G-J -"Mais c'est que c'est excellent !"
C -"Ha ! Ha ! C'est qué yé suis oune très bonne cuisinière..."
-"Après, si vous avez encore faim, yé fait les cojones du mammouth, en crépinettes..."
SE - Hou, hou ! Des cojones en crépinettes, quelle idée originale..."
-" J'en salive d'avance !"
M-H -"Tiens ! En parlant de bonne, ça me fait penser à une affaire qui s'est déroulée l'année dernière."
Q -" Ha oui ! La bonne du curé... Ha ! Ha ! Sacrée gisquette !"
G-J -"Moi j'ai un cousin qui a failli devenir curé..."
SE -"Sans rire ?"
G-J -"Oui ! L'aîné de cinq frères, ses parents souhaitaient qu'ils consacrent sa vie à Dieu..."
-"Mais il est plutôt branché sciences, alors de dépit, ils l'ont inscrit à Math Sup."
SE -"Houlà ! Drame familial !"
G-J - Oui, il voulait être astronaute, mais il est diabétique, insulinodépendant, alors il a finit chef d'exploitation, à la centrale nucléaire de Saint-Laurent-des-Eaux."
M-H -" Ha, mais c'est celle de Blois."
C -"Qué c'est oune misère, toutes ces centrales nucléaires, en plous, ils disent que c'est écolo, mé yé suis sûr, qu'à Fuk-Fuk-Shima, ils ont plein de bébés à quatre bras..."
M-H -"Morpions à quatre bras de Fuk-Fuk-Shima, sûr que ce sont ceux qui piquaient le vin de messe dans la cuisine de notre curé, hein Quasy..."
Q -"Sûr !"
SE -"comment ça ?"
Q -"Un après-midi, le cureton a débarqué avec sa bonne, alors les gamins se sont planqués dans les placards, tandis que le curé, ni une, ni deux, s'est retrouvé à poils et menotté au mur, avec la bonne en jarretelles et corset, le fouettant avec un knout trempé dans du chocolat chaud, pendant que le supplicié hurlait, 'mea culpa, mea maxima, y a bon pan-pan cul-cul, quand maman cravache papa'..."
-"Ha ! Ha! Les gamins marioles, ont tout filmé avec leurs portables..."
-"Et la bonne qui chantait à tue-tête en le fouettant..."
Cho ka ka o
Cho-chocolat
Si tu me donnes des noix de coco
Moi je te donne mes ananas
Cho ka ka o
Cho-cho-cho-chocolat
Rikiki tes petits kiwis
Cho ka ka o
Cho-chocolat
SE -"Quelle superbe liturgie, mais cela suffit à déclencher une enquête de police ?"
Q -"Non ! C'est à cause du mari de la bonne, un chauffeur routier très sympa, qui n'était jamais là, mais qui a trouvé très suspect, les draps tout tachés de chocolat..."
SE -"Ho la gourmande ! Elle ramenait du travail à la maison !"
C -"Qué, en même temps, c'est super progressiste, ça fait travailler les pauvres producteurs de cacao sudaméricano."
G-J -"Il a tué le curé !"
Q -"Non !"
SE -"Il a pendu sa femme en haut du clocher de l'église en se servant des jarretelles ?"
Q -"Non !"
C -"Yé sais ! C'est la doncella qui a assassiné el conductor?"
Q -"C'est ce que l'on croyait tous, mais non !"
G-J -"Ben alors, c'est le curé qui a tué le chauffeur !"
Q -"Toujours pas !"
-"C'était au moment du pass sanitaire et en fait, le pauvre gars s'était fait vacciner trois jours avant sa mort, pour pouvoir passer une frontière..."
C -"Malditas Vacunas !"
-"Asesinado por las grandes farmacéuticas !"
Q -"Voila ! C'est tout à fait ça, mais nous, on croyait que la bonne l'avait empoissonné avec son chocolat !"
-"Vous imaginez le scandale au sein du village, la bonne est partie se réfugier en Belgique et le curé aussitôt défroqué, a pris sa carte au parti communiste, avec un aller simple au Venezuela, pour y planter des cacaotiers, par l'entremise d'une association alter mondialiste..."
G-J -"Mince ! Sacrée reconversion !"
M-H -"Ha ça ! Les voies du Seigneur sont imprévisibles, à défaut d'être impénétrables..."
Q -"Surtout que le gars, à vite ajouté le pavot et la marijuana au cacao, il a donc monté sa propre association pour femmes battues et il les fait bosser contre le gîte et le couvert, entre deux séances de plus près de toi Sainte-Marie-Jane..."
