Présidentielle 2022 : In Uncertain Times, Code "Put Vlad in the Caca-po-popes"

 Colchix -"Allo... Allo ? Allo, ici la Terre, localisation, Métro Châtelet... Cassiopée, vous m'entendez ?"

rrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkyvnxtsz

Colchix -"Allo ?"

-Krryntszrt... -"Oui, bonjour, c'est pour acheter le triphaseur quadri-dimensionnel ?"

Colchix -"Mais... Vous êtes qui ?"

-"Shingouz Brothers and Co, pour vous servir, si vous ne savez pas quoi acheter, nous vous l'avons déjà tout trouvé !"

Colchix -"Heu... Je souhaiterais m'entretenir, avec l'agent Valérian..."

Valérian -"Oui, je suis là, je suis là..."

Colchix -"Ha ! Enfin... Bienvenue en direct sur Christ NewZ, la chaîne éclairée sino-russe qui de fait, en devient intergalactique et nous vous remercions, d'avoir accepté de vous révéler à notre Monde."

-"La question que je me pose, c'est pourquoi faire une telle chose ?"

Valérian -"Et bien, c'est que nous sommes en permanence, dans des temps incertains, très chère..."

-"En fait, le cataclysme nucléaire de 1986, ne s'est pas produit, mais la probabilité qu'il survienne cette année, est particulièrement élevée, l'Ukraine agressée par le tyran Russe, pourrait dans un mouvement de panique, prendre pour cible, la centrale nucléaire de Zaretchny..."

Colchix -"Mais l'Ukraine n'a pas d'armes nucléaires !"

Valérian -"Aucune importance, de simples missiles suffisent, la bombe, c'est la centrale elle-même !"

-"C'est l'un des inconvénients majeurs de ces centrales, que les nucléopathes oublient volontairement, quand ils font la promotion de leur folie auprès des populations !"

-"Située à moins de 1500 km, Moscou serait irradiée et l'une des régions minières les plus riches de Russie, deviendrait inexploitable, pendant des milliers d'années !"

Colchix - "Mais l'Ukraine aussi serait irradiée ?"

Valérian -"Oui, l'Est du pays, mais ils sont prorusses, alors, perdu pour perdu..."

-"Il faut comprendre, que ce serait la phase ultime du conflit, les Ukrainiens de l'Est, ayant eu le temps de se réfugier à l'Ouest, tandis que les puits de gaz et de pétrole russes de la partie Ouest du pays, auraient été détruits de manière irréversible !"

-"Et si la Russie effectuait une frappe nucléaire sur l'Ukraine, elle s'irradierait elle-même, ainsi que son alliée, la Biélorussie..."

-"Mais de panique, nous sommes là, on vous a déjà sauvé les miches avec Tchernobyl, en changeant les barres d'uranium, en aluminium..."

-"Toute la faiblesse du tsar, qui se croyant tout puissant, en oublie que sa bonne fortune, n'est dû qu'aux exportations énergétiques vers l'Europe, idem pour son alliée la Chine, qui serait aussitôt ruinée, si ses exportations s'arrêtaient..."

Colchix -"Mais... ce serait une guerre mondiale !"

Valérian -"Non ! L'Ukraine ne fait pas partie de l'OTAN, c'est une guerre russo-ukrainienne, dans laquelle l'ours russe, est certain de ne faire qu'une bouchée de la petite Ukraine."

-"Ce en quoi, il se trompe lourdement..."

Colchix -"Guerre pour le moment conventionnelle, où les convois russes attendent l'ordre de passer la frontière..."

Valérian -"Il faut les laisser entrer et avancer..."

Colchix -"De quoi ?"

Valérian -"Faire sauter les ponts, couper les accès, devant et derrière les colonnes de blindés, ensuite, elles ne peuvent plus ni reculer, ni progresser, puis, envoyer les drones lance-missiles et l'ours se fait couper les pattes, dans la chausse-trappe et en aucun cas, faire l'erreur du face à face..."

-"Drone-planeurs kamikazes, en bois indétectable, munis de caméras thermiques pour cibler leurs objectifs, Antonov peut produire sans problèmes..."

-"Et là, le tsar va avoir des comptes à rendre aux différents peuples composant la Russie, qui en aucun cas n'est une nation unie, mais une mosaïque multiethnique et qui à mon avis, sont très fatigués d'avoir une fois de plus, à devoir subir les conséquences, des prises de décisions des fumeux stratèges soviétiques..."

-"Regardez la biélorussie et le Kazakhstan, les peuples en ont marre des oligarques qui les exploitent et il suffit d'une étincelle, pour qu'ils s'embrasent..."

Colchix -"Est-ce une bonne idée de rendre ces choses publiques ?"

Valérian -"Tout est déjà dans les cartons du Pentagone, c'est le pays d'Hollywood et il est préférable de prévenir, sinon, il n'y aura plus rien à guérir, ça peut sauver plusieurs millions de vies des deux cotés !"

-Colchix -"Heureusement, avant d'en arriver là, il y a la diplomatie..."

Valérian -"Oui, votre microcosmique reine Belette, petit chaperon rouge, qui pense appâter le loup avec un menu végétarien, niveau psychologie, y a pas, elle est grandiose..."

-"Sachez que tout l'Univers se paie sa tête... Ha ! Ha ! Il est rare de voir un dirigeant, dont l'orgueil n'a d'égal, que son immense et affligeante nullité..."

-"En ce moment même, les Shingouz prennent les paris, la majorité pensent qu'il n'aura pas les cojones pour se présenter, tellement dans les deux prochains mois, la fureur des vaccinés va exploser !"

-"Franchement, le mieux qu'il ait à faire, c'est de se cacher et de se faire oublier, parce que sinon, il va se faire peler, dans un sulfureux en même temps, le slim et le jonc !"

-"Remarquez, peut être bien qu'il va aimer ça, sait-on jamais avec cet oiseau-là..."

Colchix -"Et vous arrivez quand sur Terre ?"

Valérian -"Ha ça... J'ai eu la très mauvaise idée, celle d'acheter un réacteur d'occasion aux Shingouz..."

-"En conséquence, nous sommes en carafe, à environ 69 parsecs de vos studios."

Colchix -"C'est un réacteur nucléaire ?"

