Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
Commençons ce poste par Naulleau, qui n'aurait jamais dû aller sur celui de la poubelle, en tant que professionnel des plateaux...
Il a été piégé par l'intégriste du camp d'en face, qui bosse pour la macronnie.
Quand on est assez stupide pour se rendre dans une émission de merde, forcément, on est éclaboussé.
Oubliant au passage, qu'il a lui même insulté le journaliste de Paris Match, alors que ce dernier, n'a fait que son travail, en photographiant un personnage public, sur une plage publique !
Continuons par l'intéresse susnommé Zemmour, qui nous fait croire que justement, il s'intéresse à l'économie, en se rendant à valencienne pour y blablater 300 chefs d'entreprises et surtout, y faire la promotion de son livre...
Donc, réaction de l'intéressé, "je suis intéressé et le nord à une grande Histoire industrielle"...
Houa ! Quelle prise de position majeure, argumentée par un discours ultra innovant...
Bref, il ne capte pas plus le sujet que Marine le Pen et la seule chose qui retient son attention, c'est l'Histoire, autrement dit le passé.
Zemmour ne vit que dans une nostalgie passée, dans laquelle la France avait malheureusement un empire colonial, dont il est lui même issu et où le futur ne l'intéresse absolument pas.
C'est ce qui caractérise les lettrés idéologues zemmouriens.
Prenons le Bigot sur Cnews, qui nous fait une délirante analyse soi-disant politique, avec un RPR des années 70, qui aurait été napoléonien et un centre censé être orléaniste...
Toujours et encore la référence au Passé qui n'est que passé dépassé...
Même si c'était peut être vrai, on s'en fout totalement, l'analyse à faire sur Les Républicains, c'est que le parti est administré par des bourgeois mondialistes, qui tirent leurs rentes du pétrole, du nucléaire, du gaz, du béton des HLM et donc de l'immigration et autres marchés publics faiseurs d'une dette, qu'ils détiennent dans leurs assurances vie défiscalisées et sans risques.
C'est là la différence essentielle, entre bourgeois rentiers et investisseurs actifs, créant de la richesse par la prise de risques liée à leurs investissements...
Et c'est donc le Marché Boursier qui doit être défiscalisé et non la Dette, que créent des légions d'inutiles technocrates à éradiquer !
Ce faisant, tous les français pourront être actionnaires de leur économie et se créer un patrimoine.
Occupant les derniers étages de leurs tours de Babel, pour être élus, les ténors républicains, mentent depuis 50 ans à leurs électeurs de base, sans jamais se soucier des problèmes qu'ils créent à ceux des étages inférieurs, tant, leur seul et unique intérêt, se résume à la bonification de leurs rentes, piégeant ainsi l'économie nationale, dans une économie de marché étatique, sclérosée de toutes parts, par une suradministration pléthorique et un cancer universitaire wokiste.
Putain de pognon de dingues !
Leur rente vient aussi de l'Afrique, préférant développer un inutile A400M porteurs de chars, plutôt qu'un Concorde de 50 places rentables, pour se rendre aux Amériques, en Australie et au Japon, et imposer ainsi un concurrent au Boom Jet américain.
Fort heureusement, marchand dans les pas de son mandarin, le vassal russe a décidé de jouer du Wagner sur ce continent, nous enlevant ainsi une grosse épine d'un pied, qui n'a rien à faire là-bas !
Là encore, même si c'est le problème des russes, c'est une vision passéiste qui prédomine, nous, il nous faut danser sur ACDC avec Hatsune Miku, car... Rock and Roll, is not Pollution !
Un extrait :
We're just talkin' about the future Nous parlons juste du futur Forget about the past Oublie le passé It'll always be with us Le Rock sera toujours en nous It's never gonna die, never gonna die Il ne mourra jamais, ne mourra jamais
Conclusion, gaz de houille et mines, de charbon à rouvrir d'urgence partout en France, pour produire très vite, l'électricité bon marché des machines qui fabriquerons notre nouveau Concorde, avec du CO2 intégralement capté pour produire un jet fuel synthétique compétitif, nous mettant ainsi à l'abri, de la volatilité des prix de l'énergie, la nouvelle offre, écroulant ces derniers...
