Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
Cela peut paraître prétentieux de ma part, mais cela fait des années (au moins depuis 2012), que j'écris, qu'il nous fallait amorcer la création d'une grande aéro-flotte submarine dans le Pacifique...
Et bien voila que Joe Biden, a décidé de mettre la chose en route, pendant que nos sup de cons, pleurent le départ de la spartakiste Merkel, qui n'a d'yeux et d'envies, que pour le goulag eurasien, tout comme les dirigeants d'ici bas...
La Défense, avec pour pour base de départ, le contrat des sous-marins à l'Australie, aurait pu amorcer moult autres contrats dans une vaste palette de secteurs, avant tout technologiques...
Et qui domine la technologie, domine le Monde !
La création d'un avion de 6e génération, en partenariat avec le Japon, la mise au point de sous-marins à propulsion nucléaire, porte-drones planeurs, l'exploitation des terres rares et des nodules polymétalliques abyssaux, la création d'un marché de capitaux ouvert 24/24 et 7/7, couvrant tous les fuseaux horaires avec une crypto-monnaie de placements interdite de crédits, des lanceurs réutilisables pour mettre en place le réseau satellitaire indispensable à une indépendance digitale, grâce à un web parallèle, tout en recréant un système de cartes bancaires internationales, qui a l'origine, était français*.
Mais voilà, cela n'arrivera pas, en tous les cas, pas avec la classe politique actuelle, qui va faire de la Chine la superpuissance, dont nous allons être ultra dépendants, grâce aux si chères voitures nucléaires, que les politiques veulent nous imposer, quoi qu'il nous en coûte !
Or, l'économie est justement le premier des leviers, pour rabattre le caquet de l'orgueilleux PC chinois, se voyant déjà maître de l'Univers...
* Le premier brevet concernant un dispositif de type carte à puce (mémoire sécurisée) est déposé le 25 mars 1974 par le Français Roland Moreno, qui, par la suite, pour exploiter ce brevet, transforme en SARL la SA Innovatron, elle-même issue d'une association loi 1901 homonyme née en 1972.
En mars puis mai 1975, Moreno développe par plusieurs certificats d'addition les moyens inhibiteurs revendiqués dans le premier brevet et étend la protection internationalement.
Quelques chiffres d'affaires mondiaux, à l'attention de nos déconnectés politiciens, qui ne comprennent strictement rien de l'intérêt majeur, à développer prioritairement les Marchés de l'immatérielle, plutôt qu'un productivisme soviétique à base d'EPR, beaucoup trop chers avant même que de n'être construits (en dix ans, minimum) !
- Moyens de paiements = 1080 milliards de dollars en 2019
Vous allez voir, que l'on va très bientôt entendre parler des sous-marins porte-drones planeurs, à propulsion nucléaire, ainsi que de légions de robots abyssaux americano-nippons...
- " Chers auditeurs, bonjour et bienvenue en ce 21 juin 2021, pour cette spéciale de RNC, la seule et unique radio Fast-Foot and frites, qui donne la patate, même aux pires hypocondriaques! "
- " L'émission de ce jour est consacrée à "Poularde-sur-canettes", petit port méditerranéen aux idées qui prennent le grand large, grâce à son maire, 'Goliath, Gaétan, Triquetarre'! "
- " Gégé Triquetarre, bonjour! "
- " Vous permettez que je vous appelle GG? "
GG - " Bien-sûr M. Alain-Olivier Quillucru, faites-vous plaisir, là où il y a de la gégène, on souffre le martyr. "
AOQ - "Le pédalo-cinéma, l'idée géniale, qui tire votre petite ville de son financier embarras! "
GG - " Oui! En ces temps de covid où le gouvernement est en marche pour imposer un système répressif supprimant progressivement toute liberté individuelle et assassiner du même coup le monde culturel, Poularde va faire la nique à tous ces crotteux d'apparatchiks, qui veulent nous transformer en dépressifs chroniques, en nous rendant accros à leurs perfusions étatiques! "
AOQ - " Heu... Oui, mais le pédalo-cinéma, ça consiste en quoi? "
GG - " Très simple, cinéma de plein-air en plate-mer, avec location de pédalos, bientôt électriques, complétés par des scooters, eux aussi électriques, des kayaks pour les plus sportifs et des Sea-Bubbles décapotables pour les familles... "
- " Toute l'industrie mondiale du nautisme de proximité va être relancée, c'est absolument phénoménal... "
- " Avec en prime un business plan écologique, car afin de lutter contre les resquilleurs, nous avons mis en place une digue flottante végétalisée, sur laquelle on affiche des pubs par rétroprojecteurs."
