Présidentielle 2022, Covid VS le Grand Désert Médical... A l'eau les candidats charlots et suicide du "Z" !

(Tout personnage existant, ou ayant existé, n'est bien-sûr, que fort fuite coït si dense) 

[à part Alain]

{Gloire à Alain}

Gourde Morning the People !

Que vous soyez au petit-déjeuner ou à l'apéro, pour cause de décalage horaire, bonne soif à tous !

 Nous y sommes !

La cinquième vague est là !

Bien que le non remboursement du thermomètre, fausse la réalité du nombre de contaminés, les admissions sont en fortes hausses...

En plus, le gouvernement à dégagé les professionnels de santé, pas d'accord avec sa gestion mercantile de la pandémie...

Logique de ces mercenaires, à la solde de leurs affaires  !

Ce gouvernement a tellement affirmé que les vaccins étaient la solution, que les vaccinés aux esprits rassurés par ce discours mensonger, ne pratiquent plus les gestes barrières.

Pire !

C'est les vacances et pour Samhain/Halloween, Odin et ses Walkyries se préparent pour leur Chasse Fantastique...

Car à Halloween, les portes des Mondes s'ouvrent et les morts innocents, reviennent se venger de leurs bourreaux !

A mon humble avis, le Veran de Commodo et tous ses potes gouvernementaux, ont un Everest d'angoisses à se faire !

Du coup d'une grande frayeur et se sentant perdus, les voila qui prennent un avion Casino pas Royal, pour tenter leur chance à la roulette Russe, du haut de leurs 36000 pieds nickelés...

Mais le verdict était tout écrit d'avance !

Les boules qui leurs remontent, atterrissent toutes sur le trépasse perd et noir et voila l'avion qui plonge vers le Tartare...

Le Double-steak latino-Papale, se fait un rouge d'encre que ne tolère pas son sinister*, tandis que Manu saute avec ce qu'il croit être un parachute, alors qu'en fait, c'est le cartable qu'une Brigitte bienveillante lui avait préparé, afin qu'il n'oublie pas, les Bonus-Nugget-$** de son quatre heure !

*

1. Gauche, qui est à gauche, qui est du côté gauche.
   • sinistra (sous-entendant manus)

     la main gauche.

2. (Chez les Romains) Heureux, favorable, de bon augure, de bon présage.
   • fulmen sinistrum, Cicéron.

     coup de foudre d'un bon présage.

   • avi sinistrā, Plaute.

     sous d'heureux auspices.

3. (Chez les Grecs) Sinistre, défavorable, contraire, fâcheux, funeste, fatal.
   • sinister pecori, Virgile.

     funeste aux troupeaux. 

     
     

     (retenez la troisième voie)

     
     

** Bonus-Nugget-$ : Cargos chargés de pépites de cacao, rémunérant sous le manteau, les collabos des firmes de cabinets d'avocats gringo, actifs en Europe. Une autre technique consiste à imprimer de vrais euros, sur de faux rouleaux de PQ, et d'en équiper les toilettes des jets empruntés par les intéressés, d'où le surnom de PQ Papers. Généralement, les dits intéressés, sont surnommés "Pousse-Pousse chieurs", vu qu'ils passent l'intégralité des temps de vol, dans les WC de l'avion.

 Et l'Eurasie se voit gratifier d'un nouveau rond point, au teint jaune d'œuf rouge-joie-yuan, mystère que personne n'aurait réussi à éclaircir, si je n'étais point-là pour tenir ce blog.

Conséquence, les gaulois se remettent aux cargos planeurs, à la condition qu'ils soient tous équipés d'un parachute !

Mais encore, Chemins de Traverse et Chaudrons baveurs, Panoramix a perdu son bréviaire, récupéré par moult sorcières et voilà que se transforment en centres médicaux, péniches et navires, se rendant dans tous les petits ports, nouvelles sirènes attirant les retraités, en quête de services de santé... 

Nouvelle politique magique et les nouveaux quartiers se créent sur l'eau, summum de rentabilité, les data center, servent de caissons étanches pour la flottaison et les voiliers ravitaillent sans plus rien consommer !

Grande Magie Aquatique, tout les estuaires se remettent à vivre !

Dans les campagnes, des trains se mettent à nouveau à rouler sur les voies secondaires, bientôt dédoubler par des trains galeries marchantes-roulantes, évidement, ils peuvent aussi transporter des passagers... Le plus souvent des télétravailleurs, qui abandonnent leurs potagers, pour se rendre à 250 km/heure, grâce aux trains pendulaires des grandes lignes, dans des Open-Space, situés au maximum à 10 mn à pieds du centre des gares, qui sont toutes équipées de Quai 9 ¾ !