Valérian -"Non ! Fusion froide, à l'Hélium-3, d'ici à trente ans, vous en aurez aussi tout plein les cagibis et le rouble, ne vaudra plus un kopeck..."

Colchix -"Ha bon ? Déjà qu'il n'est pas folichon..."

Valérian -"Exploitation minière, dans tout le système solaire, c'est le début de la grande expansion, le Nasdaq va s'envoler et les vieilles industries, péricliter..."

Colchix -"Et pour notre présidentielle ?"

Valérian -"Ben... Le Z et la cougar, amis et alliés libidineux des tyrans, font partie des industries obsolètes, ne reste que la Valérie Piquette, clone en jupette de la Belette, qui va s'empresser de suivre les conseils de son mentor Rat-Tarin et continuer le business avec les forces de l'axe sino-russe..."

-"Ou comment échanger, pour ne rien changer...

Colchix -"Ouais... On est mal barrés, on est mal barrés..."

Valérian -"Oui, la classe politique française toute entière, est une extraordinaire machine à rebrousser le temps... Pour nous autres, agents spatio-temporaux, c'est un sujet de discussion intarissable..."

Colchix -"Pourquoi donc ?"

Valérian -"On n'arrive pas à comprendre, comment la chose est possible, mais on cherche, on cherche..."

Colchix -"Et bien, rappelez-nous, dès que vous avez trouvé, nous sommes curieux de savoir et surtout, n'hésitez pas à les disséquer, ils ne nous manqueront pas..."

-"Au revoir et que la Force soit avec vous !

Valérian -"Ainsi soit-il, brave colchix !"

C’est avec une immense tristesse que nous apprenons le décès de Jean-Claude Mézières, disparu dans la nuit du 23 janvier 2022 à l’âge de 83 ans. Toute l’équipe de Dargaud a une pensée pour sa famille, son ami Pierre Christin ainsi que ses proches.https://t.co/utfkSZAM1a pic.twitter.com/fqfIBdhoOa

— Editions Dargaud (@EditionsDargaud) January 23, 2022

Présidentielle 2022 : Allocation de La Reine Belette, ignorante du Métaverse, mais où va nous la France ?

Colchix -"Suave l’os, Gauloises, Gaulois !"

- "Ici Colchix, en direct sur Christ NewZ, afin de vous narrer une actualité en mode déconstipée... KKQI par le Noël, étant fortement occupée..."

- "Tous à vos plateaux télés, dans tout de suite maintenant, ça va commencer !"

- "Avec le Z, parachuté d’un bombardier soviétique furtif pour son retour d’Arménie et atterrisant direct chez « A nous Na, ma Tata »… Décidément, le pauvre gars n’a toujours pas compris, qu’il se foutait gros dans l’embarras... Polémiques coups de triques à gogo, à faire frémir les ciboulots de tout Bobo, votant pour le camp fossile des faucilles, autres pastèques et Âne Ire-Dingo-tesques !"

 - "Va-t-elle être saisie pour avoir fait 7 milliards de dettes, loin de l’ardoise à 190000 euros, d’un Guéant, dormant le soir de Noël, dans un palace à 1000 balles la nuitée pour VIP, 30000 la mensualité et 360000 l’année... Plutôt qu’un mur des cons affiché, vous les messieurs portant la robe, il vous faudrait apprendre à mieux compter !"

-"Retour chez Crade-8, où, ça n'a forcément pas loupé, un jeune de dégénération Z, coincé, insulté et menacé, en Off, par les amis du gros rouge des Corbières... Forcément, le rosé mal tourné, cela donne un vinaigre au goût fort prononcé d'aigre, n'étant pas doux du tout ..." 

-"Si vous voulez déguster des nectars de qualité, voici une bien meilleure adresse à visiter..."

-"Mais foin de délicatesses, revenons au Z, qui se prend encore les pieds dans le tapis avec son immigration zéro ! Il faut au contraire laisser rentrer une immigration qualifiée, estampillée Occident, pour remonter mécaniquement le nombre de nos partisans, effaçant ainsi, les dégâts du grand remplacement, mis en place il y a plus de 50 ans !"

-"Allez... Les news, la suite... 'La vie est un puzzle étrange qui un jour s'emboite en vous', déclaration majeure de Valérie la Piquette, qui nous joue les Claudettes, en promettant galipettes et guinguettes, à toutes les pépettes..." 

Finira-t-elle par éviscérer la reine Belette, en se plaisant à manier un super casse-noisettes ?"

-"Noël & fêtes, c'est le bon moment pour refaire les contes, en relisant sa biblothèque..."

Réfléchissez bien avant que de voter, car à force de bourrer les urnes en mode taciturne, sans jamais changer de braquemart, un jour ou l'autre, l'on se réveille le lit plein de cafards, en constatant qu'il est plus que trop tard..."

-"Trop tard... C'est ce que doit se dire Manu le déchu, avec seulement quatre millions de téléspectateurs, même pas 10 % d'électeurs, pour regarder une allocution en mode Vlad PalPutine, tournant en boucle autour du thème, 'je suis grand, je suis beau, je suis un géant,'...  

-"Pas de quoi casser trois dents à un canard, sentant venir l'assommoir et du coup, ben la France ne va nulle part..."

-"Il faut dire que la part du bon peuple, en a marre de se faire inviter à des banquets cannibales... Où à chaque fois, le faux dieu, mais vrai Tantale, leur promet à manger et à boire, sauf que le demain, n'est toujours farci que de déboires, raison pour laquelle, ils étaient si peu nombreux, à regarder le clown s'échiner à produire sa piteuse foire..."

-"Mais la bonne nouvelle du jour, c'est le grand retour d'Yvan Roufiol !"

-"Preuve vivante, que l'on peut se guérir du Covid, grâce à l'Ivermectine et à l'acide chlore aux guignes !"

-"Heu, non !" Pardon, l'Acide, c'est la came de Big Pharma, vendu par le variant Véran, qui nous prépare une quatrième piqouze, pour l'avent de dans pas longtemps..."

-"Soixante-dix pourcents de parents qui ne veulent pas faire vacciner leurs moins de onze ans, ce gouvernement, va se faire chavirer par gros vent !"

-"Alors si vous avez loupé la matinale de Passculine Prod sur Christ NewZ, de ce 17 décembre, pas de problème, vous pouvez la revoir en replay, tout y est expliqué..." 

