Présidentielle 2022 : Mensonges d'État, explosion d'Omicron, Damoclès et Plan Pass Cocufial

 

Passculine Prod -" Bonjour et bonne année, à tous les abonnés du Pass Cocufial et bonjour à tous les petits hommes en gris qui ont mis en place le produit, pour eux, tout est déjà fini !"

-"Et oui, comme dit depuis des mois par notre informateur du blog 'Gauloiseries d'Abord', les pseudos vaccins expérimentaux, ne servent qu'à fabriquer des contaminés et si l'on peut discuter de tout, sauf des chiffres, ces derniers sont éloquents..."

-"D'abord, seulement 77,3 % de la population est vaccinée totalement et non pas, 90 %, comme l'a affirmé à plusieurs reprises au cours de ces derniers mois, le variant Véran et ses potes du gouvernement, en mentant effrontément aux gens."

-"La vérité étant la suivante écarlate qui finira par mettre le feu aux prêcheurs épiscopaux, brûlant nos libertés fondamentales, sur leur impropre échafaud, avec pour le moment, 36 % d'hospitalisés deux doses et 6 % d'hospitalisés trois doses, soit un total de 42 % !

-"Les chacals de l'infâme, ne vont plus tarder à avoir mal aux dents..."

-"Ensuite, c'est Delta qui tue, mais il est en train de mourir, reste Omicron, qui explose et nous aurons 20 millions de contaminés à la fin du mois et donc, 100 % de contaminés/immunisés, pour la mi-mars !"

-"Car comme le dit avec vérité le Professeur Raoul, Omicron immunise, tandis que les faux vaccins contaminent !"

Le Pr. Raoult décrit les campagnes vaccinales de quelques pays et c'est un carnage ! 1/2 pic.twitter.com/jarMR09XuI

— Xavier Albert-Jacques (@Touitouix) January 12, 2022

 

-"Chose totalement vérifiable à travers les pays qui ont le plus vaccinés, faisant ainsi exploser leur niveau de contamination, avec en pole position, Israël." -"Quant à Deltacron pour les cons, il n'a même pas fonctionné sur une semaine... Sûr qu'il aurait été le énième mensonge de trop !" -"Mensonges d'État et assassinats de masse, car les autres traitements, ont été volontairement ignorés, tandis que personne ne connait les futurs mauvais effets, des faux vaccins expérimentaux, pour tous leurs promoteurs, c'est la fin des haricots..." -"Alors, Éric le Z, votre opinion ?" Éric-"Heu... Je sais pas, moi je suis déjà Président, on détourne la campagne présidentielle, avec tout ça !

#Senat #Blanquer #PassVaccinal #PassVaccinalDeLaHonte A ECOUTER:https://t.co/L68Jtkni4j — Ferdinand Ruste (@FerdinandRuste) January 11, 2022

-"Passculine -"Mais enfin, Éric... Toutes ses mamans qui faisaient la queue devant les pharmacies, ça ne vous émeut pas ?"

-"Un sinistre qui envoie 60 pages de directives aussi débiles qu'inutiles, au 866500 enseignants de France, au lieu d'un document PDF, à tous les directeurs d'école, ça ne vous alarme pas ?"

-"Et les arbres, la planète, ça ne vous concerne pas ?"

-"Tandis qu'inflation et pouvoir d'achat, sont au menu de cette fin de quinquennat !"

Éric -"Pfft... Charabia, charabia et blablabla que tout cela !"

Passculine -"Oui mais, les PDF, c'est quand même moins de dépenses et donc moins d'impôts, nous sommes là au centre de la délirante psyché de l'État profond !"

Éric -"Ouais, dans PDF, il y a PD, alors, c'est pas ma tasse de thé."

Passculine -"Est-ce que seulement vous savez, que des batteries neuves sur une voiture nucléaire d'occasion, ça coûte 15000 euros, soit le prix d'un véhicule thermique neuf !"

-"Alors que l'immense majorité des Français, payent des impôts pour subventionner une minorité de bobos qui s'achètent des voitures nucléaires à 50000 euros !"

Éric -"C'est pas le problème ! Le vrai problème, c'est que j'ai toujours pas mes signatures et ça monsieur, c'est totalement honteux !"

Passculine -"Tiens ! Moi qui croyais que vous étiez déjà président ?"

Éric -"Je... Je..."

Passculine -"Et les non-vaccinés, transformés en non-citoyens, pour vous, ce n'est pas un sujet ?"

Éric -"Monsieur ! Je vous demande de vous arrêter !"

Passculine -"Ouais... En fait, vous avez la même grosse tête que la Reine Belette, qui envoie sa moitié au 13h de T-Fol-One, pour faire pleurer dans les chaumières en voulant faire croire qu'il se soucie du petit peuple, après l'avoir insulté pendant cinq années !"

Éric -"Oui ! Mais moi, j'ai Marion avec moi, c'est nettement plus glamour que Dame Brigand'ha qui fait sa propaganda !"

Passculine -"Pour poser nue dans le calendrier, ok ! Mais pour imaginer des solutions aux problèmes, c'est un autre débat !"

Éric -"Vous dites ça parce qu'elle est blonde, c'est du racisme Monsieur !"

-"Ha oui ! Elle va nous proposer une école de littéraires sans talents, qui va rajouter des administratifs d'extrême droite, aux légions d'administratifs d'extrême gauche, tous inutiles petits chefs du derrière des bureaux, à pourrir l'activité des salariés productifs, pour au final, encore et toujours plus de paperasse et d'impôts !"

-"Machine infernale !"

Éric -"Mais c'est horrible ! Vous êtes un libéral !"

Passculine -"Heu... Un ingénieur coûte trois fois plus cher en France, qu'en Allemagne, où l'hôpital emploie trois fois moins d'administratifs, vous ne pensez pas qu'il faut tout revoir, en finançant le système par des taxes indirectes, plutôt que par des charges sociales ?"

Éric-"Heu... C'est tout compliqué ce dont vous me parlez, on verra cet été..."

-"Mais d'abord, la blouse dans les écoles !"

Passculine -"Ha ! C'est le premier centre d'intérêt des Français ?"

Éric -"Tout à fait !"

Passculine -"Sinon, honte à moi, dans l'heure des prod, on en parle jamais et pourtant...

-"Métaverse... Google, Microsoft et Méta, ça y est, la guerre est déclarée, 24 % des PME envisagent d'accepter les cryptomonnaies et la suisse démontre la faisabilité de la future la monnaie digitale de sa banque centrale (Central Bank Digital Currency), démarche majeure, pour entrer de plain-pied, dans le futur univers virtuel qui se dessine..." 

-"C'est très important, afin de mettre en place les filières universitaires, qui vont enfin permettent de produire autre chose que des fonctionnaires..."

