Présidentielle 2022 sur Christ NewZ : Questionnée par Passculine Prod, Marine Lapine, nous déroule sa mandoline

Venu du néant,

il a précipité la France dedans !

Infâme Goulde au service du Cthulhu,

il est l'infante,

accouchant de mille et un tourments...

Quel Persée pour nous sauver ?

Des légions infernales, de l'Hydre cannibale...

Passculine Prod -"Bonjour Marine Lapine... Alors ! Heureuse ?"

Marine Lapine -"Salut 'PP', heureuse et décomplexée, comme vous le prouve, mon sublime sourire qui s'affiche au guichet... Bientôt complet !"

-"Car promesse sera tenue, que le moment venu, cette fois, ce ne sera point moi la quiche et l'infâme reine Belette, va s'en bouffer les miches !"

PP -"Oui, mais quand même, il y a aussi le Z et la Piquette, voix de crécelles médusant leurs publics, même pas un peu inquiète ?"

ML -"Allons, allons, mon cher Passculine, vous savez aussi bien que moi, que là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisirs, laissez donc les frustrés, nous agonir de leurs crachins chagrins, petits esprits malingres, qui somme toute, n'iront pas vraiment loin, car je suis la percée qui va les transformer en vulgaires tas de cailloux, tels des trolls exposés à la lumière solaire !"

-"Regardez ce Z qui dit vouloir remettre de la sécurité et de l'ordre partout en France, à voir son meeting, cela commence mal, ça fait même pitié, limite si on lui donne pas cent balles pour qu'il s'achète une garde équipée de hallebardes !"

-"Sûr qu'il serait tout content de ce nouveau statut papal..."

-"Ha ! Ha !"

-"Quant à S.O.S racailles, cinquième colonne importée qui colonisent les meetings, tout comme leurs amis woke-morts colonisent les universités, il faut fermer le robinet de l'argent public, fin des subventions aux associations et fin des fausses sciences, financées avec nos impôts !"

-"Et la Piquette grosse tête, qui donne du 'JE' et du 'MON', à chacun et en toute occasion, visiblement, l'orgueilleuse péteuse, ne sait pas qu'une société distinguée, se plait à employer le 'NOUS' voulons !"

-"Elle se voyait Prime Sinistre de la Belette qui lui répondant seulement de son dédain, ne l'a point satisfaite !"

-"Et voilà que la servante écarlate de rancœur, veut se faire un coquelet au vin de son aigreur, je n'y décèle, aucune grandeur..."

PP -"Hou ! Ben la voila habillée pour Noël...

ML -"Oui, je lui promets même, qu'elle va conserver de grosses boules, pour les saints de glace !"

-"Ha ! Ha ! Humour, éréniste !"

PP -"Caustique, mais laissez-moi vous présenter Colchix, Druidesse déléguée, du Mouvement Indépendantiste Gaulois."

Colchix -"Suavelos, Madame Lapine..."

ML -"Ha, du breton, ça fleur bon la tête de cochon !"

CCX -"Non ! Du celtique ! Méfiez-vous, les Ordralfabétix, y ont des arêtes qui piquent, florilèges, ensemençant nos chants liturgiques !"

ML -"C'est une nouvelle secte ?"

CCX -"Raillez tant qu'il vous plait, mais vous feriez mieux de faire l'effort de comprendre ou peut être, préférez-vous vous faire calotter au mois de mai, en écoutant vos mauvais conseillers et terminer cocue une fois de plus ?"

ML -"Comprendre quoi ?"

CCX -"La Magie de l'économie !"

-"L'immatérielle, c'est magique ! Virez votre clique d'énarques défroqués et d'économistes escrocs, qui ne vivent que sur notre dos !"

-"Commencez à écouter les petites voix qui vous montrent le chemin depuis des années et que vous vous obstinez à ignorer parce qu'elles n'ont pas le bon CV !"

-"La France est à droite, tenez compte des aspirations du cœur de la Nation !"

-"Il vous faut proposer un marché libre et un marché préservé, qui tourne grâce à la commande publique et non pas un superministère industriel, avec de coûteux hauts fonctionnaires partant dans tous les sens..."

-"Il faut de la constance et de la cohérence !"

-"Sachez plaire au plus grand nombre et dites-le avec des fleurs, cela fera votre bonheur !

-"Chambord, Chanel, Guerlain et tous les autres, sont l'ADN de la France, il faut défiscaliser les Arts, le Luxe, la Technologie et la Finance..."

-"Secteurs à forte valeurs ajoutées, qui vont créer des emplois bien rémunérés et des emplois indirects pour les non-qualifiés !"

-"Depuis plus de trente ans, depuis les suppôts Mitterrand, le nombre d'assujettis à l'impôt sur le revenu, recule chaque année, tandis que la paupérisation avance, la preuve est largement faite que cette idéologie ne fonctionne pas et qu'il est plus que temps d'y mettre le holà !"

-"Mettre les USA en concurrence avec le Japon, qui sont nos deux plus grands partenaires commerciaux et non pas se coucher devant un tsar qui s'obstine à ruiner son pays, par nostalgie d'un empire soviétique, à jamais disparu."

