Channel Open Gates ! Manu-Titania, annonce ses noces avec Boris-Obèron, depuis les studios Mcfly & Carlito

Kokine-Kaline-QI -"Gourde Morning the people, à vous autres, lapins et Alice qui s'émerveillent devant des tas de brèles, me voici aujourd'hui, porteuse de bonnes nouvelles !"

-"Nous sommes en direct du Touquet, depuis les studios, Mcfly et Carlito, où nous interviewons Manu, en cette superbe demeure, appelée le Manoir Spencer..."

-"Alors Manu ! How do you do ?"

Manu -"Heu... Mais il vous en prie, appelez-le Manu..."

KKQI -Superbe nouvelle, la France et l'Angleterre, se réconcilient, sur fond de vos épousailles, avec Boris Obèron !"

Manu -"Oui ! D'ailleurs à ce titre, il faudra dorénavant me nommer, Manu-Titania, car le Channel, n'est que little swimming street, que j'ai décidé d'enjamber, afin d'y exercer mon nouveau job royal, de Déité bicéphale, en tant qu'Aigle à deux têtes couronné !"

-"Car voyez-vous et je le dis solennellement devant mes amis Mcfly et Carlito, nous ne sommes pas de la race de ces vulgaires lanceurs d'alertes, encore moins de ceux qui scribouillent sur des comptes Twitter, dans le seul but d'y agiter Internet..." 

-"Franchement ! Vous m'imaginez, moi, sur YouTube, en train de faire piteusement de la propagande vidéo ?"

-"Allons, allons, fielleux artifice et piteux strass, comportement de charlot, même pas digne du pire des blaireaux !"

-"Non ! Nous, nous sommes grands, de la race des géants, de ceux qui à l'Histoire, en mettent plein les dents !"

-"Et c'est depuis cette petite maison, surplombant la prairie océanique, que je vais labourer un glorieux champ Élyséen et qu'ensemble-together, main dans la main, France et Angleterre, nous allons régner sur les sept Mers !"

-"A partir de doré-navrant maintenant, les Bijoux de la Couronne, c'est Moi ! Car la Reine... C'est Moi !"

-"Uniquement Moi, superbement Moi, dans un magnifiquement Moi, chantant à chaque peuple, Aloa, c'est Moi ta Tata and go to the fiesta !

-"Un Franco-British milk-shake Spears, enflammant la scène mondiale, d'un gigantesque concert supranational..."

-"Car ! Madame ! Sachez que... I have a Dream !

-"Songez qu'une nuit d'un tout proche Été, je serais couronné et le Monde entier, s'en retrouvera à mes pieds !"

-"Et Heil va la vista !"

 

KKQI -"Wouah ! Même pas peur, de faire peur ?"

Manu -"Pardon ?"

 

KKQI -"Heu... Rien ! Et les migrants, ont en fait quoi ?"

 

Manu -"Ha ben ça, c'est le problème de la grosse Bertha..."

 

KKQI -"Comprends pas ?"

 

Manu -"Très Simple, ils viennent d'Allemagne, la Belgique, c'est le transit et une fois arrivés à Calais, ils constipent, donc, la papesse qui me considère comme son caniche, elle va aller se faire voir chez les Grecs qui l'adorent et la France, ne tiendra plus lieu de sémaphore..."

KKQI -"Ha mais... Vous voulez quitter l'U.E. ?"

 

Manu -"Oui ! Le FranciX, avec BoriX, c'est ça qui m'existe...

KKQI -"C'est carrément un virage à 180°, ça va surprendre dans vos rangs !

 

Manu -"Plus le choix ! J'ai Lapine qui me colle au derche et Z qui veut me mettre un doigt, jusque tout au bout du siphon, alors soit je déroule du câble et je l'amarre à une bite dans le port de Douvres, ou soit je me fais culbuter, par les deux suscités !"

 

-"J'avoue qu'entre les deux solutions, j'ai un peu hésité..."

 

KKQI -"Pour quelle raison ?"   

Manu -"Je n'arrivais pas à trancher, savoir, lesquels me procureraient le plus de frissons et puis, je me suis décidé, va pour le grand fond..."

 

-"Ha ! Ha ! Nous allons savamment carrer, une langouste savonneuse, dans le bas du dos de l'affreux Joe-Joe ! Sûr qu'il ne va pas avoir la coloscopie heureuse, fallait pas torpiller nos S-M nuke et pour encore plus de peine, en 2024, on restaurera le King Duck !

KKQI -"Carrément Dément ! C'est un Tsunami, pour tous ceux qui marchent vers la Cité de l'Interdit, personne ne l'a vu venir et techniquement, comment ce sont dérouler les négociations, avec la concubine Albion ?"

Manu -"Chut ! J'ai mon Joker, mon chevalier d'Éon..."

KKQI -Ho ! Un espion, j'adore, dites-nous en plus encore ?"

Manu -"Il s'agit d'un mien ami, Nicotine Hulotte, de son nouveau nom, qui trop de casseroles au culot, s'est fait opérer, afin de changer d'identité, ce qui doit rester secret, promettez, que rien ne filtrera à son sujet !"

KKQI -"Soyez over tranquille Majesté, Christ NewZ est un tombeau, où nul jamais ne pipe mot !"

Manu -"Hou ! Majesté ! Comme c'est plaisant ! Chère enfant, chère enfant, vous n'êtes qu'exquise enchantement et à la cour de mon futur Beurkkinggame Salace, je vous vois marquise assurément..."

-"Mais revenons à notre asticot... Au départ, il voulait s'enfouir à Bure, pour se dissimuler au milieu de ses Précious, faut dire, qu'il a vraiment une tête de..."

KKQI -"Mickey ?"

Manu -"Non ! Plutôt de Sméagol, avec un esprit si gogol, qu'il se croit beau et irrésistible, ce qui auprès des dames, le rend fort pénible, d'où, toutes ses béquilles..."

 

-"Alors, je lui ai dit, 'va t'installer à Londres', car tel le Prince Jean, à mon service, j'ai besoin d'un serpent, qui bien que sourd, noie et couillonne grave, la populace, prospérant sur le sein du Palace !"

 

-"Sur ce, il me répond, 'Londres ! Impossible, la garçonnière y est trop chère' !"

 

-"Ce à quoi je réplique, 'mais non, mais, non, vends toutes tes actions EDF, avant qu'elles ne s'écroulent, car l'on va faire trop de dettes et tu verras qu'à la fin, tu auras de beaux restes' !"

