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mardi 1 juin 2021

Renseignement par la NSA, quand la Grosse Bertha infiltrée, joue l'indignée... Donald, où est-tu? Sauron avance ses pions!


 

Bonjour le Monde...

L'espionnage, c'est quand on vole les plans d'un avion...

Le Renseignement, c'est quand on se renseigne dans le but de préserver les intérêts et la sécurité de ses nationaux!


Voyez-vous, les luxembourgiens détestent toutes ces agences de sécurité, mettant des gros bâtons dans les roues à leur idéologie programmatique...

Chose très logique, les spartakistes haïssent tous les nationaux et ceux qui les protègent! Ils fantasment grave leur Homme nouveau, sans passé ni culture, sans attaches et sans famille, un sans État d'âme sans identité, dépourvu de toute humanité!

Si ils arrivent à le faire triompher, car les zombies sont déjà en Marche dispersés, partout en Occident, 1984 deviendra l'horrible réalité, d'une planète devenue goulag! 

La NSA n'a fait que son boulot, car la Grosse Bertha n'est qu'un agent infiltré, singeant les pas de son idole Rosa et propulsé par les apparatchiks, de l'ex-bloc soviétique...

La terrible erreur a été d'abandonner la guerre froide, car depuis, tout se réchauffe...

 


Les serpents auront vécu deux fois, suite logique d'une mue se servant du capitalisme et manipulant les démocraties, pour arriver à leurs fins, sauf que l'après pour eux, ne rimera qu'avec Bérézina!

L'oeuvre du trop long règne de la papesse spartakiste, se résume à un néant. La jeunesse du pays où elle siège, a même inventé un verbe à partir de son nom, qui se traduit tout simplement par "ne rien faire"!

Mais, si elle n'a rien fait pour le pays qui l'a si sottement adopté, en revanche, le tsar n'étant plus rien d'autre que le passeur d'un Styx aux eaux remplies de sulfure empoissonné, nous menant tout droit en Enfer, la traîtresse a fort œuvré pour son nouveau maître mandarin... Avec la force d'un Panzer, roulant plein gaz caspien sur une perfide Autobhan faites d'une soie maline, peste cheminant et œuvrant, dans le seul but de ravager notre destin...


Là-dessus, le neurone mal inspiré par un covid qu'il a volontairement laissé prospérer, le Déchu ramène son cul, trop plein de gaffes et bévues...

Qu'à t-il à y gagner?

Mystères et boules de geisha?

Pas tant que ça...

Idéologie partagée est trahison avérée!

Secrets révélés par l'entreprise d'une Mata Harrisk bolchévik, autre infiltrée, manipulant un pied gauche et un pied droit pas connectés!


Et voila que dégringolant de l'avion, les jambes englués dans son mirliton aux couleurs des pastèques, il autorise la chambre à gaz sous la Baltique, au lieu de chercher à exporter vers l'Europe, la production de son propre pays, tout en achetant du pétrole à l'ennemi!

Donald où est-tu?

Le 23 Août prochain, c'est mon anniversaire, c'est le mois des Augustes, il faut absolument que tu sois de retour, pour fêter l'évènement dignement et chasser définitivement tous ces vilains méchants!

Les fous ont quitté leur wagon plombé, ils se promènent à ciel ouvert, celui qui ne va plus tarder à se charger, la Grosse Bertha est en train de détruire l'industrie premium de l'Europe, pour favoriser l'auto sino-nucléaire, après avoir financé le sultan et ouvert en grand nos frontières!


Mais par Crom!

L'Attila ne passera pas, ses hydres seront découpées à tours de bras, par des Sonja pas si rouges que ça!

Borée va se réveiller, fatigué d'être électro-stoppé, par les palmes d'un Ogre dragon porteur de MST, organisme génétiquement modifié, s'acharnant à faire passer de pauvres pangolins pour les assassins!

 Il est temps pour le vent salvateur, de balayer tous les traîtres qui polluent nos si belles contrées...

 Sauron devenu aveugle, ne pourra que trébucher et sa mosaïque s'éclatera sous son propre poids!

Deux corbeaux me l'ont chanté ce matin, ultras sons portés par le Bifröst, que les oreilles des Berserkir entendent de fort loin...

Parole de barde d'Odin!

It's Time for Wild Side!





vendredi 5 février 2021

Ia Ora Na Nouméa, première place boursière du Pacifique, grâce au Bifröst Ocean Dragon initié par le président Lisnard

  


Ia Ora Na à tous, territoires ultramarins, nouvelle ceinture de feu arc-en-ciel, des échanges immatérielles du Bifröst Ocean dragon, bourse mondiale en multi devises, ouverte 24/24 et 7/7, qui cote en permanence plus de 10000 entreprises de taille internationale et dont le seul marché des changes, évalué à 10000 milliards de dollars journaliers, nous rapportent en impôts sur les dérivés taxés à 1%, une moyenne de cinq milliards de dollars par jour, sept jour sept, avec 50% de part du marché mondial!


Aujourd'hui 02 février 2030, nous vivons un grand jour, car non seulement c'est l'anniversaire de notre sympathique président, David Lisnard, réélu triomphalement pour un deuxième mandat en 2027, mais c'est aussi le jour de l'inauguration de nos Rob-spider océaniques conçus par Naval Group et L'Ifremer, grosses araignées de mer qui accueillent en leur cœurs, de petits réacteurs à fusion froide, depuis que nos équipages D'Ariane 7, nous ramènent de l'hélium-3 de la Lune.


