Présidentielle 2022 et dictature sino-sanitaire en marche... Jeunes Padawan, tel de Gaulle partant pour Londres, organisez la résistance depuis le Métaverse à grands coups de Token et de NFT et par Odin, que roulent les dés pour que tombent les tyrans sous les cours des cryptomonnaies...
C-"Y'étais chargée de conduire la camionnette banalisée jusqu'à l'aéroport de Wuhan, de là, le Sam-Yep, oune avion piloté par le capitaine Yin, oune trafiquant de cadavres, devait acheminer les Dix tonneaux, jusqu'à leurs destinations finales, en commençant son tour du Monde par l'Europa..."
-"Mais avant de partir, yé laissé deux pacs de bouteilles de soda en plastique dans la distillerie, y'avais rajouté de l'essence dedans et yé les ai déposé à coté des plaques chauffantes..."
-"Quelques minutes après mon départ, toc toc badaboum, l'essence s'est enflammée et la distillerie s'est embrassée avant de sauter."
-"C'était le plou facile, yé savais qué de ce moment, y'allais être prise en chasse par les tueuses d'Atchaotoncu."
-"Dans un virage pris trop vite, oune barrique à versé et s'est éclatée au sol, les billes contenant le virus se sont brisées avec le tonneau, libérant ainsi le fléau..."
-"Fort heureusement, les vapeurs d'alcool ont altéré sa nocivité, mais il était trop tard, le mal était lâché sur le Monde et yé savais qué la pandémie allait se répandre inexorablement !"
-"Ma première idée, était de ramener oune échantillon du virus, mais trop pressé par le temps, y'ai décidé de mettre le feu à la camionnette, afin de détruire le virus, le laboratoire de Tronche de Fion, ayant sauté avec la distillerie, il ne resterait plou rien..."
-"C'est à ce moment-là qué Alice à débarquer avec ses sbires, yé mé suis fait canarder comme dans un stand de tir et yé ne me suis sauvée, qu'en m'échappant par les égouts de la ville, où yé ai mis des heures à arriver jusqu'au Blue Lotus, un cabaret underground de Mechani-call Girls, tenu par l'oune de mes amis du nom de Ting-Ting."
G-J -"Des Mechani-call Girls ?"
C -"Des filles, du genre bien foutu & grosses poitrines, qui se retrouvent handicapées, suite à oune accident, le plou souvent provoqué... Le gouvernement développe des prothèses tip-top pour elles et après, elles doivent rembourser..."
-"Tou n'imagines pas la vie souterraine de Wuhan, Inspector !"
-"Bionique, manipulations génétiques, hybridation, poupées robots, snuff movies en immersion 3D, etc... La Goudou gore-Poration, protégée par le Dragon Écarlate, se lâche sans complexes ! Si tou as l'argent, tou peux te payer les plus gros technos fantasmes existants sur la planète !"
G-J -" Ha ! On y trouve des crocodiles ?" (voir chap V)
C -"Des Crocos ? Ma ! C'est qué tou es oune grosse vicious, inspector !"
-"Quel genre de délire sexuel, tou peux avoir avec oune croco ?"
Q -"T'inquiètes pas,Conchi ! L'inspector, nous fait encore une grosse fixette..."
G-J -"soupir"
C -"Ha ! OK !" Yé reprends..."
-"Ting-Ting a aussitôt fait intervenir deux détectives privés belges, Dudud et Ponpont, qui à leur tour ont contacté deux journalistes tout aussi belges, qui participant à un rallye de vieilles automoubiles à destination de Hong Kong, m'ont exfiltré en me cachant dans le coffre de leur voitoure..."
-"Plou de 1000 kilomètres, en étant caché dans un vieux tacot, y'avais le dos en marmelade, mais ce n'était rien à côté de ce que y'allais subir oune fois arrivée à Hong Kong..."
-"En Plous de ne pas rouler vite, ils s'arrêtaient partout, pour faire la promotion de bières belges, les brasseurs du plat pays du Manneken-Pis, étant les sponsors du rallye."
-"Hé ! Maldita ! Vu le nombre de sponsors, yé suis certaine que les Belges boivent de la bière non stop, dès leur petit-déjeuner !"