Que tous les hypers conformistes étatistes comprennent bien, que des EPR, si tant est qu'ils fonctionnent après dix de construction, c'est minimum deux fois le coût de production du parc nucléaire actuel, qui est amorti depuis longtemps !
Et l'éolien, à base de terres rares chinoises, qui est actuellement une catastrophe en cours pour une Allemagne qui a tout plein de charbon, est tout aussi pire !
Rappelons enfin, que notre facture est composée pour un tiers du prix du MWH, pour un autre du transport et d'un troisième tiers détenteur de taxes.
Oui, oui, le coût du transport égale celui de la production nuke, à méditer pour tous ceux qui veulent des grosses centrales étatistes, avec grosses productions centralisées, à amortir sur 70 ans... D'ailleurs, l'une des questions que je me pose est la suivante : Si un parisien sur deux fuit Paris, est ce que l'on découpe les centrales pour les mettre sur roulettes, en suivant les consommateurs à 360° au plus près de leurs diverses et variées destinations, où est-ce que l'on met d'horribles et très chères lignes à haute tension, partout, partout, partout ?
Sachant que c'est tout aussi moche pour les paysages, que les éoliennes et que cela augmentera d'autant plus la facture et les pertes dû au transport...
Mais voilà, Zemmour n'aime pas le Soleil couchant, il n'a d'yeux que pour le Levant, dans une vision uniquement passéiste, qui nous mène directement au goulag eurasien...
Mais c'est aussi vrai, pour tous les autres candidats...
M-H - " Alors voyons... Couchettes J-B-007... C'est au fond du couloir, j'ai réservé une première, comme ça, on sera tranquille pour... Ha! Pardon madame, c'est un peu étroit pour nous deux, je... "
La Dame - " Monsieur! Au lieu de vous excusez en demandant pardon, vous feriez mieux de m'aider à rentrer mes valises, c'est pas un train pour confesse! "
M-H - " Heu... Oui! Bien-sûr, à votre service, comme ils disent aux guichets de la RATP... Joli masque, je présume que vous allez au bal? "
La Dame - " Holà... Monsieur est un grand perspicace, sachez que je suis super star et que je n'ai pas envie d'être importuné, par tout un flot de groupies, en manque de dédicaces!
M-H - " Vous devriez laisser vos valises au sol, sait-on jamais, elles pourraient tomber et pour sûr, cela ne ferait pas du bien à vos chevilles déjà par trop enflées, Madame la bécasse! "
La Dame - " Ho! Malotru, goujat, mufle, phallocrate, misogyne! Je, je... "
- " Pine d'huître! "
M-H - " Ouais... C'est ça! Allez, bonne nuit la Sidonie et surtout, gare au Croquetou, mettez bien le verrou, ça mange n'importe quoi ces bêtes là... "
La Dame - " ... "
M-H - " Non mais quelle pétasse... "
G-J - " Pardon madame... Commissaire! Mais attendez-moi! "
La Dame - " Et de deux! "
- " Allez-y les sans-gênes, roulez sur mes bottes à 3500 dollars, tant que vous y êtes... "
- " Où est-ce que vous avez vu 'passage cloutés', écrit sur mon front? "
G-J - " Mille excuses! "
M-H - " Dites-lui bien de se les mettre où je pense, ses pantoufles à 3500 dollars! "
La Dame - " Corniaud! "
- " Bouse des Alpes! "
M-H - " Goton! Maritorne! Virago! Harengère! "
G-J - " Commissaire... "
- " Heu, ça va? "
M-H - " Si vous me demandez mon avis, il est grand temps d'inventer le hashtag 'balance ton oie', vous avez vu? Mais pour qui elle se prend celle-là...