-"Pour la blockchain, il faut des mineurs, c'est donc un plan télétravail, pour que les parents puissent travailler de leur domicile dès le premier enfant et ainsi s'aligner sur l'Allemagne, pour commencer l'école au CP, ce qui supprimerait crèches et maternelles, avec un rééquilibrage de la population, sur tout le territoire !"

Éric -"Holà ! Houlala, c'est de la science-fiction que vous me pondez là !"

-"Des cryptomonnaies, du télétravail et de la décentralisation, mais que devient l'étatisme, avec des idées comme celles-là ?"

-"Et puis, les cryptomonnaies, elles bouffent gros en électricité !"

Passculine -"Oui, mais on a du charbon, dont le CO2, peut facilement devenir du méthane, à mélanger au biogaz et au gaz, pour produire du carburant !"

Éric -"C'est plus cher !"

Passculine -"Non ! Au contraire, en faisant baisser la demande de gaz naturel, on fait aussi baisser son prix, sans compter le gaz de houille, totalement inexploité et puis rouvrir les mines, c'est produire la moins chère des électricités avec une rentabilité assurée, contrairement au gouffre nucléaire, avantage comparatif considérable et du boulot à la clé !"

Éric -"Mais enfin ! Vous allez ruiner nos amis Russes !"

Passculine -"Vous préférez ruiner les Français ?"

-"Ce sont les augmentations des prix des carburants et de l'électricité qui contribuent à alimenter le plus la hausse des prix !"

Éric -"Si vous le dites, y a qu'à compenser en augmentant le taux du livret A..."

Passculine -"Hallucinant de mépris, c'est vraiment prendre les gens pour des ganaches !" 

-"Bien... Nous allons nous arrêter là, puisqu'aucune démonstration ne sert à rien, chers amis, rendez-vous pour un prochain débat avec les représentants de la scatologie freudienne et à force, nous finirons bien par tous rouler au biogaz, qui a de l'avenir, comme Céline l'avait prédit..."

-"Un dernier mot pour la fin, Éric ?"  

Éric -"Oui ! Dorénavant, appelez-moi Président !"

Passculine -"Houlà... Décapant ! En attendant les gens, n'oubliez pas que les vaccins des fous savants, peuvent vraiment faire très mal aux dents !"

Présidentielle et Nouvel An 2022 : No Way Home For All... Car l'œil d'Agamotto, nous révèle qu'Omicron, se déverse déjà dans le Métaverse !

-"Bonjour à tous et à toutes, ici Kokine-Kaline-QI en direct sur Christ NewZ, pour cette nouvelle émission, intitulée PunchLine in Your Fesses, que je présente conjointement, avec la charmante Colchix, grande druidesse du Mouvement Indépendantiste Gaulois, ou plus courtement, dénommé MIG..."

Colchix -"Salut à toi KKQI et que Yule te bénisse, car le Côté Obscur, se répand pour engloutir ce Monde..."

-"La faute à la malveillance des Doctors Sith, tandis que pour la nouvelle année, l'œil d'Agamotto, nous promet moult fardeaux !"

KKQI -"Heu... Oui ! Merci Colchix, pour cette précision qui aurait pu nous faire défaut..."

-"Nous allons donc commencer l'émission, par le variant Omicron, qui, ce que tout le monde sait déjà, va se démultiplier en mode méta Gargantua, parmi les organismes humanoïdes terrestres, telle l'eau lunaire de la série 'The Silent Sea', actuellement diffusée sur Netflix..." -"D'où la question ? Omicron n'est-il pas la solution et allez-vous vous laissez piquer, jusqu'à l'implosion ?" -"Car il faut bien l'avouer, le gouvernement s'est fait tatouer LOVE sur ses phalanges, afin de nous frapper en nous la chantant, 'je vous aime tant' et ainsi mieux nous découper en rondelles, tel un Hannibal faisant frire le cervelet de son invité, qu'il vient tout juste de kidnapper, pour farcir sa soirée..."

📢🇫🇷🔴 #Perronne lâche une bombe sur l'illégalité des injections commercialisées. "Toutes les lois qui ont soutenu ces vaccins sont illégales; on ne peut pas commercialiser en AMM un produit s'il y a un traitement qui marche. 👎 pic.twitter.com/ude01ZyVsJ — Maya (@Maya29854628) December 22, 2021

#conseildedefense vous comprenez quelque chose vous ? pic.twitter.com/iSlC3jKZP8 — Aldo Zuliani (@Delon2Ric) December 26, 2021

Colchix -"Et oui ! Gouvernement cannibale qui n'en a jamais assez, allant toujours plus loin dans la démesure..." -"Mais que le bon peuple se rassure, du fin fond de toutes ses masures, car il y a quand même quelques bonnes nouvelles, telle celle du variant Véran, nous annonçant qu'il était moins grave de mourir vacciné, que plutôt sans..." -"Ou encore ! Les boîtes de nuit sont fermées, mais les clubs échangistes restent ouverts, tandis que pas plus de quatre à table pour le Nouvel An, mais vous avez droit à trente convives pour un enterrement !"

-"Ha ! Ha ! Reconnaissez, que le Jean Cache-Sexe, il a quand même le sens de la fête !"

KKQI -"Oui ! Sans compter qu'aux meetings, vous avez le droit d'être à plus de mille !"

-"Allez hop, les gens ! On enquille ! On enquille !"

-"Et puis question tests, après avoir déremboursé le thermomètre pour faire intentionnellement chuter le nombre de positifs au mètre, c'est l'Union Soviétique qui rapplique, devant les pharmacies et les laboratoires, faites donc la queue sur les trottoirs !"

-"Mais pas de panique, dans le Monde d'Après, c'est le 'No Way Home' qui cartonne !"

-"Et voila donc grand ouvert depuis le Nasdaq de New York, immatériel taureau aux sabots d'Airain, le Métaverse multivers, où tout et tous, se déversent sans complexes..."

-"Batailles épiques qui s'annoncent, où héros, vilains et acteurs économiques se rencontrent, sans oublier, l'insidieuse caste des prélats ploutocratiques..."

-"A n'en pas douter ma chère Colchix, ça va être du genre folklorique !"

Colchix-" Oui ! Et donc, avec Greengo, puisque vous ne prenez plus les avions par la faute d'Omicron, comme prédit dans une précédente émission, collés pas décollés avec glu sur les roues et les guidons !"

-"En un clic, trouvez la clé de Fabergé, sous le paillasson fait maison..."

-"Ensuite, vous n'avez plus qu'à admirer la vue sur le méta universe, grâce à l'Agence Tourix Numérix..."