 

-"Là-dessus, il me lance son doux regard de petit rongeur blessé, auquel on ne peut résister et me jette un... 'Pas bête, Ô ma Grande Reine Belette' !"

-"Aussitôt dit, aussitôt refaite, voilà ma nicotine qui se rend dans la City, en chevauchant son fier destrier, un superbe Chevalier Zodiac, monté d'un moteur écolo griffé Freddy Mercury, développant 225 chevaux, en ne consommant seulement que du 87 litres de super à l'heure !"

-"Tout en étant équipée, d'outils de communication électronique, restant totalement étanches, grâce aux coques de chez nos amis, 'les Petits Plus au Quotidien'." -"Et c'est ainsi, que, l'âme à nue, marquée de ses blessures, de vague en vague et d'aventure en aventure, de port en train, chargés de matins blêmes et de tartes à la crème, grâce à lui, me voici fiancée, à mon promis sinistre British."

 

-"En prime, les pastèques, fortement complices, se retrouvent dans une épouvantable mouise, pris la main dans des culottes non consentantes, depuis la Madera de Trousse-Chemise !"

 

KKQI -"Ouais, un vrai conte de fées..."

 

-"Au fait, Dame Brigantia, elle encaisse comment, son nouveau statut de prise triphasée ?"

-"Et bien, la question a été officiellement posée et ma sinistre, Dame Pipeau-lettre, Chapi-Chapo-Chiapa, défenseur des droits, à la non-répression des dérapages sexuelles de ces collègues, qui m'a formellement répondu, que le plan à trois, n'était nullement hors-la-loi."

-D'ailleurs, notre vie communautaire, est pleine de petites attentions, Boris m'a offert un porte-carte tout en cuir, de chez Harber London et j'ai sorti ma CB, pour lui payer une ceinture sans boucle, de chez Libelté."

 

-"Très utile, le pauvre petit Espadon, perdait tout le temps son pantalon et cela le rendait fort grognon."

KKQI -"Ok ! Ok ! Nous voici donc tous rassurés, la suite de l'actualité, tout de suite après notre prose publicitaire, qui à tous, va chaudement plaire..."

 

♪♫♪♫ 

 

Seul pour Noël ?

 Pas de problème !

Faites-vous offrir une Silicone poupée,

Et vous voici à nouveau tout guilleret !

 

 Achetez une Silicone-Sexy-Doll pour les fêtes

et de l'esseulement,

tous les confinés,

seront sauvés !

KKQI -"Et oui ! Confinés, confinés, tous confinés, ça ne s'arrêtera jamais !"

Manu -"Là ! C'est moi qui vous arrête, les Français on le Pass...

KKQI -"Pass qui trépasse, les vaccins ne servent à rien !"

Manu -"Ma chère amie, si vous voulez profiter de mon offre, Marquise exquise et non esquisse, for the Black Friday, il va vous falloir intégrer quelques subtilités..."

-"Il vous faut bien comprendre, que le modèle économique européen, ce sont des flopées de Chinois, transportés par de gros Airbus, qui se ruent aussitôt débarqués, pour flamber dans les Grands Magasins !"

-"Donc, le but, n'est pas du tout de sauver la populace, mais bel et bien, de sauver les vaccins, afin d'engranger, un maximum de foin !"

-"Salvateur Omicron, la 5ᵉ Vague, allait faire calancher le pot-aux-roses, mais fort heureusement, ce nouveau variant, vient nous aider très opportunément !"

-"Vaccinez-vous et re-vaccinez-vous !"

-"Bientôt une dose hebdomadaire, pour servir une population de junkies, qui ne demande que ça !"

-"Des jeux, du pain et des vaccins et la plèbe se porte bien !"

-"Voyez-vous, il faut savoir faire plaisir aux petites gens et comme une bonne action est toujours récompensée, c'est bien plus profitable que tous les trafics d'opium de la couronne !"

-"Néanmoins, il faut aussi savoir faire preuve d'humilité et je suis bien certain que mon nouvel Obèron, a maintes choses à m'enseigner..."

-"Voilà la belle vérité, en fait, quand je caresse ses mèches rebelles, je ne suis plus que son Dark-out-née et lui, n'est plus que mon Skywalker, illuminant nos cieux amoureux, de son vibrant sabre laser..."

KKQI -"Vous êtes le pétard qui rallume son Dark-Vicious, en quelque sorte ?"

Manu -"Oui, j'avoue, chaque fois qu'il m'appelle son petit camembert-pamplemousse, j'en trésaille jusqu'à la glotte !"

KKQI -"Passionata d'une ampleur galactique, nous menant direct, au fol Vlad Put-In Palpatine, qui voulant relancer la guerre des Étoiles, s'attire les foudres de l'administration Bidénéenne..."

Manu -"Ha ! Ha ! Permettez que je me gausse... Allo Houston, nous, c'est-à-dire moi, avons une solution !"

 -"Au prochain G7, on va lui faire gagner un billet de tombola, trafiquée comme une élection moscovite et le faire embarquer dans un vaisseau spatial, en compagnie d'un robot pilote dézingué... Une fois perdu dans l'Espace, il pourra toujours nous envoyer des cartes postales, en nous regardant faire des teufs de ouf, à Beurkkinggame Salace !"

KKQI -"Et bien chers amis, ce sera le mot de la fin pour aujourd'hui... Préservez-vous des vaccins et surtout... Que la Force soit avec vous !"

-"A mon avis, nous allons tous, en avoir un très grand besoin..."

Scoop sur Christ NewZ : Colchix presque candidate, sauve la Guadeloupe avec une corbeille, du Miel et des Langoustes

 

KKQI -"Bonjour à tous et bienvenue sur Christ NewZ !"

-"Tout d'abord, la nouvelle du jour, Interpol lève sa Red Notice sur Éric le Z, la dépouille de la poupée Sarah, ne pouvant faire l'objet de poursuites pour homicide volontaire, puisque justement, ce n'est qu'un objet, toutes les charges sont donc levées."

-"Ensuite, l'inquisiteur Duconp-Mort et T, étant certainement très diminué intellectuellement, suite à l'injection de sa troisième dose, accuse notre sainte chaîne, de n'être qu'une boite à fachos !"

-"Dans une société gangrénée à 80 % par des journalistes gauchistes et percluse par la secte des juges, qui laissent leurs petits soldats du chaos en liberté, dans l'espoir de voir échoir leur grand soir, est-ce bien sérieux, de la part du suce nommé mis en examen, qui, riche de sa fausse morale, oublie de déclarer 300000 euros aux impôts ?"

