Cluedo à Chambord: Chapitre VII ... La Traversée de Paris

Pousse-pousse, ça pique et ça mousse...

Très pratique pour matter les vitrines,

Et chasser vos humeurs chagrines...

Car surtout n'oubliez pas...

Que cette Super Hyper Mega Production,

A recours aux placements d'objets de collections!

 

- " Un pousse-pousse? "; s'exclame de surprise l'inspecteur Gag-Jet...

- " Saint-Âne à fait interdire les voitures dans Paris, entre 22h et 06h du matin. "; lui répond le commissaire Moumout-Hard.

G-J - " Ha! Mais nous étions sous Notre-Dame, je savais que dans les égouts, j'avais énormément marché, mais je ne me doutais pas que c'était à ce point-là... "

M-H - " Et oui, Paris n'est plus qu'un gruyère où prospèrent les rats, tandis qu'à Stalingrad, la bataille fait rage entre riverains et clandestins, défoncés au crack et aux mortiers... "

- "Ne vous formalisez pas non plus si nous croisons des éléphants, la tic-toquée les a utilisé comme pachyderme-sandwichs pendant toute sa campagne et les pauvres bêtes n'ont pas arrêté d'essuyer des jets d'œufs et de tomates pourris, alors qu'elles ne sont en rien responsables, même si il est vrai, qu'un éléphant, ça trompe énormément... "

G-J - " Pas de soucis... Hé! Plutôt confortable le caddie, il y a même la musique... "

M-H - " Oui, mais c'est la porte ouverte à tous les trafics, la ville est devenue un Gotham du pauvre et du vice, sans aucun Batte-man pour y rendre la justice! "

- click -

- " Je ne sais pas de quel pays vient notre chauffeur, mais sûr qu'il est sans-papiers et pas cher payé pour user ses pieds... Nouvelle régression des Uber Joe les taxis, commissionnés par tous les Attali, la prochaine étape sonnera l'hallali de leur condition et ils finiront par transporter les clients sur leur dos! Afficher que les gars qui prônent ça, sont de grands intellos, c'est vraiment être frapadingue du ciboulot! "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these ♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

- " Quelle triste misère, fluctuat nec mergitur, n'est plus que galère, sombrant sous le poids d'horribles méduses, gorgones à mille têtes qui ne sont que triple buses, se nourrissant de la fange que leur idéologie enfante, affichée sans gènes, avec tout l'aplomb dont sont capables ces souillons arrogantes! "

♫ ♪ Travel the world and the seven seas ♪ ♫ ♫ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Un tiers de la population a choisi l'exode, préférant vivre au calme d'un village, plutôt que de déprimer dans la capitale dépotoir et tous les touristes fuient Paris, tandis qu'hôtels, commerces et restaurants, n'arrêtent pas de déposer leur bilan... "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " La Valérie Pie-Quête leur a collé une bonne branlée aux régionales de 2021, mais ça ne change rien... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

G-J - " La Pie-Quête, c'est celle qui est chez les Ripoux-Vilains? "

♫ ♪ Some of them want to abuse you. ♪ ♫

M-H - " Oui! La filleule du gros Rat-Tarin... "

♪ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♪

G-J - " Celui dont-on dit qu'il turlutte le mandarin tous les matins? "

♪ Sweet dreams are made of these. ♫

M-H - " L'un des summums de l'exécrable, du temps où il était aux affaires, il a vendu sans sourciller françaises et français, dans l'unique but de faire fructifier ses seuls intérêts... "

♫ Who am I to disagree? ♪

- " Mais mal lui a pris de pourlicher aussi le slim du déchu, il a usé tous ses jokers et c'est bien son tour d'être cocu... Heureusement que le Triquetarre a claqué la porte des Ripoux-Vilains, sinon, jamais il n'aurait fait un tel score au premier tour,  car voyez-vous, peu importe l'obédience, les français sont survoltés et ils canardent à vue tout type de vautour! "

♫ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♫

G-J - " Et Marinette la Pine? "

♪ Who am I to disagree? ♪

- " Elle était pourtant bien positionnée... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H " - Elle a trop écouté sa nièce, celle qui veut absolument placer son école pour sous-doués, moines copistes administratifs, voulant restaurer les prêches de leur messe et partant en croisade contre les retraités, afin que de séduire les voix d'une jeunesse totalement désemparée... "

