Jean Cache-Sex, Vénus de Mytho, pour 500 balles Manu racole les jeunots et le "Z", trouve asile chez l'Ô-Puces Délits

 

Bon... Que les choses soient claires ! Je suis pour l'économie circulaire... Mais là ? Peut être que c'est abuser ? En même mauvais temps, nous venons de rentrer dans la période sombre et l'ordre des Sith, s'empare de tout ce qui est exploitable... Le Manu, dont le slim est équipé d'une poche kangourou rectale avec parachute, à survécu au crash dans le Tartare. Mais, bonne nouvelle, il a obligatoirement lu mon post sur l'Ère Meiji et veut lui aussi devenir un Prince "Sachi no Miya". Du coup, après les 300 balles du Pass Culture, les jeunes Padawan vont toucher 500 balles, si ils font une formation professionnelle et à condition d'avoir moins de 25 ans, ce qui est totalement discriminatoire, envers tout ceux qui ont plus.

la suite, non qui a fait cela !!! 🤪🤪⬇️⬇️🤣🤣 pic.twitter.com/FfLJKDIRKT — 🇫🇷Olivier92🇺🇸 (@americanflagusa) October 31, 2021

Déjà, je renifle le perfide fumet de filous, annonçant le truc à six mois de l'échéance présidentielle... 

C'est kif-kif bourricot avec l'Âne Ire-Dingo, faisant enfler le tonneau des Danaïdes des impôts, en offrant la gratuité du Pass Navigo.

Qui se ressemble, se copie jusqu'à boulimie de conneries et sur ce vasque sujet, leurs tonneaux sont loin d'être percés...

 Hé bé Manu ?

Depuis quatre ans et demi, mais qu'est-ce que t'as foutu ?

Ensuite, je ne sais pas à combien se monte la dette, mais le Manu, il flambe le pognon comme un vrai dingue, en plus que c'est juste pour gratter au tirage, vu qu'il est totalement addict à sa propre image, auto-persuadé qu'il est, sans ambages, que c'est du Caravage !

Alors que franchement... Mais bon, tous les goûts sont dans la nature...

Mais pour revenir aux coûts de nos formations, il devrait y avoir des curseurs par métiers, en fonction des demandes des entreprises et SVP, pas de limite d'âge !

Parce que cela ne sert à rien de former, pour ne pas avoir de débouchés après...

Il devrait aussi, y avoir un droit à un congé payé formation, d'une durée de un trimestre par année travaillée, plutôt que d'indemniser des chômeurs.

Ce qui donnerait : Sans qualification = 1 trimestre/an Salarié qualifié = 1 trimestre/2 ans Maîtrise = 1 trimestre/3ans Cadre = 1 trimestre/4ans Dans la limite du salaire net mensuel moyen.

Financé par une taxe sur les biens et services de secteurs, payée par les achats des particuliers, comme par les entreprises et calculée aux proratas du nombre d'étrangers qualifiés employés par ces secteurs.

De plus, il serait très utile de mettre en place dès la primaire, des ateliers ludiques, arts et technos, enfantant les vocations qui accoucheront de futurs génies...

On arrête l'immigration non qualifié et l'on forme dès quinze ans, plutôt que de produire des bacheliers au rabais, qui finiront grévistes dans des universités, où des Chair-men rentiers de la république, les forment à des carrières administratives inutiles.

Parce que ça aussi, c'est du gros pognon de dingues !

Surtout qu'ils finissent par finir, petits chefs du derrière des bureaux ou casseurs gauchos à Nantes, pendant un speed dating littéraire, où clercs de mauvaises lunes, dansent au son de la 7eme compagnie de Beethoven, jouée par le philarmonique du presbytère...

Pas cool, choisissez plutôt d'être un artiste*, un futur Arthur Rackham, avec Jean comme Muse, l'inspiration ne peut être qu'au rendez-vous, sûr que vous allez nous faire, un nouveau Radeau de la Méduse.

*Une astuce, pour tous les modèles, la ceinture sans boucle de Libelté, gain de temps pour se déshabiller et productivité assurée !