 .L'économie réalisée sur les carburants importés, est phénoménale et la France, devient autosuffisante, grâce au CO2 de ses déchets et du charbon à nouveau exploité.

CO2 intégralement capté, pour produire une essence et un kérozène à 80% plus propre !

Conséquence, effondrement du prix du baril, je recommande donc vivement la destination Amérique du Nord, pour faire le plein de son féérique hiver !

Où alors, vous préférez le Local ?

Pas de problèmes, j'ai converti les Shingouz (bloqué sur Terre suite à une panne d'un réacteur acheté d'occasion à Igon Sirrus, sur le Marché alternatif de la planète Kirian), au Greengo, menu fondue savoyarde, tu perds ton bout de pain, tu va au fond du lac, à la place des tapas delicious... A découvrir absolument.

Mais pour ne rien regretter, faites les deux !

 D'ailleurs... On devrait essayer de remplacer les petits bouts de pain de la fondue, par des tapas, dans des coffrets helvètes-taux-ibériques !

Richesses des patrimoines, les coffrets se présentent sous formes de coffres-forts, ou d'extincteurs, pour les mets très épicés.

Mesure, éminemment progressiste, qui devrait figurer au menu, programme, de tout candidat gastronomiquement responsable.

Terminons par une sombre nouvelle, Bernado Gui, dit le "Z", de la petite ville de Plus-Concarneau-tu-meurs, s'est suicidé ce matin, en sautant du pont Alexandre III, lesté par une pile de ses livres invendus, en incantant un ultime Ave Maria, Morituri Te Saluant !

Selon les sources des milieux autorisés, s'autorisant à communiquer, il n'aurait pas pu respecter ses promesses d'achats, envers des gaziers tchétchènes, qui lui promettaient une crucifixion au pal, d'une durée minimum de trois semaines, en guise de représailles...

Pas de bol pour l'intéressé, Aquaman passant par là, a repêché le corps, pour le refiler à la Chasse Fantastique, qui passait aussi par là et les walkyries, dans un rictus collectif infernal, rappelant celui d'ouvreuses d'un donjon spécialisé dans le maso, se sont précipité sur la dépouille du mytho-miso...

Leçon d'humide humilité...  Marine, toute mouillée de ses pleurs, a aussitôt acheté une marinière d'Halloween, à l'entreprise Monte & bourre, qualifiant d'héroïque, le dernier saut du défunt, dont elle a affirmé en terminant son éloge poignant... "Un ange n'aurait pas mieux fait et surtout, repose en paix, là où tu t'en est allé, pour l'éternité !"

Mais scoop de dernière minute :

Un photographe de Paris-Match, passant encore par là, aurait shooté, tel un pic à sot, le "Z", se retrouvant enlacé par sa poupée gonflable, surnommée Sarah Funko Pop, Love Bullets for my Doll et qui dans une ligne directrice traçant la campagne, l'aurait sauvé des eaux, tel Moïse, atterrissant dans un panier garni de parapharmacie, où une infirmière légalement vaccinée, aime à piquer avec frénésie ...

Phénoménale mise en Seine !

Même Hitchcock est lapidé par tant d'inventivité !

Les Walkyries ayant récupéré une figurine Funko Pop, crient à l'escroquerie et Marine, crise en apprenant la nouvelle...

L'infortunée couillonnée, s'en est jetée au fond de sa piscine, avec son petit pit-pull marinière, oubliant qu'elle avait vidé l'eau de cette dernière... Mais fort heureusement, elle s'est retrouvée sauvée par la tête d'Alain Delon, qui dans un moment de nostalgie aigue, passait lui aussi par là, avec l'envie selon ses dires, de se fumer un gros pétard...

Plus de peur que de mal, un coccyx cassé, doublé d'un gros cafard...

Ceci étant, la dépouille de la poupée Sarah, a été retrouvée crevée au pied d'un buisson ardent, situé sur les berges de Saint-Cloud et chargé d'épines salées.

Ce dernier ne voulant piper mots, a été déplacé en garde à vue par un binôme de municipaux.

Depuis, des hiboux facteurs s'envolent de la forêt des Carnutes, les druides ayant contacté les Mages de Poudlard, siège des services occultes d'Interpol.