-"Verdissez votre discours avec des énergies locales qui soient viables, moulins à eau, énergie fatale, moteurs Stirling, méthanisation des déchets, biogaz complété par du gaz, photovoltaïque sans silicium ni terres rares, fin de l'obsolescence programmée, reboisement massif, des haies à la place des murs, des plots et des grillages, avec augmentation drastique de la production de biomasse !"

-"5G, trains pendulaires, télétravail et décentralisation et il n'y aura plus de gilets jaunes pour tourner pas rond !"

-"Le Père Noël à l'industrie, la Fée des dents à la Santé, le Lapin de Pâques à l'agriculture et Jack Frost au climat !"

-"Faîtes rêver les grands enfants ou le Croque-Mitaine, Belette ou Piquette, toutes deux servantes de l'hydre mondialiste Cthulhu, va briser toutes fêtes !"

-"Leur victoire ne sera que gloire du Côté Obscur, où Woke-Morts et Black Light Masters, répandront leur déconstructivisme mortifère !"

-"S'ils gagnent, vous en serez comptable, coupable et responsable et votre nom sera honni par les annales !" 

-"Le crime restera à tout jamais impardonnable !"

ML -"Et le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Quoi le Bonhomme de Sable ?"

ML -"Quel ministère pour le Bonhomme de Sable ?"

CCX -"Heu... On y travaille, on y travaille, vous allez quand même pas bloquer pour un grain de sable, ou alors, c'est le Z qui gagne !"

-"Ha ! Ha ! Humour celtique !"

 PP -"Super Prod ! C'est de la super Prod que vous propose Dame Colchix !"

-"Allez-vous appliquer ses idées ?"

ML -"On va y réfléchir, on va y réfléchir... Bon ! À mon tour maintenant de dérouler mon programme..."

PP -"ha ben non, c'est fini !"

ML -"Comment-ça, c'est fini ?"

PP -"Ben oui, comme Capri..."

ML -"C'est pas sérieux ?"

PP -"Si ! Si ! Car c'est l'heure de 'Time of the Prod', mon émission à moi, vous devriez regarder, c'est tout sympa"

-"Et pour nous quitter, le choix de la rédaction, sur la sortie cinéma du jour, avec les Tuche 4, qui reviennent pour Noël..."

-"Allo ? Comment-ça, c'est pas les Tuche, me ferait-on des embûches ?"

-"De quoi ? Les Elfkins ?"

-"Qui a déprogrammé ma programmation ?"

-"Colchix !"

ML -"C'est pas elle, c'est moi !"

PP -"Et pourquoi ?"

ML -"Une envie, comme ça... Une petite fée elfique qui sauve une petite entreprise, allégorie dénonçant toute la détresse dans laquelle se trouvent les petits commerçants, sous la forme d'un conte pour enfants, en cette période de Noël, j'ai trouvé cela puissant en XXL !"

PP -"Marine Lapine, pénétrée par la Magie des fées et bien, ce sera le scoop de fin, à tchao les loupiots...

-"Et surtout, à tout de suite, pour 'time of the Prod', Covid, Pass, vaccins, variants, Omicron, on nous prend pour des cons !"

Colchix -"Vaccins qui n'empêchent en rien, la contamination, pire, en vaccinant les enfants, véritables usines chimiques à propager l'immunité collective, ce gouvernement assassin favorise les variants, quant à ceux qui sont obsédés par la piquouze obligatoire, pour les plus de 65 ans... 

-"Ils ne sont que piteux factieux, qui ostracisent les plus vieux.. Vils kapos médiatiques, transformant les plus âgés en boucs émissaires, dans le seul but de servir leur petit ordinaire !"

-"Ceux-là aussi, ils feraient bien de se taire !"

-"PP -"Heu... La Pub ! Envoyez la Pub...

Le Retour du "Z", sur Christ-NewZ, interviewé par Kaline-Kokine-QI

#Lilithàlafrite

KKQI -" Bienvenue sur Christ-NewZ, chers téléspectateurs et la belle journée à tous !"

-"Bonjour ÉriZ, comment ça va ?"

ÉriZ -"Gourde Morning Midi, Ô douce Kaline-Kokine-QI, je vais bien, malgré mon involontaire Odyssée, dans l'encombrée, pour ne pas dire constipée, Mare Nostrum de notre Saint-Siège, trop gravement peuplée de moult Sarrasins et autres gredins, dont nous ne viendrons à bout, que par la relance, du secrétariat aux plans Croisades."

KKQI -"Amen ÉriZ, amen !"

ÉriZ -" Ha ! Il ne faut plus m'appeler ÉriZ, je me suis autorebaptisé Éric, l'Élu qui tombe à Pic !"

KKQI -"Trop cool, ça slam grave, annonciateur de sublime, en cette ère qui nous chagrine."

-"Peut être un vilain bon mot, sur la piètre prestation télévisée du Déchu ?"

Éric -" Bah, il s'est paluché pendant 27 minutes, devant tout plein de gens, c'était totalement indécent !

-"Outrageuse exhibition publique... Mais que fait la Police, nom d'une très sainte pipe biblique ?"

-"En plus, il nous surjoue la madeleine lacrymale, se moquant des morts, auxquels il est censé rendre hommage, éclipsant ainsi le sujet, pour se placer en position centrale..."