Déjà, les constructeurs robotiques s'étaient illustrés en s'associant à Renault et Peugeot-Citroen dans une Croisière Blanche sur la Mer de la Tranquillité, en fournissant des robots capables d'entretenir et de réparer, grâce aux télécommunications laser de Thalès, les buggys télécommandés depuis la Terre.


Rappelons pour l'occasion, le succès phénoménale du groupement des éditeurs de jeux français, ayant permis à des amateurs du Monde entier, de rouler en réalité augmentée à 380000 km de leurs domiciles, avec un temps de transmission de moins d'une seconde, suffisant ou pas, pour éviter les pièges des canyons lunaires de ce rallye infernal, où tous les Diabolo et Satanas, a bord de leurs folles machines, y ont laissé plus d'un Cubitus...

Mais ça, c'était hier!

Tintin et le tréor de Rackham le rouge

Aujourd'hui, l'exploit de nos ingénieur, véritables professeurs Tournesol, est d'avoir conçu des machines, qui gracieusement ramassent les nodules polymétalliques par 600 atmosphères de pression, sans rien abîmer des fonds marins sur lesquels ils opèrent et auxquels vont bientôt s'ajouter les terres rares japonaises, suite aux accords signés en ce début d'année, par nos deux pays.


De fait, à la croisée des chemins entre l'Australie, la Nouvelle Zélande et le Japon, tout en y rajoutant l'activité minière et maritime, Nouméa devient la première place boursière du Pacifique grâce au réseau internet parallèle de satellites "Zorglub", projet réalisé par l'intégralité du secteur de l'industrie aéronautique française et lui ayant permis de survivre à la dévastatrice crise du Covid, que le Monde a seulement jugulé depuis 2027.


Loin des embrouilles et des bisbilles de 2020, où le aujourd'hui introuvable ministre du gouvernement Macron de l'époque, Bruno le Maire, ne s'était pas opposé à la vente de la plus grosse mine de nickel, minerais essentiel à la production de batteries, dont celles de nos robots lunaires et dont les cours ont été multiplié par cinq depuis dix ans, tandis qu'il avait opposé un "NON" totalement catégorique au rachat du distributeur Carrefour, par nos amis québécois, allez donc savoir pourquoi?


Comme si au moment d'un référendum sur l'indépendance du Caillou, la république avait voulu faire triompher les indépendantistes, mais par bonheur, la victoire de David Lisnard aux élections de 2022, désamorça le piège tendu à nos insulaires...

En effet, il calma toute velléité indépendantiste en créant le Bifröst aussitôt élu, dont le siège se situe dans le Golfe du Morbihan, où, première mondiale, fut installé une usine marémotrice, dotée de portes mobiles se fermant à la marée montante et s'ouvrant à la marée descendante, mouvement amplifiant le courant passant dans les turbines et fournissant ainsi l'électricité des data center immergés juste en face, ainsi qu'une grosse activité nautique du fait des traders installés sur place, sans compter la frénésie de productions subaquatiques, en termes de commandes passées aux Chantiers de L'Atlantique et à toute l'activité maritime de manière générale...



Les territoires ultramarins furent donc forts satisfaits, la création des places boursières entrainant une forte demande en mètres carrés, les premières Aquacity virent le jour dans les eaux territoriales françaises et les calédoniens furent les mieux servis, les millionnaires hongkongais fuyant la dictature chinoise, ils investirent massivement, reléguant au second plan de l'économie, l'activité minière du Caillou, privant ainsi les dignitaires chinois, d'une pépite qu'ils ont orgueilleusement méprisé et piétiné, malgré les protestations de L'Occident!

Et cerise sur ce caillou, le Crypto-Stater, monnaie exclusivement de placements, interdite de crédits et donc d'usure, fut créée en même temps, bonifiant l'épargne des français et dévaluant nos dettes en euros, car, affolés, tous les pays membres de la zone, créèrent eux aussi leur cryptomonnaie dans la foulée...

Là-dessus, le Bifröst cota les actions des entreprises japonaises et américaines, en yens et en dollars, éclipsant l'euro et derrière lui, le Yuan, qui s'invitait sans le dire, pour se substituer au Dollar, effondrant ainsi la monnaie finançant L'Otan.


Et c'est comme cela, que dans les mois qui suivirent sa création, le Crypto-Stater devint monnaie de réserve chez nos amis et alliés, la Banque de France se mettant même à frapper des Stater en Or.

Autre innovation, la production d'électricité par échange thermique de l'eau mer, grâce à des canalisations captant l'eau froide à 100 mètres de profondeur, véritables antennes sur lesquelles se greffent les data center, servant ainsi de quilles aux digues flottantes ceinturant les villes, sur lesquelles sont déposés des plaques thermiques, amplifiant et emmagasinant la chaleur du soleil, rendant ainsi rentable cette technique.

L'eau de surface étant chauffée à 90°, elle s'évapore et est convertie en électricité par effet thermoélectrique, la vapeur étant elle même réutilisée pour faire tourner de gros moteurs Stirling, elle fournit ensuite de l'eau douce à la cité, faisant d'une pierre, un ricochet à deux coups...

La saumure résiduelle est vitrifiée par des torches plasma, alimentées en gaz par les déchets organiques des citadins et utilisé ensuite comme remblais, ce qui permet de se passer des graviers ponctionnés dans les fleuves, alors qu'ils sont indispensables à la procréation des populations de poissons des eaux douces.