-"Vous pourrez ainsi constater de visu, que certains esprits gauchistes pro-vaccins, y sont aussi lourd qu'une pub pour les codes Canal, qui jamais ne touche à sa fin..."

-"Pour finir, bientôt Noël, ou plutôt, Yule pour les païens d'Occident, avec le retour du Witcher sur Netflix."

-"Le Métaverse approchant à grands pas, voilà un sujet dont devraient s'emparer tous les candidats... Livres, séries, jeux vidéos, il y a tous les ingrédients pour faire émerger de futurs et succulents plats, composées de Token et NFT, venant faire grossir notre PIB !"

-"Dans cet exemple, c'est l'univers littéraire créé par l'écrivain polonais Andrzej Sapkowski, qui est transposé en jeu vidéo par les studios Bandai Namco (Europe), WB Games (Amérique du Nord), Spike Chunsoft (Japon), avant de devenir un succès sur Netflix..." -"Funko Pop, Mugs, cafetières, bijoux, déguisements, Playmobil, Légo, etc... Comme pour les produits financiers, les dérivés ne sont pas à négliger !" -"Lien affirmé entre Futur, Passé et Identité, permettant de faire vivre nos châteaux à restaurer, à travers des intrigues où des millions de joueurs peuvent se retrouver, mais faste et vaste Univers malheureusement ignoré, par une palette de candidats totalement largués !" -"Pour 2022, lequel va innover en affichant son Avatar dans ce Cyber-Monde, franchissant ainsi le rubicond et ouvrant le portail de cette nouvelle réalité déjà programmée ?" -"Aucun à ce jour, pour comprendre que l'économie de l'immatériel, est la parade aux coronavirus qui sont en train de détruire leur mondialisation criminelle..." -"Tous formatés petits clones en mode pavlovien, ils ne savent pas s'extirper de leurs logiciels idéologiques et ne font que suivre les trains, sans jamais en être les locomotives et produire du bien..." Malheur aux peuples, vivant sous les jougs de ces affreux sans Magie, ils sont condamnés à n'être que miséreux et soumis !"

Présidentielle 2022 : Exclusivité Christ NewZ, Le Z, candidat de la Bérézina, se déclare pour l'anniversaire d'Harry Potter

 

Kokine-Kaline-QI -"привет les Grognards !

-"Préparez vos coques étanches, afin de préserver vos smartphones, car la Bérézina ne va plus tarder à nous inonder, suite au réchauffement politique en cours..."

-"Alors Éric, content de votre clip ?"

Le Z -"Ben oui, il est parfait mon clip !"

KKQI -"Nostalgie rétro-gaulliste, en jactant dans la copie du micro de l'époque, dans une ambiance très sombre et même carrément lugubre, avec business plan à la Gaston Defferre, consistant à aller chercher les vox des morts, dans chaque cimetière..."

-"Vous nous faites le Retour du Roi, pour fêter l'anniversaire d'Harry Potter, ou vous nous rejouez l'École des apprenti-Sorciers ?"

Le Z -"Mais... De quel roi parlez-vous ? Et puis, c'est qui Harry Potter ?"

KKQI -"Le petit gars qui fait gagner des milliards à la ville de Londres, en pleine pandémie...

Le Z -"Ha ! Je ne connais pas ?"

KKQI -"Son créateur, la romancière J.K. Rowling, est menacée de viol et de mort par des intégristes transgenres, tout en étant boycottée par la Warner, qui tarife à plus de 100 euros, l'entrée du parc, dédié à la saga du héros qu'elle a créé...

Le Z -"Ho La brave femme ! Et ses livres, ils racontent quoi ?"

KKQI -"Ils parlent de Magie !"

Le Z -"Rhaaa ! Encore une sorcière !"

Colchix -"Et oui, les sorcières sont l'avenir de l'homme !

Le Z-"Rhaaaaaaaa ! Mais qu'est-ce qu'elle fait là, celle-là ?"

-"C'était l'émission de mon introduction, on avait négocié les questions !"

KKQI -"Oui, ça s'appelle un 'baise couillon', mais quand on a la stature d'un chef d'État, on se sort de tous les mauvais pas !"

Le Z -"Et gnagnagna !"

KKQI -"Hou ! Du Fiel Qui Crotte, ça nous manquait..."

-"Mais passons à de vraies interrogations... L'Ademe, nous propose quatre scénarios énergétiques, pour 2050... Votre opinion ?"

Le Z -"C'est qui Adèle ?"

KKQI -" (soupir) Un Blanc-Sec qui assurément, ne vous tournera jamais la tête..." 

-"Est-ce qu'au moins vous connaissez Apollon ?" 

Le Z -"Le païen préféré de notre bon roi Louis le XIVᵉ, que Dieu lui pardonne son blasphème..."

-"Pourquoi cette question ?"

KKQI -"Un peu de lumière pour illuminer vos ténèbres mortifères, vous serait franchement salutaires..."

Le Z -"Pffttt... Sans commentaires..."

-"Et pour être très franc, je m'en lave les pieds !"

KKQI -"Ha ! Si vous le désirez, nous avons un nouveau partenaire, qui propose des tapis de fort bonne facture et entièrement personnalisés..."

-"Très pratique en hiver !"

Le Z -"Ok ! Vous m'avez convaincu."

KKQI -"ha ! Ha ! Vendu !"

-"Je poursuis donc..."

-"Valérie Piquette, qui se la pète bachelorette, rien ne vous inquiète ?"

Le Z -"Non ! Elle parle le popov, elle peut faire premier sinistre dans mon gouvernement, après tout, nous sommes tous deux pour les forces de l'axe sino-soviétique, comme presque l'ensemble du reste de la caste ploutocratique, composant cette république et puis, elle est bien bonne pour moi..."

KKQI- Ha ! Vous aimez la blonde filasse, au teint jaunasse ?"

Le Z -"Bien-sûr, ce fut un grand et dévoué serviteur, de notre Seigneur !"

(NDA : Je vous laisse chercher)

-"En prime, énarque et catholique, elle a tout ce qu'il faut pour m'être sympathique !"

-"Surtout qu'elle va dézinguer le mini-moi qui veut me piquer mon boulot de dans six mois...

KKQI -"Ha ! Manu est Titania, Boris est Obèron et vous... Vous êtes Austin Power, avec la grâce et le sex-appeal d'un EPR."