-"Quelle honte, gougnafier théâtrale, Héliogabale de Sarascon et indélébile honte, jetée à la volée, sur notre si noble Nation !"

-"Non mais ! Il a cru s'imaginer gazé... Franchement, il a le neurone atrophié ?"

KKQI -"Nous sommes d'accord, comme toujours, mon très cher Éric, vos paroles sont d'or et nos oreilles sont sanctifiées, tels des bénitiers, à la folle idée, de ce nouvel An thermidor inversé..."

Éric -"Oui ma belle, fervidor, le sein juste, remplit nos granges, colore les raisins, mûrit les vendanges et abreuve les veaux, avec de grands sots...

-"Hoooo... Mais Quel brio !"

 -"Et puis quelle classe, avec votre cravate verte Vouivre, tranchant sur ce très beau costume gris bitume, couleur de notre amertume."

-"Nul besoin d'épaulettes, pour affirmer la stature d'un nouveau César, portant fièrement sa large veste, dotée d'une multitude de plis, afin d'en dessiner toute la légèreté du drapé de fer, qui d'ici peu, va tous nous gouverner, pour nous mener sur les lumineux sentiers, d'une grandiose Destinée..." 

-"Ho ! Veuillez me pardonner, je me pâme et je défaille, rien que d'y songer..."

-"Non point un Pic, mais un marteau frappant l'enclume, faisant vibrer à l'unisson, toute notre société, qui ne se rêvant plus que nourrisson, réclame la tétée, à son despote éclairé !"

Éric -"Heuuuuuuuu... Oui ! La cravate me fait penser à la chimère totem de Kazan, capitale de nos amis de la république du Tatarstan, ça me donne un petit coté "Green fashion", il faut vivre avec son époque et construire tout plein d'EPR, afin de sauver la planète."

KKQI -"Même quand ils pètent ? "

Éric -"Allons, allons, ça n'arrive jamais, chasser vos peurs millénaristes et apocalyptiques, les gens bêtes, vont penser que vous officiez dans une secte."

KKQI -"Et Fukushima ?"

Éric -"Fuck cul quoi ? Connais pas !"

KKQI -"C'est au Japon !"

Éric -"Trop loin, moi je m'arrête aux pieds du mandarin, enfin, heu, je veux dire, que je prends le Transibérien, jusqu'à Pékin."

KKQI -"Effectivement, pas de train pour Tokyo !"

Éric -"Et ben voilà, c'est pas écolo..."

 KKQI -"Pourtant, recyclage des pneus avec des entreprises comme Pyrum Innovations, mais aussi des huiles usagées, ou encore, Air France/KLM et bien d'autres compagnies, qui veulent voler avec des carburants propres, produit avec du CO2 intégralement capté des fumées de cheminées..."

  Éric -" Mais on le trouve où votre CO2, puisqu'avec moi, il n'y aura plus que du nucléaire ? 

KKQI -"Pas avant minimum 10 ans, mais fort heureusement, en, disons deux ans, l'on peut réexploiter nos réserves de charbon !" 

Éric -"Mais vous n'y pensez pas !" 

 -"Tous ces ingénieurs de futurs EPR et tous ces actionnaires, qui veulent voter pour moi et ainsi assurer leurs derrières !" 

-"QI chérie ! Vous voulez ma mort ? Tel cet équipage de marine, me vouant à un triste sort ?" 

KKQI -"Nous reviendrons plus tard sur votre glorieuse épopée en Méditerranée, mais pour le moment, répondez à la question !"

Éric -"Rhaa, malédiction, me voilà tricard au sein de ma propre Église, serait-ce une inquisition ?"

KKQI -"Mais non !"

Éric -"Une insurrection ?"

KKQI -"Mais enfin ?"

Éric -"Une Révolution ?"

-"Ha ! Je sais ! Une possession !"

-"Vacances en pays Créole, à danser la Carmagnole, avec un Baron Samedi, qui vous a envouté, entouré de ses tontons mammouths et vous voilà pleine, d'un débit tout déjanté !

KKQI -"Macoutes !"

Éric -"Satan ! Sors de ce corps !"

KKQI-"Wow ! Vous y allez fort !"

-"Ok ! Ok !  Je me suis un peu emporté et puis, vous n'êtes qu'une femme après tout, le péché est dans votre nature, pardon et miséricorde, donnés aux gueuses, sont pieuses obligations, sinon, il y aurait bien trop d'exécutions !

 KKQI -"Mhmm... Donc, la société "Boom Jet", va proposer des vols supersoniques, avec un jet fuel propre, pour se rendre en Amérique du Nord..."

Éric -"Oui ! Et alors ?"

KKQI -"Ben, Safran, Dassault, carburants pas chers, on refait 1/2 Concorde de 50 places et on prend le train à Québec, en bisoutant avec classe, nos chers cousins, qui ainsi, n'auront plus rien de lointain et sur le plateau, notre gentil collègue, Mathieu Boycotté, ne se sentira plus jamais tout esseulé !"

Éric -"Je dis stop ! Si l'on produit nos carburants, comment voulez-vous magouiller, heu, négocier, des contrats pétroliers et gaziers, avec nos amis moscovites ?"