AOQ - " A la bonne heure! "
GG - " Oui, les séances se faisant de nuit, c'est que du bonheur, y'a pas de petits profits. "
AOQ - " Ha! Ha! mais il vous a fallu innover pour surmonter quelques poisseuses obligations incontournables dues aux
services de table! "
GG - " Oui, première mondiale, la commune de Poularde a déposé le brevet des toilettes-pissotières insulaires, richissime caisses des dépôts de nos chers clients, avec hublot et cuvette ajustables en hauteur, pour pouvoir suivre leur film... Ce qui nous donne une magique pierre philosophale, transformant un biogaz rémunérateur, tout dénué d'odeurs, avec à proximité, une buvette flottante et en prime, on a embauché des 'oukis' comme dames pipi... "
AOQ - " Des oukis? "
GG - Contraction de, 'ouvreuses en bikini', elles ont des scooters side-car pour emmener les gens jusqu'aux toilettes, mais comme les femmes mariées étaient jalouses, on a dû aussi embaucher des oukons..."
AOQ - " Des oukons? "
GG - " Des ouvreurs en caleçon."
AOQ - " Ha! Des porteurs de commissions, des Uber-Eat-shit-Transit en quelque sorte, valets-de-pied motorisés, pour t'emmener au game-trône mécanisé... Non mais, le ciné-pédalo, c'est le méga temple XXL du grand chic aquatique, pour cinéphiles hypers diarrhéiques! "
- " Génial and For me, for me, Formidable, chers auditeurs, moi aussi, j'en perds mon futal! "
GG - " Oui... On a les dragées Fuck-A pour sponsor et dans la foulée, on a fait un restaurant immergé, cerclé par un aquarium! "
AOQ - " Heu, excusez-moi de vous demander pardon, mais un aquarium sous l'eau, c'est pas un peu con? "
GG - " Ha non, non... Justement! Faut vivre avec son temps, l'heure est au confinement, ni passe-droit, ni dérogation et ça s'applique aussi aux poissons! "
AOQ - " Les poissons ont le covid? "
GG - " Non! Mais y a pas de raison... "
AOQ - " Ho ho, comme vous dites vrai, au regard de cette société si salement administrée par de sinistres poisons pas frais, s'agglutinant dans des cuisines interdites, tambouilles de politiques, qui vont vite fait se retrouver la gueule déconfite! "
GG - " Ha! Ha! Cela leur fera les pieds à tous ces nickelés, qui se croient dispensés, des lois qu'ils font passer! "
- " Pour revenir à notre resto, les gens adorent la douve, c'est comme ça qu'on l'appelle l'aquarium, qui est cloisonnée en plusieurs salles auxquelles ont a donné des noms de ministères, par exemple, pour L'Intérieur, c'est 'Le Lac Aux Requins', y a même un accès pour pouvoir y plonger... "
AOQ - " Pas-sûr d'en ressortir? "
GG - " Ha, pour les sportifs, c'est un risque à courir... "
- " En plus, ça attire les clients dans le restaurant. "
AOQ - " Ha! Tout le monde veut plonger? "
GG - " Non, non... Tout le monde veut voir les plongeurs se faire
bouffer! "
AOQ - " Vous n'avez pas peur du drame? "
GG - " Rassurez-vous, on a pas mis de méchants grands blancs dedans, en plus, on est chez Shark-assure-Azur et cerise sur la néoprène, c'est une énorme publicité gratuite, ça cartonne dure sur notre chaîne 'Yo Trip'! "
AOQ - " En parlant de publicité, c'est l'heure de l'entracte, comme on dit au ciné... Oui, très chers auditeurs, comme les requins, nous aussi, il nous faut manger...Allez, jingle! "
♪ ♫ ♪ tout confiné, tout déprimé ♫♪♫
♪♫♪ supermarché aux rayons tous vidés♪♫♪
♫♪♫ Pipper double face ♫♪♫
le seul papier toilette réutilisable
qui dure deux fois plus longtemps
♪♫♪ avec Pipper, redevient tout content ♪♫♪