-"Colchix, étant toute seule pour le moment, c'est donc elle qui ouvre le bal..."

CCX -"Suavelos KKQI, la question soulève le problème de formation et de nominations, totalement antidémocratiques, que mène la république centralisatrice des commissaires aux plans, pendant que la flicaille, volontairement délaissée, s'en prend plein les dents."

-"Ou quand les notables de la république universellement mondialiste, arme la racaille contre la Police Nationale!"

-"Tout détruire pour pouvoir enfin créer leur homme nouveau, dénué d'esprit et donc de mémoire, il n'y a plus d'identité à contrôler, ni de Maison France à défendre, les frontières deviennent passoires et la fange ploutocratique, peut enfin créer son grand goulag, avec voitures et logements individuels interdits et collectif obligatoire..."

KKQI -"Et donc, la solution ?" 

CCX -"Des élections tous les trois ans, avec destitution s'ils ne respectent pas leurs engagements."

-"Des filières de formation régionales, qui soient ouvertes à tout citoyen sans prérequis, avec casier vierge et tests psychologiques à l'appui, plus des bœufs-carottes, qui coupent les sifflets, de tous les toc-tocs gravement sinoques."

-"La même pour les journalistes, en permettant les cours diplômants sur internet, avec fin des écoles d'Augias." 

-"Ces dernières, jamais nettoyées depuis plus de trente ans, forment des ânes grâce aux subventions qu'ils perçoivent indument, petits coqs carriéristes bouffeurs de grains, entièrement aux ordres de leurs pourvoyeurs de foin."

KKQI -"Bien, en attendant Éric, qui est fort en retard..."

CCX -"Et très certainement en pétard..."

KKQI -"Ha ! Ha !

-"Oups, ça m'a échappé, veuillez m'en excuser."

-"Mais revenons à l'actualité, la Guadeloupe qui s'embrase, vos solutions ?"

-"Je précise à nos auditeurs, que Christ NewZ vient de vous embaucher, dans un souci de pluralité, comme presque candidate, pas encore déclarée."

CCX -"Encore un problème de centralisme à la soviétique et encore un ministère à faire sauter, chaque territoire ultramarin, devrait avoir un conseil élu pour se gérer, avec droits de votes proportionnels au prorata du nombre de voix obtenues par les candidats."

-"Car c'est une crise sociale et non sanitaire, le Pass totalitaire, étant la goutte, qui met le feu à une économie sclérosée et dont les abeilles seront les sauveuses !"

KKQI -"Des abeilles ? Mais quelle mouche vous a piqué ?" CCX -"C'est très sérieux ! Le plein de butineuses, est synonyme d'un futur radieux !" -"Leptospermum scoparium, arbre tropical, à planter par les Guadeloupéens à la place des bananeraies, pour y produire le miel de Manuka, qui les sauvera !" -"Le Miel de Manouka, permet d'éviter les staphylocoques à l'hôpital, vies sauvées, argent économisé, personnel moins débordé, ce qui vaut aussi pour la cicatrisation des amputés..." -"Politique de reforestation, aspirateur de CO2, à mettre en place en Guyane, à Tahiti, à la Réunion et à Nouméa."

KKQI -"Et la Comores ?"

CCX -"Passoire non contrôlable, indépendance directe !"

KKQI -"Houlà ! C'est radical !"

CCX -"Moins que les terroristes fondamentalistes, qui s'infiltrent grâce à cette république complice !

-"Voir la Guillotière, véritable pétaudière, qui va nous jouer un bis repetita, de ce qui se passe là-bas !"

-"Mangez des fleurs, achetez des fleurs mellifères et revenons au miel guérisseur, ce qui lui confère, toute sa grande valeur, en y ajoutant des langoustes, à planter sur des barrières de corail artificielles, fondations d'un parc immobilier, libéré des prix du foncier, le tout bouclé par un marché financier, ouvert 24/24 et 7/7, émetteur de sa propre cryptomonnaie !" -"Un Magister Crypto-Statère, monnaie d'investissements interdite de crédits et future monnaie de réserve, qui précipitera la chute de l'Euro Lucifer, en dévaluant ainsi, toutes nos dettes !"

-"Faire de la France et de ses territoires, un Paradis fiscal, élargissant ainsi l'assiette fiscale à une échelle mondiale, avec fiscalité minimale !"

"Silence !"

"Silence ! Sorcière capitaliste ! Qui pourrie les esprits de sa caca-phonie Cabalistique !"

KKQI -" Tiens ! Éric ! Vous voilà..."

Éric -"C'est pas moi ! J'étais coincé sur les boulevards embouteillés, par la faute de l'Âne Ire-Dingo, la déjantée du vélo !"

KKQI -"Comment ça ? C'est pas vous ?"

Éric -"Façon de causer, je vous ai manqué ?"

KKQI -"Pas vraiment ! Colchix, nous tenait un discours très intéressant."

Éric -"Logorrhée diabolique, ne voyez-vous pas qu'elle vous abuse de sa prose bucolique ?" 

-KKQI -"C'était plutôt technique..."

Éric -"Peu importe, c'est une Circé qui ne cherche qu'à vous envouter !"

-"Ne l'écoutez pas ! Surtout ne l'écoutez pas, ou vous serez damnée pour l'éternité..."

KKQI -"Éric ! Voulez-vous que l'on appelle sœur Bigote, afin de pratiquer un exorcisme en direct live, sûr qu'en voyant Colchix, collée au plafond, avec la tête dévissée à 180 degrés, l'audimat va exploser..."

Éric -"Comme ça, là, à froid... Tout compte fait, non ! Et quel était donc le sujet scabreux, dont vous entretenait, cette insolente Cassiopée, bouffeuse de sacré  ?"

CCX -"De la corbeille, tant détestée par le Général..."

Éric -"Boite de Pandore infernale !"

CCX -"Plutôt sublimissime pierre philosophale, qui ne peut qu'enfler, tel un éternel yoyo journalier, s'invitant jusqu'aux étoiles, dans ce qui va être la plus grande aventure de l'Humanité..."

Éric -"Ha ! Voyez ! Elle vient d'avouer... La friponne n'est qu'une maçonne, qui nous saucissonne !"

CXX -"Des emplois directs à forte valeur ajoutée, des emplois indirects, des échanges, de la consommation, de la fiscalité, là où vous tenez les murs de votre vermoulu temple abscons, moi je bâtis des Panthéons !"

