvernant, majorité et démocratie s'en retrouvent cocues comme gros Jean, subissant dictature infligée par de succubes silures, qui affectionnent marivauder en eaux troubles, afin d'abuser les honnêtes gens pour les détrousser de leurs maigres roubles! "

AOQ - " Oui, bon, mais vous êtes au courant que treize pourcent des jeunes disent ne pas se sentir mâle ou femelle... "

GG - " Oui, nouveau marché pour lequel les multinationales produisent des écrouelles afin de se faire la part belle! "

- " Fertilité masculine menacée avec coucougnettes hypotrophes, phtalates, BPA, pesticides, pétrochimie, PAC, agroalimentaire, Union Européenne, lobbystes, ministres et députés achetés, car vérolés! En fait, je crois que tous ces gens ont été nourri à l'acide de l'industrie du Zyklon B et donc forcément, ils sont tous très dérangés! "

AOQ - " On est loin des supers slips... "  

GG - " Au contraire, nous sommes en plein dedans et ça veut nous imposer l'avenir, freudien délire! "

AOQ " Ho là là! Pas clean, la coquine Céline... "

GG - " Peut-être, mais c'est surtout le triomphe du composé 'V', sauf qu'au lieu de produire des supers sévèrement burnés, il fournit des maxis minis slips, tous édulcorés au lait de soja, avec OGM ou pas... "

AOQ -" Des supers minis strings! "

GG - " Oui, c'est ça. " 

- " Et en face, des Zombies, cons comme fesses, fouettés par l'incohérence de leurs idolâtres flagorneries, qui pestent contre les pines d'huitres woke-kystes, tout en planifiant et subventionnant la fabrique étatique, enfantant les pique-niqueuses gamellant les abeilles et produisant des légions de mornes cascatelles, rabougris geysers, menant au fin fond du puits, d'impuissantes jouissances, qu'empoisonnent d'antidiurétiques pitances! "

AOQ - " Whoua, par les très saints nichons de la Madelon, vous cravachez pas le calvaire, avec le dos de la crémière! "

GG - " Des idiots cautionnant l'industrie du gros caca & de l'infertilité, pour produire des bébés sans bras! " 

- "Alors je mets les grenouilles, la tête dans leur bêtisier, il faut absolument renverser la table, la mauvaise scène importée n'a que trop joué! "

AOQ - " Houlà! Triquetarre, au Q.I. Trafalgard! " 

GG - " Merci, mais ce n'est pas tout, L'Aquaman-Park a vocation à devenir une véritable principauté, un Wonderland, une cité d'Ys surgissant des eaux pour cumuler les festivités, imprimant timbres et battant crypto-monnaie, avec régulièrement une grande chasse au trésor, récompensée par une Serpe D'Or! "

AOQ - " Comment-ça? "

GG - " Simple, on planque partout des Pokemon et on lâche les apprentis Indiana Jones, plus des billets d'entrée tombola, avec lesquels les heureux élus pourront gagner un séjour dans la suite royale de la Princesse Zelda... "

AOQ - " Ben dites donc, mazette, tire-fesses et baïonnettes à soubrettes... Quand même, pour citer la mistress native de la commune de Labeaume, située dans le canton de Joyeuse, Chapi Chapo Chapias, ou tout simplement, 'Triple-Culs l'empourprée, comme la surnomment ses subordonnés, ça ne fait pas un peu trop plan à trois? "

GG - " Queutards, paillards et soiffards, voici depuis trois mille ans, la bonne nature et l'identité des gaulois, dont grammaire et conjugaison, ne s'accordent qu'avec Panthéons et tout ceux qui nient cela, sont d'une extrême mauvaise foi! "

AOQ - " Mince alors! En entendant ça, la député Obonnonauss, va s'en bouffer les doigts en se pavanant dans les taxis de la compagnie Tope-là Awia... "

- " Et vous n'avez pas peur que l'on vous traitre d'identitaire de bagatelle? "

GG - " Du tout! C'est juste civilisationnel! "

AOQ - " A ce point? "

GG - " Là, vous cherchez le bougon gourdin! "

