Cluedo à Chambord: Chapitre XI - Le Déjeuner de Cons - Partie One

VvvvvRAAAAoummmmm

M-H - "Quasy!" 

- "Vous arrêtez la voiture derrière le grand chêne, celui qu'on voit là-bas et on sort aussi sec les démembrer..."

G-J - "Et moi, je fais quoi ?"

M-H - "Vous! Vous ne bougez pas et vous regardez surtout pas dans le rétro !"

G-J - "Mais !"

M-H - "Silence !"

M-H - "... GO!"

G-J "GULP"	M-H - "KRACK"	Q - "KRUNCH"

...

Q - "Pouah ! C'est dégueulasse les suceurs de sang, ça a toujours une odeur de viande avariée..."

M-H - "Rassurez-vous mon bon Quasy, un bon repas nous attend à l'hôtel, je crois qu'on a du sanglier rôti avec une purée de truffes pommes de terre...

- "Vous aimez ça Gag-Jet ?"

- "Ho! Gag-Jet!"

Q - "Là, vu son regard, ce serait plutôt Gaga à jeter..."

M-H "Hé ho! Gag-Jet..."

G-J - "Vous !"

- "Vous les avez bouffé !"

M-H - "Bouffé, bouffé... Comme vous y allez, faut quand même pas exagérer, juste un petit peu éviscéré, tout au plus..."

G-J -"Vous !"

- "Vous vous êtes transformés !"

- "Lui en ours et vous en loup !"

- "D'ailleurs !" 

- "Vos vêtements n'y ont pas résisté et je vous ferais remarquer que vous êtes à poil et que malgré toute l'horreur de cette situation, c'est quand même un peu gênant."

M-H - "Oui ! Il est vrai que les ours et les loups sont rarement à plumes..."

Q - "Ha, ha !"

M-H - "Et puis vous voulez faire quoi avec cette... Heu... Arme ?"

- "C'est un pistolet à eau ?"

G-J - "Heu... Je... Merde !"

- " A tous les coups... C'est le gamin de ma copine new-yorkaise... Hé, hé... Sûr qu'il a échangé mon taser... Môme très sympa, il adore faire des blagues... Ha, ha !

- "La faute au plastique, même texture, je me suis fait avoir dans le noir, le matin du départ..."

- "Je me disais bien aussi, qu'à la douane de CDG ils ne m'avaient pas posé de questions, ils m'ont même donné un pin's en guise de bienvenue..."

- "Le pire, c'est que c'est moi qui lui ai offert pour Noël... Sacré morpion, on s'en méfie jamais assez... Hé, hé !" 

- "..."

M-H - "Ouais... Bon ! Vous prenez le temps de méditer sur la condition humaine pendant qu'on se rhabille et ensuite on va à l'hôtel..."

G-J -"Ha non !"

- "Je ne vais nulle part avec vous ! Vous venez d'assassiner cinq personnes devant mes yeux et vous voudriez qu'on se fasse une petite bouffe ?"

- "Comme ça, entre potes, sans doute avec moi au prochain menu ?"

- " Non mais... Vous avez quand même un sérieux pet au casque !"

M-H - "Ok ! Ok ! Ok !" D'abord, cessez d'élever la voix sans arrêt et ensuite..."

- "Quasy..."

Q - "Oui ?"

M-H - "Baffe !" 

- Et quelques minutes plus tard...

M-H - "Alors ? Vous vous sentez mieux Inspecteur ?"

G-J - "Mal à la tête, pas cool de m'avoir fait cogner par Quasy..."

M-H - "Rhaaa, de suite les grands mots... Ne me dites pas que vous êtes comme le déchu, qui entouré de ses gardes du corps, se met à fuir une petite tapette sur la joue, en prenant ses jambes à son cou..."

G-J - "Non ! Non ! Moi je braque juste les loup-garous au pistolet à eau, c'est très con, mais tellement plus glorieux."

M-H - "A la bonne heure, de l'humour, je préfère ça."

- "Nous voici arrivés, ouvrez grand vos mirettes, ça vaut le détour..."

G-J - "Ho! Mais c'est..."

M-H - "Oui, la reproduction en un peu plus grande, du château de Bran, lieu où aurait séjourné le voïvode Vlad III Basarab, surnommé « l'Empaleur »."

Click - Click - Click

- "Son père, Vlad II le Dracul, était membre de l'Ordre du Dragon, créé en 1408 par Sigismond de Luxembourg, pour combattre l'invasion ottomane dans les Balkans."