- " Ha! Voici notre compartiment, home sweet home, claquez la porte derrière vous, qu'on n'entende plus piailler cette satanée morue... "
- " A tous les coups c'est une drague queen du show-biz, qui se la pète devant des pingouins défoncés dans leurs smokings trop étriqués, en carburant au Ice on the rocks, avec un zinc en guise de banquise. "
- Vlammm! -
G-J - " Oie, morue, pingouin, c'est une vraie ménagerie que vous trimballez derrière vous... "
M-H - " Vous ne croyez pas si bien dire, on a deux Chacals en train de passer devant nos fenêtres... "
G-J - " Hé! Mais c'est... "
M-H - " Oui, Jacky et Michel... "
G-J - " C'est qui Michel? "
M-H - " Son mignon limite prépubère, c'est son type de proie préféré, bien que déjà un peu trop âgé! "
G-J - " Putain de costard, ça coûte une blinde... "
M-H - " Plutôt 'putain de rascal', enfant de la dégénération des mites errants, relique d'un siècle à éradiquer... "
G-J - " Vous voulez dire 'mites errantes'? "
M-H - " Non! Non! Les exécrables sont une chienlit qui reste invariable, même quand les intéressés, sont eux-mêmes, très, très, avariés! "
- " Mais changeons de sujet, nous avons à parler... "
G-J - " Ha! "
- " Du coup, on n'est pas couché? "
M-H - " Pas grave, tout à l'heure vous aviez faim, on va commander un en-cas au wagon restaurant et se faire un plateau télé... "
G-J " Mais vous venez de dire que nous avions à parler? "
M-H - " Oui, le son couvrira nos voix, je ne veux pas être espionné, seules chaînes à proscrire, Crade8 et Anal-Ploucs, je peux pas blairer le Anounamatata, c'est l'amant de Chapi Chapo Chiapas, on les a comme clients à la Cour des Patates, ils adorent y pratiquer des plans à trois avec l'ex-ripoux-vilaine, la Laurie Saillie... L'imbuvable imbu, me refile de l'urticaire, à chaque fois que je vois son abominable face de cul. "
G-J - " Ha! OK! J'ai tous les épisodes d'Amicalement Vôtre, téléchargés sur mon PC, ça vous dit? "
M-H - " Si vous voulez, tant que c'est pas des allumés du PAF, qui m'irritent le pif... Bon, je vais commander... "
- Interlude -
- Vlammm -
M-H - " Je suis resté bloqué sur la grognasse d'à coté, j'ai pris des sandwichs au thon... "
G-J - " Avec de la mayonnaise? "
M-H - " Ben oui, vu qu'elle était déjà montée! "
Brett - " So! This cognac, will you bring it to me? "
Danny - " Put in two! "
M-H - " Ha! Mais c'est en anglais... "
- " Mettez-moi plutôt des pubs des années 80, j'adore la pub... "
G-J - " Si vous avez des difficultés avec l'anglais, vous devriez vous inscrire aux cours Griffon, ils sont excellents pour l'apprentissage des langues, c'est avec eux, que j'ai fait toute ma scolarité. "
M-H - " Ha! Ha! J'étais certain que vous étiez dans la
team Griffon d'Or. "
G-J - Ha non! Ce Griffon, ce sont des cours en vidéos
à la maison, très pratique en cas de pandémie. "
M-H - " Avec un hibou qui livre par la fenêtre? "
G-J - " Bientôt... Mais ça s'appellera des drones et pour ce dont je vous parle, tout se fait déjà par internet! "
M-H - " Ha oui... Suis-je bête! "
- " Mais puisque vous aimez le web, l'hôtel où nous allons loger va très certainement vous émerveiller... "
G-J - " Ha bon? Et pourquoi ça? "
M-H - " Il s'agit d'un nouveau concept développé par Atari, avec des hôtels conçus spécialement pour séduire les gamers... "
- " Mais là où ça devient carrément génial, c'est qu'ils veulent s'inspirer d'un web-roman en ligne, intitulé 'Cluedo à Chambord', pour créer une communauté de châteaux en pays de Loire et former ainsi un Anneau virtuel, pour les réunir tous! "
G-J - " Mais c'est quoi le thème? "
M-H - " Et bien c'est un thriller, où tout à chacun peut être à la fois victime et assassin, donc une multitude de scénarios en simultané et où chaque meneur constitue une Maison, comme pour les familles de
Game Of throne. "
- " Les joueurs ont la possibilité de se déplacer en 3D dans les châteaux où ils vont se rendre pendant leurs vacances, mais également à travers les époques, grâce à des indices, objets destinés à devenir des collectors, laissés par Léonard de Vinci, qui lui tient le rôle de Grand Maître des couloirs du Temps et du Jeu... "
G-J - " Houaaa, ça déchire grave! "
M-H - " Ces indices, semblables à des Pokémon dans l'esprit, sont aussi des objets publicitaires, pour les entreprises qui les produisent dans le Monde réel, plus un joueur en trouve et plus les salles qu'il parcoure, affiche les publicités de l'entreprise concernée, sous formes de blasons et autres bannerets... "
- " Bien-sûr, chaque joueur est rémunéré au prorata de ses affichages et le meilleur devient Maître de la maison, jusqu'à ce qu'il soit détrôné ou vainqueur! "