N'ayant peur de rien, tel un chevalier Brayard, le bougre a été voir le Pape, tant il désire lui aussi figurer, parmi les anges de la Sainte Chapelle Sex-teen...

L'idée étant, dans un élan superbement progressiste, de remplacer les feuilles de vigne des anges, afin de respecter le cadre de la COP26, par un recyclage intensif des masques anti-covid !

Le Pape a décliné l'idée, en voyant les soutanes de ces évêques se gonfler...

Là où le Monde est petit, c'est que le "Z", toujours en fuite à cause de la Red Notice d'Interpol, couronne d'épines, maintenant greffée sur sa tête, se trouvait à Rome au même moment, ce dernier ayant demandé asile auprès de l'Ô-Puces Délits, contre moult Petro, sonnants et trébuchants.

Inconsolable de la perte de sa poupée Sarah, il croit pouvoir l'oublier dans les bras d'une autre Sarah, dénommée Black, qui déguisée en bonne sœur, trompe l'infortuné, en lui assurant félicité et bonheur.

Un peu trop orgueilleux sur ce mauvais coup, ils se fait bananer tout attaché et la belle lui fait cracher ses comptes numérotés, pour ensuite s'envoler au triple Gal-Hop, suspendue à un lasso, après avoir depuis l'internet, transféré l'intégralité du magot.

Crottin chagrin n'en finissant plus de le ruiner, le voici tout humecté de désespoir et voila que guigne pot de pus qui colle au cul, lui retombe encore dessus, en la personne d'un John Dwayne, aimant très fort à menotter, pour caresser à grosses fessées, en toute amicale animosité...

Chance, la section LGBT anti-male de l'Ô-Puces Délits, passant par là, elle le sauve in X sévices, des assauts du taureau des vahinés ! 

Mais il ne peut plus y couper, fait comme un gros farfadet, coincé par des fées sur une pente savonneuse enneigée, les amas-zone lui laissent le choix, opéré, afin de devenir sister affiliée, ou dans l'instant défénestré !

C'est à ce moment que notre pauvre "Z", sort un Joker, en affichant toute la morgue sereine, de sa Poker Face, en mode grimace à la mélasse... 

-"Ha ! Ha !" 

-"J'ai des bons au porteur, dans un coffre à Las-Vegas !" 

-"Le filles..."

-" Vous allez pouvoir, vous la péter pétasses en mode Midas !"

Et là... Patatras ! Le gros coup de Trafalgar Squat, qui te décapsule la tête et tu finis en tout petit ouistiti rikiki, maousse rabougri...

C'est que l'horloge de l'Apocalypse s'emballe et Lucky Sin City, est frappée par une épidémie zombie !

C'est fort grossier un zombie, ça veut te bouffer et en prime, ça a une haleine à chier.

A ce niveau de malchance, tu te jettes en direct dans la Seine, après avoir informé en priorité, tes potes de chez Cnews. 

Mais, c'est déjà du déjà vécu, pour un "Z" qui n'en peut plus...

Que va-t-il devenir ?

Chers lecteurs, pour le savoir, sur ce blog, il va falloir revenir...

En attendant, n'oubliez pas de préparer Noël, en achetant de futurs jouets collector à vos petits démons, ainsi que des sapins à replanter (ce qui devrait être obligatoire).

Procureur? Procureur! Est-ce que j'ai une gueule de procureur?

Soixante-six millions de procureurs? Mais il est fou le Manu qui se veut empereur! Je n'ai ni robe, ni bigoudis et pas d'amis rouges caviar s'adonnant à l'écriture inclusive, sur un mur auquel ils ont donné leur nom! Rassurez-vous, mon pote Obélix*, n'en est pas pour autant, devenu un pygmalion amoureux du nabot Léon. Et si il a bâillonné le fanfaron, c'est juste parce qu'il en a marre de l'entendre chanter ses élucubrations... C'est inquiétant d'ailleurs, avec Frau Panzer qui bat la retraite, je sens qu'un trop plein de mauvaises ambitions lui montent à la tête! Preuve par neuf, un first call et aussitôt une grande convergences de vues affichées avec Joe Biden...		Le #DessinDePresse de Jerc : Les procureurs parlent à Macron : Ça va barder Retrouvez tous les dessins de Jerc sur : https://t.co/VQNx0gcoo7#DessinDeJerc #ActuDeJerc #Jerc #Humour #Macron #EmmanuelMacron #Justice #Procureurs #Obélix #Assurancetourix pic.twitter.com/u6FOBCrSwH — Blagues et Dessins (@BlaguesDessins) January 25, 2021