KKQI -"C'est donc Boom Jet, qui depuis le futur Hub européen de Londres, va cannibaliser premières et classes affaires, sur tous les vols transatlantiques, ne nous laissant que des low cost, qui avec les joufflus dinosaures d'Airbus, resteront au sol, pour causes de prochains virus !"

Éric -"Heu... Là, vous allez trop vite..."

KKQI -"Logique ! C'est du Super Sonic !"

-"Les Japonais ont déjà signé !" 

Éric -"Mais qu'est-ce que vous blablatez ?"

KKQI -"Manque de culture, mon cher Éric, manque de culture, pour Noël, vous devriez vous abonner à la Box Kube, pour étoffer vos lectures...

Éric -"Vous plaisantez ? Moi qui suis un monstre de lettrées ratures !"

KKQI -"Oui, de gars décomposés, depuis et encore plus que ça, faudrait peut-être songer, à vraiment vivre avec maintenant !"

-"En plus vous vous mélangez les pieds à chaque fois, à vouloir faire le beau des microcosmiques boudoirs, et ici, ils m'ont enlevé tous les tapis et mes panards à moi, ils se les caillent à plein temps, franchement, je ne vous dis pas merci pour ce moment !"

-"Ce qui nous amène, à la Biélorussie..."

Éric -" Ha oui ! Horrible stratagème du Sultan, que la perfide Groß Bertha, a cru acheter avec notre argent et qui récidive, se plaisant à nous faire subir mille et un tourments, mais je lui prédis solennellement, que ses jours seront bientôt plus sombres que nos nuits !"

KKQI -"Heu... Là, vous êtes un J-C, en train de faire le grand écart devant les caméras, pour vendre votre cinéma !"

Éric -"Pardon ?"

KKQI -"Éric ! Vous n'êtes absolument pas 'Over' et les miennes, sont en train de jouer l'Arlésienne !"

Éric -"Comment ?"

KKQI -"Ben oui, les Polonais, sont censés être vos amis..."

Éric -Tout à fait !" 

KKQI -"Donc, le cul planté dans la Bérézina, en plein hiver, ça ne vous fait pas un petit peu mal aux glaouis ?"

Éric -"Mais ! Mais, que vous arrive-t-il, ma douce  Kaline-QI ?"

KKQI -"A force de vous ouïr, j'hérisse et j'horripile, fallait pas m'irriter la glabelle, j'en ai les racines qui décollent, à force de froncer les sourcils, il va falloir que je m'épile et en prime, j'ai les zygomatiques, qui virent à l'anorexie systémique !

-"Enfin Éric ! Le pot aux roses est rouge et par en dessous, c'est votre pote le tsar qui taquine les marrons sur le feu, coupant le gaz aux Polonais, pour en faire des glaçons frileux !

Éric -"Par Dieu !"

-"Mais c'est Lilith qui vous habite !"

KKQI -"Ouais ! Et en plus, elle a la frite !"

-"De toute façon, cuits ou glacés, on reste chocolat, car c'est encore du 'en même temps', pour ne rien changer et franchement, raz la moquette, du genre girouette, 'saperlipopette' !"

-"Mais justement, changeons de sujet..."

-"Covid ! En Autriche, une maison close, offre 30 minutes de gratuité si vous vous faites vacciner, ou sinon c'est confiné...

Éric -"Sérieux ?"

KKQI -"Pourquoi, vous voulez en profiter ?"

Éric -"M'enfin et pourquoi pas, passes, aux frais de la Sécu, tant qu'on y est ?"

KKQI -"Pour ici, c'est déjà fait !"

Éric -"Monde de fous ! Mais où va nous ? Mais où va nous ?"

-"Triomphe de Sodome LG-teubés et Woke-Morts dégénérés, sur mon missel, juré, j'en ferais des sacs de sel, afin de reconstruire, de glorieuses chapelles !"

KKQI -"Ouais, ouais, ouais... Sauf que les chants des corbeaux, nous portent des vents contraires, à ceux venant du désert !"

Éric -"Qu'est-ce donc, que cette nouvelle faribole, vous allez me rendre fol !"

KKQI -"Bruissements, murmures, danses des runes et Oghams Elfiques... Éric ! Vous versez dans le maléfique !"

Éric - Pfffft... Fadaises de comptoirs, il faut vraiment être niais pour y croire !"

-"C'est pas possible, on se croirait chez Gourdin faquin, si cela continue, je vais finir par vous appeler, Apôtre Lyne de Mal Verve..."

KKQI -"Celle qui aime à cravacher les bonnes gens sans réserve ?"

Éric -"Celle-là même, accompagnée de son comparse et complice, le moine Manolo del Chips, abonné de la gamelle, car amoureux transit, de l'inaccessible Lune de fiel !"

KKQI -"Vous croyez qu'il veut franchir le rubis con ?"

Éric -"Ha ! Ha ! Il peut toujours se peler le jonc !"

KKQI -"Et lui ! Votre ami..."

Éric -"Djack ?"