- " Il y aura possibilités de parier en ligne sur les têtes d'affiches, nouveaux types de paris sportifs, qui rendront les participants encore plus riches, les joueurs pouvant aussi acheter ou revendre, les objets aux enchères sur Ebay, en les payant avec des Token Atari et des NFT. "
- " En outre, les fans pourront suivre les parties en direct sur une chaîne de type Youtube, affichant également les publicités et où les téléspectateurs, pourront voter pour aider les participants à résoudre les énigmes, les premiers à envoyer une bonne réponse, auront une commission sur les gains publicitaires, virée sur un compte Paypal... "
G-J - " Vous pensez vraiment que cela va intéresser les gens? "
M-H - " Ho que oui! C'est une mine d'or, alors tant qu'ils peuvent y glaner de l'argent, économie circulaire et participative, ça va plaire à tous les gauchistes... "
G-J - " Là je suis pas du tout certain que la chose les emballe... "
M-H - " Boutade... "
- " N'oubliez pas quand même que les parties se dérouleront dans des châteaux existants et que pour les spectateurs, il s'agit de visites virtuelles, sans compter que le Da Vinci Code$ est une IA, dont les algorithmes sont capables d'intégrer en instantané, des joueurs immatériels au milieu d'une foule bien réelle. "
M-H - " Et puis en parallèle, les châteaux ont leur vie propre, joutes de mai à octobre, concerts, expositions, foires avec produits des terroirs, bals, etc... Les festivités de cette année, ne sont que le prototype de cet Hyper Game fantastique! "
- " La chaîne télé servira aussi a annoncer tous les programmes dans la langue choisie par le téléspectateur, avec possibilité de replay... "
G-J - " Mais vous ne pouvez pas filmer la foule! "
M-H - Si! "
- " Les couleurs des objets sont réels, mais celles de tout corp dégageant de la chaleur, s'affichent en dégradés chromatiques, on voit bien les visages, mais sans les reconnaître, de plus, les joueurs vont pouvoir s'immerger dans le jeu avec des casques de réalité virtuelle, c'est un marché énorme en devenir et à même d'empêcher des sociétés comme Photonis, de passer dans des mains étrangères, grâce aux débouchés qui vont émerger... "
- " On va niquer toutes les téléréalités du Monde entier! "
- "Je sens que ça va bien m'amuser! "
- " Il est d'ailleurs fort regrettable, que l'armée et les entreprises de notre Défense, ne s'intéressent pas assez à développer des applications civiles, à même d'assurer leur pérennité! "
- " Les retombées économiques et touristiques à venir, sont colossales et l'aéroport de Châteauroux, va devenir un hub pour supersoniques, plusieurs compagnies aériennes ont été démarché pour s'équiper en Boom Jet et autre Aerion, mettant New York à trois heures de vol du Pays de Loire, chemins de randonnées, pistes cyclables, équi-pistes, écuries Airbnb dans les châteaux pour les chevaux, train-tram dans les campagnes, plus des taxis volants opérant à 360 degrés et au final, ce sont toutes les activités qui pourront être réglé en tokens, alchimie ludique, transmutant des octets en une sonnante et trébuchante, bonne monnaie! "
- " Même Trump a été contacté pour investir dans des terrains de golf, de toutes les comtés de la région. "
G-J - " Et il a dit oui? "
M-H - " Ben, 'on' l'a convaincu, que le réchauffement c'est pas de la daube et qu'il lui faut absolument diversifier ses actifs, car d'ici à pas longtemps, il allait putter à Mare-a-lago, avec un tuba et les palmes dans l'eau... Alors il a pas dit non... "
- " Et puis c'est quand même le prochain président des États-Unis, ça peut toujours servir... "
G-J - " Pas faux. "
- " Va quand même falloir assurer question transmissions! "
M-H - " C'est prévu, constellation de micro-satellites, équipés de moyens de communications laser, avec antennes au sol... Arianespace est sur le coup en partenariat avec Honeywell Aerospace et ça servira aussi pour la Bourse H24. "
- " A la fin du fin, nous aurons notre 'Glory Hood', aux pieds de la Loire et de ses forêts d'airain! "
- " Romans, Bande-dessinées, jeux, produits dérivés, figurines et porte-clés, séries et blockbusters... "
-" Et pour la jeunesse, c'est là la perche de l'espoir, plutôt que de finir en bête administratif, cloitré à vie dans un placard... "
- " Plus jamais la honte des maudits Césars 2021, horrible spectacle composé de galleux gredins, s'auto-félicitant de n'être que des piteux sans talents... "
- A la place, une cérémonie de 'Brennus' dans la forêt des Carnutes, où les prix seront des stylo-plume d'Alouettes en or, symboles récompensant les bardes pour leur créativité!