AOQ - " En même temps on est sur RNC... "

GG - " Sachez, jeune coq aimant à blaireauter les plumes des faisans malfaisants, que le gaulois a inventé le tonneau, merveilleux calices conservant toutes eaux de vie et inspirant ainsi la créativité des plus grands génies! "

- " D'ailleurs, tous mes proches vous le diront, j'enfante beaucoup plus lorsque je ne suis que bourré et si par neuf pleines lunes il fallait le prouver, assurément, un futur polichinelle pourrait vous l'affirmer! "

AOQ - " Bof... Pour leurs orgies, les romains avaient les amphores... "

GG - " Justement! La lumière ne vient point de leurs sémaphores et leurs jarres sont inadaptées au transport, du fait d'un packaging bâclé, avec perte sèche d'espace et en prime, ça casse... Mister Jacasse qui m'agace... "

AOQ - " Tut tut tut tut... Ne nous fâchons pas! "

- " OK! "

- " Gauloiseries First! "

- " Tout le Monde a bien compris que c'est là le Must! "

- " Et bien mes chers amis, la messe est dites, fin de l'émission et retour à la musique... "

- " Avec..." 

- " La belle Mylène Farmer qui enlève presque tout en live, nous dévoilant le Q.I. de son succulant minois et qui à nos trop chastes oreilles, nous susurre un médicament au sulfur, engendrant de truculents émois... "

 - " Allez! Tous ensemble! " 

- " Chantons la renaissance de la France! "

GG - " Tu l'as dit, bouffe-hit! "

AOQ - " CQFD Gégé! CQFD! "

Préface - Chapitre I - Chapitre II

chapitre IV sous quinzaine...

Même si j'en ai vu des culs

C'est son Q.I qui m'a plu

Je vis le choc de culture

La belle aventure

Même si je suis dans son lit

C'est son Q.I qui me lie

À lui pour la vie entière

Bien que solitaire

Et moi j'en ai vu des culs

Mais c'est son "Q.I" qui eut

Le dernier mot pour m'avoir

Là, sur le plongeoir

Bien sûr j'en ai vu des cons

Mais son Q.I me rend

Complétement occise de désir

Quitte à en mourir

Sa bouche est sanctuaire

La plus sacrée des prières

S'alanguir est pour moi

Le pire des effrois, c'est froid

Sa bouche est sanctuaire

Le plus sacré des mystères

Il est l'ange pour moi

Je lui dis tout bas

Qu'il a les rondeurs d'un "Rodin"

J'aime! Ça m'incite à

Il sait la douceur de mes reins

Qui oscillent

Il sent la tiédeur de mes mains

J'aime! Ça l'incite à

Longue est la route de nos plaisirs

Sémantiques

Même si j'en ai vu des cas

Son Q.I moi, me rend coi

Devant telle érudition

Langue morte, oh non

Et quand je suis dans son lit

C'est son Q.I qui me lit

La physique des quantas

Quant à moi, je crois que

Sa bouche est sanctuaire

La plus sacrée des prières

S'alanguir est pour moi

Le pire des effrois, c'est froid

Sa bouche est sanctuaire

Le plus sacré des mystères

Il est l'ange pour moi

Je lui dis tout bas

Qu'il a les rondeurs d'un "Rodin"

J'aime! Ça m'incite à

Il sait la douceur de mes reins

Qui oscillent

Il sent la tiédeur de mes mains

J'aime! Ça l'incite à

Longue est la route de nos plaisirs

Sémantiques

Qu'il a les rondeurs d'un "Rodin"

J'aime! Ça m'incite à

Il sait la douceur de mes reins

Qui oscillent

Il sent la tiédeur de mes mains

J'aime! Ça l'incite à

Longue est la route de nos plaisirs

Sémantiques

Ton Q.I

Mon cul est

Ton Q.I

C.Q.F.D.

Ton Q.I

Mon cul est

Ton Q.I

C.Q.F.D

Ton Q.I

Mon cul est

Ton Q.I

C.Q.F.D

Ton Q.I

Mon cul est

Ton Q.I

C.Q.F.D