-"Bien calé dans votre canapé, enfourchez vos casques cyclo-pédiques pour investir la matrice, tandis qu'en votre demeure, Domotique & Robotique, assurent le service."

-"Méta Ciel à l'actualité chargée, en 2022, faites vos vœux, pour qu'un Argo fende vos cieux..."

-"Mais procédons par ordre, une forêt du Pélion à planter pour pouvoir respirer, afin qu'un sage Chiron, y éduque des Jason !"

-"Car les Héros reçoivent des dieux, la qualité de récupérer des toisons à foison, enrichissant fort certains horizons, ce qui pour notre malheur, constitue aussi l'abysse séparant les blockbusters, des films de soi-disant auteurs..."

-"Donc, depuis l'Odyssée, quelques siècles se sont écoulés sous les voiles charriant les galères humaines et les toisons s'épilent pour devenir Token."

-"Même la Ferrari mute pour devenir Pégase, en donnant des ailes à de futurs NFT, estampillés cheval cabré, associé à la Crypto-entreprise Velas Network AG, le tout payable avec la crypto VLX, tandis que sur fond de vroum, vroum, Ozzy s'y met aussi..." 

-"Chauve qui peut les souris, voila le come Bat-Back du Osbourne !"

-"Par contre, la Law Library of Congress (Bibliothèque de droit du Congrès américain), nous apprend qu'à la fin novembre 2021, neuf pays interdisent l’usage et la circulation de crypto-monnaies sur leur territoire, Maroc, Irak, Népal, Bangladesh, Algérie, Qatar, Tunisie, Égypte et Chine !

Ce qui en soit est une bonne nouvelle, puisque ces pays se privent de Colchide, il y en aura plus pour les autres..."

-"Ha ! Ha ! Et Paf ! Dans l'os ! Depuis d'immatérielles Cyclades, de jeunes Titans se liguent contre les croulants tyrans !

-"Stupides Phalaris sadomasochistes, qui ignorent un Marché NFT, déjà estimé par Morgan Stanley à 250 milliards de dollars d'ici à 2030 !"

-"Plus de deux fois celui du jeu vidéo en seulement dix ans !"

KKQI -"Hi ! Hi ! Sûr qu'en cette période de Yule, Olaf Grossebaf, trinque dans ces crânes déjà dévidés, en compagnie de ses potes Batdaf et Sténograf."

-"Par Odin, à quand les bannerets des Champagnes, bordeaux et cognacs, sous formes de NFT, achetables en Bibine-coins ?"

-"Demain nous le dira, en attendant, va falloir demander à Éric, si dans son sac à malices, il a un programme pour les Cryptos, ainsi qu'à tous les autres aigrefins aux dards malins... Sinon on sort la boîte à gifles et les grosses tapes dans le dos, afin d'évacuer toutes les vilenies ravageant leurs esprits et, sûr qu'il y a du boulot en gros !"

-"Bref ! En attendant la Révolution Omicron, c'est la fin de l'année, des haricots et de l'émission..." -"3e, 4e, 5e, 6e, la règle devient mensuelle et au grand Loto de la thrombose, qui n'a pas eu sa dose ?" Colchix -"Ha tiens ! J'ai trouvé avec quelles têtes d'œufs, Grossebaf va tailler ses crânes et pour la Pâques, on lira dans leurs entrailles en guise de représailles..." KKQI -"Hou ! Cela rime fort avec un gouvernail gouvernemental qui défaille !" Colchix -"Ho ! Ho ! Certains se prenant pour des Dieux, vont avoir un proche avenir plus que fâcheux..." -"Allez les gens ! Un jour de l'an joyeux et Welcome 2022 !"

Pr Cyrille Cohen... Après 2 doses de vaccins, l'immunité baisse et la transmission continue. "On le découvre car personne sur terre n'avait de l'expérience avec les vaccins ARN à long terme" Les affirmations hasardeuses sur le recul et la sécurité de ces vaccins sont torpillées. pic.twitter.com/CfHIvodZCP — Barbara78 (@dragonduclos) December 28, 2021

Surtout...
Tissez votre toile prudemment, n'ayez pas vos huit pattes dans un seul univers...

Scoop sur Christ NewZ : Colchix presque candidate, sauve la Guadeloupe avec une corbeille, du Miel et des Langoustes

 

KKQI -"Bonjour à tous et bienvenue sur Christ NewZ !"

-"Tout d'abord, la nouvelle du jour, Interpol lève sa Red Notice sur Éric le Z, la dépouille de la poupée Sarah, ne pouvant faire l'objet de poursuites pour homicide volontaire, puisque justement, ce n'est qu'un objet, toutes les charges sont donc levées."

-"Ensuite, l'inquisiteur Duconp-Mort et T, étant certainement très diminué intellectuellement, suite à l'injection de sa troisième dose, accuse notre sainte chaîne, de n'être qu'une boite à fachos !"

-"Dans une société gangrénée à 80 % par des journalistes gauchistes et percluse par la secte des juges, qui laissent leurs petits soldats du chaos en liberté, dans l'espoir de voir échoir leur grand soir, est-ce bien sérieux, de la part du suce nommé mis en examen, qui, riche de sa fausse morale, oublie de déclarer 300000 euros aux impôts ?"

-"Colchix, étant toute seule pour le moment, c'est donc elle qui ouvre le bal..."

CCX -"Suavelos KKQI, la question soulève le problème de formation et de nominations, totalement antidémocratiques, que mène la république centralisatrice des commissaires aux plans, pendant que la flicaille, volontairement délaissée, s'en prend plein les dents."

-"Ou quand les notables de la république universellement mondialiste, arme la racaille contre la Police Nationale!"

-"Tout détruire pour pouvoir enfin créer leur homme nouveau, dénué d'esprit et donc de mémoire, il n'y a plus d'identité à contrôler, ni de Maison France à défendre, les frontières deviennent passoires et la fange ploutocratique, peut enfin créer son grand goulag, avec voitures et logements individuels interdits et collectif obligatoire..."

KKQI -"Et donc, la solution ?" 

CCX -"Des élections tous les trois ans, avec destitution s'ils ne respectent pas leurs engagements."

-"Des filières de formation régionales, qui soient ouvertes à tout citoyen sans prérequis, avec casier vierge et tests psychologiques à l'appui, plus des bœufs-carottes, qui coupent les sifflets, de tous les toc-tocs gravement sinoques."

-"La même pour les journalistes, en permettant les cours diplômants sur internet, avec fin des écoles d'Augias." 

-"Ces dernières, jamais nettoyées depuis plus de trente ans, forment des ânes grâce aux subventions qu'ils perçoivent indument, petits coqs carriéristes bouffeurs de grains, entièrement aux ordres de leurs pourvoyeurs de foin."