Petit aparté en parlant de frétillants, que L'Assemblée des poissonnières de France se réjouisse, crabes, homards, Saint Jacques, saumons sauvages, civelles, esturgeons, moules, huitres et j'en oublie, se démultiplient après avoir été massivement introduits dans nos eaux des îles australes dès l'année 2023, nos amis japonais en sont très friands, d'autant plus, que, malgré le huit milliards d'habitants, cette nouvelle offre de viandes 100% bio, a préservé la stabilité des prix, tout en faisant reculer la production hyper carbonée de viandes rouges, ce qui nous fait beaucoup, beaucoup, de co2 en moins...


Mais ce n'est pas la seule bonne chose pour la planète que le gouvernement Lisnard a soutenu contre vents et marais, face à l'opposition productiviste des cloches faiseurs de PAC, ainsi la solution développé par l'Ifremer et reprise par le Monde entier, permet de se passer des terres rares autrefois consommées par le nucléaire, l'éolien et le photovoltaïque, renforçant ainsi notre indépendance vis à vis de la Chine, tout en l'empêchant de s'emparer du leadership mondial, au grand dam du Mandarin, qui s'en trouve tout dépité et renfrogné...

Et pour ce dernier, les choses ne vont pas s'arranger, car aujourd'hui, c'est huit cent ans de consommation mondiale de terres rares qui s'ouvrent à nous grâce à l'accord franco-japonais.


Faste début d'année 2030, où une aurore boréale financée par notre Bifröst, illumine l'humanité!

Depuis Kourou, depuis Pitcairn, Tahiti, Nouméa, la Réunion et le Golf du Morbihan, notre nouveau lanceur réutilisable du nom de Mjöllnir (parce qu'il s'en va et qu'il revient), va s'élancer à la conquête du système solaire, grâce aux terres rares japonaises, permettant la production de milliers de robots, développés grâce aux partenariats S.I.A.N.T Trinité Robotik, des universités de nos trois pays (USA, Japon, France), rendant possible cette grandiose aventure...

La Force est avec nous, si les arbres ne touchent pas le ciel, mais nos fusées iront beaucoup plus loin et tutoieront l'infini...


Ia Ora Na le Monde 


PS: Et le Coté Obscur, va finir en très mauvaise posture...





mardi 1 septembre 2020

Au secours, Zemmour est de retour... Et pas D'Arwey Awards pour sauver les cours

Locke And Key - Bienvenue à Lovercraft
Bonjour, bienvenue en France... Ici on est riches en cons, mais malheureusement pas Comic Con, juste une panoplie de pseudos intellos, pas vraiment supers héros!

Leur dernier Buzz à leurs dépends, taguer Obono, ma mère ne savait même pas de qui on parlait, à juste titre d'ailleurs, puisque l'intéressée ne représente en rien les gaulois au pays des gaulois et à ce titre, n'est personne!

Mais, fier de l'abêtissement de la horde d'inquisiteurs à laquelle frère Zemmour appartient, il crie à l'infamie des juges spartako-marxistes qui veulent brûler son canard, source de ses petits plaisirs et de ses gros tracas, en bon soldat SM qu'il se doit d'incarner pour continuer de plaire à ses fans et surtout, pour continuer de leur facturer ses livres subventionnés.

Le vrai sujet, c'est Darmanin qui l'a porté sur le plateau, mais la télé préfère l'ignorer...

8000 fichés "S" pour amour du terrorisme se baladent chez nous, comme si ils étaient chez eux!

Je n'entends toujours par l'once d'une proposition permettant de créer des tribunaux militaires, en vue de déchoir et d'expulser à vie du territoire, tout binational et étranger représentant un risque pour la vie, ainsi que l'intégrité physique et morale, de toute personne se trouvant sur le sol national!

C'est du concret, pas de la littérature pipeau pour ballots!

Mais, Zemmour et sa clique préfèrent déblatérer sur le sexe des anges, évidemment, si l'on mettait en place des vraies solutions pour résoudre les problèmes qu'ils dénoncent, ces derniers n'auraient plus rien à publier dans leurs fades feuilles de choux.

Le Chant Des Runes - Tome 1 sur 4
Se rendent-ils vraiment compte, dans leur suprémacisme religieux, qu'ils mettent Obono au même niveau que leur petit Jesus, quand ils tentent pitoyablement de singer Charlie?

Non, assurément non, tant ils sont persuadés de détenir une quelconque vérité, qui ne rime en rien avec efficacité...

Si tu veux triompher, nourris-toi des bonnes idées de tes ennemis et par ces signes, tu vaincras!

C'est pas de Jesus cry, c'est de moi!

Les dessins que l'on trouve sur les murs de Lascaux, constituent l'aube de notre civilisation...

L'écriture n'est que dessins devenus abstraits, des scènes de chasses réduites à des symboles pour devenir alphabet!

Le dessin est primordial, il est l'Alpha et l'Omega de notre société et tous les Léonard en sont nos grands prophètes!

A condition toutefois de l'utiliser à bon escient et non à contre-courant!

Aux USA, pays capitaliste tant décrié par cette intelligencia en panne de bonnes idées, ils savent faire.

Eux, n'ont pas à payer des impôts pour un ministère de la sous-culture, défoncé en mode Malraux!

Par contre, ils ont Hollywood et les Comic Con, dont le Harvey Awards, immense industrie exportatrice qui débouche aussi sur celle du jeu vidéo et dont la marché pèse 120 milliards de dollars par an!