Ambiance Frozen*, qui va assurément virer au casse-gueule, avec, comble de stupidité, des remontés à l'arrêt, sur ordre de Manu 1er!

Juste en dessous de loups très irrités, qui dansent en se régalant d'avance, du grand banquet auquel ils vont pouvoir s'adonner...  Syndrome de Lynch*, ou référence à Jimmy Carter, Joe coincé sur son télésiège, en chie des cacahuètes face à la meute de Patibulaires...

Il faut dire que sa santé n'est pas brillante et que sans être un Cassandre, pronostiquer la chute finale, n'a rien de phénoménale, il suffit pour cela, de l'entendre s'adresser à la garde nationale...

Mauvaise cam fourguée avec le contrat et dans son manteau violet, le pourpre Lys not good fleur du mal, affiche le sourire du Joker, en prêtant serment, voyant qu'elle ne va plus attendre très longtemps, pour se poser sur un immérité piédestal...

Et moi qui avait annoncé moult attentats, sot que je suis, il suffisait juste de regarder la santé du gars...

Sans compter le Covid... Allez hop, un repas à treize, composé de patients anglais et l'on en parle plus, sommes toute, une affaire rondement menée...

Et c'est donc dans la joie et la bonne humeur, que les antifas de Portland, ont généreusement détruit le QG des démocrates qui les gracient à intervalles réguliers, certainement pour les remercier de tant de bonté...

Je crois bien que l'extrême aile gauche du parti n'est pas vraiment alignée, sur le projet centriste que Biden a affiché durant sa campagne électorale et je pense que cela va faire un peu pagaille, parmi les membres de la chambre des députés...

De mon point de vue, puisque les choses se passent à Portland, il faudrait faire appel à un Grimm, afin de nettoyer les rues de ces chimères sorties tout droit d'un passé révolu...

Le Petit Chaperon Rouge sang, n'est vraiment pas la bonne couleur pour défendre le bon droit et la vertu!

Rançon de la culture Woke, véritable virus destructeurs d'identités, les zombies, clones sans âmes et sans neurones, sont partout et répandent leurs zones!

Assurément des no man's land, tant sur fond d'égalitarisme déjanté, ce sont toutes les sources de notre humanité qui se font assassiner...

L'Odyssée interdite dans les université, afin de produire une société sans classes, extrême paupérisation intellectuelle des masses!

Peter Pan et Tom Sawyer, émasculés sur l'échafaud des inquisiteurs progressistes, sinistre meute qui a pour reine Kamala Harris! 

Un enfer désenchanté, émergeant de pavés disloqués, où toute créativité est par avance condamnée...

Autodafé de contes de fées, orchestré par les nouveaux nazis, brûlant les livres déclarés interdits par le parti...

Ne surtout pas se différencier, sinon The Queen of hell va te châtier!

America! America!

Vite, réveille-toi!

Avant qu'il ne soit trop tard et que notre Monde ne devienne plus qu'un gigantesque cauchemar!

