Dimanche 24 avril 2022, 19h, rue de la Petite Truanderie, Paris, 1er arrondissement...
L'inspecteur Gaston de la Gag-Jet, tape les chiffres qu'on lui a transmis, sur un digicode donnant accès à une cour intérieur, pour ensuite emprunter des marches menant à une cave, où il actionne un mécanisme ouvrant une porte secrète, permettant une descente vers des bas-fonds parisiens, où se trament les plus obscurs méfaits clandestins... Scène d'une politique intérieur, ayant tout intérêt à dissimuler les très mauvaises pratiques, d'un excès de mœurs fortement abouliques...
Déjà une heure de retard, maudit RER antédiluvien qui n'en finissait pas de caler après chaque arrêt, depuis l'Aéroport CDG, où Gag-Jet a atterri dans l'après-midi.
Suivez les chiffres romains à rebours, gravés sur les murs des égouts et surtout ne tombez pas dans le marigot, ou s'en est finit de vous, lui avait dit au téléphone, l'inspecteur Moumout-Hard, le matin même, c'est à dire la nuit à John F. Kennedy, peu avant le décollage pour Paris...
C'est donc bon an, mal an, trébuchant sans cesse, car uniquement éclairé à la flamme de son briquet ST-Dupont Tournaire, cadeau de son grand-père, qu'il parvient après une demi-heure, d'une très pénible avancée, jusqu'à la grosse gargouille que l'on lui avait indiqué...
- " Tirez sur la cordelette de la guitare et la bobinette de la grenouille cherra... "
C'est ce que Moumout-Hard lui a dit de faire et c'est donc ce qu'il fait, mine dubitative et tronche rabougris, se demandant bien à quoi rime tout cet amphigouri...
Aussitôt, les yeux de l'animal le scanne, tandis que de sa gueule une grosse voix s'exclame; " mot de passe ou tu trépasses! "
GJ - " Heu... Un seul petit veau d'or, vaut mille fois plus que les trente deniers du Juda! "
Fort bien cher monsieur, lui répond la voix devenue aimable, ce n'est pas encore l'heure de votre trépas, faites pivoter le batracien sur son son socle et le trône s'ouvrira, puis descendez l'échelle, l'on vous attend en bas... "
Obtempérant, Gag-Jet se retrouve face à un molosse au regard peu conciliant.
- " Bienvenue à la Cour des Patates, inspecteur, le commissaire Moumout-Hard vous attend dans la petite crypte du fond, vous désirez dîner? "
G-J - " Ha! C'est un restaurant ici? "
Le molosse - " C'est la grosse cantine très discrète de la république du tout Paris, députés, journalistes, ministres, haut-fonctionnaires, tous y viennent s'encanailler en catimini, open-bar, cabaret, peep-show, donjons, les Catacombes ne sont pas avares en mètres carrés et savent garder tous les secrets. "
- " En plus, il s'agit d'une œuvre sociale, nous faisons travailler tous les intermittents des bois de Boulogne et Vincennes, sans quoi ces derniers seraient au chômage et puis, vu que dès qu'ils ont un public, ils adorent se foutre à poils, ici ils sont heureux comme larrons en foire, en prime, avec la chaleur des égouts, il n'y a même pas de frais de chauffage... "
G-J - " Ho! Magnifique industrie étatique dans une économie tristement asthmatique! "
Le molosse - " Oui monsieur, une des rares à ne pas être déficitaire, en ces tristes temps, où ne règne plus que l'austérité des magisters. "
G-J - " En même temps, je présume que les énarques sont vos meilleurs clients? "
Le molosse - " Pas que, nous avons une nouvelle caste de riches, car depuis la propagande vaccinale, tous les Knock de la capitale, s'en mettent plein les fouilles avec des journées à 7500 balles, en étant très bien surrémunérés par la Sécu, si vous voulez mon avis, ce n'est là que combines pour gaver les estomacs de charlatans en sciences pots de pus. "
- " Mais fort heureusement, le Kit-Kat Kabaret, sait aussi recycler les déchets du BB... "
G-J - " Du bébé? "
Le molosse - " Oui, rien à voir avec notre très sainte Brigitte Bardot, protectrice des animaux, qui une année a rapporté plus à la France en impôts, que toute la Régie Renault. "
- " Si l'endroit est surnommé ainsi, c'est en référence au Babylone Berlin des années trente, ici, c'est le penthouse aux moult partouzes... Fhloston Paradise des politiques people, de ceux qui adorent avoir des amis pédophiles, ce qui fait qu'ensuite, tout le monde a des dossiers sur tout le monde, ajoutez-y les nouveaux apprentis Mengele et la fosse à purin dégueule de crasseux cols blancs libidineux, se plaisant à exhiber dans des slims moulants, leur boursouflé trou du cul, vu qu'il constitue, leur seul et unique attribut... "