KKQI -"Bien, en attendant Éric, qui est fort en retard..."

CCX -"Et très certainement en pétard..."

KKQI -"Ha ! Ha !

-"Oups, ça m'a échappé, veuillez m'en excuser."

-"Mais revenons à l'actualité, la Guadeloupe qui s'embrase, vos solutions ?"

-"Je précise à nos auditeurs, que Christ NewZ vient de vous embaucher, dans un souci de pluralité, comme presque candidate, pas encore déclarée."

CCX -"Encore un problème de centralisme à la soviétique et encore un ministère à faire sauter, chaque territoire ultramarin, devrait avoir un conseil élu pour se gérer, avec droits de votes proportionnels au prorata du nombre de voix obtenues par les candidats."

-"Car c'est une crise sociale et non sanitaire, le Pass totalitaire, étant la goutte, qui met le feu à une économie sclérosée et dont les abeilles seront les sauveuses !"

KKQI -"Des abeilles ? Mais quelle mouche vous a piqué ?" CCX -"C'est très sérieux ! Le plein de butineuses, est synonyme d'un futur radieux !" -"Leptospermum scoparium, arbre tropical, à planter par les Guadeloupéens à la place des bananeraies, pour y produire le miel de Manuka, qui les sauvera !" -"Le Miel de Manouka, permet d'éviter les staphylocoques à l'hôpital, vies sauvées, argent économisé, personnel moins débordé, ce qui vaut aussi pour la cicatrisation des amputés..." -"Politique de reforestation, aspirateur de CO2, à mettre en place en Guyane, à Tahiti, à la Réunion et à Nouméa."

KKQI -"Et la Comores ?"

CCX -"Passoire non contrôlable, indépendance directe !"

KKQI -"Houlà ! C'est radical !"

CCX -"Moins que les terroristes fondamentalistes, qui s'infiltrent grâce à cette république complice !

-"Voir la Guillotière, véritable pétaudière, qui va nous jouer un bis repetita, de ce qui se passe là-bas !"

-"Mangez des fleurs, achetez des fleurs mellifères et revenons au miel guérisseur, ce qui lui confère, toute sa grande valeur, en y ajoutant des langoustes, à planter sur des barrières de corail artificielles, fondations d'un parc immobilier, libéré des prix du foncier, le tout bouclé par un marché financier, ouvert 24/24 et 7/7, émetteur de sa propre cryptomonnaie !" -"Un Magister Crypto-Statère, monnaie d'investissements interdite de crédits et future monnaie de réserve, qui précipitera la chute de l'Euro Lucifer, en dévaluant ainsi, toutes nos dettes !"

-"Faire de la France et de ses territoires, un Paradis fiscal, élargissant ainsi l'assiette fiscale à une échelle mondiale, avec fiscalité minimale !"

"Silence !"

"Silence ! Sorcière capitaliste ! Qui pourrie les esprits de sa caca-phonie Cabalistique !"

KKQI -" Tiens ! Éric ! Vous voilà..."

Éric -"C'est pas moi ! J'étais coincé sur les boulevards embouteillés, par la faute de l'Âne Ire-Dingo, la déjantée du vélo !"

KKQI -"Comment ça ? C'est pas vous ?"

Éric -"Façon de causer, je vous ai manqué ?"

KKQI -"Pas vraiment ! Colchix, nous tenait un discours très intéressant."

Éric -"Logorrhée diabolique, ne voyez-vous pas qu'elle vous abuse de sa prose bucolique ?" 

-KKQI -"C'était plutôt technique..."

Éric -"Peu importe, c'est une Circé qui ne cherche qu'à vous envouter !"

-"Ne l'écoutez pas ! Surtout ne l'écoutez pas, ou vous serez damnée pour l'éternité..."

KKQI -"Éric ! Voulez-vous que l'on appelle sœur Bigote, afin de pratiquer un exorcisme en direct live, sûr qu'en voyant Colchix, collée au plafond, avec la tête dévissée à 180 degrés, l'audimat va exploser..."

Éric -"Comme ça, là, à froid... Tout compte fait, non ! Et quel était donc le sujet scabreux, dont vous entretenait, cette insolente Cassiopée, bouffeuse de sacré  ?"

CCX -"De la corbeille, tant détestée par le Général..."

Éric -"Boite de Pandore infernale !"

CCX -"Plutôt sublimissime pierre philosophale, qui ne peut qu'enfler, tel un éternel yoyo journalier, s'invitant jusqu'aux étoiles, dans ce qui va être la plus grande aventure de l'Humanité..."

Éric -"Ha ! Voyez ! Elle vient d'avouer... La friponne n'est qu'une maçonne, qui nous saucissonne !"

CXX -"Des emplois directs à forte valeur ajoutée, des emplois indirects, des échanges, de la consommation, de la fiscalité, là où vous tenez les murs de votre vermoulu temple abscons, moi je bâtis des Panthéons !"

-"Sinon, je suis Gauloise, fille de la Lune et d'Avalon, le Grand Orient, c'est surtout votre maison, celle  dont vous faites la promotion, pour servir vos séniles guerres de religions..."

Éric -"Avalon ? Vous me prenez pour un couillon ?"

CCX -"Non ! Je vous laisse, microbien tâcheron, à vos tsars et à vos césars..."

-"Stupido Julot, prostituant la Nation et nostalgique transi, mordu de steppes, forant du canonique, plutôt que de séduire mes sœurs Néréides, gardiennes de la véritable Corne d'Abondance, à même de nous permettre de faire bombance... !" 

-"Vous êtes la Cassiopée et sacrifier votre Andromède, serait le début du commencement, de la résolution de nos problèmes..."

KKQI -"Autre sujet ! Autre sujet !"

-"Mata Harrisk, passée à un doigt de la présidence, suite à une coloscopie, votre avis ?" 

CCX -"Complotisme rectal, au service d'une ambition létale !"

Éric -"Dérembourser les coloscopies, pour boucher le trou de la Sécurité Sociale !"

KKQI -"Hou... Proposition peu banale !"

-"Ensuite... Marine Lapine, qui veut défiscaliser, les moins de trente ans..."

CCX -"Pffftt... On en sort pas ! Guerre des cultes, guerre des classes, guerres des sexes et des âges..."

-"Je serais curieuse de connaître le nom du croupion, qui lui a soufflé cette très mauvaise idée non financée, avec pour seul but, de buzzer chez les minets !"

KKQI -"En même temps, elle adore les chats..." 

CCX -"Certes, certes... Voila une cougar, qui love les chatons de ses bras, avec l'espoir de faire miauler Montjoies !"

KKQI -"Ha ! Ha ! Branle-bas de combat ! Cat-woman chasse sur les toits... Va-t-elle s'accoupler avec l'homme chauve-souris et nous faire tout plein de petits ?