Et ouais, ça s'affiche en dollars parce que l'alchimiste Nixon a renoncé à transmuter l'or, préférant à la place, imposer au Monde entier ses billets... Du coup, c'est L'Amérique qui a L'US Navy, le Nasdaq et Space X et toujours pas de ministère de la sous-culture, pour déféquer tout nu et toujours tout subventionné, à la tronche du Palais des papes!

Pourtant, nous avons nous aussi un immense trésor bien plus riches que toutes les bibliothèques de toutes les Alexandrie, le transmuter en or est tout à fait possible...

Le Troisième Testament - L'Intégrale
Mais voyez-vous, les religieux lapins crétins détestent l'image sous toutes ses formes, les "daéchiens" font même sauter celles représentées en 3D, aux prétexte que ces dernières enfantent des idolâtres qui se détournent de la vraie foi détenant la vraie vérité, base de toutes pensées suprémacistes...

Sauf que la réalité est que nous sommes dans un Monde d'images, qu'un livre soit brûlé et hop, tous les tarés se mettent à tout saccager et à tuer crayons et pinceaux!

Aucune création humaine ne se fait si l'on ne dessine par d'abord les plans!

Mais, autre problème de ces religieux bien faisandés du ciboulot, pour créer, il faut être soi-même un Prométhée...

Raison de plus pour interdire le dessin, sans lequel il ne peut y avoir d'Evolution technologique.

Voila pourquoi, grâce à cette clique littéraire, qui est très loin de se limiter au seul clan Zemmour, nous finançons avec nos impôts des films d'auteurs à moins deux balles, dans lesquelles des filles et des fils "de", captent notre pognon pour mieux nous laisser insulter pendant leurs césars auto-masturbatoires...

Rome et sa guerre éternelle, ville où le maçon St Pierre a posé les Gémonies...

Thor - Tome 6 - Intégrale de 1964
Perso, je suis plus Bifröst, niveau top destination, il y a plus d'offres, mais la porte d'entrée s'appelle Nasdaq...

Ultime paradoxe, l'extrême gauche s'est réfugiée là-bas pour y faire du fric et répandre sa chienlit, grâce aux images de la cash machine qu'elle dévoie, très certainement aidée par l'entremise d'un Loki totalitaire...

"American Gods"! Mais Odin ne veut pas qu'on lui fasse un Hara-Kiri Ragnarök et part en guerre contre les nouvelles chimères numériques...

Je n'échangerais jamais son "Oeil" contre les gros culs-E de toutes les dindes Kardashian, déesses d'une misère intellectuelle qui pourtant réussit à capter l'argent, un peu comme Hanouna sur C8...

Très riche mythologie matrice de l'imaginaire D'Occident!

Alors plutôt que de constamment critiquer sans rien comprendre, se faire élire, c'est séduire le plus large des publics et ceux qui y excellent se trouvent chez Marvel.

Tel Thor, combattez les géants, tout en vous inspirant de leurs mouvements!

Transformer L'Elysée en Lovercraft, sûr qu'il y a tout plein de serrures à faire sauter pour que les vilains Gobelins cessent d'occuper notre Gringotts, afin, enfin, de capitaliser sur notre créativité et D'Isigny naîtront de nouveaux Disney!

Look... Ce que fait L'Amérique... Et tu trouveras les "key" d'une grande destinée!

dimanche 16 août 2020

France/Allemagne: La Bérézina des Dardanelles

Umbrella Academy tome 3
Comme en 14, L'Amérique ne veut pas entrer en guerre et laisse se débrouiller les firsts participants...

Et bien que le sultan mérite la grosse baffe d'un porteur de menhir, je ne peux pas donner tort à tonton Sam!

Voyez-vous, le faux couple franco-allemand, c'est comme L'Umbrella Academy, élevés par un  extraterrestre pour sauver le Monde, ils finissent toujours par provoquer L'Apocalypse...

Mais eux, peuvent voyager dans le Temps pour réparer, ce qui ne nous est pas permis!

Et donc L'Allemagne, cours toujours après son Berlin/Bagdad et la France, après ses vieux royaumes francs du Levant, mirages d'un désert, où s'égare tout type de croyant depuis déjà fort longtemps...

Brexit oblige, L'Angleterre n'y est pour rien ce coup-ci et la fantasque désunion européenne, s'affiche au grand jour, sous le Soleil d'un Satan, qui entre couillons et démons, se fend tellement la pomme, qu'Apple va lui faire un gros procès en sorcellerie pour plagiat de son fruit favori...

Point de pétrole pour cette fois, le gaz est l'énergie du pugilat... Celui qui va se jouer non loin de Lesbos, île peuplée d'amazones sataniques, du point de vue du sultan aigri, qui ne s'est jamais éclaté des plaisirs de la vie, préférant se faire sauter, en gros maso qu'il est, par un système MSBS qui va le désoperculer en toute efficacité.

Requin qui se mord la queue, le sultan bouffi finit bouffée par une raie Manta, elle même momentanément désorientée par le brouhaha des combats et qui d'ordinaire, n'aurait jamais choisit celui-là pour repas...

Et une fois transmuté en biogaz sous-marin, objet de sa mauvaise quête et morale de l'Histoire, le requin-gredin, plus jamais ne nuira...

Intégrale des Fables de La Fontaine
C'est presque du "La Fontaine", mais il faut encore que je m'entraîne...

Mais reprenons le cours de notre récit, pour éclairer les motivations du pavillon de la Maison du sans-souci...

Les américains ont du gaz, les américains ont même beaucoup trop de gaz et cherchent donc à l'exporter...