Clack - Clack - Clack

- "L'Ordre existe toujours et s’il y a des gens en ce Monde, aimant à se déguiser pour pratiquer des cérémonies occultes en invoquant toutes sortes de démons, voulant croire qu'ils vont ainsi obtenir de grands pouvoirs, comme les sectes pédophiles mélangeant trafics d'enfants et sacrifices à leur Baal, dans le cas présent, les démons sont les impropres membres de l'Ordre que nous combattons..."

- "Infiltré et noyauté par le PC chinois, porté par les partisans de l'illibéralisme, doctrine aussi malfaisante que débile, prétendant mordre Charybde, pour mieux se faire adouber par Scylla, de fait, l'Ordre s'est renommé en interne, "Dragon Écarlate."

Q -"Je m'occupe des bagages."

M-H - "Ok, Quasy!"

-"Et si en leur temps, les vampires de Vlad III ont sauvé l'Europe, aujourd'hui, ils ne songent plus qu'à l'assujettir, pour ne plus servir que leur nouvelle déité mandarine..."

G-J -"Heu... Attendez deux minutes... Dracul, Dracula, Bram stoker, tout ça, c'est de la fiction!"

M-H - "Ha oui ! Quasy et moi en train de botter le cul des suceurs de sang, il y a tout juste dix minutes, c'était de la fiction ?"

G-J -"Effectivement... Vu sous cet angle..."

M-H -"Nous voici dans le Hall du premier Hôtel eBay-Atari Da Vinci Code$... Qu'en pensez-vous ?"

G-J - "Houa ! C'est génial !"

M-H -"Piliers et plancher aquarium, la nuit, des algues bioluminescentes éclairent le tout et là, vous avez l'ascenseur, tout en aluminium transparent, car bombardé aux rayons X. On peut y voir toute la machinerie, ambiance à la Jules Verne garantie... Idem pour les poutres de la charpente, bois transparent aussi, du coup la lumière passe partout et il y a donc des films photovoltaïques, sans silicium ni terres rares, produits par l'entreprise  Asca, accolés à de nombreuses parois réceptacles. Quant au surplus d'énergie diurne, il est stocké dans des volants d'inertie en béton recomposé, fournis par la société Energiestro, avec en prime, des moteurs Stirling pour récupérer la chaleur fatale et produire du chaud ou du froid en fonction des saisons..."

Tût

Mrrrrrrrrvvvrrrrrvvrrr

Cling - Clack

- "Regardez ! Même notre ascenseur, a un système hydraulique de récupération d'énergie dans ses phases de freinage,  tandis que les tuiles des toits sont vernissées, dessinant des motifs inspirés de ceux des comics de Jack Kirby, tout en étant composées de cellules photovoltaïques en pérovskites, fournissant l'indispensable électricité à notre élévateur..." 

 

♪ ♫ Merci de sélectionner votre étage ♫ ♪ 

 

- "Enfin, dans le parc, il y a un parcours d'eau parsemé de roues à aubes, menant à de grandes serres, qui elles-mêmes abritent un SPA géant, accessible également aux non-clients de l'hôtel..." 

 

Tût 

-"Toutes les vitres sont filmées pour produire de l'électricité, mais en plus, celles des facades nord, sont des miroirs sans tain qui renvoient la lumière vers l'intérieur."

Clang

-"Luminosité et productivité augmentées, tout est 100% bio, mélange d'une grande variété de plantes, qui se protègent mutuellement des ravageurs et des maladies dû aux champignons."

Mrrrrrvvvrrrrvvvrrrrrrr

-"Les plus rentables, seront les arbres à thé qui produiront du miel de Manuka, l'arme suprême de la cicatrisation et de la lutte contre les infections nosocomiales dans les hôpitaux. Ces dernières sont responsables de 6,6% des décès hospitaliers chaque année, avec une fourchette de couts allant de 2,4 à 6 milliards d'euros, sans compter le personnel hospitalier débordé, qui se consacrent aux soins de ces malades, créés de toutes pièces par un système de santé kolkhozien..."

-"Cette fois, les assassins ne sont pas les docteurs du IIIème Reich, mais ceux de Mao, dotés d'une grosse addiction pour les actions de Big Pharma, qu'ils prennent grand soins de booster à coups de Pass Sanitaire, tout en interdisant les médicaments efficaces comme l'Ivermectine."

-"Le prix grand public actuel du pot de miel avec un IAA + 20, est de 100 euros les 250 grammes, soit 400000 euros la tonne !"

