Cluedo à Chambord: Chapitre XI - Le Déjeuner de Cons - Partie One

VvvvvRAAAAoummmmm

M-H - "Quasy!" 

- "Vous arrêtez la voiture derrière le grand chêne, celui qu'on voit là-bas et on sort aussi sec les démembrer..."

G-J - "Et moi, je fais quoi ?"

M-H - "Vous! Vous ne bougez pas et vous regardez surtout pas dans le rétro !"

G-J - "Mais !"

M-H - "Silence !"

M-H - "... GO!"

G-J "GULP"	M-H - "KRACK"	Q - "KRUNCH"

...

Q - "Pouah ! C'est dégueulasse les suceurs de sang, ça a toujours une odeur de viande avariée..."

M-H - "Rassurez-vous mon bon Quasy, un bon repas nous attend à l'hôtel, je crois qu'on a du sanglier rôti avec une purée de truffes pommes de terre...

- "Vous aimez ça Gag-Jet ?"

- "Ho! Gag-Jet!"

Q - "Là, vu son regard, ce serait plutôt Gaga à jeter..."

M-H "Hé ho! Gag-Jet..."

G-J - "Vous !"

- "Vous les avez bouffé !"

M-H - "Bouffé, bouffé... Comme vous y allez, faut quand même pas exagérer, juste un petit peu éviscéré, tout au plus..."

G-J -"Vous !"

- "Vous vous êtes transformés !"

- "Lui en ours et vous en loup !"

- "D'ailleurs !" 

- "Vos vêtements n'y ont pas résisté et je vous ferais remarquer que vous êtes à poil et que malgré toute l'horreur de cette situation, c'est quand même un peu gênant."

M-H - "Oui ! Il est vrai que les ours et les loups sont rarement à plumes..."

Q - "Ha, ha !"

M-H - "Et puis vous voulez faire quoi avec cette... Heu... Arme ?"

- "C'est un pistolet à eau ?"

G-J - "Heu... Je... Merde !"

- " A tous les coups... C'est le gamin de ma copine new-yorkaise... Hé, hé... Sûr qu'il a échangé mon taser... Môme très sympa, il adore faire des blagues... Ha, ha !

- "La faute au plastique, même texture, je me suis fait avoir dans le noir, le matin du départ..."

- "Je me disais bien aussi, qu'à la douane de CDG ils ne m'avaient pas posé de questions, ils m'ont même donné un pin's en guise de bienvenue..."

- "Le pire, c'est que c'est moi qui lui ai offert pour Noël... Sacré morpion, on s'en méfie jamais assez... Hé, hé !" 

- "..."

M-H - "Ouais... Bon ! Vous prenez le temps de méditer sur la condition humaine pendant qu'on se rhabille et ensuite on va à l'hôtel..."

G-J -"Ha non !"

- "Je ne vais nulle part avec vous ! Vous venez d'assassiner cinq personnes devant mes yeux et vous voudriez qu'on se fasse une petite bouffe ?"

- "Comme ça, entre potes, sans doute avec moi au prochain menu ?"

- " Non mais... Vous avez quand même un sérieux pet au casque !"

M-H - "Ok ! Ok ! Ok !" D'abord, cessez d'élever la voix sans arrêt et ensuite..."

- "Quasy..."

Q - "Oui ?"

M-H - "Baffe !" 

- Et quelques minutes plus tard...

M-H - "Alors ? Vous vous sentez mieux Inspecteur ?"

G-J - "Mal à la tête, pas cool de m'avoir fait cogner par Quasy..."

M-H - "Rhaaa, de suite les grands mots... Ne me dites pas que vous êtes comme le déchu, qui entouré de ses gardes du corps, se met à fuir une petite tapette sur la joue, en prenant ses jambes à son cou..."

G-J - "Non ! Non ! Moi je braque juste les loup-garous au pistolet à eau, c'est très con, mais tellement plus glorieux."

M-H - "A la bonne heure, de l'humour, je préfère ça."

- "Nous voici arrivés, ouvrez grand vos mirettes, ça vaut le détour..."

G-J - "Ho! Mais c'est..."

M-H - "Oui, la reproduction en un peu plus grande, du château de Bran, lieu où aurait séjourné le voïvode Vlad III Basarab, surnommé « l'Empaleur »."

Click - Click - Click

- "Son père, Vlad II le Dracul, était membre de l'Ordre du Dragon, créé en 1408 par Sigismond de Luxembourg, pour combattre l'invasion ottomane dans les Balkans."

Clack - Clack - Clack

- "L'Ordre existe toujours et s’il y a des gens en ce Monde, aimant à se déguiser pour pratiquer des cérémonies occultes en invoquant toutes sortes de démons, voulant croire qu'ils vont ainsi obtenir de grands pouvoirs, comme les sectes pédophiles mélangeant trafics d'enfants et sacrifices à leur Baal, dans le cas présent, les démons sont les impropres membres de l'Ordre que nous combattons..."

- "Infiltré et noyauté par le PC chinois, porté par les partisans de l'illibéralisme, doctrine aussi malfaisante que débile, prétendant mordre Charybde, pour mieux se faire adouber par Scylla, de fait, l'Ordre s'est renommé en interne, "Dragon Écarlate."