-"Mais ça a très bien fonctionné ! El stratagème, faisant la nique au gang de broutes moquettes en furie, qui sillonnait les routes à ma recherche."
-"A coté, les Hells Angels, c'est juste oune doux pipi édulcoré, por los tendres little minous pas encore sevrés."
-"Par contre, yé n'avais pas prévu la colère des étudiants de Hong Kong, pour défendre leurs libertés et encore moins, la riposte de la police anti-émeutes !"
-"Yé mé suis fait coincer par celle-ci au niveau de l'université polytechnique..."
-"Ils ont appelé ça, l'Opération Ra-Kong..."
-"Pieds, poings, matraques, coups de casque, ils m'ont littéralement explosé..."
-"Heureusement, Zoun et sa famille était à ma recherche, ils m'ont récupéré dans oune état critique et y'ai ensuite mis des semaines à me rétablir..."
-"Dès que y'en ai été capable, yé transmis les précieuses informations à l'ordre des garous, mais trop tard, la pandémie s'était propagée jusqu'en Europa."
SE -"De toute façon, entre les, "allez au théâtre, le match de football Lyon/Turin et le masque ne sert à rien", nous ne pouvions rien faire..."
-"Gouvernement de malhonnêtes incompétents, qui torpille la France, jusque dans les eaux du Pacifique Sud !"
-"Bon, il est tard et si nous allions nous coucher..."
M-H -"C'est que nous n'avons pas évoqué, le cas des Frérots U.K.Now..."
SE -" Ha oui ! Je les ai complétement oubliés, ceux-là..."
-"Bon ! Je suppose qu'ils peuvent attendre demain matin ?"
G-J -"Heu... J'ai une question, Marquis ?"
SE -"Laquelle, cher ami ?"
G-J -"Vous vous habillez toujours comme ça, pour recevoir vos invités ?"
SE -"Ha, le costume ? C'est celui que je vais porter pour le bal, j'étais en train de l'essayer, lorsque vous êtes arrivés...
-"Et voyez-vous, la conversation, fut si plaisante, que j'en ai totalement oublié de me changer."
-"Heureusement, j'ai toujours mes costumes en double, on ne sait jamais, une petite faim ou une grosse soif et paf, c'est la tâche qui fâche, en contrariant tout le bonheur, d'un bon repas très bien arrosé, en toute bonne société."
-"Un mauvais coup qui peut rendre si furieux, que l'on peut se laisser aller à manger un convive, dans un pur moment d'égarement, que bien-sûr, l'on regrette sincèrement par la suite... Mais trop tard, le met est fait, si j'ose dire."
G-J -"Heu..."
-"C'est très gênant effectivement..."
SE -"De dévorer un convive ?"
G-J -"Non ! De ne pas avoir de costume pour le bal... Ce qui est malheureusement mon cas !"
SE-"Ho ! Si il ne s'agit que de cela, vous pouvez en commander un, sur VegaooParty.com, c'est expédié le jour même, dites leur que vous venez de ma part et ils vous traiteront comme la Reine d'Angleterre, ce sont les rois du festif !"
-"Pour le dernier Halloween, j'ai fait toute ma déco avec eux."
-"D'ailleurs, je vous imagine bien en un Robin des Bois des plus canaillou, détroussant l'imposteur, à en faire le gros fier devant sa promise, pour s'agiter caché par un buisson, pendant que le dépouillé suce son pouce en pleurant maman..."
-"Allez, bonne nuit inspecteur, elle porte conseil, parole de chasseur nocturne et goupil qui s'en dédit..."
La suite dans le chapitre XVI Break Seat des Frérots U.K.Now et Queen Chipie, explosant les Paris
Mais quelle est la véritable identité de Sub-Mariner?
A vous de me lire, afin de me dire,
qui est qui dans ce festif bal masqué...
Alerte!
Le port de Marseille* boit la tasse, un banc de maquereaux venus depuis L'Est de Shanghaï, en condamne l'accès, la sardine du déshonneur n'étant plus d'actualité pour faire obstruction, tandis que la municipalité, trop occupée à jouer à saute-mouton avec ses candidats, laisse la citée Phocéenne s'enfoncer vers des abysses où de sombres Kraken ne songent qu'à l'avaler...