" Un produit écoresponsable du Groupe, Jlédanlku "
AOQ - " ♪♫♪ " Les sujets qui seront développés à 14h, par Marc-Olive Faux-Gel, dans son émission, 'Retour sur le proche passé'..." ♪♫♪ "
- " Ever Given, la CIA a-t-elle bloqué le Canal pour faire peur aux chinois? "
- " Le scandale de l'hôpital, l'Ivermectine, interdite par le gouvernement de L'U.E., alors que des milliers de vies auraient pu être sauvé par ce médicament! "
- " Et pour terminer... De quels laboratoires pharmaceutiques, nos élus et hauts fonctionnaires, sont-ils actionnaires? "
- " Vous saurez tout dès 14h, avec notre ami Marc-Olive, en duo aujourd'hui, avec la jolie 'Stéphanie Mordanlkiki'... Mais en attendant, restez bien à l'écoute de RNC, pour cette deuxième partie de... 'Les Sans-Dents ont de la Gueule!' Avec l'invité de notre matinale, Goliath, Gaétan, Triquetarre, maire de Poularde-sur-canettes! "
- " Rebonjour 'GG', alors, à partir de tout de suite maintenant, on va lâcher les Panzer et ça va caguer du lourd, du très lourd même... "
- " Après le ciné-pédalo et le resto aux requins et clients marteaux... Voici venir le parc d' Aquaman, qui aura une belle console Nitendo, allié à Pépé le Putois, Zelda et Mario Bros, tandis que vous même êtes candidat à la présidentielle 2022... Hé hé... La cinquième dimension aurait-elle ouvert un portail à Poularde par mégarde? "
GG - " Oui et non, car voyez-vous, moi aussi, tel le Masque de Fer, avec ses ailettes d'alouette, je communique avec une civilisation extraterrestre, qui m'a conseillé de promouvoir ma campagne, grâce ce parc qui doit ouvrir à l'été 2022... "
AOQ - " Ha! Deux comme papa, connectés à la Voie Lactée... Si vous êtes non victorieux, vous pourrez toujours postuler chez Netslaid... "
- " Remémorons-nous, chers auditeurs, que le Mystérieux Grand Garou de L'ordre des Chevaliers Lapin-Garous, qui est déjà à trente-trois pourcent d'intentions de vote dans les sondages, depuis le 1er avril, date où il s'est déclaré candidat, prétend communiquer avec de petits hommes verts, grâce aux ailettes à la gauloise, fixées de part et d'autre de son masque... "
GG - " J'y croyais pas au début, un candidat voulant conserver son anonymat, mais il semblerait bien que le mystère fasse ses affaires et que le public, kiffe gros son blair... "
AOQ - " Mmm... Ouais, si vous le dites, mais revenons au projet 'D'Aquaman-Park', premier parc d'attractions nautique, tout à la fois flottant et immergé, promesse de séjour, où l'on prend son pied, tout, tout, tout, mouillé... "
GG - " Ho la, Rien n'est signé, nous sommes en grande discussion avec DC, Warner et Nitendo, qui vient d'ouvrir son premier parc au Japon et bien-sûr, extensions, hôtels, marina et appartements, tout est flottant, tel le parquet de la justice... "
AOQ - " Fantastique! "
- " Et qu'est-ce qui bloque? "
GG - " Pépé le Putois... "
AOQ - " Pépé le Putois? "
- " Heu... Il a décaissé en pleine commission ou quoi? "
GG - " Mais non, idiot que vous êtes, je suis une âme sensible, j'ai grandi avec Pepé the Pew, petit être fragile et d'un coup, la Warner l'assassine, pour satisfaire ces saloperies de woke-morts, alors si ils veulent un 'Aquaman-Park' dans la baie de Poularde-sur-canettes, ils me ressuscitent mon Pepé et ils le font marcher sur l'eau, ou sinon, y aura que du Mario! "
