Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
Kokine-Kaline-QI -"Gourde Morning the people, à vous autres, lapins et Alice qui s'émerveillent devant des tas de brèles, me voici aujourd'hui, porteuse de bonnes nouvelles !"
Manu -"Heu... Mais il vous en prie, appelez-le Manu..."
KKQI -Superbe nouvelle, la France et l'Angleterre, se réconcilient, sur fond de vos épousailles, avec Boris Obèron !"
Manu -"Oui ! D'ailleurs à ce titre, il faudra dorénavant me nommer, Manu-Titania, car le Channel, n'est que little swimming street, que j'ai décidé d'enjamber, afin d'y exercer mon nouveau job royal, de Déité bicéphale, en tant qu'Aigle à deux têtes couronné !"
-"Car voyez-vous et je le dis solennellement devant mes amis Mcfly et Carlito, nous ne sommes pas de la race de ces vulgaires lanceurs d'alertes, encore moins de ceux qui scribouillent sur des comptes Twitter, dans le seul but d'y agiter Internet..."
-"Franchement ! Vous m'imaginez, moi, sur YouTube, en train de faire piteusement de la propagande vidéo ?"
-"Allons, allons, fielleux artifice et piteux strass, comportement de charlot, même pas digne du pire des blaireaux !"
-"Non ! Nous, nous sommes grands, de la race des géants, de ceux qui à l'Histoire, en mettent plein les dents !"
-"Et c'est depuis cette petite maison, surplombant la prairie océanique, que je vais labourer un glorieux champ Élyséen et qu'ensemble-together, main dans la main, France et Angleterre, nous allons régner sur les sept Mers !"
-"A partir de doré-navrant maintenant, les Bijoux de la Couronne, c'est Moi ! Car la Reine... C'est Moi !"
-"Uniquement Moi, superbement Moi, dans un magnifiquement Moi, chantant à chaque peuple, Aloa, c'est Moi ta Tata and go to the fiesta !
-"Un Franco-British milk-shake Spears, enflammant la scène mondiale, d'un gigantesque concert supranational..."
-"Car ! Madame ! Sachez que... I have a Dream !
-"Songez qu'une nuit d'un tout proche Été, je serais couronné et le Monde entier, s'en retrouvera à mes pieds !"
-"Et Heil va la vista !"
KKQI -"Wouah ! Même pas peur, de faire peur ?"
Manu -"Pardon ?"
KKQI -"Heu... Rien ! Et les migrants, ont en fait quoi ?"
Manu -"Ha ben ça, c'est le problème de la grosse Bertha..."
KKQI -"Comprends pas ?"
Manu -"Très Simple, ils viennent d'Allemagne, la Belgique, c'est le transit et une fois arrivés à Calais, ils constipent, donc, la papesse qui me considère comme son caniche, elle va aller se faire voir chez les Grecs qui l'adorent et la France, ne tiendra plus lieu de sémaphore..."
KKQI -"Ha mais... Vous voulez quitter l'U.E. ?"
Manu -"Oui ! Le FranciX, avec BoriX, c'est ça qui m'existe...
KKQI -"C'est carrément un virage à 180°, ça va surprendre dans vos rangs !
Manu -"Plus le choix ! J'ai Lapine qui me colle au derche et Z qui veut me mettre un doigt, jusque tout au bout du siphon, alors soit je déroule du câble et je l'amarre à une bite dans le port de Douvres, ou soit je me fais culbuter, par les deux suscités !"
-"J'avoue qu'entre les deux solutions, j'ai un peu hésité..."
KKQI -"Pour quelle raison ?"
Manu -"Je n'arrivais pas à trancher, savoir, lesquels me procureraient le plus de frissons et puis, je me suis décidé, va pour le grand fond..."
-"Ha ! Ha ! Nous allons savamment carrer, une langouste savonneuse, dans le bas du dos de l'affreux Joe-Joe ! Sûr qu'il ne va pas avoir la coloscopie heureuse, fallait pas torpiller nos S-M nuke et pour encore plus de peine, en 2024, on restaurera le King Duck !
KKQI -"Carrément Dément ! C'est un Tsunami, pour tous ceux qui marchent vers la Cité de l'Interdit, personne ne l'a vu venir et techniquement, comment ce sont dérouler les négociations, avec la concubine Albion ?"
Manu -"Chut ! J'ai mon Joker, mon chevalier d'Éon..."
KKQI -Ho ! Un espion, j'adore, dites-nous en plus encore ?"
Manu -"Il s'agit d'un mien ami, Nicotine Hulotte, de son nouveau nom, qui trop de casseroles au culot, s'est fait opérer, afin de changer d'identité, ce qui doit rester secret, promettez, que rien ne filtrera à son sujet !"
KKQI -"Soyez over tranquille Majesté, Christ NewZ est un tombeau, où nul jamais ne pipe mot !"