SE -"Sainte-Marie-Jane ?"
Q -"Ouais, c'est le nom qu'il a donné à son association évangélique."
-"L'encens y a une drôle d'odeur et les filles y voient la Vierge en multicolore, elles appellent l'ex-curé, 'Padre canopée cacao', elles prétendent grimper au ciel, chaque jour que Dieu leur prête à vivre..."
C -"Cerdo de gran sacerdote, cela me fait penser, aux fumeries d'opium clandestines, que le parti entretient dans les bas-fonds de Wuhan."
G-J -"De Wuhan ? En Chine ? Là où il y a le laboratoire du Covid ?"
C -"Oui ! Les officiels y tiennent les chercheurs, en menaçant de transformer leurs conjoints et enfants en junkies et de les revendre comme prostitués, s’ils refusent de pratiquer certaines recherches, pas vraiment catholiques..."
SE -"En même temps, c'est le pays du philosophe Confusuce..."
M-H -"Confucius !"
SE -"Tu es sûr ?"
M-H -"Certain !"
SE -"Pourtant, son prénom c'est 'Qiu' !"
M-H -"Comme le vieux bricoleur des James bond ?"
Q -"Ou comme dans Quasy ! Ha, ha !"
SE -"Et bien... Comme quoi, même les plus grands lettrés, peuvent se tromper... Autant pour moi les amis !"
G-J -"!!?/%*µ3#[-@/~&°_'§<=???"
-"Hé !
-"Conchita !"
-"Où est passé ton accent ?"
C -"Qué ? Mé yé l'ai l'accent !"
G-J -"Et moi... Yé té dis qué no !"
-"Pas dans ta dernière phrase !"
C -"..."
-"Bon ! Yé vais chercher les crépinettes de cojones dans la cocina..."
G-J -"..."
SE -"Sujet sensible, mon cher..."
G-J -"Que..."
M-H -"Chut ! Les suceurs de sang ont de grandes oreilles, qui portent très loin..."
SE -"Et il y a un gros contrat sur la tête de... Chin-Lu !"
G-J -"De qui ?"
M-H -"Ch... Conchita travaillait pour nous à Wuhan... Elle fournissait des pavots afghans aux cadors du labo."
G-J -"Des pavots ?"
M-H -"Oui ! C'était sa couverture... !"
SE -"Mission d'infiltration !"
Q -"Peut être que c'est mieux, si c'est la petiote qui raconte son histoire..."
SE -"Hmmm... Ouais, en plus, y a les crépinettes à manger !"
G-J -"Manger ! Manger ! Manger !"
-"Vous ne pensez qu'à ça !"
SE -"Ben... C'est qu'on est des Garous !"
G-J -"Mais ! Il est déjà 16 h !"
Q -"Avec le dessert, ça nous mène à 18 h..."
M-H -"C'est quoi le dessert ?"
SE -"Un geyser de cognac, flambé à la charlotte aux fraises."
G-J -"Un geyser de cognac ?"
SE -"Oui ! C'est un très grand plat remplit de cognac, dans lequel on noie une charlotte et puis on fait flamber le tout..."
Q -"Faut faire gaffe ! La dernière fois, on a fait cramer un hôtel..."
M-H -"Et après, il y a le pousse rapière !"
SE -"Ce qui nous mène juste à point pour l'apéro..."
G-J -"L'Apéro !"
SE -"Ben oui, la mise en bouche pour le dîner !"
-"J'ai encore seize caisses de champagne, on va quand même pas les laisser périr !"
M-H -"Ouais ! Faut savoir se sacrifier pour éponger l'excédent !"
Q -"Sinon les vignerons font faillite et ça, c'est pas du tout patriotique !"
G-J -"J'abandonne !"
-"Quand vous n'êtes pas complétement tarés, vous êtes totalement bourrés !"
SE -"Ha, mais non ! Peut-être pour l'after du dîner, mais là, on a peine si peu bu, que j'en ai le gosier tout asséché rien qu'en parlant !"
-"Tiens, j'entends Conchita qui revient, les crépinettes sont cuites..."
C -"Qué, yé innové... Yé mis du whisky à la place de la vinaigrette dans la salade, comme ça, on va pouvoir flamber los crépinettes avec du miel à la place de l'huile, c’est moins gras !"
-"Qué el cholestérol, c'est quand même très mauvais por los Garous..."
G-J -"(soupir) Dingue ! Ils vont me rendre dingue..."
La suite dans le Chapitre XIV
Le Dîner de Cons (final)
Langue-Chie et la commande des Dix Tonneaux