G-J - " Pourquoi des plumes d'Alouettes? "
M-H - " Parce que ce sont les oiseaux messagers des Dieux, qui depuis les panthéons, inspirent les imaginations, de génération en génération! "
Une compagnie aérienne, ce n'est pas très rentable, surtout les nôtres, vu que les supers élites de la république et de l'UE, n'arrêtent pas de les plomber pour le plus grand profit des compagnies de pays où l'on ne boit même pas d'alcool pour fêter ça...
Triste réalité nourrit par des décideurs déficients, au lieu de chercher à voler plus haut et de développer des destinations où la concurrence des pétrocompagnies est inexistante, les PDG successifs s'acharnent à vouloir faire du low-cost et à tirer leur propre outil de travail vers le bas, ce qui dans le domaine aérien, s'appelle un crash...
Car dans une magistrale stupidité incompréhensible, similaire à celle des allemands échangeant leurs voitures Premium contre des électriques, ces PDG déméritants ont oublié que c'étaient les premières et classes affaires, qui faisaient leurs marges...
Voyez-vous, chercher à développer le direct Paris/Ushuaïa en partenariat avec MSC Croisières, ne leur viendrait pas à l'idée, pas plus qu'investir dans des domaines skiables sud-américains en s'associant avec la Compagnie des Alpes...
Faut être totalement farfelus pour imaginer des trucs pareils... L'Eldorado... En Amérique du sud... Vous plaisantez?
Ce ne peut être que fruit d'esprits perturbés qui voient la Santa Maria en technicolor après avoir fumé des araignées baignées dans du formol.
Longues distances, clientèle aisée, non, non, surtout pas, ils préfèrent le nouveau Club Med chinois et la construction de camps de vacances en pays Ouïgour...
C'est tellement mieux d'envoyer des centaines de milliers de badauds admirer le grand oeuvre des inquisiteurs du Temple maoïste et de son gourou, qui peu à peu et cela ne fait aucun doute pour ces esprits supérieurs, va s'imposer comme Grand Architecte de l'Univers...
Le truc à faire bander non-stop tous les planistes de l'ENA pendant au moins toute leur carrière, sans même avoir besoin d'avaler une seule goutte du nouveau viagra, fabriqué dans un laboratoire ultra-secret de Wuhan, d'où parait-il, rien ne peut fuiter...
Si je suis au courant, c'est qu'un sympathique jeune rebel de Hong Kong, m'a envoyé l'info juste avant de tomber de son 13e étage... Ouais... Le treize, ça porte malheur...
Vous remarquerez que ce sont toujours les gens les plus diplômés qui adhèrent le plus facilement aux sectes, les religions étant faites pour les pauvres d'esprits n'ayant pas les moyens d'avoir un compte chez HSBC, banque réservée à l'élite mondialiste, depuis au moins la route de l'opium...
Bon, perso, moi je préfère la route du rhum, à chacun son vice et potion magique hydroalcoolique tueuse de Covid, qui lui même vient de tuer le low cost.
Notons juste, que... Là où le franco-allemand à la Marche vers L'Est gravement perturbée (fantasme teuto-Napo-hitlérien), n'est que piteux, l'Anglo-saxon, lui, est fort réactif!
Il parait que l'avion se cherche un nom, alors je dis... "Espadon"!