-Et qu'est-ce que vous pensez de la Russie qui positionne ses troupes aux portes de l'Ukraine, pour asseoir son règne de terreur ?"

Le Z -"Ha ! Ha ! Laissez donc geindre les affabulateurs..."

Colchix -"Mais c'est totalement fou d'entendre ça !"

-"Vite, une bourse en dollars, à la frontière de la Pologne et de l'Ukraine, complétée par un accord de libre échange, entre cette dernière, les USA et le Canada !"

-"Du GNL en provenance de Norvège et d'Amérique du Nord, transitant sur des péniches depuis Gdansk et du WTI dans les anciens pipes soviétiques, tout en détruisant tous les moyens d'accès terrestres, aux frontières de la Biélorussie et de la Russie !"

Le Z -"Décidément, les Bourses vous inspirent, vous aimez à taquiner la bête qui garnit votre panier d'inutiles emplettes, hors de ma vue, consumériste satanique !"

Colchix -"Et vous ! Vous n'aimez que les tyrans qui nous transforment en chevrettes, que l'on musèle en les tenant par la barbichette, traître à l'Occident, c'est tout ce que vous êtes !"

-"Et puis voici venir 'Omicron'... Quinzième lettre de l'alphabet Grec, précédée du 'Xi' chinois et suivie du 'Pi' romain, ça pour une coïncidence..."

-"Dites merci à vos amis, le regain de pandémie, nous vient de Russie, de Turquie, d'Irak et de Syrie, en transitant par l'Europe centrale, à destination de l'Allemagne, où le Bundestag, joue double-jeu avec son North-Stream deux et son sultan Erdogan !"

Le Z -"Ha celui-là, il est membre de l'OTAN..."

Colchix -"Effectivement et assurément un gros cheval de Troie, c'est tout le problème de l'élargissement, mené vers des pays non compatibles avec notre Occident !"

-"Alexandre avait le même furieux délire et le Génie Grecque, s'est écroulé, vaporisé, pulvérisé, assassiné, par celui-là même qui prétendait le porter !"

-"Au moins, la Cimmérie était-elle Résidence d'été du bel Apollon, quel dommage qu'elle ait échangé son Grand Roi Barbare, contre des cafards colporteurs de cauchemars !"

-"Ce pourquoi, l'Alliance doit se faire entre Taurisques de Nauride et Cimmériens de Tauride, afin de transformer en steaks, tous les Attila en provenance du Tartare !"

Le Z -"Mais qu'est-ce qu'elle bave encore ?"

-"Je suis fatigué et outré, d'entendre en permanence, ce diabolique langage de Druide, démembrez-là, brûlez-là et que tous fêtent son mérité mauvais sort !"

-"Tiens ! D'ailleurs ! Il me vient une idée, l'ont pourrait faire un scénique Burning à Villepinte, pour tout évènementiel, j'ai à disposition ma dégénération Z, son savoir-faire est sans pareil !"

KKQI -"Un remake, du supplice d'Hypatie d'Alexandrie ?"

Le Z -"Et vlan, encore une célèbre inconnue avec un nom tout biscornu, ça en devient infernal à la fin !" 

-"S'il vous plait, respectez le calendrier de nos saints, ou souffrez que je n'en devienne tout vilain !"

Colchix -"Sûr que vous êtes plus adepte du Phlégéthon, que du Téléthon..."

Le Z -"Ha tiens ? Ô divine surprise, vous avez lu Notre-Dame de Paris ?"

Colchix -" Non ! Mais je connais la Titanomachie !"

Le Z -"Rhaaaa ! Vile engeance et impie family, que ce fils et les frères qui émascule et terrassent leurs Pères, tout ceci porte gravement atteinte, au symbole fondamental, qu'est le patriarcat, qui ne va pas manquer de couler tous vos babas !"

Colchix -"Alors là, pas de pot monsieur le pus, il va finir noyé dans la Bérézina, avec vous, tout phagocyté, dans ses mêmes pas musclés petits bras !"

Le Z -"Rhaaaaaaaaaaaa ! C'en est trop, succube impur ! Je vais te..."

KKQI -"Tut, tut, tut, tut... Pour aujourd'hui, on va s'arrêter là !"

Le Z -"De quoi comment ? J'aimerais comprendre le pourquoi de la raison, de cette injonctive vocale castration privative ?"

KKQI -"Famille nombreuse, conséquence d'une politique familiale gavée d'allocations et pour Noël, c'est bibi QI qui s'y colle !

-"Les courses, les cadeaux, la popote et je vous épargne le déroulé, de tout le protocole..."

-"Bref, je ne peux pas être sur le plateau et au fourneau !"

-"Alors pour aujourd'hui, voilà, c'est fini, de ressasser ensemble, les mêmes dissonantes théories !"

Le Z -"Mais Noël ! C'est seulement dans trois semaines ?"

KKQI -"Oui, mais je prends de l'avance et surtout un plan B, en louant une péniche, pour pouvoir s'échapper, au cas où, dès lundi, le Cache-Sexe tête de veau, hurleur de l'Assemblée, nous confine encore avec satiété, tant il aime à nous contrarier, en exhibant en toute indécence, l'autorité imméritée qui lui a été confié !"

-"On va pas s'dire au revoir comme sur le quai d'une gare... Mais à tchao bonsoir et rendez-vous pour une prochaine émission, très chers canailles et grognons !"

-"Joyeux Noël plein d'étincelles, en attendant l'année nouvelle..."

Le Roi est mort, le Fils hérite de la Couronne Maudite

Le 18 décembre, sur Netflix

Channel Open Gates ! Manu-Titania, annonce ses noces avec Boris-Obèron, depuis les studios Mcfly & Carlito

Kokine-Kaline-QI -"Gourde Morning the people, à vous autres, lapins et Alice qui s'émerveillent devant des tas de brèles, me voici aujourd'hui, porteuse de bonnes nouvelles !"

-"Nous sommes en direct du Touquet, depuis les studios, Mcfly et Carlito, où nous interviewons Manu, en cette superbe demeure, appelée le Manoir Spencer..."

-"Alors Manu ! How do you do ?"

Manu -"Heu... Mais il vous en prie, appelez-le Manu..."

KKQI -Superbe nouvelle, la France et l'Angleterre, se réconcilient, sur fond de vos épousailles, avec Boris Obèron !"