CCX -"Hi ! Hi !

Éric -"Je ne comprends rien à votre phrasé..."

KKQI -"Vous devriez lire des comics, ça vous dériderait le zygomatique et sinon, votre proposition ?"

Éric -"Défiscaliser, les plus de soixante ans !"

KKQI -"Ha ! Vous avez quel âge déjà ?"

Éric -"Permettez-moi d'être un brin coquet et de ne piper mot, sur cette question sans intérêt..."

KKQI -"Histoire Belge... Jean Cache-Sexe qui contamine, transformant nos sympathiques voisins, en pays sans sinistre..."

CCX -"Et oui... Au nord, vous pouvez croiser le con rond..."

KKQI -"Ho ! Subtil ! Subtil ! 

Éric -"On se demande bien, où il se met le masque ?"

KKQI -"Ben, sur la vidéo, on le voit pas ?"

Éric -"C'est bien là mon propos et c'était bien la peine, de nous pourrir la tête avec son blabla..."

KKQI -"Tiens d'ailleurs ! Vous ! Vous voulez le supprimer, le Pass !"

Éric -"Oui ! Je veux supprimer le Pacse !"

KKQI -"Le Pass, ou le Pacse ?"

Éric -"J'ai dit le Pass, vous avez des palourdes dans vos esgourdes, ma chère QI..."

KKQI -"Ouais, celle-là, c'est moi qui vous l'a soufflé..."

Éric -"Comme quoi, il vous arrive de dire des choses censées..."

KKQI -"Israël... Les cinq/onze ans vaccinés !"

CCX -"C'est fou ! Vous avez remarqué, ce sont les pays où l'on vaccine le plus, qui se retrouvent confinés, pour cause d'explosion pandémique, ça en devient carrément folklorique !"

-"De là à penser, que ce sont les vaccins, qui écroulent les défenses immunitaires... Surtout, mangez du miel et Achetez des fleurs mellifères !"

Éric -"Vous ne croyez pas en la science ?"

CCX -"Je crois surtout, que Big Pharma et un big business et qu'en plus, ils veulent vacciner à tout prix, pour faire revenir à marche forcée, dans les Grands Magasins, des touristes chinois, devenus l'Alpha et l'Oméga de nos nuisibles prélats..."

Éric -"Mais c'est très important les Chinois !"

CCX -"Moi, je préférerais enrichir les Gaulois..."

Éric -"Mais enfin ! L'Eurasia, est notre divin destin !"

CCX -"Oui, bien-sûr, le nouvel Hitler, nous annonce qu'à Taïwan, il va nous faire un remake des Sudètes et nul dans notre classe politique, ne proteste !"

-"Vous êtes avec tous les autres, des lapins crétins de Pâques, condensé XXL de hontes et de déshonneurs !"

 - "D'ailleurs, cette saloperie de Covid, est un sale cadeau de la Chine, alors, si du haut de vos amours putrides, rien ne vous chagrine..."

KKQI -"Pourquoi, 'crétins de Pâques' ?"

-CCX -"A cause des cloches, qui sans relâche, bourdonnent et nous sonnent !"

-"De plus, concernant les choix imposés de la ploutocratie pléthorique, je remarque qu'en Guadeloupe, le personnel hospitalier, va avoir le choix de vaccins sans ARN messager, différence majeure avec la Suisse, petit pays très démocratique, où TOUTE la population, peut déjà choisir !"

-"De toute manière, c'est sans fin, comme la grippe en cent fois plus contagieux et mortel, seule l'immunité collective et donc naturelle, criminellement détruite par les vaccins, peut faire redescendre le niveau de contagion..."

KKQI -"Et bien pour aujourd'hui, ce sera la conclusion."

-"Ha non ! La régie me signale que je me suis emmêlé les pinceaux, lors de la dernière émission, en nommant Tésybeth and Graille, alors que je voulais citer les propos de Ra'm Ass-Crad..."

CCX -"Cette république avait promu la Sans-Gêne et malvenues continuent d'exercer, frustrées de n'être que des kleenex, machines à séduire leurs diasporas, elle prennent l'argent sans complexes, avant que de baver sur le pays des Gaulois, en tant que semblables mord-pionnes interchangeables, addictes à la mauvaise foi..."

KKQI -"Éric ?"

Éric -"Bienvenue à Raccoon City, où les expériences génétiques de la république, virent à l'horrifique systémique, je vais de ce pas, demander asile à la Suisse..."

KKQI -"Bon schuss à Éric et au revoir chers auditeurs, rendez-vous à la parapharmacie, pour prendre soin de vous, mettez-vous au vert et plantez des sapins pour Noël, tout en préparant vos piscines pour cet été, qui va certainement être chaudement animé !"

 

Loki Zemmour & Loki Onfray, Amants Maudits pacsés depuis leur Archipel du Goulag

De pire en pire le couple Zemmour/Onfray... 

 Ils se sont pacsés et pas pour le meilleur! 

 Esprits mafieux gangrénés par la corruption, au service d'intelligences étrangères, utilisant les dogmes importés pour aliéner encore plus une population embrigadée dans des délires religieux, depuis sa petite enfance! 

 La messe est orientale et absolument pas un patrimoine d'Occident! 

www.lefigaro.fr/michel-onfray-la-messe-en-latin-un-patrimoine-liturgique-20210718

 L'identité est la racine qui fait l'Arbre! Les racines de notre arbre n'ont rien à voir avec l'Orient! 

 L'Orient nous a envahit au cours de l'Histoire, c'est un fait et c'est de plus en plus vrai, mais un envahisseur, n'est en aucun cas une racine! 

lefigaro.fr/secteur/high-tech/cyberattaques-les-etats-unis-et-leurs-allies-condamneront-ensemble-les-activites-malveillantes-de-la-chine-20210719

 Et que dire de son conjoint Zemmour, qui dans la dernière vidéo posté sur le Figaro, nie dans un négationnisme XXL, la dangerosité des virus chinois, ceux qui viennent encore d'infecter des centaines d'entreprises occidentales pour mieux les rançonner!

video.lefigaro.fr/zemmour-la-guerre-usa-chine-nest-pas-la-notre/

Décrépitude piteuse de ce qui fut un grand Journal et qui traduit l'État de délabrement avancé de ce qui fut un grand pays...

Le pasteur Zemmour, à force de vouloir convertir les masses, dans un show comparable en tout point à ceux des évangélistes américains qu'il fustige en permanence, en oublie même que c'est Trump qui s'est opposé avec virulence au parti communiste chinois, celui là même qui a assassiné, seulement pour le moment, quatre millions de personnes en balançant le covid afin d'écrouler toutes les économies d'Occident.

