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| Umbrella Academy tome 3 |
Et bien que le sultan mérite la grosse baffe d'un porteur de menhir, je ne peux pas donner tort à tonton Sam!
Voyez-vous, le faux couple franco-allemand, c'est comme L'Umbrella Academy, élevés par un extraterrestre pour sauver le Monde, ils finissent toujours par provoquer L'Apocalypse...
Mais eux, peuvent voyager dans le Temps pour réparer, ce qui ne nous est pas permis!
Et donc L'Allemagne, cours toujours après son Berlin/Bagdad et la France, après ses vieux royaumes francs du Levant, mirages d'un désert, où s'égare tout type de croyant depuis déjà fort longtemps...
Brexit oblige, L'Angleterre n'y est pour rien ce coup-ci et la fantasque désunion européenne, s'affiche au grand jour, sous le Soleil d'un Satan, qui entre couillons et démons, se fend tellement la pomme, qu'Apple va lui faire un gros procès en sorcellerie pour plagiat de son fruit favori...
Point de pétrole pour cette fois, le gaz est l'énergie du pugilat... Celui qui va se jouer non loin de Lesbos, île peuplée d'amazones sataniques, du point de vue du sultan aigri, qui ne s'est jamais éclaté des plaisirs de la vie, préférant se faire sauter, en gros maso qu'il est, par un système MSBS qui va le désoperculer en toute efficacité.
Requin qui se mord la queue, le sultan bouffi finit bouffée par une raie Manta, elle même momentanément désorientée par le brouhaha des combats et qui d'ordinaire, n'aurait jamais choisit celui-là pour repas...
Et une fois transmuté en biogaz sous-marin, objet de sa mauvaise quête et morale de l'Histoire, le requin-gredin, plus jamais ne nuira...
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| Intégrale des Fables de La Fontaine |
Mais reprenons le cours de notre récit, pour éclairer les motivations du pavillon de la Maison du sans-souci...
Les américains ont du gaz, les américains ont même beaucoup trop de gaz et cherchent donc à l'exporter...
Grosse colère, bougresse de papesse teutonique, qui fait ses emplettes chez le concurrent tsaro-soviétique!
Pas cool quand on fait partie de L'Otan, Donald n'est pas Margaret, mais il en veut lui aussi pour son argent...
La-dessus, débarque le Levant et ses gisements de gaz géants!
Trop, c'est beaucoup trop, fallait pas bousculer Mère Grand, débrouillez-vous entre vous, belliqueux belligérants...
Du coup, L'Amérique ne fait rien et compte les points!
Solution, les cargos au gaz dans le Chanel et à Panama et Donald tout content, te claques five doigts!
Comme ça, c'est du gaz américain qui est vendu en dollars américains...
Nous pouvons aussi produire du biogaz et du gaz de houille, au lieu continuer à rouler au diesel comme des andouilles...
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| Les Sentinelles - Tome 4 - Les Dardanelles |
En plus, nos chantiers respectifs produiraient de bons gros bateaux tous neufs, voir même avec de l'acier américain, alors pourquoi s'asseoir sur un cactus, quand on peut trinquer au champagne sans droits de douane, au lieu de chercher une délétère victoire à la Pyrrhus?
Jupiter est-il aussi maso qu'un sultan pas rigolo?
That is the question and to bi or not to bi? (oui, mon anglais est mauvais)
C'est une vraie question concernant ce président plombé par de vieilles idées, fantasmant à grande joie sur les poussiéreuses routes de la soie, tout en oubliant que c'est sur la Lune, que se trouve le solaire Hélium-3...
Va t-il se perdre dans ce sot Dédale, louvoyant laborieusement d'île en île égéennes pour affronter son clone taureau, violeur d'Europa?
Se prenant pour un aigle, bientôt décapité, ne pouvant empêcher le Feu de Prométhée de brûler...
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| NSA - Dédale |
Ou au contraire, va-t-il enjamber le Bifröst, assis au coté du sage Odin, pour nous faire décoller vers un grandiose destin?
C'est d'autant plus urgent que les croisiéristes vont arrêter les paquebots géants par la faute du Covid chinois nous infiltrant...
Vite, vite, un remix pour STX, suivre les baleines pour plonger avec les cachalots, ramasser les nodules et du fond, donner un grand coup de pied vers la voie Lactée!
Grande Ours va traire Zeus jusqu'à la lie, tant pis pour lui, il n'avait qu'à pas vouloir abuser de la fille de Téléphassa, encore moins manger la misérable Héra (ok, elle a fait brûler Troie)...
Décidément, l'olympien crétois n'est pas un courtois, Athéna s'en souvient et lui claque elle aussi cinq doigts, mais dans les dents et répété sept fois, telle une langue roulant sous le tambour tonnerre d'une juste colère, tout comme le peuple des ruthènes, réclamant la venue de l'aveugle Thémis, guidée par l'entremise du vrai Dieu des éclairs, afin qu'elle y rende l'indispensable justice ...
Glorieux panthéons civilisateurs, permettant d'affirmer que rien n'est écrit et que tout reste à faire, voir même... Un dieu déchu à traire.
Hercule, Ulysse, Percée... Ces histoires mettant des héros mythologiques nous ont émerveillés, mais qu'en pensaient les grecs ? Ont-ils cru en leurs mythes ? #Vortex @BrilManon 👉 https://t.co/HEAG6b4fOA pic.twitter.com/7PHinEL16W— ARTE (@ARTEfr) August 16, 2020