Manu -"Hou ! Majesté ! Comme c'est plaisant ! Chère enfant, chère enfant, vous n'êtes qu'exquise enchantement et à la cour de mon futur Beurkkinggame Salace, je vous vois marquise assurément..."
-"Mais revenons à notre asticot... Au départ, il voulait s'enfouir à Bure, pour se dissimuler au milieu de ses Précious, faut dire, qu'il a vraiment une tête de..."
KKQI -"Mickey ?"
Manu -"Non ! Plutôt de Sméagol, avec un esprit si gogol, qu'il se croit beau et irrésistible, ce qui auprès des dames, le rend fort pénible, d'où, toutes ses béquilles..."
-"Alors, je lui ai dit, 'va t'installer à Londres', car tel le Prince Jean, à mon service, j'ai besoin d'un serpent, qui bien que sourd, noie et couillonne grave, la populace, prospérant sur le sein du Palace !"
-"Sur ce, il me répond, 'Londres ! Impossible, la garçonnière y est trop chère' !"
-"Ce à quoi je réplique, 'mais non, mais, non, vends toutes tes actions EDF, avant qu'elles ne s'écroulent, car l'on va faire trop de dettes et tu verras qu'à la fin, tu auras de beaux restes' !"
-"Là-dessus, il me lance son doux regard de petit rongeur blessé, auquel on ne peut résister et me jette un... 'Pas bête, Ô ma Grande Reine Belette' !"
-"Aussitôt dit, aussitôt refaite, voilà ma nicotine qui se rend dans la City, en chevauchant son fier destrier, un superbe Chevalier Zodiac, monté d'un moteur écolo griffé Freddy Mercury, développant 225 chevaux, en ne consommant seulement que du 87 litres de super à l'heure !"
-"Tout en étant équipée, d'outils de communication électronique, restant totalement étanches, grâce aux coques de chez nos amis, 'les Petits Plus au Quotidien'."
-"Et c'est ainsi, que, l'âme à nue, marquée de ses blessures, de vague en vague et d'aventure en aventure, de port en train, chargés de matins blêmes et de tartes à la crème, grâce à lui, me voici fiancée, à mon promis sinistre British."
-"En prime, les pastèques, fortement complices, se retrouvent dans une épouvantable mouise, pris la main dans des culottes non consentantes, depuis la Madera de Trousse-Chemise !"
KKQI -"Ouais, un vrai conte de fées..."
-"Au fait, Dame Brigantia, elle encaisse comment, son nouveau statut de prise triphasée ?"
-"Et bien, la question a été officiellement posée et ma sinistre, Dame Pipeau-lettre, Chapi-Chapo-Chiapa, défenseur des droits, à la non-répression des dérapages sexuelles de ces collègues, qui m'a formellement répondu, que le plan à trois, n'était nullement hors-la-loi."
-D'ailleurs, notre vie communautaire, est pleine de petites attentions, Boris m'a offert un porte-carte tout en cuir, de chez Harber London et j'ai sorti ma CB, pour lui payer une ceinture sans boucle, de chez Libelté."
-"Très utile, le pauvre petit Espadon, perdait tout le temps son pantalon et cela le rendait fort grognon."
KKQI -"Ok ! Ok ! Nous voici donc tous rassurés, la suite de l'actualité, tout de suite après notre prose publicitaire, qui à tous, va chaudement plaire..."
♪♫♪♫
Seul pour Noël ?
Pas de problème !
Faites-vous offrir une Silicone poupée,
Et vous voici à nouveau tout guilleret !
Achetez une Silicone-Sexy-Doll pour les fêtes
et de l'esseulement,
tous les confinés,
seront sauvés !
KKQI -"Et oui ! Confinés, confinés, tous confinés, ça ne s'arrêtera jamais !"
Manu -"Là ! C'est moi qui vous arrête, les Français on le Pass...
KKQI -"Pass qui trépasse, les vaccins ne servent à rien !"
Manu -"Ma chère amie, si vous voulez profiter de mon offre, Marquise exquise et non esquisse, for the Black Friday, il va vous falloir intégrer quelques subtilités..."
-"Il vous faut bien comprendre, que le modèle économique européen, ce sont des flopées de Chinois, transportés par de gros Airbus, qui se ruent aussitôt débarqués, pour flamber dans les Grands Magasins !"
-"Donc, le but, n'est pas du tout de sauver la populace, mais bel et bien, de sauver les vaccins, afin d'engranger, un maximum de foin !"
-"Salvateur Omicron, la 5ᵉ Vague, allait faire calancher le pot-aux-roses, mais fort heureusement, ce nouveau variant, vient nous aider très opportunément !"
-"Vaccinez-vous et re-vaccinez-vous !"
-"Bientôt une dose hebdomadaire, pour servir une population de junkies, qui ne demande que ça !"
-"Des jeux, du pain et des vaccins et la plèbe se porte bien !"