Q -"Je m'occupe des bagages."

M-H - "Ok, Quasy!"

-"Et si en leur temps, les vampires de Vlad III ont sauvé l'Europe, aujourd'hui, ils ne songent plus qu'à l'assujettir, pour ne plus servir que leur nouvelle déité mandarine..."

G-J -"Heu... Attendez deux minutes... Dracul, Dracula, Bram stoker, tout ça, c'est de la fiction!"

M-H - "Ha oui ! Quasy et moi en train de botter le cul des suceurs de sang, il y a tout juste dix minutes, c'était de la fiction ?"

G-J -"Effectivement... Vu sous cet angle..."

M-H -"Nous voici dans le Hall du premier Hôtel eBay-Atari Da Vinci Code$... Qu'en pensez-vous ?"

G-J - "Houa ! C'est génial !"

M-H -"Piliers et plancher aquarium, la nuit, des algues bioluminescentes éclairent le tout et là, vous avez l'ascenseur, tout en aluminium transparent, car bombardé aux rayons X. On peut y voir toute la machinerie, ambiance à la Jules Verne garantie... Idem pour les poutres de la charpente, bois transparent aussi, du coup la lumière passe partout et il y a donc des films photovoltaïques, sans silicium ni terres rares, produits par l'entreprise  Asca, accolés à de nombreuses parois réceptacles. Quant au surplus d'énergie diurne, il est stocké dans des volants d'inertie en béton recomposé, fournis par la société Energiestro, avec en prime, des moteurs Stirling pour récupérer la chaleur fatale et produire du chaud ou du froid en fonction des saisons..."

Tût

Mrrrrrrrrvvvrrrrrvvrrr

Cling - Clack

- "Regardez ! Même notre ascenseur, a un système hydraulique de récupération d'énergie dans ses phases de freinage,  tandis que les tuiles des toits sont vernissées, dessinant des motifs inspirés de ceux des comics de Jack Kirby, tout en étant composées de cellules photovoltaïques en pérovskites, fournissant l'indispensable électricité à notre élévateur..." 

 

♪ ♫ Merci de sélectionner votre étage ♫ ♪ 

 

- "Enfin, dans le parc, il y a un parcours d'eau parsemé de roues à aubes, menant à de grandes serres, qui elles-mêmes abritent un SPA géant, accessible également aux non-clients de l'hôtel..." 

 

Tût 

-"Toutes les vitres sont filmées pour produire de l'électricité, mais en plus, celles des facades nord, sont des miroirs sans tain qui renvoient la lumière vers l'intérieur."

Clang

-"Luminosité et productivité augmentées, tout est 100% bio, mélange d'une grande variété de plantes, qui se protègent mutuellement des ravageurs et des maladies dû aux champignons."

Mrrrrrvvvrrrrvvvrrrrrrr

-"Les plus rentables, seront les arbres à thé qui produiront du miel de Manuka, l'arme suprême de la cicatrisation et de la lutte contre les infections nosocomiales dans les hôpitaux. Ces dernières sont responsables de 6,6% des décès hospitaliers chaque année, avec une fourchette de couts allant de 2,4 à 6 milliards d'euros, sans compter le personnel hospitalier débordé, qui se consacrent aux soins de ces malades, créés de toutes pièces par un système de santé kolkhozien..."

-"Cette fois, les assassins ne sont pas les docteurs du IIIème Reich, mais ceux de Mao, dotés d'une grosse addiction pour les actions de Big Pharma, qu'ils prennent grand soins de booster à coups de Pass Sanitaire, tout en interdisant les médicaments efficaces comme l'Ivermectine."

-"Le prix grand public actuel du pot de miel avec un IAA + 20, est de 100 euros les 250 grammes, soit 400000 euros la tonne !"

-"Plus il y aura de projets comme celui-ci et plus les prix baisseront et moins il y aura de gens en souffrance, à cause des pratiques scélérates d'un corps médical qui ne mérite pas son nom !"

 

-"Hé, hé ! Voilà un bel investissement amassant sa mousse aux pieds des magnifiques arbres qui composent le domaine royal de Chambord, le château se situant à seulement 1999 mètres à vol d'oiseau, de l'hôtel." 

 

G-J -"Sacré mélange des genres et des époques !"

Cling

M-H -"Oui ! Car en plus d'être un puits de technologies, c'est un condensé des contes et légendes qui ont construit la civilisation européenne, depuis que Néandertal a inventé l'écriture, en peignant des Wall Street artistiques sur les murs de ses grottes. Aussi ce lieu est-il un pur joyau techno-mémoriel et vous avez tout à fait raison, l'identité, c'est sacré !

clack

- "Tiens, voici un Norio, l'un des robots des services d'étage. Il a triple fonction, il porte les valises jusque dans votre chambre, il permet aux personnes en situation de handicap, des visites virtuelles de châteaux inaccessibles pour ces derniers et c'est aussi grâce à lui, que les joueurs du Da Vinci Code$, voient et se déplacent virtuellement dans les salles."

Bzzzzzzzrrrr

Bonjour messieurs, puis-je vous aider ?

- "Merci bien, heu..."

Mon nom est Woua-Ly...

- "Ok ! C'est bon pour nous Woua-Ly."

