And Joe Biden is the Winner, Protector is happy et tous les Supers Slips aussi

 

Vought Industries, surnom éponyme que je donne aux Gafa, vient de rafler la mise et "dès" deux mains, le Nasdaq va s'envoler!

Alors même si je me réjouis d'avance de la future performance de l'indice NDX 100, ce n'est pas une bonne chose pour le Monde Libre!

Amazon vient d'écrire sa propre histoire avant l'heure, avec sa version télévisée de "The Boys", les Supers Slips, dont ceux de chez Marvel, viennent tous de tourner casaques, invitant les électeurs américains à voter Biden, pour accoucher d'un "Red Son" comme leader!

Un portail s'est ouvert sur un Monde parallèle, où Jeff Bezos n'est autre que Lex Luthor et père adoptif d'un Superman endoctriné à l'école du goulag.

Une fois de plus, prophétique Hollywood...

This november, "Rencontre Avec Joe Black" et sa suite, telle la venue d'un mauvais messie, mortellement annoncée par ses  médias affiliés, trompettes de Jéricho résonant cruellement from Fort Alamo... En fait et pour être tout à fait explicite, je ne sens vraiment pas un bon Karma  émanant de  Kamala.

L'oncologie issue du milieu familial, à toutes les malchances de produire un composé "V", porteur de grands malheurs pour l'Amérique, tant il va favoriser un mondialisme effréné  favorable à l'ogre chinois.

 Tapis dans l'ombre, ses éminents Eminem de toutes libertés individuelles, attendent fébrilement l'heure, où leurs faucilles et marteaux, vont pouvoir s'abattre sur nos têtes dénuées de protections, avec la complicité active d'une administration vendue aux multinationales de la Tech.

Seule chance pour que ce dark tableau digne de Sin City, ne se réalise pas, mais j'en doute fort, c'est que Mme Harris se souvienne de ses origines maternelles et favorise L'Inde aux détriments de la Chine et du Black Lives Matter, que cette dernière finance.

Car n'oublions jamais que, "Kamala Harris" est une socialiste et une intégriste ethnocentrique pure souche...

Débat entre démocrates, juin 2019.

"C'est l'attaque de la sénatrice de Californie, Kamala Harris, 54 ans, d'origine indienne et jamaïcaine, qui a fait le plus de bruit. Elle a reproché à Joe Biden d'avoir négocié avec des élus ségrégationnistes par le passé et de s'être opposé au système de ramassage scolaire qui permettait d'amener des enfants noirs dans les écoles des quartiers blancs afin de favoriser la mixité (Biden plaidait alors pour des décisions locales plutôt que fédérales). Expliquant que l'évocation de ces faits lui avait été « douloureuse », elle a médusé l'assistance en lâchant : « je ne crois pas que vous soyez raciste ». Ébranlé, Joe Biden a dénoncé une « déformation » de ses propos, se défendant d'avoir jamais « soutenu des racistes ». Le lendemain, elle s'imposait comme la grande gagnante de la soirée."

Le danger que la vice présidente, oeuvre pour ouvrir grand les portes de l'immigration, afin de distribuer la nationalité américaine et ainsi dénaturer l'élection présidentielle qui se déroulera en 2024, est gargantuesque!

Mente religieuse et grande prêtresse du Coté Obscur, ses apôtres ont soif de siéger dans leur tribunal pour y donner à manger à leur idéologie...

Quant au nouveau président, il n'a toujours pas explicité comment il comptait sortir du pétrole, sans tuer la valeur dollar, qui lui est rattachée?

Ce que le PC chinois espère plus que tout, prêt à refaire Utah Beach sur les côtes de Californie, débarquant des légions roulant au tout "terres rares" électriques, alimentées par de l'éolien flottant sur les prix, devenus astronomiques, du néodyme...

Mais où est donc passé Butcher?

Antihéros providentiel...

Hé mec! Parole de frenchy, t'as une super culotte à démonter, ou America va très vite finir cocue et constipée!

Sûr et certain que la succube va tenter de coucher avec Joe pour provoquer  une crise cardiaque et du même mauvais coup, lui piquer sa place...

Joe, the white rabbit in the White house, j'aimerais pas être dans sa peau... 

Vieux mâle blanc de dirigeant... En gros et en large, tout ce que sa colistière de fausse copine adore, plus tous les Elmer qui veulent lui mettre une cartouche et tous les Bunny qui veulent lui mettre une carotte, en lui demandant dans un grand sourire plein de dents digne d'un mégalosaurus, un "quoi de neuf docteur"?

"Dieu, protège-moi de mes ennemis, mes amis, je m'en charge", aurait dit Louis XIV...

Teufel, vilain Dieu qui a laissé tomber les USA, il a tout cassé mon American Dream, ok, I Sign With The Devil...

Nasdaq, FED, Dollar et Pétrole

Que va décider la FED?

Ou plutôt, qu'elle est sa marge de manoeuvre...

Le pétrole fait pschitt...

Et Quand le pétrole fait pschitt, c'est le Dollar qui flanche!

Seul pôle d'attractivité dans une économie mondiale en stand-by, le Nasdaq qui maintient le Dollar à flot!

Le sentiment haussier des investisseurs alimente un marché des dérivés XXL par rapport à celui des actions sous-jacentes...

Encore plus de dollars!

Face au déficit extérieur des Etats-Unis, la FED n'a pas d'autre choix que de booster ce qui tourne encore, à moins qu'elle est envie de provoquer un cataclysme financier en pleine crise du COVID.

Ce soir, ce n'est pas tant les taux qui sont concernés, mais plus un paquet fiscal à offrir en cadeau aux entreprises...

Combien de plus-values imposables sur les actions et leurs dérivés pourraient rapporter au fisc américain, voila une bonne question?

Combien coûterait à l'économie américaine une baisse du pétrole et la fermeture de nouveaux puits, voila une autre question?

Combien coûterait au Dollar une dégringolade des cours du Nasdaq et du pétrole cumulés?

La réponse d'ici quelques heures...

Ne jamais oublier que l'économie de l'immatériel est l'air frais qui fait respirer l'économie mondiale...

*Image par https://danieljmitchell.wordpress.com/

NASDAQ: Protocole Crash Down... Avorté par les fusées D'Helium Musk

I.A & Algorithmes: Travis - Protocole Oslo

Bonjour & Hello from Big Apple où le Nasdaq 100 à fait pschitt aujourd'hui... Plus de moins 5% pendant la séance, moi qui attendais la prise de bénéfice, j'ai été servi et pas qu'un peu...
Loin de moi l'idée du complot financier faisant plonger les marchés, mais quand même, je, m'interroge?