-"Voyez-vous, il faut savoir faire plaisir aux petites gens et comme une bonne action est toujours récompensée, c'est bien plus profitable que tous les trafics d'opium de la couronne !"
-"Néanmoins, il faut aussi savoir faire preuve d'humilité et je suis bien certain que mon nouvel Obèron, a maintes choses à m'enseigner..."
-"Voilà la belle vérité, en fait, quand je caresse ses mèches rebelles, je ne suis plus que son Dark-out-née et lui, n'est plus que mon Skywalker, illuminant nos cieux amoureux, de son vibrant sabre laser..."
KKQI -"Vous êtes le pétard qui rallume son Dark-Vicious, en quelque sorte ?"
Manu -"Oui, j'avoue, chaque fois qu'il m'appelle son petit camembert-pamplemousse, j'en trésaille jusqu'à la glotte !"
KKQI -"Passionata d'une ampleur galactique, nous menant direct, au fol Vlad Put-In Palpatine, qui voulant relancer la guerre des Étoiles, s'attire les foudres de l'administration Bidénéenne..."
Manu -"Ha ! Ha ! Permettez que je me gausse... Allo Houston, nous, c'est-à-dire moi, avons une solution !"
-"Au prochain G7, on va lui faire gagner un billet de tombola, trafiquée comme une élection moscovite et le faire embarquer dans un vaisseau spatial, en compagnie d'un robot pilote dézingué... Une fois perdu dans l'Espace, il pourra toujours nous envoyer des cartes postales, en nous regardant faire des teufs de ouf, à Beurkkinggame Salace !"
KKQI -"Et bien chers amis, ce sera le mot de la fin pour aujourd'hui... Préservez-vous des vaccins et surtout... Que la Force soit avec vous !"
-"A mon avis, nous allons tous, en avoir un très grand besoin..."
Ici c'est la faute à Manu, là-bas, c'est un petit peu beaucoup la faute à Boris.
Non!
Boris n'est pas Russe!
Pourtant il vient d'empoissonner 55,4% de la population anglaise, comme jamais le KGB ne l'avait fait, en y rajoutant la levée des gestes barrières, ce que j'écrivais tout juste avant-hier dans ce blog.
L'être humain, est avant tout et surtout, un mammifère très égoïste, ou alors Boris n'est qu'un agent soviétique infiltré, comme la Papesse spartakiste Grosse Bertha.
De fait, la grande majorité des vaccinés se croyant protégés par la faute des mensonges d'État, se fout éperdument des non vaccinés, comme des gestes barrières, qui ne sont plus du tout appliqués par ces premiers...
Résultat, la contamination explose avec ou sans variant Delta, bien qu'il soit un agent fortement démultiplicateur.
Voila où mène ce feu du chaos, issu d'une religieuse pensée unique dévastatrice, prêchant son dieu vaccin pour sauver sa mondialisation heureuse, en planifiant d'assassiner volontairement les gens, pour arriver à nourrir sa faim démesurée!
En sur subprime, ce n'est que contre-productif d'un point de vue économique, comme le Royaume-Uni nous le prouve actuellement, par 9 exposant explosant 10...
Et la City va s'effondrer sous le poids de ces impropres péchés, après avoir contaminé tout la population...
Sournoise erreur volontaire des vaccinés, qui à mon avis sont beaucoup plus à risque"s", que les non vaccinés et pas seulement face au Covid, car personne ne sait aujourd'hui, toute l'étendue des dégâts que vont générer les injections de masses!
Rappelons encore, que l'efficace peu coûteuse Ivermectine, n'est toujours pas autorisée par le Grand Désordre des Docteurs manipulateurs, actionnaires de la Big Pharma Umbrella Corporation!
Ne vous faites surtout pas vacciner!
J'ai écris que l'explosion civile était pour septembre, j'ai peut être tort... Il y a de plus en plus de probabilités qu'elle débute dès août, le mois où la majorité de la population est en vacances manifestes!
De plus, mécaniquement, les plus de 50% d'anti-vax, vont devenir largement majoritaire, puisque face à un niveau d'effets secondaires très élevé, mortels ou non et sans aucun bénéfices face aux variants, les autres vont très rapidement virer leur cutie...
Pas tous, il y aura toujours des Emmanuel Le Chibre, pour vomir sur un plateau télé, toute la merde qu'ils ont dans la tête.
Chibraques qui se braquent, n'amassent point mousse en dévalant les Gémonies de leurs pensées criminelles, qui finiront par les engloutir, dans le Tartare qui leur est dument destiné...
Traduction: Tous les hydras contaminateurs, vont se faire plomber le cul et ça va être très marrant à voir...
Quand de vrais médecins (et non des corrompus), ont accès à des plateaux de télés, (quasiment jamais), ça change un peu la donne au niveau du propos. N’hésitez pas à faire tourner la vérité, une denrée rare de nos jours 👌🏻👌🏻 pic.twitter.com/tD8zLW5bu6
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