Le "Z" à donc été placé sur la Red Notice de l'organisation international et est activement recherché, pour noyade interdite. La loi sanctionnant expressément, toute tentative de suicide dans la Seine, fût-elle factice. 

D'ailleurs, depuis son sinister, Mort et "T", contaminé au variant "T", a confirmé dans son fauteuil d'intubation mobile, que nul n'est autorisé à se suicider sans l'accord préalable de la très sainte République et que la section, sanction, devra être exemplaire !

Quant aux Tchétchènes, ils auraient été indemnisés en Petro vénézuéliens, via une entreprise off shore, basée en Archange-As, dernier Paradis fiscal en date, après le Tacotac du sud...

Mais chut, informations non confirmées, par les milieux autorisés à autoriser, l'information elle-même autorisée, à n'être autorisée que par les autorités autorisées...

PS : Pour vos vacances en Amérique du nord et dans nos montagnes, pensez à vous protéger des coups de neige solaire, et pour ce faire, il y a plein de promos en ce moment...

Mélenchon, Zemmour : Alien VS Predator

 

Une Pensée face aux deux idéologues, dont je n'ai vu que des petites brides de leur débat.

Tous les deux sont des citoyens importés d'un empire coloniale, qui est aujourd'hui la source de tous nos maux.

Croyez-moi sur parole, j'écris depuis le land de Salzbourg, ici les choses sont paisibles et les gens civilisés, car très hautement sociabilisés.

Maintenant je regarde les infos françaises sur deux jours, un jeune homme tabassé par huit individus, un autre assassiné aux Lilas et un policier agressé, tout en sachant bien que je ne sais pas tout...

Nous avons-là, deux ensemenceurs, d'une guerre de religions, entre juifs, chrétiens et musulmans, qui dure depuis 1400 ans, qui n'est pas notre guerre !

Malheureusement, nous avons eu aussi chez nous, des convertis à l'évangélisation des africains, que cela soit celle de l'Église, ou celle de de la république de Jules Ferry, qui ont engendré la contamination les esprits de braves gaulois qui ne demandaient rien, qui se retrouvent déposséder de leur propre pays...

Ont ne peut pas refaire l'Histoire, par ailleurs, il y a aussi des gens bien issus de l'immigration, le problème c'est le nombre, qui change l'ADN du pays en le transformant en enfer multiethnique, où chaque communauté prend fait et cause, pour son propre camp.

Revenir à l'essentiel, ici c'est l'Occident, point barre, il n'y a rien à négocier !

Stopper l'immigration extra-occidentale, pour mettre en place une immigration frontalière, qui soit zone tampon pour équilibrer le marché du travail.

Fin du droit du sol et rétablissement du droit de sang.

Mettre en place des taxes (billets d'avion, courrier, internet, téléphonie, transferts d'argent), ciblant les pays sources organisant le business des migrants illégaux, afin de financer les retours de ces derniers.

Expulsion immédiate des délinquants et criminels étrangers, avec déchéance de nationalité pour les binationaux concernés.

Pour ce faire utiliser des navires prisons qui navigueront jusqu'à la limite des eaux territoriales des pays ciblés, ensuite transfert des expulsés, sur des embarcations sécurisés, à charge aux gouvernements de ces États, de les récupérer.

En cas de refus de leur part, fin des autorisations de survol de l'espace aérien français et arrêt progressif des relations.

Tribunaux militaires traitant de la question du terrorisme, car nous sommes en guerre !

Élections des juges pour des mandats de trois ans.

Détruire toutes ces cités où s'accumulent tous les trafics et fin des subventions pour les associations anti-France.

Fixer une limite de 20% d'étrangers localement (immeubles, quartiers, zones pavillonnaires, entreprises).

Interdiction d'utiliser de l'argent liquide pour les partis politiques, les syndicats, les associations et les cultes, qui devront obligatoirement avoir leurs comptes à la Banque de France, sous surveillance permanente de la Cour des Comptes, avec élection des dirigeants de ces deux organismes.

En un mot, cesser de tolérer l'intolérable, que la république des loges du Grand Orient, nous a imposé au fil du temps, sans jamais nous demander notre avis !

Ce réveil gaulois, ne peut se faire qu'avec une reprise économique majeure, indépendance énergétique, sortie de la mondialisation des échanges matériels des biens et services indispensables aux personnes physiques, pour maximiser les échanges immatériels avec les pays amis.

Supprimer cette sclérose en plaques que constitue la masse à faire des milliards de dettes, des universitaires et administratifs inutiles.

