Cluedo à Chambord: Chapitre VIII - Welcome à l'Hôtel Ebay - Atari Da Vinci Code$

		Moult Cendrillon t'attendent de pieds fermes, Déchaussées de leurs souliers dégarnis, Aux coins des bois des Châteaux de Mille et Une Nuits... Grâce à Clochette fais tes emplettes, Car sur Ebay, c'est tous les jours la Fête...
		Du sombre Thriller, Soit le First Gamer! Et c'est alors que ta bourse se remplie,  Atari qui s'en dédit! Le Temps, larme de perdant... Est celle du Gagnant!

M-H - " Alors voyons... Couchettes J-B-007... C'est au fond du couloir, j'ai réservé une première, comme ça, on sera tranquille pour... Ha! Pardon madame, c'est un peu étroit pour nous deux, je... "

La Dame - " Monsieur! Au lieu de vous excusez en demandant pardon, vous feriez mieux de m'aider à rentrer mes valises, c'est pas un train pour confesse! "

M-H - " Heu... Oui! Bien-sûr, à votre service, comme ils disent aux guichets de la RATP...  Joli masque, je présume que vous allez au bal? "

La Dame - " Holà... Monsieur est un grand perspicace, sachez que je suis super star et que je n'ai pas envie d'être importuné, par tout un flot de groupies, en manque de dédicaces!

M-H - " Vous devriez laisser vos valises au sol, sait-on jamais, elles pourraient tomber et pour sûr, cela ne ferait pas du bien à vos chevilles déjà par trop enflées, Madame la bécasse! "

La Dame - " Ho! Malotru, goujat, mufle, phallocrate, misogyne! Je, je... "

- " Pine d'huître! "

M-H - " Ouais... C'est ça! Allez, bonne nuit la Sidonie et surtout, gare au Croquetou, mettez bien le verrou, ça mange n'importe quoi ces bêtes là... "

La Dame - " ... "

M-H - " Non mais quelle pétasse... "

G-J - " Pardon madame... Commissaire! Mais attendez-moi! "

La Dame - " Et de deux! "

- " Allez-y les sans-gênes, roulez sur mes bottes à 3500 dollars, tant que vous y êtes... "

- " Où est-ce que vous avez vu 'passage cloutés', écrit sur mon front? "

G-J - " Mille excuses! "

M-H - " Dites-lui bien de se les mettre où je pense, ses pantoufles à 3500 dollars! "

La Dame - " Corniaud! "

- " Bouse des Alpes! "

M-H - " Goton! Maritorne! Virago! Harengère! "

G-J - " Commissaire... "

- " Heu, ça va? "

M-H - " Si vous me demandez mon avis, il est grand temps d'inventer le hashtag 'balance ton oie', vous avez vu? Mais pour qui elle se prend celle-là...

- " Ha! Voici notre compartiment, home sweet home, claquez la porte derrière vous, qu'on n'entende plus piailler cette satanée morue... "

- " A tous les coups c'est une drague queen du show-biz, qui se la pète devant des pingouins défoncés dans leurs smokings trop étriqués, en carburant au Ice on the rocks, avec un zinc en guise de banquise. "

 - Vlammm! -

G-J - " Oie, morue, pingouin, c'est une vraie ménagerie que vous trimballez derrière vous... "

M-H - " Vous ne croyez pas si bien dire, on a deux Chacals en train de passer devant nos fenêtres... "

G-J - " Hé! Mais c'est... "

M-H - " Oui, Jacky et Michel... "

G-J - " C'est qui Michel? "

M-H - " Son mignon limite prépubère, c'est son type de proie préféré, bien que déjà un peu trop âgé! "

G-J - " Putain de costard, ça coûte une blinde... "

M-H - " Plutôt 'putain de rascal', enfant de la dégénération des mites errants, relique d'un siècle à éradiquer... "

G-J - " Vous voulez dire 'mites errantes'? "

M-H - " Non! Non! Les exécrables sont une chienlit qui reste invariable, même quand les intéressés, sont eux-mêmes, très, très, avariés! "

- " Mais changeons de sujet, nous avons à parler... "

G-J - " Ha! "

- " Du coup, on n'est pas couché? "

M-H - " Pas grave, tout à l'heure vous aviez faim, on va commander un en-cas au wagon restaurant et se faire un plateau télé... "