Paris flétrit d'Hidalgo et Lille d'Aubry sous les pavés de la dette*, gestion socialiste, bienvenue dans la secte, tandis qu'à Marseille, le parti adopte une nouvelle stratégie, on fait ne plus voter les morts, ancienne méthode à la Defferre*, mais aussitôt élu, on change de maire!
Tous les Gaston ne se valent pas et mieux vaut préférer ceux qui font des gaffes à ceux qui empilent dégâts et tracas par affairisme avec la mafia...
Pourtant l'ancienne pratique aurait plu au capitaine Barbossa* et à son équipage de cadavres ambulants, car coté Caraïbes, on aime à faire élire un pantin, lui aussi à moitié mort-vivant, derrière lequel se cache les ambitions d'une Calypso, qui, prisonnière de son enveloppe humaine, attend patiemment le moment où elle pourra déclencher son terrifiant ouragan et devenir ainsi déesse à plein temps...
Enfin bref, tout ça pour dire, que les chinois, inventeurs du détecteur anal de covid, ont de grosses vues sur le port, qu'ils veulent assaisonner à la sauce aigre-douce, pour prendre la place des couscous...
C'est donc depuis la taverne de la Jamaïque, que la CIA nouvellement remaniée*, mode Vogue la galère et autant en emporte le Time, s'est implantée sur la Canebière, non loin de l'Église des Réformés... S'affairant depuis les terrasses des bars, en vidant des bocks de Pastis à la volée, tout habillée de marcels et lisant du Pagnol pour faire plus local que Créole...
C'est amusant, malgré le climat méridional, les choses ont un petit coté guerre froide, en un peu plus bridé, rapport aux us et coutumes des triades, toujours avoir une Atomic Blonde dégoupillée sous la main, à balancer dans les tronches de ces mauvais samaritains...
Pour éviter à la ville de faire plouf, plouf et grosse banqueroute, il faut innover, imaginer, créer et larguer ses amarres vers le grand large pour y redécouvrir L'Amérique*, tels des vikings pleins comme des barriques, après avoir fait un petit détour par L'Armorique!
Des bâtiments devenant quartiers flottants* et des marinas qui manquent foncièrement en Paca, véritables ilots au trésor, permettant à la ville de refaire ses marges, sans truquer, ni bidouiller ou carambouiller!
Une Cité aux eaux mouvantes, sans terrains à acheter, ni administratifs pour s'irriter le colon, juste du bois imputrescible pour que ça flotte, liquide, hantise du Hadock* et interdit dans les transactions, pour que tout reste propre!
En prime, pour la production d'énergie, c'est top, réverbération, solaire thermique, tout ça c'est du cock en stock!
Et puis c'est tout bon pour la planète, tel l'écomusée* sous-marin que le sieur David Lisnard*, maire de Cannes et futur président de la France, élu en 2022, a fait immerger dans la baie, afin de créer une barrière de corail à partir de statues oniriques représentant les visages de six cannois candidats.
Ce nouveaux mont Rushmore, ne manquant pas de s'agrandir avec le temps, finira par former une chaîne protectrice de la faune et de la flore locales, rappelant à tous, que les frontières, quelques soient leurs formes, restent indispensables pour maintenir la biodiversité des écosystèmes, richesse génétique permettant de lutter même, contre des virus artificiellement créés pour mieux nous dominer!
D'ailleurs, en parlant de domination, Joe le singe savant, entièrement sous la coupe de Calypso, s'est mis en tête de rejouer sur la plage de Cannes, la catastrophe démocrate de la "Baie Des Cochons..."*
Je parle bien-sûr du débarquement catastrophique organisé par la CIA à Cuba et non de la plage nudiste et libertine du Cap D'Agde*, où chaque été, les supra hauts fonctionnaires de l'Union Européenne, continuent de besogner pendant leurs congés... Heures supplémentaires non rémunérées, c'est tout à leur honneur il faut donc en faire un éloge flatteur.