♫ ♪ Everybody's looking for something. ♪ ♫

- " Nouvelle chasse aux sorcières sous forme de lutte des classes remasterisée, vous savez quoi, bolcheviks ou cure-thons, c'est du kif-kif bourricots, ça vaut même pas un pet de crapaud! "

♪ Some of them want to use you. ♪

G-J - " Et donc... Le Méli-Mélo Méchankon? "

♫ Some of them want to get used by you. ♫

M-H - " Ho lui, il est au fin fond d'un fion, dont je ne saurais même pas vous dire le nom... "

♪ Some of them want to abuse you. ♪

G-J - " Vous voulez dire d'un fjord? "

♫ ♫ Some of them want to be abused. ♫ ♫

M-H - " Non, non, 

d'un fion! "

♪ ♪ I wanna use you and abuse you. ♪ ♪

- " Remarquez, vu sa bouche tellement proche de son cul, il n'a récolté que son légitime dû! "

♫ ♪ I wanna know what's inside you. ♪ ♫

- " Mais pour revenir à la Marinette, qui du haut de sa cinquantaine se relooke en mode cougar, afin de mieux nous faire entendre les sirènes de sa crise de jeûne-net, critiquant hier la star-up nation et voulant aujourd'hui défiscaliser les entrepreneurs de moins de trente ans... Ce qui consiste en plus des retraités ostracisés, à opposer une même tranche d'âge, finissant par se noyer mutuellement dans une économie totalement asséchée, où ses chants font très vite faire échos à des cris de rage exacerbés... "

♪ Hold your head up, movin' on. ♪

- " L'impôt sectoriel à zéro, ça peut être bien pour attirer des capitaux, mais pas pour financer dès le départ, les emprunts de particuliers qui vont s'endetter pour ensuite se faire dépouiller par les banquiers, vu qu'ils auront un chiffre d'affaires atone et qu'ils seront forts incapables de rembourser... "

♫ Keep your head up, movin' on. ♫

- " C'est pourtant pas compliquer à comprendre, les gens ont peur du lendemain, alors ils ne dépensent rien... Mais ils feraient mieux d'acheter des objets de collection sur Ebay pour encaisser ensuite, des plus-values nettes d'impôts, fruits de joyeuses culbutes réalisées dans de futures NFT ou autres crypto-monnaies..."

♪ Movin' on! ♪

- " Et zéro plus zéro impôt, ben ça fait toujours zéro... Sauf pour les crédits! Des heures de durs labeurs, pour finir saisis par les amis du Déchu et tout en pleurs... "

♪ ♫ Sweet dreams are made of these. ♫ ♪

Et soyez certain, que la barque sera toujours chargée d'abyssales démarches paroissiales, à entreprendre dans des kermesses, où les habilités paperasses, s'en battent généralement les double-steaks avec ardeur... "

♫ ♪ Who am I to disagree? ♪ ♫

G-J - " Ho là là, c'est moi qui ai le trouillomètre à zéro, vous n'annoncez que des malheurs... "

♫ Travel the world and the seven seas. ♫

M-H - " Non! "

♪ Everybody's looking for something. ♪

- " Relance ne rime qu'avec indépendance-$! "

♫ ♫ Some of them want to use you. ♫ ♫

- " Indépendance énergétique, plus un Internet parallèle, grâce à un réseau de micro-satellites mis en orbite avec des lanceurs qui doivent impérativement devenir réutilisables! Plus l'indépendance des moyens de paiements, à développer avec un partenaire comme le japon, plus une crypto-monnaie de placements, interdite de crédits, en sus d'une bourse multidevises, ouverte 24/24 et 7/7 grâce à nos territoires ultramarins, avec assiette fiscale mondiale, du fait d'une fiscalité ultra-light... "

♪ ♪ Some of them want to get used by you. ♪ ♪

- " C'est là le vrai Big Game de demain, qui aurait dû être mis en place, dès hier matin! "

♪ ♫ Some of them want to abuse you. ♫ ♪

G-J - " Et on conserve l'Euro? "