G-J " Mais vous venez de dire que nous avions à parler? "

M-H - " Oui, le son couvrira nos voix, je ne veux pas être espionné, seules chaînes à proscrire, Crade8 et Anal-Ploucs, je peux pas blairer le Anounamatata, c'est l'amant de Chapi Chapo Chiapas, on les a comme clients à la Cour des Patates, ils adorent y pratiquer des plans à trois avec l'ex-ripoux-vilaine, la Laurie Saillie... L'imbuvable imbu, me refile de l'urticaire, à chaque fois que je vois son abominable face de cul. "

G-J - " Ha! OK! J'ai tous les épisodes d'Amicalement Vôtre, téléchargés sur mon PC, ça vous dit? "

M-H - " Si vous voulez, tant que c'est pas des allumés du PAF, qui m'irritent le pif... Bon, je vais commander... "

- Interlude -

- Vlammm -

M-H - " Je suis resté bloqué sur la grognasse d'à coté, j'ai pris des sandwichs au thon... "

G-J - " Avec de la mayonnaise? "

M-H - " Ben oui, vu qu'elle était déjà montée! "

Brett - " So! This cognac, will you bring it to me? "

Danny - " Put in two! "

M-H - " Ha! Mais c'est en anglais... "

- " Mettez-moi plutôt des pubs des années 80, j'adore la pub... "

G-J - " Si vous avez des difficultés avec l'anglais, vous devriez vous inscrire aux cours Griffon, ils sont excellents pour l'apprentissage des langues, c'est avec eux, que j'ai fait toute ma scolarité. "

M-H - " Ha! Ha! J'étais certain que vous étiez dans la team Griffon d'Or. "

G-J - Ha non!  Ce Griffon, ce sont des cours en vidéos à la maison, très pratique en cas de pandémie.  "

M-H - " Avec un hibou qui livre par la fenêtre? "

G-J - " Bientôt... Mais ça s'appellera  des drones et pour ce dont je vous parle, tout se fait déjà par internet! "

M-H - " Ha oui... Suis-je bête! "

- " Mais puisque vous aimez le web, l'hôtel où nous allons loger va très certainement vous émerveiller... "

G-J - " Ha bon? Et pourquoi ça? " 

M-H - " Il s'agit d'un nouveau concept développé par Atari, avec des hôtels conçus spécialement pour séduire les gamers... "

- " Mais là où ça devient carrément génial, c'est qu'ils veulent s'inspirer d'un web-roman en ligne, intitulé 'Cluedo à Chambord', pour créer une communauté de châteaux en pays de Loire et former ainsi un Anneau virtuel, pour les réunir tous! "

G-J - " Mais c'est quoi le thème? "

M-H - " Et bien c'est un thriller, où tout à chacun peut être à la fois victime et assassin, donc une multitude de scénarios en simultané et où chaque meneur constitue une Maison, comme pour les familles de Game Of throne. "

- " Les joueurs ont la possibilité de se déplacer en 3D dans les châteaux où ils vont se rendre pendant leurs vacances, mais également à travers les époques, grâce à des indices, objets destinés à devenir des collectors, laissés par Léonard de Vinci, qui lui tient le rôle de Grand Maître des couloirs du Temps et du Jeu... "

G-J - " Houaaa, ça déchire grave! "

M-H - " Ces indices, semblables à des Pokémon dans l'esprit, sont aussi des objets publicitaires, pour les entreprises qui les produisent dans le Monde réel, plus un joueur en trouve et plus les salles qu'il parcoure, affiche les publicités de l'entreprise concernée, sous formes de blasons et autres bannerets... "

- " Bien-sûr, chaque joueur est rémunéré au prorata de ses affichages et le meilleur devient Maître de la maison, jusqu'à ce qu'il soit détrôné ou vainqueur! "

- " Il y aura possibilités de parier en ligne sur les têtes d'affiches, nouveaux types de paris sportifs, qui rendront les participants encore plus riches, les joueurs pouvant aussi acheter ou revendre, les objets aux enchères sur Ebay, en les payant avec des Token Atari et des NFT. "

- " En outre, les fans pourront suivre les parties en direct sur une chaîne de type Youtube, affichant également les publicités et où les téléspectateurs, pourront voter pour aider les participants à résoudre les énigmes, les premiers à envoyer une bonne réponse, auront une commission sur les gains publicitaires, virée sur un compte Paypal... "