Mais revenons à notre mouton...
C'est donc sous le pseudo de Jack Sparrow que Joe va débarquer en plein festival pour s'assurer ainsi une forte retombée médiatique, tel Georges Junior en Irak, voulant tout casser pour ensuite faire reconstruire par son BTP, tout plein de nouveaux kraks où installer ses officiers...
Covid oblige, les maraudeurs seront entièrement masqués pendant la rapine, afin de préserver leurs identités en attendant de recevoir le Nobel de la paix...
Et c'est là que...
Paf!
Le petit grain de sable qui grippe toute la machine et qui fait que Charlie se retrouve la tronche dans le buisson d'aubépines...
Car la foule des badauds non avisée par ce débarquement secret, pense aussitôt à un bal masqué, joyeuses farandoles qui tourbillonnent en bonne compagnie créole...
De Niro rugit, salauds de froggies, ils m'ont pas invité!
Et re-paf comme dirait Louis, voila le Tout Hollywood qui se met à débarquer lui aussi, pratiquant le co-voiturage à coups de jets privés, où tous arrivent déguisés, pensant que c'est là le thème de la soirée...
Mairie de pros réactifs, qui organise aussi sec de grands paris en ligne, pour savoir qui de qui se cache derrière tel ou tel masque et l'invasion du faux Jack Sparrow fait le buzz sur le web, pour se transformer aussitôt en Jackpot dans un hôtel de ville se donnant des airs de Royale Casino...
Atterré par tant de publicité, pire qu'un scandal politico-pédo-médiatique peuplé de rouges caviar sinistrés, Manu se dit "putain, je suis foutu et je l'ai dans le cul" (ou l'inverse), tandis Marine déprime et enfile son pullover pour plonger dans sa piscine, où, une fois de plus, comme c'est ballot, tel un Haddock elle a oublié d'y mettre de l'eau...
Mais, Casse-têtes, vil et sombre serviteur, veut faire plaisir à son seigneur et c'est en tant que gros premier coincé au balais bien enfoncé, qu'il envoie ses hommes-bulles, pour faire avorter le bal masqué!
Voulant éviter tout faux pas, l'action est confié à un sombre individu du nom de Castaner,* marchand de godasses de son État et ancien malfrat des environs de la Ciotat, au motif qu'après deux Pastis dans le nez, le gars jacte assez bien le patois...
Il s'agit là de très haute réflexion hautement ministérielle, alors ne vous demandez surtout pas, ni comment, ni pourquoi, ça tombe du ciel, c'est juste comme ça...
Mais par chance, Spirou et Fantasio passaient par là...
C'est l'autre intérêt de l'écomusée immergé, le tourisme aquatique décolle et comme il faut un masque pour pratiquer la plongée, Véran* a validé tous les protocoles!
Face à nos deux héros tout beaux dans leur gainés néoprènes, les unlucky brigands et dépouillés malfrats, qui privés de leurs palmes n'arriveront pas à monter les 39 marches des escaliers, en seront pour leurs frais...
Voyant cela, Joe Jack sparrow même pas encore désaoulé, préfère couler le Black Pearl en pleine baie dans un feu d'artifices digne d'un 14 juillet, se faisant lui-même Hara-Kiri, en avalant d'un trait tout un pot de Wasabi noyé dans son whisky...
Mata Hari ayant perdu la main au baccara, la Calypso, furieuse et cucul la praline*, s'emmêle les tentacules et s'embroche bêtement sur le trident de Neptune, sotte infortune de cette poisseuse qui prétendait décrocher la Lune...
Et, comble de malchance pour la fausse déité à l'obsolescence programmée, un grand blanc passant par là, après s'être trompé de détroit, la faute au réchauffement climatique, signe goulument et sans soulever nulle problématique, la fin d'un trépas se finissant en repas...
Tandis que de son coté, l'équipe de la Mairie, toujours aussi pro et réactive, se met à écrire moult scénarios et fait signer les cachets à tour bras tant que le tout gratin du cinéma est là...