Grosse colère, bougresse de papesse teutonique,  qui fait ses emplettes chez le concurrent tsaro-soviétique!

Pas cool quand on fait partie de L'Otan, Donald n'est pas Margaret, mais il en veut lui aussi pour son argent...

La-dessus, débarque le Levant et ses gisements de gaz géants!

Trop, c'est beaucoup trop, fallait pas bousculer Mère Grand, débrouillez-vous entre vous, belliqueux belligérants...

Du coup, L'Amérique ne fait rien et compte les points!

Solution, les cargos au gaz dans le Chanel et à Panama et Donald tout content, te claques five doigts!

Comme ça, c'est du gaz américain qui est vendu en dollars américains...

Nous pouvons aussi produire du biogaz et du gaz de houille, au lieu continuer à rouler au diesel comme des andouilles...

Les Sentinelles - Tome 4 - Les Dardanelles
Même si je sais bien que les érudits des énarchies nous pondent la voiture atomique, faire le plein d'électriques, reste le hic!

En plus, nos chantiers respectifs produiraient de bons gros bateaux tous neufs, voir même avec de l'acier américain, alors pourquoi s'asseoir sur un cactus, quand on peut trinquer au champagne sans droits de douane, au lieu de chercher une délétère victoire à la Pyrrhus?

Jupiter est-il aussi maso qu'un sultan pas rigolo?

That is the question and to bi or not to bi? (oui, mon anglais est mauvais)

C'est une vraie question concernant ce président plombé par de vieilles idées, fantasmant à grande joie sur les poussiéreuses routes de la soie, tout en oubliant que c'est sur la Lune, que se trouve le solaire Hélium-3...

Va t-il se perdre dans ce sot Dédale, louvoyant laborieusement d'île en île égéennes pour affronter son clone taureau, violeur d'Europa?

Se prenant pour un aigle, bientôt décapité, ne pouvant empêcher le Feu de Prométhée de brûler...

NSA - Dédale
Mauvais remake de 14-18 nous faisant sombrer aux Dardanelles par une nuit sans fin, croisière de maudits pères pèlerins ...

Ou au contraire, va-t-il enjamber le Bifröst, assis au coté du sage Odin, pour nous faire décoller vers un grandiose destin?

C'est d'autant plus urgent que les croisiéristes vont arrêter les paquebots géants par la faute du Covid chinois nous infiltrant...

Vite, vite, un remix pour STX, suivre les baleines pour plonger avec les cachalots, ramasser les nodules et du fond, donner un grand coup de pied vers la voie Lactée!

Grande Ours va traire Zeus jusqu'à la lie, tant pis pour lui, il n'avait qu'à pas vouloir abuser de la fille de Téléphassa, encore moins manger la misérable Héra (ok, elle a fait brûler Troie)...

Décidément, l'olympien crétois n'est pas un courtois, Athéna s'en souvient et lui claque elle aussi cinq doigts, mais dans les dents et répété sept fois, telle une langue roulant sous le tambour tonnerre d'une juste colère, tout comme le peuple des ruthènes, réclamant la venue de l'aveugle Thémis, guidée par l'entremise du vrai Dieu des éclairs, afin qu'elle y rende l'indispensable justice ...

Glorieux panthéons civilisateurs, permettant d'affirmer que rien n'est écrit et que tout reste à faire, voir même... Un dieu déchu à traire.




vendredi 22 mai 2020

Plandemic: Judy Mikovits se trompe de coupables...

L'heure est à la réjouissance pour Pékin où le parti communiste chinois célèbre en grandes pompes son triomphe sur l'Occident...


commons.wikimedia.org/wiki/File:12singes
Face à une Amérique qui n'entend pas perdre son leader ship, alignant mesures restrictives sur mesures restrictives à l'égard de l'économie chinoise, la Cité Interdite se devait absolument de trouver une solution clé pour effondrer la super puissance dominante!

C'est chose faites avec le Coronavirus dont la létalité s'exerce à 85% chez nous, comme si notre civilisation était sa destination de prédilection...

A la fois année et armée des douze singes, la pandémie a dramatiquement rabattu les cartes, mais Judy Mikovits avec son Plandemic, se trompe magistralement et peut être très volontairement au vu de son CV, sur les auteurs de la conspiration...Pire, elle dédouane les vrais coupables!

En un, le pétrole et quantités de matières premières ont vu leurs cours dévisser, ce qui arrange considérablement le premier acheteur de la planète, mais ce n'est pas tout...

La valeur des actions cotées en Bourse a elle aussi dégringoler, générant une opportunité sans pareilles de prises de contrôles à bons comptes pour les dignitaires chinois.

Nos entreprises devenant de véritables chevaux de Troie, elles seront au final, censées servir de leviers afin d'influencer les décisions des politiciens de l'Union Européenne, dont la sottise n'a d'égale que l'aveuglement!

L'on peut déjà constater d'après un sondage du Pew Research Center paru cette semaine, le changement d'opinion des allemands à l'égard de l'Amérique, suite à l'opération de propagande orchestrée par la république qui n'a de populaire que le nom.

Donald Trump a raison de parler de Pearl Harbor et de 11 septembre, car le COD-19 est bien une attaque terroriste surprise ayant poussé la totalité de l'Occident à se cloîtrer pour ne pas faire exploser le nombre de ses morts.

Certes, les chinois ont eu quelques milliers de morts, mais ils s'en moquent totalement, l'ultime perversité pour eux consistant à se faire passer pour victimes...