Nasdaq 100 donc, pour, 100 sociétés cotées composant l'indice.

Et... "Saperlipopette" dirais un président de la république en marche, constipée par un bon journaliste du Figaro, qui telle une "Carmen", se lâche et se déchaîne en tant que révélateur de sensibles données...

A ce sujet, Yoda m'a un jour dit, "seul grand fourbe de scélérat aime à blablater avec le Hezbollah"...

Ils ont quand même arraché tous les rosiers et les pralinés de l'ambassadeur, faut pas oublier au moment même où s'ouvre le procès des assassins de Charlie, toute l'infamie et la traîtrise que représente le gouvernement actuel...

Bon, ceci étant écrit, revenons à notre sujet...

Mazette, t'as les logarithmes amplificateur qui en peuvent plus de mouliner, surtout qu'Amazon, Apple, Facebook et alphabet composant pratiquement 40% de l'indice, décrochent de 5 ou 10%...

A croire qu'ils se sont donnés le mot... Bon, bien-sûr, c'est impossible...

Jour J - Paris Brûle Encore

Ceci étant, je ne m'inquiète pas trop pour le Nasdaq, ni pour le cours du WTI en pleine période des ouragans, là encore, chute chargée de rebonds et dès la semaine prochaine, nous allons voir les technologiques s'élancer vaillamment à l'assaut des 13000 points, tel le fier cheval de fer fonçant à travers les grandes plaines américaines...

N'oublions pas, que, le 13 juillet dernier (pour l'exemple), veille du jour où l'on fête la perfide multinationale républicaine qui fait du business avec les mollahs, le Nasdaq  était à 11044, houps, le 14 il n'était plus qu'à 10544... Hé oui, 500 points en moins dans la tronche en une séance, tout comme cela s'est produit hier, rien que du banal.

Il arrive un moment où les fusées doivent se poser pour refaire le plein de carburant, visez Pluto Nash et les 14000 points pour Noël, le 13 ça porte malheur.

Même malgré le conflit commercial sino-américain, car, que se passe-t-il si les USA arrêtent de produire en Chine à l'heure des robots?

Et bien les productions robotisées au maximum, se relocalisent aux USA et il va en falloir des puces pour tous les taxis volants ou autres véhicules autonomes, sans compter celles des robots travailleurs qui vont partir sur la Lune exploiter l'hélium-3 et les futures centaines de fusées d'Elon Musk (on dira bientôt "Hélium Musk") pour transporter les uns et les autres, plus les satellites à communications laser et tous les objets dérivés sous-traités au Mexique pour atterrir dans la hotte du Père Noël, plus les jeux vidéos et le rally en 4X4 lunaire sur la Mer de la Tranquillité sponsorisé par Coca-Cola sans sucre et Mac Donald bio, tout en souhaitant que Michelin fournisse les pneus...

Carmen Mc Callum: Les Portes de L'Enfer

Bref, beaucoup de "sous", mais pas de "si" pour le Nasdaq, y'a du boulot à tire-larigot, imaginez la ruée de capitaux quand Space X et ses sous-traitants vont se faire coter et qu'Air Liquide va transformer les glaces lunaires en O2...

Surtout ne vous inquiétez pas non plus pour les conditions d'hébergement des salariés, la Boring Company saura loger tout le monde sous la surface de ce tout  nouveau Las Vegas...

Reste "Europe", larguée, à la traîne derrière Oncle Sam, perdue par cette idéologie multilatéraliste et son pendant multiculturaliste, véritables chaînes et boulet empêchant le Prométhée Européen d'être lui même et de donner tout ce qu'il a, pour à la place, avoir des dirigeants se vautrant dans la plus grande médiocrité, juste pour faire du business avec terroristes et tyrans et depuis Karachi, financer leurs campagnes de présidents...

Avec toujours le Levant comme seul horizon, pour ces oligarchies de ploutocrates fantasmant des chimères canoniques à l'ombre des pyramides d'Egypte.

Il faudrait sérieusement que les gaulois songent à embaucher des Mc Callum pour corriger leurs problèmes, vu que les dits problèmes se paient royalement leurs têtes en dégustant des petits fours payés par les impôts des cocufiés susnommés...

Ce qui est quand même assez rageant, il faut bien tristement se l'avouer...

Aussi, faites fortune sur le Nasdaq et mettez-leur une grosse carotte...

VAE VICTIS!

Au secours, Zemmour est de retour... Et pas D'Arwey Awards pour sauver les cours

Locke And Key - Bienvenue à Lovercraft

Bonjour, bienvenue en France... Ici on est riches en cons, mais malheureusement pas Comic Con, juste une panoplie de pseudos intellos, pas vraiment supers héros!

Leur dernier Buzz à leurs dépends, taguer Obono, ma mère ne savait même pas de qui on parlait, à juste titre d'ailleurs, puisque l'intéressée ne représente en rien les gaulois au pays des gaulois et à ce titre, n'est personne!

Mais, fier de l'abêtissement de la horde d'inquisiteurs à laquelle frère Zemmour appartient, il crie à l'infamie des juges spartako-marxistes qui veulent brûler son canard, source de ses petits plaisirs et de ses gros tracas, en bon soldat SM qu'il se doit d'incarner pour continuer de plaire à ses fans et surtout, pour continuer de leur facturer ses livres subventionnés.

Le vrai sujet, c'est Darmanin qui l'a porté sur le plateau, mais la télé préfère l'ignorer...

8000 fichés "S" pour amour du terrorisme se baladent chez nous, comme si ils étaient chez eux!

Je n'entends toujours par l'once d'une proposition permettant de créer des tribunaux militaires, en vue de déchoir et d'expulser à vie du territoire, tout binational et étranger représentant un risque pour la vie, ainsi que l'intégrité physique et morale, de toute personne se trouvant sur le sol national!

C'est du concret, pas de la littérature pipeau pour ballots!

Mais, Zemmour et sa clique préfèrent déblatérer sur le sexe des anges, évidemment, si l'on mettait en place des vraies solutions pour résoudre les problèmes qu'ils dénoncent, ces derniers n'auraient plus rien à publier dans leurs fades feuilles de choux.