G-J - " Ha! Effectivement... Et vous recyclez comment? "
Le Molosse - " Ha! ha! "
- " En mode écolo, trop de hauts de fonctionnaires, beaucoup trop rémunérés et plus assez de placards dorés où les caser, nos hôtesses les font picoler, certains trop bourrés, finissent en chute libre dans le marigot, avec aussitôt le bonjour des crocos... "
G-J - " Des crocos? "
- " Il y a des crocodiles dans les égouts! "
Le molosse - " Oui! C'est Moumout-Hard qui a eu l'idée... Pourquoi, vous êtes contre la protection de la biodiversité? "
G-J - " Mais, mais... Les familles doivent s'inquiéter? "
Le molosse - " Les autorités leur racontent que leurs proches sont morts du Covid, toubibs complices et cercueils plombés, ça gonfle les statistiques et les actionnaires de big pharma se frottent les mains, ça pousse aussi les gens à se faire vacciner, comme ça en prime, ils résorbent discrètement leurs impropres déficits et pour eux, c'est tout bénéfice. "
G-J - " Et vous êtes d'accord avec ces pratiques? "
Le molosse - " Vous savez, ça fait plus de trente ans que ces gens-là nous poussent dans la mouise, oblitérant les vies du plus grand nombre, les considérant comme des gens de rien que l'on croise par hasard au détour d'une gare, alors franchement, qu'ils y laissent le contenant avec leur chemise, moi, ça ne me fait que du bien... "
G-J - " Et peut être qu'en les mettant au travail? "
Le Molosse - " Au travail? "
- " Vous n'y pensez pas! "
- " Dès qu'il leur vient une fausse idée en croyant travailler, c'est de suite des milliards de dettes et on en prend pour perpette! "
- " Non! Affaireux cénacle de ploutocrates, s'accaparant les autoroutes de notre argent et coûtant nettement moins cher, tant que l'on lui demande de ne rien faire! Des vendus de sales rats... Tarins de junkies, accros à de traitres profits, qu'ils partagent en toute complicité éhontée, avec les agents du mandarin, assassinant ainsi chaque jour davantage, leur mère patrie! "
- " Mais vous allez voir que très bientôt, le bon peuple va les accrocher aux lanternes à grands coups de gros marteaux... "
- " Après tout, ne somme-nous pas tous des procureurs? "
- " Alors, à la glorieuse heure! "
- " La réfractaire tradition des gaulois, c'est de brûler les mauvais rois, même quand ils ne sont que ridicules et minuscules Jean-foutre de roitelets tout étriqués! "
- " Croyez-moi! Pour tous ceux-là! Ce n'est que justice que de leur resservir leurs mauvais plats! "
- " Et puis, plutôt qu'en haut, je préfère de loin être ici bas, Paris n'est plus qu'une ville flétrie, une véritable décharge à ciel ouvert, L'Arkham Asylum d'un remake de massacre à la tronçonneuse, où des dingos puants, assassinent de grands arbres, pour y replanter à la place d'infects urinoirs fuyant comme des passoires... "
- " C'est l'allumé Saint-Âne qui gouverne, mais en beaucoup plus moche qu'une Harley Quinn, qui d'ailleurs nous serait bien utile, la gueuse ayant à sa solde, tout un troupeau de pseudos hidalgos, préférant les vélos aux chevaux et adorant turluter les parisiens, aux sons de leurs obreptices pipeaux! "
- " Faux Don chuchotant à de furieux moulinages, uniquement alimentés par de mauvais vents commérages, tordant ainsi en tous sens insensés, l'élémentaire fil qui va de soi, alors qu'en réalité, ils ne sont que funestes fions qui crottent et au plus vite, à noyer au fin fond de leurs putrides chiottes! "
- " Parfois, je me rêve dans un grand château, où la nuit, à la juste lumière de mes yeux révolvers, je frictionne toutes ces piteuses cloches à la mode du tire-larigot... Corde, poignard, chandelier, clef anglaise ou barre de fer, de la cuisine à la piscine et de la salle de projection au salon... De ma bonne humeur assassine, je sanguine mes victimes, ensuite et à tue têtes, je chanterais des comptines, dans lesquels je tiendrais le rôle du bon chevalier Grimm, afin que d'être loué par les futures générations, pour avoir éradiqué tous ces démons! "
G-J - " Bien! Ou peut être pas d'ailleurs..."