Dernier gain et non des moindres, face aux difficultés économiques, la Chine s'attend à un rognement massif du budget de la défense américaine, ainsi que du budget spatial qui doit permettre aux Etats-Unis de se fournir en hélium-3 lunaire d'ici 10 ans, Lockheed Martin ayant déjà mis au point son réacteur à fusion froide.

Mais les plus-values escomptées par la Chine ne seront pas au rendez-vous, j'affirme dès aujourd'hui que pour cette dernière, ce sera une victoire à la Pyrrhus!

J'invite Jeff, qui gagne beaucoup d'argent grâce à cette crise, à serrer les mains de Donald et'Elon pour que Blue Origin et Space X fassent décoller les nouveaux papys Boyington, à la conquête du système solaire dans un concert assourdissant, résonnant comme milliers de trompettes de Jéricho aux oreilles de tyrannies voyant dans une terrifiante épouvante leur Grande Muraille s'effondrer!

Juste retour des choses!

The Expanse commence!

Relève la gueule America, t'es pas seule, sois "First" et les légions d'Occident, avec d'autres encore,  t'accompagneront sur le Bifröst, où le son du cor d'Heimdall sera le chant du cygne des tyrans!

En prime, les grands esprits se rencontre toujours pour célébrer leurs victoires en trinquant avec du "Sky"...



lundi 27 avril 2020

Ocean Clausum: l'Europe et l'Amérique signent l'Alliance Transatlantique

Philip Reeker: «Face à la Chine, nous allons nous unir»


Par ce signe, nous vaincrons!
Trump vient de sortir la connerie du siècle avec son eau de javel, il va le payer très cher électoralement et il le sait...

Par ailleurs, l'Amérique à gros problème, elle a trop de pétrole et beaucoup trop de dettes sur ce secteur qui risque de faire sauter la banque, d'autant plus que la valeur du Dollar est directement liée aux montant mondiaux de pétrole traité...

"La dette totale des producteurs américains de pétrole de schiste est estimée à plus de 200 milliards de dollars. Elle ne sera jamais remboursée. Ce carnage pourrait bien entraîner l’effondrement du système bancaire"

S'y rajoute une politique vraiment pas écolo-friendly, où pines d'huîtres et moules farcies, se vengent, mangent et la coque du Mayflower entame son chant du crépuscule, engloutissant le taureau aux attributs trop lourdement lestés pour pouvoir flotter.

Par un heureux hasard, il coule cul à pic sur le trésor des Nibelungen, où se trouve en son sommet, un Arkenstone fort aiguisé, le tout arrivé au beau milieu de l'Atlantique par la faute d'un Fafnir, qui, s'ennuyant de trop du fond de son Bas-Rhin, a décidé de suivre les baleines en emportant son bas de laine...

Proréactif, ni une, ni deux, Donald toujours sous sa forme de taureau, se colle l'anneau de pouvoir dans le nez et ambitionne, tel Zeus, de séduire la belle Europa...

Fafnir, assagit par des siècles de solitude et s'étant trouvé un nouveau copain, décide de son coté de lui donner un coup de main, déployant pour se faire, ses ailes protectrices des deux cotés de l'Océan,  surmonté d'un Donald, ravi pour le coup, de s'être enfin débarrassé de ses hémorroïdes qui le faisaient si souffrir au point d'en dire moult bêtises et Pâques de Cambrai, là où sonne le glas des cloches pour les lapins...

Ce n'est donc plus "America First", mais bel et bien, Occident First qu'il faudra dire à partir d'ici et maintenant, soit, ici céans!

Et bien que de sombres Nazgûl souhaitent l'écroulement de l'Amérique, très mauvaise chose face aux forces de l'axe sino-russes aux ambitions hégémoniques tramées depuis le Mordor, l'heure et bien à l'entraide et à l'Alliance, destinées à nous propulser sur le Bifröst!

Accessoirement, c'est aussi la planche de surf de Port-Salut, Qui peut sauver la tête Donald...

Donc:
L'Europe peut absorber l'excédent de WTI et de gaz de schiste américain, tout en mettant en place les carburants de substitutions, il nous faudra 5 à 10 ans en fonction de la croissance pour renouveler les parcs automobiles.

A terme, il n'y aura plus que le kérosène et la part de l'essence pour touristes à être importés sous forme de Brut.

Ce qui laisse le temps à l'Amérique de se retourner pour démarrer l'expansion spatiale qui sera financé par l'exploitation de l'hélium-3 lunaire, une énergie 10 fois moins cher que l'EPR.

Bien-sûr, à travers Arianespace, nous devons être partenaire de l'Amérique dans cette grande aventure!

Mettons en place une règle pour équiper les forces armées des pays de l'Otan au prorata du PIB de chaque pays par des industries se trouvant dans chaque pays, ce qui devient aussi la règle participative au financement, après exclusion de la Turquie et reconnaissance des kurdes qui ont été lâchement abandonné!

Ensuite, croisons les flux financiers, impôt de bourse commun aligné sur le plus bas qui est américain.

Cotation des sociétés américaines en dollars et euros sur le continent européen et idem pour les sociétés européennes sur le sol américain.

L'Amérique nous vend son pétrole, nous restons ouvert de notre coté jusqu'à la fermeture de Wall Street!

Obligation pour toute société de se faire coter au-delà d'un seuil du chiffre d'affaire!