Le Chant Des Runes - Tome 1 sur 4

Se rendent-ils vraiment compte, dans leur suprémacisme religieux, qu'ils mettent Obono au même niveau que leur petit Jesus, quand ils tentent pitoyablement de singer Charlie?

Non, assurément non, tant ils sont persuadés de détenir une quelconque vérité, qui ne rime en rien avec efficacité...

Si tu veux triompher, nourris-toi des bonnes idées de tes ennemis et par ces signes, tu vaincras!

C'est pas de Jesus cry, c'est de moi!

Les dessins que l'on trouve sur les murs de Lascaux, constituent l'aube de notre civilisation...

L'écriture n'est que dessins devenus abstraits, des scènes de chasses réduites à des symboles pour devenir alphabet!

Le dessin est primordial, il est l'Alpha et l'Omega de notre société et tous les Léonard en sont nos grands prophètes!

A condition toutefois de l'utiliser à bon escient et non à contre-courant!

Aux USA, pays capitaliste tant décrié par cette intelligencia en panne de bonnes idées, ils savent faire.

Eux, n'ont pas à payer des impôts pour un ministère de la sous-culture, défoncé en mode Malraux!

Par contre, ils ont Hollywood et les Comic Con, dont le Harvey Awards, immense industrie exportatrice qui débouche aussi sur celle du jeu vidéo et dont la marché pèse 120 milliards de dollars par an!

Et ouais, ça s'affiche en dollars parce que l'alchimiste Nixon a renoncé à transmuter l'or, préférant à la place, imposer au Monde entier ses billets... Du coup, c'est L'Amérique qui a L'US Navy, le Nasdaq et Space X et toujours pas de ministère de la sous-culture, pour déféquer tout nu et toujours tout subventionné, à la tronche du Palais des papes!

Pourtant, nous avons nous aussi un immense trésor bien plus riches que toutes les bibliothèques de toutes les Alexandrie, le transmuter en or est tout à fait possible...

Le Troisième Testament - L'Intégrale

Mais voyez-vous, les religieux lapins crétins détestent l'image sous toutes ses formes, les "daéchiens" font même sauter celles représentées en 3D, aux prétexte que ces dernières enfantent des idolâtres qui se détournent de la vraie foi détenant la vraie vérité, base de toutes pensées suprémacistes...

Sauf que la réalité est que nous sommes dans un Monde d'images, qu'un livre soit brûlé et hop, tous les tarés se mettent à tout saccager et à tuer crayons et pinceaux!

Aucune création humaine ne se fait si l'on ne dessine par d'abord les plans!

Mais, autre problème de ces religieux bien faisandés du ciboulot, pour créer, il faut être soi-même un Prométhée...

Raison de plus pour interdire le dessin, sans lequel il ne peut y avoir d'Evolution technologique.

Voila pourquoi, grâce à cette clique littéraire, qui est très loin de se limiter au seul clan Zemmour, nous finançons avec nos impôts des films d'auteurs à moins deux balles, dans lesquelles des filles et des fils "de", captent notre pognon pour mieux nous laisser insulter pendant leurs césars auto-masturbatoires...

Rome et sa guerre éternelle, ville où le maçon St Pierre a posé les Gémonies...

Thor - Tome 6 - Intégrale de 1964

Perso, je suis plus Bifröst, niveau top destination, il y a plus d'offres, mais la porte d'entrée s'appelle Nasdaq...

Ultime paradoxe, l'extrême gauche s'est réfugiée là-bas pour y faire du fric et répandre sa chienlit, grâce aux images de la cash machine qu'elle dévoie, très certainement aidée par l'entremise d'un Loki totalitaire...

"American Gods"! Mais Odin ne veut pas qu'on lui fasse un Hara-Kiri Ragnarök et part en guerre contre les nouvelles chimères numériques...

Je n'échangerais jamais son "Oeil" contre les gros culs-E de toutes les dindes Kardashian, déesses d'une misère intellectuelle qui pourtant réussit à capter l'argent, un peu comme Hanouna sur C8...

Très riche mythologie matrice de l'imaginaire D'Occident!

Alors plutôt que de constamment critiquer sans rien comprendre, se faire élire, c'est séduire le plus large des publics et ceux qui y excellent se trouvent chez Marvel.

Tel Thor, combattez les géants, tout en vous inspirant de leurs mouvements!

Transformer L'Elysée en Lovercraft, sûr qu'il y a tout plein de serrures à faire sauter pour que les vilains Gobelins cessent d'occuper notre Gringotts, afin, enfin, de capitaliser sur notre créativité et D'Isigny naîtront de nouveaux Disney!

Look... Ce que fait L'Amérique... Et tu trouveras les "key" d'une grande destinée!

Les communes et le "Castet" de la prime spéculative immobilière

Largo Winch: Introduction to Finance

Comment empêcher les prix de l'immobilier de ruiner les ménages, tout en démultipliant le chômage de masse?

La première des choses à faire et de limiter l'accès à la propriété aux seules personnes physiques résidant plus de six mois par an sur le territoire national!

Cela s'appelle un marché réservé et préservé.

Mais, comme il faut toujours un peu d'élasticité pour plus de souplesse, l'on peut autoriser les villes portuaires à s'étendre avec des quartiers flottants accessibles aux non résidents.

Dans ce cas-là, il s'agit d'un marché libre, fiscalisé à hauteur de 1% par an de la valeur du bien, avec seulement 1% sur la plus-value et 1% de taxe à l'achat, le tout, sans droit de succession et succès commercial assuré.

L'intérêt étant d'accueillir des gens qui ont tout plein de pognon, pour donner du travail à tout ceux qui n'en ont pas, où, mode light fiscal égal grosse politique sociale en se passant d'assistantes et de caisses à exploser les déficits!

Donc, les ventes se font cash et sans crédit!

T'es riche ou tu l'est pas!

JeuJura (français) sur PicWicToys
Dès 2 ans: Accessible aux sénateurs, énarques, députés et ministres

Le dispositifs peut être étendu sur la terre ferme aux immeubles neufs, dans la limite de 10% de la surface habitable et à la condition de réserver les cinq premiers étages aux salariés résidents à l'année.

Ensuite, limiter le crédit immobilier à une durée maximale de 25 ans, avec un dispositif permettant de doubler la durée du crédit, en fonction d'éventuelles pertes de revenus et sans dépasser l'âge moyen de l'espérance de vie.

Mais aussi, limiter le crédit en fonction du prix moyen du m2 local, ville par ville et quartier par quartier, au-dessus, c'est 100% comptant.