Zemmour et Mélenchon, tous deux issus de ce système et tellement semblables, apportent chacun leur vérité, submersion migratoire et océanique (dans les deux cas, c'est vrai), produits d'appels pour leur public respectif, ne sont en aucun cas des solutions !

 Le Pen non plus, tant elle a le programme économique du soviet bureau des années cinquante, en plus des complaisances avec des pays tel l'Iran, la Russie, la Chine et autres tyrannies (tout comme Zemmour, Mélenchon, Pécresse, Bertrand et... Macron)...

Les Gaulois, doivent absolument créer le parti des Gaulois et virer tous ces menteurs, qui ne cherchent qu'à nous manipuler, pour ne servir que leurs dogmes et leurs ambitions personnelles !

L'Histoire de France commence il y a 3000 ans, avec l'arrivée des Gaulois, peuple fondateur, qui a planté des vignes pour avoir de la Potion Magique, tout en dessinant nos paysages ruraux !

Et tous ceux qui prétendent le contraire, ne sont que des révisionnistes !

PS: Bonne nouvelle, hier soir, sur le plateau de Pascal Praud, Mister Goldnadel, avait une très belle veste.

Cluedo à Chambord - Chapitre XII - Le Déjeuner de Cons - Partie Two - L' Apéro

 

 SE  -"Entrez ! Entrez !"

M-H -"Bonjour Marquis, comment allez-vous ?"

SE -"Bien ! Impatient de faire la connaissance de notre nouvel ami..."

G-J -"Heu... Bon... Je... Kzqlrzwreu...Mrrrrhhhreu !"

SE  -"Mais ? Que lui arrive-t-il ?"

M-H -"Rien ! Rien ! Il c'est... Heu... Produit un événement inattendu sur la route et depuis, notre ami l'inspecteur, a comme qui dirait, un vilain chat dans la gorge...

SE -"Qu'à cela ne tienne... Nous allons directement passer à l'apéro, ça va faire glisser le vilain minou... Ha ! Ha !"

-"En plus, vous tombez à point !"

G-J -"Rhueu... Ha... Ha bon ?

 SE -"Oui !"

-"Il ne vous a pas échappé, que vous êtes ici pour déjeuner ? 

G-J -"Heu... Il serait difficile de l'oublier...

 SE -"Et bien le livreur, vient tout juste de m'apporter le plat de résistance..."

G-J -"Ha ! Super ! Et... Heu, l'on peut savoir de quoi il s'agit ?" 

SE -"Hou le petit suspicieux, il croit quoi ? Qu'on va manger du poulet rôti ? Je lui trouve la mauvaise mine soucieuse, il n’est pas végétarien au moins ?"

G-J -"C’est-à-dire, j'ai cru entendre qu'il y aurait du sanglier..."

SE -"Du sanglier ? Par tous les dieux du Walhalla ! Ha ! Ha ! Mais quelle banalité... 

 

-" Non ! Non ! Pour l'Initié, ce sera... Cervelle de Mammouth frite aux noix flambées, avec un grand whisky japonais, que j'ai moi-même volé à Mike Pompeo en Arabie Saoudite, en étant dissimulé sous le voile d'un tchador... Hé, hé !"

G-J -"Que… Comment ?"

-"Je... Kzqlrzwreu...Mrrrrhhhreu !"

SE -"Ha tiens ! Il bloque encore..."

-"Dit, Moumouth-Hard... Tu es sûr que ta recrue se porte bien ?"

M-H -"Sûr ! Il est juste un peu émotif..."

G-J -"Mais enfin !"

-"Cervelle de Mammouth ?" 

-"Initié ?" 

-"Et le whisky? C'est la bouteille à 5800 dollars qu'il cherche partout à Washington depuis le voyage de Pompeo en 2019 ?"

-"Même Interpol est sur le coup !" 

SE -"Pourquoi il crie comme ça ?"

M-H -"Ha oui ! C'est son défaut ! Il crie dès qu'il est contrarié, j'ai bien un bon remède, mais il tarde à arriver..."

TOC TOC TOC 

-"Tiens, quand on parle de l'Ours..." 

SE -"Va lui ouvrir, pendant que j'explique certaines réalités à l'inspecteur Gag-Jet..."

G-J -"Pas trop tôt !"

SE -"Bon, le whisky, ils ne l’auraient pas bu de toute façon et puis j'adore faire des blagues pendant mes missions d'infiltration..."