Un remake depuis ces nouveaux monts Rushmore aquatiques, ont y remplace les trains par des sous-marins, avec Spirou, nouveau Prince des sept Mers, dans le rôle de Roger Thornhill et John Héléna, dans celui de l'espion Vandamm, avec des bancs de maquereaux surgissant de toute part, je vous l'avais bien dit que c'était le retour de la guerre froide!
Mais... Bande de petits veinards, Sainte Atomic Blonde vient de rentrer dans le bar, entre bouillabaisse, pastis et galéjades*, ont va niquer le virus du PC chinois et célébrer le cinéma comme il se boit!
Allez!
Champagne sur les 39 marches de Cannes!
Rendez-vous tous au Festival de ce mois de juillet, nouveau lieu de de ciné piété où même Reagan va ressusciter et depuis l'eau marcher jusqu'aux escaliers...
La crise engendrée par le Covid-19 a plombé le chiffre d'affaires (-14%) du port de Marseille-Fos, mettant fin à six ans de croissance, mais les dirigeants estiment que le premier port français a tenu le cap dans la tempête.
Malgré la création d'une métropole qui a absorbé de nombreuses charges de la ville, la gestion calamiteuse des finances de la cité phocéenne continue de peser lourdement sur ses habitants, selon un audit réalisé à l'occasion des municipales 2020 par l'Institut Montaigne, en partenariat avec « Les Echos ». Chacun d'eux est endetté à hauteur de 3.300 euros.
G. Defferre redevient maire de Marseille à partir de 1953, il le reste jusqu'à sa mort en 1986. Pour combattre l'emprise de la Confédération générale du travail (CGT) communiste, il noue un lien privilégié avec la CGT-FO qui obtient une influence déterminante « sur les embauches de personnel et les promotions »7.
En matière d'urbanisme, ses mandats sont marqués par la construction de la galerie marchande de la Bourse qui détruit une partie des vestiges grecs de la ville, le retard pris dans la réhabilitation du centre-ville et le départ de nombreuses entreprises vers des communes environnante
Ses mandats sont ponctués d'affaires douteuses, mêlant politique et mafia.
De l'après-guerre aux années 1970, l'emprise de la mafia sur la ville s'est accentuée, culminant avec l'affaire dite de la « French Connection », au moment où la ville devient la place principale d'approvisionnement en drogue de l'Europe.
Parmi les immeubles construits durant les années 1960 et 1970, le quartier de La Rouvière (9e arrondissement) est une des copropriétés les plus peuplées de France (architecte : Xavier Arsène-Henry).
En 1983, il est élu avec moins de voix que son adversaire Jean-Claude Gaudin. En tant que ministre de l'Intérieur, il venait de modifier le mode de scrutin dans les villes de Paris, Lyon et Marseille : l'élection se fait dans chaque arrondissement pour les deux premières villes, alors que Marseille bénéficiait d'un découpage en secteurs adapté au maire sortant. Ce découpage a été modifié après sa mort.
Pendant son mandat, Marseille voit sa population augmenter de façon considérable (rapatriés d'Algérie, etc.). La ville se développe dans l'urgence pour répondre aux besoins de la population. De nombreuses tours sont érigées, dans un contexte privilégiant le béton. Les efforts de la municipalité font passer en priorité le développement de nouveaux quartiers urbains, au détriment du centre-ville.
Tout plaisancier souhaite avoir sa propre place au port pour profiter du confort du ponton toute l’année. Si plus d’un million de bateaux sont immatriculés en France, moins de 200 000 emplacements sont consacrés à la plaisance. Obtenir un anneau peut ressembler à un parcours du combattant et nécessiter des années de patience.
Le nouveau conseiller à la sécurité nationale Jake Sullivan, le candidat au poste de secrétaire aux anciens combattants Denis McDonough et le candidat au poste de directeur de la CIA William Burns ont travaillé pour Macro Advisory Partners, une société totalement opaque qui se sert de failles juridiques pour éviter de publier la liste de ses clients.
Macro Advisory Partners ne divulgue pas le nom de ses clients, même si McDonough a divulgué les noms des siens : GlaxoSmithKline, PWC, MasterCard, Deutsche Telekom et Apple.