-"Sinon, je suis Gauloise, fille de la Lune et d'Avalon, le Grand Orient, c'est surtout votre maison, celle  dont vous faites la promotion, pour servir vos séniles guerres de religions..."

Éric -"Avalon ? Vous me prenez pour un couillon ?"

CCX -"Non ! Je vous laisse, microbien tâcheron, à vos tsars et à vos césars..."

-"Stupido Julot, prostituant la Nation et nostalgique transi, mordu de steppes, forant du canonique, plutôt que de séduire mes sœurs Néréides, gardiennes de la véritable Corne d'Abondance, à même de nous permettre de faire bombance... !" 

-"Vous êtes la Cassiopée et sacrifier votre Andromède, serait le début du commencement, de la résolution de nos problèmes..."

KKQI -"Autre sujet ! Autre sujet !"

-"Mata Harrisk, passée à un doigt de la présidence, suite à une coloscopie, votre avis ?" 

CCX -"Complotisme rectal, au service d'une ambition létale !"

Éric -"Dérembourser les coloscopies, pour boucher le trou de la Sécurité Sociale !"

KKQI -"Hou... Proposition peu banale !"

-"Ensuite... Marine Lapine, qui veut défiscaliser, les moins de trente ans..."

CCX -"Pffftt... On en sort pas ! Guerre des cultes, guerre des classes, guerres des sexes et des âges..."

-"Je serais curieuse de connaître le nom du croupion, qui lui a soufflé cette très mauvaise idée non financée, avec pour seul but, de buzzer chez les minets !"

KKQI -"En même temps, elle adore les chats..." 

CCX -"Certes, certes... Voila une cougar, qui love les chatons de ses bras, avec l'espoir de faire miauler Montjoies !"

KKQI -"Ha ! Ha ! Branle-bas de combat ! Cat-woman chasse sur les toits... Va-t-elle s'accoupler avec l'homme chauve-souris et nous faire tout plein de petits ?

CCX -"Hi ! Hi !

Éric -"Je ne comprends rien à votre phrasé..."

KKQI -"Vous devriez lire des comics, ça vous dériderait le zygomatique et sinon, votre proposition ?"

Éric -"Défiscaliser, les plus de soixante ans !"

KKQI -"Ha ! Vous avez quel âge déjà ?"

Éric -"Permettez-moi d'être un brin coquet et de ne piper mot, sur cette question sans intérêt..."

KKQI -"Histoire Belge... Jean Cache-Sexe qui contamine, transformant nos sympathiques voisins, en pays sans sinistre..."

CCX -"Et oui... Au nord, vous pouvez croiser le con rond..."

KKQI -"Ho ! Subtil ! Subtil ! 

Éric -"On se demande bien, où il se met le masque ?"

KKQI -"Ben, sur la vidéo, on le voit pas ?"

Éric -"C'est bien là mon propos et c'était bien la peine, de nous pourrir la tête avec son blabla..."

KKQI -"Tiens d'ailleurs ! Vous ! Vous voulez le supprimer, le Pass !"

Éric -"Oui ! Je veux supprimer le Pacse !"

KKQI -"Le Pass, ou le Pacse ?"

Éric -"J'ai dit le Pass, vous avez des palourdes dans vos esgourdes, ma chère QI..."

KKQI -"Ouais, celle-là, c'est moi qui vous l'a soufflé..."

Éric -"Comme quoi, il vous arrive de dire des choses censées..."

KKQI -"Israël... Les cinq/onze ans vaccinés !"

CCX -"C'est fou ! Vous avez remarqué, ce sont les pays où l'on vaccine le plus, qui se retrouvent confinés, pour cause d'explosion pandémique, ça en devient carrément folklorique !"

-"De là à penser, que ce sont les vaccins, qui écroulent les défenses immunitaires... Surtout, mangez du miel et Achetez des fleurs mellifères !"

Éric -"Vous ne croyez pas en la science ?"

CCX -"Je crois surtout, que Big Pharma et un big business et qu'en plus, ils veulent vacciner à tout prix, pour faire revenir à marche forcée, dans les Grands Magasins, des touristes chinois, devenus l'Alpha et l'Oméga de nos nuisibles prélats..."

Éric -"Mais c'est très important les Chinois !"

CCX -"Moi, je préférerais enrichir les Gaulois..."

Éric -"Mais enfin ! L'Eurasia, est notre divin destin !"

CCX -"Oui, bien-sûr, le nouvel Hitler, nous annonce qu'à Taïwan, il va nous faire un remake des Sudètes et nul dans notre classe politique, ne proteste !"

-"Vous êtes avec tous les autres, des lapins crétins de Pâques, condensé XXL de hontes et de déshonneurs !"

 - "D'ailleurs, cette saloperie de Covid, est un sale cadeau de la Chine, alors, si du haut de vos amours putrides, rien ne vous chagrine..."

KKQI -"Pourquoi, 'crétins de Pâques' ?"

-CCX -"A cause des cloches, qui sans relâche, bourdonnent et nous sonnent !"

-"De plus, concernant les choix imposés de la ploutocratie pléthorique, je remarque qu'en Guadeloupe, le personnel hospitalier, va avoir le choix de vaccins sans ARN messager, différence majeure avec la Suisse, petit pays très démocratique, où TOUTE la population, peut déjà choisir !"

-"De toute manière, c'est sans fin, comme la grippe en cent fois plus contagieux et mortel, seule l'immunité collective et donc naturelle, criminellement détruite par les vaccins, peut faire redescendre le niveau de contagion..."

KKQI -"Et bien pour aujourd'hui, ce sera la conclusion."

-"Ha non ! La régie me signale que je me suis emmêlé les pinceaux, lors de la dernière émission, en nommant Tésybeth and Graille, alors que je voulais citer les propos de Ra'm Ass-Crad..."

CCX -"Cette république avait promu la Sans-Gêne et malvenues continuent d'exercer, frustrées de n'être que des kleenex, machines à séduire leurs diasporas, elle prennent l'argent sans complexes, avant que de baver sur le pays des Gaulois, en tant que semblables mord-pionnes interchangeables, addictes à la mauvaise foi..."

KKQI -"Éric ?"

Éric -"Bienvenue à Raccoon City, où les expériences génétiques de la république, virent à l'horrifique systémique, je vais de ce pas, demander asile à la Suisse..."