KKQI -"Condamné à l'excommunication multiple, par l'Ô-Puces Délits, multirécidiviste donc, pour trafics de reliques, fouilles interdites et danses nu, accompagné de sorcières sur la place publique..."

-"En plus, il a la tronche d'Al Pacino..."

Éric -"Circonstance atténuante, sa mère est sicilienne."

KKQI -"Et où est le papa ?"

Éric -" Pas trop là, brave Moldu, né dans un couvent de pères inconnus..."

KKQI -"Dans un couvent ?"

Éric -"Ben oui ! Un couvent, ça sert à couver... CQFD !"

KKQI -"Bien... J'ai soif, j'ai faim, c'est donc l'heure du Click and Eat, notre goûteux partenaire, de la pause midi !"

-"J'ai commandé Anglais pour mon déjeuner, bon appétit à tous et nous reviendrons avec un témoin mystère, en deuxième partie d'émission..." 

-"Chers auditeurs à très vite, après ces quelques jours de pub !"

-"En attendant, que La Roue Du Temps vous soit éminemment favorable..."

Le "Z", VS les Daltons, dans la Quête du Da Vichy Code

 #HastagLaVista

Nombreux sont les Prétendants punis de mort, 

pour avoir voulu s'accaparer un trône ne leur appartenant pas...

Lyon, Capitale des Gaules, jeudi 04 novembre 2021, deux membres des Daltons, groupuscule indigéniste, bénéficiaire de l'impunité de la république des soviets mondialistes et à la solde des Woke-morts de l'Apocalypse, envahissent la pelouse du Groupama Stadium...

Au-delà de la provocation, le véritable mobile de cette action, que les journalistes ignorants ne peuvent connaître, se trouve être un Vif d'Or, dissimulée à l'intérieur du ballon de foot, que les deux quidams n'ont pu voler, se faisant expulser trop vite, par le service de sécurité.

En effet, les vifs d'Or mènent à des pages écrites en Ogham Élfique, véritable Quid for Witches et labyrinthe de parchemins, permettant de retrouver la cache, du Calice des Calices...

Sauf que le Calice n'en est pas un, c'est en réalité un Alambic Magique, vérité seulement connue de quelques initiés, que l'Église a voulu récupérer en toute illégitimité, afin d'enrichir sa propagande coxalgique, fruit d'une méchante tubercule importée, déformant la bonne marche de notre société et seulement soigné par des pommettes importées.

Ce pourquoi, les gaulois produisaient de grandes quantités de cidre, tout en inventant le tonneau permettant de le stocker.

Ce qui nous ramène, quelques jours plutôt, à notre "Z" International, coincé dans un bâtiment du Vatican, par la branche goudou de l'Ô-puces Délits et qui, se trouve ivre de terreur, à l'idée du mauvais sort, que ces dernières vont céans lui faire subir...

Dame Chance passant par là, cela n'arriva pas.

La soldatesque, pour ne pas s'afficher, dans ce qu'elle considère comme des clichés petit bourgeois, s'est mise en tête, d'être à l'inverse des canons esthétiques du Monde de la Mode, en se gavant pour cela, à chaque repas. Aussi, le brouhaha généré par l'effondrement, fût-il la dernière gamelle de son, avant leur trépas...

En effet, souffrant de boulimie aggravée, le plancher vermoulu du vieux bâtiment, n'a pas résisté et les nonnes se sont fracassées, sur la dure réalité des lois de Newton.

Si elles avaient été clientes chez "Grutto", jamais une telle catastrophe ne serait arrivée, d'où l'indispensable utilité, d'acheter une viande de grande qualité !

Seul le recoin, où le "Z" était acculé, ne s'est pas écroulé, grâce au faible poids de l'intéressé, qui se voyant épargné par la destinée, se dit "chiche, je saute le pas"...

Atterrissant ainsi quelques mètres plus bas, sur le bidon de la Mère en chef supérieur, qui en émit un gros pet bien gras, le drôle rebondit sur un balais volant, accroché au seul mur encore tenant.

Celui-ci avait été confisqué à une enchanteresse, ayant été condamnée au bûcher par un certain Bernardo Gui, auquel les femmes n'inspiraient plus du tout de terreur, qu'une fois qu'elles étaient dument calcinées.

Mais, fort mal monté, l'objet se rebella et envoya le "Z", au pied d'un Sol-Cogneur, qui cogna...

Sonné comme une cloche, le pauvre s'échoua dans le Tibre, où il se serait assurément noyé, si un charmant crapaud passant par là, ne l'avait aidé...

Et c'est ainsi, que, chemin flottant, monté sur le dos de la bête, ils arrivèrent tous deux à la station balnéaire d'Ostie, située sur la Mer Tyrolienne, Tyrrhénienne, où le "Z", commis un geste qui aurait pu lui être fatal !

Pris d'un bon sentiment, il embrassa le crapaud pour le remercier, mais qui aussi-sec, délivré d'un sort machiavélique, se changea en Prince, forcément transgenre, du en même temps mi-homme, mi-crapaud.

Dénommé Emmanuel et voulant à tout prix épouser son compagnon démonté, pour le remercier avec faste et grandiloquence, dans une célébration digne d'un impérial Pacse Romana, où tout le gotha sera là...