G-J - " Vous pensez vraiment que cela va intéresser les gens? "

M-H - " Ho que oui! C'est une mine d'or, alors tant qu'ils peuvent y glaner de l'argent, économie circulaire et participative, ça va plaire à tous les gauchistes... "

G-J - " Là je suis pas du tout certain que la chose les emballe... "

M-H - " Boutade... "

- " N'oubliez pas quand même que les parties se dérouleront dans des châteaux existants et que pour les spectateurs, il s'agit de visites virtuelles, sans compter que le Da Vinci Code$ est une IA, dont les algorithmes sont capables d'intégrer en instantané, des joueurs immatériels au milieu d'une foule bien réelle. "

G-J - " Elle fonctionne? "

M-H - " Normalement oui! "

- " Ce sont Dassault Système et Thales Digital Factory, qui s'y collent... "

G-J - " Ha! Effectivement! "

M-H - " Et puis en parallèle, les châteaux ont leur vie propre, joutes de mai à octobre, concerts, expositions, foires avec produits des terroirs, bals, etc... Les festivités de cette année, ne sont que le prototype de cet Hyper Game fantastique! " 

- " La chaîne télé servira aussi a annoncer tous les programmes dans la langue choisie par le téléspectateur, avec possibilité de replay... "

G-J - " Mais vous ne pouvez pas filmer la foule! "

M-H - Si! " 

- " Les couleurs des objets sont réels, mais celles de tout corp dégageant de la chaleur, s'affichent en dégradés chromatiques, on voit bien les visages, mais sans les reconnaître, de plus, les joueurs vont pouvoir s'immerger dans le jeu avec des casques de réalité virtuelle, c'est un marché énorme en devenir et à même d'empêcher des sociétés comme Photonis, de passer dans des mains étrangères, grâce aux débouchés qui vont émerger... "

G-J - " Immersion? Comme dans le film Ready One Player? " 

M-H - " Tout à fait! "

- " Ha! Ha! "

- " On va niquer toutes les téléréalités du Monde entier! "

- "Je sens que ça va bien m'amuser! "

- " Il est d'ailleurs fort regrettable, que l'armée et les entreprises de notre Défense, ne s'intéressent pas assez à développer des applications civiles, à même d'assurer leur pérennité! "

- " Les retombées économiques et touristiques à venir, sont colossales et l'aéroport de Châteauroux, va devenir un hub pour supersoniques, plusieurs compagnies aériennes ont été démarché pour s'équiper en Boom Jet et autre Aerion, mettant New York à trois heures de vol du Pays de Loire, chemins de randonnées, pistes cyclables, équi-pistes, écuries Airbnb dans les châteaux pour les chevaux, train-tram dans les campagnes, plus des taxis volants opérant à 360 degrés et au final, ce sont toutes les activités qui pourront être réglé en tokens, alchimie ludique, transmutant des octets en une sonnante et trébuchante, bonne monnaie! "

- " Même Trump a été contacté pour investir dans des terrains de golf, de toutes les comtés de la région. "

G-J - " Et il a dit oui? "

M-H - " Ben, 'on' l'a convaincu, que le réchauffement c'est pas de la daube et qu'il lui faut absolument diversifier ses actifs, car d'ici à pas longtemps, il allait putter à Mare-a-lago, avec un tuba et les palmes dans l'eau...  Alors il a pas dit non... "

- " Et puis c'est quand même le prochain président des États-Unis, ça peut toujours servir... "

G-J - " Pas faux. "

- " Va quand même falloir assurer question transmissions! "

M-H - " C'est prévu, constellation de micro-satellites, équipés de moyens de communications laser, avec antennes au sol... Arianespace est sur le coup en partenariat avec Honeywell Aerospace et ça servira aussi pour la Bourse H24. "

- " A la fin du fin, nous aurons notre 'Glory Hood', aux pieds de la Loire et de ses forêts d'airain! "

- " Romans, Bande-dessinées, jeux, produits dérivés, figurines et porte-clés, séries et blockbusters... "

- " Acteurs et cascadeurs, techniciens, accessoiristes, costumiers, figurants, décorateurs... "

- " Les intermittents cesseront leurs pleurs! "

-" Et pour la jeunesse, c'est là la perche de l'espoir, plutôt que de finir en bête administratif, cloitré à vie dans un placard... "

- " Plus jamais la honte des maudits Césars 2021, horrible spectacle composé de galleux gredins, s'auto-félicitant de n'être que des piteux sans talents... "

- A la place, une cérémonie de 'Brennus' dans la forêt des Carnutes, où les prix seront des stylo-plume d'Alouettes en or, symboles récompensant les bardes pour leur créativité!