KKQI -"Bon schuss à Éric et au revoir chers auditeurs, rendez-vous à la parapharmacie, pour prendre soin de vous, mettez-vous au vert et plantez des sapins pour Noël, tout en préparant vos piscines pour cet été, qui va certainement être chaudement animé !"

 

Rififi sur Christ NewZ, entre le Z et Colchix, arrière-petite-fille Hot de Clitaurix

#Viva_d_Hel_Sabbats_Celtica_Germania

 

KKQI -"Nous revoici donc, chers téléspectateurs, pour cette deuxième partie d'émission, avec notre invité mystère, je dirais même plus, une gauloise mystère, Mademoiselle Colchix Déprés, membre délégué, représentante du MIG..."

Éric -"Le MIG ? C'est une Russe ou une Gauloise ?"

KKQI -"MIG, pour Mouvement Indépendantiste Gaulois !"

Éric -"Un Mouvement Indépendantiste gaulois ?"

-"Mais où va nous ! Franchement ! Mais où va nous ?"

KKQI -"Vous l'avez déjà dit en première partie."

-"Mademoiselle Colchix, bonjour !"

CCX -"Suavelos, Gente Dame KKQI, que les Oghams vous soient favorables et que le Ciel vous épargne."

KKQI -"Heu... Merci, c'est gentil."

-"Alors ! Vous êtes qui ?"

CCX -"Je suis l'arrière, arrière, arrière, arrière et encore plus, petite fille-hot de la noble druidesse Clitaurix, héritière et détentrice du Codex Celtix, seul et unique écrit des savoirs de notre peuple et je viens porter l'anathème, sur Éric Langue Fourchue Pot de Pus." 

Éric -"Mais..."

KKQI -"Silence !"

-"Le fameux Codex double X, dit Da Vichy Code ?"

CCX -"Affirmatif ! Car l'alambique magique, fabriqué par le Maître Druide Panoramix, est indispensable pour filtrer l'eau Fée ré-oléoprotéagineuse des sources de Vichy."

KKQI -"Sinon ?"

CCX -"C'est l'explosion !"

KKQI -"Pardon ?"

CCX -"Oui ! C'est une eau d'infinité si pure, qu'aucun humain ne peut la supporter, il faut la filtrer et la boire, dans des mugs magiques prévus à cet effet..."

-"Fort heureusement, de génération en génération, des artisans créateurs, se relaient pour les fabriquer, empêchant ainsi, Thanatos et son frère jumeau Hypnos, fils de Nyx et d'Érèbe, de nous emporter."

-"D'ailleurs, vous devriez en profiter, Pour Noël, un mug offert, pour trois achetés."

KKQI -"Ha ! Je vois que vous êtes pour l'artisanat et le petit commerce." 

CCX -"Assurément, il est très important que notre guilde de commerçants survivre, l'or est le nerf de la guerre, face aux légions de l'empire qui nous opprime !"

KKQI -"A ce point ?"

CCX -"Et plus encore, je hais ces césars qui se tripotent le nombril, indécents acidophiles, applaudissant les ribaudes qui se dévêtissent, pour satisfaire leurs appendices, le tout financé par les deniers, qu'ils volent au plus âgés."

-"Piteux escrocs, tellement semblables à ce cafard globuleux, qui veut envoyer sa Dégénération Z au front, pendant qu'il est bien au chaud, à jouer les patachons sur les plateaux, nous chantant sa perfide liturgie à engendrer des castrats, prélat de mauvais aloi et Viva les sabbats, d'Hel Celtica Germania !"

Éric -"Ha ! Mais je ne vous permets pas !"

KKQI -"Allons ! Allons ! Mes amis, du calme et de la mesure, ou les choses vont tourner en déconfiture..."

Éric -"Mais c'est elle... Grognasse ! Que Saint Pancrace t'escagasse !"

CCX -"Pffftt..."

Éric -"Ha ! Ha ! Que la Bécasse, vienne tâter de ma dague, juré qu'après, elle saura pourquoi elle chante dans les prés !"

CCX -"Houlala... L'asticot ravageur, veut dégainer sa fureur, sûr que de ce mauvais coup, l'on en reste tout coi, en se demandant bien de quoi ?"

Éric -"..."

-"Aussi vide que le programme d'un soupirant tardant à se déclarer, tellement il est plein de trop peu d'idées et qui malgré ses persiflages, chute inexorablement dans les sondages, tel un ersatz de Lucifer, détourné de la lumière et précipité aux Enfers !"

Éric -"Mais ! Rhaaaaa..."

KKQI -"La Pub ! Par Dieu ! Envoyez la Pub !"

♪♫♪♫♪♫♪♫♪

KKQI -" Retour sur le plateau de Christ NewZ, où, bonheur et bonne humeur, riment avec joie et félicité, nos deux intervenants s'étant calmés..."

-"Alors, revenons à notre Alambic magique, qui filtre l'eau de Vichy."

CCX -"Justement ! Nous l'avons perdu !"

-"Postix, un druide convoyeur, chargé de le ramener à Alésia, se l'ai fait voler, après à une nuit de beuverie et le fier Vercingétorix a été vaincu."

KKQI -"Quel rapport ?"

CCX -"La Force Surhumaine que confère la potion, à fait défaut face aux légions de Jules et depuis, ce sont les nobliaux prélats héritiers de Rome, qui imposent leurs lois à travers leur soi-disant Droit."

-"En plus, quand vous buvez de cette eau, vos sels sont chargés de paillettes d'or, ce qui est très pratique, pour remplir les caisses toujours vides du Trésor..."

-"C'est Panoramix qui a vendu la mèche, amoureux de Cléopâtre, il s'est épanché un peu trop sur son décolleté, dans un after post-orgiaque, organisé en secret, dans les catacombes de la Grande Pyramide."

-"La Potion permet aussi de ramener les morts, mais il faut du sang de druide, sinon, l'entité ressuscitée, est possédée par les Cénobites, qui sont des démons venus des limbes."

-"Leur Grand Maître Pine-Head, ouvre des portails, afin que d'inviter le chaos et supplicier notre Monde, sa puissante nuisance, grandissant grâce à la propagation de souffrances immondes."

-"Aussi, la folle lubricité de Z, envers sa poupée Sarah, avec envie permanente de fête du slip, va-t-elle déclencher l'Apocalypse !"

 

Éric -"Mais... Mais faites donc taire cette bourrique !" 

KKQI -"Allons, Éric !"