Limiter à un maximum de quatre, les biens immobilier par foyer fiscal (ville, mer, montagne et campagne), dont deux au sein d'une même région.

Dans le même temps, il faut aussi lutter contre l'immigration illégale et même l'immigration tout court (on vivait beaucoup mieux à 50 millions de consommateurs) en favorisant au maximum les emplois transfrontaliers avec les ressortissants des pays voisins.

Toujours pour garder de la souplesse et ne plus accueillir qu'une immigration qualifiée avec expérience professionnelle, issue de pays amis partageant nos valeurs morales, tout en bannissant les ressortissants des pays encourageant l'immigration illégale!

Note; L'ensauvagement, faible mot pour décrire notre triste réalité,  causé principalement les enfants d'une immigration qui rejette violemment notre culture, n'est absolument pas le gage d'une future prospérité économique, ni celui d'un épanouissement personnel des citoyens de ce pays!

Judge Dredd: DEMOCRATIE
Le remède à l'ensauvagement
(non remboursé par la Sécu)

Conclusion, la politique familiale ne doit plus prendre en charge que les nationaux, dans un système de remboursements sociaux (santé et école) dégressifs lié aux revenus!

Aussi, dans le but de stopper une surpopulation qui ne favorise absolument pas la croissance économique (depuis 50 ans, cela se saurait...), les frais de maternités seront plafonnés à 99% pour le premier enfant, 66, pour le second, 33 pour le troisième et zéro pour le quatrième, toujours, en fonction des revenus.

Rappel, la France manque d'eau chaque année à cause de la politique menée depuis 70 ans (natalité, PAC, immigration) et se transforme déjà en volcan social, pour devenir un jour un désert si rien ne change rapidement!

Le télétravail supprimant les inutiles mètres carrés de bureaux dévoreurs d'énergies, est aussi un élément primordial à développer d'urgence avec une 5G équipant les 16000 châteaux d'eau de France et connectée à toutes les gares accueillant fret et voyageurs, avec trains pendulaires sur des grandes lignes privatisées et tram-trains sur des voies secondaires, dispensant ainsi un grand nombre de personnes d'utiliser la voiture, transformant les gares en hubs multimodaux, commerciaux et administratifs!

Si un canal passe tout près, c'est encore mieux...

Dernière chose, d'ici 25 ans (au rythme de 1% par trimestre), les terrains nus (pas les raccordements) ne pourront plus être acheté que 100%  payés au comptant!

Pour la fiscalité, 1% par an sur la valeurs des biens, mais, prix d'achat pour les résidences principales ou celui du marché si le prix passe en dessous du prix d'achat et prix du marché pour les résidences secondaires, locaux commerciaux et m2 de bureaux, mais toujours pas de droits de succession!

Donc, fin des HLM et de la loi SRU, fin du ministère de la cohésion du territoire (où ça?), 14 milliards d'impôts à économiser et ses fonctionnaires à ne pas remplacer!

Largo Winch: Editions Collectors

Alors, les banquiers vont faire la gueule, mais on s'en tamponne avec hardeur au plus profond de leurs coquillards... Car il est fort dommage pour notre pays, que la corbeille électronique du Nasdaq ne se trouve pas ici, car c'est elle qui tire l'économie mondiale, pas le pétrole, ni le béton, ni les dettes qui vont avec les superstructures à crédits de ces bourricots d'énarques de planistes qui ruinent la France depuis l'inutile ligne Maginot!

Donc, je suggère aux sénateurs qui vont lire ce message, de créer un crypto-franc, monnaie de placements interdite de crédit et une corbeille électronique en multidevises, mais en mode "made in France", qui ne ferme jamais!

Ainsi, de nouveaux quartiers flottants accueillants des data-center dans leurs flotteurs, vont s'étendre de la Guyane à Tahiti, en passant par Nouméa, qui peut tout à fait ravir la place de Hong Kong dans un très fructueux chassé-croisé financier poussant jusqu'à la Réunion!

Pendant ce temps-là, on continue à utiliser l'Euro pour faire des dettes qui se dévaluent...

Autre option, on laisse s'installer la déchèterie à ciel ouvert dont la mairie de Paris est devenue le laboratoire expérimental, un peu comme celui de Wuhan pour le Covid et on déménage fissa pour une autre planète, vu que la nôtre sera HS!

A mon avis, un voyage non sollicité pouvant fortement favoriser les mauvaises rencontres et le mauvais voisinage...

Et oui, L'Enfer, c'est les autres!

NASDAQ: Quand le Datadollar sauve L'Occident

#Datadollar_VS_Yuan

Largo Winch: The Law  Of The Dollar

Le pétrodollar fait pschitt, la chute de la demande pétrolière fait chuter le billet vert, chose gravissime pour notre sécurité collective, tant les USA sont le moteur de L'OTAN...

Mais, fort heureusement, les Data font grimper le Nasdaq toujours plus haut, transformant les pétrodollars en datadollars (le mot est de moi).

Le seul vrai concurrent du Nasdaq, c'est l'Or, mais ce dernier pose un problème, 70% de la demande mondiale est le fait de l'industrie électronique, donc, directement ou indirectement, des entreprises du Nasdaq...

A 10905 points hier, vendredi 31 juillet, nouveau record du Nasdaq, tandis que l'Or atteint les 1930 dollars l'Once, les taux négatifs des grandes banques centrales, s'ajoutant au COVID qui fabrique les taux négatifs, vicieux serpents venimeux se mordant la queue entre eux...

Méfiez-vous des Cassandre annonçant l'Apocalypse, il n'aime pas la Bourse, ni les technologies, pourfendeurs des tradeurs et geeks millionaires sans rien faire, tout en spéculant allègrement sur l'immobilier et... L'Or... La plupart du temps, hérités de grand papa!

En fait, il n'aime pas le risque, oubliant que si les technos s'effondrent, la valeur de leur or, va fondre comme neige au soleil et qu'il ne grimpera jamais aux arbres, vu que SpaceX va bientôt récolter le précieux métal, sur les météorites sillonnant notre système solaire...

Autre paradoxe de ces farouches natalistes adorateurs de pétrole et de radiateurs atomiques, oubliant encore, qu'ente catastrophe nucléaire et réchauffement climatique, ils nourrissent religieusement les trois plus gros risques pour cette Terre qui nous héberge.