À votre service.

- "Dans le jeu, les robots sont remplacés par les avatars des joueurs qui font le plus de points et bien-sûr, ils sont habillés avec les blasons publicitaires de leur banneret."

Bzzzzzzzrrrr

- "D'ailleurs, heureux bonheur qui n'était point prévu au départ, les enfoirés de docteurs Maboul, se sont bien fait niquer, car il y a de plus en plus de gens qui choisissent les visites virtuelles, pour ne pas avoir à se faire vacciner... Ha, ha ! Norio est une grosse carotte dans les culs purulents de tous ces salopards !"

 

G-J -"Et donc, même en tant que fan et partisan de la fashion 'What's up Doc', où est-ce que tout ceci nous mène, en dehors du deuxième cerveau, de toubibs tout aussi immondes que décérébrés ?" 

 

M-H -" Mmmmh... Dans la suite de la Dame au Linceul..." 

 

G-J -" Je n'ai pas le plaisir de connaître cette Lady."

M-H -"C'est le nom donné à la suite où nous nous rendons et aussi celui de l'avant-dernier roman de Bram Stoker, peu connu, mais très visionnaire dans certains de ses chapitres, qui malheureusement, ne sont pas tous traduits en français."

- "Alors à partir de maintenant, mon cher, je vous demande courtoisie, bonne humeur et sourires de rigueur, nous allons déjeuner avec Stéphane de Emberne, marquis de Glawouy-sous-le-Buisson."

G-J -"Le bras droit du Masque de Fer ?"

M-H -"Lui même !"

G-J -"Ha ! Il en fait partie lui aussi ?"

M-H -"Tout à fait ! C'est même un éminent membre de notre confrérie."

-"Personnage très distingué, amoureux des arts et du patrimoine, qui n'a pas son pareil pour conter une Histoire, j'adore l'écouter raconter..."

-"Voyez bien que nous sommes entre gens civilisés."

G-J -"Sûr ! Par simple curiosité, son deuxième prénom, ça ne serait pas Hannibal ?"

M-H -"Gag-Jet ! Vous m'énervez !" 

G-J -"Ok ! Ok ! Bon, ben, quand faut y aller, faut y aller, en marche vers le deuxième hallali de la journée..."

-"Mais j'ai quand même la méchante impression, d'être dans la peau d'un Jacques Villeret, travestit en un petit chaperon rouge, qui va se faire farcir pour servir de repas..."

M-H -"Vous vous adonnez à la construction de maquettes avec des allumettes ?"

G-J -"Heu... Non !"

M-H -" Alors cessez donc de faire votre tête de gros cochon grognon bien gras, comme ça, personne ne vous mangera."

TOC TOC TOC

- Château de Bran - Vlad III l'Empaleur - voïvode - illibéralisme - Ordre du Dragon - Energiestro - - Asca - Bois transparent - Cellules Pérovskites - Tuiles vernissées - Jack Kirby - Manuka - Infections nosocomiales -

- Norio le Robot - Château d'Oiron - La dame au Linceul -

Cluedo à Chambord, Chapitre I : Manu 1er, la route de L'Oubli, L'Ours, Le Hérisson et Les Bohémiennes

 

Di dou dou di dou da di dou dou...

Oyez, oyez, bonnes gens, quel beau jour vraiment...

Je me nomme Averell le ménestrel et je vais vous conter gaiement, une histoire dont vous vous souviendrez fort longtemps...

Elle débute par sa fin, en ce dimanche 1er mai 2022, où Manu le déchu, emprunte dans un carrosse doré, la route de L'Oubli, accompagné de son fidèle sinistre, surnommé dans l'intimité "Snake le steak à lunettes", hommage de son proche entourage, eu égard au cerveau béotien, dont malheureusement il fait usage avec outrage. 

C'est ainsi que ce couple chagrin, traversait le majestueux Domaine Royal de Chambord, afin de faire une dernière apparition théâtrale, devant un peuple méprisé pendant cinq maudites années.

Ultime réjouissance de fin de règne, où toutes les télés du Monde sont invitées, dont le tsar, le mandarin, Biden, l'empereur du Japon et sa gracieuse Majesté...

On y célèbre l'entre-deux-tours, sous la forme d'un grand et chevaleresque tournoi, avant que de voter le dimanche d'après, pour acclamer le retour d'un futur Roi.

Capricieuse folle amour que cette campagne présidentielle, elle en a surpris plus d'un au détour, démentant tous les sondages, elle a propulsé deux candidats jusque là inconnus, avec chacun un tiers des voix!

Heureux et salutaire Sauvetage d'une scène française en pleine débâcle, depuis les pitoyables césars 2021, l'idée d'un Grand Tournoi des Nations s'est imposée, le vainqueur en sera chevalier héraut de la future Reine des Neiges, s'asseyant sur un Trône de Fleurs, pour le temps conté d'une année.

Et pour ce faire, elle devra triompher au grand bal de ce soir, clôturant les festivités par une compétition dansante, où s'affronteront également, robes, coiffes, bijoux et souliers, des plus grands faiseurs d'Art que le Monde puisse compter.