Éric -" Je suis un bloc mégalithique, un résistant, qui depuis Londres, lance son appel à la bonne gente,  forts pieux adeptes du vin de messe, composant une harmonie remplie de spiritueux chants allégoriques !"

CCX -"Ouais, ben mon romain bouffe-cons, faut lire l'Énéide et tu comprendras que le premium des Chevaux de Troie, c'est toi !

 

-"Éric -"Mais de quoi parlez-vous ? Sachez que de vos niaiseries, je ne me nourris point, ce ne sont-là que piteux amuse-gueules, pour crasseux fifrelins !"

 

KKQI -"Et donc ! Bientôt le Zénith ?

Éric -"Oui, ma très chère QI, tout en haut de l'affiche, Z on the top !

CCX -"Ben tiens, le ZiZi Top va bientôt nous bramer, 'Give me all your l'ovine'..."

 

-"Faut prendre des photos, immortaliser l'évènement, pas sûr qu'il se reproduise très souvent !" 

Éric -" Mais qu'est-ce qu'elle m'agace la tartuffe Bécassine, j'en ferais bien de la grenadine, éparpillée en mode puzzle et mousseline..."

 

CCX -"Au moins, la bécasse ne se prend pas pour un Général et est encore moins soumise à un Baal."

 

Éric -" Ha ! Ha ! Traîtresse ! Tu reconnais, n'être point gaulliste ! 

CCX -"C'est qu'avec tout ce trop plein de veaux, plus rien ne vaut et en ce moment, ils sont forts nombreux à fumer l'herbe de son tombeau, qui, si l'on ne fait rien, finira marigot, à force de sombrer, sous les poids morts de tous ces charlots..."

-"Et puis, rajoutez une barre à la Croix Celtique, pour en faire un syncrétisme avec la Croix de Lorraine, je dis pas non, mais coté vision économique, y a un gros blème, tant il dénigrait la Corbeille !"

 

-"Sans compter le planteur de pavots et des communistes planqués dans tous les ministères, plus des fils de, producteurs et amants, dans une népotique place à dix milliards d'euros par an, étonnez-vous ensuite, de produire des dealers et de la Bad French Theory, plutôt que d'exporter des blockbusters !"

 

-"Le tout administré par une monarchique présidence et la démocratie bat de l'aile, avec des députés mercenaires, aux ordres de lobbys présents dans tous les partis !"

 

KKQI -"Heu... Oui ! Autre sujet, Tésibeth and Graille, qui vomit sur la France, depuis sa cellule veau-kyste Américaine, un commentaire ? 

CCX -"Profiteuse paillasse, marquée du sceau de l'infamie, qui martelait que les masques étaient sans importance, à déchoir sur le champ et sans prendre de gants !"

Éric -"Pas mieux."

 

KKQI -" Ha tiens ? Vous êtes d'accord tous les deux ?" 

Éric -"De si peu, de si peu..."

 

KKQI -"Bien ! Finissons cette émission, par quelques bons conseils de consommation..."

 

-"Si comme moi vous vous caillez les pieds et les miches, Ginger, la box qui va vous faire les jambes d'Ève, dont nous rêvons toutes...

-"Mesdames, devenez pommes à croquer sans l'ombre d'un doute !"   -"Et assurez le maintien de vos fessiers, en ayant de jolies cuisses toutes galbées..."   Éric -"Que de Pub ! Que de Pub ! Je trouve que Christ NewZ, devient un temple marchand et c'en est fort navrant..."   KKQI -"Hé Ho ! Faites pas le malin, qui c'est qui fait la promo de vos bouquins ?"    Éric -"Bigre, pécheresse mesquine !"   KKQI - Ha oui ? Et le pognon ? Qui c'est le vilain petit cochon, qui oublie d'en reloger une partie  dans le bénitier ?"  Éric -"Heu... Je... Je..." KKQI -"Je poursuis..." -"Et pour vos marmots, turbulents farfadets galopant sur vos canapés..."   "Développez leurs capacités cognitives, grâce à smarteo.co et ses robots à programmer !"

Éric -"Rahhh... Baratin que tout cela, les gamins doivent apprendre le latin !

KKQI -"Le latin ! Vraiment ? Est-ce une indispensable chose, pour leur forger un destin ?

Éric -"Bien-sûr ! Ils peuvent faire Pape, ce n'est quand même pas de la gnognotte !

CCX -"Houlà, je vois-là, le grand retour de la pensée socialo-chevènementiste de sœur bigote, qui nous prédit un fabuleux avenir tout fait de chiottes..."

KKQI -"Heu, attendez, là je suis perdue, vous nous parlez de Guillotine Bigote, notre chroniqueuse franco-prorusse, affiliée à la chapelle Moscovite et promouvant par tous temps, son orthodoxie asthmatique ?"

CCX -"Oui ! C'est bien d'elle dont-il s'agit."

KKQI -"Ben dites donc, vous y allez pas avec le dos de la trique."

CCX -"Bof, de toute façon, elle aime ça..."

Éric -"Rhaaaaa !"

-"Maudite niaiseuse, Grosse plotte sale, crisse d'ostie de tabarnak, M'a te déranger la face !"

"Intervention express de Mathieu Boycotté, présentement présent, pour l'émission d'après"

MB -"Éric ! Calmez-vous ! C'est vraiment très, très, vulgaire, ce que vous venez de dire là !"

Éric -"On s'en fout ! C'est du québécois, les gens comprennent pas !"

CCX -"Krener-e-revr (soit celui dont le cul tremble), toull foer (trou à diarrhée), suner mouilc'hi trenket (Suceur de merles aigris) !"

Éric -"Mais c'est quoi, ce charabia ?"

CCX -"C'est du Breton, tête de fion !"

KKQI

"Chers amis, chers amis !"

Éric -"Gros tas de marde !"

"L'émission est finie !" 

MB -"Éric ! Par pitié !"

"Rendez-vous à postériori !"

Éric -"T'as bouche, Boycotté !"

"Où le sujet sera la 5e Vague, comme annoncée depuis des semaines..."

 CCX -"Mouk’ à brin !"

 "Sur l'excellentissime blog !"

 Éric -"Encore un patois !"

"Gauloiseries d'Abord !"

CCX -" Fume ! C'est du Belge !

"Kenavo ! Kenavo !"

 -"Ce sont les langues des clans de notre League..."

"La Régie ! J'ai dis Kenavo !"

-"Écoute le chant des vrais résistants !"