Manu -"Oui ! D'ailleurs à ce titre, il faudra dorénavant me nommer, Manu-Titania, car le Channel, n'est que little swimming street, que j'ai décidé d'enjamber, afin d'y exercer mon nouveau job royal, de Déité bicéphale, en tant qu'Aigle à deux têtes couronné !"

-"Car voyez-vous et je le dis solennellement devant mes amis Mcfly et Carlito, nous ne sommes pas de la race de ces vulgaires lanceurs d'alertes, encore moins de ceux qui scribouillent sur des comptes Twitter, dans le seul but d'y agiter Internet..." 

-"Franchement ! Vous m'imaginez, moi, sur YouTube, en train de faire piteusement de la propagande vidéo ?"

-"Allons, allons, fielleux artifice et piteux strass, comportement de charlot, même pas digne du pire des blaireaux !"

-"Non ! Nous, nous sommes grands, de la race des géants, de ceux qui à l'Histoire, en mettent plein les dents !"

-"Et c'est depuis cette petite maison, surplombant la prairie océanique, que je vais labourer un glorieux champ Élyséen et qu'ensemble-together, main dans la main, France et Angleterre, nous allons régner sur les sept Mers !"

-"A partir de doré-navrant maintenant, les Bijoux de la Couronne, c'est Moi ! Car la Reine... C'est Moi !"

-"Uniquement Moi, superbement Moi, dans un magnifiquement Moi, chantant à chaque peuple, Aloa, c'est Moi ta Tata and go to the fiesta !

-"Un Franco-British milk-shake Spears, enflammant la scène mondiale, d'un gigantesque concert supranational..."

-"Car ! Madame ! Sachez que... I have a Dream !

-"Songez qu'une nuit d'un tout proche Été, je serais couronné et le Monde entier, s'en retrouvera à mes pieds !"

-"Et Heil va la vista !"

 

KKQI -"Wouah ! Même pas peur, de faire peur ?"

Manu -"Pardon ?"

 

KKQI -"Heu... Rien ! Et les migrants, ont en fait quoi ?"

 

Manu -"Ha ben ça, c'est le problème de la grosse Bertha..."

 

KKQI -"Comprends pas ?"

 

Manu -"Très Simple, ils viennent d'Allemagne, la Belgique, c'est le transit et une fois arrivés à Calais, ils constipent, donc, la papesse qui me considère comme son caniche, elle va aller se faire voir chez les Grecs qui l'adorent et la France, ne tiendra plus lieu de sémaphore..."

KKQI -"Ha mais... Vous voulez quitter l'U.E. ?"

 

Manu -"Oui ! Le FranciX, avec BoriX, c'est ça qui m'existe...

KKQI -"C'est carrément un virage à 180°, ça va surprendre dans vos rangs !

 

Manu -"Plus le choix ! J'ai Lapine qui me colle au derche et Z qui veut me mettre un doigt, jusque tout au bout du siphon, alors soit je déroule du câble et je l'amarre à une bite dans le port de Douvres, ou soit je me fais culbuter, par les deux suscités !"

 

-"J'avoue qu'entre les deux solutions, j'ai un peu hésité..."

 

KKQI -"Pour quelle raison ?"   

Manu -"Je n'arrivais pas à trancher, savoir, lesquels me procureraient le plus de frissons et puis, je me suis décidé, va pour le grand fond..."

 

-"Ha ! Ha ! Nous allons savamment carrer, une langouste savonneuse, dans le bas du dos de l'affreux Joe-Joe ! Sûr qu'il ne va pas avoir la coloscopie heureuse, fallait pas torpiller nos S-M nuke et pour encore plus de peine, en 2024, on restaurera le King Duck !

KKQI -"Carrément Dément ! C'est un Tsunami, pour tous ceux qui marchent vers la Cité de l'Interdit, personne ne l'a vu venir et techniquement, comment ce sont dérouler les négociations, avec la concubine Albion ?"

Manu -"Chut ! J'ai mon Joker, mon chevalier d'Éon..."

KKQI -Ho ! Un espion, j'adore, dites-nous en plus encore ?"

Manu -"Il s'agit d'un mien ami, Nicotine Hulotte, de son nouveau nom, qui trop de casseroles au culot, s'est fait opérer, afin de changer d'identité, ce qui doit rester secret, promettez, que rien ne filtrera à son sujet !"

KKQI -"Soyez over tranquille Majesté, Christ NewZ est un tombeau, où nul jamais ne pipe mot !"

Manu -"Hou ! Majesté ! Comme c'est plaisant ! Chère enfant, chère enfant, vous n'êtes qu'exquise enchantement et à la cour de mon futur Beurkkinggame Salace, je vous vois marquise assurément..."

-"Mais revenons à notre asticot... Au départ, il voulait s'enfouir à Bure, pour se dissimuler au milieu de ses Précious, faut dire, qu'il a vraiment une tête de..."

KKQI -"Mickey ?"

Manu -"Non ! Plutôt de Sméagol, avec un esprit si gogol, qu'il se croit beau et irrésistible, ce qui auprès des dames, le rend fort pénible, d'où, toutes ses béquilles..."

 

-"Alors, je lui ai dit, 'va t'installer à Londres', car tel le Prince Jean, à mon service, j'ai besoin d'un serpent, qui bien que sourd, noie et couillonne grave, la populace, prospérant sur le sein du Palace !"

 

-"Sur ce, il me répond, 'Londres ! Impossible, la garçonnière y est trop chère' !"

 

-"Ce à quoi je réplique, 'mais non, mais, non, vends toutes tes actions EDF, avant qu'elles ne s'écroulent, car l'on va faire trop de dettes et tu verras qu'à la fin, tu auras de beaux restes' !"

 

-"Là-dessus, il me lance son doux regard de petit rongeur blessé, auquel on ne peut résister et me jette un... 'Pas bête, Ô ma Grande Reine Belette' !"

-"Aussitôt dit, aussitôt refaite, voilà ma nicotine qui se rend dans la City, en chevauchant son fier destrier, un superbe Chevalier Zodiac, monté d'un moteur écolo griffé Freddy Mercury, développant 225 chevaux, en ne consommant seulement que du 87 litres de super à l'heure !"