♫ ♪ Some of them want to be abused. ♪ ♫

M-H - " Oui! On le laisse dévaluer face à la crypto-monnaie et nos dettes avec, allégeant du même coup les impôts... "

♫ ♫ I'm gonna use you and abuse you. ♫ ♫

- " Rajoutons-y une Grande Armée du Pacifique avec nos amis, ce qui fera tourner encore davantage nos industries! "

♪ ♪ I'm gonna know what's inside. ♪ ♪

- " L'avion de sixième génération, puisque l'Allemagne nous poignarde dans le dos, doit se faire avec l'Australie et le Japon! "

♫ ♪ Gonna use you and abuse you. ♪ ♫

- " Sans pour autant se prendre pour un Nabot-Léon, finissant par crever seul de sa chaude-pisse, assis tout décrépi sur son banc de sable, sort fort mérité pour l'intéressé nous ayant privé de la Nouvelle-France et de l'Acadie, mais qui reste quand même détestable... "

♪ ♫ I'm gonna know what's inside you. ♫ ♪

- " Au passage, il faudra aussi penser à rejeter le panier de crabes dans sa Mare-Nostrum... Tous ces Zymmord and Co, ne fantasmant que sur leurs apocalyptiques tombeaux, en ne sachant que décomposer au passé, sans jamais songer à accorder leurs fumeux grands esprits au futur, tellement ils ne carburent, qu'aux essences d'acétylure... "

G-J - " Mais avec quoi allons nous rouler? "

M-H - " Avec le CO2 du charbon! "

G-J - " Du Charbon! "

- " Vous n'y pensez pas? "

- " Si, si, l'Europe a son stock de coke, également l'Australie, le Canada, les USA et le Japon, tant de nations alliées et si riches en charbon, au prorata de leurs populations... "

G-J  - " Ha tiens! La musique s'est arrêtée? "

M-H - " C'est la batterie qui s'est vidée, c'est tout le problème de l'électricité, on a beaucoup de mal à la stocker. "

- " Et donc, je disais que

... "

- " Les ingrédients de notre Potion Magique, sont le charbon qui produit l'électricité en recrachant massivement du CO2... 

Mais en inspirant l'intégralité de ce que rejettent les pots d'échappements des usines et en l'associant à de l'hydrogène produit par gazéification, avec du gaz ou du charbon, nous avons tous les carburants déjà existants à disposition, plus du méthane, ainsi que les polymères pour faire tout type de plastique, dont il faut absolument réduire l'usage de manière drastique! "

- " Fin des besoins en pétrole avec des carburants propres! Pour compléter, on plante des arbres dans les campagnes et des haies sur les trottoirs des villes, partout où c'est possible, on taille chaque année et avec, on produit encore plus de carburants... Tout ceci s'emboitant comme papa dans maman! "

- " Quant à l'agroforesterie, c'est la solution pour nourrir les animaux et réinstaller de la biodiversité, en plus, les arbres attirent la pluie et enrichissent les sols, au bout de 25/30 ans, quand leur croissance est terminée, on les coupe pour faire du bois d'œuvre ou de chauffe et ça peut parfaitement, complémenter un plan retraite pour les salariés... "

G-J - " C'est pas un peu utopique tout ça? "

M-H - " Mon cher, toute chose n'est qu'utopie, tant qu'elle n'a pas été réalisé et pour clore cette conversation, nous voici arrivés à Austerlitz, la si mal nommée... "

G-J - " Pourquoi donc? "

M-H - " Parce que vu l'état général de la SNCF, elle aurait dû s'appeler Waterloo, la gestion de crise par les énarques, étant au moins aussi pire que celle des généraux, placardés à plus de 15000 euros la mensualité... "

G-J - " Décidément, vous vous plaisez à déloger le Bonaparte... "

M-H - " Ben, c'est quand même l'une des retraites qui nous a couté le plus cher... Gros, gros, paradoxe, de tous les aficionados qui aujourd'hui l'adulent, tout en voulant euthanasier les simples pensionnés... "

- " A mon avis, ils ont les tiroirs de la commode empire, plus que dérangés, mais aussi, des traîtres opportunistes, même aux seins des armées! "

- " Alors voyons...  Quai 9-3/4, évidemment, c'est à l'autre bout, pas trop lourde votre valise?