G-J - " Pourquoi des plumes d'Alouettes? "

M-H - " Parce que ce sont les oiseaux messagers des Dieux, qui depuis les panthéons, inspirent les imaginations, de génération en génération! "

G-J  - " Ha! C'est comme le dieu Hermès? "

M-H - " Oui, mais avec des ailes au casque. "

G-J - " Hé! " 

- " Mais c'est qui 'On' ? "

M-H - " Ha! Ha! "

- " Enfin! " 

- " Vous me posez la question... "

- " Monsieur Gaston de la Gag-Jet, au superbe château tout en ruine! "

- " Ha! J'ai oublié de vous expliquer, que les châtelains, sont eux aussi dûment rémunérés, au prorata du temps passé à visionner leur maisonnée... "

-  " Tout ce dont je viens de parler, ne vous fait-il pas cogiter? "

- G-J - " Heu... Si! Un peu... "

M-H - " Et bien à la bonne heure, celle de dormir... "

G-J - " Comment ça dormir! "

- " Vous allez me laisser en plan sans rien me dire? "

- " Mais c'est cruel! "

M-H - " Non! 

- " Du tout! 

- " Voyez-vous inspecteur, la nuit porte conseil et moi, là, tout de suite maintenant, j'ai fort sommeil... "

- click! -

Cluedo à Chambord: Chapitre VI - Passeport vaccinal pour la zone libre et secrétaires aux dents pourries

Cette Super Hyper Production, a recours aux placements d'objets de collections!

Fastueuses emplettes pour se rendre à Chambord et y faire la fête,

Mais ne prenez surtout pas le train en marche, Gémonies de l'infâmie!

Ou sinon au bal, vous allez vous retrouver tout chocolat,

Dépouillés par de fielleux masques à rats...

 - " Alors, comment va Interpol? "

Questionne le commissaire Moumout-Hard en saluant l'inspecteur Gag-Jet s'asseyant à sa table...

G-J - " Et bien ma foi, tout comme L'ONU et L'OMS, c'est le gros bordel, vu qu'il y a une majorité d'états malfrats qui y adhèrent, on se retrouve à traquer des terroristes avec leurs complices infiltrés assis juste à nos cotés et ainsi, vogue la galère... "

- " Trump avait tout dénoncé, mais avec le covid et les BLM financés par Pékin, il s'est malheureusement fait banané pour être remplacé par une Mata Harrisk bolchevik, qui manipule en sous-main, un pied gauche et un pied droit pas connectés! "

M-H - " Effectivement, gros désagréments qui ne doit pas vous faciliter la tâche, mais parlez-moi donc de votre dernière affaire potache, d'avance, je m'en pourliche les babines, en finissant cet excellent bœuf-bourre-gui aux nonnes, accompagné de cornettes friponnes... "

G-J - " Des cornettes de patates sautées en papillotes à la ciboulette et à l'échalotte? "

- " J'adore! "

- " Je pourrais... "

M-H - " Non! "

- " Nous n'avons pas le temps! Le dernier train de nuit pour Blois, part à minuit! "

- " Mon bon Quasy, ramenez donc une bouteille d'eau de Déviant à notre brave inspecteur, à cette heure-ci, elle est autorisée et ensuite, interdisez l'accès de la crypte, je dois causer à monsieur en toute confidentialité... "

Et tandis que Quasymodo Dundee de Menetou-Salon s'exécute, le commissaire reprend son questionnement...

M-H - " Alors, Cri-Cri La Gagathe, patronne du Fond Monnayeur International, que lui est-il donc arrivée? " 

G-J - " Retrouvée totalement nue sur le lit d'un Sophie-Tel newyorkais, pieds et mains liés et le corps scarifié...

M-H - " C'est un hôtel où elle avait l'habitude d'aller? "

G-J - " Oui! Elle y poursuivait tout le room service de ses assiduités, attendant que le personnel pénètre dans sa chambre, alors qu'elle y était déshabillée...