-"Tout en étant équipée, d'outils de communication électronique, restant totalement étanches, grâce aux coques de chez nos amis, 'les Petits Plus au Quotidien'." -"Et c'est ainsi, que, l'âme à nue, marquée de ses blessures, de vague en vague et d'aventure en aventure, de port en train, chargés de matins blêmes et de tartes à la crème, grâce à lui, me voici fiancée, à mon promis sinistre British."

 

-"En prime, les pastèques, fortement complices, se retrouvent dans une épouvantable mouise, pris la main dans des culottes non consentantes, depuis la Madera de Trousse-Chemise !"

 

KKQI -"Ouais, un vrai conte de fées..."

 

-"Au fait, Dame Brigantia, elle encaisse comment, son nouveau statut de prise triphasée ?"

-"Et bien, la question a été officiellement posée et ma sinistre, Dame Pipeau-lettre, Chapi-Chapo-Chiapa, défenseur des droits, à la non-répression des dérapages sexuelles de ces collègues, qui m'a formellement répondu, que le plan à trois, n'était nullement hors-la-loi."

-D'ailleurs, notre vie communautaire, est pleine de petites attentions, Boris m'a offert un porte-carte tout en cuir, de chez Harber London et j'ai sorti ma CB, pour lui payer une ceinture sans boucle, de chez Libelté."

 

-"Très utile, le pauvre petit Espadon, perdait tout le temps son pantalon et cela le rendait fort grognon."

KKQI -"Ok ! Ok ! Nous voici donc tous rassurés, la suite de l'actualité, tout de suite après notre prose publicitaire, qui à tous, va chaudement plaire..."

 

♪♫♪♫ 

 

Seul pour Noël ?

 Pas de problème !

Faites-vous offrir une Silicone poupée,

Et vous voici à nouveau tout guilleret !

 

 Achetez une Silicone-Sexy-Doll pour les fêtes

et de l'esseulement,

tous les confinés,

seront sauvés !

KKQI -"Et oui ! Confinés, confinés, tous confinés, ça ne s'arrêtera jamais !"

Manu -"Là ! C'est moi qui vous arrête, les Français on le Pass...

KKQI -"Pass qui trépasse, les vaccins ne servent à rien !"

Manu -"Ma chère amie, si vous voulez profiter de mon offre, Marquise exquise et non esquisse, for the Black Friday, il va vous falloir intégrer quelques subtilités..."

-"Il vous faut bien comprendre, que le modèle économique européen, ce sont des flopées de Chinois, transportés par de gros Airbus, qui se ruent aussitôt débarqués, pour flamber dans les Grands Magasins !"

-"Donc, le but, n'est pas du tout de sauver la populace, mais bel et bien, de sauver les vaccins, afin d'engranger, un maximum de foin !"

-"Salvateur Omicron, la 5ᵉ Vague, allait faire calancher le pot-aux-roses, mais fort heureusement, ce nouveau variant, vient nous aider très opportunément !"

-"Vaccinez-vous et re-vaccinez-vous !"

-"Bientôt une dose hebdomadaire, pour servir une population de junkies, qui ne demande que ça !"

-"Des jeux, du pain et des vaccins et la plèbe se porte bien !"

-"Voyez-vous, il faut savoir faire plaisir aux petites gens et comme une bonne action est toujours récompensée, c'est bien plus profitable que tous les trafics d'opium de la couronne !"

-"Néanmoins, il faut aussi savoir faire preuve d'humilité et je suis bien certain que mon nouvel Obèron, a maintes choses à m'enseigner..."

-"Voilà la belle vérité, en fait, quand je caresse ses mèches rebelles, je ne suis plus que son Dark-out-née et lui, n'est plus que mon Skywalker, illuminant nos cieux amoureux, de son vibrant sabre laser..."

KKQI -"Vous êtes le pétard qui rallume son Dark-Vicious, en quelque sorte ?"

Manu -"Oui, j'avoue, chaque fois qu'il m'appelle son petit camembert-pamplemousse, j'en trésaille jusqu'à la glotte !"

KKQI -"Passionata d'une ampleur galactique, nous menant direct, au fol Vlad Put-In Palpatine, qui voulant relancer la guerre des Étoiles, s'attire les foudres de l'administration Bidénéenne..."

Manu -"Ha ! Ha ! Permettez que je me gausse... Allo Houston, nous, c'est-à-dire moi, avons une solution !"

 -"Au prochain G7, on va lui faire gagner un billet de tombola, trafiquée comme une élection moscovite et le faire embarquer dans un vaisseau spatial, en compagnie d'un robot pilote dézingué... Une fois perdu dans l'Espace, il pourra toujours nous envoyer des cartes postales, en nous regardant faire des teufs de ouf, à Beurkkinggame Salace !"

KKQI -"Et bien chers amis, ce sera le mot de la fin pour aujourd'hui... Préservez-vous des vaccins et surtout... Que la Force soit avec vous !"

-"A mon avis, nous allons tous, en avoir un très grand besoin..."

Scoop sur Christ NewZ : Colchix presque candidate, sauve la Guadeloupe avec une corbeille, du Miel et des Langoustes

 

KKQI -"Bonjour à tous et bienvenue sur Christ NewZ !"

-"Tout d'abord, la nouvelle du jour, Interpol lève sa Red Notice sur Éric le Z, la dépouille de la poupée Sarah, ne pouvant faire l'objet de poursuites pour homicide volontaire, puisque justement, ce n'est qu'un objet, toutes les charges sont donc levées."

-"Ensuite, l'inquisiteur Duconp-Mort et T, étant certainement très diminué intellectuellement, suite à l'injection de sa troisième dose, accuse notre sainte chaîne, de n'être qu'une boite à fachos !"

-"Dans une société gangrénée à 80 % par des journalistes gauchistes et percluse par la secte des juges, qui laissent leurs petits soldats du chaos en liberté, dans l'espoir de voir échoir leur grand soir, est-ce bien sérieux, de la part du suce nommé mis en examen, qui, riche de sa fausse morale, oublie de déclarer 300000 euros aux impôts ?"

-"Colchix, étant toute seule pour le moment, c'est donc elle qui ouvre le bal..."

CCX -"Suavelos KKQI, la question soulève le problème de formation et de nominations, totalement antidémocratiques, que mène la république centralisatrice des commissaires aux plans, pendant que la flicaille, volontairement délaissée, s'en prend plein les dents."