-"Plus il y aura de projets comme celui-ci et plus les prix baisseront et moins il y aura de gens en souffrance, à cause des pratiques scélérates d'un corps médical qui ne mérite pas son nom !"

 

-"Hé, hé ! Voilà un bel investissement amassant sa mousse aux pieds des magnifiques arbres qui composent le domaine royal de Chambord, le château se situant à seulement 1999 mètres à vol d'oiseau, de l'hôtel." 

 

G-J -"Sacré mélange des genres et des époques !"

Cling

M-H -"Oui ! Car en plus d'être un puits de technologies, c'est un condensé des contes et légendes qui ont construit la civilisation européenne, depuis que Néandertal a inventé l'écriture, en peignant des Wall Street artistiques sur les murs de ses grottes. Aussi ce lieu est-il un pur joyau techno-mémoriel et vous avez tout à fait raison, l'identité, c'est sacré !

clack

- "Tiens, voici un Norio, l'un des robots des services d'étage. Il a triple fonction, il porte les valises jusque dans votre chambre, il permet aux personnes en situation de handicap, des visites virtuelles de châteaux inaccessibles pour ces derniers et c'est aussi grâce à lui, que les joueurs du Da Vinci Code$, voient et se déplacent virtuellement dans les salles."

Bzzzzzzzrrrr

Bonjour messieurs, puis-je vous aider ?

- "Merci bien, heu..."

Mon nom est Woua-Ly...

- "Ok ! C'est bon pour nous Woua-Ly."

À votre service.

- "Dans le jeu, les robots sont remplacés par les avatars des joueurs qui font le plus de points et bien-sûr, ils sont habillés avec les blasons publicitaires de leur banneret."

Bzzzzzzzrrrr

- "D'ailleurs, heureux bonheur qui n'était point prévu au départ, les enfoirés de docteurs Maboul, se sont bien fait niquer, car il y a de plus en plus de gens qui choisissent les visites virtuelles, pour ne pas avoir à se faire vacciner... Ha, ha ! Norio est une grosse carotte dans les culs purulents de tous ces salopards !"

 

G-J -"Et donc, même en tant que fan et partisan de la fashion 'What's up Doc', où est-ce que tout ceci nous mène, en dehors du deuxième cerveau, de toubibs tout aussi immondes que décérébrés ?" 

 

M-H -" Mmmmh... Dans la suite de la Dame au Linceul..." 

 

G-J -" Je n'ai pas le plaisir de connaître cette Lady."

M-H -"C'est le nom donné à la suite où nous nous rendons et aussi celui de l'avant-dernier roman de Bram Stoker, peu connu, mais très visionnaire dans certains de ses chapitres, qui malheureusement, ne sont pas tous traduits en français."

- "Alors à partir de maintenant, mon cher, je vous demande courtoisie, bonne humeur et sourires de rigueur, nous allons déjeuner avec Stéphane de Emberne, marquis de Glawouy-sous-le-Buisson."

G-J -"Le bras droit du Masque de Fer ?"

M-H -"Lui même !"

G-J -"Ha ! Il en fait partie lui aussi ?"

M-H -"Tout à fait ! C'est même un éminent membre de notre confrérie."

-"Personnage très distingué, amoureux des arts et du patrimoine, qui n'a pas son pareil pour conter une Histoire, j'adore l'écouter raconter..."

-"Voyez bien que nous sommes entre gens civilisés."

G-J -"Sûr ! Par simple curiosité, son deuxième prénom, ça ne serait pas Hannibal ?"

M-H -"Gag-Jet ! Vous m'énervez !" 

G-J -"Ok ! Ok ! Bon, ben, quand faut y aller, faut y aller, en marche vers le deuxième hallali de la journée..."

-"Mais j'ai quand même la méchante impression, d'être dans la peau d'un Jacques Villeret, travestit en un petit chaperon rouge, qui va se faire farcir pour servir de repas..."

M-H -"Vous vous adonnez à la construction de maquettes avec des allumettes ?"

G-J -"Heu... Non !"

M-H -" Alors cessez donc de faire votre tête de gros cochon grognon bien gras, comme ça, personne ne vous mangera."

TOC TOC TOC

- Château de Bran - Vlad III l'Empaleur - voïvode - illibéralisme - Ordre du Dragon - Energiestro - - Asca - Bois transparent - Cellules Pérovskites - Tuiles vernissées - Jack Kirby - Manuka - Infections nosocomiales -

- Norio le Robot - Château d'Oiron - La dame au Linceul -