G-J - " J'ai des roulettes... Enfin... Je veux dire que ma valise a des roulettes... Cadeau de noël de ma maman... "

M-H - " Les roulettes? "

G-J - " Non! la valise! "

M-H - " Une fan de Poudlard? "

G-J - " Plutôt cinéma fantastique, de manière générale... "

M-H - " Alors la chasse aux Woke-morts, risque de vous plaire. "

G-J - " Aux Woke-morts? "

M-H - " Des abrutis de zombies dégénérés, qui veulent interdire à Blanche Neige de se marier! "

G-J - "Heu... J'avoue bien volontiers, que le sujet m'a quelque peu échappé? "

M-H " C'est proprement scandaleux! "

- " Ces pots de pus vont ruiner l'industrie de la brosse à dents! "

G-J - " De la brosse à dents? "

- " Vous m'en direz tant... "

M-H - "Ben oui... A quoi ça sert d'afficher un sourire ultra-bright, si il n'y a plus ni Prince charmant, ni Belle au bois dormant? "

- " Vous allez voir que tout le monde va finir par avoir des dents pourries, ce qui ne fera que gâter davantage, un environnement déjà plus que déclinant...  "

G-J - " Ha! "

- " Effectivement... "

- " Et... "

Booouuummm!!!

- " Ho! Pardon Madame... Vous ne vous êtes pas fait mal? "

La Dame - " Non, non... D'ailleurs, c'est toujours un plaisir, que de se faire tamponner par un si joli mignon! "

G-J - " Je... heu.. Mais vous êtes masquée! "

La Dame - " Hou... Décidemment, on ne peut rien vous cacher... "

G-J - " Mais, mais... Pourquoi? "

La Dame - " C'est le must de l'after show, que de clore le final, en ne se dévoilant qu'à la fin du Bal... "

- " Et le petit coquin, prend le même train? "

G-J - " Heu... Je... Oui! "

La Dame - " Alors nous allons nous revoir et qui sait... Boire le champagne dans l'un de mes souliers, imaginez qu'en Princesse, je puisse me transformer? "

G-J  - " Heu... Oui! Oui! "

La Dame - " Dans ce cas, rendez-vous est pris pour le grand soir, Monsieur Oui-oui... " 

G-J - " ... "

- " Attendez! Quel est votre nom? "

La Dame - " Là? Tout de suite maintenant? "

- " Seulement Désirée Mystery! "

- " Vous savez... Enfin non, vous ne pouvez pas savoir... "

- " Dans ma vie, à l'insu du plein gré de mon mari, j'ai eu un amant, qui le matin en cachette, venez me voir sur sa mobylette... "

- "Il était un peu con... Non! En fait, il était très con! "

- " Mais au réveil, il me portait toujours des croissants, c'était trop top attendrissant et je lui dis encore merci pour tous ces moments." 

- " Allez! J'y vais, on se retrouve à Chambord... Bisou mon chou... "

G-J - " *^¨`#!<&@'ù$... "

M-H - " Gag-Jet! "

- " Ho! Gag-Jet! "

G-J - " Heu... Oui? "

M-H - " Arrêtez de répéter 'Heu... Oui', sans arrêt, ça fait franchement niais... Elle vous a emballé ou quoi? "

G-H - "Heu... Non! "

- " Je réfléchissais... "

M-H - " Ouais... Ben, fantasmez pas trop, sans le masque et avec le botox, passé minuit, on se retrouve généralement avec un Gremlins au lit... "

G-J - " Non... C'est pas ça, il me semble la connaître... "

- " Ha! Tiens! Elle a fait tomber son rouge à Lèvres... "

M-H - " Dior? "

G-J - " Non! 

- " Chanel! "

M-H - " Bon, ramassez-le et activez, si l'on entend siffler le train trois fois, c'est qu'on l'a loupé... "

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je veux t'utiliser et abuser de toi

Je veux savoir ce qu'il y a en toi

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Tiens-toi averti, ça avance

Reste averti, ça avance

Ca avance

Les doux rêves sont faits de ça

Qui suis-je pour être en désaccord ?