Adaptation en film animé : Astérix et les Indiens (1995)
Dans le village, c’est l’effervescence. La préparation de la potion magique requiert une certaine quantité de poisson « raisonnablement » frais, et celui-ci vient à manquer. Plutôt que d’attendre un arrivage de Lutèce qui semble bien compromis, Astérix et Obélix s’embarquent sur un petit bateau de pêche et découvrent les difficultés de l’apprentissage d’un nouveau métier.
Pris dans une terrible tempête, ils accostent sur une terre lointaine peuplée d’étranges mercenaires romains à plumes. Dans quel pays ont-ils donc bien pu accoster ?
Assurément le plus aimé des personnages des Aventures de Tintin. Son tempérament emporté, ses coups de gueule, ses faiblesses, son côté tantôt maladroit, tantôt courageux font de ce personnage un "véritable cœur qui bat", nous dirons même plus, une palpitation d'âme.
Les statues monumentales de l’artiste Jason de Caires Taylor, moulées selon les visages de 6 Cannois, ont été immergées jeudi 28 janvier 2021 aux abords de l'île Sainte-Marguerite pour former le premier écomusée de France et de Méditerranée.
(Familier)(Provence)Façon exagérée et plaisante de raconter une aventure ou de peindre les choses.
C’était un Marseillais qui ne parlait que de la Canebière, du cabanon, d’Olive, de Marius, de pêche à la rascasse. On l’aurait laissé faire, il eût entremêlé "L’Internationale" de galéjades. — (Francis Carco, L’Homme de minuit, Éditions Albin Michel, Paris, 1938)
[…] et ce fut le départ pour la « Gare de l’Est ». Cette « gare » n’était rien d’autre que le terminus souterrain d’un tramway, et son nom même était une galéjade. — (Marcel Pagnol, Le château de ma mère, 1958, collection Le Livre de Poche, page 204)
"Cucul la praline"
Qu'est-ce qu'une praline ?Pour les Français, c'est une amande entourée d'une croûte de sucre parfumé ou coloré. Pour les Belges, c'est un bonbon au chocolat. Et pour les truands, c'est une balle d'arme à feu. Les deux premières sont souvent appréciées, la troisième un peu moins.Le nom vient du Maréchal de Plessis-Praslin dont le cuisinier inventa la confiserie (la version française) au XVIIe siècle.'Cucul' (ou 'cucu') est un simple redoublement enfantin de 'cul', sans qu'on sache vraiment pourquoi il est devenu un adjectif.
Et si votre manière d'agir au volant avait le pouvoir de changer la route ?
Par l'intermédiaire d'un boitier connecté à votre smartphone et installé au sein de votre véhicule, bénéficiez sur votre smartphone d'indicateurs liés à votre comportement de conduite, calculés selon la météo et selon les types d'infrastructures routières (ville, voie rapide, etc).
À PROPOS
Better Driving Community est une initiative du Groupe Michelin pour construire une mobilité routière plus sûre grâce aux données de conduite. Parce que le nombre d'accidents sur la route reste trop élevé, nous croyons qu'il est temps de mettre les données au service des conducteurs.
Développer des analyses pertinentes pour mieux comprendre les comportements de conduite. Proposer des enseignements utiles pour tous les acteurs de la mobilité. Nous sommes convaincus que dans les données se trouvent les clés pour améliorer les comportements, les infrastructures routières et les technologies des véhicules : pour tous ensemble, rendre les routes plus sûres !
Dans le cadre de son programme Better Driving Community, la Manufacture Française des Pneumatiques Michelin via son initiative DDI (ci-après « Michelin ») fait appel à la société Effinity qui est en charge d'en assurer la promotion, au travers de ses propres partenaires. La présente lettre d'information portant sur cette initiative de Michelin vous est envoyée par un partenaire d'Effinity. Michelin ne détient ni ne traite aucune donnée à caractère personnel vous concernant permettant cet envoi. Vous pouvez exercer vos droits relatifs au traitement de vos données à caractère personnel directement auprès de celui-ci. A tout moment, vous pouvez utiliser le lien de désabonnement ci-après si vous ne souhaitez plus recevoir de communication électronique.