M-H - " Hou, gourgandine coquine... Une chance qu'elle soit morte, sinon à force, sûr qu'elle finissait à Rikers Island. "

- " Un suspect? "

G-J - " Le garçon d'étage s'est fait porter pâle, apparemment, il n'en pouvait plus de l'avoir comme cliente et l'hôtel l'a remplacé par un intérimaire, mais ses papiers étaient faux et il s'est évaporé...

M-H - " Satanés faux-papiers, lors d'un dîner, évoquant le modèle de la Belgique, j'ai proposé une nouvelle CNI trois en une au Shérif, mais il a refusé. "

- " Identité, sécu et carte d'électeur, le tout biométrique, avec puce et code comme une CB, totalement infalsifiable et à tout moment contrôlable par des policiers équipés de lecteurs portables... "

- " La même, étendue aux visas et aux titres de séjour, aurait pu être utilisé comme moyen de paiement avec comptes de type Paypal à la Banque de France, nous permettant de détaxer les achats touristiques, tout en nous assurant une surveillance systématique des retours, ainsi que la création de fonderies pour équiper serveurs et terminaux, malheureusement mon discours, a viscéralement déplu à la cour...

C'eût été pourtant la remise en bonne marche d'une indépendance des moyens de paiements passés sous pavillon américain, mais les lobbystes infiltrés, sont très doués pour acheter les voix des députés! "

- " Trop d'économies en paperasses diverses et variées, certains imprimeurs y verraient un trop gros manque à gagner, alors en pleine campagne électorale, ce sont des électeur que l'on évite de fâcher, tandis que le petit peuple de France, continue de payer dîme et gabelle, afin de financer un fumeux tissu universitaire, produisant des légions de futurs 

administratifs, hypertrophiées glandeurs asthmatiques, à l'entrain plus que poussif! 

- " Bandes de perfides cons! Avec les visas, nous aurions pu indirectement exporter des millions de porte-cartes Louis Vuitton, plutôt que de cloner des hordes d'inutiles morpions... "

- " Parasites devenant ridicules petits-chefs du derrière des bureaux, se prenant pour apôtres en édictant de grotesques obligations religieuses, de la pointe de leurs millions de très chères plumes, ne servant qu'à produire, quantités de bibles débiles, textes consacrés devenant à chaque coup, insidieusement imprescriptibles. "

- " Une vraie démocratie digne de ce nom, ne grave pas des inepties dans le marbre de la connerie, elle se doit de renouveler le code de sa tablette chaque matin et en aucun cas, il ne peut s'agir de fangieux baragouins, écrits dans un latin volontairement inaccessible aux communs! "

- " Le cynisme triomphant, étant que tous ces faux intellos, nous rabâchent dès qu'ils sont placés, qu'il y a trop d'impôts pour trop de fonctionnaires, alors qu'ils sont les premiers à générer la misère, conséquence, à chaque nouveau gouvernement, l'exécutif rogne les rangs des flics et des infirmières, tout en oubliant cyniquement de rembourser les dents, de ceux qu'ils qualifient moqueusement de sans... "

- " Du mauvais coup, dans toutes les grosses entreprises et même les petites, privées et publiques, l'on trouve des clowns de petits chefs trou du cul, qui se pensent tout permis, se faisant sucer au boulot par des sorcières de secrétaires aux dents pourries, ce qui d'un point de vue sanitaire, produit des conséquences délétères... MST pour leurs moitiés attitrées et davantage de déficits pour les comptes de la Sécu... "

- "Croyez-moi sur parole, c'est du vécu! "

- " Sûr que le jour où j'écrirais mes mémoires, je vais bien me gausser en citant certains enfoirés

 confondant bureau et turpitudes de chambrée, tout en éructant morale et règlements, qu'ils ne s'appliquent jamais... "

- " Juste retour de fouet pour ces fielleux cochers, chevaucheurs de piteuses juments gangrénées, qui ne demandent qu'à se faire labourer par ces hiérarchiques pathétiques, croyant que les ressorts du canapé de l'hippomobile, vont les catapulter jusqu'au sommet, alors qu'elles ne sont que connes comme leurs pieds... "