Voyager de par le monde et les sept mers

Tout le monde attend quelque chose

Certains d'entre eux veulent t'utiliser

Certains d'entre eux veulent que tu les utilises

Certains d'entre eux veulent abuser de toi

Certains d'entre eux veulent être abuser

Je vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi

Vais t'utiliser et abuser de toi

Je vais savoir ce qu'il y a en toi

Cluedo à Chambord: Chapitre V - Cour des Patates sous les dessous de Notre-Dame et #saccageparis à la tronçonneuse

* Cette Super Production, a recours aux placements d'objets de collections...

Hâtez-vous de tout acheter,

car les prix ne font que s'envoler!

 Dimanche 24 avril 2022, 19h, rue de la Petite Truanderie, Paris, 1er arrondissement...

L'inspecteur Gaston de la Gag-Jet, tape les chiffres qu'on lui a transmis, sur un digicode donnant accès à une cour intérieur, pour ensuite emprunter des marches menant à une cave, où il actionne un mécanisme ouvrant une porte secrète, permettant une descente vers des bas-fonds parisiens, où se trament les plus obscurs méfaits clandestins... Scène d'une politique intérieur, ayant tout intérêt à dissimuler les très mauvaises pratiques, d'un excès de mœurs fortement abouliques...

Déjà une heure de retard, maudit RER antédiluvien qui n'en finissait pas de caler après chaque arrêt, depuis l'Aéroport CDG, où Gag-Jet a atterri dans l'après-midi.

Suivez les chiffres romains à rebours, gravés sur les murs des égouts et surtout ne tombez pas dans le marigot, ou s'en est finit de vous, lui avait dit au téléphone, l'inspecteur Moumout-Hard, le matin même, c'est à dire la nuit à John F. Kennedy, peu avant le décollage pour Paris...  

C'est donc bon an, mal an, trébuchant sans cesse, car uniquement éclairé à la flamme de son briquet ST-Dupont Tournaire, cadeau de son grand-père, qu'il parvient après une demi-heure, d'une très pénible avancée, jusqu'à la grosse gargouille que l'on lui avait indiqué...

- " Tirez sur la cordelette de la guitare et la bobinette de la grenouille cherra... "

C'est ce que Moumout-Hard lui a dit de faire et c'est donc ce qu'il fait, mine dubitative et tronche rabougris, se demandant bien à quoi rime tout cet amphigouri...

Aussitôt, les yeux de l'animal le scanne, tandis que de sa gueule une grosse voix s'exclame; " mot de passe ou tu trépasses! "

GJ - " Heu... Un seul petit veau d'or, vaut mille fois plus que les trente deniers du Juda! "

Fort bien cher monsieur, lui répond la voix devenue aimable, ce n'est pas encore l'heure de votre trépas, faites pivoter le batracien sur son son socle et le trône s'ouvrira, puis descendez l'échelle, l'on vous attend en bas... "

Obtempérant, Gag-Jet se retrouve face à un molosse au regard peu conciliant.

- " Bienvenue à la Cour des Patates, inspecteur, le commissaire Moumout-Hard vous attend dans la petite crypte du fond, vous désirez dîner? "

G-J - " Ha! C'est un restaurant ici? "

Le molosse - " C'est la grosse cantine très discrète de la république du tout Paris, députés, journalistes, ministres, haut-fonctionnaires, tous y viennent s'encanailler en catimini, open-bar, cabaret, peep-show, donjons, les Catacombes ne sont pas avares en mètres carrés et savent garder tous les secrets. "

- " Mais suivez-moi, le chemin est assez long et il y a des marigots à enjamber, dans lesquels je ne voudrais point vous voir tomber... "

- et tout en cheminant, la conversation reprend -

- " En plus, il s'agit d'une œuvre sociale, nous faisons travailler tous les intermittents des bois de Boulogne et Vincennes, sans quoi ces derniers seraient au chômage et puis, vu que dès qu'ils ont un public, ils adorent se foutre à poils, ici ils sont heureux comme larrons en foire, en prime, avec la chaleur des égouts, il n'y a même pas de frais de chauffage... " 

G-J - " Ho! Magnifique industrie étatique dans une économie tristement asthmatique! "

Le molosse - " Oui monsieur, une des rares à ne pas être déficitaire, en ces tristes temps, où ne règne plus que l'austérité des magisters. "

G-J - " En même temps, je présume que les énarques sont vos meilleurs clients? "