- " Premièrement, vous lisez trop Agatha Christie et deuxièmement, j'entend votre ressentiment, mais une question me taraude l'esprit... Depuis quand cet endroit et avec quels financements? "
Le molosse - " Ha ça! C'est la faute à ces ballots de Sup-de-cons, le pas finit magister des enseignants, qui l'année dernière dansaient à leurs fenêtres en plein confinement, sûr que c'est pas avec ceux-là, qu'on va rendre les gamins plus intelligents. "
- " Aussitôt, Moumout-Hard a eu l'idée de cette cantine clandestine, compilant les culs-ridiculous-vitae de tous ces vilains, pour le jour venu, leur briser les reins en un tour de main! "
G-J - " Voila donc un commissaire si machiavélique, que même à Vidocq, il fait la nique... "
- " Et pour l'argent? "
Le molosse - " Une toute petite partie des dons pour Notre-Dame, hop, envolée, personne ne va chercher, grace aux pratiques des margoulins du BTP parisien, avec eux, les montants des surfacturations, sont directement liés à la densité de leur sale béton, qui mondialement, représente huit pourcent des émissions, alors que seulement deux pour les avions, crucifiés sur l'autel de la déraison... "
- " Plus de 7000 points de travaux dans toute la ville, pas de places où se garer et des embouteillages à pue de nez, logique conséquence, ce sont les parkings de chez Vain & Cie qui enquillent, fripouille, ça rime bien avec carambouille... "
- " Et ça fait des années que cela dure, les juges de La Cour Des Comptes, devraient les afficher sur un mur! "
♪ ♫ ♪ Cendre de lune, petite bulle d'écume ♫ ♪ Poussée par le vent je brûle et je m'enrhume ♪ ♫
♫ ♫ ♪ Entre mes dunes, reposent mes infortunes ♪ ♫ ♪ C'est nue que j'apprends la vertu ♫ ♪
G-J - " Mais quelle est cette musique? "
Le molosse - " Nous sommes bientôt arrivés et le cabaret est juste à coté, c'est très pratique, la crypte sert aussi à faire parler les hypocrites, elle est surnommée la Come On Dentures, car il nous arrive d'y faire cracher les chicots de quelques raclures et grâce au brouhaha, personne n'entend... "
Le molosse - " Je ne crois pas... "
G-J - " Et pourquoi cela? "
Le molosse - " Le marigot est juste là... "
G-J - " Vous... Vous n'oseriez pas? "
- " On a épluché votre dossier... Vieille famille que les de la Gag-Jet, ancêtres décorés de la croix de guerre, morts pour la France en 14 et en 40, vous êtes l'héritier du château de la Mothe-Chandeniers, qui est à restaurer, tout comme notre nation qui n'est plus que délabrée et souillée, alors, il est plus que l'heure d'entrer en résistance! "
G-J - " Entrer en résistance? "
Le molosse - " Oui! Papy va vous expliquez! "
G-J - " Papy? "
Le molosse - " C'est le surnom de Moumouth-Hard... "
- " Voyez-vous, nous sommes en guerre contre un ennemi invisible, qui ne fait que générer du malheur, depuis notre intérieur! "
- " Des légions de morpions sucent Marianne jusqu'à la mœlle spinale, il n'y a plus de choix, il faut nettoyer ces écuries d'Augias, avant que tout le pays ne s'enflamme! "
G-J - " Et vous, qui êtes-vous? "
Le molosse - " Moi aussi j'ai un château hérité, je suis un métis qui a déterré la hache de guerre, afin que de récupérer sa terre... Berrichon par ma mère et australien par mon père, un descendant de bagnard, comme aime à nous rabaisser à la télé, l'abruti d'Olrik Zymmord... Cafard doublé d'un grimaceux fâcheux et triplé d'un traitre, qui n'a de cesse que de vouloir nous faire baiser le cul de son tsar, malheureusement rallié, par tous ceux que pousse le vide d'un trop grand désespoir... "
- " Alors même, que la France a intérêt à créer dans le Pacifique, une grande force armée garantissant ses débouchés et préservant le trésor que représente les nodules polymétalliques, ce que ne capte en rien l'idolâtre du Petit Jésus soviétique... "
- " Mais rassurez-vous... Nous allons dignement fêter cette présidentielle et vaporiser tous ces cafards par un grand putsch de départ! "
G-J - " Ha! Heu... Bien, bien... Et quel est votre nom? "
Le molosse - " Quasymodo Dundee De Menetou-Salon, pour vous servir, mais entrez donc, Papy n'aime pas avoir à se languir... "