- " Non mais c'est vrai quoi, vous avez-vu chez Marvel, ils ont un taré de raton-laveur, qui est tout psychopathe, voulant flinguer tout le monde en permanence et personne ne fait d'esclandre et à moi, on me tue mon Putois, comme ça, juste parce que c'est un doux, un tendre, un soupirant qui ne sait pas se défendre... "
- " En plus, c'est vicieux, insidieux, ils s'attaquent à l'amour courtois, aux marchands de fleurs et de chocolats, les infiltrés de la Warner, sont en train de scier la branche d'une belle rente, sans que ne réagissent des actionnaires, aux esgourdes embourbées et par trop aveuglés, par les fientes que bombarde cette mouvance, adepte de la décroissance! "
AOQ - " Ha! Grosse séquence émotion, ici en directe sur RNC, c'est beau mes amis, enfin un candidat qui a du cœur et sur notre plateau, tout le monde est en pleurs... "
- " Émouvant moment, qui assurément restera dans les anales de cette campagne, qui s'annonce vraiment, for me, for me, formidable! "
- " Alors comme ça, Gégé Triquetarre, les supers slips et la politique, c'est kif-kif? "
GG - " Pire que ça, c'est ultra-critique, Thor se transforme en gonzesse, impardonnable insulte faites à toute L'Amérique avec Captain America qui s'assied sur le trône D'Hydra en devenant un agent SS et Wolverine qui roule des pelles à Hercule... "
-" Triste époque, crépuscule des héros de mon enfance, où des Alice pas fines et raz de la motte, par pur sadisme, émasculent les dieux à la volée, démoniaques bigotes d'une secte ayant comme valeurs peanuts & camelote! "
- " Encore, Hercule, il est grec, ça peut passer, c'est comme Jupiter, tout le monde le sait qu'il aime à faire péter le slim qui le comprime, ça choque personne, mais non d'une pipe croquée comme une pomme, Wolverine quand même, l'archétype du mâle suprême! "
- " Alors j'ai jeté mon dévolu sur DC, Wonder Woman, c'est pas une broute-moquette et Batman, il enfile pas les chouettes! "
- " Du bon coup, on reste tradi, Aquaman épouse Zelda et lui fait beaucoup de petits... "
AOQ -" Phoques? "
- " Ha! ha! Humour radiophonique..."
GG - " Tu l'as dit bouffi! "
AOQ - " Pardon? "
GG - " Hé hé... Humour de l'arrière pays... "
AOQ - " Quand même, sans vouloir vous jeter l'opprobre, vous seriez pas un tout petit peu homophobe? "
GG " Absolument pas, tout électeur se cajole comme il se doit, mais minorité gouvernant, majorité et démocratie s'en retrouvent cocues comme gros Jean, subissant dictature infligée par de succubes silures, qui affectionnent marivauder en eaux troubles, afin d'abuser les honnêtes gens pour les détrousser de leurs maigres roubles! "
AOQ - " Oui, bon, mais vous êtes au courant que treize pourcent des jeunes disent ne pas se sentir mâle ou femelle... "
GG - " Oui, nouveau marché pour lequel les multinationales produisent des écrouelles afin de se faire la part belle! "
- " Fertilité masculine menacée avec coucougnettes hypotrophes, phtalates, BPA, pesticides, pétrochimie, PAC, agroalimentaire, Union Européenne, lobbystes, ministres et députés achetés, car vérolés! En fait, je crois que tous ces gens ont été nourri à l'acide de l'industrie du Zyklon B et donc forcément, ils sont tous très dérangés! "
AOQ - " On est loin des supers slips... "
GG - " Au contraire, nous sommes en plein dedans et ça veut nous imposer l'avenir, freudien délire! "
GG - " Peut-être, mais c'est surtout le triomphe du composé 'V', sauf qu'au lieu de produire des supers sévèrement burnés, il fournit des maxis minis slips, tous édulcorés au lait de soja, avec OGM ou pas... "