Donc, à Mach 3, L'Atlantique et le Pacifique, deviennent beaucoup plus petits et Boom Jet et Virgin vont se goinfrer des premières et classes affaires, pour moins cher qu'avant, puisque le pétrole ne vaut plus rien, vu qu'il n'y a plus de low cost pour tirer les prix et que les pétro-lander, surproduisent beaucoup, beaucoup, trop!
Je pense que les deux devraient faire affaire, cerise sur la valve et bon moyen de verdir à bon escient, l'image d'une entreprise qui transforme des produits pétroliers...
Remarquez que c'est un bon moyen de supprimer le risque nucléaire, vu que touristes russes et chinois de masse, vont s'entretuer entre eux par Covid interposé, en refilant le bébé Made in China à toutes leurs maisonnées...
Certainement la meilleure décision jamais prise par Poutine, je ne suis pas du tout certain que les russes soient d'accord, mais, il s'en moque comme un énarque auquel on affirmerait que l'Eldorado se situe bien Amérique du sud.
Voyez-vous, nous, pauvres manants qui ne sommes rien, ne pouvons pas lutter contre ces intelligences supérieures, qui jouent nos destinées à coups de vieux tromblons tout percés!
Vu que j'ai flingué James Bond dans mon dernier post et que je ne plus demander asile à la Reine, je vais me réfugier à Ushuaïa, au milieu des baleines, des homards et des St Jacques (ça me rapprochera de Dieu le temps d'un repas), ravitaillé en Champagne bio par les voiliers de Towt...
D'ailleurs, je me demande, si tout compte bien fait, le Cap Horn, à la si méchante réputation, ne serait pas un portail pour la Mer de la Tranquillité, via Broadway, où Virgin s'est fait coter il y a moins d'un an...
On peut effectivement se poser la question, bien qu'ayant la réponse depuis longtemps...
Les gaulois ne craignent qu'une chose, que le ciel leur tombe sur la tête, ce qui à mon avis est dû à une fâcheuse pluie de météorites, enfouie dans l'inconscient collectif...
Mais trêve de psychologie, notons juste que nous étions un peuple informé bien avant la sortie du film Armageddon.
Conscience qui ne nous sert à rien puisque les énarchies veulent transmuter notre beau ciel bleu en Dark Sky collectiviste rebaptisé "européen".
Non, non, non, non... Le Marché n'y est pour rien et nos entreprises, font les frais avec nos emplois de prises de décisions purement idéologiques...
Ce sont donc les compagnies étrangères ayant du kérosène à 10 centimes le litre et pas de charges sociales qui dominent, en pratiquant le low cost du travailleur détaché et la destination asiatique non profitable à l'économie européenne...
Rien ne va s'arranger à l'heure de la déroute dû au COVID-19, les blocages psychologiques doublés de l'inertie propre à l'hyper structure étatique boulimique, constituant un verrou à toute tentative de réforme!
Les fumeux énarques de Bercy n'ayant toujours pas compris qu'il fallait sauver, favoriser et booster notre Marché, plutôt que de tirer d'hypothétiques plans sur la comète chinoise qui va gripper en eau de boudin porcins, pour finalement nous retomber encore sur la tête.
On devrait raccourcir d'une tête les cerveaux bien pensants de notre déchéance, ils ne manqueraient pas et cela ferait du poids en moins pour sauver l'avion!
Pour commencer, réaffirmons la propriété du ciel gaulois au gaulois et seulement détenu par des gaulois!
A partir de là, une concurrence encadrée et un ratio minimum/maximum de 1/3, 2/3, pays par pays!
Soit, pour l'exemple, les vols entre la France et la Suisse, ne peuvent effectués que par des compagnies françaises et suisses, avec avions ayant le pavillon d'un des deux pays, des équipages composés uniquement de ressortissants des deux pays, les assureurs des vols devront avoir leurs sièges sociaux dans l'un des deux pays et les entretiens des avions devront se faire une fois sur deux dans nos pays!
Par ailleurs, la Suisse n'étant pas un constructeur de court-courriers, les vols commerciaux grands publics entre les deux pays, ne se feront plus qu'avec des avions produits à 100% en France!
Pour les destinations France/Allemagne, Airbus 100% français et allemands dans une concurrence d'1/3, 2/3.
Si les vols se font entre, Espagne/France/Allemagne, la production est divisée en 3 parts concurrentielles, avec minimum de 20% et maximum de 40%.