Le molosse - " Pas que, nous avons une nouvelle caste de riches, car depuis la propagande vaccinale, tous les Knock de la capitale, s'en mettent plein les fouilles avec des journées à 7500 balles, en étant très bien surrémunérés par la Sécu, si vous voulez mon avis, ce n'est là que combines pour gaver les estomacs de charlatans en sciences pots de pus. "

- " Mais fort heureusement, le Kit-Kat Kabaret, sait aussi recycler les déchets du BB... "

G-J - " Du bébé? "

Le molosse - " Oui, rien à voir avec notre très sainte Brigitte Bardot, protectrice des animaux, qui une année a rapporté plus à la France en impôts, que toute la Régie Renault. "

- " Si l'endroit est surnommé ainsi, c'est en référence au Babylone Berlin des années trente, ici, c'est le penthouse aux moult partouzes... Fhloston Paradise des politiques people, de ceux qui adorent avoir des amis pédophiles, ce qui fait qu'ensuite, tout le monde a des dossiers sur tout le monde, ajoutez-y les nouveaux apprentis Mengele et la fosse à purin dégueule de crasseux cols blancs libidineux, se plaisant à exhiber dans des slims moulants, leur boursouflé trou du cul, vu qu'il constitue, leur seul et unique attribut... "

G-J - " Ha! Effectivement... Et vous recyclez comment? "

Le Molosse - " Ha! ha! "

- " En mode écolo, trop de hauts de fonctionnaires, beaucoup trop rémunérés et plus assez de placards dorés où les caser, nos hôtesses les font picoler, certains trop bourrés, finissent en chute libre dans le marigot, avec aussitôt le bonjour des crocos... "

G-J - " Des crocos? "

- " Il y a des crocodiles dans les égouts! "

Le molosse - " Oui! C'est Moumout-Hard qui a eu l'idée... Pourquoi, vous êtes contre la protection de la biodiversité? "

G-J - " Mais, mais... Les familles doivent s'inquiéter? "

Le molosse - " Les autorités leur racontent que leurs proches sont morts du Covid, toubibs complices et cercueils plombés, ça gonfle les statistiques et les actionnaires de big pharma se frottent les mains, ça pousse aussi les gens à se faire vacciner, comme ça en prime, ils résorbent discrètement leurs impropres déficits et pour eux, c'est tout bénéfice. "

G-J - " Et vous êtes d'accord avec ces pratiques? "

Le molosse - " Vous savez, ça fait plus de trente ans que ces gens-là nous poussent dans la mouise, oblitérant les vies du plus grand nombre, les considérant comme des gens de rien que l'on croise par hasard au détour d'une gare, alors franchement, qu'ils y laissent le contenant avec leur chemise, moi, ça ne me fait que du bien... "

G-J - " Et peut être qu'en les mettant au travail? "

Le Molosse - " Au travail? "

- " Vous n'y pensez pas! "

- " Dès qu'il leur vient une fausse idée en croyant travailler, c'est de suite des milliards de dettes et on en prend pour perpette! "

- " Non! Affaireux cénacle de ploutocrates, s'accaparant les autoroutes de notre argent et coûtant nettement moins cher, tant que l'on lui demande de ne rien faire! Des vendus de sales rats... Tarins de junkies, accros à de traitres profits, qu'ils partagent en toute complicité éhontée, avec les agents du mandarin, assassinant ainsi chaque jour davantage, leur mère patrie! "

- " Mais vous allez voir que très bientôt, le bon peuple va les accrocher aux lanternes à grands coups de gros marteaux...  "

- " Après tout, ne somme-nous pas tous des procureurs? "

- " Alors, à la glorieuse heure! " 

- " La réfractaire tradition des gaulois, c'est de brûler les mauvais rois, même quand ils ne sont que ridicules et minuscules Jean-foutre de roitelets tout étriqués! "

- " Croyez-moi! Pour tous ceux-là! Ce n'est que justice que de leur resservir leurs mauvais plats! "

- " Et puis, plutôt qu'en haut, je préfère de loin être ici bas, Paris n'est plus qu'une ville flétrie, une véritable décharge à ciel ouvert, L'Arkham Asylum d'un remake de massacre à la tronçonneuse, où des dingos puants, assassinent de grands arbres, pour y replanter à la place d'infects urinoirs fuyant comme des passoires... "