La Cendrillon victorieuse étant récompensée, non pas par une couronne, mais par douze paires de souliers de cristal, qu'elle se devra de porter d'un pied léger rythmant les quatre saisons durant lesquelles elle est mandatée.

Bien évidemment, Covid, toujours sévissant, tout le monde est masqué, le bal aussi et la mixité sociale est totale!

Agrès protecteur, pourvoyeur d'une grande bénédiction pour les promo-enchanteurs de l'évènement, tant la populace se demande, à quoi vont bien ressembler les deux élus de la soirée?

On parie gros sur internet, qui rediffuse la fête en direct...

Car à minuit, c'est obligé, on tombe le masque et, sainte laïcité ressuscitée, on dévoile sa face! 

Et c'est bien là, le principal sujet animant toute conversation...

Des parieurs, lesquels deviendront peaux d'ânes et les autres feux de dragons, cracheurs de doublons? 

Le champion aura-t-il une tronche de Freddy Krueger et la belle, une face de princesse Shrek, mode, style, "j'ai des lèvres en pneus de mobylette et un string qui pète sous mes affriolantes dentelles, chaque fois que je suis en goguette?

Le bon peuple s'en lèche les babines et parie à hue et dia, sur qui aura la plus moche ou la meilleure bobine...

Nouvelle obsession sociétale, avec son pendant social, les fausses stars qui se la pétaient sont éclipsés, balayés sous les tapis de leur médiocrité.

 Intermittents qui n'en sont plus du tout et peuvent enfin laisser les ânesses vivre leur vie tranquillement, sans leur tanner le cuir, pour se produire dans une parodie horrifique, qui de pets foireux en vaseline Bécassine, mènent tout droit à s'asseoir sur un trône de néphrétique chronique, d'où toute senteur de rose a été férocement prohibée, par des promoteurs de lendemains chagrins planifiés...

Perfides lames d'hier qui se sont noyés dans les criques de leur mare d'austères, en se prenant un blitz beaucoup plus dévastateur que leurs langues de vipères...

Car aujourd'hui, le suspens est tellement phénoménal, que même les tabloïds anglais en ont oublié Harry et Meghan, tandis que les paparazzis ne font plus que shooter cavaliers et montures, dont ces japonais, non adeptes de la joute, qui subjuguent de leur élégant "Yabusame", compétition de tir à l'arc à cheval où la foule clame son admiration pour les samouraïs...

Plus loin, sous les tentes, claquent chaudrons et casseroles, où les gigots dansent la farandole, marteaux et burins, un pour chaque main, rivalisent avec le pétrin... La joute déborde aux sons des lances brisées et tous s'affrontent pour être premier, exhibant leur art à qui veut bien l'acheter, dans une foire des terroirs, venus de moult contrées.

Inspirée de celles qui se déroulaient jadis en Champagne, deux gardes-foires ont été nommé pour l'administrer. L'un pour le commerce et l'autre pour la sécurité, tant le mélange des genres, n'est plus d'actualité. D'ailleurs, les acteurs, s'y réécrivent même en ancien français, afin de célébrer la renaissance tant désirée et l'on a remis des croix et des bâtonnets, afin de numéroter à nouveau comme il se doit, les dynastes du Passé...

En vérité, c'est toute une industrie magique qui s'est invitée, produits et dérivés, cartes postales, stylos et porte-clés, il y en a pour toutes les bourses, tous les goûts et même des éventails canailles, derrière lesquels, tour à tour, se cachent et se dévoilent, regards coquins et clins d'œil décochés à la dérobé, finissant dans des buissons agités. Guise d'adieux aux tracas d'hier, que brettent de nouveaux mousquetaires salutaires.

Jeux vidéos, séries télévisées, romans, BD, tous en gestation pour le prochain hiver, oui, même dans la magique dimension, il faut toujours neuf mois pour accoucher...

Salvateur projet ayant sauvé plus d'une âme du désespoir, dans une France qui n'en finissait pas d'être paupérisée, pulvérisée par des marcheurs pas cool, VRP de bas de soie mités, dont personne ne voulait.

 

Mais ce n'est pas leur Néron qui a allumé l'incendie, car depuis cinquante ans, tous ces politicards d'étendards interchangeables, ont alimenté les flammes de leurs boulimiques incuries, au point de totalement écrouler le pays!

Et tandis que le shérif de ce nouveau Nottingham, âme damnée s'étant vendue et reniée, violait en toute impunité les règles de la morale des honnêtes citoyens, un espoir surgit, porté par des alizés provenant de nos sommets alpins...

En effet, c'est le 1er avril 2021, à 18h 06mn et 44s, très précisément, que le leader de L'Ordre Secret des Chevaliers Lapin-Garous, a lancé son appel sur le web et dont l'Histoire aura retenu ces magnifiques mots...

-"Françaises, français! Nos Domaines outragés! Nos Domaines brisés! Nos Domaines martyrisés! Mais bientôt, nos domaines libérés! Délivrés! 

Aussi Ô peuple des Gaules, je te le prédis, régnant sur les fleurs et les neiges, une Reine élue, deviendra symbole de la France Éternelle!"

Le discours fit certes très forte impression, mais c'est surtout le look du quidam qui questionna en créant l'embarras...