 Les deux amants maudits, n'étaient jusque là que simple valets de pied du tsar, mais sur la route de l'ambition finançant leurs bas de soie, avancée logique de ceux qui vendent leurs âmes au plus puissant, ils en deviennent canards de plus en plus boiteux, tout du long de leur longue marche vers les sombres terres du Mordor. 

Cet Archipel du goulag qu'ils veulent nous imposer, en nous vendant leurs liturgies caca-phoniques, tournées en boucles chaque soir de leur messe quotidienne, ceci dans le seul but de finir en laquais adoubés par leur nouveau dieu mandarin. 

 Deux soubrettes tenues en laisse par des mains aux gants cloutés titillant leur prostate dans des allers retours savamment rythmés au son de chants grégoriens, afin de mieux faire mousser leur hybris réciproque. 

 Délicieuse douleur partagée pour ces cervelles détraqués, addicts du knout, fausses savantes et vraies tâcheronnes ridicules. 

 Deux folles qui s'autorisent à parler au nom de toute une Nation, croyant même en être le centre et le sens et qui brûleront sur le bûcher de leur infamante vanité...

Dans la série Marvel, Loki, dieu du mensonge, tombe amoureux de son double féminin venue d'une dimension parallèle.

Chose logique, le dieu bouffi d'orgueil ne pouvait s'amouracher que lui même et nos deux lascars sont tellement semblables dans leurs perversités maladives, qu'ils ne peuvent que fusionner pour former un démoniaque hybride transgenre, un Méphisto pas céleste du tout, entité faites de soufre et de souffrances, que le temple auquel ils sont affiliés, affirme pourtant combattre de tous ses dogmes...

Prédicateurs de malheurs, carburant à l'apocalypse et surfant sur les peurs.

Nous avons déjà un Macron comme inquisiteur suprême, ce n'est pas pour voter pour un Loki Zemmour en 2022...

Cluedo à Chambord: chapitre III - Noces D'Aquaman et de Zelda, au pédalo-cinéma

 

- " Chers auditeurs, bonjour et bienvenue en ce 21 juin 2021, pour cette spéciale de RNC, la seule et unique radio Fast-Foot and frites, qui donne la patate, même aux pires hypocondriaques! "

- " L'émission de ce jour est consacrée à "Poularde-sur-canettes", petit port méditerranéen aux idées qui prennent le grand large, grâce à son maire, 'Goliath, Gaétan, Triquetarre'! "

- " Gégé Triquetarre, bonjour! "

- " Vous permettez que je vous appelle GG? "

GG - " Bien-sûr M. Alain-Olivier Quillucru, faites-vous plaisir, là où il y a de la gégène, on souffre le martyr. "

AOQ - " Ho-Oh! Vous êtes en forme et de bonne, bonne, bonne, humeur ce matin? "

GG - " Pour moi, y a que des matins comme ça!"

AOQ - "Le pédalo-cinéma, l'idée géniale, qui tire votre petite ville de son financier embarras! "

GG - " Oui! En ces temps de covid où le gouvernement est en marche pour imposer un système répressif supprimant progressivement toute liberté individuelle et assassiner du même coup le monde culturel, Poularde va faire la nique à tous ces crotteux d'apparatchiks, qui veulent nous transformer en dépressifs chroniques, en nous rendant accros à leurs perfusions étatiques! "

AOQ - " Heu... Oui, mais le pédalo-cinéma, ça consiste en quoi? "

GG - " Très simple, cinéma de plein-air en plate-mer, avec location de pédalos, bientôt électriques, complétés par des scooters, eux aussi électriques, des kayaks pour les plus sportifs et des Sea-Bubbles décapotables pour les familles... "

- " Toute l'industrie mondiale du nautisme de proximité va être relancée, c'est absolument phénoménal... "

- " Avec en prime un business plan écologique, car afin de lutter contre les resquilleurs, nous avons mis en place une digue flottante végétalisée, sur laquelle on affiche des pubs par rétroprojecteurs."

AOQ - " A la bonne heure! "

GG - " Oui, les séances se faisant de nuit, c'est que du bonheur, y'a pas de petits profits. "

AOQ - " Ha! Ha! mais il vous a fallu innover pour surmonter quelques poisseuses obligations incontournables dues aux services de table! "

GG - " Oui, première mondiale, la commune de Poularde a déposé le brevet des toilettes-pissotières insulaires, richissime caisses des dépôts de nos chers clients, avec hublot et cuvette ajustables en hauteur, pour pouvoir suivre leur film... Ce qui nous donne une magique pierre philosophale, transformant un biogaz rémunérateur, tout dénué d'odeurs, avec à proximité, une buvette flottante et en prime, on a embauché des 'oukis' comme dames pipi... "

AOQ - " Des oukis? "

GG - Contraction de, 'ouvreuses en bikini', elles ont des scooters side-car pour emmener les gens jusqu'aux toilettes, mais comme les femmes mariées étaient jalouses, on a dû aussi embaucher des oukons..."

AOQ - " Des oukons? "

GG - " Des ouvreurs en caleçon."

AOQ - " Ha! Des porteurs de commissions, des Uber-Eat-shit-Transit en quelque sorte, valets-de-pied motorisés, pour t'emmener au game-trône mécanisé... Non mais, le ciné-pédalo, c'est le méga temple XXL du grand chic aquatique, pour cinéphiles hypers diarrhéiques! "

- " Génial and For me, for me, Formidable, chers auditeurs, moi aussi, j'en perds mon futal! "

GG - " Oui... On a les dragées Fuck-A pour sponsor et dans la foulée, on a fait un restaurant immergé, cerclé par un aquarium! "

AOQ - " Heu, excusez-moi de vous demander pardon, mais un aquarium sous l'eau, c'est pas un peu con? "

GG - " Ha non, non... Justement! Faut vivre avec son temps, l'heure est au confinement, ni passe-droit, ni dérogation et ça s'applique aussi aux poissons! "

AOQ - " Les poissons ont le covid? "

 GG - " Non! Mais y a pas de raison... "

AOQ - " Ho ho, comme vous dites vrai, au regard de cette société si salement administrée par de sinistres poisons pas frais, s'agglutinant dans des cuisines interdites, tambouilles de politiques, qui vont vite fait se retrouver la gueule déconfite! "

GG - " Ha! Ha! Cela leur fera les pieds à tous ces nickelés, qui se croient dispensés, des lois qu'ils font passer! "

- " Pour revenir à notre resto, les gens adorent la douve, c'est comme ça qu'on l'appelle l'aquarium, qui est cloisonnée en plusieurs salles auxquelles ont a donné des noms de ministères, par exemple, pour L'Intérieur, c'est 'Le Lac Aux Requins', y a même un accès pour pouvoir y plonger... "