Broadway

En plus, il y a les cryptos monnaies qui débarquent et des banquiers centraux fébriles, qui se demandent entre deux maîtresses, à quels seins ils vont bien pouvoir se vouer, vu que plus rien n'est écrit et certainement pas leur taux de base, qu'ils se plaisaient tant il y a peu, à manipuler en toute impunité...

Bref, Covid et Teknos, viennent de tuer Dieu et les panthéons païens émergent à nouveau avec Broadway Avenue pour nouvelle Colchide numérique, où dansent chimères et licornes aux sons  synthétiques des algorithmes.

Mais, nouveau danger pour le Datadollar, le Dragon Ogre, après avoir bridé les voix des rebelles et s'être emparé de leur place, crée à son tour tour son indice techno, pour mieux vendre sa propre monnaie concurrente et briser les lances et boucliers de L'Occident!

Ici chez nous, les zombies planistes des énarchies ne comprennent rien à l'importance de ces marchés boursiers qui font déjà les monnaies de demain, voir pire, en devenant minable Raffarin de Tarascon, jouant à la soubrette pour mieux se vendre au mandarin...

Le candidat des gaulois pour la présidentielle 2022, doit intégrer dans son programme tous ces éléments pour être à la hauteur des nouveaux défis et dangers qui se profilent!

En aucun cas le dollar ne doit s'écrouler!

Et même si je déteste ces fourbes de Gafa, voulant sournoisement effacer nos frontières pour mieux conduire 800 millions d'africains à bouffer l'hostie de chez Mac Do ici, en plein Paris, augmentant ainsi considérablement leurs parts de marché au prix de la perte de notre identité!
Mais pour le moment et seulement pour le moment, il faut faire avec...

Atalante: Le Pacte

C'est la raison principale pour laquelle Trump doit être réélu, seul président américain à s'être vraiment attaqué au gigantisme du déficit extérieur de son pays...

Il ne brille pas dans les sondages, aussi, je lui conseille de devenir écolo pour refaire le plein de voix, tant la Nouvelle-Colchide, à un besoin urgent de nouveaux argonautes.

L'Amérique ne produit pas de pétrole lourd, seulement du light, par contre elle produit du gaz, mais il n'y a aucune obligation à acheter le gaz en dollars, contrairement au pétrole.

Par contre, imaginons que tous les produits chinois qui se vendent aux USA, soient remplacés par des produits japonais, taïwanais, sud-coréens et sud-américains.

La Chose n'impacterait ni les Gafa, ni le Nasdaq, elle serait même un puissant frein à l'immigration des latinos, qui auraient du boulot chez eux et les cargos pourraient rouler avec du gaz américain facturé en dollars.

Un accord avec tous ces pays pourrait les obliger à acheter aux USA un pourcentage minimum de pétrole et de gaz, égal à celui de la part de leurs exportations vers les Etats-Unis.

Ex: Si 15% du total des exportations japonaises vont vers les USA, alors le Japon à 15% minimum de pétrole et de gaz américain dans ses importations énergétiques et ainsi de suite, pays par pays...

Seul le pétrole lourd en pâtirait, pas le Light!

Route 66

De même que Panama devrait mettre en place un échéancier à travers lequel toutes les compagnies maritimes empruntant son canal, devraient obligatoirement basculer leur navires sur des motorisations au gaz.

Enfin, aux Etats-Unis, le diesel serait interdit, remplacé par du gaz et du biogaz, ainsi que le fioul domestique, remplacé par du solaire thermique, des puits canadiens, de l'énergie bois et des moteurs Stirling.

Cette nouvelle donne stimulerait la croissance et il y aurait plus de gros V8 sur la route 66 à  consommer du Light tout en émettant beaucoup moins de CO2!

Et puis il y a le Marché des Boom Jet à faire décoller et à démocratiser, remplaçant des trop gros Boeing ne respectant pas la distanciation sociale entre passagers... Tokyo, Sidney, Panama, Ushuaïa, Hawaï... Il ne faut pas d'un baril cher!
Disons 45$, pour assurer la rentabilité du schiste et rembourser les dettes.

L'interdiction de forer de nouveaux puits, y compris en off-shore, l'industrie pétrolière devant impérativement comprendre qu'elle creuse sa propre tombe à augmenter sans cesse ses volumes de production, ce qui compléterait l'offre faites aux électeurs.

L'Amérique ferait son indépendance énergétique en n'important plus de pétrole lourd, autant de moins pour le déficit extérieur...

Tout en attendant que l'hélium-3 tombe de la Lune et donc, obligatoirement de disposer des ressources financières nécessaires, pour mener à bien un tel programme...

Dernière chose, chez moi il est 23h27, soit 17h27 à New York et 10h27 à Seattle... La Cote Ouest doit avoir aussi ses marchés financiers, avec des horaires élargis pour se réveiller avec Hawaï et couvrir ainsi tout le Pacifique, ce qui aurait pour effet de doubler au minimum et en dollars, les volumes échangés et peut être bien le nombre de nouveaux électeurs, tout en sapant l'attractivité des bourses de l'Empire du Milieu et de sa monnaie...

France: L'été meurtrier en marche dans les pas des BLM

#JusticePourAxelle 

Quatre en un mois, assassinés de façon toujours plus barbare...

Voila résumé les "incivilités", expression employée par le roitelet, tellement fier du nouveau plan d'endettement, qu'il ne parle que de ça, pour mieux certainement, minimiser tout le reste...

Prendre les vies des gens qui nous sont proches ou nos vies, vu que nous ne sommes rien, ne peut être effectivement considéré que comme un désagrément momentané, pour tous ceux dressant des plans sur la comète de Wuhan depuis leur nouveau commissariat au plan, recréé par le planiste Castex avec un Bayrou qui s'invite haut commissaire, la Marche vers le modèle Pékinois, pris comme exemple, est de plus en plus affiché par un exécutif qui se prend pour une caste de seigneurs intouchables...

France, pays où l'on met le feu aux cathédrales, biens communs de la Nation et non propriété d'une église, France, là où l'on dessine une fresque pour rendre hommage à un violeur, dont la victime à été indemnisé pour les faits à hauteur de 15000 euros, plus une indemnisation pour l'expédition punitive dont il a ensuite été l'objet...

Des élus ont osé adouber la fresque d'un violeur pour le faire passer pour une victime...

A force de se vautrer dans la fange, la république n'est plus que fange!