Sans vous en dire plus pour le moment, revenons à quelques sept lieux de là, dans ce qui est le plus grand Domaine forestier de France, là où sorcières et saltimbanques, ont la verrue coquette et où le suzerain félon, va se manger du cul-botté, tel que son orgueil hypertrophié, n'aurait jamais pu l'imaginer...

Roi de mauvais aloi, à la mauvaise mine et assurément à l'haleine fétide, qui en plus a le mauvais œil, cheminait dans sa cariole, en suçant son pouce et en criant maman, Dame Brigit étant indisposée du fait de sa vingt-quatrième vaccination à l'Astro-Zorglubine (on n'est jamais trop prudent), son époux esseulé, était donc en train de se faire consoler par Snake le Steak, appelé également " Double S" par les suppôts de son 1er cercle, quand soudain, un hurlement retentissant...

"Bohémiennes-neuuuuu!"

Cri stridant brisant l'harmonie d'un Woodie Hood-Piqueur, qui ayant trouvé son bonheur sur un arbre mort, s'adonnait aux sons du "Tam-Tam" en rappant le bois avec ardeur, pour en faire des Si, Do, Ré, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do, tout de copeaux...

Dérangé par ce brouhaha, l'oiseau agacé s'envola en poussant un tonitruant "zyyyvaaaa" digne d'une diva, à qui une pie taquine, aurait subtilisé ses bijoux, tandis qu'inquiet, le déchu questionna. - "Mais que se passe-t-il donc, Ô beau capitaine de ma si gentille, bien que trop petite garde-trotte prétorienne?", s'adressant ainsi au comte Ben-Yamin-Lala de Toutésidou-sur-Bécasse, officier de police montée, chargé de sa protection très rapprochée.

- "Deux bohémiennes et un gros faux ours en vraie peluche, qui tient un hérisson dans sa main, obstruent la route de façon ostensiblement péremptoire, Man... Majesté!", répondit ce dernier.

Manu - "Ola femmes! Ne voyez-vous pas que vous entravez la bonne marche de la France en osant promener vos fessiers pustulés sur les chemins élyséens de ma grandiose destinée?"

La première bohémienne - "Moi Esmeralda, réfugiée Roumanie, si toi donner argent, moi prédire toi, moi voir impérial futur avec boule de cristal, Napoléon tout petit minuscule à coté, toi vouloir essayer?"

Manu - "Et pourquoi pas après tout, les rustres peuvent attendre que mon bon plaisir soit rassasié et puis, saperlipopette, de vraies réfugiées, c'est bien la première fois que j'en vois, dans quelle partie de l'Afrique se situe votre pays?"

- et sans lui laisser le temps de répondre - 

"Mais Montez! Montez donc, nous distraire de vos amusants persiflages, en revanche, le faux ours reste dehors, d'ailleurs, pourquoi est-il habillé comme cela celui-là?"

La bohémienne - "Lui mordu tout petit par vrai ours, lui traumatisé, lui toujours s'habiller comme ça."

Manu - "Ha... Tiens donc, je ne savais pas qu'il y avait des ours sur le continent africain, comme quoi, on en apprend même des gens de rien."

- "Mais sir!" s'écrit le comte Ben Lala...

- "Votre sécurité!"

Manu - "Allons, allons, preux chevalier de ma garde si bellement montée, elles ne vont pas nous violer, l'inverse non plus, le shérif étant déjà au château, point de mauvais coup à tomber en démêlés férir avec nos magistrats aux ordres, sois tranquille et laisse-nous nous divertir."

- puis, l'affreux couronné s'adressant à nouveau à la première, maintenant assise dans le carrosse -

- "Ho, mais quels drôles de masques portez-vous-là?"

La bohémienne - "Oui, souvenir du pays, masques gothiques, style Dracula, à la mode là-bas."

Manu - "Hoho, que c'est drôle, hihi... Hilarant même, mais, mais, que m'arrive-t-il, pouf pouf, me voila pris d'un fou rire, haha, toi aussi le Snake, huhu, tu as le zygomatique tout dilaté, houhou, cela ne t'arrive jamais!"

Le Snake - Ho oui! C'est incroyable, l'effet que font ces deux femelles, haha, la dernière fois que j'ai rigolé comme ça, c'est le jour où je me suis fait vacciner, effet secondaire, hou hou, j'en ai pincé les tétons de l'infirmière, hihi, haha, hoho, il faut que je sorte vidanger, ou je vais tout tacheter mon kangourou de slip français, ha ha..."

Et là, le snake se lève, ouvre la portière, glisse, chute, hurle, se fracasse et va rejoindre directement la tribu des sans dents, sans passer par la case allocations et y glaner quelques ronds...

En parallèle, bien que juste avant cette dégringolade, le comte Ben Lala s'approchant du faux ours, lui tint ce language...

Ben Lala - "Hé! Bonjour Monsieur L'Ours, pourquoi cette seconde peau qui te fait tout gros, n'as-tu point trop chaud?"

- "Et Pourquoi ce hérisson dans ta main, c'est pour mieux te gratter la couenne aux détours du chemin?"

- "A le presser comme ça sur ta bedaine, tu vas te poinçonner le costume et y faire des trous de partout..."