Pour un vol arrivant des USA via la Belgique, concurrence 1/3, 2/3 entre Boeing et les chaînes d'assemblages françaises d'Airbus et copié/collé des mesures concernant les pavillons, équipages et assureurs!
Dans cette guerre économique, cette logique doit être appliqué pays par pays, destinations par destinations, définie par une hiérarchie prioritaire!
Europe, Amérique du nord, Japon, Taïwan, Corée du sud, Panama, Pacifique, Australie et Nouvelle-Zélande, constitueront les destinations prioritaires.
Plutôt qu'un Marché à 3 milliards de consommateurs composé à 90% de pauvres, cherchons plutôt à créer un Marché de 1 milliard de gens aisés, en donnant à manger à nos économies!
Rappel, l'avion n'est pas un service public, mais un luxe!
Il n'y a pas à subventionner aéroports et compagnies low cost, par contre, il faut limiter la part de marché de chaque aéroport pour éviter d'avoir des duopoles tels CDG et Orly, qui embouteillent et sur polluent le ciel francilien, tout en cannibalisant la centaine d'aéroports dispatchée sur notre territoire.
Par contre, toutes les compagnies pour être autorisées à voler dans le ciel français devront être cotées dans la devise convertible de leur choix, sur les places Boursières se trouvant sur notre créneau horaire élargit et sans contrôle des changes, avec possibilité d'émettre en France, des dérivés sur leurs titres et indices, idem pour les constructeurs, sous-traitants et assureurs.
Pour le kérosène, obligation pour tout ce qui est actuellement l'UE élargie à la Suisse, l'Islande et la Norvège, de voler uniquement à base de Biojetfuel produit au plus près de chaque aéroport.
Mesure qui devra être ensuite élargie pour tous les vols en provenance du reste du Monde, excepté les pays alliés producteurs de pétrole légers.
Utilisation obligatoire de tracteurs de pistes pour supprimer les consommations dû aux roulages.
Pour tout vol inférieur à 1000 km, obligation d'utiliser des avions à hélices de type ATR, consommant deux fois moins de carburant.
La non consommation de pétrole par les compagnies aériennes faisant chuter le cour du baril, il est fondamentale de développer un marché des supersoniques entre les nations occidentales citées plus haut, ceci afin de maintenir notre leader ship technologique, tout en bonifiant les échanges entre pays alliés et amis et en préservant l'exploitation de zones pétrolières (Light des USA) pouvant s'avérer indispensable en cas de grave crise militaire.
Le but étant également de ruiner les industries pétrolières et gazières des états pointant des ogives nucléaires sur nos têtes et ceux finançant le terrorisme grâce aux pétrodollars...
Tout bâtiment en provenance de Turquie devrait être interdit dans nos eaux ainsi que tout vol dans notre espace aérien!
Les qatari devraient être interdits de séjour et leur gaz remplacé par celui des américains, voila entre autre, à quoi sert le fait d'être souverain sur son espace aérien...
Il n'y aurait plus à s'abaisser à chercher à vendre des Airbus à des états totalitaires et terroristes!
Par ailleurs, les compagnies de ces pays, ne viendront plus casser l'emploi chez Air France, déjà mis à mal par le coronavirus, qui est une très bonne mauvaise excuse, puisque les plans d'allègements étaient dans les tuyaux...
Plus que la pandémie qui en est aussi une partie intégrante, c'est l'idéologie spartakiste de ces trente dernières années, qui est en train de nous tuer!
80000 vols journaliers dans le Monde en tant normal, mais concentrés en majorité sur l'Europe de l'Ouest et l'Amérique du nord, réorienter en priorité sur l'intra-européen et une mesure permettant à la fois de sauver Airbus et de créer un surplus de demandes touristiques sur le continent.
Que nous propose le gouvernement aussi incapable et déficient que tous les autres?
Là encore, il s'agit d'idéologie délétère de la part de la technostructure gavée de PAC de lait au glyphosate subventionné, au sein du planisme soviétique républicain...
Mais pas grave, les diplômés des "grandes écoles de la république égalitariste", détiennent forcément le monopole de l'intelligence et ne sauraient être remis en cause!