- " Leur mettrais bien leurs têtes dedans, afin que tous ces malfaisants collapsent en marinant dans leurs infâmes odeurs d'excréments! "

- " C'est l'allumé Saint-Âne qui gouverne, mais en beaucoup plus moche qu'une Harley Quinn, qui d'ailleurs nous serait bien utile, la gueuse ayant à sa solde, tout un troupeau de pseudos hidalgos, préférant les vélos aux chevaux et adorant turluter les parisiens, aux sons de leurs obreptices pipeaux! "

- " Faux Don chuchotant à de furieux moulinages, uniquement alimentés par de mauvais vents commérages, tordant ainsi en tous sens insensés, l'élémentaire fil qui va de soi, alors qu'en réalité, ils ne sont que funestes fions qui crottent et au plus vite, à noyer au fin fond de leurs putrides chiottes! " 

- " Parfois, je me rêve dans un grand château, où la nuit, à la juste lumière de mes yeux révolvers, je frictionne toutes ces piteuses cloches à la mode du tire-larigot... Corde, poignard, chandelier, clef anglaise ou barre de fer, de la cuisine à la piscine et de la salle de projection au salon... De ma bonne humeur assassine, je sanguine mes victimes, ensuite et à tue têtes, je chanterais des comptines, dans lesquels je tiendrais le rôle du bon chevalier Grimm, afin que d'être loué par les futures générations, pour avoir éradiqué tous ces démons! "

G-J - " Bien! Ou peut être pas d'ailleurs..." 

- " Premièrement, vous lisez trop Agatha Christie et deuxièmement, j'entend votre ressentiment, mais une question me taraude l'esprit... Depuis quand cet endroit et avec quels financements? "

Le molosse - " Ha ça! C'est la faute à ces ballots de Sup-de-cons, le pas finit magister des enseignants, qui l'année dernière dansaient à leurs fenêtres en plein confinement, sûr que c'est pas avec ceux-là, qu'on va rendre les gamins plus intelligents. "

- " Aussitôt, Moumout-Hard a eu l'idée de cette cantine clandestine, compilant les culs-ridiculous-vitae de tous ces vilains, pour le jour venu, leur briser les reins en un tour de main! "

G-J - " Voila donc un commissaire si machiavélique, que même à Vidocq, il fait la nique... "

- " Et pour l'argent? "

Le molosse - " Une toute petite partie des dons pour Notre-Dame, hop, envolée, personne ne va chercher, grace aux pratiques des margoulins du BTP parisien, avec eux, les montants des surfacturations, sont directement liés à la densité de leur sale béton, qui mondialement, représente huit pourcent des émissions, alors que seulement deux pour les avions, crucifiés sur l'autel de la déraison... "

- " Plus de 7000 points de travaux dans toute la ville, pas de places où se garer et des embouteillages à pue de nez, logique conséquence, ce sont les parkings de chez Vain  & Cie qui enquillent, fripouille, ça rime bien avec carambouille... "

- " Et ça fait des années que cela dure, les juges de La Cour Des Comptes, devraient les afficher sur un mur! "

♪ ♫ ♪ Cendre de lune, petite bulle d'écume ♫ ♪ Poussée par le vent je brûle et je m'enrhume ♪ ♫

♫ ♫ ♪ Entre mes dunes, reposent mes infortunes ♪ ♫ ♪ C'est nue que j'apprends la vertu ♫ ♪

G-J - " Mais quelle est cette musique? "

Le molosse - " Nous sommes bientôt arrivés et le cabaret est juste à coté, c'est très pratique, la crypte sert aussi à faire parler les hypocrites, elle est surnommée la Come On Dentures, car il nous arrive d'y faire cracher les chicots de quelques raclures et grâce au brouhaha, personne n'entend... "

♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ ♪ Je suis une catin ♪ ♪ ♫ Je je, suis si fragile ♫ ♪ Qu'on me tienne la main ♪ ♫

G-J - " Bon! J'en suis désolé, mais face à tous ces aveux et en tant que policier, je me trouve dans l'obligation de vous arrêter! "

Le molosse - " Je ne crois pas... "