- ce que justement l'ours faisait depuis le début -

Ben Lala - "Ho! Réponds-moi maraud, ou je t'enchaîne à un arbre et je glisse l'animal dans ta culotte, à coup-sûr, tu vas nous battre la breloque et, tiens? Il semblerait que tu fondes, mais... Que t'arrive-t-il donc?" 

Le comte ne put continuer d'émettre ses interrogations plus longtemps, tant d'un coup, les chevaux se mirent à hennir frénétiquement, se cabrant à désarçonner leur cavalier, pour ensuite se rouler au sol, tandis que les hommes furent pris d'un fou rire généralisé, qui ne dura que quelques secondes, pour s'écrouler juste après, comme si ils étaient tous terrassés par une main invisible...

Stupéfiant spectacle que tous ces quatre fers retournés, soldatesque la croupe en l'air, le nez dans le purin, car, surement par acte réflexe, de concert, les chevaux avaient tous déféqué avec rudesse, juste avant que de collapser...

- "C'est OK pour moi!", dit l'ours.

- "Viens nous aider!", lui répond la bohémienne avec une voix d'homme.

- "Allez, on se grouille, faudrait voir à ne pas se faire surprendre avant le tunnel, en plus, qu'il est lourd l'animal, on aurait dû prévoir une civière..."

- "T'inquiète frérot, tout c'est déroulé comme prévu.", lui lance la deuxième bohémienne d'une autre voix d'homme...

- "C'est vrai que c'est vachement efficace, même pour le nombre, j'avais un gros doute.", termine la première, en rajoutant... - "Les frères! Un pour tous et tous pétés de tunes, marchons sur le chemin de notre future gloire universelle!" 

Et sur ce, la petite troupe s'enfonce dans le bois, portant le chef d'État plus vraiment en état, tandis que non loin de là, caché derrière un gros arbre, par discrétion et pour satisfaire lui aussi un soudain gros besoin, l'inspecteur Gag-Jet, pleure de rage sur son portable...

- "Rhaaa, pas de connexion, putain de zone blanche...", marmonne-t-il dans sa barbe...

Bon anniversaire à David Lisnard, les énarques à la Lanterne et les gros cons de chez LR, à la poubelle!

C'est la lutte finale, Lycans contre tyrans...

 Honte totale et absolue des hauts fonctionnaires qui pondent des décrets comme tout à chacun va s'alléger au quotidien sur la lunette des WC, interdisant aux familles de voir les corps de leur défunt, mort du covid par la faute de l'hôpital qui les a contaminé!

Rappel, la contamination se fait par la respiration et c'est un virus chinois, pas Dracula!

Et depuis trente, les dégâts collatéraux des infections nosocomiales sont légion!

Incompétence et flatulences d'une administration qui se démultiplie en mode morpions!

Tout le monde le sait, tout le monde le dit et rien, jamais, n'est fait!

Est-ce que vous vous rendez compte les uns et les autres, que L'État censé nous protéger n'est qu'un putain de salopard qui engraisse sur notre dos une meute de meurtriers?

Est-ce que vous vous rendez compte, que le ministère de la Santé n'est plus qu'un big business qui recase ses ministres grillés en les extradant vers L'OMS!

Est-ce que vous vous rendez compte Qu'Israël, pays qui a le plus vacciné au prorata de sa population, repart pour un troisième confinement, alors, à quoi sert tout cet argent dépensé?

Un an pour mettre des contrôles aux frontières de L'UE, parce que bien-sûr, les voyageurs de la zone, ne sont pas des contaminants, selon les putains d'idéologues maoïstes, de trous du cul d'assassins qui salement nous administrent...

Et c'est donc en toute logique pour ces sinistres brelles, qu'il est urgent de dissoudre génération identitaire, sentinelles qui veulent empêcher des illégaux de passer nos frontières...

Mais, ce qui m'a mis le plus en colère, c'est d'entendre David Lisnard, ce jour sur RMC, nous annoncer qu'il n'est pas candidat...

Alors, sur Twitter, "Lisnard 2022", ça sert à quoi?

Décidemment, non! Les cons ne sont pas sur orbite et chez LR, ils sont légions!

Je m'étonne fort de cette annonce brutale et non je ne veux pas du putain de curé Retailleau, ni du putain de communiste Bertrand, bouffon guignolesque qui veut acheter mon putain de vote avec des putains de chèques restaurants!

Toujours hors-sol les gars, vous comprenez vraiment pas...

Bertrand, Raffarin, Pécresse, Le Maire, Borloo, Darmanin, pouilleux gang de sans foi ni loi!

Vous allez tous vous prendre une putain de Marine Le Pen dans le cul, mais ça va vous faire chier grave des putains de cactus jusqu'à la putain de Saint Glinglin, tout en étant assis sur des putains de paniers d'oursins!

Parce que quitte à avoir un gouvernement de communistes, je préfère que ce soit Le Pen plutôt que Bertrand du Grand Orient!

Mais pourquoi donc Lisnard n'est plus candidat?

La chose prenait trop bien?

Il est vrai que si l'on se met à construire des parquets flottants en bois et sans foncier, cela va furieusement contrarier le BTP...

Trop libérale comme idée et l'oligarchie touche pipis tous rabougris, craint pour ses deniers!