AOQ - " Pas-sûr d'en ressortir? "

GG - " Ha, pour les sportifs, c'est un risque à courir... "

- " En plus, ça attire les clients dans le restaurant. "

AOQ - " Ha! Tout le monde veut plonger? "

GG - " Non, non... Tout le monde veut voir les plongeurs se faire bouffer! "

AOQ - " Vous n'avez pas peur du drame? "

GG - " Rassurez-vous, on a pas mis de méchants grands blancs dedans, en plus, on est chez Shark-assure-Azur et cerise sur la néoprène, c'est une énorme publicité gratuite, ça cartonne dure sur notre chaîne 'Yo Trip'! "

AOQ - " En parlant de publicité, c'est l'heure de l'entracte, comme on dit au ciné... Oui, très chers auditeurs, comme les requins, nous aussi, il nous faut manger...Allez, jingle! "

♪ ♫ ♪  tout confiné, tout déprimé ♫♪♫ 

♪♫♪ supermarché aux rayons tous vidés ♪♫♪

♫♪♫ Pipper double face ♫♪♫

le seul papier toilette réutilisable

qui dure deux fois plus longtemps

♪♫♪ avec Pipper, redevient tout content ♪♫♪

" Un produit écoresponsable du Groupe, Jlédanlku "

AOQ - " ♪♫♪ " Les sujets qui seront développés à 14h, par Marc-Olive Faux-Gel, dans son émission, 'Retour sur le proche passé'..." ♪♫♪ "

- " Ever Given, la CIA a-t-elle bloqué le Canal pour faire peur aux chinois? "

- " Le scandale de l'hôpital, l'Ivermectine, interdite par le gouvernement de L'U.E., alors que des milliers de vies auraient pu être sauvé par ce médicament! "

- " Et pour terminer... De quels laboratoires pharmaceutiques, nos élus et hauts fonctionnaires, sont-ils actionnaires? "

- " Vous saurez tout dès 14h, avec notre ami Marc-Olive, en duo aujourd'hui, avec la jolie 'Stéphanie Mordanlkiki'... Mais en attendant, restez bien à l'écoute de RNC, pour cette deuxième partie de... 'Les Sans-Dents ont de la Gueule!' Avec l'invité de notre matinale, Goliath, Gaétan, Triquetarre, maire de Poularde-sur-canettes! "

- " Rebonjour 'GG', alors, à partir de tout de suite maintenant, on va lâcher les Panzer et ça va caguer du lourd, du très lourd même... "

- " Après le ciné-pédalo et le resto aux requins et clients marteaux... Voici venir le parc d' Aquaman, qui aura une belle console Nitendo, allié à Pépé le Putois, Zelda et Mario Bros, tandis que vous même êtes candidat à la présidentielle 2022... Hé hé... La cinquième dimension aurait-elle ouvert un portail à Poularde par mégarde? "

GG - " Oui et non, car voyez-vous, moi aussi, tel le Masque de Fer, avec ses ailettes d'alouette, je communique avec une civilisation extraterrestre, qui m'a conseillé de promouvoir ma campagne, grâce ce parc qui doit ouvrir à l'été 2022... "

AOQ - " Ha! Deux comme papa, connectés à la Voie Lactée... Si vous êtes non victorieux, vous pourrez toujours postuler chez Netslaid... "

- " Remémorons-nous, chers auditeurs, que le Mystérieux Grand Garou de L'ordre des Chevaliers Lapin-Garous, qui est déjà à trente-trois pourcent d'intentions de vote dans les sondages, depuis le 1er avril, date où il s'est déclaré candidat, prétend communiquer avec de petits hommes verts, grâce aux ailettes à la gauloise, fixées de part et d'autre de son masque... "

GG - " J'y croyais pas au début, un candidat voulant conserver son anonymat, mais il semblerait bien que le mystère fasse ses affaires et que le public, kiffe gros son blair... "

AOQ - " Mmm... Ouais, si vous le dites, mais revenons au projet 'D'Aquaman-Park', premier parc d'attractions nautique, tout à la fois flottant et immergé, promesse de séjour, où l'on prend son pied, tout, tout, tout, mouillé... "

GG - " Ho la, Rien n'est signé, nous sommes en grande discussion avec DC, Warner et Nitendo, qui vient d'ouvrir son premier parc au Japon et bien-sûr, extensions, hôtels, marina et appartements, tout est flottant, tel le parquet de la justice... "

AOQ - " Fantastique! "

- " Et qu'est-ce qui bloque? "

GG - " Pépé le Putois... "

AOQ - " Pépé le Putois? "

 - " Heu... Il a décaissé en pleine commission ou quoi? "

GG - " Mais non, idiot que vous êtes, je suis une âme sensible, j'ai grandi avec Pepé the Pew, petit être fragile et d'un coup, la Warner l'assassine, pour satisfaire ces saloperies de woke-morts, alors si ils veulent un 'Aquaman-Park' dans la baie de Poularde-sur-canettes, ils me ressuscitent mon Pepé et ils le font marcher sur l'eau, ou sinon, y aura que du Mario! "

- " Non mais c'est vrai quoi, vous avez-vu chez Marvel, ils ont un taré de raton-laveur, qui est tout psychopathe, voulant flinguer tout le monde en permanence et personne ne fait d'esclandre et à moi, on me tue mon Putois, comme ça, juste parce que c'est un doux, un tendre, un soupirant qui ne sait pas se défendre... "

- " En plus, c'est vicieux, insidieux, ils s'attaquent à l'amour courtois, aux marchands de fleurs et de chocolats, les infiltrés de la Warner, sont en train de scier la branche d'une belle rente, sans que ne réagissent des actionnaires, aux esgourdes embourbées et par trop aveuglés, par les fientes que bombarde cette mouvance, adepte de la décroissance! "

AOQ - " Ha! Grosse séquence émotion, ici en directe sur RNC, c'est beau mes amis, enfin un candidat qui a du cœur et sur notre plateau, tout le monde est en pleurs... "

- " Émouvant moment, qui assurément restera dans les anales de cette campagne, qui s'annonce vraiment, for me, for me, formidable! "

- " Alors comme ça, Gégé Triquetarre, les supers slips et la politique, c'est kif-kif? "

GG - " Pire que ça, c'est ultra-critique, Thor se transforme en gonzesse, impardonnable insulte faites à toute L'Amérique avec Captain America qui s'assied sur le trône D'Hydra en devenant un agent SS et Wolverine qui roule des pelles à Hercule... "

-" Triste époque, crépuscule des héros de mon enfance, où des Alice pas fines et raz de la motte, par pur sadisme, émasculent les dieux à la volée, démoniaques bigotes d'une secte ayant comme valeurs peanuts & camelote! "

- " Encore, Hercule, il est grec, ça peut passer, c'est comme Jupiter, tout le monde le sait qu'il aime à faire péter le slim qui le comprime, ça choque personne, mais non d'une pipe croquée comme une pomme, Wolverine quand même, l'archétype du mâle suprême! "

- " Alors j'ai jeté mon dévolu sur DC, Wonder Woman, c'est pas une broute-moquette et Batman, il enfile pas les chouettes! "

- " Du bon coup, on reste tradi, Aquaman épouse Zelda et lui fait beaucoup de petits... "

AOQ -" Phoques? "

- " Ha! ha! Humour radiophonique..."