Amérique, maintenant, où la soeur à reçu je ne sais qu'elle hommage bidon (ça s'appelle Bêtes Global Blood) de la part de membres de cette nouvelle Internationale marxiste qui se nomme blacks lives matter...

Le pire, quantité de multinationales plus vraiment américaines, mais surtout, que multinationales, financent le mouvement...

J'ai toujours été pro-américain, contre le parti communiste chinois, contre le tsar soviétique, mais aujourd'hui, c'est Wall Street qui a vendu son âme aux bolcheviks...

Wall Street qui a des problèmes comme nous, la cause, le COVID-19, ce produit du multiculturalisme tant venté par le roitelet est en train de faire mourir la mondialisation qui l'a enfanté...

Mais Wall Street a un atout que nous n'avons pas, le Nasdaq, les valeurs technologiques qui permettent la distanciation sociale...

Et le Nasdaq grimpe, grimpe, et grimpe encore, à l'heure où chez nous les imbéciles pestent contre la 5G, afin de préserver les intérêts de l'ancienne économie centralisée qui participe activement à notre ruine!

Wall Street, c'est 3500 sociétés cotées, contre 7500 il y a 20 ans, mais l'Amérique devient de plus en plus féodale à cause de "ses" multinationales, qui tel l'ogre chinois, veulent tout manger...

Mais là encore, le Nasdaq rattrape avec environ 3200 valeurs cotées en 2019, pour une capitalisation proche de 8000 milliards de dollars, contre 1832 milliards d'euros pour le CAC 40 en janvier 2020...

L'une de ces entreprises, c'est Microsoft, 90% du marché mondial des PC, grâce à son OS et affichant fièrement son allégeance aux BLM, à grands coups des dollars que nous lui donnons supra-bêtement en achetant ses produits!

Mais rien n'est jamais écrit...

L'Amérique finira par faire sécession et Jeff sera président du Sud, mais ça, c'est le problème de tous les Ponce Pilate des gratte-ciel de Manhattan, qui finiront pendus à des crochets de bouchers en haut de leurs tours d'ivoire, par ceux-là même qu'ils mettent à leurs places aujourd'hui par pure avidité...

Notre problème, c'est le financement de l'Otan, qui assure notre protection contre les tyrans...

Le Japon face à la Chine, à le même problème...

Géant technologique qui ne peut manger à sa faim sans importer, tandis que nous, nous sommes un gros producteur agro-alimentaire...

Le Japon qui veut devenir une grande place financière avec 2410 sociétés cotées, tout en étant déjà la 2e place financière mondiale...

Donc, cotons les produits boursiers japonais en yen sur la place de Paris, avec La Réunion, La Guyane et Tahiti comme bourses relais...

Adoubons le Crypto-Yen en gestation et créons notre Crypto-franc pour dévaluer toutes les dettes en euros, que le banquier jupitérien est en train de valider...

En gros, je crois que l'imposition tourne autour des 65% en France (du délire), multiplions par 60 les échanges du CAC 40 (40 X 60 = 2400) et ramenons toute la fiscalité boursière à 1% avec des places ouvertes H24!

Rajoutons-y la création de notre propre internet, toujours grâce à nos insulaires et à Ariane aussi (qui va mal), puis, remplaçons les virements BIC et SWIFT par de la blockchain, sans oublier de recréer nos cartes de paiements (qui ont été inventé en France)...

Et surtout, prenons grand soins de rendre obligatoire les OS libres!

La liste se trouve ici et il va falloir mouiller du neurone, mais vous pouvez aussi préférer transpirer pour rembourser l'impôt-dettes que l'Héliogabale sert sur un plateau à sa famille de banquiers...

L'autre pendant de ce programme est l'indépendance énergétique totale!

Cerise sur le gâteau, un financement commun France/Japon, pour un futur avion de combat!

Ensuite, blacks lives matter, antifas, no-border, etc, pour moi ce sont toutes des entités ayant pour finalité de semer le chaos et d'ensanglanter notre société...

En conséquences, elles doivent toutes être interdites sur notre sol, ainsi que tous ceux qui les financent, multinationales complices et encourageant leurs crimes, y compris!

Et fin de l'impunité pour les assassins, offrande sacrificielle imposée par les grands prêtres de la mondialisation pour promouvoir leur "multi-déculturalisme" mortifère...

Justice pour Axelle Dorier, Mélanie Lemée,  Philippe Monguillot et toutes les autres victimes, qui ont subi la plus grande des injustices par la faute de ce laisser-faire révoltant de la république, pour cause de big business à l'international, en se vautrant avec ce qu'il y a de pire sur la planète...

Ce que je vous propose, c'est un hyper big business, mais avec des gens civilisés et sélectionnés!

En prime... Combien tout ceci nécessiterait-il d'investissements?

Une nouvelle Bourse électronique concurrente du Forex, plus un nouveau OneWeb et une crypto-monnaie, à mon avis, on est loin des 40 milliards de dettes pour rien et justement, c'est sans rien demander à L'UE spartakiste, qu'il nous faut quitter absolument pour retrouver notre indépendance totale...

Bordeaux: La dictature EELV se met En Marche !

Au secours, "ils" veulent tuer les coccinelles!

Petit insecte pourtant très utile pour manger les pucerons cultivés par des fourmis, qui à n'en pas douter, sont rouges jusque dans leurs antennes fournies par "Roi-way"...

Bordeaux, nouvelle smart city pour bobos parisiens ayant migré pour faire place aux électeurs d'Hidalgo, le tout grace à un TGV financé par nos impôts et orchestré par les énarchies créant des îlots spéculatifs sur le foncier...

Non, décidément, Bordeaux n'est plus la ville du bon rouge et dans les pas de Paris, va devenir synonyme de déclassement!

Alors, si vous vous êtes endetté pour acheter de l'immobilier dans l'une des soi-disant "futures villes vertes", je vous conseille de vendre maintenant...

Parce que tout ce chiendent ne prolifère que de manière totalement artificielle sous fond de subventions, telles des algues phytosanitaires des cours d'eau de Bretagne, gonflées aux engrais chimiques d'une agriculture productiviste tout aussi subventionnée.

Comme quoi le vert, ce n'est pas forcément bon pour la santé...

Bref, l'heure est à l'organisation de la résistance, alors souciez-vous en priorité de la couleur politique du lieu où vous investissez vos précieux deniers pour vous loger!

Et puis, il y a des réformes à proposer, car il est délirant de constater comment les choses se décident au sein de la république des droits des autres...