Trop incompatible avec la ploutocratie des prélats de la république soviétique, immondes vieilles badernes de tous âges, aimant à tripoter les au moins treize ans, pour se consoler de se faire ramoner par les émissaires pèlerins, de leur Dieu mandarin!

Je crois bien que c'est ça, je touche la vérité du doigt... Ha, ça fait mal, je sais, moi aussi je suis tout irrité de n'être gouverné que par des pédophiles jamais condamnés, qui en plus nous vendent aux chinois, pour faire leur pisseuses carrières et leurs choux-gras... 

Amis républicains américains qui me lisez, pour 2022, soutenez et financez le soldat Lisnard, sinon vous allez avoir la peste et le choléra entre L'Assemblée et le Sénat (comme c'est déjà le cas)!

Dépêchez-vous, vite, avant que L'Amérique n'implose et qu'il ne reste que la Chine pour nos faire courber l'échine!

Il devrait y avoir une alliance Atlantique entre clans nationaux pour contrer la chienlit qui se propage à la vitesse du son de ses impropres commérages...

Et toi David... T'as rien à prouver aux trous du cul qui veulent te museler, alors, imagine une Ariane réutilisable, pour vraiment envoyer tout ces gros cons sur orbite une fois pour toute, même si ça prend plusieurs épisodes!

Vois ce qui se passe aux USA avec la CIA...

"Le nouveau conseiller à la sécurité nationale Jake Sullivan, le candidat au poste de secrétaire aux anciens combattants Denis McDonough et le candidat au poste de directeur de la CIA William Burns ont travaillé pour Macro Advisory Partners, une société totalement opaque qui se sert de failles juridiques pour éviter de publier la liste de ses clients.

Macro Advisory Partners ne divulgue pas le nom de ses clients, même si McDonough a divulgué les noms des siens : GlaxoSmithKline, PWC, MasterCard, Deutsche Telekom et Apple.

Wendy Sherman, qui est sur le point de devenir secrétaire d’État adjointe, était conseillère principale au sein du groupe Albright Stonebridge. Elle n’a pas identifié ses clients."

Comme le PC chinois se servant du capitalisme pour parvenir à ses fins, depuis Wall Street et San-Francisco, les wokes*, nouveaux nazis bolchéviks, sont en train d'assassiner L'Occident dans sa totalité!

 *21 décembre 2020 - par Jacques Guillemain

"Je ne pense pas que le monde occidental puisse survivre encore bien longtemps au cancer qui le ronge, cette haine de soi permanente, ce complexe de culpabilité omniprésent, cette honte d’être blanc, ce dénigrement systématique de la civilisation occidentale qui a pourtant tout inventé du monde moderne, au cours de ces deux derniers siècles, et surtout ce rejet de nos racines judéo-chrétiennes et de notre culture gréco-latine.

Aux États-Unis comme en Europe, aussi bien dans les pays anglo-saxons que latins, ce ne sont que sanglots indécents, que mea-culpa pitoyables, que génuflexions écœurantes, pour salir notre Histoire et dénigrer lâchement l’héritage légué par nos ancêtres, odieux détenteurs du monopole du Mal..."

https://lesobservateurs.ch/2020/12/22/la-culture-woke-le-poison-qui-detruit-les-usa-et-ronge-loccident/

Marion Maréchal: Le courage de la Nièce, tandis que Tantine pédale dans la semoule de chez Con-fesse...

Jules Verne: Le Château des Carpates

Petit bonjour à la Roumanie pour commencer... J'imagine bien tout un clan de hobbits des Carpates, lisant "Gauloiseries d'Abord", en prenant leur petit déjeuner avec des croissants viennois, histoire de se donner une petite french touch dans le but d'agrémenter leur réveil matinal...

Les intéressé(e)s comprendront...

Revenons en France maintenant et plus précisément, sur les deux dernières années de l'administration du 1er consul de l'hydre supranationale spartakiste...

Face aux déboires du roitelet maudit, que constate t-on?

Gilets Jaunes, grèves, Covid-19 et maintenant, déclaration de guerre raciale, décidément, rien ne profite à la Route Nationale, qui, faute de progresser, ne rassemble rien du tout...

C'est à se demander, si la Tantine ne sert pas qu'à faire réélire le plénipotentiaire dans une nouvelle désopilante déroute...

La nièce a eu le courage de dire qu'elle ne se mettait pas à genoux et ne s'excusait pas d'être ce qu'elle est depuis son chez elle...

Propos qui auraient dû être aussitôt applaudis, mais que nenni, que tchi et zizanie, au sein de la family, la libre causette ne touchera pas un radis pour son speech asséné sans préavis...

Tezcatlipoca

Tantine, à la mine toute rabougrie tance la drôlesse pour son usurpatrice insolence... "Un piège", lui lance t-elle, prétexte fumant sur la comète, servi par des conseillers sniffant à tours de bras de la gomme Aztèque pas vraiment fraîche, tous, tout habillé en Tezcatlipoca et enchaînés dans une chorégraphie courtisane, honorant le culte de leur divine Babouchka...

Car voyez-vous, pour le mégalithe du Partie, d'abord, on ne prend pas la parole sans l'avoir demandé et ensuite, dire la vérité et bien, c'est s'américaniser... Hou la la... Là, c'est vraiment grave!