Conséquence, démultiplication des sociétés cotées et des échanges, création d'emplois directs et indirects, juste retour des choses, si je peux acheter le bien ou le service, je dois pouvoir acheter l'action et le dérivé dans ma monnaie et sur mon Marché!

Facilité l'introduction des entreprises avec des règles communes, élargir le champ des investisseurs institutionnels à toute société ayant l'assise financière suffisante pour jouer ce rôle, au prorata des levées de fonds, afin de faire baisser les coûts de cotation.

Démultiplication des échanges immatériels, avec un plasma qui crée beaucoup plus de richesses qu'il n'en consomme.

Nuls besoins d'inutiles palabres, qu'un seul pays de l'UE chevauche Sleipnir et tous les autres suivront!

Car comme le dit si bien le vieil adage viking, mieux vaut un seul cheval à huit pattes, que des légions de moutons à trois pattes...

www.wallpaperflare.com/gray-mjolnir-movies-thor-hammer-thor-2-the-dark-world-fire-wallpaper

Créons l'Alliance transatlantique, inspiré de la Ligue hanséatique, un Ocean Clausum bien plus géant qu'une antique Mare Nostrum, pavillons, avions, navires équipages et assureurs devront avoir leur sièges sociaux et être produits à 100% d'un des deux cotés.

Des ratios de 1/3 à 2/3 pour les personnels naviguant, ainsi que pour les parts de marché des entreprises de ces 2 secteurs et alignement sur la meilleure fiscalité en fonction de la destination, avec un impôt pour les entreprises concernées, qui soit à géométrie variable pays par pays.

Ce qui ne nous empêche nullement de créer notre Crypto-Franc et notre bourse, en rajoutant des échanges aux échanges avec nos alliés de la zone Pacifique!

Notre panthéon tronc commun, notre plus grande richesse et notre plus grande force!

Nul doute que les éclairs de Mjöllnir se nourrissent de l'hélium-3 des étoiles!

lundi 9 mars 2020

Le coronavirus, le pétrole, Macron, la Russie, la Chine et moi, et moi, émoi, ce qui donne du "nous y voila en plein dedans"...

Coronavirus: les cours du pétrole s'effondrent et les bourses asiatiques chutent


Moi j'aurais plutôt titré " et les bourses asiatiques fondent"...

Il est vrai, que caustique, j'écris à la force de mon poignet que soutient un whisky à 8853,47 euros la bouteille, que Donald m'a fait livrer par Amazon!

Voyez comme un sommet de la paix avec Jeff n'est pas si compliqué à réaliser...

Et une fois la tête bien dans le sky, je "cloud" (du verbe clouder) au pilori tous mes vils ennemis!

Donc, acte...

wiki/Nicolas_Sarkozy#/FIFA_World_Cup_ceremony_(2018-06-14)
Tiens... On nous ressort le petit Nicolas monté sur bascules pour ces municipales...

A mon avis, c'est un symbole "cristique" que l'on déballe à chaque nouvelle crispation mondiale pour nous la mettre En Marche, pieds nus sur un chemin de croix, pavé des démons en effusion de la mondialisation!

Faut dire que le gars il est quand même multiculturels, multi-con-fessionnels, et multi-tâches indélébiles, dont on ne se remet pas forcément!

Enfin, pour nous, pour lui tout va bien...

Et voila qu'à peine sorti du placard, il fait du gringue à Rachida aux grands pieds, courtisane officielle de la république, depuis au moins... Heu... Ben depuis toujours en fait...

Donc, petit mais pas mignon, ni drôle, qui nous a fait un caca nerveux avec Kadhafi, parce que celui-ci ne voulait, ni EPR, ni TGV...

wikipedia/commons/Hannibal
En effet, le carthaginois n'entendait rien à l'empire romain dont voulait accoucher l'Union pour la Méditerranée (UPM), mise en branle par Little Big One Sarkus se rêvant Crésus...

D'autres se sont fâchés pour moins que ça...

Du coup, frustré, le nain a épousé une princesse syrienne remastérisée de la tête aux pieds, tout en chialant chez les américains pour faire flinguer Hannibal l'associable, prétextant même que ce dernier était cannibale (mais où est-ce qu'ils vont chercher des trucs pareils?)... 

Depuis c'est le gros bordel et les états africains exfiltrent les futurs membres de leurs diasporas, pour qu'ils envoient tout plein d'argent dans leurs pays en retour...

Alors, femmes enceintes et enfants, ça attendri l'Occident, toutefois, à force, c'est trop cuit et ça devient immangeable...

wikipédia_:Karl_Theodor_von_Piloty_Murder_of_Caesar_1865
Mais Jupiter, lui, en a cure... Car voyez-vous, ce n'est point un César, prêt à toutes débilités pour un instant télé, comme cette vulgate confondant postérité et notoriété d'un coup d'un soir, bref et piteux moment sponsorisé par la redevance de petits vieux, bientôt passant le Styx pour cause de coronariennes ischémies ...

Microcosme très con et orgueilleux, adorateur de Cybèle, qui se castre en flinguant ses contributeurs, tel un 007, sortant trop tôt de la roulette russe du Casino Royal, dans une Venise tristement Vidée de son Carnaval...

Rien que de moins avoirs avec Jupiter, Ô grandiloquent et sublimissime affriolante majesté majestueuse, Dieu des dieux de l'Olympe!

En fait, une vraie sucette à l'anis devant laquelle toutes et tous se pâment, certain, allant même  imprudemment, jusqu'à filmer leur désir culinaire et goûteux!

Hé les canards! 

Respect! 