Hôpitaux, écoles, police, urgences, tout devrait se décider au niveau communal et intercommunal!

Bien évidement, les financements doivent eux aussi être assumé en local!

Coût de la police locale, du tribunal, de la délinquance, des urgences, les primes d'assurance de voitures qui brûlent et la prise en charge intégrale des coûts peines de prison des ressortissants de chaque zone concernée...

L'impôt doit évoluer en fonction du niveau de  civilité locale des citoyens, ce qui est éminemment démocratique, parce que franchement, pourquoi  payons-nous des impôts pour des familles de truands, déjà aidées par des logements et des prestations sociales?

Les pendants de tout ceci, sont la 5G et le télétravail, véritables sources de zones vraiment vertes, même avec voitures...

Car il faut savoir dissocier l'utilitaire de l'objet de liberté et de plaisir, loin des intégristes voulant nous parquer dans des cages à lapins collectivistes, sans autre moyen que le transport collectif pour se déplacer...

Pourtant, écolos des villes, députés et sénateurs, font tout pour la ralentir, effectivement, ce sont les forces vives de notre économie qui fuient les opérateurs urbains, entraînant dans leur sillage, nombre de petites mains...

Nouveaux camps de concentrations, sans besoin de Zyklon B pour se faire exterminer, un minuscule virus et hop, on contamine tout le monde avec la clim des métros et tramways, pommeau de douche de chambres froides sur rails, derniers wagons d'une multitude de Snowpiercer, on n'arrête pas le progrès...

Le télétravail supprime des transports tout en permettant aux gens de vivre dans de grandes maisons avec jardins et potagers à la campagne.

La voiture reste quand même indispensable pour les courses, les enfants et les loisirs...

Le biogaz doit devenir le carburant obligatoire des véhicules familiaux!

Cela tombe bien, puisque notre histoire se déroule à la campagne!

Et pendant que les médias nous précipitent de déprime en déprime en alertant sur la santé économique déclinante du pays, avec un dirigeant pas vraiment top pour accoucher de solutions performantes, les fabricants de puces exultent et le Nasdaq explose, du coup, même Béchade nous gribouille un petit post positif malgré son addiction à l'apocalypse!

Techno & Robots, save us!

Car voyez-vous, le Monde n'attend pas après nous, il se tamponne le coquillard que Bouygues et SFR boudent une 5G, dix fois moins gourmande en électricité que la 4G, pour protéger un système centralisateur garant de la valeur de leurs actifs immobiliers et tuyaux dépassés...

La mobilité, la productivité, y compris dans des usines robotisées relocalisées, c'est la 5G, même si les sénateurs, eux aussi soucieux de leurs rentes, font également tout pour la bloquer!

Entre puces et cafards, il va nous falloir trancher et faire le choix de l'Avenir...

Face à la concentration, la Toile de l'Araignée peut nous sauver, encore faut-il avoir sous la main le candidat, vrai héraut annonciateur du Monde d'Après, capable de refouler la médiocrité rampante qui est en train de nous asphyxier de ses morbides assiduités!

Le Coté Obscur est en train de se répandre telle la peste du moyen-âge, prolifération d'algues vertes, nul autre choix que de combattre, que La Force soit avec nous et VAE VICTIS!

USA VS Chine: Trump dégaine le Plan Niaké!

Trading Place!

"Nous allons enrichir toute l'Amérique Latine avec le Plan Niaké, déclaration tonitruante du président américain à un journaliste de "L'American Affairs"...

De quoi s'agit-il?

Pour 298,5 milliards de dollars de plus, nom du nouveau James Bond (qui en fait est belge) qui va se jouer sur nos écrans, la reine ayant décidé de s'allier à la CIA pour cause de Brexit...

Il n'y a qu'un fauteuil, une seule place et ce sera "America First" à conclu Donald, bisoutant un peu trop par mégarde la main d'une Meghan, accompagné de son harry de mari tout en catimini au service secret de sa royale majesté, qui est aussi accessoirement, sa grand-mère.

Donald s'autorisant même un compliment en chuchotant à Mike Pence, "cette Meghan, quelle chassis", auquel Harry n'aurait rien entendu si il l'avait entendu, vu qu'il ne roule qu'en Rolls et qu'il ne connait rien aux modèles Renault...

Mais, passons sur l'anecdote.

Le Plan "Niaké"... Nom de code: Tora, Tora, Tora... Plus rien!


Oui, c'est comme ça, le pouvoir, ça se partage pas!

45 Tours/Music/film/Ennio Morricone

L'élection est en novembre, donc moins de six mois pour délocaliser 298,5 milliards d'achats jusque là inconsidérés et négligemment effectués à la Chine de l'empereur "Xi", les répartissant entre le Japon, La Corée du sud, Taïwan, l'Amérique Latine, le Canada et la Suisse, car il est très important que le timing soit des plus respecté...

Seule obligation, produire sur le sol américain un pourcentage des produits importés, qui sera exprimé en valeur, variable en fonction des secteurs et révisé chaque trimestre pour maintenir l'emploi américain au plus haut, tout en supprimant d'une pierre deux coups l'immigration illégale en provenance du Mexique.

Pensée non avouée, séduire l'électorat latino et "Pardi"! Coller un gros bide à Joe qui pensait épouser l'Amérique entre deux pince-fesses à destinations non consenties...

Cerise sur le gâteau de riz du joyeux anniversaire Clint Eastwood, la fin du virus visa H-1B, permettant aux Gafa, d'employer des salariés qualifiés étrangers à le place de salariés qualifiés américains.

Machiavélique cheval de Troie qui sera remplacée par une taxe payée par les employeurs qui emploient les dits salariés qualifiés étrangers, prenant en charge intégralement le coût mensuel moyen d'un étudiant américain en fonction de la localisation de son université, pour l'amener au même niveau de formation, que le salarié étranger qui lui pique son boulot par l'intermédiaire du Gafa qui l'emploie  pour mieux répandre sa mondialisation, avec l'aval de salariés soumis et dévoués à cette nouvelle religion, puisqu'ils sont eux mêmes étrangers...

Diamants sur Canapé

Dit comme ça, ça peut paraître compliqué, mais en réalité c'est très simple.