G-J -"D'infiltration ?"

SE -"Oui ! On tend les esgourdes, on s'informe, on se rencarde, pour savoir ce que vont nous pondre les dirigeants de ce triste Monde..."

-"Quant au Mammouth, c'est le permafrost qui fond..."

G-J -"Le permafrost ?"

SE -" Oui ! La faute au réchauffement... Les corps des Mammouths, ont parfois gelé instantanément, on en retrouve dans un très bon état et j'ai horreur de jeter la nourriture...

G-J -"Vous vous les procurez comment ?"

SE -"Par glacières diplomatiques !"

G-J -"Glacières Diplomatiques ?"

SE -"Je connais un gars qui travaille à l'ONU, qui est amant avec un docteur de l'OMS, dont le cousin transgenre, marié à un ambassadeur cubain en poste en Corée du Nord, fait des fouilles archéologiques en Sibérie. Ils utilisent des valises diplomatiques transformées en glacières, pour transporter les morceaux de cervelles... Hop ! Ni vu, ni connu, je t'embrouille, ça fonctionne du tonnerre..."

G-J -"Mais c'est pas du tout légal tout ça !"

SE -"Bof ! On peut aussi manger des vaches péteuses de CO2, nourris avec du maïs transgénique amazonien, importé depuis là-bas, sur des cargos au fioul lourd !"

-"Mais au moins c'est légal, ça a été signé par l'U.E. et le Mercosur, toujours en 2019, sous le règne de Manu 1er, le Déchu roitelet des Zôtres..."

G-J -"Ok ! Ok ! Ok !"

-"Sauf que vos Mammouths, ils doivent tous être blindés aux virus préhistoriques..."

SE -"Très certainement, mais en tant que garous, nous sommes immunisés..."

G-J -" Pas moi !"

SE -"C'est bien pour cela que vous êtes l'initié de la soirée..."

G-J -"J'en étais sûr, vous voulez me bouffer !"

M-H -"Encore !"

-" Faut arrêter d'avoir les idées fixes Gag-jet !"

Q -"Bonjour Marquis."

SE -"Bonjour, Quasy... Tu en as mis du temps ?"

Q -"Je me suis trompé d'étage et je suis tombé sur une furie, qui ne voulait pas me lâcher !"

SE -"Ha, ha !

-"Mais revenons à nos moutons..."

-"Bouffer !" 

-"Allons ! Allons ! Allons !"

-"Mais quel horrible gros mot..."

-"Mordiller, tout au plus !"

Q -"Moi je dirais, juste un peu mâchouiller"

SE -"Tout à fait ! Voilà le bon mot qu'il convient d'employer."

G-J -"Heu... Excusez-moi ! Celui qui doit se faire mâchouiller, c'est moi !"

-"Vous est-il venu à l'esprit, que je pouvais ne pas être d'accord ?"

SE - Non !  Absolument pas ! Quelle drôle d'idée ?"

-"La morsure est un cadeau divin !"

G-J -"Un cadeau divin ?"

SE -"Oui !"

-"Force, rapidité, immunité face aux maladies !"

G-J -"Immortalité ?"

SE -"Ha non ! La chose est du domaine de Du-Dunne..."

G-J -"L'épice d'Arrakis ?"

SE -"Ho ! Comme c'est charmant, quel jeune homme cultivé vous faites, il va absolument falloir apprendre à mieux nous connaître... J'en salive d'avance, j'adore les purs et durs érudits..."

G-J -"Ben en fait, j'ai juste vu le film..."

-" Ha ! Mais non ! Du-Dunne n'est pas une épice, plutôt une bonne pomme..."

Q -"Fort mignonne !"

 

 -"Je suppose que tout le monde aime le Champagne ?"

SE -"Bien-sûr ! Bien-sûr !

-"D'ailleurs, changement de programme, nous allons d'abord bourrer notre invité récalcitrant, pour ensuite le fourrer avant dans le four..."

-"La dernière coupe du condamné, se doit d'être un grand Graal !"

G-J -"Rhaaa ! Étonnez-vous, que je sois mal à l'aise !"

-"L'on me truffe, l'on m'enfourne, puis l'on me déguste... Je suis vraiment le con qui a accepté de servir de repas !"

SE -" Mais non, mais non... Vous avez le choix ! Ours, Loup, Renard ou Pangolin ?"

G-J -"Pardon ?" 

SE -"Tous les mammifères peuvent devenir des garous et ici, vous avez quatre spécimens, je suis le renard...