C'est pas de la daube et encore moins du flan!

wikipedia.org/Personnages_du_Trône_de_fer
Majestueux jusque dans son slim, où quand il pète, tout son trône de fier devient brasier ardent, moment de bonheur indescriptible où le corps de l'heureuse déité, exalte d'une douce chaleur revigorante, énergie des étoiles le poussant à Marcher toujours plus loin vers...

Ha oui, vers où déjà?

Et là il se dit que la Méditerranée, c'est un peu coulée par le bronze de l'antiquité et que, après tout, se noyer peut bien attendre les calanques grecs de Marseille, ils le font pour les films qui sortent au cinéma...

Les steppes, le Tartare, c'est là, la route qui va de soi(e)!

Et tout au bout de cette Longue Marche il y a... 

Je te le donne en mille Emile...

Mince! 

Raffarin, en train de faire des chinoiseries au mandarin!

Faut toujours se méfier des plus petits que soi... Vils sournois, toujours prêt aux pires perfidies pour engranger quelques écus mal placés...

De toutes manières, plus rien, c'est à dire tout, n'a d'importance!

Un étron céleste vient de s'abattre sur les dinosaures de la mondialisation...

A coup sûr, c'est ce bigleux lascar d'Odin qui étrenne (d'où le mot étron) ses chiottes à la Turc!

Il a dû bouffer un truc qui n'est pas passé, et paf, tout le Monde il est malade!

wikimedia.org/wikipedia/commons/Treated_NKS_heimdallr
En plus, Heimdallr fait de la Com, utilisation gratuite du Bifröst pour relocaliser les usines ici!

Là, faut bien avoué, que le tout Asgard, Gotha-City de l'Univers, qui n'a pas du tout disparu comme le prétend faussement un très mauvais fake news, est en train de chier en XXL dans les bottes de Jupiter...

Et Vitoo, ça ne se fait pas, Manu il en pète de rage à force d'avoir le string tout tendu par les commérages...

Donc, tout comme les cours des bourses se vidant précocement, cela donne du moins sept lieux aux marcheurs misant sur la route d'Attila, pour remplir leurs bas accrochés à un sapin sentant de plus en plus fort la guigne du pèlerin!

C'est toute la stratégie tsaro-soviétique du dieu qui déchoit, partant en couilles rétrécies et amorphes, faute à un "mi-croco-scopique" virus dévorant tous ses plans forcément d'origine plébé-hyène, en rapport à sa taille...

Décidément, plus c'est petit et plus ça empêche de planifier rond, beaucoup trop de riens, que l'on ne peut même plus croiser dans des gares déjà trop vides...

Ouch and Aïlleuuu... Un slim rétréci, ça fait mal aux entournures, au point de n'en plus dormir sur ses deux oreilles!

https://fr.wikipedia.org/wiki/Pussy_Riot
La peur qu'un toréador passe par-là et hop, Olé, Ola, on se retrouve eunuque dans le harem du Pacha, en moins de temps qu'un grivois se fait culbuter par un artiste russe exilé, se clouant les testicules (de là, certainement, l'expression sévèrement "burnés") sur les rouges pavés d'une Moscovie, ne sachant combien d'années de goulag à trancher entre l'art conceptuel et les Pussy-Riot aux gentils chants de Noël si détestés par le FSB...

Moscovie qui aujourd'hui se noie sous des tonnes de Vodka pour avoir perdu "les fameuses 100 patates"!

D'où très certainement les expressions: "ne plus avoir la patate" ou encore, "les patates sont cuites".

Manu-manuela qui en rêva si fort, qu'il échangea 65 milliards de dollars des USA, contre 11 d'achats de carburants pour que ses cars diesels se rendent jusque chez les chinois, en tombe aujourd'hui de Charybde en Scylla...

Et Trump tout colère dit: "taxes sur les vodkas des grenouilles et roule ma poule"!

wikipedia/commons/Léonidas_aux _Thermopyles_par_Jacques-Louis_David
Là, forcément, c'est la Corona qui l'emporte, tel un vent du sud chassant celui du Levant, que repoussent de courageuses thermo-piles chargées à bloc, grâce à du lithium sud-américain passé en fraude sous les fourches alcalines d'une UE, qui elle, est chargée à fond d'humeurs débiles, toujours aussi indélébiles!

Airbus ne flotte plus que sur des feuilles mortes d'un automne férocement précoce, chassant un ennuyeux Printemps beaucoup trop pluvieux et tout vidé de ses clients...

Bien-sûr, les sans-dents n'ont pas l'argent pour remplacer les "sintoïques" aux poches pleines de bons sentiments...

Bande de gueux, on ne peut décidément jamais compter sur eux (les sans-dents pas les sintoïques)!

"Et les mondialistes y'en a plus rien valoir", rit aux éclats Panoramix, en train de donner un cours "d'économix" à Obélix, gentil gilet jaune au ventre plein qui est tombé dedans étant petit (le genre de truc qui manque à l'ENA)...

Voila, gentes fripouilles du parti de la magouille susnommée "Macronie", où en est notre bon Dieu "cacastrophé" (et cacastrophique) qui de partout se fait dézinguer!

Soyons charitables, ne laissons plus souffrir la bête, un os au cyanure ou toute autre procédure de destitution faisant rapidement l'affaire, conviendrait parfaitement à nos intérêts, s'envolant aux quatre vents des continents, pour ne plus partir qu'en fumées...

Il serait de donc de bon ton que ces dernières soient annonciatrices d'un nouveau Pape...


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