G-J - " Et pourquoi cela? "

Le molosse - " Le marigot est juste là... "

G-J - " Vous... Vous n'oseriez pas? "

Le molosse - " J'en serais fort désolé, mais si il fallait en passer par-là... "

Fendre la lune, baisers d'épine et de plume ♫ ♪ ♫ Bercée par un petit vent je déambule

La vie est triste comme un verre de grenadine ♪ ♫ ♪ Aimer c'est pleurer quand on s'incline

- " On a épluché votre dossier... Vieille famille que les de la Gag-Jet, ancêtres décorés de la croix de guerre, morts pour la France en 14 et en 40, vous êtes l'héritier du château de la Mothe-Chandeniers, qui est à restaurer, tout comme notre nation qui n'est plus que délabrée et souillée, alors, il est plus que l'heure d'entrer en résistance! "

G-J - " Entrer en résistance? "

Le molosse - " Oui! Papy va vous expliquez! "

G-J - " Papy? "

Le molosse - " C'est le surnom de Moumouth-Hard... "

- " Voyez-vous, nous sommes en guerre contre un ennemi invisible, qui ne fait que générer du malheur, depuis notre intérieur! "

- " Des légions de morpions sucent Marianne jusqu'à la mœlle spinale, il n'y a plus de choix, il faut nettoyer ces écuries d'Augias, avant que tout le pays ne s'enflamme! "

G-J - " Et vous, qui êtes-vous? "

Le molosse - " Moi aussi j'ai un château hérité, je suis un métis qui a déterré la hache de guerre, afin que de récupérer sa terre... Berrichon par ma mère et australien par mon père, un descendant de bagnard, comme aime à nous rabaisser à la télé, l'abruti d'Olrik Zymmord... Cafard doublé d'un grimaceux fâcheux et triplé d'un traitre, qui n'a de cesse que de vouloir nous faire baiser le cul de son tsar, malheureusement rallié, par tous ceux que pousse le vide d'un trop grand désespoir... "

- " Pitoyable buse, qui mord dans les mains amies, de celles qui financent notre Défense et sous-marins, faisant vivre ainsi notre industrie, au seul tordu prétexte qu'elles ne fréquentent pas la même chapelle que lui! "

- " L'arriéré mental se veut croqueur de huguenot comme en 14... "

G-J - " En 14? " 

Le molosse - " Ouais... Comme sous Louis XIV! "

- " Alors même, que la France a intérêt à créer dans le Pacifique, une grande force armée garantissant ses débouchés et préservant le trésor que représente les nodules polymétalliques, ce que ne capte en rien l'idolâtre du Petit Jésus soviétique... "

- "Avec Taïwan, en étant associé aux japonais et à leurs terres rares, pour le mandarin ce serait un gros coup de Trafalgar en plein dans sa poire! "

- "Naval Group et l'Ifremer, y ont des golden cojones à se faire... "

- " Le gars se pense capable des plus grandes prouesses, alors qu'il n'est que crevard trop bavard, se baignant dans un bénitier garni des fientes de sa bassesse! "

- " Mais rassurez-vous... Nous allons dignement fêter cette présidentielle et vaporiser tous ces cafards par un grand putsch de départ! "

- " Et par la grâce D'Odin, Dieu de la ruse et de la connaissance, démonter toute cette foutue engeance! "

G-J - " Ha! Heu... Bien, bien... Et quel est votre nom? "

Le molosse - " Quasymodo Dundee De Menetou-Salon, pour vous servir, mais entrez donc, Papy n'aime pas avoir à se languir... "

#saccageparis

♪ ♫ Je je, suis libertine ♫ Je suis une catin ♫ Je je, suis si fragile ♪ Qu'on me tienne la main ♫ ♪

Quand sur mon corps tu t'endors, je m'évapore

Bébé tu dors et moi j'attends l'aurore

Quand de mes lèvres tu t'enlèves, un goût amer

Me rappelle que je suis au ciel

Cendre de lune, petite bulle d'écume

Perdue dans le vent je brûle et je m'enrhume

Mon corps a peur, la peau mouillée j'ai plus d'âme

Papa, ils ont violé mon cœur

Je je, suis libertine

Je suis une catin

Je je, suis si fragile

Qu'on me tienne la main