Le "Z" déclina en hurlant, "Souffrez Monsieur le Prince gentil, que mon cœur soit déjà pris et que ma douce Sarah, n'attendant que mes deux bras, se trouverait fort surprise, si d'un coup j'en avais quatre !"

-"De plus, avec jambes et pieds, cela ferait huit, me transformant ainsi en arachnide, or, c'est une chose impossible..."

-"Sûr qu'elle ne comprendrait pas et pensant, que c'est là l'œuvre du Malin, me découperait assurément de haut en bas."

-"Ce qu'évidemment, je ne souhaite pas."

Rien à faire, le Prince fulmine, hurle, "tu seras mienne, irréductible réfractaire", revient à la charge et "Z", tombe à la Mer !

Délire de naufragé ou réalité, l'infortuné se croit sauvé par des sirènes...

-"Qui es-tu ? Ô brin ténébreux..."

Entend-t-il, dans son aquatique songe, peuplé de crevettes et d'éponges.

-"je suis un chevalier, qui en Francia, doit s'en retourner, pour sauver le royaume et ma douce dulciné."

-"Ho ! Un autre Ulysse, rejoignant son Ithaque, pour retrouver sa belle Pénélope, mais affublé d'une bien plus pingre enveloppe..."

S'esclame, l'une d'entre elle.

-"Tant pis, il fera l'affaire, pas question de le laisser filer, cela fait plus de deux millénaires, que nous n'avons d'homme dévoré, merlan ou flétan, on en aura pour nos dents !"

C'est à ce moment, que le "Z", se reprend...

-"Vade Retro Satanas, Harpies faméliques, je pratique le Pancrase et en ces flots délétères, saurais faire table rase, afin que de vous transformer en de saintes huiles de foi de morues, converties à ma sauce rififi, que je revendrais à tous les évêchés, récoltant ainsi de gros profits, pour éviter que ma campagne, ne sombre sous les déficits !"

-"Commerce lubrificateur, fort utile, afin que je ne ressemblasse point, à ces gueux de Hell et Fist, crapuleux magouilleurs, qui devant la cour, doivent rendre comptes, de leurs financières turpitudes, qu'ils pratiquaient jusqu'à présent, en toute quiétude."

Sur ces mots, les sirènes s'évanouissent, dans une eau couleur réglisse et voila que notre personnage, est hissé sans ménages, dans une embarcation à moteur, dont l'équipage, pourrait bien être composé de pieux pêcheurs, salvateurs sauveurs.

Mais non ! 

Le Diable, farceur, se mord la queue, à force que de se moquer du preux barbotteur...

Ce sont d'humides Numides, accompagnés de mauresques, violant nos eaux en toute catimini, en provenance des Barbaresques, afin de s'inviter à manger à nos tablés, pour y grailler en toute gratuité, sans avoir a présenter ni Pass, ni papiers...

Et là... Malheur ! le "Z" est aussitôt reconnu par tous ces abonnés de paraboles, ce qui sans rire, n'est vraiment pas de bol...

Ce dernier, sentant venir sa fin, se met à hurler afin de défier les Dieux et les éléments, tel un fou furieux, traitant même au passage, Poséidon de sale con, sur un pont chargé de guigne et de gnons, où tous, veulent le découper tout de rond...

-"Damned !"

-"Je le savais... J'avais prédit que la mondialisation me tuerait..."

Puis ouvrant grand les bras, il se prépare à devenir martyr, sanctifié et adulé pour l'éternité de sa postérité, tant qu'il aura un fan club attitré...

Sauf que, Destin fait encore le facétieux, cette fois-ci, sous la forme d'un Grand Blanc, male de plus de cinquante ans, géo-délocalisé pour cause de réchauffement et la totalité du sombre équipage, se retrouve avalé goulument... Le "Z" est une fois de plus sauvé, car ignoré par l'animal, qui s'éloigne rapidement, à grands coups de nageoire caudale.

Chahuté de vagues en vagues, notre naufragé miraculé, adresse une prière à Sainte BB, lui jurant même, de ne plus jamais manger de poisson le vendredi, ni de cochon le samedi.

Nouveau miracle !

La lumière d'un phare, illumine la nuit de son désespoir, la côte est donc proche...

Parfum léger et subtil, fait de thym, d'amandiers, de châtaigniers et de figuiers, imperceptible souffle de pins, avec soupçon de romarin et de lavande...

Ce Parfum... C'est la Corse !

Chance ! Bis Repetitas ! Ô Dieu ! Mucha gracias et hashtag la vista!

C'est donc la couche bordée de nouilles, qu'il reconnait la plage, où se trouve la villa de son vieil ami, un détective dénommé Djack Palmier.

Ô joie ! Ô félicité, même épuisé, il s'empresse de courir, jusqu'à la porte du bonheur, de cette maison bleue, adossée à la colline, où l'on vient à pieds, on n'y frappe pas, car celui qui vit là, a jeté la clé... En trébuchant dans ses WC !

-"Djack ! Djack !"

En réponse, un puissant groupe électrogène se met en marche, alimentant les lumières du charmant escalier de pierres, menant à la toute aussi charmante chaumière...

Pan ! Pan !

-"Tire pas Djack ? C'est moi ! C'est ÉriZ !"