Aston Martin

Du coup, Donald est anobli, Mélania devient Reine des USA et Mère des Crew Dragon (qui ont une très mauvaise hygiène dentaire), les latinos s'enrichissent grave et consomment en retour, reste juste Eddy qui, tout dégoutté de s'être fait détrôné par Mélania, devient flic à Beverly hills, se mettant à harceler de pauvres trafiquants d'art trafiquant de drogue, qu'il saisit pour financer l'indépendance de la Californie. Se disant qu'à défaut d'avoir le Trône, il aura des Diamants sur son Canapé, quitte à se pacser avec un milliardaire du Nasdaq pour arriver à ses fins...

Auront-ils beaucoup d'enfants, seront-ils heureux?

Attention spoiler... quelqu'un écrit déjà le scénario, ça s'appellera "Mourir peut Attendre", grand-mère Harry, ayant même réussi à refourguer un lot d'Aston Martin pour le tournage...

On n'arrête pas le business!

Et pas davantage sa gracieuse Majesté...

Space X Dragon Renaissance... Le Réveil de la Force!

patriotdepot.com/freedoms-battle

A n'en pas douter, Elon Musk est la réincarnation de Merlin!

Ses fusées son autant d'Excalibur, qui telle l'épée de la justice vont frapper les forces de l'Axe du Mordor, là où cela fait mal, c'est à dire, au portefeuille...

L'ISS, objet supranationaliste, n'est qu'un test, l'Objectif est la Lune, la future proche station service du Monde Libre!

Et, symbole du phoenix renaissant, c'est à l'heure où la dictature chinoise pense avoir mis l'Occident à genoux, que sonne le réveil des dragons...

Car, figurez-vous que ces sympathiques animaux, ont gloutonnement avalé tout l'hélium-3 terrestre (du moins, c'est ce que je suppose)...

Du coup, les œufs étaient en stand-by... Oui, pas question d'éclore si il n'y a rien à becter!

L'Amérique a décidé d'y remédier et de sauver cette espèce primordiale, en allant chercher de l'hélium-3 sur la Lune!


Accessoirement, c'est aussi du carburant pour les réacteurs à fusion froide américains, qui vont s'agglutiner sur les chaines de montage, à coté des fusées Space X et de Blue Origin, dans un même élan de robotisation productive... Une saine compétition grâce à laquelle nous allons pouvoir devenir démocratiquement actionnaires, de la grande aventure spatiale qui s'annonce...

comicallyincorrect.com/a-f-branco-cartoon-wish-list

Ma grosse larme de chagrin toute inondée de tristesse, à verser sur les plates bandes de l'Union vraiment pas Européenne, de préférence en singeant un Manneken-pis vidangeant sa bière sur les godillots d'un député franco-bruxellois marié à une vieille Gretchen berlinoise plébiscitant l'acupuncture dans un zélé confus sadisme, c'est que nous, nous n'avons pas de lanceurs réutilisables!

Nous avons juste des oies blanches*, myopes comme des troupeaux de taupes, prophétisant dans une affligeante pseudo "bravitude", que la Grande Muraille" était la nouvelle frontière...

*(pour les non frenchies pas affranchis victimes de myopie, c'est l'équivalent d'une Nancy Pelosi)

Ouais... Ben c'est avec une grande certitude, que je puis vous affirmer, que celle-là n'avait pas vu venir le COVID-19 du haut de son immense béatitude, qui doit flotter au moins à mille lieux au-dessus du Mont Olympus des martiens...

Mais j'ai une super consolation en guise de décoction, je sais que l'hélium-3 va sauver le Monde et les ours blancs!

Bon, si vous votez Donald et investissez dans le pétrole de schiste, je vous conseille fortement de virer votre cutie dans l'instant, parce qu'un gramme d'hélium-3 (ça aurait dû s'appeler Elon-3), ça va faire rouler énormément de Tesla pendant au moins moult kilomètres, si c'est pas plus que ça et encore bien davantage qu'il n'est dit...

D'où l'intérêt d'être visionnaire, ça aide à devenir milliardaire!

Donc, donc, donc et Duke Duke Go, incantation runique pratiquée par un club de sorcières Bostoniennes ayant survécu à Salem ... Si il n'y a plus de pétrole, y'a plus de CO2 et si il n'y a plus de CO2, le gang de Bering (blague) se prend une méga carotte en forme d'Iceberg en droite ligne d'Ultima Thule, tel un missile de Kim échappant à tout contrôle, après avoir sniffé le trop plein d'un baril de méthanol dans lequel son guide divin se serait soulagé...

le Dragon rabat les cartes...

Un mixe entre Titanic et Tora, Tora, Tora, où le business des cargos au fioul lourd de la Chinesse Factory coule à quai, ce qui au final produit encore moins de pétrole et avec de plus en plus de moins en moins, on obtient un baril tellement pas rentable, qu'on s'assoit sur les puits pour les enfermer à l'Arkham Asylum!

Grâce au souffle des Dragons, des milliers de Yellow Umbrella Compagny vont fleurir sur les building hongkongais, comme autant de marguerites annonçant la venue d'un Printemps vengeurs des martyrs de Tian'anmen...

Par contre, si ton derrick il est à crédit, ben t'as beaucoup de soucis à te faire...

La Citée Interdite rafle la mise, tandis que la Oil Company fait grise mine...

The Glorious Sword!

Seule solution pour survivre, aller de l'avant et investir dans le nouvel âge d'or, nerf de cette nouvelle guerre froide, en forant sur la Lune où cela ne dérange personne, à part le PC chinois!

C'est quasi biblique, même si cela reste éminemment païen!

Mais pas de panique, il va falloir dix ans pour que tout s'emboîte comme papa dans maman, ce qui laisse le temps nécessaire à tout le monde pour se retourner, en évitant de se prendre de douloureuses carottes, genre, mode Elmer flingué par Bugs Bunny, même un Super slip n'y résiste pas...

Nasdaq contre Nazgül, La Force est du coté de la tribu des Crew Dragons de la Vallée de Dana, si Donald Trump amoureux des belles cotes d'Irlande, se souvient que ce sont les mages qui font les rois et que les glorieuses quêtes, riment avec belles conquêtes, enflammant les peuples qui fusionnent dans les forges de la destiné, s'appropriant dans un même élan les grandes visions de leurs dirigeants...

En toute humilité... Ne jamais oublier que sans les nains pour manier les marteaux et forger les armes de la victoire, les rois et même les dieux, ne sont rien!

Rendez-vous pour l'after sur Venusville, où nous trinquerons dans des crânes remplis d'hydromel en dansant bourrée sur les boucliers des nouveaux Apollo stars!