- " Et c'est dans cette catégorie de pots de pus parvenus, que l'on trouve ceux qui veulent empêcher le télétravail, incontournable évolution qui démontre toute leur inutilité, en les privant qui plus est, des subordonnés qu'ils adorent rabaisser... Sados de malades mentaux, manageant l'alternance de la branlette et de la pipette, pour se sentir exister... Moi je dis qu'ils devraient aller directement au pénal, pour mise en danger de la vie d'autrui et harcèlements en bandes organisées! "

- " D'où l'express priorité de bien soigner les dentitions de la population, afin que d'avoir un très haut niveau de santé publique, sinon la moindre fellation, devient aussitôt risque pandémique! "

G-J - "Minc Alors! Heu non... Mince alors, excusez, j'ai bouffé le 'E'... "

M-H - " Tant que ce n'est pas le 'U' qui vous fait cocu... "

G-J - " Oui... Merci du conseil, mais en vous écoutant, je comprend mieux maintenant, la sympathie qu'éprouve pour vous votre ami Quasy... "

M-H " Un brave garçon, faut juste pas l'énerver... "

G-J - " Excusez ma curiosité, mais, est-il vrai qu'il possède un château? "

M-H - " Le château de sa mère Augustine, grosse valeur affective... Lorsque cette dernière en a hérité, elle a due emprunter pour payer les droits de successions, ajoutez-y l'impôt sur la fortune, calculé sur la valeur du foncier et la putride république, les a totalement dépossédé, ils sont obligés de le sous-louer, pour pouvoir le conserver... C'est malheureusement ainsi, que petit à petit, tout le patrimoine français se fait racheter par des étrangers tout en effaçant notre identité, les intérêts des crédits profitant aux banquiers et à leurs traitres d'amis très haut placés... 

Vils pourceaux arrogants, se souciant plus des cèdres d'Orient, que des chênes d'ici céans!

- " Et ceci juste pour satisfaire le financement des campagnes électorales, de cette pouilleuse bande de chacals! "

- "Étonnez-vous ensuite que des militaires appellent à la guerre... " 

- " Mais bon, revenons à notre affaire...Des indices? "

G-J - " Et bien il y avait une comptine inscrite au rouge à lèvres sur la glace de la salle de bain... "

M-H " Quelle marque? "

G-J " Dior! "

M-H - " Ha! Ma femme adore! "

G-J " Et elle a été étranglé avec son foulard Hermes... "

M-H " Holà! Ma femme en raffole également, j'espère bien qu'elle ne me réserve pas le même sort... "

G-J - " Méfiez-vous... On en a déjà retrouvé plus d'un, coupé en deux par sa moitié! "

M-H - " ... "

G-J - " Heu... Humour commissaire... Humour... "

M-H - " Ha! Ha! C'était drôle... Si, si, j'aime bien les gens qui font des calambours. "

- " Et sinon, que contait mystère rouge à lèvres? "

Une ânesse de moins

Baronesse stupide

Ne broutera plus ni foin,

ni laine de Colchide

Qui de droit sont à moi

M-H - " Mmmmm... Il y a deux jours, nous avons eu un crime similaire, dans lequel la mistress de Sup-de-cons a été supprimé... "

G-J - " Ha! Je n'en ai pas entendu parler? Vous avez fait circuler le bruit qu'elle était malade de s'être fait vacciner, pour mieux garder le secret?

M-H - " Non! Celle-là, personne ne la connait, c'eût été inutile... "

- " D'ailleurs, j'ai même déjà oublié son nom! "

G-J - " Et à coté du cadavre, toujours une comptine? "

Fourre-langue malvenue

A fini pendue

Sous le poids de sa perfidie

Cessera toutes causeries

M-H - " Écrit sur le parquet avec le sang de la victime, bien-sûr, nue, scarifiée et en surprime, la langue arrachée, pendue sans nœud coulant avec des poids aux pieds, c'est l'allongement des cervicales, qui lui a été fatal! "

G-J - " De combien? "

M-H - " Trente centimètres, au moins... "

G-J - " Saperlipopette! "

M-H - " Oui! Les Légistes l'ont même surnommé Miss Fantastic. "

G-J " Mais ça ne peut pas être le même tueur, les deux meurtres se sont déroulés à peu près au même moment... "

- " A ce sujet, Quasy m'a dit, qu'il souhaitait assassiner gaiement et à grands coups de comptines! "