G-J -"Mais qui est..." 

SE -"Conchita !"

C -"Si ! Que passa ?"

SE -"Viens dire bonjour à monsieur l'inspecteur..."

-"C'est ma cuisinière mexicaine."

G-J -"Ha ! Elle s'est fait mordre par un pangolin mexicain ?"

SE -"Non ! Les pangolins sont édentés et insectivores."

G-J -"Comprends pas ?" 

SE -"Le mutagène garou, se transmet de la salive vers le sang..."

C -"Ola tout le monde ! Qué puis-je pour vous ?

G-J -"Mais ! Elle est chinoise votre cuisinière mexicaine ?"

C -"Hongkongaise ! Sénior Inspector !"

G-J -"Mais pourquoi vous parlez espagnol ?"

C -"Hé ! Et pourquoi pas ?"

-"Peut être que tel est mon bon plaisir, vu qu'ici nous somme au royaume de François 1er et que le Mandarin m'écorche les oreilles, au propre comme au figuré !"

G-J -"Heu... Elle n'est pas de Louis XIV, cette citation ?"

SE -"Ha non ! Louis XIV, n'était qu'un gros jaloux !"

-"Mais bon, gardons les anecdotes historiques pour le repas, alors Inspecteur... Morsure ou léchage ?"  

G-J -"Comprends toujours pas ?"

SE -"Conchita, pendant les manifestations de décembre 2019, s'est fait tabasser par la nouvelle police chinoise de Hong Kong, Sans l'intervention d'une famille de Pangolins garous, qui a léché ses blessures, lui transmettant ainsi notre mutagène salvateur, elle serait morte..."

-"Donc, ours, loup, renard, ou pangolin ?" 

G-J -"Ha ! Heu... Léchage ! Léchage ! Léchage !

SE -"Pfft ! Affligeant !"

G-J -"AAAAïïïeeeeeuuuuuuuuuuuu !"

-"Vous m'avez bousillé ma chemise avec vos sales griffes et mon joli pin's, offert par les douaniers de CDG, est tout plein de sang !"

SE -"Au plus près du cœur, la salive de Conchita, agira plus vite..."

-"Les douaniers de CDG offrent des pin's, c'est nouveau ?"

G-J -"Sûrement un cadeau de bienvenue, qui m'a été fait en tant que membre d'Interpol..."

-"Enfin, je présume..."

-"Hi, hi, ça chatouille les coups de langue..."

C - "C'est fait ! Jé repars dans la cocina, que la cervelle de mammouth, c'est du boulot..."

 G-J -" C'est tout ? En fait, c'est indolore comme processus !"

SE -"Ha ! Ha ! Attendez qu'il vous sorte des écailles sur le dos, pendant que vous perdez toutes vos dents, qui repousseront après chaque transformation..."

-"Croyez-moi ! Vous allez regretter la morsure, ça vous apprendra à jouer les chochottes !"

G-J -"Quoi ?"

SE -"D'un autre côté, vous n'aurez plus jamais besoin des services d'un dentiste, il faut savoir voir le verre à moitié plein...

-"Tiens, en parlant de verre, j'ai grand soif d'avoir beaucoup trop causé, il est grand temps de déguster ce champagne, pour pouvoir enfin passer à table, car j'ai grand faim également... Un coup à vouloir avaler un poulet même pas cuit ou un pangolin pas finit !"

M-H -"Ha ! Que voilà d'excellentes paroles, tchin-tchin et que tous s'attablent pour faire ripaille."

-"Quant à vous Gag-Jet, profitez avant de souffrir, la prochaine pleine Lune, risque de vous paraître affreusement longue..."

G-J -"A ce point ?"

M-H -"Oui ! C'est une super Lune, la première de l'année, vous allez grave douiller mon ami, en plus, c'est au-dessus de l'Europe qu'elle sera le plus visible..."

G-J -"Et c'est pour quand ?"

M-H -"Le 16 mai, ce qui vous laisse un peu plus de deux semaines, pour vous préparer psychologiquement à devenir un sac d'écailles...

C -"Estúpido abejorro, ya sabes lo que te dice la bolsa de escamas!"

M-H -"Oupsss ! Je crois que je viens d'énerver Conchita... Ha, ha !"

-"On ne devrait plus tarder à se prendre les plats dans la tronche..."

 

La suite dans le chapitre X + III

Le Déjeuner de cons

Partie Three

"Bonne du Curé, sur Canopée Cacao"