Se russifier d'accord, se "mélan-cloniser", d'accord, mais s'américaniser un chouïa, alors là, surtout pas!

"Satan! Sors de ce corps!"

En même temps, si défendre la Maison France, s'est s'américaniser, je veux bien fêter le 4 juillet...

Effectivement, le risque pour les dindes, c'est Thanksgiving, mais bon, la Maison Blanche, dans sa grande bonté, a pour habitude d'en gracier au moins une...

Je suis assez pour conserver les us et coutumes, même si la dinde qui recule, ne le mérite franchement pas...

Parce que du haut de son insupportable sottise, elle ne comprend pas que le roitelet est nu...

📺 Je suis l’invitée de @DavidPujadas ce soir à 19h20 sur @LCI. Ça ne sera toujours pas pour m’excuser.#24hpujadas pic.twitter.com/1M7p0RJlb2 — Marion Maréchal (@MarionMarechal) June 11, 2020

La Marée fauchée et insultée par le sinistre laquais agenouillée, a jetée à terre, les menottes d'un pouvoir cannibal se nourrissant de ses propres enfants... La seule ligne de Défense du parvenu! Plus personne maintenant pour le protéger de ses propres flatulences, lui revenant dans le nez, tels des vents violents annonçant l'ultime ouragan... Dès lors, la stratégie consiste à unir, Gilets, policiers, hospitaliers et pompiers, pour célébrer des saturnales gargantuesques, sans pitié ni confesse, dans une grande messe, où le prime consul se fait peler les fesses! L'ambassadeur aux petites pensées très révélatrices, serait prêt à démissionner dans l'intention de se faire réélire, ou, selon mon humble avis, plutôt perdre, ça rime mieux avec se carapater à très grande vitesse, pour mieux se soustraire à tout un peuple en colère.. Regardez ce gouvernement qui recule devant 20000 Dark Matter agitateurs, brûlant des commissariats en toute impunité, car considéré par le gouvernement comme victime de leur propre émôticone (contraction d'émotion et de Conne*) non contenue, foule abreuvée du venin d'une cruelle Big Sister, ne prenant la parole que pour allumer les mèches d'un embrassement, dont elle sera la première à en subir les conséquences!

On ne joue pas impunément avec le Feu du Dragon, la nouvelle Reine va s'appeler Marion, c'est écrit, prédiction du prophète Tolkien dans son Sil-Marion, Grande Bible du peuple des non-couillons!

Vlad l'Empaleur...

Jetons Tantine aux orties, qui décidément et malgré la cuillère en argent laissé par papa, ne fait rien de bon! Passons du statut de carpette du tsar à celui de fier membre du Tea Party, en guerre contre l'arbitraire d'une république universaliste, ayant trahis nôtre Nation pour au final ne servir qu'elle même, ce qui ne l'amènera qu'à sa propre perdition...

Certes, la jeunette à quelques défauts de programmation, un gros bug nommé curés, mais à mon avis, rien d'irréversible...

Un bon petit stage de désenvoûtement dans les Carpates, entre lutins, farfadets, hobbits et fées et hop, le tour est joué...

J'ai d'ailleurs la bonne adresse d'une humble auberge où l'on pratique la saignée, merveilleuse et ancienne technique pour se débarrasser de ses mauvaises humeurs, le tout grâce aux soins prodigués par un gentil docteur...

Fruit d'une époque raffinée à ressusciter, on y causait le Sissi en toute courtoisie, Marie-Antoinette eut été ravie de s'y promener, si la fange de l'avait point raccourci, pour s'en penser grandi...

Et comme toute grande victoire exige un sacrifice, on peut faire gagner un aller-simple à tantine, on n'aura plus le boulet dans les pattes et notre Jeunette sera toute remastérisée en Mode Fraîcheur, Beauté &
 Bon Teint, séduisant ainsi avec entrain, tous les gaulois de bon aloi...

La Geste des Chevaliers Dragons...
Naissance d'un Empire

Au pays de Chambord, où coulent des rivières de Champagne bordées de grands chênes logeant de jolies fées nous guidant sur le Chanel, afin d'embarquer sur la fantastique Route des Baleines, la sauvagerie importée ne saurait triompher face aux bons goûts des gens de nos contées!

Aussi, ai-je vu nôtre apprentie-princesse annoncée en même temps sur LCI à 19h20 avec Pujadas, tout en étant sur Cnews à 19h...

Point d'erreur, c'est d'un dédoublement dont-il s'agit, belle magie que cela, nous aurait dit Albus... Je l'adopte assurément, afin que périsse l'infamie nous abreuvant de ses tourments!

L'heure est grave, au point que la future Reine pourrait en devenir impératrice de Visegrad?

Qui peut dire jusqu'où mènent les chemins de la dissidence?

Peut être bien dans les pas de Sissi, l'insolente...

Partout dans les nations d'Europe, la révolte gronde contre ceux qui nous trahissent pour faire de douteux bénéfices, en s'agenouillant devant les démons du Tartare.

Le produit de leur rapine finira au fin fond des Thermopyles...

Haouuu!

Hurlent en choeur tous les clans réunis des Berserker...

*La Conne est un ruisseau affluant de la Dordogne.