GG - " Tu l'as dit bouffi! "

AOQ - " Pardon? "

GG - " Hé hé... Humour de l'arrière pays... "

AOQ - " Quand même, sans vouloir vous jeter l'opprobre, vous seriez pas un tout petit peu homophobe? "

GG " Absolument pas, tout électeur se cajole comme il se doit, mais minorité gouvernant, majorité et démocratie s'en retrouvent cocues comme gros Jean, subissant dictature infligée par de succubes silures, qui affectionnent marivauder en eaux troubles, afin d'abuser les honnêtes gens pour les détrousser de leurs maigres roubles! "

AOQ - " Oui, bon, mais vous êtes au courant que treize pourcent des jeunes disent ne pas se sentir mâle ou femelle... "

GG - " Oui, nouveau marché pour lequel les multinationales produisent des écrouelles afin de se faire la part belle! "

- " Fertilité masculine menacée avec coucougnettes hypotrophes, phtalates, BPA, pesticides, pétrochimie, PAC, agroalimentaire, Union Européenne, lobbystes, ministres et députés achetés, car vérolés! En fait, je crois que tous ces gens ont été nourri à l'acide de l'industrie du Zyklon B et donc forcément, ils sont tous très dérangés! "

AOQ - " On est loin des supers slips... "  

GG - " Au contraire, nous sommes en plein dedans et ça veut nous imposer l'avenir, freudien délire! "

AOQ " Ho là là! Pas clean, la coquine Céline... "

GG - " Peut-être, mais c'est surtout le triomphe du composé 'V', sauf qu'au lieu de produire des supers sévèrement burnés, il fournit des maxis minis slips, tous édulcorés au lait de soja, avec OGM ou pas... "

AOQ -" Des supers minis strings! "

GG - " Oui, c'est ça. " 

- " Et en face, des Zombies, cons comme fesses, fouettés par l'incohérence de leurs idolâtres flagorneries, qui pestent contre les pines d'huitres woke-kystes, tout en planifiant et subventionnant la fabrique étatique, enfantant les pique-niqueuses gamellant les abeilles et produisant des légions de mornes cascatelles, rabougris geysers, menant au fin fond du puits, d'impuissantes jouissances, qu'empoisonnent d'antidiurétiques pitances! "

AOQ - " Whoua, par les très saints nichons de la Madelon, vous cravachez pas le calvaire, avec le dos de la crémière! "

GG - " Des idiots cautionnant l'industrie du gros caca & de l'infertilité, pour produire des bébés sans bras! " 

- "Alors je mets les grenouilles, la tête dans leur bêtisier, il faut absolument renverser la table, la mauvaise scène importée n'a que trop joué! "

AOQ - " Houlà! Triquetarre, au Q.I. Trafalgard! " 

GG - " Merci, mais ce n'est pas tout, L'Aquaman-Park a vocation à devenir une véritable principauté, un Wonderland, une cité d'Ys surgissant des eaux pour cumuler les festivités, imprimant timbres et battant crypto-monnaie, avec régulièrement une grande chasse au trésor, récompensée par une Serpe D'Or! "

AOQ - " Comment-ça? "

GG - " Simple, on planque partout des Pokemon et on lâche les apprentis Indiana Jones, plus des billets d'entrée tombola, avec lesquels les heureux élus pourront gagner un séjour dans la suite royale de la Princesse Zelda... "

AOQ - " Ben dites donc, mazette, tire-fesses et baïonnettes à soubrettes... Quand même, pour citer la mistress native de la commune de Labeaume, située dans le canton de Joyeuse, Chapi Chapo Chapias, ou tout simplement, 'Triple-Culs l'empourprée, comme la surnomment ses subordonnés, ça ne fait pas un peu trop plan à trois? "

GG - " Queutards, paillards et soiffards, voici depuis trois mille ans, la bonne nature et l'identité des gaulois, dont grammaire et conjugaison, ne s'accordent qu'avec Panthéons et tout ceux qui nient cela, sont d'une extrême mauvaise foi! "

AOQ - " Mince alors! En entendant ça, la député Obonnonauss, va s'en bouffer les doigts en se pavanant dans les taxis de la compagnie Tope-là Awia... "

- " Et vous n'avez pas peur que l'on vous traitre d'identitaire de bagatelle? "

GG - " Du tout! C'est juste civilisationnel! "

AOQ - " A ce point? "

GG - " Là, vous cherchez le bougon gourdin! "

AOQ - " En même temps on est sur RNC... "

GG - " Sachez, jeune coq aimant à blaireauter les plumes des faisans malfaisants, que le gaulois a inventé le tonneau, merveilleux calices conservant toutes eaux de vie et inspirant ainsi la créativité des plus grands génies! "

- " D'ailleurs, tous mes proches vous le diront, j'enfante beaucoup plus lorsque je ne suis que bourré et si par neuf pleines lunes il fallait le prouver, assurément, un futur polichinelle pourrait vous l'affirmer! "

AOQ - " Bof... Pour leurs orgies, les romains avaient les amphores... "

GG - " Justement! La lumière ne vient point de leurs sémaphores et leurs jarres sont inadaptées au transport, du fait d'un packaging bâclé, avec perte sèche d'espace et en prime, ça casse... Mister Jacasse qui m'agace... "

AOQ - " Tut tut tut tut... Ne nous fâchons pas! "

- " OK! "

- " Gauloiseries First! "

- " Tout le Monde a bien compris que c'est là le Must! "

- " Et bien mes chers amis, la messe est dites, fin de l'émission et retour à la musique... "

- " Avec..." 

- " La belle Mylène Farmer qui enlève presque tout en live, nous dévoilant le Q.I. de son succulant minois et qui à nos trop chastes oreilles, nous susurre un médicament au sulfur, engendrant de truculents émois... "

 - " Allez! Tous ensemble! " 

- " Chantons la renaissance de la France! "

GG - " Tu l'as dit, bouffe-hit! "

AOQ - " CQFD Gégé! CQFD! "