Pour s'en sortir, la révolution ne peut être que culturelle, en commençant par purger tous ces veaux carriéristes profiteurs, asphyxiant notre économie de l'intérieur!
2022, enjeu majeur et tournant décisif, ensuite, c'est terminé, la France ne pourra plus jamais remonter, parce que c'est la France qui sera terminée!
50 années pendant lesquelles du nucléaire au regroupent familial, affairistes banquiers, promoteurs du BTP, énarques et idéologues subventionnés, ont massacré notre pays!
Avec le chômage de masse qui se met en place et la misère qui va rimer avec une très grande colère, la balance va forcément pencher, vers un pire ou un meilleur, nul ne le sait...
Seule certitude, c'est à la lanterne que les têtes d'affiches actuelles vont se balancer, si elles continuent leur désolant tour de piste,clown toujours persuadé de redécoller, alors que 60% des gaulois s'abstiennent de voter à une municipale!
Comment peut-on s'acharner à être aussi bêtement navrant?
Echec de l'A380, déjà beaucoup trop gros à l'époque, avec un coup de développement de 10 milliards d'euros...
Aujourd'hui, ce sont les avions de 200 places, distanciation sociale oblige, à devenir trop gros à leur tour!
Que reste t-il?
Des supersoniques de 50 places, tel le projet Boomjet, permettant de grands sièges bien séparés par des élements en aluminium transparent, voir rabattables!
Pourquoi en aluminium?
Intérieur du Boom Jet
Parce que l'entreprise canadienne A3 Surface, vient d'avoir la bonne idée de rendre ce matériau biocide et vu que les avions sont fait avec!
Est-ce que ça vous branche de décoller pour Big Apple dans un jet supersonique à la verrière transparente?
Alors, test pré-embarquement et visas de parcours santé obligatoires!
Vu la taille de l'avion, pas plus gros qu'une navette spatiale, on peut même y coller un parachute, juste au cas ou...
En raison du bang, le phoenix, symbole de la renaissance de l'Occident, sera réservé aux destinations survolant de grandes étendues d'eau ou désert de sable et de glace.
Cela laisse quand même, pas mal de choix, dont le premier est l'Amérique, ça surf bien sur les courants porteurs (j'allais pas écrire "tombe" pour un avion), j'aime bien l'Amérique...
L'Union Européenne étant morte avec Airbus, ou l'inverse, il est temps de récupérer ses billes (les nôtres) et de sauver le soldat Blagnac, pour le faire débarquer sur les plages de Manhattan!
Et si il n'y a pas de plages à Manhattan, on appellera Hidalgo, sa pelle et ses sots et elle en fera!
A coeur vaillant, rien d'impossible, surtout que c'est facile à faire un Concorde...
Un tube en aluminium et des réacteurs qui datent de... 1952!
Date du premier vol du bombardier stratégique Avro Vulcan, qui en gros, devait faire la taille d'un demi-Concorde!
Du coup, serait-il pas impossible de doubler l'autonomie?
Et Paf, on atterrit à Vancouver, ou à Panama, escale pour Sydney...
Cerise sur le rotor, le pétrole, il y en a plus rien valoir du tout... En plus que ça aide, je crois bien que c'est définitif!
Au passage, on reprend Bombardier, et on produit des demis au Quebec, où les acadiens ne manqueront pas de dire que Napoléon n'était qu'un gros con, ce que je valide.
Alors bien-sur le co2, pas grave, on plantera des arbres, ça compensera et on fera du méthanol avec, autant d'essence en moins!
Avec sept milliards, normalement, on devrait s'en sortir, plutôt que de jouer les abbé Pierre de l'aéronautique, en prolongeant l'agonie à coups de rustines, de salariés et d'entreprises qui vont disparaître!
Des longs courriers de 50 places, cela fait quand même beaucoup plus de personnels navigants et au sol, par passager!
De plus, ce serait beaucoup plus rentable que le modèle actuel, vu que ce sont les classes affaires et premières qui sont concernées!
Autre source de rebond mode saut de puce pour le constructeur toulousain, ce bon vieux taxi automatisé et décentralisateur de mégalopoles qu'il va falloir oublier!
Et oui, distanciation sociale oblige!
Enfin, les planeurs lourds transportant du fret, les plans existent depuis la seconde guerre mondiale...
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