-"Ou quand les notables de la république universellement mondialiste, arme la racaille contre la Police Nationale!"

-"Tout détruire pour pouvoir enfin créer leur homme nouveau, dénué d'esprit et donc de mémoire, il n'y a plus d'identité à contrôler, ni de Maison France à défendre, les frontières deviennent passoires et la fange ploutocratique, peut enfin créer son grand goulag, avec voitures et logements individuels interdits et collectif obligatoire..."

KKQI -"Et donc, la solution ?" 

CCX -"Des élections tous les trois ans, avec destitution s'ils ne respectent pas leurs engagements."

-"Des filières de formation régionales, qui soient ouvertes à tout citoyen sans prérequis, avec casier vierge et tests psychologiques à l'appui, plus des bœufs-carottes, qui coupent les sifflets, de tous les toc-tocs gravement sinoques."

-"La même pour les journalistes, en permettant les cours diplômants sur internet, avec fin des écoles d'Augias." 

-"Ces dernières, jamais nettoyées depuis plus de trente ans, forment des ânes grâce aux subventions qu'ils perçoivent indument, petits coqs carriéristes bouffeurs de grains, entièrement aux ordres de leurs pourvoyeurs de foin."

KKQI -"Bien, en attendant Éric, qui est fort en retard..."

CCX -"Et très certainement en pétard..."

KKQI -"Ha ! Ha !

-"Oups, ça m'a échappé, veuillez m'en excuser."

-"Mais revenons à l'actualité, la Guadeloupe qui s'embrase, vos solutions ?"

-"Je précise à nos auditeurs, que Christ NewZ vient de vous embaucher, dans un souci de pluralité, comme presque candidate, pas encore déclarée."

CCX -"Encore un problème de centralisme à la soviétique et encore un ministère à faire sauter, chaque territoire ultramarin, devrait avoir un conseil élu pour se gérer, avec droits de votes proportionnels au prorata du nombre de voix obtenues par les candidats."

-"Car c'est une crise sociale et non sanitaire, le Pass totalitaire, étant la goutte, qui met le feu à une économie sclérosée et dont les abeilles seront les sauveuses !"

KKQI -"Des abeilles ? Mais quelle mouche vous a piqué ?" CCX -"C'est très sérieux ! Le plein de butineuses, est synonyme d'un futur radieux !" -"Leptospermum scoparium, arbre tropical, à planter par les Guadeloupéens à la place des bananeraies, pour y produire le miel de Manuka, qui les sauvera !" -"Le Miel de Manouka, permet d'éviter les staphylocoques à l'hôpital, vies sauvées, argent économisé, personnel moins débordé, ce qui vaut aussi pour la cicatrisation des amputés..." -"Politique de reforestation, aspirateur de CO2, à mettre en place en Guyane, à Tahiti, à la Réunion et à Nouméa."

KKQI -"Et la Comores ?"

CCX -"Passoire non contrôlable, indépendance directe !"

KKQI -"Houlà ! C'est radical !"

CCX -"Moins que les terroristes fondamentalistes, qui s'infiltrent grâce à cette république complice !

-"Voir la Guillotière, véritable pétaudière, qui va nous jouer un bis repetita, de ce qui se passe là-bas !"

-"Mangez des fleurs, achetez des fleurs mellifères et revenons au miel guérisseur, ce qui lui confère, toute sa grande valeur, en y ajoutant des langoustes, à planter sur des barrières de corail artificielles, fondations d'un parc immobilier, libéré des prix du foncier, le tout bouclé par un marché financier, ouvert 24/24 et 7/7, émetteur de sa propre cryptomonnaie !" -"Un Magister Crypto-Statère, monnaie d'investissements interdite de crédits et future monnaie de réserve, qui précipitera la chute de l'Euro Lucifer, en dévaluant ainsi, toutes nos dettes !"

-"Faire de la France et de ses territoires, un Paradis fiscal, élargissant ainsi l'assiette fiscale à une échelle mondiale, avec fiscalité minimale !"

"Silence !"

"Silence ! Sorcière capitaliste ! Qui pourrie les esprits de sa caca-phonie Cabalistique !"

KKQI -" Tiens ! Éric ! Vous voilà..."

Éric -"C'est pas moi ! J'étais coincé sur les boulevards embouteillés, par la faute de l'Âne Ire-Dingo, la déjantée du vélo !"

KKQI -"Comment ça ? C'est pas vous ?"

Éric -"Façon de causer, je vous ai manqué ?"

KKQI -"Pas vraiment ! Colchix, nous tenait un discours très intéressant."

Éric -"Logorrhée diabolique, ne voyez-vous pas qu'elle vous abuse de sa prose bucolique ?" 

-KKQI -"C'était plutôt technique..."

Éric -"Peu importe, c'est une Circé qui ne cherche qu'à vous envouter !"

-"Ne l'écoutez pas ! Surtout ne l'écoutez pas, ou vous serez damnée pour l'éternité..."

KKQI -"Éric ! Voulez-vous que l'on appelle sœur Bigote, afin de pratiquer un exorcisme en direct live, sûr qu'en voyant Colchix, collée au plafond, avec la tête dévissée à 180 degrés, l'audimat va exploser..."

Éric -"Comme ça, là, à froid... Tout compte fait, non ! Et quel était donc le sujet scabreux, dont vous entretenait, cette insolente Cassiopée, bouffeuse de sacré  ?"

CCX -"De la corbeille, tant détestée par le Général..."

Éric -"Boite de Pandore infernale !"

CCX -"Plutôt sublimissime pierre philosophale, qui ne peut qu'enfler, tel un éternel yoyo journalier, s'invitant jusqu'aux étoiles, dans ce qui va être la plus grande aventure de l'Humanité..."

Éric -"Ha ! Voyez ! Elle vient d'avouer... La friponne n'est qu'une maçonne, qui nous saucissonne !"

CXX -"Des emplois directs à forte valeur ajoutée, des emplois indirects, des échanges, de la consommation, de la fiscalité, là où vous tenez les murs de votre vermoulu temple abscons, moi je bâtis des Panthéons !"

-"Sinon, je suis Gauloise, fille de la Lune et d'Avalon, le Grand Orient, c'est surtout votre maison, celle  dont vous faites la promotion, pour servir vos séniles guerres de religions..."

Éric -"Avalon ? Vous me prenez pour un couillon ?"