Djack -"ÉriZ ?"

-"Pâle sang bleu, tu es sur toutes les télés et même dans Closer, Interpol te recherche et ses gars y mettent le paquet, en mode killer!"

ÉriZ -"Oui ! Horrible bavure policière, au détriment de mon plein d'intérêts, faits d'une garde prétorienne, qui veut m'empêcher de régner.

-"Ils m'accusent du meurtre de ma pauvre Sarah !"

-"Franchement ?"

-"Moi qui suis le Saint Sauveur des femmes !"

-"Qui peut croire en une allégation aussi infâme ?"

Djack -"Et tu veux faire quoi ?"

ÉriZ -"Le 'Da Vichy Code', me sauvera de tout ce tracas!"

Djack "Hmmm, le 'Da Vichy Code', houlà... Bon ! On va manger un morceaux de saucisson et discuter de tout ça..."

ÉriZ - Ha non ! j'ai juré, plus de cochon !"

Djack -"T'inquiète ! C'est de l'ânesse de Paris, ils en ont trop plein là-bas et ils l'exportent à vils prix..."

-"Mais chut ! Si les voisins entendent que je ne mange pas local, la maison va sauter dans un boum infernal !"

ÉriZ -"C'est quand même beau, les traditions !"

Djack -"Ouais, faut voir, ça se discute..."

-"Tu comptes t'y prendre comment, pour trouver le 'Da Vichy Code' ?"

ÉriZ -"Il nous faut voler la châsse de Sainte Geneviève, lors de la procession qui aura lieu au mois de janvier..."

Djack -"Ho ! Sister dépouille, va avoir les boulles... Hi ! Hi and Mazette, elle va fumer grave, les pissenlits par la cornette !"

-"Et tu veux vraiment sauver la France de la 5e vague, en agitant les reliques de Sainte Geneviève ?"

ÉriZ -"Mais non ! je veux récupérer un Vif d'Or, qui est planqué dans la châsse et qui nous mènera au grimoire, rédigé par la fameuse Clitaurix, l'apprentie druidesse de Panoramix."

Djack -"Diantre ! Le double X, ou codex Celtix, celui-là même qui est rédigé en indéchiffrables Oghams Élfiques ?"

ÉriZ -"Oui ! Il est la clé du Da Vichy Code !"

Djack -"Ha ! Ha ! Un artéfact païen, planqué sous les jupons d'une nonne ?"

ÉriZ -"C'est Jeanne d'Arc, qui en grand secret, pendant le siège de 1429, y a dissimulé l'objet, que les fées de Domrémy lui avaient donné."

Djack -"Ha ! J'ai tout pigé ! C'est ce que voulait ce cochon d'évêque, qui a transformé notre lolita en chipolata."

ÉriZ -"Remarque... Il faut bien quelques martyrs, pour pouvoir vendre des livres, comme quoi, son sacrifice ne fut pas inutile et grace à lui, je vais ressusciter ma Sarah !"

Djack -"Saperlipopette ! De la nécromancie ? Comme tu y vas !"

ÉriZ -"Pas de récup belette, sans casser du dogme pour faire l'omelette , mais jure de n'en causer à personne ou sinon, j'en prendrais plein ma pomme !"

Djack -"Et comment, est-ce que l'on procède ?

ÉriZ -"Pardi ! Avec l'aide de la Génération Z..."

-"Et ainsi, nous allons bâtir un nouveau Monde, délivré de ses pécheurs !"

Djack -"Heu... T'es sérieux ?"

ÉriZ -"Tout à fait !" Djack -"OK ! Mais on fait d'abord un détour par la parapharmacie Prado-Mermoz, pour y prendre de la vitamine "D" dans leurs coffrets de Noël, avec de l'Ivermectine si il y en a, car malgré 90% de vaccinés, grâce à une propagande éhontée, c'est le grand retour du Covid et faudrait voir à ne pas tomber malade, ce gouvernement ayant éradiqué le personnel médical, d'un hôpital déjà fort bancal..."

To Be Continued

L'offre d'emploi du jour :

Zemmour : Crémieux resuscité, à la poursuite de la déchéance programmée de notre Nation... Amaterasu ! Viens-nous en aide !

 

Quelle est la première puissance technologique au Monde ?

Vous allez me répondre, les USA...

Que nenni, les USA sont le premier marché de capitaux au Monde, ceci grâce au pétrodollar, pour lequel, les batteries lithium d'Elon Musk, sont une Kryptonite, qui va propulser la Chine totalitaire, au rang d'hyperpuissance mondiale.

Entre la destruction de l'industrie premium allemande et le pétrole, on se demande d'ailleurs, où sont les stratèges d'Occident, qui à mon avis, doivent être acheté par le PC chinois...

Et pour répondre à ma question, la première puissance technologique du Monde, se nomme Japon !

Tout simplement, parce que ses cerveaux, sont japonais, contrairement aux américains, qui ne produisent pas les cerveaux, mais les débauchent partout dans le Monde, ruinant ainsi l'inventivité des éventuels génies, qui auraient pu émerger en tant que natifs de leur pays, tout en volant les meilleurs aux pays tiers.