Astérix*

-"Obelix"

(obélisque, ou d'après le mot obèle), est le meilleur ami et le compagnon d'aventures d'Astérix. Il est d'une très forte corpulence. Obélix est livreur de menhirs. Bien qu'aucun âge ne soit déterminé, il aurait dans les environs de 35 ans. Il est tombé dans la marmite de potion magique du druide Panoramix quand il était petit, ce qui le dote d'une force surhumaine depuis cet incident. Il raffole de sangliers et en mange rarement un seul dans les repas au village. Son loisir préféré est de se bagarrer avec les légionnaires romains, si bien qu'une cohorte entière lui est offerte pour célébrer son anniversaire dans Obélix et Compagnie. Il est doublé par Jacques Morel dans Astérix le Gaulois, Astérix et Cléopâtre et Les Douze Travaux d'Astérix. Dans les autres films d'animation, il est généralement doublé par Pierre Tornade, sauf dans Astérix et les Vikings où il est doublé par Jacques Frantz et dans Astérix : Le Domaine des dieux où il est doublé par Guillaume Briat. Dans les films il est en général interprété par Gérard Depardieu.

- "Frozen"

Dan Walker et Joe Lynch, ainsi que Parker O'Neil, la petite amie de Dan, passent un dimanche après-midi dans une station de ski de la Nouvelle-Angleterre. La station de ski doit fermer car une tempête arrive mais les trois skieurs persuadent l'employé du télésiège de les laisser monter une dernière fois. Avant que le groupe n'atteigne le sommet, le préposé est remplacé par un collègue. En partant, il dit à son collègue qu'il ne reste plus que trois skieurs. Un autre groupe de trois skieurs descend la montagne. Lorsqu'il les voit, l'employé arrête le télésiège, laissant les trois amis bloqués loin au-dessus du sol.

- "syndrome de Lynch"

Le syndrome de Lynch est un synonyme du cancer colorectal héréditaire sans polypose (ou HNPCC pour hereditary non-polyposis colorectal cancer).

- "Peter Pan"

La plate-forme Disney+ de streaming a annoncé qu’elle allait supprimer du profil « enfant » trois dessins animés parmi les plus célèbres : Peter Pan, La Belle et le Clochard et Les Aristochats en raison de clichés jugés « racistes », relate Le Point.

Marcel s'occupe de Bill Gates et de l'OMS (Tedros Adhanom)

Alors-là (je mets un trait d'union parce que les deux sont liés?), la chose est maintenant plus que certaine en toute dévotion consacrée!

Marcel est un dieu du Panthéon Gaulois digne de siéger aux cotés de Lug et de Toutatis et vous devriez lui dévouer l'intégralité de votre bénitier! Payez lui une bière ou un pastis, ou les deux, en guise de sacrifice pour avoir l'immense privilège d'entendre sa sage et bonne parole! Concernant la critique de Bill Gates, je suis en général assez frileux, ceux qui critiquent ayant une lourde tendance à accuser Walt Disney de satanisme pour cause d'apprenti-sorcier qui démonte dans un Fantasia tout plein de paganisme, la théorie créationniste du dieu qui créa la Terre en six jours, il y a seulement 6000 ans...

Tendance Old Age, Jurassic Park au nez du Fou!

Effectivement, avec eux, les dinosaures passent à la trappe... Et le vil vi-qui-compte, qui voulait ouvrir son Jurassic Park, s'étrangle d'avoir accepté les 30 deniers du parti communiste chinois, qui a tout contaminé toute la planète!

Pendant ce temps, Manu-Manu, devenu tel un Louis XVI  es-maître en serrurerie (très sombre présage), se tamponne le coquillard pour le plus grand plaisir des sens du bougre raffolant de cet exercice exquis, avec un fou rire contaminant, digne du Joker bouffant un pangolin avarié, à la face d'un Batman contrarié par un pingouin s'étant lui même fait voler son morceau de banquise, par un brise-glace nucléaire russe, sur lequel Vlad et Xi entretiennent une relation SM & porte-jarretelles,  dissimulée de tous par des hublots plombés, distribués à discrétion par l'agence "Lénine say Good Bye and Travel" (LGBT) ...

Emmanuelle sauvée du Titanic!

Un bien mauvais coup du sort au goût d'une bien trop cruelle absence rimant avec abstinence, d'une croisière qui s'amuse dans de très chaude Histoires d'Eaux sibériennes, aux glaçons sucrés/salés enflammant les poils lustrés, de braves minous n'ayant rien demandés et sacrifiés volontairement aux plaisirs scabreux d'une mandarine des plus débridée...