CCX -"Non ! Je vous laisse, microbien tâcheron, à vos tsars et à vos césars..."

-"Stupido Julot, prostituant la Nation et nostalgique transi, mordu de steppes, forant du canonique, plutôt que de séduire mes sœurs Néréides, gardiennes de la véritable Corne d'Abondance, à même de nous permettre de faire bombance... !" 

-"Vous êtes la Cassiopée et sacrifier votre Andromède, serait le début du commencement, de la résolution de nos problèmes..."

KKQI -"Autre sujet ! Autre sujet !"

-"Mata Harrisk, passée à un doigt de la présidence, suite à une coloscopie, votre avis ?" 

CCX -"Complotisme rectal, au service d'une ambition létale !"

Éric -"Dérembourser les coloscopies, pour boucher le trou de la Sécurité Sociale !"

KKQI -"Hou... Proposition peu banale !"

-"Ensuite... Marine Lapine, qui veut défiscaliser, les moins de trente ans..."

CCX -"Pffftt... On en sort pas ! Guerre des cultes, guerre des classes, guerres des sexes et des âges..."

-"Je serais curieuse de connaître le nom du croupion, qui lui a soufflé cette très mauvaise idée non financée, avec pour seul but, de buzzer chez les minets !"

KKQI -"En même temps, elle adore les chats..." 

CCX -"Certes, certes... Voila une cougar, qui love les chatons de ses bras, avec l'espoir de faire miauler Montjoies !"

KKQI -"Ha ! Ha ! Branle-bas de combat ! Cat-woman chasse sur les toits... Va-t-elle s'accoupler avec l'homme chauve-souris et nous faire tout plein de petits ?

CCX -"Hi ! Hi !

Éric -"Je ne comprends rien à votre phrasé..."

KKQI -"Vous devriez lire des comics, ça vous dériderait le zygomatique et sinon, votre proposition ?"

Éric -"Défiscaliser, les plus de soixante ans !"

KKQI -"Ha ! Vous avez quel âge déjà ?"

Éric -"Permettez-moi d'être un brin coquet et de ne piper mot, sur cette question sans intérêt..."

KKQI -"Histoire Belge... Jean Cache-Sexe qui contamine, transformant nos sympathiques voisins, en pays sans sinistre..."

CCX -"Et oui... Au nord, vous pouvez croiser le con rond..."

KKQI -"Ho ! Subtil ! Subtil ! 

Éric -"On se demande bien, où il se met le masque ?"

KKQI -"Ben, sur la vidéo, on le voit pas ?"

Éric -"C'est bien là mon propos et c'était bien la peine, de nous pourrir la tête avec son blabla..."

KKQI -"Tiens d'ailleurs ! Vous ! Vous voulez le supprimer, le Pass !"

Éric -"Oui ! Je veux supprimer le Pacse !"

KKQI -"Le Pass, ou le Pacse ?"

Éric -"J'ai dit le Pass, vous avez des palourdes dans vos esgourdes, ma chère QI..."

KKQI -"Ouais, celle-là, c'est moi qui vous l'a soufflé..."

Éric -"Comme quoi, il vous arrive de dire des choses censées..."

KKQI -"Israël... Les cinq/onze ans vaccinés !"

CCX -"C'est fou ! Vous avez remarqué, ce sont les pays où l'on vaccine le plus, qui se retrouvent confinés, pour cause d'explosion pandémique, ça en devient carrément folklorique !"

-"De là à penser, que ce sont les vaccins, qui écroulent les défenses immunitaires... Surtout, mangez du miel et Achetez des fleurs mellifères !"

Éric -"Vous ne croyez pas en la science ?"

CCX -"Je crois surtout, que Big Pharma et un big business et qu'en plus, ils veulent vacciner à tout prix, pour faire revenir à marche forcée, dans les Grands Magasins, des touristes chinois, devenus l'Alpha et l'Oméga de nos nuisibles prélats..."

Éric -"Mais c'est très important les Chinois !"

CCX -"Moi, je préférerais enrichir les Gaulois..."

Éric -"Mais enfin ! L'Eurasia, est notre divin destin !"

CCX -"Oui, bien-sûr, le nouvel Hitler, nous annonce qu'à Taïwan, il va nous faire un remake des Sudètes et nul dans notre classe politique, ne proteste !"

-"Vous êtes avec tous les autres, des lapins crétins de Pâques, condensé XXL de hontes et de déshonneurs !"

 - "D'ailleurs, cette saloperie de Covid, est un sale cadeau de la Chine, alors, si du haut de vos amours putrides, rien ne vous chagrine..."

KKQI -"Pourquoi, 'crétins de Pâques' ?"

-CCX -"A cause des cloches, qui sans relâche, bourdonnent et nous sonnent !"

-"De plus, concernant les choix imposés de la ploutocratie pléthorique, je remarque qu'en Guadeloupe, le personnel hospitalier, va avoir le choix de vaccins sans ARN messager, différence majeure avec la Suisse, petit pays très démocratique, où TOUTE la population, peut déjà choisir !"

-"De toute manière, c'est sans fin, comme la grippe en cent fois plus contagieux et mortel, seule l'immunité collective et donc naturelle, criminellement détruite par les vaccins, peut faire redescendre le niveau de contagion..."

KKQI -"Et bien pour aujourd'hui, ce sera la conclusion."

-"Ha non ! La régie me signale que je me suis emmêlé les pinceaux, lors de la dernière émission, en nommant Tésybeth and Graille, alors que je voulais citer les propos de Ra'm Ass-Crad..."

CCX -"Cette république avait promu la Sans-Gêne et malvenues continuent d'exercer, frustrées de n'être que des kleenex, machines à séduire leurs diasporas, elle prennent l'argent sans complexes, avant que de baver sur le pays des Gaulois, en tant que semblables mord-pionnes interchangeables, addictes à la mauvaise foi..."

KKQI -"Éric ?"

Éric -"Bienvenue à Raccoon City, où les expériences génétiques de la république, virent à l'horrifique systémique, je vais de ce pas, demander asile à la Suisse..."

KKQI -"Bon schuss à Éric et au revoir chers auditeurs, rendez-vous à la parapharmacie, pour prendre soin de vous, mettez-vous au vert et plantez des sapins pour Noël, tout en préparant vos piscines pour cet été, qui va certainement être chaudement animé !"