"Ho ! Vous avez des palourdes dans les esgourdes ?" 

Ho misery,

Everybody wants to be my enemy !

"KENAVO !"

My enemy,
Pray it away, I swear I'll never be a Saint,
Look out for yourself !

Le Retour du "Z", sur Christ-NewZ, interviewé par Kaline-Kokine-QI

#Lilithàlafrite

KKQI -" Bienvenue sur Christ-NewZ, chers téléspectateurs et la belle journée à tous !"

-"Bonjour ÉriZ, comment ça va ?"

ÉriZ -"Gourde Morning Midi, Ô douce Kaline-Kokine-QI, je vais bien, malgré mon involontaire Odyssée, dans l'encombrée, pour ne pas dire constipée, Mare Nostrum de notre Saint-Siège, trop gravement peuplée de moult Sarrasins et autres gredins, dont nous ne viendrons à bout, que par la relance, du secrétariat aux plans Croisades."

KKQI -"Amen ÉriZ, amen !"

ÉriZ -" Ha ! Il ne faut plus m'appeler ÉriZ, je me suis autorebaptisé Éric, l'Élu qui tombe à Pic !"

KKQI -"Trop cool, ça slam grave, annonciateur de sublime, en cette ère qui nous chagrine."

-"Peut être un vilain bon mot, sur la piètre prestation télévisée du Déchu ?"

Éric -" Bah, il s'est paluché pendant 27 minutes, devant tout plein de gens, c'était totalement indécent !

-"Outrageuse exhibition publique... Mais que fait la Police, nom d'une très sainte pipe biblique ?"

-"En plus, il nous surjoue la madeleine lacrymale, se moquant des morts, auxquels il est censé rendre hommage, éclipsant ainsi le sujet, pour se placer en position centrale..."

-"Quelle honte, gougnafier théâtrale, Héliogabale de Sarascon et indélébile honte, jetée à la volée, sur notre si noble Nation !"

-"Non mais ! Il a cru s'imaginer gazé... Franchement, il a le neurone atrophié ?"

KKQI -"Nous sommes d'accord, comme toujours, mon très cher Éric, vos paroles sont d'or et nos oreilles sont sanctifiées, tels des bénitiers, à la folle idée, de ce nouvel An thermidor inversé..."

Éric -"Oui ma belle, fervidor, le sein juste, remplit nos granges, colore les raisins, mûrit les vendanges et abreuve les veaux, avec de grands sots...

-"Hoooo... Mais Quel brio !"

 -"Et puis quelle classe, avec votre cravate verte Vouivre, tranchant sur ce très beau costume gris bitume, couleur de notre amertume."

-"Nul besoin d'épaulettes, pour affirmer la stature d'un nouveau César, portant fièrement sa large veste, dotée d'une multitude de plis, afin d'en dessiner toute la légèreté du drapé de fer, qui d'ici peu, va tous nous gouverner, pour nous mener sur les lumineux sentiers, d'une grandiose Destinée..." 

-"Ho ! Veuillez me pardonner, je me pâme et je défaille, rien que d'y songer..."

-"Non point un Pic, mais un marteau frappant l'enclume, faisant vibrer à l'unisson, toute notre société, qui ne se rêvant plus que nourrisson, réclame la tétée, à son despote éclairé !"

Éric -"Heuuuuuuuu... Oui ! La cravate me fait penser à la chimère totem de Kazan, capitale de nos amis de la république du Tatarstan, ça me donne un petit coté "Green fashion", il faut vivre avec son époque et construire tout plein d'EPR, afin de sauver la planète."

KKQI -"Même quand ils pètent ? "

Éric -"Allons, allons, ça n'arrive jamais, chasser vos peurs millénaristes et apocalyptiques, les gens bêtes, vont penser que vous officiez dans une secte."

KKQI -"Et Fukushima ?"

Éric -"Fuck cul quoi ? Connais pas !"

KKQI -"C'est au Japon !"

Éric -"Trop loin, moi je m'arrête aux pieds du mandarin, enfin, heu, je veux dire, que je prends le Transibérien, jusqu'à Pékin."

KKQI -"Effectivement, pas de train pour Tokyo !"

Éric -"Et ben voilà, c'est pas écolo..."

 KKQI -"Pourtant, recyclage des pneus avec des entreprises comme Pyrum Innovations, mais aussi des huiles usagées, ou encore, Air France/KLM et bien d'autres compagnies, qui veulent voler avec des carburants propres, produit avec du CO2 intégralement capté des fumées de cheminées..."

  Éric -" Mais on le trouve où votre CO2, puisqu'avec moi, il n'y aura plus que du nucléaire ? 

KKQI -"Pas avant minimum 10 ans, mais fort heureusement, en, disons deux ans, l'on peut réexploiter nos réserves de charbon !" 

Éric -"Mais vous n'y pensez pas !" 

 -"Tous ces ingénieurs de futurs EPR et tous ces actionnaires, qui veulent voter pour moi et ainsi assurer leurs derrières !" 

-"QI chérie ! Vous voulez ma mort ? Tel cet équipage de marine, me vouant à un triste sort ?" 

KKQI -"Nous reviendrons plus tard sur votre glorieuse épopée en Méditerranée, mais pour le moment, répondez à la question !"

Éric -"Rhaa, malédiction, me voilà tricard au sein de ma propre Église, serait-ce une inquisition ?"

KKQI -"Mais non !"

Éric -"Une insurrection ?"

KKQI -"Mais enfin ?"

Éric -"Une Révolution ?"

-"Ha ! Je sais ! Une possession !"

-"Vacances en pays Créole, à danser la Carmagnole, avec un Baron Samedi, qui vous a envouté, entouré de ses tontons mammouths et vous voilà pleine, d'un débit tout déjanté !

KKQI -"Macoutes !"

Éric -"Satan ! Sors de ce corps !"

KKQI-"Wow ! Vous y allez fort !"

-"Ok ! Ok !  Je me suis un peu emporté et puis, vous n'êtes qu'une femme après tout, le péché est dans votre nature, pardon et miséricorde, donnés aux gueuses, sont pieuses obligations, sinon, il y aurait bien trop d'exécutions !

 KKQI -"Mhmm... Donc, la société "Boom Jet", va proposer des vols supersoniques, avec un jet fuel propre, pour se rendre en Amérique du Nord..."

Éric -"Oui ! Et alors ?"