Alarmé, Manu-Manu sonne tous les toques-saints pour réunir un G20, prétextant comme le dit si bien l'adage, que plus ont est de folles et plus on rie, surtout qu'en plus, les deux "Pacses Eux-razzia" lui avaient promis le premier role pour ce film, censé éclaté les annales, en raflant toutes les palmes du festival de Cannes 2020, qui se déroulera en 2021...

 Je suis assez d'avis pour que la rencontre est lieu au-dessus de...

C'est où déjà la plus grande fosse océanique du Monde connu?

Êtes-vous partant pour se re-refaire un re-remake comique du Titanic?

 Genre, tu coules Raoul(t) et t'empoches le brevet du vaccin plébiscité?

 Mais revenons à notre Gros bill, puisque la preuve est faites de sa culpabilité avérée, sentance prononcée sous l'ombre d'un olivier, que Mossanto aurait tout desséché, avec des abeilles brésiliennes infectées de MST chargées aux OGM!

Kiss Kiss Kill Bill

Changeons de Cène apocalyptique et passons à Kill Bill volume 2!

 Oui, parce que quand même, le gars de l'OMS qui est tout communiste et qui fait mourir tous le monde, au lieu de soigner tous les gens, il est pas du tout COOL du tout!

 Moi je sens bien le double effet Kill coule avec des poids aux pieds, pendant l'orgie où le Titanic va sombrer, au motif qu'il aurait perdu son petit bout de pain dans la fondue et qu'il est tout simplement intolérable de gâcher de la nourriture sur une planète où tant de personnes sont encore à la diète...

 En plus, c'est du jamais fait, du jamais vu, succès assuré, cul-mules de César et d'Oscar, sous les Fourches des câlines appartenant au gratin microcosmique, du gotha accrédité à applaudir par les médias désignés à diffuser l'information présentement autorisée des spectacles étatisés et subventionnés, visant à promouvoir les films de la propagande étatique toujours subventionnée, du sous-ministère de la culture étatisée encore subventionnée, qui valide les autorisations de diffusions, grâce aux énarchies surpayées, seules habilitées à s'exprimer sur le sujet... 

Du coup, sur le pont d'Avignon, ils y dansent tous en rond, tant le verbe empapaouter est devenu leur let's motive à frire les boules papales pendant un Urbi et Orbi se déroulant en pleine canicule aoûtienne (ben oui, on est à Avignon), où le Pape se mettrait à rêver d'un coup de farce de Trafalgar Soutane-nique (se prononce satanique), de beaucoup, beaucoup, beaucoup plus, d'Ascension (très, très, rapide), que d'Assomption.

Abandonnons le sujet des affres glandulaires pontificaux, pour partir en vacances sur la bonne île de ce brave Docteur Moreau... Parce qu'en fait, il n'est pas certain que Bill soit coupable, peut être que ses vaccins ont juste pour but de nous transformer en The Deep pour aller chercher des terres rares japonaises par 6000m de fond dans l'archipel d'Ogasawara. Avouez que le but est louable, nous allons tous payer moins cher nos PC et smartphones qui tournent sous Microsoft, tout en arrêtant d'acheter les PC au PC chinois! Logique économique imparable qui en plus va nous transformer en Supers Slips sauveurs de delphinidés et autre Stella à produire de l'électricité propre et pas chère, contribuant ainsi au bien-être de l'humanité tout en faisant de nous des héros super médiatisés, qui vont se faire plein de tunes avec des pubs et des produits dérivés en passant au 20h, interviewés par une super méga pulpeuse journaliste dans une tenue aussi super moulante que semi-transparente faites en simili-sky, toute mise rien que pour nous ressembler ... Et comme qui se ressemble, s'assemble... Hé, hé...

Non, franchement, y a pas à hésiter une seule seconde et en Prime Vidéo on va renflouer le Titanic pour pas cher!

Pour conclure, très chers lecteurs, je vous rappelle qu'Amazon est mon seul sponsor pour le moment, alors faites-vous peur et surtout plaisir!

J'adore le bonheur des autres... Hé, hé...