AOQ -" Des supers minis strings! "
GG - " Oui, c'est ça. "
- " Et en face, des Zombies, cons comme fesses, fouettés par l'incohérence de leurs idolâtres flagorneries, qui pestent contre les pines d'huitres woke-kystes, tout en planifiant et subventionnant la fabrique étatique, enfantant les pique-niqueuses gamellant les abeilles et produisant des légions de mornes cascatelles, rabougris geysers, menant au fin fond du puits, d'impuissantes jouissances, qu'empoisonnent d'antidiurétiques pitances! "
AOQ - " Whoua, par les très saints nichons de la Madelon, vous cravachez pas le calvaire, avec le dos de la crémière! "
- "Alors je mets les grenouilles, la tête dans leur bêtisier, il faut absolument renverser la table, la mauvaise scène importée n'a que trop joué! "
AOQ - " Houlà! Triquetarre, au Q.I. Trafalgard! "
GG - " Merci, mais ce n'est pas tout, L'Aquaman-Park a vocation à devenir une véritable principauté, un Wonderland, une cité d'Ys surgissant des eaux pour cumuler les festivités, imprimant timbres et battant crypto-monnaie, avec régulièrement une grande chasse au trésor, récompensée par une Serpe D'Or! "
AOQ - " Comment-ça? "
GG - " Simple, on planque partout des
Pokemon et on lâche les apprentis Indiana Jones, plus des billets d'entrée tombola, avec lesquels les heureux élus pourront gagner un séjour dans la suite royale de la Princesse Zelda... "
AOQ - " Ben dites donc, mazette, tire-fesses et baïonnettes à soubrettes... Quand même, pour citer la mistress native de la commune de Labeaume, située dans le canton de Joyeuse, Chapi ChapoChapias, ou tout simplement, 'Triple-Culs l'empourprée, comme la surnomment ses subordonnés, ça ne fait pas un peu trop plan à trois? "
GG - " Queutards, paillards et soiffards, voici depuis trois mille ans, la bonne nature et l'identité des gaulois, dont grammaire et conjugaison, ne s'accordent qu'avec Panthéons et tout ceux qui nient cela, sont d'une extrême mauvaise foi! "
AOQ - " Mince alors! En entendant ça, la député Obonnonauss, va s'en bouffer les doigts en se pavanant dans les taxis de la compagnie Tope-là Awia... "
- " Et vous n'avez pas peur que l'on vous traitre d'identitaire de bagatelle? "
GG - " Sachez, jeune coq aimant à blaireauter les plumes des faisans malfaisants, que le gaulois a inventé le tonneau, merveilleux calices conservant toutes eaux de vie et inspirant ainsi la créativité des plus grands génies! "
- " D'ailleurs, tous mes proches vous le diront, j'enfante beaucoup plus lorsque je ne suis que bourré et si par neuf pleines lunes il fallait le prouver, assurément, un futur polichinelle pourrait vous l'affirmer! "
AOQ - " Bof... Pour leurs orgies, les romains avaient les amphores... "
GG - " Justement! La lumière ne vient point de leurs sémaphores et leurs jarres sont inadaptées au transport, du fait d'un packaging bâclé, avec perte sèche d'espace et en prime, ça casse... Mister Jacasse qui m'agace... "
- " Tout le Monde a bien compris que c'est là le Must! "
- " Et bien mes chers amis, la messe est dites, fin de l'émission et retour à la musique... "
- " Avec..."
- " La belle Mylène Farmer qui enlève presque tout en live, nous dévoilant le Q.I. de son succulant minois et qui à nos trop chastes oreilles, nous susurre un médicament au sulfur, engendrant de truculents émois... "
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