KKQI -"Ben, Safran, Dassault, carburants pas chers, on refait 1/2 Concorde de 50 places et on prend le train à Québec, en bisoutant avec classe, nos chers cousins, qui ainsi, n'auront plus rien de lointain et sur le plateau, notre gentil collègue, Mathieu Boycotté, ne se sentira plus jamais tout esseulé !"

Éric -"Je dis stop ! Si l'on produit nos carburants, comment voulez-vous magouiller, heu, négocier, des contrats pétroliers et gaziers, avec nos amis moscovites ?"

KKQI -"C'est donc Boom Jet, qui depuis le futur Hub européen de Londres, va cannibaliser premières et classes affaires, sur tous les vols transatlantiques, ne nous laissant que des low cost, qui avec les joufflus dinosaures d'Airbus, resteront au sol, pour causes de prochains virus !"

Éric -"Heu... Là, vous allez trop vite..."

KKQI -"Logique ! C'est du Super Sonic !"

-"Les Japonais ont déjà signé !" 

Éric -"Mais qu'est-ce que vous blablatez ?"

KKQI -"Manque de culture, mon cher Éric, manque de culture, pour Noël, vous devriez vous abonner à la Box Kube, pour étoffer vos lectures...

Éric -"Vous plaisantez ? Moi qui suis un monstre de lettrées ratures !"

KKQI -"Oui, de gars décomposés, depuis et encore plus que ça, faudrait peut-être songer, à vraiment vivre avec maintenant !"

-"En plus vous vous mélangez les pieds à chaque fois, à vouloir faire le beau des microcosmiques boudoirs, et ici, ils m'ont enlevé tous les tapis et mes panards à moi, ils se les caillent à plein temps, franchement, je ne vous dis pas merci pour ce moment !"

-"Ce qui nous amène, à la Biélorussie..."

Éric -" Ha oui ! Horrible stratagème du Sultan, que la perfide Groß Bertha, a cru acheter avec notre argent et qui récidive, se plaisant à nous faire subir mille et un tourments, mais je lui prédis solennellement, que ses jours seront bientôt plus sombres que nos nuits !"

KKQI -"Heu... Là, vous êtes un J-C, en train de faire le grand écart devant les caméras, pour vendre votre cinéma !"

Éric -"Pardon ?"

KKQI -"Éric ! Vous n'êtes absolument pas 'Over' et les miennes, sont en train de jouer l'Arlésienne !"

Éric -"Comment ?"

KKQI -"Ben oui, les Polonais, sont censés être vos amis..."

Éric -Tout à fait !" 

KKQI -"Donc, le cul planté dans la Bérézina, en plein hiver, ça ne vous fait pas un petit peu mal aux glaouis ?"

Éric -"Mais ! Mais, que vous arrive-t-il, ma douce  Kaline-QI ?"

KKQI -"A force de vous ouïr, j'hérisse et j'horripile, fallait pas m'irriter la glabelle, j'en ai les racines qui décollent, à force de froncer les sourcils, il va falloir que je m'épile et en prime, j'ai les zygomatiques, qui virent à l'anorexie systémique !

-"Enfin Éric ! Le pot aux roses est rouge et par en dessous, c'est votre pote le tsar qui taquine les marrons sur le feu, coupant le gaz aux Polonais, pour en faire des glaçons frileux !

Éric -"Par Dieu !"

-"Mais c'est Lilith qui vous habite !"

KKQI -"Ouais ! Et en plus, elle a la frite !"

-"De toute façon, cuits ou glacés, on reste chocolat, car c'est encore du 'en même temps', pour ne rien changer et franchement, raz la moquette, du genre girouette, 'saperlipopette' !"

-"Mais justement, changeons de sujet..."

-"Covid ! En Autriche, une maison close, offre 30 minutes de gratuité si vous vous faites vacciner, ou sinon c'est confiné...

Éric -"Sérieux ?"

KKQI -"Pourquoi, vous voulez en profiter ?"

Éric -"M'enfin et pourquoi pas, passes, aux frais de la Sécu, tant qu'on y est ?"

KKQI -"Pour ici, c'est déjà fait !"

Éric -"Monde de fous ! Mais où va nous ? Mais où va nous ?"

-"Triomphe de Sodome LG-teubés et Woke-Morts dégénérés, sur mon missel, juré, j'en ferais des sacs de sel, afin de reconstruire, de glorieuses chapelles !"

KKQI -"Ouais, ouais, ouais... Sauf que les chants des corbeaux, nous portent des vents contraires, à ceux venant du désert !"

Éric -"Qu'est-ce donc, que cette nouvelle faribole, vous allez me rendre fol !"

KKQI -"Bruissements, murmures, danses des runes et Oghams Elfiques... Éric ! Vous versez dans le maléfique !"

Éric - Pfffft... Fadaises de comptoirs, il faut vraiment être niais pour y croire !"

-"C'est pas possible, on se croirait chez Gourdin faquin, si cela continue, je vais finir par vous appeler, Apôtre Lyne de Mal Verve..."

KKQI -"Celle qui aime à cravacher les bonnes gens sans réserve ?"

Éric -"Celle-là même, accompagnée de son comparse et complice, le moine Manolo del Chips, abonné de la gamelle, car amoureux transit, de l'inaccessible Lune de fiel !"

KKQI -"Vous croyez qu'il veut franchir le rubis con ?"

Éric -"Ha ! Ha ! Il peut toujours se peler le jonc !"

KKQI -"Et lui ! Votre ami..."

Éric -"Djack ?"

KKQI -"Condamné à l'excommunication multiple, par l'Ô-Puces Délits, multirécidiviste donc, pour trafics de reliques, fouilles interdites et danses nu, accompagné de sorcières sur la place publique..."

-"En plus, il a la tronche d'Al Pacino..."

Éric -"Circonstance atténuante, sa mère est sicilienne."

KKQI -"Et où est le papa ?"

Éric -" Pas trop là, brave Moldu, né dans un couvent de pères inconnus..."

KKQI -"Dans un couvent ?"

Éric -"Ben oui ! Un couvent, ça sert à couver... CQFD !"

KKQI -"Bien... J'ai soif, j'ai faim, c'est donc l'heure du Click and Eat, notre goûteux partenaire, de la pause midi !"

-"J'ai commandé Anglais pour mon déjeuner, bon appétit à tous et nous reviendrons avec un témoin mystère, en deuxième partie d'émission..." 

-"Chers auditeurs à très vite, après ces quelques jours de pub !"

-"En attendant, que La Roue Du Temps vous soit éminemment favorable..."