M-H - " Ne vous en souciez pas... Il était avec moi au moment du crime, c'est juste qu'il est au courant et comme il gamberge tout le temps... "

- " Je penche plutôt pour une Internationale démoniaque, s'étant mis en quête et en tête, de sacrifier le haut du panier de crabes, qui sert crapuleusement à nous administrer. "

- " Mais foin de bavardages, il est temps d'y aller, nous avons toute la nuit pour en discuter, un petit chocolat de chez Richard avant de partir? "

G-J - Ho oui, avec grand plaisir... Mais... Le voyage va durer toute la nuit? "

M-H - " D'abord, il faut faire la traversée de Paris et le train pour Blois, n'arrive que demain matin... "

G-J - " Demain matin? "

- " Mais il n'y a même pas deux cents kilomètres... "

M-H - " Une idée des écolos, pour contrer Triquetarre à la présidentielle, ils se sont mis à faire des trains de nuit pédalos! "

G-J - " Ils sont pas un peu lourds? "

M-H - " Les trains? "

G-J - " Non! les écolos? "

M- H - " Assurément que oui, ces abrutis qui se disent progressistes, ont réinventé la troisième classe, le billet y est à bien meilleur prix, mais il faut pédaler pendant toute la durée du trajet et l'heure d'arrivée, n'est en aucun cas garantie... "

- " Mais rassurez-vous, les trains ont des carrosseries en carton et c'est de l'aluminium recyclé, qui est employé pour les chassis. "

- " Au fait, vous avez votre passeport? "

G-J - "Mon passeport? "

M-H - " Oui, votre #passeportSanitaire, sans lui, pas question de quitter Paris! "

G-J - " Heu... On ne m'a rien demandé à mon arrivée à l'aéroport? "

M-H - " Là c'est différent, sous la Loire, c'est la zone libre, mais avant, il y a des contrôles de toutes parts et il vous le faut absolument! "

G-J - " ... "

M-H - " OK! J'ai compris, heureusement que j'ai toujours des faux non remplis, ne vous inquiétez pas, il y en a des milliers qui circulent et tout comme la prohibition aux USA, l'État est en train de nous enfanter une nouvelle mafia, avec toujours plus de trafics et d'insécurité, en donnant à manger aux malfrats, mais ça peut rendre service dans certain cas... "

- " Allez! En route pour notre tour de salsa, Quasy me fait signe, qu'il a préparé notre taxi...

#passeportSanitaire

Horreur, malheur

Oui, je suis Belzébuth (horreur)

Je suis un bouc, je suis en rut (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, je vis dans l'ordure (horreur)

Je pue la sueur et la luxure

Je fume, je bois, j'ai tous les vices

Et j'ai du poil partout sur les cuisses

Je vous déteste, je vous maudis

J'suis complètement pourri

Quand j'vois un gosse, j'lui fous une claque

Quand j'vois une vieille j'lui pique son sac

Je crache, je rote, rien ne m'arrête

Car aujourd'hui c'est la fête

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Horreur, malheur

Oui, c'est moi Vampirella (horreur)

Malheur à ceux qui ne m'aiment pas (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, mon cœur est en fer (horreur)

Je fais l'amour comme une panthère

Mes amants, je les écorche vifs

Et je les fouette, je leur coupe le pif

J'fais des trucs cochons avec des chaînes

Aux minets du 16ème

Pourchassant les puceaux en fuite

Le démon du sexe m'habite

Venez là mes petits amis

Car c'est la fête aujourd'hui

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Horreur, malheur

Oui, je suis la sorcière (horreur)

J'suis vieille, j'suis moche, j'suis une mégère (horreur, malheur)

Oui, oui, oui, sur mon balai maudit (horreur)

J'aime bien faire mal aux tous petits

Je fais bouillir des mains de pendus

J'mange des crapauds, des rats tout poilus

J'fais des potions pour séduire les hommes

Puis j'les mords quand ils dorment

Dans ma marmite c'est l'épouvante

Y a des bestioles dégoulinantes

Ce soir j'fais du bœuf au pipi

Car c'est la fête aujourd'hui

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

Salsa du démon

C'est la, c'est la, c'est la

Salsa du démon

Salsa du démon

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C'est la, c'est la, c'est la

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