En effet, pendant que la république universaliste des droits des autres, posait les valises de son administration en Algérie, pour accoucher bientôt du petit Zemmour, grâce à son cousin de parrain, Adolf Crémieux, Le Japon, lui, se choisissait un tout autre destin...

Dans l'Histoire, le plus souvent, chaque Bérézina, correspond aux délires et à l'ambition d'hommes, se voulant empereur !

Alexandre, qui a programmée la chute du Génie Grec, en voulant construire des Alexandrie, partout à la surface du Monde connu, ouvrant ainsi les portes d'un cosmopolitisme, générateur d'une dégénérescence,  qui sera fatale aux Hellènes, au point qu'aujourd'hui, ils n'existent tout simplement plus.

Registre apprenti-empereurs, nous avons eu Napoléon, l'Allemagne, Hitler, et le Japon, Hirohito.

Mais, ce pays, a eu aussi un dirigeant éclairé, par la grâce de sa déesse du soleil, Amaterasu...

Il a même une Ère à son nom, qui doit résonner parmi les étoiles, tant ces choix inscrivent aujourd'hui son pays, dans une modernité porteuse de prospérité.

 

De l'Ère Meiji, il faut retenir l'école et l'industrialisation, qui sont les deux tenant permettant la robotisation et l'excédent commercial, du Japon d'aujourd'hui, réduit actuellement, par la hausse des prix de l'énergie.

afrique.medias24.com/agence-presse/japon-excedent-commercial-nettement-reduit-en-octobre/

Le choix de la république de jules Ferry et d'Adolf Crémieux, fut tout autre, délocalisant le marché aux esclaves, pour l'implanter en France, alors que dès les années 30, les ingénieurs proposaient leurs machines, le patronat chrétien, a préféré faire venir des familles d'immigrés, au point même que la Régie Renault, productrice de ses machines outils jusqu'aux années 70 et obligée aujourd'hui, de s'équiper à l'étranger, le cosmopolite aux multiples passeports, Carlos Ghosn, étant aussi passé par là, avec la bienveillance complice, du gouvernement Sarkozy et du Medef.

Et que nous propose Zemmour sur ce sujet, rien, à part un étatisme administratif tout puissant et produire des littéraires dans des universités financièrement boulimiques, toutes peuplées de Woke.

Enième envolée passéiste refaisant surface, Dreyfus... Qui était innocent, victime d'une cabale, sur fond de règlement de comptes, le viol et le vol de notre nationalité, titre de propriété sacré, dont s'était rendu coupable Crémieux, pour servir les intérêts de sa familia. Représailles qui se sont prolongés jusqu'au gouvernement de Vichy, qu'affectionne celui qui se prétend, plus Gaulois que les Gaulois, afin de les séduire, pour mieux les manipuler et les entraîner, sur les routes de l'innommable, faiseur d'une soie pastiche, avec chrysalide, nous métamorphosant en servantes écarlates !

L'injustice générant l'injustice, alors que c'étaient Crémieux et ses complices, les vrais coupables...

D'ailleurs, l'imposteur qui s'affiche "Vraie Droite", remaniant l'Histoire en fonction de ses objectifs idéo-religieux, oublie même que Pétain, ambassadeur d'Espagne sous le Cartel des gauches, a daté du 2 mars 1939, était un socialiste !

Citation de Léon Blum : le maréchal Pétain est « le plus noble, le plus humain de nos chefs militaires ».

Tout comme Mussolini, tout comme Hitler, créant le national socialisme, qui n'avait rien de national, puisqu'il se résumait à envahir tous ses voisins...

Dernière bévue confinant au dramatiquement grotesque, pointer une arme, même non approvisionné, vers des journalistes (menace subliminale ?)...

Aucun guerrier digne de ce nom, ne commet une telle faute, preuve une fois de plus, que le faux lion, n'est que véritablement troll, se nourrissant de fantasmes morbides, au goût de rance prononcé...

N'oublions pas non plus, que l'intéressé, ex-candidat infructueux au concours des finances publiques, tel un Adolf se vautrant à l'entrée des Beaux-Arts, a voté Mitterrand en 1981...

Bonjour, la Vraie Droite...

A pisser de rire, si le sujet n'était pas si grave.

Aussi, je pense très sérieusement, après la mise en scène avec sa conseillère plagiste, Que Zemmour n'est là que pour faire du fric avec ses livres et faire réélire Macron, tant l'absence de programme est phénoménal, chez le candidat non déclaré (même le Pen fait mieux).

C'est un Prince Sachi no Miya, qu'il nous faut pour restaurer la France et non un vil Crémieux remastérisé, usurpateur nourrit à la rancœur d'avoir perdu des colonies, qui n'ont été régenté par des bandits opportunistes, qu'en nous volant notre Nom Légitime, tout comme l'U.E. supranationaliste, nous vole notre Non référendaire !

Toujours le fantasme d'empire, pourtant, tous ces religieux devrait savoir, que le dieu importé qu'ils se plaisent à sublimer en toute occasion, ne se contente que d'un royaume...

Amaterasu, déesse de lumière, je t'implore de balayer tous ces vilains, qui s'acharnent à nous détruire, afin que de nous piller !